Vidas Urbanas

2012-01-27T15:28:00.002-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Preguntas y no tengo idea que decir.
qué te respondo?
o cómo te respondo?
te hablo de la verdad del mundo
te cuento que me asusto?
te digo que estoy a tu lado y que soy feliz solo por eso
te miro y sé que no puedo decirte nada de eso.

Qué harás?
cómo me vas a enfrentar?
qué pasará en el furo?,
qué harás cuando no esté junto a ti?
qué hare yo cuando decidas partir.

Pero es que no es tan terrible
no es tan difícil
no es tan imposible
ni nada que deje herida tu alma
solo es mi temor…
mi miedo a hablar de lo que me pasa
mi miedo a reconocer que algo pasa
que aunque no estoy aquí pasa igual
pasa por dentro
para por mis pensamientos
para simplemente.

Aguardo en silencio
espero mirando tus manos
callando mis preguntas
pensando en el presente
anhelando la distancia entre ambos
para llorar mi silencio
y dejar ir el temor
tal vez así me atreva a escribir
porque no puedo decirte
lo que me pasa.

El beneficio de la amistad

2012-01-23T10:39:00.002-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Hace un tiempo que me he había percatado de un hecho curioso, cada vez que me reunía con mis amigos, al día siguiente andaba de mejor humor, no es que tenga un mal humor constante, o que me sintiera como la persona más feliz del mundo, sino que se trataba de un humor más liviano, algo que no es comparable a muchas cosas.
En medio de las inevitables preguntas sobre por que tengo mejor humor o por que no siempre se produce el mismo efecto con todos mis amigos, etc. Descubrí varios detalles que me dejaron perpleja.

Primero, sucede cuando después de una tarde de ajetreo, la comodidad de la amistad te permite hablar de cosas que te incomodan y que aunque no se resuelven, ayudan a alivianar la carga emocional que arrastraba hasta antes de haberlo hablado.
Segundo, cuando la relación emocional con mi interlocutor es un lazo seguro, ósea alguien a quien conozco, aprecio por ser quien es y a quien quiero como el amigo o amiga que es sin criticar su escancia.
Tercero, que la conexión fuera reciproca.
Cuarto, que el lazo se hubiera creado y mantenido en el tiempo, pese a las diferencias, distancias y discrepancias sobre los modos de vivir de ambos, porque sé que nada de lo que pudiera decir por duro que sonara sería para herirme.
Quinto, que ente las miles de cosas que sucedieran en esta amistad hubiera peleado y reconciliado, sobre algún tema trascendental de nuestras vidas, y posterior a esta reconciliación no hubiera quedado ningún recelo que pusiera en tela de juicio la amistad.
Sexto, que el apoyo aunque incondicional, fuera con sus críticas sobre las diferencias de la realidad y los aportes sobre el modo de evitar penas, así como el inevitable complemento de puntos de vistas que siempre nos llevan a ser seres afines.
Séptimo, que los conocimientos de los amores y desamores contribuyan a ver las aristas benignas o malignas de las relaciones, en especial la capacidad de ver los equívocos de las relaciones que no son un aporte y que complican nuestra existencia.

Todo esto en un marco de sinceridad y realismo que como ya dije, se asume únicamente con una amiga o amigo, al que sabes no desea nada más que tu felicidad y tu amistad.

Tal vez mi análisis no es de lo más exhaustivo y quizá como en otras tantas cosas de la vida sea sólo mi punto de vista el único que este contando, pero la verdad es que no se ponerme en los zapatos de otros, porque no sé si a todo mundo le pasa lo mismo, o si cuando tienen amistades como las que describo les sucede ese alivio, si es así es una alegría infinita saber que soy parte para que reconozcan a sus amigos del alma como he debido aprender a reconocerlos yo.

Pasando las penas.

2012-01-16T12:04:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Me dolía el corazón y debo reconocer que el orgullo, quizá por ser tan ingenua y creer que todo estaría mejor regresando a la capital, la distancia suele poner paños fríos a los dolores del alma, finalmente salde mis emociones cuando hablando con mis primas vacié el contendió de mi pensamientos, que debo admitir no quise hacerlo inicialmente, primero para no cubrir de penas la celebración y segundo para no hacer más honda mis penas, finalmente después de verme acosada de preguntas indagatorias expuse mis paradigmas y resulto un tanto obvio que tal vez debí haber hablado con ellas antas o tal vez debí haber hecho algo diferente, porque entre los reclamos y las diferencias, coincidíamos en lo que se puede, debe o se entiende de las cosas no resueltas y las verdades no dichas en mi familia.

Para no entrar en detalles solo diré que tengo mejor el alma y mi conciencia está tranquila. Con todo lo que me ha pasado, vuelvo una y otra vez a verme en la misma posición de siempre, y la respuesta sigue siendo la misma, lamento a veces que cuando trato de creer mas, las circunstancias se encarguen de repetirme que no debo bajar la guardia, porque la única afectada seré yo.

Es extraño, cuando releo lo que escribo me parece más lejano todo, y lo cierto es que ocurrió hace solo unos días, como sea creo que la meta que me he impuesto me lleva a correr lejos de los baches y las alegrías me llevan a salir del conflicto, pronto tendré a mi hijo con migo, pronto tendré mi casa, pronto tendré mi vida resuelta, pronto seré una persona forjando su sueño, y eso es lo que mas anhelo.

Maca con pena

2012-01-13T16:44:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Comprendo que no estoy en posición para decir nada malo o quejarme, pero tengo algo atorado en la garganta y no puedo evitar volcarlo en este texto.
Cuando estás en esta posición todos te cuestionan, no me agrada mucho que digamos que me hablen de mi vida como si supieran que pasa en ella, porque suelo hacer las cosas callada para evitar las criticas y suelo contarle a las personas que realmente confió lo que realmente pasa, y no son muchas, quizá por eso no me agrada eso y tengo que reclamar.
Para variar estoy en una disyuntiva medica, tengo que hacerme un sinfín de exámenes y aunque una de mis especialidades es huir de ellos, ahora que tengo los recursos monetarios no puedo evadirlos, y debo o me debo la responsabilidad de hacérmelos. Así que comente a mi madre que entre otras cosas, me iban a revisar el riñón, la presión que por esos asares esta alta para variar, y unas hormonas. Pues simple, ella por cosa propia fue a comentar a su gente, y tuvo a bien contarme lo que su hermana le había comentado… con en eso yo me enojé.
Ósea yo no me quejo de mis males, porque me critican hasta por debajo de la lengua y no comento que tengo que ir al médico, porque la gente de mi edad no va al médico como rutina, va porque algo le pasa…. Y si a mí algo me pasa, pero no lo comento. Y mi mamá va y lo comenta como quien habla de una receta para hacer puré. No me agrada.
Lo peor es que estoy tan segura de que los resultados no van a ser buenos, que lo único que puedo hacer es rezar porque antes de volver a comentar algo tenga una solución para los conflictos que se me pueden presentar con estos resultados y obviamente no comentar nada mas a mi madre, que ya esta comprobadísimo muestra su interés y preocupación contándole a otros en vez de expresándome sus pena a mi… por lo demás, no debería ser a mí a quien manifieste sus problemas al respecto re posibles tratamientos?
En fin espero que se me pase la pena.

2012-01-11T12:02:00.001-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Para completar el asombro de esta semana, debo hacer lo que no quiero, gastar dinero. No es que me vaya a ir de parranda con mis amigas y me gaste el dinero que no tengo en ropa, es que tengo el dinero y tengo que gastarlo en exámenes, alguien que me explique porque los gastos médicos siempre se escapan de un presupuesto, yo creo que es porque no nos gusta pensar en enfermedades o en médicos, no conozco a nadie que empiece una línea diciendo “hoy me hice el examen de tal y salió así”, tal vez los viejos, comienzan a tomar conciencia de sus achaques y a ellos les puedes escuchar interrogándose sobre sus propios males, o mejoras. Pero una persona de mi edad (que no revelare por vanidad), es raro que se le oiga decir fui al médico y si lo dice debe de tener algo grave.
En fin tengo que ir al médico, tengo que hacerme exámenes y los he pospuesto tanto que no van a salir económicos, tal vez si hubiera sido precavida y hubiera hecho lo propio en su debido tiempo me habría dolido menos en el bolsillo, además si tengo que gastar esta suma que es un tanto escandalosa, me habría gustado que fuera en ropa o algo para mimarme… ahora tendré que mirar los papeles que te entregan con el comprobante de pago y simplemente guardarlos. Que derroche...
Nota mental: desde ahora procurare ir al doctor en el minuto oportuno y hacerme los exámenes que indique en el minuto que lo solicita el doctor y no cuando tenga tiempo, total más vale que me cuide después voy a ser como esas viejas que solo hablan de sus achaque… que horror!!!!!!!!!...

2012-01-09T16:18:00.001-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Recuerdo que me gustaba hablar de mi vida, era extraño hablaba por horas, no tenía muchos reparos en cuanto contaba o a quien, de eso ya tanto tiempo que a veces siento que mi vida es un completo misterio incluso para mí. Podía contar lo bueno, las cosas mas insólitas que le hubieren pasado a nadie, las cosas cómicas de mis errores, me reía tanto de ellos que no los veía complicados, simplemente eran errores, y por lo tanto tan solucionables como el mismo hecho de saberlos.
En algún punto empecé a callar las cosas, siempre hablando de algo, pero callando un trozo de ese espacio que compartía con el mundo, inicialmente fue un modo de defensa, luego se volvió un hábito, ahora ni siquiera recuerdo como era que antes podía hablar horas de lo que sucedía a mí alrededor. Era perspicaz, me daba cuenta de las cosas más simples, siempre atenta a un sinfín de cosas que no solo eran evidentes para mí sino que eran parte de ese encanto del mundo.
Aunque sigo admirando los detalles, a veces los olvido y no siempre me fijo en lo evidente, porque mientras más veo lo que las personas transparentan más miedo me dan, y más hacia adentro me he vuelto. Es obvio que tengo mis momentos de encanto con el mundo, pero me desilusiona, quería mas de mi, mas de mi entorno, mas de mis amigos, y tantas cosas se fueron perdiendo, olvidando y dejando a un lado, que un buen día me encontré sola, no digo sea infeliz, no es así me entiendo, me soporto y me agrado, pero me gustaría recuperar esa residencia de cuando era más pequeña, ese creer en las personas que me rodena y ese sencillo modo de ver las cosas cotidianas como algo mágico, único.
Hace poco volví a cantar, esas canciones que iba hilando a medida que las palabras se resbalaban por mi garganta y que resultaban ser arto catárticas, y resulta pude comenzar y terminar una canción entera, con su propio ritmo y todo… no había podido hacer algo similar hace ya 4 años, menos tal vez, pero tiempo suficiente para sentirme extrañamente comunicada con mi subconsciente y darle gracias al hecho de estar en medio de desconocidos que no me importaba si juzgaban o no mi canto.
De pequeños nos enseñan a crecer, pero que pocos nos enseñan de cultivar las actitudes que nos hacen ser únicos, espero no cometer ese error con mi hijo, espero que el siga siendo ese ser único y adorable que es por mucho tiempo, y que cuando los conflictos de la edad lo agobien, sepa reírse del miedo para atravesar sus dudas con mas sabiduría al final del camino.

Crees en algo tu?

2012-01-03T16:49:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Que importante es la capacidad de creer, hasta hace poco no me había percatado de lo perdida que la tenia, y de lo necesaria que es en mi vida el creer.
No me refiero a creer en alguien en particular, o en creer en determinados hechos que crean hábitos y se vuelven cábalas, solo me refiero a la capacidad que teníamos cuando chicos de creer en que de algún modo el universo mueve sus cosas y ese Dios en el que siempre he creído con más o menos fuerza, está aquí, y vigila que tengas la paz en medio del caos, o la alegría en medio de las tristezas.
Reconozco que perder la capacidad de creer en la voluntad del universo, la alineación planetaria o en Dios, hasta a mi me suena a majadería, pero lo analizo y lo veo de otro modo. Tuve días tristes, en los que las alegrías no aparecían por ninguna parte y debía inventar mis motivos, tuve días en los que de tanto reír me dolían las mandíbulas y no lograba volverme seria y ahora veo que si no hubiera pasado por esos días no sabría cómo superar las penas y las alegrías que se me presentan en esta nueva etapa.
El mentado balance del universo, o para ser más realistas del planeta nos lleva por esos pasajes de nuestra historia y si no creemos en que las cosas mejoran, cambian o se superan, que se supone que hare con mi existencia?
Por eso cuando me veo haciendo los propósitos para este año, no leo el horóscopo, ni veo las predicciones de las cartas, veo mi carta astral y su relación con el movimiento de los planetas. Porque creo en ese magia que se genera entre los seres humanos y nos lleva a esas coincidencias de estar en el minuto preciso en el momento indicado y conseguir ese objetivo que se había anhelado, además de creer en la capacidad de las atracciones.
Creer se ha vuelto una herramienta que calma mi angustia, confiar se ha vuelto un seguro para dar el siguiente paso más confiada. Total que puedo perder en confiar en Dios?
En alguna parte de la biblia el salmo dice “confíen como niños”, nunca he terminado de entender la frase, los niños confían solo en sus padres, pero igual me parece que tiene sentido, confiar como un niño, sin hacer preguntas, porque no nos van a dar las respuestas y simplemente caminar de la mano de Dios.
Porque podría ser tan complicado?
Simple, porque al crecer perdemos la capacidad de creer en nosotros y en que todo va a estar bien, nos enfrascamos en la angustia, y si la ley de atracciones es correcta, atraemos mas angustias. En vez de concentrarnos en nosotros, nos concentramos en los demás, y para qué, que nos aportan ellos? Si nos pudieran aportar algo sería aprobación… aprobación sobre qué?
Si soy una persona correcta y hago las cosas bien, porque necesito aprobación de otros? Acaso no tengo la propia? Creer en uno y en que en el mundo las cosas son factibles cuesta, tanto que a veces olvidamos lo esencial, simplemente darnos permiso para creer.

Maternidad en sus inicios

2012-01-03T14:49:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Las cosas cambiaron tanto y tan poco, que a veces me pregunto cuál es el conflicto en ser madre, y es que uno se adapta de un modo increíble a las necesidades de un hijo, es solo cosa de ver cuáles son estas necesidades horario, comidas y mudas, eventualmente enseñarlos a ir al baño y finalmente solo cerciorarse de que han ido al baño al menos una vez al día.
Los hijos nos ayudan a mejorar el horario, debes levantarte temprano y acostarte relativamente temprano, para rendir en el trabajo, pues en la rutina de un hijo es lo mismo, te levanta temprano y obliga a tener vistos los temas básicos del día siguiente, para poder cumplir tus metas y las suyas.
Lo que más se necesita es sentido común, ser prácticos y realistas, no sirve de nada intentar hacerlo todo, o creer que te va a sobrar el tiempo para algo que dejas a un lado, si lo haces, obviamente no vas a tener tiempo para el tema. Recuerdo que me reía con las mañas de mi hijo, y es que él las hace como todo niño, pero yo no me preocupo mientras que mi madre, padre y hermana cuando comienzan con las mañas tratan de disuadirlas a través de una serie de ofertas que finalmente son innecesarias, lo único que se necesita frente a la maña esperar a que se le pase, o esperar a que se calme, cuando eso sucede se puede negociar con un hijo “oye te doy tal, si tú haces tal otro”, pero en medio del llanto… o de la pataleta… no funciona, si continuas con esa actitud de minimizar la pataleta, el niño entiende que no va a conseguir lo suyo mientras este en ella y va a conseguir lo que quiere si se calma, de echo lo que mas cuesta no es que el chico se calme, es esperar a que se calme, y tener la voluntad no alterarse mientras que el esta alterado, una vez que controlas la ansiedad y planteas una meta consecuente el pequeño no va a tener muchas opciones.
Las risas son tan fáciles con un hijo como el llanto, así que es simple, hazlo reír y trata de enseñarle lo que no se hace y lo que si se hace, los niños no tiene como saber que si deben hacer si uno no se les dice, “hijo salude a la abuela… hijo de las gracias” independiente de que te escuchen darlas todas la veces que debes darlas, no las va a empezar a dar hasta que le enseñes y como lo haces diciéndole que lo haga.
Además si lo único que se les dice es lo que no se hace, creas una suerte de frustración constante, quien soporta eso, uno como madre no, uno como hijo menos y cuando el circulo se arma es arto complicado salir de él.
Tengo la certeza de saber que soy una madre autoritaria, aunque hay gente que no lo considere así, yo digo y mi hijo hace, pero no le grito, no lo amenazo (excepto sea justo y necesario), solo le digo lo que deseo “hijo, has tal cosa” y mientras más simple sea la orden, mas fácil es que la entienda y la haga, tenía dos años y se puso a dar vuelta mi cartera mientras que veíamos al médico, lo mire y le dije “hijo, sabes que eso no me gusta. Guarda todo en la cartera, por favor”. Y lo hiso, el médico me miró con cara de asombro, cuando mi hijo comenzó a guardar todo dentro de la cartera.
Cualquier hijo en el mundo ha dicho al menos una vez en la vida “no entiendo a mi mamá o papá”, y como nos van a entender si no decimos lo que queremos? O lo que deberían saber para entender lo que pueden hacer?
Consecuencia, si no te agrada que reten a tu hijo tus parientes, no retes a los hijos de otros, y si retan a tu hijo habla con el adulto y expresa tu malestar. Simple y complicado, escribirlo es bien distinto a hacerlo y lo entiendo, me ha pasado a mi. Muchas hijas dejan que las mamás dirijan el tema, muchas abuelas no tiene idea de cuál es el límite, simple avísele, llorar por los rincones que no me respetan como mamá no lleva a nada, y alegar mientras las cosas suceden, suele generar una discusión horrorosa sobre lo bien, mal o regular que es tu actitud, y a nadie le gusta la crítica en un momento de enojo, a mí al menos así me ha pasado.
Pero con calma, hablar como un adulto a otro y decir las cosas de modo simple, ojala pensar un largo rato antes y jamar usar garabatos, da buenos resultados “Sabes no me agrada que retes a mi hijo”, una frase similar te suele llevarte a una conversación que solucione el tema y a la larga esto te ayuda a practicar para cuando no sea tu pariente y te toque decirle a la mamá de otro niño en el colegio “Sabes, no me agrada que le hables a mi hija de ese modo, te agradeceré que me digas a mí lo que piensas y yo vea que hago”… que repito, se lee super simple, pero UF! Que cuesta llegar a decir la frase sin ponerse roja o crear una discusión con la mamá de tal.
Cuando uno es padre o madre, debe entender que los hijos no van a aprender nada que uno no les enseñe, osea “ERES RESPONSABLE DE TU HIJO” no el vecino, tu, es tu hijo, tu lo crías, tu lo educas, tu lo ayudas. No lo ayudas a hablar, va a hablar mal, no lo enseñas a ser educado, va a ser maleducado, no le enseñas a comer, va a comer con la boca abierta. Y no puedes culpar a la sociedad, la tele o las influencias negativas, lo lamento, esas influencias las permitiste tu y esa tele tu lo dejaste que la viera, y la sociedad… por favor la sociedad la componemos todos, y los niños solo después de los 10 años se ven influidos por “esta sociedad”… antes apenas por la familia y los amigos de la familia y tal vez los amigos del jardín. Así que antes de decir no eso no se lo enseñe yo, pregúntese ¿Lo corregí cuando vi que lo hacía?, si su hijo tiene 18, estamos perdidos, no lo hiso ya, mejor suerte para el que viene, si su hijo tiene 3 años, 5 años, todavía está a tiempo de quitarle una serie de malas enseñanzas que lo van a llevar a ser mejor persona, inténtelo, nada se pierde con empezar a ser padre aunque según crea es tarde.
Para cerrar este ensayo, no creo en la violencia como método de enseñanza, y se que los niños prueban limites con los adultos y es bien importante que esos límites los pongamos mostros y sean claros, así que alguna vez la frase “hijo no quiero que te caigas, por eso te pido que no saltes sobre la cama” no da resultado deje que se caiga, le va a doler, el chico va a llorar a uno le va a dar cargo de conciencia, pero cuando suceda no hay que gritarlo, solo tomarlo y hacerle cariño, cuando este calmado dígale “cuantas veces te dije que no quería que saltaras, para que no te calleras?”, el pequeño va a volver a llorar y uno lo calma y lo consuela, para finalmente decir “debes hacerle caso a la mamá hijo, uno sabe por qué te dice las cosas” Y tal vez no va a ser inmediato, pero lo más probable es que en poco tiempo el pequeño se volverá más atento a los comentarios de “no corras por el pasillo”, “darme la mano para bajar por las escaleras”, “de la mano para cruzar la calle”.
En fin, un sin número de cosas se vuelven más simples si en vez de pensarlas como adulto las vemos como padres, una vez mire a mi hijo mientras lloraba porque le daba la comida y le dije “cuando haces estos escándalos, me cuesta recordar lo especial que eres- le di un beso y le dije- te amo hijo, puedes calmarte” después de quedarse callado me abrazo y paró de llorar. No digo que funcione con todos los niños, pero descubrí ese día que el captaba cuando le iba a permitir algo, porque mi actitud lo refleja y distraerlo con calma, se pueda siempre que uno guarde la calma también.
Al final he descubierto que lo más complejo de criar a un hijo no es el criarlo, es acordarse de quien es uno mismo en el proceso y no ocupar los patrones aprendidos por los padres, he aprendido que cuando se es justo con el niño el niño responde y cuando se es sincero con los adultos los adultos lo valoran e incluso lo respetan.
Es un proceso interesante, en el que me veré inserta el resto de mi vida, seré madres hasta que me muera y esa criatura que tuve en mi vientre, parí y que ahora es un chico es mi responsabilidad hasta los 18 años luego, solo será mi hijo y quiero que este sea lo mejor de mí.

Premoniciones

2011-12-30T16:30:00.001-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Se me repite el sueño y me da pena, no entiendo que es lo que está pasando, si es que tengo ganas de hacer las cosas mejor, porque no puedo evitar ese sueño… me dan ganas de hablar con mi subconsciente. Así que me pongo a meditar, ojos cerrados manos enlazadas frente al vientre y mis ojos fijos en el infinito, nada me distrae, la gente pasa a mi lado y no tiene idea de que estoy en un estado zen al que solo se llega después de años de experiencia y mucha practica.
Entre las imágenes de mi sub consiento logro detener una que no había visto bien y que siempre pasa solapada con otra, y la figura que mas me llama la atención es la de mi acompañante, que mira con ojos de encanto hacia donde estamos con mi hijo, el hombre un par de años mayor sonríe y parece estar caminando hacia nosotros, Luca ríe y yo estoy abrazándolo…
Parpadeo y regreso a la realidad, aunque nunca me ha gustado hablar con mi sub consciente en pleno día porque cansa, sé que esto era en parte necesario, a ese hombre lo he visto, se parece a alguien que no logro recordar, hago el trabajo, corro por un café, miro la hora mientras que me pregunto qué pasó con el almuerzo, vuelvo a mi asiento miro lo que debo hacer, concreto partes del trabajo, reviso, termino, acaba el día y la imagen congelada de ese hombre regresa a mi memora mientras bajo el ascensor.
Salgo, subo al bus, estoy viendo que es tarde pero no tanto como imaginaba, y el agotamiento de la meditación me hace regresar sobre las imágenes, las fotos por así decirlos de una seguidilla de situaciones que son parte de este sueño que ya se ha repetido unas tres o cuatro veces y que sigue molestándome, porque no entiendo que quiere decir, debería llamar a mi mamá y contárselo, pero me arrepiento mientras que tomo el celular para discar. Finalmente llego a casa, Luca me abraza y tomamos once, mientras me cuenta del día y sus cosas, ha pasado ya tanto tiempo desde que llegue a Santiago, o es que no estuve pendiente?. Siete años y aquí estamos, Luca va al colegio, yo trabajo en el mismo lugar, otro Jefe, otros compañeros, pero sigo aquí…
Cuando iré a conocer al hombre que me acompañe en este camino de la vida, quería conocerlo desde que me traslade a la capital, quería contarle mis seños y no lo he conocido, no es que lo busque… pero creía que ya estaría en mi vida a esta altura.
Años, años después, Luca es un adolecente, tengo cuarenta años y lo sigo buscando…. Miro a mí alrededor, hay más cosas, hay más gente, alegría y mil cuentos para contar, veo a alguien que me acompaña pero no distingo quien será.
Despierto otra vez, estoy en casa, con Luca durmiendo a mi lado aun tiene tres años… habré estado en el futuro otra vez?... me carga no estar segura de lo que ha pasado. Alguna vez escribí un libro en le que hablaba de ese te mal de la pitonisa, el que las hace ser más certeras pero a la vez perder la cordura y me pregunto si es lo que me está pasando ahora… finalmente como me dijo una amiga mía hace años, la única persona que te puede declarar loca es un medico, mientras eso no suceda simplemente estas confundida… Luca descansa, hace tanto calor… ya es hora de irme a trabajar. De pronto sonrió, estoy feliz, creo que si mi sueño se cumple tengo el trabajo por mucho tiempo y eso me alegra…
30-12-2011

Fin de año

2011-12-29T14:35:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

No ha cábala que funcione mejor, que la simple lógica de la vida y el sentido común, sobre todo para comenzar un nuevo año.
Hace un tiempo me leí el libro de la ley de atracciones, me percaté que tenía una lógica simple, una que esta enredada en nuestra existencia desde siempre y que además nos acompaña con el sub-consiente, creer en algo con mucha fuerza hace más probable que se cumpla, y aunque a veces olvidemos que es nuestro anhelo, queda en nuestra memoria y es cosa de retomarlo para que se concrete con igual entusiasmo.
La atracción de las cosas buenas no es fácil. Quizá porque estamos más pendiente de lo malo, es por esto que cuando el libro dice, para atraer cosas buenas debes pensar en ellas nos cuenta muchísimo entender cómo ponerlo en práctica, y debo reconocer que a veces no me percato pero sólo atraigo cosas más o menos, porque no me creo el cuento de merecer lo que realmente quiero.
Así fue como después de anhelar de verdad y dejar en mi cabeza fija la idea de un trabajo estable con proyecciones laborales, con un buen sueldo que me permita vivir bien con mi hijo en Santiago, se volvió realidad sin siquiera saber que hilos se movieron para que mis datos llegaran al lugar del que me estaban llamando para ofecer el puesto.
Y cuando todo empezó a ser a pedir de boca, vivir cerca del trabajo, con locomoción directa tanto ida como vuelta, me empecé a preguntar y ahora cuando viene lo malo? Y en ves de seguir atrayendo las cosas buenas, me carcomía la duda, por esa frase mala clase que aprendí hace tanto tiempo que ya ni siquiera se en que minuto de mi vida entro en mi cabeza, “siempre que pasan muchas cosas buenas, algo malo pasa”, y la otra que es aún más mala clase “mientras más alto llegas más fuerte es la caída”...
A que no adivinan que pasó?
Bien pasó lo inevitable, algo muy malo que me hiso pegarme un gran golpe con la parte de la realidad que estaba evitando, y que no me dolió por mí, me dolió por mi hijo. Para cuando me di cuenta que yo había estado auto boicoteando mi propio futuro con mis dudas, recordé lo que decía el libro de las atracciones, “todo lo que anheles de verdad se te va a cumplir” y me pregunte esa pregunta intrusa, que me dio rabia responder pero que era necesario hacerse.

¿Soy yo quien realmente atrajo esto a su vida?
¿Soy yo quien no cree que las cosas buenas duren mucho?
¿Por qué no creo merecer las cosas buenas que me pasan?
¿Por qué tengo una sombra criticando o acechando, acaso no se supone que deseo lo mejor para Mí y para mi hijo?

Bueno la respuesta a esta ultima frase fue la que más me molestó, porque si quiero lo mejor para nosotros, quiero tener una familia feliz, nos merecemos todo lo mejor del mundo, no debería dudar que le daré lo mejor y que concretare nuestros sueños dentro de poco, que el tiempo es todo lo que necesito, quizá no hice bien al olvidar ponerme metas, un mes, un día y un lugar. Y esto permitía colarse a las dudas, no querer decir en voz alta Quiero tal.
Una vez consiente de que me estaba auto boicoteando me percate de cómo evitarlo y conscientemente aceptar que las frases que me daban vueltas no son mas que fragmentos de las vidas de otros, yo no he llegado alto a base de mentiras, he construido mi vida con fundaciones solidas, no tendría porque caerse mi futuro.
Merezco todo lo bueno que me pueda pasar, y lo malo claro que va a pasar, pero no acecha a la vuelta de la esquina, no está en cada cosa buena algo malo, lo malo esta en permitir a ese pensamiento volverse fuerte y atemorizarme, lo malo sería dejarme arrastrar por la duda, y si he dicho la verdad, he cumplido en mi trabajo, he ganado mi sustento, porque me sucedería algo malo aleatoria mente...
El equilibrio de la vida, el yin y yang, son cosas teorías de compensación no de castigo, y hablan sobre el poder de uno mismo de nivelar sus propias fuerzas, su propio odio o amor, si tengo claro que quiero, que espero, que puedo hacer para lograrlo, cuando lo concretare, yo estoy poniendo mi cuota de yin o yang para equilibrar mi vida, y ese equilibrio no para por lo bueno o lo malo... pasa por ser capaz de no olvidar los defectos que tenemos que superar y las virtudes que tenemos que conservar... ósea no por eventos externos, ¿por qué me dejo atormentar por lo “malo” que no puedo controlar? Si sigo así algo muy malo voy a atraer a mi vida no... sería mejor recordar que lo único que controlo es lo que puedo hacer yo...
¿Qué puedo hacer yo para evitar las cosas malas?
Caminar con cuidado en la calle, hablar correctamente y ser fiel a mis palabras, meditar mis acciones, hacer bien mi trabajo, cuidar a los mío...
Eso puedo hacer, eso seguiré haciendo y recordar que lo malo de otros, puede afectar, por supuesto que nos afecta, pero el grado en que eso me afecta depende en la importancia que realmente tenga para mí y para mi hijo.
En fin, no creo en cábalas de fin de año, si creo en retrospecciones y autocriticas, así como largas charlas con mis amigas que me ayudan a lograr entender el mundo que me rodea, y largas charlas con mi hijo, que me ayudan a saber que le afecta y conocerlo.
Que el año que acaba sea bueno y el que viene sea mejor aún quel que dejamos atras.
Maca

Teatro personal...Salir?

2011-12-28T18:53:00.001-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

A: Preguntas absurdas de última hora, que se supone que te diga, que no tengo ganas de verlos?
B: No, no se trata de eso, sabes que no es absurdo preguntar, es solo que estas desconectada hace tanto tiempo que verte ahora mirarme a los ojos me hace preguntarte porque el cambio?, que tiene de malo preguntarte algo así…
A: Nada, la verdad nada, y todo… sigo creyendo que es absurdo, y además que significa eso de desconectada?, a que me tendría que conectar… no te entiendo.
B: Mírame, mírame a los ojos- lo mira- ahora dime a donde estas?.
A: Como que a dónde estoy?... estoy en mi casa, contigo aquí a mi lado…- reclama por lo bajo.
B: Donde están tus pensamientos entonces?
A: Están en que no te entiendo, en que de verdad no sé cómo llegamos a esto… me querrías explicar en qué minuto dejaste de saber que soy igual con todo, y que no entiendo esas “metáforas cursis” –burlona- ¿Dónde estás?... Donde están tus pensamientos?... en mi cabeza, eso debería decirte… mis pensamientos están en mi cabeza, total es lo único cierto.
B: Déjame abrazarte, ven.
A: No quiero. Que te hace creer que quiero abrazarte, si no sabes que estoy aquí cuando estoy aquí, y no entiendes que mi cara no reflejan mis pensamientos, como la tuya refleja los tuyos, o no sabes que no me agradan las preguntas cursis.
B: Esta bien, yo te abrazo- la rodea con los brazos- que te cuesta levantar los brazos solo un poco?
A: te dije que no te iba a abrazar.
B: Lo sé, pero quiero creer que mis preguntas cursis, y tu distancia se acortan con un abrazo.
A: No entiendo… como se acortan con un abrazo-él le sube los brazos y la abraza- eres tan tu… cuando vas a aceptarme como soy y vas a dejar de intentar crearte versiones de mi para amar… que te cuesta ser más como los demás hombres que conozco, que reclaman porque no los dejan ver el futbol, o porque quieren ir a emborracharse con los amigos, yo nunca te pongo problemas y tu a mi… mejor ni hablar.
B: Cuando vas a dejar de creer que soy otro hombre?... que no sea el que se enamoro de un rostro sin expresión, aunque admito que si sabes decir lo que sientes. No me gusta el Futbol, nunca me gusto salir a emborracharme si no vas con migo, no le encuentro la gracia.
A: Esta bien, salgamos esta noche, prométeme que no me voy a arrepentir y que vamos a volver temprano. Promételo.
B: No te prometo nada, después no vas a querer volver y no te voy a lograr convencer…
A: Te estoy abrazando… si puedes convencerme… no lo vez?
B: jajaja… te quiero mujer, vamos.

Incertidumbre

2011-12-22T16:03:00.001-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Incertidumbre la más brutal de las enfermedades del alma, carcome y hace llagas en los lugares más inesperados. Mi alegría era tanta, de verdad más de la acostumbrada, cuando menos lo espero más alegría tenia, y en fin como siempre el revés, miedo por las alegrías que inesperadamente me acompañaban en esa tarde, nunca se acaba la interrogante, cuando vendrá lo malo… tal vez me he vuelto pesimista, lo analizo y creo que lo soy… pero no quiero admitirlo, no quiero que esta ciudad me cambie, no quiero que este sistema me enfrasque en una paradoja donde no hay felicidad plena porque se espera como en todo el revés de la alegría, el amargo decaimiento que suele venir con la dicha.
Las más variadas cosas han pasado, primero me adapto al cambio de ciudad, después al cambio de estaciones con un calor abasallador, después a la calma y el tiempo libre (que admito no me agradan tanto) y finalmente a esta alegría incierta que no sé si es bueno que me acostumbre a ella.
La verdad tengo miles de motivos para sentirme feliz, tengo un trabajo remunerado, tengo la seguridad de que mi hijo y yo nos vamos a poder venir a la capital a vivir juntos y ser independientes de mis padres, veo un buen futuro para mi pequeña familia… y sin embargo el miedo viene a veces a mezclarse con la alegría y lloro…
Será este el paso a otra etapa?, tengo mil cosas buenos que cosa mala podrá ocurrir?...

Creer en Dios

2011-12-07T14:42:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Me quede en silencio, no tengo tan claro si debía o no responder y no quiero decir con esto que respondería lo que preguntabas…
Podría justificarme, pero no quiero, podría explayarme dando mil explicaciones, pero no las tengo, podría hacer tantas cosas que no se cómo hacer para que lo que me pasa se me valla del corazón sin dejar tras su partida el dolor que tengo como puntada dolorosa o el vacio mezclado con angustia que se me está generando en la boca del estomago.

Porque la vida se nos complica tanto cuando ya tenemos todo casi solucionado, porque no podremos hacer algo para simplemente cambiar las cosas y volvernos mejores. Será que nos gusta complicarnos la existencia con más cosas de las que deberíamos…

Si algo tiene que hacer Dios para que sonriamos cuando todo se viene abajo, las clásicas notas rosa, hacer nuestra vida un poco menos normal y tener al menos un cliché entre nuestras historias, es su manera de recordarnos que como sea el está aquí acompañándonos… a veces me pregunto si es que Dios quiere que simplemente permanezcamos a la espera porque de algún modo traerá a nuestras vidas lo que sabemos queremos con el corazón…

No, no puedo responderte lo que preguntas, no quiero, no tengo explicaciones, no puedo hacerlo… aunque quiera, y para variar no podría siquiera intentar explicar lo que ha pasado entre la ida y el regreso de mis problemas, o la incómoda situación en la que me veo involucrada cuando sin saber cómo gano o pierdo la calma que apenas y logro mantener cuando todo va bien en mi vida.

Se lo tendré que dejar a Dios.

Cuando me Enamorooo… uuu uuuu

2011-11-29T18:55:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Estas tarde me ha dado vueltas esa canción de Juan Luis Guerra con Enrique Iglecias, Cuando me enamoro… la encuentro bella, como melodía, linda como mensaje y me lleva a ese pasado sano en el que mirar a los ojos a el chico y decirle me gustas era lo máximo, cuánto tiempo ha pasado de aquello… más de una década…
Extraño la inocencia de las palabras, las miradas e incluso extraño cuando lo besas por el placer de besar, no es que tenga a quien besar, o tenga a quien mirar (miro mucho a muchos chicos, privilegios de ser soltera… jijiji) Es que si tuviera una relación que tan probable es que fuera lentamente dando casa paso, que tan probables es que le tome la mano en la calle y me sienta en las nubes?
No ya no soy, ni podría ser la de antes, crecí, me desarrolle y madure. Así que cuando escucho la canción me pregunto cómo lo hará mi hijo en el futuro… que le va a pasar a él tendrá ese imán para los desastres que tuve yo muchas veces? O tal vez tenga un detector de problemas y se evite la mitad de los míos?
Como sea me gustaría creer que tendrá las gracias de un chico y las virtudes de un hombre para aprender a amar… en fin sueños de mamá

Fin de semana de mar

2011-11-28T18:24:00.001-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Me agrado el fin de semana, se me llenaron los ojos con el mar y la briza cálida de la costa. Aunque no lo creía necesitaba a la familia, dormí mil horas, anduve de aquí a allá entre regaloneo y mimos, me sentí en paz y disfrute.
Por alguna razón que no alcanzo a procesar, no disfruto de las cosas simples en la capital, a veces siento la felicidad plena de tener lo que quiero y la angustia de no poder disfrutarlo o compartirlo. Aquí la gente anda tan alterada, que si uno sonríe o está loco, o anda bipolar… y las viejas se psicopatía en la micro, las mamás esconden a sus hijos e incluso los buenos cometarios como “qué lindo es su hijo” son mirados con cierto desafío e incredulidad de parte de las madres… a mi me encantaba que me dijeran que me hijo es lindo, no solo porque yo creo que es el niño más lindo del mundo, sino porque es agradable que los demás reconozcan lo que uno ve en el chico.

En fin, he pasado de la paz absoluta y la calma, a una especie de alegría contenida y sincera critica al medio. Me rio por todo, desde los enojos de la señora por pasar a no se donde, porque no hay espacio, hasta las peleas de los transeúntes por que las micros no pasan nunca a la hora y una debe esperar entre 10 a 20 minutos de incertidumbre. A veces me pregunto porque si saben que las micros demoran no hacen un esfuerzo y se ajuntan el horario, tan grave es ser previsor?, tan malo es dejar de quejarse y empezar a entender que no se cambia el mundo por hablar mal del él, sino por aprender y sacarle provecho?, son solo cinco minutos más, lo sé porque llego a las 8.55 y alcanzo la micro, llego a las 9.00 y espero entre 10 y 20 minutos… ósea saquen molde…

Si mi tiempo es importante, así como el suyo, porque cree la gente que quiero pasarlo hablando pestes de algo? Yo disfruto las tardes, el calor del verano, el trayecto a casa, como otros no? Acaso no ven que pese a todo lo adverso, esta es una ciudad de contrastes, de tecnologías y ruinas, de edificios nuevos y viejos, de colores y sombras que según la luz del día nos cuentan sus historias… porque está bien yo soy soñadora y puedo cerrar los ojos y soñar con las maravillas del tiempo, pero sin soñar, es una ciudad de contrastes… no los ven, no los reconocen?
Insisto, estoy en un estado de risa contenida por el absurdo del mundo que me rodea, me pregunto si me iré a contagiar de esa plaga de malas palabras y críticas a lo absurdo, etc.
Maca en la Capital

2011-11-24T18:45:00.001-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Tengo ganas de comer sushi… que raro, normalmente tengo ganas de comer comida casera como sus buenos porotos con riendas, o sus garbanzos con papas y arroz, los que hace mi mamá son de lujo. Pero desde que desperté tengo ganas de comer sushi… lo más raro es que yo no suelo comer sushi y además que las ganas son de comer el sushi que preparan en el local de mi hermana “Mi Sushi” allá arriba en Vitacura y solo llegar desde aquí para allá me toma 45 minutos… para nada mas ir a comer un plato de sushi…

Lo cómico es que pretendo cumplir mis ganas e ir a comer ahora cuando salga del trabajo (ya salí pero me estoy quedando a tipiar esto), después de un embarazo sin antojos como el que tuve aprendí que cuando uno tiene antojos lo único que se debe hacer es cumplirlos… así concluyo contando que me voy a comer un rico sushi a lo de Cata.

Conexiones

2011-11-22T14:43:00.002-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Todavía me parece extraño, y porque no es menor todo lo que pasa cuando uno esta lejos de los suyos. Anoche tuve un sueño, cerca de las 5 de la mañana desperté con el pecho apretado, y de sobresalto, la verdad es que e cuesta dormir de corrido toda la noche y a veces me despierto tres, cuatro y hasta cinco veces, sólo que anoche me desperté de sobresalto porque soñé un terremoto, uno en que además del remesón natural de la tierra y sus obvias consecuencias telefónicas, miedo, gritos y etc.

En mi sueño, ocurría algo mas, debía regresar a Concepción, casi que corriendo, llenaba mi maleta con comida para mi hijo, me venía a la oficina, daba una escueta disculpa y partía rumbo al terminal de buces, porque Luca no tenia comida y mi papá me pedía que partiera cuanto antes…

Cuando llegué esta mañana a la oficina, mi compañera de puesto me cuenta que hubo un temblor anoche, entre una y otra cosa, encontré los datos… y bueno eso lo explicaba todo.

Para la hora del almuerzo, llamé a mi madre para saber del pequeño, que como estaba y todo eso, resulta que está enfermo y con fiebre… aunque me afecta de un modo que no me había afectado nunca porque lejos es difícil saber cómo evoluciona o cómo lo maneja mi madre, deduzco que en Concepción si hay un terremoto… uno de menor escala y con menos involucrados… terremoto al fin y al cabo.

Estática

2011-11-21T12:21:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Que ha hecho cambiar tanto a esta ciudad en los seis años que permanecí lejos de ella?
Ayer me impresionaba como una mujer increpaba al chofer de la micro por no tener buenos los timbres del bus y lo peor es que el ánimo se exaltaba y se exaltaba por la molestia de la mujer y el hombre obviaba la molestia porque al final sólo eran dos cuadras las que debía caminar, pero en vez de caminar dos cuadras, la mujer debió caminar cerca de ocho cuadras, porque se quedo alegando y alegando… entonces yo me preguntaba, porque no manifestó su molestia y siguió su camino, cual es la necesidad de explicar y hacer entender a otros perfectos desconocidos, que su enojo es relevante... cual es conflicto que lleva a que la gran mayoría de la gente se sienta en el derecho de explicar sus más mínimos pensamientos a voz en cuello, como si les molestara el simple hecho de que otros no los sepan?
Esta ciudad parece estar en una especia de alteración polar, es como la estática, uno la puede ir llevando de un lado a otro sin que dañe a nadie y cuando menos lo piensas tocas a alguien y salta un chispazo… Bueno ese es el estado de ánimo general de esta ciudad, una especia de alerta que se percibe en la piel, y con el más leve contratiempo estalla.
La ciudad colapsada de emociones contrarias, como si todos quisieran tener un papel importante en algún acontecimiento trascendental del que por alguna razón desconozco la fecha y los motivos de sus altercados.
Todos estallan, casi nadie sonríe, casi nadie camina por disfrutar del paisaje, y yo me siento un alienígena en medie del caos, estoy feliz, disfruto y me alegro, además me parece percibir los arranques de ira que tendrán los que me rodean, percibiendo esa estática, esa rabia del ambiente… que insisto no me agrada pero esta allí en la calle, en la micro en cualquier parte, como la necesidad imperiosa de que todo sea como alguien quiere y no como uno quiere, todo debe ser cómodo y sin esfuerzo. De cuando acá, la realidad es así?, en que minuto los habitantes de esta ciudad olvidaron los sacrificios y comenzaron a sacarlos en cara como si fueran héroes por sobrevivir al camino de regreso a casa? Si asumámoslo, todo pasado fue mejor, porque quedó a tras, olvidamos las cosas más complejas y sólo tomamos los mejor de lo que ocurrió, así es nuestra naturaleza, el que no recuerde los mil saltos de las micros amarillas, el miedo que daba manejar junto a una de ellas, o la rabia que daba que por parar en cualquier parte chocaran autos y transeúntes… haciendo el catastro de mortalidad por accidente del doble del actual… como olvidan que si no pasaban micros uno se iba cogida del mango y colgando fuera de ella?

Que cómica es la vida.

2011-11-18T17:50:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Me río de ella, con ella, cuando ella me mira e incluso últimamente cuando no sé dónde anda metida. Las cosa mas cómicas son que cuando menos sabes que hacer la parte instintiva te cuida mejor de lo que la racional y logras hacer cosas insólitas o tal vez solicitas…

Hoy ocurrió uno de esos momentos … si como la canción, sólo que esos momentos incómodos en que no sabes dónde meterte ni que hacer para salir bien librada, porque caerse en medio de un charco de dudas hace que sea complicado levantarse sin salir mal librada… en fin cuando ya no tenía ni un pedacito de esperanza para creer que estaría bien librada, resulto que la soberbia del otro le jugo esa mala pasada y los papeles se invierten de repente dejándome a mi sin más que reírme… porque no caería nunca en el equívoco de devolver la mano, total la vida se la está cobrando…

A mi me corresponde como espectador simplemente mirar y reírme de lo que obviamente suena extraño, pero mi inexperiencia no hace que la experiencia de otro me pueda hundir, porque esa experiencia te hace pecar… pecar de soberbia… y por ende olvidos… jajaja… me rio con la vida…

¿Por qué corres?

2011-11-17T14:18:00.002-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Me preguntaba si era bueno estar tan tranquila en medio de gente que no hace más que correr, y llegue a concluir que la tranquilidad, así como la incertidumbre; son expresiones de cada uno sobre lo que hacemos, un modo de ponerlo más simple, no es que valla más lento o que no haga cosas, es que me doy el tiempo de hacerlas bien y eso implica no repetirlas por lo que gano los minutos que pierden los que van corriendo por mi lado mientras yo sigo a mi paso.
La fabula de "la libre y la tortuga", aunque no la comparto en su totalidad, explica que hay siempre dos modos de hacer las cosas, yo las estoy viendo como la tortuga, de modo que no me importa que tan apurados vallan los transeúntes, o la gente que está junto a mí en la micro, o la señora que cruza imprudentemente la calle, yo caminaré a mi ritmo, no me voy a enojar con micrero que frena fuerte y provoca que otros me empujen y esperaré la luz verde antes de cruzar.
Al final el es un tema de filosofías de la vida, ya anduve apurada echándole la culpa al reloj por llegar tarde y no a que calculaba mal el tiempo, ya pasé la barrera de un error es imperdonable, porque todos nos equivocamos en alguna medida, así que lo que importa es rectificar y no volver a cometer errores.
Aunque claro en esta sociedad en la que la mitad de las personas viven como en la Tele, es arto difícil creer que mi perspectiva se va a transmitir más allá, igual me gustaría creer que quienes la lean entiendan que hacer concesiones a los pasamientos de otros nos hace más inteligentes, más sagaces y capaces de adaptarnos a los cambios en el medio que nos desenvolvemos. La vida no es blanco y negro, y los matices le dan ese gusto que es bueno ver, tal vez incluso alguna vez me encuentres apurada, pero de allí no pasa.
Maca, en la capital.

2011-11-14T18:27:00.001-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Para quien no tiene tiempo hoy le saco la lengua, yo tengo mucho tiempo, quizá más del que esperaba tener nunca. La verdad es raro no hago menos cosas, ni trabajo menos, ni nada extraño, es solo que me está sobrando el tiempo… a veces veo como los jóvenes corren por ganar un segundo y seguir adelante intentado ganar más segundo que si bien sumados darán algo de tiempo, no vale la pena… porque después tiene que esperar para nivelar el apuro con el tiempo real.
A mí me alcanza el tiempo para bordar, hablar por teléfono, reír de un chiste e incluso caminar con calma, no conozco a nadie que se pueda dar ese lujo en estos días? Yo y se me hace raro. No estoy tan vieja como para poder decir que es la experiencia de la vida, o los cambios de la edad, es solo que tengo más calma como si todo en mi mundo se hubiera equilibrado y tal vez eso me da la extraña sensación de estar mirando por la ventana del auto cuando los jóvenes corren o suspiran contrariados por sus problemas.
Tal vez han sido estos dos años en que todo desde mis padres, hasta mi hijo me han restregado que debo guardar calma, que los conflictos se resuelven con tranquilidad y no con airadas reacciones.
En fin hoy tengo tiempo hasta para redactar este texto.. y eso me alegra.
Maca

Estatus Quo

2011-11-08T18:41:00.003-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara
Me dolía el pecho... porque ahora?... ha ya recuerdo, era la angustia otra vez. Nunca me había fijado que cuando uno se angustia le cambia el color de los ojos, y puede en ocasiones verse transparente ante los ojos de los demás.
Siempre supe que quería, donde estaría en la vida y como llegar, y estaba perdida... a ratos creía que era porque no tenía como mejorar el estatus quo de mi existencia, otras veces me sentía como si fuere parte de una película solo que se olvidaron de darme mi lineas y no tenia nada que decir...
Hoy tenia el pecho apretado y algo mas me molestaba, recordé de pronto que tal vez habría un milagro en breve y con eso conseguiría mejorar las cosas, o que si me esforzaba por pensar en cosas mejores ellas llegarían, aunque no hubiecen llegado en mucho tiempo.
Comencé a hacer el pan de linaza que le había dicho a mamá que quería hacer, para no pensar en nada, y como todo pan con levadura debe leudar por dos horas, así que después de concluir el proceso, me fui a descansar junto a mi hijo... donde estaría el director de este relato que olvido por completo que la ausencia de protagonismo me afecta de igual modo que la excesiva exposición a los otros?, donde esta que no pone uno de esos momentos extrañamente mágicos donde todo cambia y mejora para todos?
Y sonó el teléfono...

Recopilando

2010-09-14T01:59:00.003-04:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Alguna vez has creído tanto en un sueño que has olvidado que aun no se concreta... o has pensado tanto en algo que sabes que sacarlo de tu mente es tan complejo que no sabes que hacer exactamente para dejarlo a un lado, eso me ha pasado con respecto a su padre, no es que quiera algo con el, simplemente anhelo que acepte que es su hijo.

He extrañado mil cosas lo panqueques del barco, las risas a media noche en una fiesta, bailar hasta la mañana sin cansarse del todo... las cosas simples, las palabras de él, a veces sus manos, y otras el modo en que su brazo era una almohada para mi al dormir, no se como no lo odio, o no le deseo mal, tal vez es que soy demasiado sincera, y a decir verdad cuanto más me pregunto cosas, más me doy cuenta que era el modo natural para que sucedieran, no se si a mis 28 años hubiera dado todo por una relación como esa, no creo que durara un solo segundo mas del que duro. Puede sonar cursi cuando digo, de corazón, que tengo lo mejor de los dos, porque nuestro hijo es eso, lo mejor de cada uno, veo en el cosas que no creí ver de mi misma y cosas de el que me llaman la atención y otras que me hacen inevitablemente pensar en el.

Extraño cosas miles de cosas, miles de ideas que he debido olvidar porque me toca cuidarlo a esa hora, o porque las dije y se las lleva el viendo... pero nunca me voy a desearlas de regreso, hace tiempo tengo esta filosofía de vida "todo pasa por algo" y créanme mas de una coincidencia me ha corroborado esa teoría, solo falta recordarla en comentos demasiado duros o complejos.

mk

Terremoto en Chile

2010-03-02T20:12:00.003-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Terremoto en Chile

Estoy contrariada, la verdad no es algo nuevo lo que me extraña, me extraña la verdad... parece que estuviera en una película, y como papel principal las tragedias ocurrieron a mi alrededor sin que de echo ellas me tocaran a mi. Esta el país en un desastre y yo tengo luz, agua, gas y un techo sobre mi cabeza, aparte del recuerdo del remesón de la tierra y el pánico del resto, yo particularmente no sentí esa necesidad loca de salir huyendo, o de ver que desastre había a mi alrededor, no se callo el techo, no quede atrapada sin salida porque incluso fuí a trabajar al día siguiente, y en paralelo a la casi noche normal, en todos lados hay desastres, robos, incendios, falta de algún recurso natural indispensable, sobre todo de animo por el porvenir, miedo e incertidumbre... será que yo estoy en un película, me pregunto a ratos... será que estoy en un guión de ciencia ficción y se olvidaron de mi papel en este desastre, o es que algo bueno he hecho en mi vida y Dios nos cuido porque pensó, mejor que no les pasé mas, ya ha tenido suficiente... Y si lo peor no ha pasado...
Parezco paranoide, lo sé, que se supone debo pensar, no solo esta la angustia de los más cercanos que están en medio del meollo, sino que hasta me siento culpable de despertar en mi cama todos estos días sin miedo de nada, porque la casa es segura, incluso para un terremoto. Si, por supuesto que agradezco a Dios todo lo que tengo, en especial porque gran parte lo proveen mis padres, pero no se, no puedo evitar preguntarme como es que no pasó tanto...

En Pie de Guerra

2010-03-01T23:36:00.001-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Debería estar orgullosa de lo que mi papá va a hacer, pero no lo estoy, no se si es aprensión o recelo, se que lo que se ha decidido es lo que mas correcto, y espero en Dios que todo salga bien, pero me da miedo igual, ese vértigo de la incertidumbre.
Papá va a viajar al sur, rumbo a concepción la ciudad en la que vive mi hermano mayor, y en la que no hay agua, ni luz, ni gas desde el terremoto, porque mi sobrino de un año y cuatro meses no tiene que comer, así que mi papá viaja con provisiones escondidas en una maleta junto a un perfecto desconocido para intentar ingresar a una zona en pie de guerra, y ayudar a mi hermano y su familia.
Creo que es en este punto donde me siento mas mal y cada vez que escuche esta tarde la frase, me dolió un poco el pecho, la ciudad esta en guerra, yo viví en esa ciudad por diez años y medio, se el tipo de violencia y las diferencias sociales que existen, así como la mentalidad chata de la gente que no entienda que para llegar lejos uno no debe robarle nada a nadie sino luchar con todo para adquirir en el tiempo un poco de lujo, otro de comodidades y otro de buen pasar. En mi familia eso se dio después de casi 30 años de esfuerzos y mil apretones económicos, todos mis hermanos hemos estudiado en la universidad, jamás tuvimos apoyo económico estatal, a nadie le importaba que fuéramos seis hermanos o que mi padre paso casi dos años sin trabajo, antes de retomar un empleo decente y el que nos termino trasladando hasta Viña del Mar....
Y hoy después de las extrañas vueltas de la vida, la mitad de mi familia esta bien y el único que nos necesita ni siquiera nos pidió ayuda, por que aún confiaba en el gobierno, hasta que fue evidente que no se podía seguir esperando. Entre el saqueo de las calles, la desesperanza de la gente y en animo de guerra que presenta la ciudad me da miedo que por el solo echo de ir en un auto, a mi padre le pase algo, o que lo intercepten en la carretera y lo asalten aún sin saber que esperar del atraco.

Quisiera ser mas optimista, quisiera no estar en esta postura de rabia y pena, por que lo que esta pasando es grave, y es mas complejo al estar lejos, por ultimo cerca, sufrimos todos por igual, lejos solo ellos, y la impotencia es la que mas nos absorbe, quizá por eso solo se aventura mi papá a ir allá con lo que falta para esta ayuda y no vamos todos como yo quisiera. Tengo miedo, tengo temor y tengo esperanza, espero confiada que Dios acompañe los pasos de papá, que se habrán los caminos y los malhechores estén ocupados a la hora de transitar las calles peligrosas, espero en dios que vuelva con bien, porque aquí lo vamos a extrañar demasiado.
Te quiero papá.

MERCADO libre?

2009-06-28T13:53:00.000-04:00

Esto es un robo, marcadolibre... no puedo creerlo, me están cobrando $700, por una venta que no hice, y lo peor es que no responden el teléfono cuando uno llama, no responden los mail’s y yo me pregunto... es tan libre una plataforma poco amigable como la de ello? Es tan libre un sitio si es que ellos no cumplen con una parte importante del asunto “La comunicación con sus clientes” yo no entiendo.... de mercado... mmm algo, de libre... una trampa de la red si se puede catalogar de algún modo... usureros...

...

2009-02-08T22:26:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Bebé esta enfermo, y no puedo evitar sentirme sola... es ahora cuando mas necesito de ese apoyo que alguna vez le pedí y negó rotundamente, creo que lo complicado no es la fiebre, las noches de mal dormir, sino que la misma sensación de que no hay un punto donde descansar o que te diga un “Mira, todo va a salir bien”.
Claro confío en el doctor, en las defensas que le da la leche, en que es una cosa pasajera y que no va a salir mal, total se ha salvado de varias, aún así me faltas...
Me disgusta de cierto modo esto, me hace sentir vulnerable, siempre fui la caprichosa e independiente, y en esta etapa de la vida misteriosamente espero una compañía, alguien a quien acudir cuando quiero salir corriendo porque me da miedo lo que pasa, o a quien reclamarle que estoy cansada y que me responda “Has dormido meno y hecho mas, no te quejes”... en fin otra vez quejándome de lo que no supe prever...

Sucedió

2009-01-03T12:31:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Prendí el auto, estaba fría esa mañana, es raro este verano de mañana frías y noches calidas. La misma historia solo que esta vez era distinto el argumento, no había vuelta, no había tiempo, no había anda... y en medio de esa misma armonía incoherente, salio de allí.
Miré el espejo retrovisor, te ha pasado alguna, que sientes que alguien esta mirando tu vida y lo único que puedes hacer es tratar de comportante lo mejor posible con tigo mismo, así me siento últimamente, sobre todo cuando hace frío, como si alguien estuviera observando mis movimientos y no me dejara hacer nada de lo que me arrepintiera.
Pero se arrepentía, como siempre de estar acabando una relación emocional, una relación en la que no se había querido embarcar de buenas a primeras, pero que creyó tan cierta como la luz del sol en primavera.
Así que saque el auto del estacionamiento y maneje rumbo a la casa de mis padres, creo que iba rápido, en verdad no lo se, sentía el estomago temblar y quería vomitar, ando así últimamente, como enfrena de asco por la vida, esta intolerancia al mundo me asusta.
La ultima luz roja, la hizo reaccionar, estaba atentando contra su propia vida, y en realidad ni el enojo de haberlo encontrando con otra en su casa, ni la las lagrimas la podían hacer perder tanto el norte de su propia vida, así que freno en medio de la calle, escuchando las bocinas de alrededor y simplemente golpeo el manubrio gritando todo tipo de improperios, la angustia cedió lentamente y volvió en si.
No supe cuantos minutos pasaron, no supe si me dolían las manos por los golpes o por la rabia, solo supe que debía llegar a casa... y aunque apenas y venía el camino, estaba cerca así que solo estacione el auto y camine lo que faltaba, mi madre abrió la puerta sin saber si abrazarme o no, solo se apresuro a llamar a papá.
Y en medio de un alboroto emocional, ella explico sin muchas palabras lo que había sucedido en la que antes llamo su casa, su padre que no suele ser agresivo, quería salir a pegarle a ese hombre, su madre que no suele decir palabrotas, maldijo al hombre en todos los idiomas que conocía, así la prudencia que es mejor consejera se apodero de ella y calmo los ánimos de todos.
Me despertó el golpe en la puerta, mi padre había ido a comprar el pan en la mañana como todos los días y mi madre estaba haciendo los huevos revueltos, el suave golpeteo lo hacía mi hijo de tres años, que acaba de llegar del campamento de vacaciones, cuando vi sus ojos me pregunte como le explicaría lo sucedido.
Y en el desayudo decidió que no era tan malo volver a casa de sus padres, total sería provisorio, que solo debía decirle a su hijo que su padre le explicaría todo, a ver si alguna vez se podía hacer hombre ese ser humano.
Sonreí por primera vez desde sucedido todo, hace dos semanas y comí con ánimo, mi hijo me brazo fuerte y luego me contó sus mil aventuras, todo va a estar bien.

Un texto del barco....

2008-09-09T16:49:00.002-04:00

Cansada dormía junto a él, su olor la inundaba y olvidaba todo, incluso lo malo. Tomaba ese cuerpo de relación que no quería tener pero inevitablemente, ya estaba acostumbrada a él, a sus manos, a su acento, a todo.
Entre ambos había algo cierto, una amistad, un encuentro de calma, para ella ese aroma y sus ojos eran el tranquilo refugio dentro del infierno de su vida, para él, ella era la excepción a todo, incluso a sus propios miedos. La noche corría como todo, los ojos cansados y después de tenerse, disfrutarse y sentirse por mucho tiempo, caían dormidos, acurrucados uno junto al otro, con expresión de paz.
Despertó de sobresalto, algo andaba mal, no tenía como contar lo que estaba pasando, sentía ese peso en la espalda que la hacía mas débil y no mas fuerte y no importaba todo el café del mundo, seguía cansada, su presión subía y sus ojos se volvían intensos, como si algo fuera a pasar y pasaba más dentro de ella de lo que esperaba, rompiendo normas y mitos propios, se volvía a enamorar de verdad, con esa fuerza que no tiene explicación y esa advertencia del destino, de que mientras mas subas, mas caes.

En punto de cruz

2008-08-25T13:47:00.002-04:00

En punto de cruz, y sin errores, me he vuelto otra vez una maniática... si lose, uno nos e vuelve maniática lo es o lo es... pero en mi caso, lo soy y solo lo admito cuando me parece que excedo yo misma mis limites de manías. Será, lo que pasó... fue que mi abuela quería que yo le hiciera algo especial a bebe, después de que supo que le había hecho unas sabanas a bebé con tía María Cecilia, quiso que yo intentara algo que encontré en su minuto fabuloso, y sigo apoyando sino no lo haría, que era bordarle un colchita a la cama, con diseños que yo escogiera, la tarea un resto titánica, estaba bien encaminada con los gráficos, la tela, y los hilos, hasta que llego la cuna de Los Ángeles. Que tiene que ver eso?
Ha simple, que a mi madre, dueña de muchas ideas entre ellas que yo lijara la mentada cuna, no se le ocurrió nada mejor que decirme que antes de partir bordando, hiciera lo de la cuna, que creen que hice yo?, alegar... no. Partir lijando.
En el tema me tardé 2 semanas, que en realidad fueron como ocho días de corrido, y que solo cuentan las horas de luz de día porque de noche no trabajo, me dieron dos enfriamiento, tuve una pelea con mi madre porque ya llegaba a sentirme mal con el trabajo y conclusión, porque concluyo pese a que no fuera exacta la conclusión del asunto, cuando fui a ver al medico, me dieron reposo de una semana de corrido porque al parecer el esfuerzo físico me estaba provocando retención de liquido, debo agregar que la parte penca de la historia eran las tres o cuatro horas de pie que me tomaba cada día de lijado, y que además del viento frío, o la falta de luz, mi único acompañamiento era la radio que solo escuchaba cuando apagaba la maquina lijadora que bota muchísimo polvillo y que vibra... si la vibración es lo que mas cansa, porque hay que usar fuerza para dirigirla, etc... como fuera, ahora recién me puse a hacer mi tarea titánica de bordado, y créanlo o no, no puedo levantarme de la cama mas que para ir al baño y aunque quiera no lo intento, porque recién hoy después de tres días de descanso, tengo pies, tengo las manos deshinchadas y parece como si hubiera perdido tres quilos... si hasta la panza se ve más chica...
En fin, ahora solo me obsesiono con mis típicos problemas de arme y desarme de mi bordado, que esta quedando bello. Por lo menos esto no me trae consecuencias nefastas, y además es gratificante ver el resultado.

Inserta aquí

2008-08-17T19:32:00.000-04:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Y Si, parece que así va a ser este periodo, en medio de mis emociones tengo que tener claridad, porque sino lloro. Bebé parece que estará bien, solo yo siento esta nostalgia enorme por las cosas que ya no hay, y no tengo como recuperar, e intento hacer para variar un esfuerzo enorme para no quebrarme, pero no se hasta que punto es bueno seguir esforzándome por no romperme en dos. A veces, en medio de una conversación ciento como las lágrimas se agolpan, otras siento como estoy llorando sin que siquiera este tan triste, solo cansada.
Y cansada de que?, me repito, cansada de eso, de estar acá, de no tener ni mi vida ni mis decisiones a la mano, de esperar a que otros hagan para tener algo, de que al final no hay nada y lo peor mil veces más desesperante, no tengo nada que ofrecer a bebé, así que me angustia el futuro, el futuro que no controlo y que en este panorama me parece abrumador, aunque sea un error, supongo, pensar así, y es que todo va a ser gracias a mis padres, y yo solo voy a aportar con mi emocionalidad en para este bebé... y que se podría hacer... que si quejarme hasta me suena mal a mi misma, porque quejarme de que... de que no piensan como yo, de que tiene ideas preconcebidas que no comparto, de que discuten por estupideces y que siempre mi madre es la victima y mi padre el malo, de que todo el protocolo de orden y confección de la casa lo maneja otra persona y que si, hay mil detalles a los que no se como acato, y que definitivamente me cansan...
Hoy mi hermana argumentaba que yo hacía las cosas mejor solo por complicarme la existencia, y tal vez es cierto, hago todo lo mejor posible, casi como si fuera una exigencia, cuando en realidad es mi único modo de saber que lo que hago vale algo... aun que estoy cansada, con la cabeza en otro lado, con las lagrimas a punto de caerse a cada rato, me exijo y prefiero pensar que no es tan malo todo, que después de todo mis ya llevo aquí siete meses, que no creo que todo me valla a anular como persona. Pero la extraño, lo único que quiero es esa libertad de saber que al final de mes tendría dinero, que podré salir y comprarme algo, o no ni siquiera, que podré salir y tomar micro para ir al centro, o no se, que tengo algo de independencia... algo que entregarle a bebé, algo que no sea estar inserto aquí, agachar la cabeza y asumir que no hay otro camino. A vece me asusta cuando escucho a mi mama diciendo, yo creo que te quedan unos siete años mas viviendo con nosotros... no se si podría de verdad continuar por tanto tiempo intentando no reorganizar todo como a mi me gusta... a veces me pregunto que voy a hacer después de que nazca bebé, y lo único que me respondo es trabajar... me pregunto si eso será síntoma de algo bueno...

Extraño alta mar...

2008-08-16T19:57:00.002-04:00

Hoy te extrañe, créeme que es complejo esto porque no extrañe las cosas que a veces creo, sino que extrañé estar allá, en el barco, allá en medio de una navegación donde la mar revolviera todo y me tocara acostarme en ese camarote donde dormíamos, y dormir junto a ti solo por una hora o menos... extrañe esos momentos de conversación, esos minutos libres en los que nos contamos alguna cosa de la vida que fueron o nos hicieron, quienes somos... extrañe, y no pude evitar llorar... llorar si como si las lagrimas me dijeran que no solo no se puede volver el tiempo a tras, sino que no te he podido sacar del todo, entera y dejarte a tras, las respuesta es obvia, tengo un hijo tuyo que no me va a dejar jamás olvidarte, y en el que estoy segura encontrare mas cosas tuyas que mías siempre, pero llorar... yo llorar, creo que solo una vez llore y fue cuando te dije que me venia a chile antes... y ni siquiera tenia esta sensación que tengo ahora en el pecho. Puede que me afecte el echo de que las dos últimas conversaciones con tigo han sido de todo menos gratas, y que cada vez que reviso el libro de mi vida, me pregunto si te escribí como eras o como yo te veía... y he llegado a la conclusión de que te escribí como te vi, y te vi mejor de lo que fue... o no sé.
Solo se que llore, mientras trataba de contarle a bebe que patea menos cuando le hablo, que es lo que me tiene con pena hoy, y no se como arreglar este desajuste sentimental, porque no puedo culpar a bebé de nada, si la irresponsable fui yo, y el incrédulo eres tu... que le voy a decir a bebé cundo me pregunte por ti, como voy a intentar ser parcial si ahora incluso me duele no estar allá, en ese tiempo en que no tenia idea de que estaba embarazada y que además estábamos juntos.
Las lagrimas caen, mientras escribo, y las palabras me hacen pensar en que mejor sería olvidar todo y volver a la calma del sueño, tal vez si descanso un poco mas hoy, se arregle solo este hoyo del pecho, mis ideas se vuelvan mas normales y deje de extrañar cosas que se no tiene sentido siquiera pensar.

Hoy hable con el padre de bebe

2008-08-08T23:26:00.001-04:00

Tenía que ser hoy, no suena mejor decir, tenía que ser este día... sea como sea, tenía que ser, y como ser es parte del estar, yo estaba, casi como dice la canción, esperando nada... y entre la nada algo pasó... como pasó nadie lo sabe solo paso, un segundo mas y ni siquiera me enteraba, pero fue ese minuto, ese segundo, en ese momento, todo dado para que habláramos, y como las estrellas están alineadas de algún modo, para que mi cerebro funcione con paz cuando no hay exactamente ni una ideas, funciono con paz... tanta que hasta yo me asombro, debe ser por esto de que esta llegando la primavera, o quizás el estado de mi vida en este minuto, o todo revuelto en esas mezclas simples que describen una vida anormal, como la mía.
Y solo tuve frío, ese fue el único sentimiento que me molesto en el proceso, nada más me incomodo, tal vez por eso, hable con claridad, y sin remedio desenrolle la madeja de una historia que se tejió hace demasiado tiempo, y que ya es parte de mi vida, de echo es parte del principio de este año y no será parte del final... que raro suena eso.
Bueno las deudas pendientes siempre se pueden saldar, y esta conversación era una deuda que tenia con migo misma, después de esa ultima conversación en la que le dije “Olvídalo todo”, como si se pudiera olvida que va a nacer un hijo de ambos, y como si se pudiera olvidar que estuvimos juntos por casi dos meses, etc.
Si, estaba atorado en mi garganta, entrelazado como parte de los temas pendientes, y como nunca, se lo dije todo, era tan claro para mi que todo terminaba bajándome del barco, que no nos debíamos nada, que nos quedábamos con los recuerdos, y que yo no le cobraría ni su irresponsabilidad, ni la mía... porque seamos justos un bebe se hace de a dos. Que no hay nada mas que hacer, no quieres creer que sea tuyo, bueno no lo creas... lo es y ya. Si de fondo te sientes mal por el tema de que estas dando la espalda a alguna cosa, si lo estas haciendo, a tu hijo, pero eso te va a tocar hablarlo con el cuando el bebe sea un niño, o un hombre... yo no sólo hice lo que pude, ofrecí un test de ADN, que rechazaste, y le pondré tu apellido porque es tu hijo, y yo si lo estoy segura. VA a ser de mi familia, va a tener mis costumbres, va a ver solo mi lado de la historia, va a sufrir por lo que tu haces, pero yo no puedo evitarlo, así lo has decidido ya hace mucho.
No hay nada entre nosotros, no tienes deuda con migo, si con tu hijo, y verás que la vida se va a encargar de encuadrar las cosas como tiene que ir...
Te dije adiós, porque el sueño me ganaba y el cansancio me pone lenta. Creo que no me vas a terminar de entender nunca, pero no hace falta y lo más raro, es que ni siquiera me molesto, te desee suerte, espero que estés bien... creo que fue lo que te dije, y me desconecte... en mis sueños, estabas allí, algo me dice que no estas tan feliz como antes, algo me decía que pese a esa calma, alguien estaba con tigo cuando me hablaste, las palabras no encajaban a lo que solo tu me dirías... pero ya no importa, el destino quiso que te hablara, y te hable desde mi verdad, desde mi realidad, franca como lo fui y seré siempre... solo espero que el arrepentimiento no te mate, no te lleve a creer que me debes algo a mi, porque al único que estas privando de algo es a tu hijo, y solo a el le debes algo, y solo el te recriminara por lo dicho, de mi nada mas, no necesitas, ni necesitaras anda.... siempre fui directa, clara con tigo... Espero que estés bien. Adiós.

2008-07-27T22:23:00.002-04:00

En medio de cualquier cosa, ahora patea, y patea fuerte… de echo es tanto lo que patea a veces que no se si me esta tratando de decir algo, o no… me despierta si me paso de dormir a eso de las 10, cuando tengo hambre se apoya hacia mi ombligo y empieza a patear mi costilla derecha, cuando tengo sueño y no me voy a la cama, bebe empieza a patear mi parte baja del vientre, tanto que duele hasta después de que me acuesto… Si tengo que ir al baño, que suele suceder cada diez minutos después de tomar agua, por un periodo como de una hora, se apoya en mi hueso de la pelvis y me llega doler si me aguanto mas de cinco minutos… hoy descubrí que cuando estoy en mala postura sentada, ósea apoyada en bebe, el patea las costillas hacia arriba, según mi mama es que ahora es tan grande que llega allí, según yo es que simplemente ahora me avisa “Mamá, me estas aplastando”.
Lo único que bebe no ha logrado hacer es que no me enoje, claro que se supone que el bebe no hace nada de esto a propósito, aún que yo tengo la teoría de que hay algún dialogo interno entre mis viseras y bebe, después de todo esta situado como por allí.
UF! ya esta pateando, si no bajo a comer pronto, me va a tocar hablar seriamente con bebe y explicarle que no me importa tanto el hambre cuando estoy escribiendo, o haciendo algo que me agrada… Y eso que todavía no nace, que me esperara en este camino?
En proceso de ser mamá

Maca

Sumando

2008-06-30T00:23:00.000-04:00

La verdad, no tengo claro si será la noche, o quizá la hora del día, tal vez es la suma de las cosas que he tenido que ver a lo largo de mucho tiempo, y es que estoy viviendo este proceso de búsqueda con calma, y ahora no se si será la calma la que me deja sin aliento, o la suma de lo que ha pasado.
Parece que todo pierde sentido cuando buscas las explicaciones, y aunque me encanta explicarme lo que pasa, no logro entender a los otros, no se como entender a los míos, y no se porque todo mundo insiste en que debería enfocarme en algo que no sea lo que esta pasando ahora mismo… sólo que, he dejado que todo llegue a ese punto en que parece que cuando hay un problema, la culpable soy yo, y no quiero eso, no me gusta, no estoy de acuerdo etc.
Hasta donde se, es lógico hablar de un tema hasta llegar a un acuerdo, encontrar un punto de consenso y ver como mejorar, y veamos, aquí falla algo, si falla el factor humano, falla saber que lo que esperas de los otros no es lo que vas a recibir, y que las variables van a depender de factores que no contemplan, y la pregunta es ¿por qué sigo esperando de las personas cosas? Si esta comprobado que va ser como debería, como uno espera, o como racionalmente uno cree que debe ser….
La respuesta parece estar allí y al mismo tiempo no ser la correcta, sigo esperando porque creo en la gente, creo en una buena respuesta, creo en la consideración de los otros, creo que si pides algo y te responden que lo harás, eso van a hacer; creo que si digo algo, no lo van a interpretar, porque lo que digo es lo que quiero decir y ya, etc.
Y si olvido, olvido el factor humano, olvido que todo el tiempo me van criticar por mis errores, que a la gente le parece mal que porque hice algo, hable de ese algo como algo que no se deba hacer, porque “Tengo tejado de vidrio”. Olvido que los otros no ven el mundo como yo, olvido sobretodo, que no debo esperar nada de nadie, porque la verdad ese es el punto de mayor fracaso en todo mi entorno, esperar que me entiendan, que sean considerados, o que simplemente me apoyen…

2008-06-24T17:18:00.001-04:00

Revisando la vida, me topo con esos detalles que hacen que mi experiencia de vida a veces suene original y otras partes sacadas de alguna historia de ciencia ficción.
Echo de menos esa parte de la vida en la que no me parecía estar tan lejos de todos, y extraño muchísimo verme en los ojos de otros como solo yo misma, ahora que voy a ser madre, todo se traduce a eso, el bebe… el bebe, la panza… la panza y como aumenta la panza, y el bebe. Ya no hay mucho que hacer, el bebe es parte de mi, pero no se que tanto de lo que vivo es parte de mi vida y que tanto es de la vida del bebe… al final el bebe ni siquiera ha salido de la panza y ya parece que tiene mas cosas y necesita según todos, mas cosas que yo, ahora entiendo porque dicen que la made lo da todo por el hijo, no le dan muchas más alternativas para cambiar el asunto, por suerte aun soy un poco egoísta, aunque no es esa la palabra que explica mi postura, creo que por mucho que el embarazo cambie un poco mi vida, no voy a cambiar yo, o al menos no voy a desaparecer por completo tras el letrero de Madre, creo que es como aseverar que debería desaparecer?... no, yo no estoy de acuerdo, el bebe nos cambia la vida, aprender a respirar mas hondo para no agitarse, a comer lento cuando ya pasan de los 6 mese, o tal vez porque tenemos que aprender a ser como fuimos al nacer, ordenados para comer, tener una muda de ropa extra para cambiarte en caso de ensuciarte, y descansar cuando te cansas. Si es cierto, desaparezco tras la panza para muchos, a veces me veo tan serena que la gente me dice que me veo angelical, otras aunque este inquiera me dicen que me veo serena, así que es justo decir que ahora tengo que compartir la chispa de mis días con un ser que hasta ahora no conozco, y solo cargo con el, al que juro por mi vida voy a disfrutar cuando nazca sin remedio, al final después de todas esta metamorfosis que seamos realistas hace que uno se replantee muchísimas cosas, recordar como soy y que me gusta no es lo complicado…

Maca

Ahora que?

2008-06-14T11:55:00.003-04:00

Aunque no sepa como, te colaste otra vez entre mis sueños y aparecías estar allí de verdad, me pregunto porque te sigo viendo. Nada de lo que ha pasado últimamente ha sido fácil, me estoy acostumbrando a las cosas mas duras y siempre estoy tratando de salir adelante de cualquier problema con el mundo, si después de muchos, te vas haciendo más resistente al mundo, o no sé, quizá a la vida.
Empecé a proyectándome y quiero verme en el futuro con algunas cosas que ahora no tengo, y que espero obtener… extraño mi independencia monetaria, porque cuando desapareció, también lo izo un pedazo de mi subconsciente, un pedazo de mi ideas y un pedazo importante de mis satisfacciones. Quisiera hablar de todo, ya supere por la angustia sin remedio en la que me vi envuelta hace unas semanas, y creo que la respuesta era la mas simple, estoy perdiendo autoría sobre mi vida, para cualquier cosa, requiero de la ayuda de mis padres, del permiso de ellos, del apruebo de ellos, y lentamente me he vuelto al estado de hija… es extraño, yo no puedo quejarme, no me falta nada… y así no puedo evitar el sin sabor de saber que ahora, más que nunca, no quiero estar de hija de mis padres, porque me parece a la larga que no estoy haciendo nada y voy a ser madre, como se supone que equilibro eso?. Quizá eso significaba el sueño cuando me llevabas en tus brazos caminado de regreso al barco, porque yo no podía caminar, o tal vez si te he extrañado, a veces no puedo evitar pensar que si estuvieras en contacto con migo, a la distancia como siempre pensé que sería, podría compartir con tigo las aprensiones que tengo sobre el futuro, las cosas que no puedo solventar, las cosas que no puedo responder, como que nombre ponerle al bebe. Nuestro bebe se mueve, a veces parea toda la tarde como diciendo “estoy aquiii!!!”, otras esta tan calmado que me hago cosquillas para sentirlo moverse y saber que esta bien, tengo ese miedo irremediable a que sea tan parecido a ti que cuando nazca no parezca hijo mío, sino una fotocopia tuya, y lo más extraño, tengo miedo a que cuando nazca vengas a reclamarlo y te lo lleves… Si tan solo supiera algo que me dejara tranquila las ideas, creo que no estaría inquieta de este futuro, queda tan poco para que sea mi presente.
En fin, solo me queda preguntar, y ahora que?

Nuve negra

2008-06-08T22:49:00.002-04:00

Reparando le mundo, hoy ando de ese humor negro en que hasta yo me digo a mi misma por dios que mala nadas hoy, pero ni siquiera así lo he podido modificar, debe ser que esta semana tuvo un alto muy alto y un bajo muy, demasiado bajo, de otro modo no me imagino que habrá pasado que se me pego la nube negra del mal humor… igual no es que discutirá con la mitad de chile o algo así, es solo que todo mundo me ha tenido más que mucha paciencia, porque en realidad solo ando más cortante de lo acostumbrado, y un pelín más enojona y directa de lo acostumbrado, quizás por eso hasta mi papa que estuvo de cumpleaños se llevo un par de retos de mi parte, y aunque mi madre me reprendió después, mi papa no me dijo nada en respuesta a mis exabruptos.
Repare mis rosarios, ordene mis cosas, incluso escribí la agenda para esta semana, y aun así no evite decir alguna de esas cosas desagradables a los míos, que se que no son tan ciertas, y una vez dichas te preguntas si era tan necesario que lo supiera.

En fin, los altos de la semana son que estoy feliz porque esta es la semana de los cumpleaños, en dos semanas más viene la segunda tanda y depuse no hay más cumpleaños hasta noviembre. La baja, es que algo comí y ni idea que habrá sido que me tiro todo lo que había comido en dos días por el caño, incluyendo lo que había comido esa misma mañana y no pude tragar nada fuera de una dieta estricta de cosas blandas, muchísimo liquido porque solo eso se puede tomar, hasta hoy que al fin logre comer algo aliñado, y un pedazo de torta que me termino dejando de regreso en el baño por casi diez minutos, pero valió la pena…

Estoy agotada, y no es por el esfuerzo físico de mi agitada agenda, sino porque mi organismo reacciona diferente ahora que tiene un bebe, y no se como pero todo me agota muchísimo mas de lo que me gustaría saber, mas con esta salida de madre de mi intestino, que de verdad me agoto, mencione que sigo tomando mucho liquido porque no puedo ni comer mucho, ni hacer nada de nada mucho.

En fin solo es pero que mi mal humor se valla yendo pronto, porque no me gusta eso de sentirme como la nube negra de la casa, todo lo malo me ha pasado a mi esta semana… no me agrada esa idea y tampoco saber que los míos me aguantan solo porque saben que lo he pasado mal.

Estoy... emabrazada

2008-06-04T16:29:00.006-04:00

Estoy ansiosa, lo reconozco, estoy muy ansiosa, quizá por eso entre el lunes y el jueves me comí cuanto pastelito miel y sémola se me atravesaron por delante… aclaro lo ultimo, los pasteles árabes que me he comido son casi todos de sémola, aunque no lo creía ni yo hasta que revise las recetas en Internet, porque mi bolsillo se esta desfinanciando y creí que podía repetirlas en casa, claro que me arriesgo a no obtener los resultados deseados y mejor veremos que hacer antes de que me de otro ataque de comida árabe…
Lo cómico es que por más que me miro en el espejo, no veo que mis miedos desaparezcan o que me vea mal, si me siento más redonda, tengo un bebe en el vientre es poco probable que me vea con un abdomen plano y perfecto… nunca lo tuve así que tampoco. Pero ni sexy… no puede ser que después de seis mese perdiera todo mi sexapil… Y que solo me vea maternal. Linda, sin duda (todo mundo lo repite mil veces), con una panza moderadísima, y debo agregar que incluso he escuchado que luzco algo inocente… dios mió yo inocente, cuanto?
La parte que si me gusta de este estado maternal, es que en la calle me hacen espacio, la gente no choca con migo, puedo ir y venir por doquier con la respuesta positiva de dejarme cruzar la calle aunque valla a cruzar en la mitad de la calle, etc.

No se que me tiene ansiosa, quizá sea que me estoy quedando corta de dinero y tengo que renovar mi ropero, que es de verano, a uno de invierno y maternal, seamos realistas la panza no permite nada que sea apretado, me da frió en el ombligo (con literalidad), tengo que ajustarme a que realmente mi cuerpo esta bastante modificado de la versión extra delgada que llego del viaje por el mundo en el que quede embarazada, a mi actual curvatura que implica entre otras cosas mas busto… muchísimo mas del que he tenido en toda mi vida.
Quizás me tiene ansiosa el echo de que el bebe es hombre y no tengo idea de cómo criar a un hombre, que además espere de verdad que fuera niñita y hasta le había escogido un nombre, que ahora no sirve en masculino porque pierde todo su poder o intensidad. Tal vez sea que entre las miles de cosas que he echo en este tiempo lo que mas he hecho es aprender a velar por dos, lo que implica que no me he acercado a conocer chicos, o posibles amigos hombre… o posible nada de nada, seamos realistas nadie que no me conozca ya, entendería que mi afán de hablar es porque soy habladora y no porque quería tener un posible padre para el bebe… que si padre ya tiene, aunque este no se de por enterado de que es el, y no haya echo nada hasta el momento por retractaste de sus insultantes dichos en la única conversación que intente sostener con el sobre el tema, porque fue insultante que dudara de mis ser el padre, de que yo estuviera segura de que era el único candidato y de que además existiera un embarazo, a la luz de los hechos hay que entender que nada se puede hacer por remediar esa situación, si el hombre no es capas de creer, no seré yo quién le explique que para mentir en el siglo XXI, hay que ser tonta o estúpida, peor una paternidad se puede comprobar de un modo demasiado simple.
Lo único que me queda por pensar es que tal vez solo tal vez, estoy ansiosa porque ni siquiera yo estoy a favor de tener un hijo, de traerlo al mundo sin un mínimo de cosas como estabilidad económica, y futuro de la relación que se necesita para esperar hacer uno, y que por lo único que continué este embarazo es porque tengo la convicción de que ningún ser humano tiene derecho a matar a otro indefenso, y el bebe que tengo en la panza no tiene la culpa de que su madre no midiera más las consecuencias con el paparita de su padre, y no tomara medidas para evitar los resultados que tengo frente a mi…
En fin, escribiendo esto, como he escrito otras mil textos en mi vida solo espero evitar las ganas de comer de esos dulces árabes que si son deliciosos, aclarar mis ideas un poco más, porque lo leeré para ver que podría tenerme ansiosa, demás que esta entre estas lindas la respuesta y sentirme mejor de poder contarle a alguien aunque sea a través de este texto que pasa por mi vida ahora que estoy embarazaba…

Fragmento

2008-05-24T12:04:00.000-04:00

Y entre sus libro encontró un cuento que no recordaba, la verdad nunca pudo dejar de lado el papel y el lápiz, siempre retomaba sus costumbre y en el minuto menos esperado vaciaba todos sus sentimientos en una hoja que luego guardaba, amontonándolas en mil lugares, ahora que hacia el orden de la semana había encontrado casi cuarenta de esas hojas y se puso a transcribirlas, historias de hace un año, cosas de ayer, y una en particular una de una relación que nunca supo como empezó peor que termino falta, lo había olvidado, quizás porque el ultimo novio que había tenido la había ayudado a superarlo, y de algún modo lo había dejado como esas pesadillas en las que depuse de contarlas ya las olvidaste, porque son eso pesadillas. Pero esto fue una relación, y con ese texto abrió el capitulo de ese minuto tenso en que caía en cuanta de los errores que había cometido, de las cosas que la habían echo vulnerable, y de lo fuerte que había sido el desengaño de todo.
De pronto las preguntas de cómo olvidar pasaron a segundo plano, y la única cosa que se repetía en su memoria era saber cual era la verdad, cual había sido la verdad detrás de todo lo que había echo de que un hombre engañara a ese punto a una mujer que decía amar. Así que hizo lo que no pensó jamás, lo busco y se sito con el en un lugar publico. Llego a la hora, y después de los saludos iniciales y las expectación en el rostro de el, ella empezó a recordar, confesándose a si misma que jamás le había gustado, recordando que ni siquiera le agradaba su compañía, que lo único que la había echo acercarse en primera estancia era la necesidad de sentirse comprendida por alguien que hable el mismo idioma. Después de una hora y media, ya no quería estar mas allí, ya se habían dicho todo, de habían aclarado las mentiras y estaba en paz con el pasado, le quedaba confesarle que no lo espero, tal vez confesarle que no recordaba su relación hasta esta mañana, pero no quiso hacerle daño y lo omitió.
El esperaba que ella fuera mas pasional, o mas dura, le extraño verla tranquila escuchando los detalles de la historia que no había confesado, no pudo evitar ponerse nervioso al mirarla tan fría distante, sin ningún sentimiento hacia el, y aunque hubiera deseado abrazarla y besarla, algo en la actitud de ella le decía que mejor ni lo intentara.
Volvió a su casa con la cosas claras, porque no decirlo con las palabras precisas para cerrar ese capitulo corto de su vida, “Ya no sentía nada por el”.

Maca

Este embarazo

2008-05-24T11:10:00.001-04:00

Veamos como empezar a hablar....
Me canse de ver películas, de ver películas rosa, me canse de ver las series de mis canales favoritos, me canse de mirar y mirar acostada en cama, estoy harta de esa sensación de mareo constante, tengo ganas de salir de esta rutina, de los días de reposo absoluto y de mi constante recaída en esta fragilidad que significa ser mujer, si alguna vez el destino quiso que me enterara de porque las mujeres somos frágiles, creo que este fue el momento, ya me especialice en fragilidad.
No creo que sea prudente decir que todo esto es tan malo, depuse de todo han pasado los meses y cuanto más tiempo pasa más cosas aprendo de lo que he vivido, más tiempo tengo para hacer mi vida mejor y al final mejores resultados hay. Ya deje de lado los sarcasmos y las risas irónicas, ya no hay más de esa parte mía que hacía que esperara algo diferente, algo perfecto, algo más de lo que ha pasado. Creo que se me acabaron incluso las ilusiones de ver a ese hombre recapacitar, la frase ya no espero anda, se volvió una realidad palpable. Y ni siquiera me pone mal pensar, que aunque es un niño el que viene en camino, va a necesitar a ese su padre para las preguntas que no le pueda contestar, quizá si pueda contestárselas o al menos sabré buscar a alguien que se las responda… Parece que la vida me ha vuelto a la calma que hubiera deseado tener cuando supe que estaba embarazaba, esa calma que solo recuerdo haber vivido en un periodo de soledad absoluto en Santiago, si esos recuerdos que solo compartí con Marcelo, creo que el va a ser el único que entienda lo que ahora escribo…
Viña del mar, es agradaba esta ciudad, en la que se camina por las tardes y vez gente comprando cosas y sin apuros regresar a casa, es agradable estar en casa, es agradaba saber que mi embarazo empieza a tener mejores respuestas, que he subido de peso y que puedo andar por aquí y allá sin esos dolores en la panza del comienzo, es agradable mirarme la panza que asoma y sentir como se mueve el bebe, a veces me despierta como diciendo ya es tarde mamá, y eso me hace pensar que si ya soy madre, de ahora en adelante estoy acompañada de un ser humano que dependerá de mi los próximos 4 años…
A pesar de no querer volver a prender la televisión ni para ver el noticiero, que solo habla de las lluvias, puentes cortados e inundaciones, algo inusuales en otoño, si quiero terminar de escribir mis cuentos, concluir de una vez por todas con esta etapa de transición en la que estuve mientras buscaba un futuro mejor, pronto va a nacer y pronto tendré que buscar un trabajo para pagar lo básico del bebe, pronto podré reírme con el bebe, llorar con el bebe y ver su rostro, me pregunto a quien se va a parecer, espero que a mi, no quiero pensar en que será una fotocopia de su padre, eso ya sería demasiado creo yo…

2008-05-20T12:33:00.000-04:00

Cerraba los ojos, alguien que me explique como sucedió esto… es simple la parte técnica es simple, pero este resultado… y no estoy de acuerdo…
Abro los ojos y nada, la realidad seguía allí, sus manos estaban lejos su cara casi parecía una marca de agua en el techo de mis recuerdos, y cuando volvía a cerrar los ojos ni siquiera lo extrañaba, pero estaba aquí, en alguna parte estaba allí como si se quisiera reír de mi, claro que no es así, claro que no sería así… Lo raro era que los sueños ya no me hablaban de el solo de lo que otros hicieron, de lo que otros vivirán, me preguntaba donde estará y ni saquera podía hacerme una idea.
En fin, los conflictos se me revolvían en la mente y volvía a preguntarme como, no quería admitirlo pero este es mas que una final para riese de la poca paciencia que le tengo a la vida, estoy embarazada de un bebe, un bebe hombre… que hago yo con un bebe de sexo masculino… alguien que me lo explique… mi cabeza se hacia líos, y cuando mas intentaba olvidarlo, mas me parecía que era un error del destino, como era concebible que el único hijo que voy a tener en la vida va a ser hombre?... alguien que me lo explique…

Maca

Mentiras

2008-04-06T23:59:00.001-04:00

Realidad, cuando rompes el sueño, ¿qué hace caer tan bajo a la gente? No tengo idea. Quizá sigo siendo ingenua, creyendo en la gente y es obvio que no hay que creer en nadie, pero como soy obstinada, confió, una y otra vez en los otros… Me sentí entera con un cuadro que no calzaba y ahora que tengo las piezas de este puzzle, entiendo que no hice nada para cuidarme a mi misma.
Querer. Amor. Como, duele saber que no fue recibido, que se abrió una brecha entre nosotros. Debí seguir y olvidarla, pero como es mi destino y el del resto, quede embarazada y ahora tengo que lidera con todo un mundo de cosas que de verdad me gustaría entender.

Como me equivoque tanto con tigo Rubén, es que no quería ver los pedazos de verdad. Solos éramos tan distintos, en el mundo tan distantes, y es obvio, te juro que ahora que se lo que te dijeron lo entiendo. Me duele, aún así duele, saber que tenías todas esas dudas que nunca hablaste, que no compartimos, porque tal vez hubiera develado… no sé nunca me hubiera imaginado siquiera que existían.
Miedo, parece ser un sentimiento invasivo, ahora no se si llorar o reír del tema. Como podías estar junto a mí, si realmente nunca me creíste… realmente no entiendo como podías, pensando que tal vez solo creíste una mitad de lo que te dijeron sobre mi… Es extraño como ahora tengo ese sinsabor en la boca, como de pronto parece que mis recuerdos que eran buenos, ya no tiene valor, como aunque quiera no voy a poder decirle nada al bebe cuando nazca y lo peor, lo que más duele en el pecho… porque nunca dijiste nada de lo que suponías…
Si espero un hijo, ojala que sea niña, no sabría como criar a un hombre, así como espero que su padre no vuelva a dudar de mi palabra. Aunque a quien engaño, es hombre nunca saben cuando los hijos son propios, si a la que le crece la panza es a mí, yo si se que es mía…
Alguien que me explique, porque se pueden decir tantas mentiras, acaso no saben el daño que hacen?, que me hicieron en este caso…

Y volvi a sonñar

2008-01-17T23:50:00.000-03:00

Desplegar las alas y volar, eso soñaba cuando me despertaste esta mañana, hay hija mía, como explicarte que tengo sueño, que estoy agotada y que aún que estoy agotaba tengo que levantarme a amamantarte. Bueno sonó el teléfono, ya era hora de partir ha hacer las maletas, hoy se supone que vamos a viajar si todo sale bien a casa de tu padre, pero tengo esa sensación de que no todo lo que se ve bueno va a ser así de bueno.
Me senté a esperar a que nos llamaran, el pasaje estaba fechado y pagado desde el puerto de destino, tu papá nos espera hace varios días, creo que aunque no se traga el cuento de que fue papá, quiere sentirlo, sentirse al fin reflejado en tu ojos.
El viaje fue largo, por suerte no lloras mucho amor, por suerte estas mas grande y de verdad eres idéntica a tu padre. En el aeropuerto me sentí mal, había mucha gente, hacía mucho calor y no llegaba nunca ese hombre, de pronto tras un ramo de flores aparameció tu padre rodeado de su hermano, su madre y tu abuelo, todos con una sonrisa de oreja a oreja, estaban felices de verte y conocernos.
Caminamos al auto los tres, más atrás te quede mirando y lo mire a el, son iguales, parecen dos gotas de agua incluso saliste morocha… Hay amor que será lo que me hace tener el pecho apretado ahora. Gracias a dios todo salio bien, creo que nos vamos a quedar, para que los papas de este moreno te conozcan, para que tu padre te disfrute, y para descansar del viaje ya tendremos tiempo de regresar a Chile, por ahora este sera nuestro rincon.

Mk

Regrese

2008-01-16T11:21:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Latía su corazón tan fuerte que aunque estaba recostado a mi lado lo escuchaba, trate de simplemente dormir, y descubrí que estaba despierto. Lo abrase por para que se acercara y clavo su nariz en mi cuello, era esa típica actitud de seudo conciencia en la que intentaba buscarme como si apoyado en mi pecho encontrara algo de paz. Se dejo llevar por el sueño y yo por el cansancio.

Desperté sin el, me pareció extraño que no hubiera dicho adiós antes de partir y recordé que si me había besado para partir a sus cosas en la mañana solo que era demasiado temprano y aún muy dormida le había dicho “que tengas buen día”. El volvería dentro de dos horas para descansar solo pro un lapso pequeño de tiempo y yo lo abrasaría, recibiéndolo en su cama como todos los días, para simplemente ayudarlo a soportar la rutina… Y hoy… hoy partía rumbo a casa, volvería a esa ciudad de la que salí hace tiempo sin saber que te conocería y ya no estaríamos más juntos… Me aprecio extraño ese dolor en el pecho, todo quedaría como si fuera un día más, como si solo faltara en el proceso que continuaba hasta que quizás el se desacostumbrara, y yo, yo intentaría desacostumbrarme a el.

Me dolió fuerte el corazón y casi me caigo sentada de susto, cuando reaccione y entendí que no era mi corazón sino mis sentimientos los que me cobraran el pago de la relación, respire hondo. Los había dejado de lado, dejado mil cosas, había conocido mucho más de lo que yo quiera de la vida con el, pero no había cuidado el pecho, lo había dejado conquistarme, quererme, amarme y nunca supe como sucedió todo. Ahora rumbo a la puerta con mis maletas hechas y la conciencia tranquila solo quería verlos un ultimo segundo, verlo antes de irme, robarle otro besó, pedirle un abrazo, mirarlo a los ojos, decirle… nada no podría hablar las lágrimas ya anegaban mis ojos, no quería verlo, tenía que partir…

Salí con los aires de diosa que me di siempre, y camine hacia el taxi, quería hablarte, y no te vi, procure verte y no lo conseguí…te voy a querer siempre suspire al viento y seque mis lagrimas. “Al aeropuerto?” preguntó el chofer… si respondí moviendo la cabeza…

Maca

2008-01-01T17:15:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Caminar por la calle mirando el horizonte, esperar en medio de la multitud el cambio de luz y recordar lo inevitable, que este es un día importante… Sentirse cerca, lejos, con migo como se supone nada es entendible de buenas a primeras, y si adoro esa mezcla de colores, olores y luces de esta ciudad, pero no se como va a cavar siendo bueno todo si no estamos juntos…
Lo extraño, extraño sus manos, sus abrazos mientras dormía, su olor a miel, de verdad tenia ese olor, y lo mas complicado creo que extrañarlo no lo va a traer de regreso con migo, no va a hacer que me alegre, ni va a conseguirme permiso de mi misma para mirar hacia el horizonte en busca de otro amor.

Es complicado, se detiene todos y olvido mirar, pero no paso nada, quizá sea por el vientre enorme que tengo, el espacio entre el mundo y yo esta compartido con el bebe que espero y que vendrá pronto, nuestro hijo. No puedo evitar preguntarme si querrás conocerlo alguna vez.

Yo

Ojos azul piedra

2007-09-02T10:10:00.000-04:00

Soñé con el, esta vez era extraño, se juntaba con migo y me hablaba de la vida y sus cosas, pero no estaba bien. Hace tanto tiempo que no sabía nada de el que me extraño el sueño, me abrasaba y parecía tener diez años, estaba triste por haber roto con otra mujer una que no conocí pero que me mostraban sus palabras como alguien gentil solo que distante. Y cuando ya estaba por entender que era simplemente un sueño se levantaba y me decía que nunca supo porque me dejo, y que fue lo mejor, no entendí si eso era mi consciencia o mi proyección del pasado a ahora, sus ojos de chico de diez y sus manos de chico de diez me abrazaron mientras el me miraba hacia arriba diciéndome baila con migo y apoyando sus mies en los míos yo empezaba a dar vueltas con el abrazado a mi cintura, me reía… si mucho, me reía pensando que el era casi un niño y yo ya no tengo esa parte de niña que tuve cuando lo conocí hace mucho… niños si eso fuimos niños en vez de adultos quizás porque así tenía que ser… se iba corriendo de mi lado, miraba a tras y solo movía la mano hacia a tras como diciendo adiós y saliendo del tiempo, para volver a ser el hombre que conocí. Me pregunto porque justo ahora me acuerdo de ti, será un año que no te veo o más…

en verde

2007-08-10T22:26:00.000-04:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

La lluvia caía al rededor, entre mis ideas peleaba por rechazarte, tenía ganas de escaparme, pero para variar decidí hacer lo que ni siquiera yo quería hacer, afrontar los hechos sin salirme de mis casillas, nunca fue fácil nada, menos ver que tendía que mirar mi reflejo…

La noche anterior tuve ese sueño extraño, estaba en mi jardín, sentada desnuda sobre el pasto, caía la lluvia sobre mi y yo llorando intentaba escapar de la sombra del frío, sólo que al final era tanta mi pena que no me podía mover simplemente.
Las luces de la noche se hacia claras, yo quería llevarte con migo, tomar tu mano y sacarte de esa postura ilógica de ser humano perdido en el tiempo y el espacio. Pero no querías o si querías, no tenías ganas de venir con migo… para mi la felicidad es simple, para todos la vida es un proceso, para ti, una especie de eterna vía de escape, un paso tras otro tu subconsciente te lleva a preguntarte como hacer las cosas para escapar, y eso duele, es como querer al enemigo, o querer a quien e va a engañar. Lo quieres y a la vez el sentimiento de que debes salir escapando de allí es fuerte, tanto que te toma y te hace replantearte que vas a hacer con el…

Tu sonreíste a medias y yo me fui, el nudo en la garganta se deslizaba a mi estomago, me dolía el alma, las manos y aunque las mezcla proseguía entre mis intestinos y a realidad, prefiero que solo sepas que te extrañaría ahora y hasta siempre, porque cuando te dije adiós, era para siempre, y cuando soltaste mi mano pude sentir como tu vida se alejaría definitivamente de mi. Te quiero…

Años, muchos años

2007-08-04T23:39:00.000-04:00

Serviría esta noche par pensar… quizá eso fue lo que tendía que haber echo desde el comienzo, cuando aun no tenia idea de que el tema podía llegar tan lejos, y que quizás solo si era mas inteligente todo saldría bien. Solo que como en todo, los errores diminutos hicieron la diferencia al punto que yo no tuve muchas alternativas, solo la de enfrentar la realidad.

Tenia las manos calidas, la mirada perdida, las preguntar revueltas y si también el corazón involucrado en esta odisea de cosas, mis miedos quizás eran lo que mas encima tenia, y para variar, no había un solo instante en que no quisiera saber como arreglarlo todo. Pero no había vuelta, los juegos de un minuto a otro se volvieron hechos y cuando lo hechos se vuelven en tu contra no hay absolutamente nada malo que se pueda evitar, la cadena de acontecimientos va desarrollándose como un efecto domino, y para ambos no habían muchas salidas. Yo tenia miedo pero sabía que seguirte en la locura quizá me sacaría del medio, así que contiende como espectadora de una y otra cosa, tratando de olvidar que si había participado, que si me dolía, que esto me estaba causando trabas y que una a una las verdades me iban dejando mas lejos de quien creía ser y mas cerca de quien era realmente…

La mañana, si esa mañana fue extraña, hubiera jurado que escuche en el viento la frase “Ya vienen…” que no dijo nadie, hubiera jurado haberte visto dos veces cruzarte con migo, cuando ya estabas muerto. Y para rematar mi histeria, sentí como te desangrabas, como el dolor que tenías en el pecho, y bombeabas la sangre de esos últimos latidos, de hecho recuerdo que vino alguien a ayudarme, porque casi me desmayo, antes de entrar a ver que pasaba, te habías caído de pronto. Tu frase, era simple, era la que ambos sabíamos podría decir y que describía todo lo que ambos solamente podríamos entender, para nadie más tuvo sentido, ni siquiera para tu esposa que me miraba desde lejos mientras que gritaba por ayuda, ni siquiera la que se suponía era tu amante, y que en realidad era una amiga muy querida de ambos, y que si tapo todo lo nuestro por muchos años a cambio de dinero, el desgraciado dinero.

Porque ente todas las decisiones locas, la mas absurda pero con mas sentido, era estar allí frente a ti, verte muerto con menos o quizás con mas vida de la que demostraste nunca, en ese ultimo suspiro que te termino de quitar cualquier esperanza… o solamente porque no supe como reaccionar estuve de pie tomando una manilla de puerta esperando que al cerrarla todo esto fuera parte de un pasado que ni siquiera yo supiera su existencia. Al final fue más fuerte que yo, y no supe como pero me repuse unos instantes, me arrodille frente a ti, ante la atenta mirada de tu esposa y te tome la mano para besarla como siempre lo hice cuando quería decirte algo importante, susurre en tu oído que te amaba y te cerré los ojos, como única prueba de que entendía lo que sucedía.

Las siguientes escenas están bosorolas, quizás por el tranquilizando que me sirvieron en el té, o quizás porque no quise enterarme que ella gritaba desaforadamente para hacerme saber que nunca nos creyó lo de la otra amante. Tal vez tampoco quise ver la cara de tu hijo, si el que ambos tuvimos y que vivía con los otros, los que tuviste con tu esposa. O la verdad que no quería entender nada, porque me dolía verte partir tanto como me dolía saber que yo me quedaba sola, esta vez ni siquiera tenía la esperanza de verte de lejos, como cuando aun era una chiquilla y te veía pasear con tus amiguitas, y tu que no me tomabas en cuenta por unos meses... pero ellas algunas veces lo notaban y te reclamaban por eso, pero tu hábilmente decías que era la gargantilla que tenían en el pecho y que me deslumbraba el traje nuevo, o que el traje estaba manchado en algún lugar y que solo yo sabría sacar la mancha… mancha que por norma nos dejaba solo y aprovechabas para repetirme que esto era lo que tenía que hacer, que esto otro no lo hiciera nunca más, que no podía hacer nada más… que nunca seríamos felices si nos quedábamos juntos, que así tenía que ser… mientras tu hablabas yo consolaba mi pena con verte de lejos, con verte mirarme de vez en cuando, o con escuchar tus pasos a mi perta durante las noches de verano.

Ahora estaba sola y tu hijo con esa expresión en el rostro de pena que no podía ni contener las lagrimas, mientras tu otra hija lo abrazaba diciéndole “No te preocupes ahora esta en un mejor lugar”, y yo me preguntaba que mejor lugar es eso que no es con migo… y lloraba sensata en la cocina tratando de tomarme el té que no quería tomar, con el calmante que no hacia mucho efecto, pero que quizás me ayudaría a entender algo, con tu esposa llorando a mares, gritándome que lo sabía, y rabiando con sus hijos que la trataba de detenerla para que no llegara hasta mi... si, me defendían, porque al final yo crié a tu hijos, entre tu ir y venir con ella, yo estuve allí para cuando se les callo el diente, o cuando tenían pesadillas, termine durmiendo muchas veces en la cama con el mas chico que era alérgico a todo, porque tu mujer creía que eran alharacas de el, o simples mañas de niño chico, no entendía que a veces los males son reales, que una es madre todo el año y no para las fiestas y que ellos si se daba cuenta que no estaba nunca.

Si es cierto, me sentí mejor cuando llegaron los del hospital, cuando te sacaron de la casa, ese que iba en la camilla no eras tu, tu no estabas ese era un embase con tus facciones y quizás tu aroma, porque ya no había la magia, la chispa, la vida que nos hizo reír tantas veces y que queríamos escuchar ahora. Tú ya no estabas. Te mire salir, escuchamos a los detectives sus preguntas de rutina, y luego a los de la funeraria sus preguntas inapropiadas, mientras que tu hijo mayor se hacia cargo de tu cosas y yo me retiraba a dormir porque el calmante me empezaba tomar el brazo izquierdo y quería dormir.

Fue el más chico el que me detuvo, me abrazo fuerte con esa pena de niño que es mas sabia que la nuestra, y menos egoísta de lo que imagina, me dijo que no me podía ir, que si tu te habías ido era Dios quien lo pedía, peor si yo me iba, el mundo se les vendría encima y no lo soportarían, tras el apareció la chiquilla llorando, no pude dejarlos solos, por mucho miedo que tuviera o rabia, sentía que me llamaban. Cuando pareció mi chiquillo los tenía a todos tomados desayuno, y me miro con los ojos opacos, como llenos pena “¿Mamá que vamos a hacer ahora?”, yo no tenía idea, no quería ni acordarme de la amenaza de tu esposa, su eterna letanía “ya veras cuando el se muera te tendrás que ir de esta casa”...

Las palabras nunca fueron lo mió, tu eras quien hablaba, y quizá por eso solo guarde silencio esperando que tu hablaras, pero nadie dijo nada, ni tus niños... ni el mío. Cuando llego la hora del almuerzo y vimos que tu señora no salía de la pieza nos enteramos que había ocurrido lo peor, fue mi hijo el único que atino a no decir anda y salir a ver que ocurrió, su llamado claro era para que no vieran nada mas los chicos, peor no se pudo evitar ver como ella estaba tirada en baño con los brazos cortados y su sangre manchándolo todo.

Nunca pude saber si lo hizo por rabia o por amor… solo supimos por su madre que ella había dicho muchas veces que se quitaría la vida si el se moría, porque a pesar de todo lo que había pasado en la vida de ambos lo amaba con locura, con esa locura siega que la hizo olvidarse de sus cuatro hijos, que no había ni siquiera estipulado un testamento y que yo tendría que pagar con cuidarlos a todos el resto de sus vidas. El pecho me dolió con fuerza, era una egoísta, nunca fue nada más que una egoísta.

Tu abogado confirmo todas mis sospechas, el me entrego el sobre cerrado de tu ultima carta, el me declaro en posesión de todos tus bienes, el me tuvo que explicar con muchos detalles porque tendría que criar a todos tus hijos, además me contó que tu le habría dicho de lo nuestro, que me amabas como la única mujer de tu vida. Que clase de amor era ese, que me dejo sola con tus hijos, que clase de amor era ese que me tenía en la cocina haciendo de nana de tu familia, que amor era… el nuestro… el que me partió el alma y me dejo sin vida... pero no yo no soy como ella, la que se acobardo y se suicido, no yo me quede aquí, vi como el mayor se casaba, como el pequeño salía de medicina, como la niñita crecía y se hacia mujer... una muy linda en verdad, como el segundo lograba irse al extranjero para estudiar y volvía revolucionado con tanta cosa interesante. Y fui yo quien vio como nuestro hijo dejaba de ser un don nadie, para ser abogado y de los buenos.

Años, muchos años demore en sonreír, en mirar a la cara a tus hijos y no llorar por todo... fueron muchos años los que me demore en aprender a leer, a escribir, a entender mejor lo que es el mundo, a hablar correctamente... años en los que te veía a veces pasar a mi lado, te escuche en las palabras de tus hijos que fueron una maravilla, que se que me amaron, años en decidirme a escribirte esta carta para quemarla y que mis palabras lleguen al cielo, como decían de donde vengo… fueron años los que tuve para mi sola, para todos ellos, para decirte en susurros cuanto te ame, pare recordar que habían mas cosas en el mundo y para decirte adiós.

Pequeño Director

2007-08-02T11:15:00.000-04:00

Esta es una larga historia, de verdad ni siquiera ocurrió en Conce, es parte de lo que los estudiantes de Valparaíso hirieron para llamar la atención de las autoridades, la pregunta del millón porque no sumado los medios. La única participación de la prensa fue al publicación de la estrella diario de la zona que solo expuso una breve reseña junto a la foto que de verdad no se alcanza a tomar las dimensiones del gigante de 8 metros..

Hablando

2007-08-02T11:13:00.000-04:00

X: Cuéntame que soñaste.
Y: Nada, nada… si no fue el sueño
X: Que fue entonces
Y: Solo era una idea que me da miedo
X: Cual ahora?
Y: Como que cual…
X: La de siempre la de quedarte en medio de una conflicto sin argumentos.
Y: Conflicto, suena simple y creo que no es tan simple
X: No, no lo es, pero es la palabra adecuada
Y: De que hablas
X: De que Este un vocabulario por algo
Y: Ya estamos de acuerdo peor era una pelea
X: No era una argumentación
Y: Ya y dale con cambiar las palabras…
X: No es la que corresponde ya te lo dije, para que argumentas con migo si el asunto es con un muerdo exterior que te atemoriza.
Y: Veamos según rae.es que significa argumentación…
X: Ves es lo que yo digo una argumentación, 1.- Acción de argumentar. 2 .- Argumento (Del lat. argumentum). A. m. Razonamiento que se emplea para probar o demostrar una proposición, o bien para convencer a alguien de aquello que se afirma o se niega. B. m. Asunto o materia de que se trata en una obra. Etc.
Y: Odio cuando tienes razón.
X: Insistes en focalizar mal tu energía… vamos cuéntame que fue lo que soñaste.
Y: Que me bañaba en el mar, y cuando quería salir una ola y otra me lo impedían, de pronto llegaba alguien… no se creo que era mi mamá para decirme que nos fuéramos a Viña, peor según yo que ya estábamos en viña, en fin partíamos en el auto y…
X: Que paso? Porque no concluyes el tema
Y: Porque acabo de enterarme que significa
X: Como que significa que…
Y: Si ya se lo que significa.
X: Ahora no entiendo nada… vas a salir?
Y: Si voy a bañarme en el mar… ahora mismos
X: Que si es invierno, el agua debe estar heladísima.
Y: No tonto no al mar de verdad, me voy a arriesgar, a ver que pasa…
X: Te juro que no se… que te valla bien, para variar me deja con la frase en la boca.

hablando de...

2007-07-31T11:20:00.001-04:00

Miraba la locura de otro sueño que no tiene mucha explicación lógica y mis ideas iban desde el mismos echo de que extraño bañarme en el mar con lo frío que es, hasta que cuando salgo con alguien de pronto no se ver que mis afectos son desiguales ya sea porque el me mira con otros ojos o porque yo no veo que con que ojos me ve.

Así que entre mis ideas sobre el mundo creí pertinente pedir ayuda, y si la ayuda vino a mi, entre frases simples y directas escuche una de las pocas verdad des que no me gusta escuchar, soy una niña para tomarme las cosas del corazón, los amores y también las relaciones de pareja, una niña que a mis años no me puedo dar el lujo de ser y una niña que debería haber sacado en limpio parte de las artes y desastres de una vida rodeada de muchos, con poco tiempo para meditarlo todo y que ahora esta recién tomando el cuerpo necesario para ser realmente una vida para mi.

Debería quizá releer el pasaje en que no deje una posibilidad sin probar, o quizá solo recordar que depuse de eso el dolor de cabeza iba a quien puede ser el padre y no en que al fin estoy libre de todos ellos. O tal vez debería tomar en cuenta que para variar una mirada mía vale las mil cosas que suelo escuchar, o que de pronto no puedo pretender echarle la culpa a la residencia por olvidarme de todo lo malo que ocurrió entre mi ir y venir de mis relaciones personales.

Extraño a Marcelo mi mejor amigo, quien siempre sabía leerme entre líneas y decirme como apuntar mis dudas a una respuesta mas simple y real, extraño salir de una lado a otro sin preocuparme a quien veré, porque nadie te conoce en la capital. Extraño estar en mi pieza la tarde entera bordando y dejando correr mis pensamientos mientras que el mundo loco gira mas rápido de lo que percibo.Quizás sea realmente que no he aprendido todo, como yo trato de cómbenseme, y tal vez es necesario salir un poco del cascaron cuando se esta en casa, aprender a admitir que alguien le gustas es tanto o mas complicado que decidir si ese alguien te gusta a ti.

Quizá estoy demasiado acostumbrada a involucrarme porque el quiere, y no porque yo quiero y para variar me esta jugando una mala pasada. O simplemente no quiero admitir nada de lo anterior porque eso significa releer mi vida que creía conocer bien. El caso es que tengo un minito solo un minuto más y ese vale la pena que lo viva con intensidad, respeto y conciencia, así que los dejo, tengo que tomar un libro pesado que esta en mi corazón para empezar a dilucidar cosas que no respondo todavía…
Macarena

Factor X

2007-07-24T21:51:00.000-04:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Incredulidad o quizá falta de credibilidad, la verdad no se.. . una de dos, o simplemente la tercera, la que excluye todo, no tengo entendimiento del tema.. . Veamos, tengo para variar un simple dilema de proceder, que para variar me deja entre mis inquietudes una variante que no contemplo, el factor X, o mejor conocido como existencialista. Desde que empecé a retomar mis conflictos para hacer de ellos un desarrollo mas racional y entender porque a veces repito el patrón, he aprendido a cambiar mi actitud frente a ciertos temas, crecer entre mis cosas y modificar mis irremediables dilemas de siempre por cosas mas remediables y mas simples, pero estoy en jaque, entre mi cordura y lo que ralla en la locura, porque otra vez se presentan los temas esparcidos entre dolores antiguos, que no tiene solución y de los que desconozco su exacta cauda, y dolores nuevos que simplemente son quejas de la incomprensión de los ya mencionados.
Claro si fuera mi cabeza la que hay que analizar, estaría mas cercana a la respuesta, sólo que este es el dilema de otra persona, que simplemente me atañe porque creo ser la reacción química que hace enfurecer y provoca los clásicos síntomas de estrés, mal humor, mala disponibilidad, etc. Si, como si no me tolerara, y esto no es algo que yo simplemente crea, es un hecho que se repite tanto en el tiempo que simplemente tengo que asumir, la parte que me conflictua es que no se que mas hacer…
Lo intente.. . creo que todo, desde no escuchar, hasta no responder, pasando por intentar entender algo hasta llegar a simplemente reaccionar, y en ningún caso he logrado nada, absolutamente nada.. . otra vez parada sobre lo mismo, un incierto estado anímico y un sin fin de preguntas, sin respuesta sencilla o clara, ente las que mas se repite en mi cabeza, ¿Como puede alguien tener esa clase de sentimientos?, y es que de verdad no creo concebible en un ser humano ese tipo de sentimientos, increíblemente cierto todo esto me atañen a mi, el tercero cree que mi factor X los tiene… lamento desilusionar a todos, pero no tengo esos sentimientos, mis dudas existencialistas casi todas con respuestas creadas previo análisis exhaustivo de mi misma, conversaciones con amigos y análisis de una amiga psicóloga, declaran que no soy de odios o de amores irremediables, no soy de furias paridas ni de fuegos insolubles, yo soy de de miedos guardados, de dudas existencialistas, de sentimientos racionados, de amores y de desamores analizados, escritos y vueltos a analizar, de simple desinterés o indiferencia, de verdad creo que el peor insulto para un ser amado es no amarlo mas.
Si lo se esa es mi opinión, pero en serio, que creen que es peor no amar más al otro o darle mi odio, si mi odio en definitiva significaría que aún lo amo solo que con malos sentimientos, y no amarlo, significa que no te importa mas, y eso es mas fuerte creo yo, que cualquier otro sentimiento, la indiferencia… pero repito mi inquietud, ¿como es posible que tenga ese tipo de sentimientos?… será que él otro los tiene y por eso los cree reales, o es que el factor X de esta otra persona simplemente cree que la vida es una novela mal escrita con ir y venir de locuras, irracionalidades y sobretodo sentimientos fuertes ocultos en los trozos o alguna patraña semejante de novela poco desarrollada y muy justificada en lo malo de las personas…

No, no comprendo, así como no comprendo a la gente que no llega a consenso para superar un conflicto, así como no comprendo a la gente que hecha en cara todo, así como no comprendo la falta de seriedad cuando se requiere o la falta de humor. Si, se supone que todos vamos crecido para algún lado, y yo creo que crecer significa conocerse mejor, así como dice el dicho “Saber tus defectos te hace mas fuerte”, porque cuando reconoces tus defectos eres capas de admitir los y por ende protegerte de ellos, asumir que uno puede mejorar porque se conoce mejor, ósea pedir disculpas cuando eso sea necesario y escuchar con agrado los halagos… y si es posible que lo que yo creo lo vean otros, entonces estoy en la razón, no es probable que yo tenga sentimientos como los que se me atañen… porque definitivamente los sabría míos… no entiendo, sigo sin entender, porque si creo conocerme y es cierto me cuestiono muchísimo a mi misma, no sería posible entonces que simplemente no sean míos, sino de la otra persona?

Tres

2007-07-11T11:35:00.001-04:00

Se irguió contemplando la escena, que parecía sacada de alguna novela de ficción del tipo “sostente que ahora se volverá todo al retroceder”. Solo que no ocurrió nada, sus manos se extendieron a la ventana sin que ella notara que comenzaba a acercarse a ella, y golpeo el vidrio con fuerza gritando su propio nombre. Sintió las manos fuertes de alguien sostenerla, no vio su rostro ni supo cual era el aroma que la envolvía, solo escuchaba las frase “¿Qué pasa… amor dime qué pasa?”, y despertó en sus brazos, desnuda mirando por la ventana, no supo que decirle exactamente, miro la verdad del frente para cerciorarse que no fuera real que no hubiera estado allí besando a nadie.

Al amanecer ya no tenía sueño, sus manos estaban enlazadas a los brazos que la rodeaban, más para evitar que se volviera a levantar sonámbula, que para demostrarle amor. Cuándo a el lo venció el sueño, ella se libero de los brazos y se vistió, comenzó a caminar por la casa, estaba desconcertada, algo de lo que había soñado repetía de lo que ya había vivido antes, y no le gustaba esa sensación de que el destino tomaba posesión del presente, para ella su destino tenía que ser armado por ella misma, por sus decisiones, pero si se apoderaba de todo trataría a toda costa de revertir la situación… sentada en la sala trataba de meditar, cuando dio con la clave.

Él se levando soñoliento, no tenía claro en que minuto se había levantado ella, pero sabía que lo estaría esperando con el desayuno listo, era su acostumbre preparar el desayuno con café recién colado y pan hecho por ella, que sinceramente era mil veces mejor que el de la panadería de la equina, y así llego al living donde ella tenía armado su desayuno. La miraba como simples, con cariño y sueño, mezclada con la duda como hace para tener todo, cuando noto algo extraño en sus movimientos, no supo si preguntar o esperar a que ella le contara que ocurría.

Pasaba el desayuno en ese silencio ansioso de hablar, pero no se decían nada, el pan estaba especialmente rico esa mañana, y los ojos de ella estaban más cansados que de costumbre. La mañana comenzó a aclarar cuando ellos aun sentados en su mesa de día sábado comían su desayuno. Lo miro a los ojos y sonrió por primera vez en un largo tiempo. “Tenemos que hablar” dijo ella mientras bebía a sorbos cortitos el café recién colado, que hervía. “Tengo que contarte algo importante, y solo te pido que me dejes hablar hasta el final antes de hacer algún comentario.”

El asintió con la cabeza, le costaba entender las frases que comenzaban con: “Tenemos que…”, en su fuero interno siempre cría que serían el comienzo de la ruptura, pero ella salía de la estadística, era tan diferente, así que trato de calmar al el gusano de la tripa que salto en ese minuto y la mirada de ansia comenzó a ser de miedo. “Tengo que confesarte algo’ comenzó lentamente-… soy bruja…- se apresuro a terminar la frase.” Así sentados frente a frente, ella comenzó a explicar toda una verdad que el desconocía, mientras las palabras formaban frases aisladas que explicaban cosas que el se había venido preguntad desde hacía mucho tiempo y adquirían esa especia de certeza justificada de cómo no lo vi antes, o lo sabía, llego a cree incluso que todo era demasiado claro para que no lo viera.

“Cuando nos conocimos venia de la casa de una clienta, que esperaba que le dijera si pareja le era infiel, la pareja en cuestión no le era infiel, pero ella si lo era. Y para variar me toco convencerla de que tomara una decisión sobre su presente, porque su pasado estaba lleno de contradicciones que probablemente la harían sufrir mucho en el futuro… a eso me dedico en mis tiempos libres, y por eso cuando llego tarde no tengo ganas de hablar, me da miedo que algo de lo que a otros le ocurra provoque esa irremediable ruptura entre nosotros, aunque debo confesar que eres el único que ha pasado todas las adversidades y me hace feliz… en fin, no sabe mucha gente este secreto… casi siempre me conocen bajo el seudónimo de la bruja y ya, no saben mi nombre, ni donde vivo, lo que hago para ganarme la vida, y jamás me saludarían en la calle si me en contratar, el pacto es de guardar el secreto, que obviamente cuentan a solo un par de amigas que terminan llamándome y en fin sigue el siclo… creo que ya lo dije todo…”

Tenía la mitad de pan en las manos, con tres mascadas y la expresión de incredulidad que le hacían decirse a si mismo “Ahora si que la supiste hacer una bruja, que sabe de brujería?... tanto como de magia, tanto como de sueños, como de mentes, como de mil cosas que no se si quiero saber…”
Te entiendo, le respondió ella al silencio que había entre ambos, aunque algo alcanzaba a entender de sus pensamientos, no solía ver su mente, le gustaba respetar su espacio, así sorprenderse con sus cosas y no sentir que era algo obvio…

El la miro serio, dejo el pan en el plato y se levanto, aunque el miedo lo invadía acercándose a ella, la abrazo con una fuerza extraña que luchaba internamente por no dejarse asustar por el miedo a la palabra bruja y la convicción de que esta era su mujer, la que amaba, la única que quería amar en el mundo. “Te quiero” le dijo en su oído…

Dos

2007-07-08T16:22:00.000-04:00

Tomo impulso y corrió a el y pegando una pequeño saltando para caer en sus brazos, tenía la alegría a flor de piel y entre medio de las vueltas que el daba con ella en sus brazos despego nuevamente cerrando los ojos y dejándose llevar por la embriagadora sensación que hace unos segundos había comenzado a sentir, y sus pensamientos se tornaron calidos, con la idea de estar en medio de una arboleda llena de hojas esta vez haciendo el amor en medio del crepitar de los árboles y el crujir de las hojas secas a su alrededor... y abrió los ojos, el cemento y los edificios la trajeron de regreso al presente, no sabía donde era ese lugar pero si se repetía era importante, si se sentía tan cómoda en el era más trascendental de lo que podía admitir y lo mejor era esperar a que se develara el echo que la hacía llegar hasta el.

De regreso en casa, con el tazón de café en las manos, la contemplo hablarle, mirando sus labios, sus manos, sus movimientos. Las palabras flotaban en el aire y el simplemente estaba tranquilo había tomado una decisión, que los unía para siempre. Ella se quedo dormida, estaba exhausta… en sus mansos encontró un trozo de papel, una figura se lo entregaba antes de partir una loca carrera por el sendero frente a ella, su mirada de alegría se confundía con el miedo de que los hallaran en pleno campo, y sin saber como corría en dirección opuesta, tenia que llegar antes de que se enteraran de su salida… un enorme silencio se interrumpió cuando despertó casi sin aire, respiraba agitada, y se levanto para ir a la pieza, por alguna razón tomo se detuvo a mirar por la ventana, y en la vereda del frente vio algo que la descoloco, la figura de una mujer y una hombre besándose, la primera impresión cedió al entendimiento de que en la ventana estaba ella y un hombre no su amado, ni siquiera algún conocido, un hombre que ella besaba apasionadamente, con la locura del amor prohibido.

Uno

2007-07-06T10:44:00.000-04:00

La lluvia caía en su cara, y no le importaba estaba dichosa como si de pronto ya no hubiera nada mas que hacer… reír... tendió sus brazos hacia le cielo y mirando la luna que se asomaba entre nubes y pego un grito, sentía como la adrenalina hacia efecto en sus músculos cansados y la satisfacción de que al fin había cerrado un capitulo largo, complicado y difícil de comprender. Tomo el impulso y corrió por la calle riendo sola, mirando al cielo, sintiéndose libre de verdad, como si su paseo fuera por el sendero de una arboleda vieja, repleta de hojas que amortiguaban el agua y al final del camino le dijeran en los ojos verdes de ese hombre que amaba aquí te espero.

Abrió los ojos, ya le había pasado antes, estar en un lugar y ver recuerdos que no eran de ella o de ahora o del lugar en que estaba. Siempre que estuviera sola, podía pensar en ellos, darles la vuelta, ver que era lo que la unía a ese recuerdo... solo que desde hace un tiempo no estaba sola y como era de suponer a pesar del impacto del recuerdo debía volver a la realidad lo más rápido posible, recupero su sonrisa y lo miro a los ojos sonriendo, lo miro desde la distancia.

En el correr por la calle se habían distanciado y ahora de frente la contemplaba sonriéndole. La primera vez que estuvo junto a ella le pareció extraña, ahora que la conocía podía entenderla, mirarla y saber que estaban juntos, hacer mil cosas y reírse de los problemas por que de algún modo todo estaba tragicomedia que los había estado rondando desde que se vieron hacía casi un año los había unido y echo mas fuertes.

Su mano

2007-06-17T22:56:00.000-04:00

Extendió la mano, desplegando sus brazos a cada lado, sus hombros se relajaron y volvió a serenarse, tenía que caminar para pensar en algo diferente, quería estar lejos de sus malos augurios que rondaban sus neuronas. Hacia días que no podía mirar el sol, sin recordar ese minuto en que todo se desvanecía, le extrañaba desde sus entrañas como si le faltara un órgano vital. Los ojos cubiertos por las gafas y sus pasos largos con firmeza, sentía que a sus manos la falta de la suya, y la inevítale sensación de tenerlas cubiertas, el agua que los había rodeado, el agua que le había llevado lejos, el agua y abrió los ojos...estaba en la mitad del camino a casa y volvía su memoria a esos minitos, tan intensos... sentía el corazón latir a mil...

Hola!... saludo alguien desde el otro al lado de la calle, quien sería, quiso saber, solo unos segundos después la tuvo al frente, hablando de mil cosas, parecía ser amiga de un amigo, conocida de alguien, el caso es que hablo de todo incluso de ella misma. La bilis se le subía por el estomago y sentía como el primer impulso era correr, pero sostuvo la mirada, continuo la conversación y se retiro después de que la mujer le dijo adiós, no antes.

Corrió por el parque, camino en el centro, volvió a mirar el agua del río y de pronto escucho las bocinas de los bomberos, pasar muy cerca. La brisa marcaba el rumbo de los carros y el grito de una mujer, revelaba que ahora el reloj marcaría el tiempo al revés, todos tratarían de enterarse cuando ocurrió todo, como ocurrió todo, y quien provoco todo, en ese instante presiso... el reloj volvería a detenerse en ese minuto mil veces, para quienes intentaran descubrir la realidad de los hechos.
La maleta en la puerta, el dinero ya estaba arreglado con la casera quien revisaba las cañerías, el baño, la puerta y recibía las copias de las llaves del departamento. El taxi, el aeropuerto... el tiquete y la azafata que recibía los boletos para España, volvería a casa, un poco más cansada, un poco más vieja y segura de que no había dejado nada pendiente en Chile, ni siquiera un hombre a quien recrimiar. Mientras el avión despegaba, sus ojos se cerraron y lo vio por otro largo instante, sus rizos negros, su mirada de pánico su mano mojada... el agua fría.
Necesita algo señar?, pregunto una mujer de cabellos caoba y sonrisa afable, negó con la cabeza y volvió a mirar por la ventana mientras, por el alto parlante se escuchaba la voz del capitán “Próximo destino...”.

Carta para ti

2007-06-09T23:49:00.001-04:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

He estado extraña, a veces distante, creo que estoy en esa faceta de la luna cuando mengua y me quede profundamente sumida en mis pensamientos y siento que te esta comenzando a afectar. Una vez alguien me reclamo que en esa fase de la luna, dejaba de ser buena persona para pasar a ser simplemente un mortal más... ya no la chica especial a que todos conocen.

Si, creo que por eso paso por estas fases, en algún punto de mi vida debo haber anhelado tanto ser normal que empecé a afectarme diciéndome debes callar y escuchar a los otros, solo que últimamente ya no hay a otros, porque no me rodeo de mil personas como antes, apenas y mis cinco amigos siguen allí... quizá mas por el echo de que los quiero allí, que porque realmente estén allí.

En fin entre las luces de una mañana con poco sol y un día frío me percato de que tal vez, también esto te afecta, solo que no se como contártelo, me faltan palabras cuando mis pensamiento están escondidos inclusos para mi, bueno, bueno, no escondidos tal vez enredados, confusos, desorientados entre tanta neurona y faltos de sinapsis... ósea simplemente no se como hablarlos, y debe ser un poco extraño considerando que viene de mi, una chica que siempre lo cuenta todo... solo que a veces todo me sobrepasa a tal nivel que me deja en silencio, sumergida en mi espacio, olvidándome del mundo, olvidándome de mis amigos y olvidándome ti.

Lamento que todo esto lo sepas así y no lo hallamos conversado alguna vez, se que si en realidad me quieres como dices, entenderás que en mi vida las cosas no son simples, no son comunes, que a veces soy diferente... y créeme no puedo tratar de prevenirte de una lado de mi personalidad que me silencia sin previo aviso y que he tratado de investigar con el libro de mi vida, en muchas ocasiones y solo alcanzo a descifrar el misterio y reaparece el deseo increíble de desconectarme de la vida, de la gente... llega el silencio, el que invade todo a un punto en que solo hablo lo justo y necesario, sin repetir palabras durante el día, sin excederme... escuchando ... escuchando... el mundo sus ruidos, a veces sus voces, a veces sus vientos, a veces el latido tu mi corazón...

Te quiero, lo sabes cierto...

Despertar sin ti.

2007-05-29T12:28:00.001-04:00

Escabullirse entre las sabanas y volver a la realidad, eso era lo que esperaba hacer en cuanto tuviera mas claro donde estaba, había deportado en otro lugar y no recodaba como había llegado a el. Tomo su mano y la beso, adiós susurro al oído y camino a la puerta, con los pantalones a medio abrochar y la camisa en la mano, vio que le faltaba un calcetín, pero no tenía idea si lo había perdió en el camino a la cama o dentro de ella, buscarlo no era una buena idea.

Espero el elevador sintiéndose mal por no decirle nada antes de partir y sus ojos llenos de recuerdos sonreían, esperaba el día para cerciorarse de que la noche no lo dejaría en una mala rivera y aun que sus recuerdos era borrosos entre la madrugada y el ahora, sabía que había aguardado el tiempo suficiente para no perderse entre las manos equivocadas... consumía su pasión simplemente decía adiós.

Las palabras suaves se clavaba en el subconsciente del interlocutor como las esporas de una semilla, que se llevo el viento. Luego de sonreír, abrió los ojos, no estaba allí, el ya no estaba allí... y su mirada paso de clara y armoniosa, a confusa y oscura... lo había soñado, el existió, como era posible que no estuviera allí, si la noche había sido perfecta, tanto que ni ella se lo creía. Y de pronto un murmullo en el pasillo se hizo audible, que ocurrirá ahora?, alcanzo a preguntarse mientras caminaba abrochándose una bata al costado.

La puerta del ascensor se abrió y sintió el movimiento de una manija tras el, sin voltear y mirando su cinturón se apresuro a entrar, dando los pasos sin ni siquiera percatarse de lo que ocurrirá, estaba extasiado, feliz, y en algún rincón de su mente volvía a verla y sentía incluso el impulso de volverla para hacer adiós con su mano...

Abrió la puerta con el rostro soñoliento, ante ella la imagen era extrañamente irreal, su vecina gritaba eufórica mirando la puerta abierta del ascensor. Ella que aun no comprendía nada, se acerco y miro sin atinar a reaccionar hasta que la imagen ya había sido procesada por su cerebro, allí entre los fieros del ascensor estaba la figura fracturada de un hombre en pantalones grises como los de el... con una camisa en la mano, como la suya... en su mente no quería admitirlo, pero sabía que era el... en es instante rogó por volver a dormir y olvidar incluso la noche anterior, mas allá de cualquier cosa quería sacar la imagen del cuerpo sobre los cables... esto no se lo deseaba a nadie...

Desperté y no te vi en lama, me levante el recuerdo del sueño era tan real que cuando me vi sin ti, sinceramente me preocupe...

Ceala...

2007-05-25T22:49:00.000-04:00

Hacia mi, hacia dentro, sumergida entre recuerdos que pertenecen a mis personajes, tratando de volver a mi la mirada de la vida, con juegos de palabras que me repiten versos equívocos de lunas fechadas por su cronología y de soles de mañana y de media tarde, fantasías soñadas de este mundo irreal, que se ha vuelto parte de mi, que empezó siendo solo una textos simple, y de pronto veo como algo tan grande que apenas logro saber que parte del texto me representa o no. Ya he discutido con migo misma, sobre la autoría de una locura cura colosal como esta, ya he planeado el modo de hacer desaparecer el único texto del que no me siento orgullosa sino que conforme, maravillada, intimidada y debo admitirlo fascinada... pero desaparecerlo no es lo que quiero, en realidad, lo que me marca el pulso, y me llama a terminar mi historia es saber que me gusta, que no tengo idea como va a continuar y de algún lado de mi nace este relato, se diluye entre las paginas y toma forma, la forma de una aventura en otro mundo, de otro color, con dos soles y cuatro lunas... para todos una historia de alegría e ilusión... nos llenan la vida, nos atraen estos mundos diferentes... a pesar de su definición, a mi me consume un poco cada día. Espero con ansia concluir esta historia de ángeles sin alas... con los Incui e Incu de Ceala... Paseando con la imaginación...

Enrredos

2007-05-21T01:03:00.000-04:00

Porque a veces escogemos ocultar parte del asunto y pensar menos en los detalles, porque cuando mas te necesito, trato simplemente de olvidar que te necesito para mirar a delante, quizás sea porque tengo el miedo inmenso de sentirme parte de un algo, porque cuando estas compartiendo tu vida con el resto ellos también son responsables de ti... y seamos simples no me gusta compartir ni mucho menos dividirme, porque pierdo el norte, no se medir mi entrega y suele ser total, no se hacer bien mis cosas y sueles ser fatal dejo todo a tras y simplemente empiezo una versión de mi misma que es en realidad un completo invento para estar en todo y dejar a todos contento.
Cuando te hablaba me miraba en el reflejo de la noche y veía que no había cambiado, por primer vez en mucho tiempo no cambio al estar con alguien, quizás si he omitido parte de mis penas para no sentir que le sumo tragedia a la lista cotidiana de las tragedias, y tal vez solo quizás es que en el fondo te quiero, mas de lo que quiero quererte, mas de lo que espero quererte, y aunque no lo quiero admito me importas muchísimo... Si soy una cobarde, y mis sentimientos me paralizan, son la peor fase de mi misma. Pero en algún punto estas tu dejándome ser, viéndome moverme de una lado al otro, ya no es tan fuerte el impulso de huir, y tampoco de hacer algo para que el hulla, quizás llegué a esa parte de la vida en la que uno necesita a un compañero y no me percate. Pero allí estas tu, junto a mis siendo el compañero que yo ni siquiera sabia que deseaba.
Tengo un ilusión eso es claro, la mas fuerte de toda mi vida, la de verte y estar junto a ti, la de mirarte entre mis recuerdos y reírme de mi misma para porque vamos a sonreír... vamos a volar por el cielo en busca de los sueños, de los mas bellos sueños de la vida.

Como?

2007-05-15T23:29:00.000-04:00

Y soñé con tus ojos tristes, a pesar de tenia alegrías... miraba a través de esa ventana como el agua caía, extrañabas... si extrañabas el día de familia, las palabras cotidianas, el lenguaje simple de un cuerpo unido a otro... yo también te extrañaba, sentía como de pronto en el corazón se me colaban las ideas de que todo estaba suspendido en el aire y ya no existías, sino la distancia... el hueco de una estrella al morir era menos profundo que el de mi corazón por la noches... se colaba el frío entre medio de las sabanas y extrañaba tus pies junto a los míos, tu cuerpo y he de admitir que hasta tu respiración...

Donde quedo la parte de la vida en que tenía una sonrisa cada mañana y eso bastaba, donde están las ideas simples de salir adelante con el esfuerzo, y las miradas de ayer que me robaban el corazón porque eran tuyas... que paso con las frases celebres que nunca se concretaron... que va a suceder ahora que por fin se cumplen mis sueños y tengo que desplegar mías alas para volar alto.

Podrías decirme adiós y miras el suelo, parece que se invirtieron los papeles otra vez... lo extraño es que me acostumbro a este poder que me llegar a ser la dueña de los reclamos... Si no soy mujer de recriminar nada, en el fondo no podría me mata la culpa... pero te creí, te creía tanto que duele el alma, te creía como solo creía a mi conciencia cuando frente al espejo me decía animo no te vez mal... te creí y eso me parte en dos, porque ahora no estas... no te tengo, no somos los que fuimos, no existe nada que nos una como ayer... porque... que nos paso, que hizo que todo llega hasta este punto...

Mírame los ojos, tratan de no pensar más... por que no eres tu mismo... que sucedió, me temes, o me odias... porque yo no te odio, porque no te puedo dejar de querer... quería irme al cielo, huir de todo, correr a mil quilómetros y aquí me tienes frente a ti, mirando la ultima vez tu rostro, no espero nada, ya no espero ni siquiera una respuesta, adiós...

2007-05-07T14:19:00.000-04:00

Me parecía cómico, después de todo lo que habíamos ávido venir a toparnos otra vez en un lugar relativamente incierto donde la vida nos une y nos separa. La barra del bar era un espacio repleto de gente y en ese rincón sus ojos brillaron al verme como brillarían cuando estuviéramos de regresó de una larga espera... me extrañaría? seria cómico preguntarle algo así después de tanto tiempo lejos el uno del otro. Sin embargo conociéndome lo iba a hacer, y entre sus miles de palabras sobre la maravillosa coincidencia en la que nos volvíamos a ver después de dos años simplemente salio de mis labios... Me has extrañado?... la sonoriza irónica de su boca y las palabras de respuesta para lo que ya sabía. Mi seguridad me la daban la capacidad de mirar a los ojos a quien estuviera al frente sin remordimientos, ver de verdad lo que a través de sus ojos me decía.

Me miro como siempre, expectante, me abrazo y salimos a bailar, claro esta que cuando la pista nos recibió los recuerdos de un baile olvidado hace años nos retomo entre vueltas y risas lo que vendría era el clásico ir y venir de la cumbia, girando, haciendo muecas y riendo con el alma prendida. Si las manos resbalaban por mis brazos y me llevaba de una lugar al otro, guiaba como el lo hacía todo, con holgura y sutileza, llego la hora de irnos, y party cansada después de bailar horas sin descanso, comencé a caminar rodeada de todos, pensando en que bien la noche había traído sorpresas, sus recuerdos me hacían pensar como era que hace un tiempo los recorte mejor guardados de mi pasado, comenzaban a aparecer como las noticias tardías de los diarios de farándula. La parte que más me gusto, fue cuando salio del lugar gritando mi nombre, y cuando me tuvo a un paso tomo mi rostro y robo un bezo“ Esto es injusto”... no puedo negar que respondí una frase mía tan clásica como todo, ni siquiera en mis momentos rosa me puedo quedar callada... bien el romanticismo de mi vida es simplemente de bajo presupuesto... me pregunto si podría extorsionar a cupido para que me deje vivir una historia diferente... tal vez solo tenga que empezar a ver con ojos menos críticos las declaraciones de amor de los chicos de mi vida...

Parto otra vez...

2007-04-24T22:56:00.000-04:00

Estoy cansada, tengo esa sensación de hacer poco y tener muchísimo sueño acumulado, mis ojos se ver diferentes, algo me ha cambiado desde hace unos días y no tengo idea de que sería, tengo miedo a que sea amor... si lo admito mis miedos son absurdos, claro porque todo mundo quiere amar y yo no, todos dicen que suerte lo quieres y yo no lo veo así, tal vez sea porque quiero demasiado, demasiado rápido, demasiado profundo...

Te acordaras como yo de que ayer te conocí en ese lugar en el que nadie hubiera pensado jamás conoser a alguien, o que estas empezando a quererme de verdad y no lo vas a admitir porque es una más de esas cosas que solo ocurren a mi vida y como no lo imaginas no lo crees posible... y si lo se me voy para variar, me estoy yendo de un lugar, como además no puedo terminar de procesar la parte melodramática de mi propia existencia, le quisiera agregar un poquito más de pino partiendo y dejando asuntos inconclusos, que debiera cerrar ovbiamente y no voy a hacer... como despedirme de ti...

Si hoy es ese día, la semana pasada fue la de los encuentros, fue tan insólito, que hasta Dios me dio su cuota de reclamos con las lecturas del domingo y el sermón del padre, para que además de reclamar que no había ido a misa el domingo anterior, no había hecho lo que corresponde como cristiana dejar de juzgar y ser moralista, la tónica se supone que es tener amor por el prójimo no reclamos a su prójimo... y me encontré mirando al párroco boquiabierta con la misma impresión de incredulidad que tuve cuándo me tope con un ex de otra ciudad, si otra ciudad lejos de esta capital regional, en la mimas disco en la que yo disfrutaba de la música, el baile y las risas este viernes recién pasado, o la misma cara que debo haber puesto cuando me encontré con ese ex que no veía desde que terminamos hace 4 años y fue el uno ser humano con el que sostuve una relación de un año y medio... si no lo repito, una año y algo es mucho tiempo y en esa tónica de semanas con títulos insidiosos recibo la simple lección de mi vida, esta es la de las quejas, ya veremos que pasara mientras me quejo de mis desdichas, dichas e inusualidades de mi vida.

Y bueno es que “así es la cosa”, como dirías tu, “no hay na que hacerle” y tendré que ver como hago para partir de esta ciudad de lluvias de una semana, y fríos increíbles y gente que no puedo entender... porque hay que continuar... voy a extrañarte lo tengo claro, voy a extrañar los gritos ñoños de mis hermanas, y los dolores de cabezas súbitos producto de algún chillido estridente de mas decibeles de los necesarios, solo porque creen que así se demuestra la alegría. Tengo que decirlo, también voy a extrañar la seguridad que me da saberme en casa de mi madre, ese alero calido y lleno de amor que me da... aunque a veces me saque de quicio con sus mañas de señora pre-tecnología, en especial cuando había que enseñarle paso por paso algo que yo creía obvio...

En fin esta lloviendo otra vez en la cuidad de los truenos, tengo sueño y ando nostálgica... o debiera decir pre nostálgica.. no se, ya veremos que nos deparan estos viajes constantes por el país, y sus cosas.. los veré pronto...

Partida

2007-04-07T16:41:00.000-04:00

Estaba todo listo para partir, tenía las mirada pegada en el suelo, quizá porque esta vez le dolía irse lejos y a diferencia de muchas otras cosas ahora se sentía parte de su casa, de sus hermanos y de sus padres... Pero debía dejar de ser hija para ser ella misma, y dejar de ser hermana para ser una amiga. La mirada de su madre era de orgullo, las palabras de antes de irse eran tan emotivas como felices, todos dieron su opinó, como siempre, todos dijeron algo sensato... ella se quedo en silencio sin decir nada más, en la garganta se le atoraba los tres sentimientos que no deseaba expresar en voz alta.

El viaje al aeropuerto, la luz de las calles y las miradas con su padre que eran casi de incredulidad, había esperado tanto tiempo que no podía creer que todo estuviera bien ahora, le gustaba saber que podría soñar con tranquilidad por un largo tiempo. La maleta pesaba bastante, sus ojos llenos de lagrimas retenidas, intentaba mantener la sonreiza que a ratos se le desaparecía del rostro.

“Me tengo que ir”, cruzar a la sala de embarque y presentar su boleto, lo había visto mil veces en las películas, no sabía porque no era tan simple en la realidad, extrañaba caminar segura, le paresia que el piso temblaba bajo ella, y que su maleta le quitaría el brazo. Voltio y abrazo a su papá, lo miro con los ojos de la niña que era para el, y le dijo que escribiría pronto, luego miro a su alrededor, y voltio con convicción, en su mente la duda solo era sobre si llevaba la ropa adecuada, en sus manos el pasaje y las ilusiones de un futuro mejor, mucho mejor.

Traición

2007-03-27T11:10:00.001-04:00

Camina, correo, sigue, ve... todos los adjetivos de una sola acción, no lograba realizar, extrañamente cansada, no hallaba el modo de llegar, verlo con las manos en la maza y decir si se acabo. Tal vez necesitaba que fuera al revés, decir que era mi culpa porque a diferencia de todo mundo, siempre he cometido yo los errores, estoy mas familiarizado con decir lo siento, de lo que nadie espera.

La ventana estaba abierta, tras las siluetas se entendía que no había ropa, no había pudor, solo el extasi entre dos seres humanos que disfrutaban sus cuerpos, los mire sin asco, observando, contando sus ritmos, sus irse y venirse por la habitación, sus peleas por controlar la situación... controlar la situación... controlar...

No podía más esto rebasaba los limites de mi propio desprecio, como era posible, me levante, solo que no tenía a donde ir, ellos ocupaban los espacios que me correspondían, estaban en mi casa, donde yo debía estar... Camina, correo, sigue, ve... me repetía de una u otra forma tenía que ir, mi cerebro reclamaba la falta tasita de control del cuerpo, mi corazón latía a mil y las veces que intente escucharme me di cuenta que hasta contenía la respiración, sin saber como, estaba paralizado en medio de ese lugar de sombras, mirando a mi casa, la ventana de mi casa... mi casa... yo debería estar allí...

Comencé a moverme lentamente, como si a medida que repitiera en mi subconsciente las palabras que sabía describían los hechos, pudiera comprender que ocurría. La voz clara de sus sonidos comenzó a ser audible, entre sin miedo atravesando la puerta, ni siquiera tuve que ser sigiloso, estaban a solo unos metros de mi, y me vieron sin siquiera entender que estaba frente a ellos... bastaron unos segundo para que ella gritara... ella, gritara... ella?... cuando levante la vista, supe que era cierto... era ella, su amante, la mujer que tenía aun entre sus brazos era ella... esa mujer....

Salí corriendo, como alma que la lleva el diablo, no pude mirar a tras, si hubiera sido mi vecina, mejor amiga, pero esa mujer que veía intermitentemente por mi calle antes de llegar a casa, la que compraba en el almacén cuando yo bajaba a comprar el pan, la que aparecía en el horizonte de mi vida como prospecto de alguien conocida, alguien amable... era todo un ir y venir de imágenes, entre las cosas cotidiana como sacar la basura, despedirme en la puerta del hombre que amaba, comprar el pan ...

Presente

2007-03-23T17:51:00.000-04:00

Cristalinas sus lágrimas rodaban por sus mejillas, caían al suelo sin dar cuenta de la pena que traía la sustancia salina. Las manos en los bolsillos, caminaba mirando el infinito, a veces pensando en lo que no fue y a veces pensando en lo que ira a suceder ahora... entre el pasado y el futuro todo es tan complicado, el presente se repetía debes ver solo el presente... tu presente.

Camino sin demora todo el trayecto, con la misma confianza de quien puede cruzar un océano, porque en el fondo no lo sentía, no sentía sus piernas, el frió de la noche, nada. Entro a casa y una ola de calor la recibió, entre el humo de mil cigarrillos y las voces conocidas de sus amigos, que obviamente estaba celebrando algo nuevo, no podría acompañarlos, ni estar presente, todo estaba atrapado con las palabras que le dijeron hacia unas horas, las horas más extensas que podría recordar. Aunque se esforzó por ser cortes volvió su íntimo metro cuadrado y no dijo nada más de allí, cuado todo acabo y los fiesteros se fueron a otro lado a pasear, pudo respirar.

En la oscuridad de su cerebro solo hallo la misma respeta “piensa en el presente ya se vera que hacer con el futuro, por ahora el presente es lo que importa”. SU rostro no mostraba expresión, sus ojos volvieron a anegarse de lagrimas y se acostó sin saber si debía intentar dormir o no. La despertó con el bezo en la frente, acababa de llegar, la sorpresa fue grande, tal vez mas grande de lo que el hubiera entendido, la miro sin comprender lo que le pasaba. Si algo pasaba, y pasaba de verdad, algo que cambiaria todo.

Lo sentó en su cama y lo abraso, luego lo miro a los ojos y sacando de su bolso el resultado de los análisis se los entrego, espero que los viera, esto parecía un poco mas simple en teoría, el miro los papeles y pregunto algo inseguro, “Cuando supiste”. Bien la verdad lo intuía, algo me decía que era posible, no tenía como estar segura, así que me fui al doctor y... pero se quedo en silencio, no pudo explicarle que so sabía desde hacía tiempo, que en el fondo lo había negado por miedo, un miedo que la estaba haciendo sentir terriblemente mal ahora mismo. Porque no se va, o se queda., porque no se enojo todavía, o se alegra, porque no reacciona.

“Hace unos días, lo intuía pero preferí estar segura”. Fue todo lo que le alcanzo a decir, y el se levanto, “se ira” pensó ella echa un mar de dudas y mas miedo y mas... Lo vio girarse a ella y levantarla en brazos, besarla en la boca, mirarla con los ojos llenos de alegría, y sus palabras empezaron a salir como catarata, no entendía ni la mitad, solo supo que estaba feliz. Porque no podía ella sentirse así de feliz, algo la enredaba, le dejaba los ojos llenos de dudas y preguntas absurdas daban vueltas por su cabeza. “Estas seguro que vas a estar con migo en todo. No quiero que creas que te trate de atrapar con esto... no quiero problemas con tu padres y tampoco quiero que pelees con los míos, yo puedo sola si realmente no quieres estar en esto te dejo en libertas ahora.”

La miraba y no la escuchaba, el estaba en sus sueños, pensando en su vida, en su nueva vida, la actitud que tendría si es niñita o si es niñito, en una serie de cosas que necesitaban... y en el matrimonio, si nunca había estado el mas seguro de casarse con alguien que ahora. “Casémonos- le dijo lleno de alegría- casémonos ahora, mañana cuando querías, si ... casémonos, quieor que seas mi esposa, con todo en regla, nunca te va a faltar nada te lo prometo... Quieres casarte con migo”

El presente se recordaba mientras intentaba articular palabra para salir de la nueva encrucijada que la había puesto este ser humano, por un lado pensándolo bien, era lo más coherente con los acontecimientos, pero en el otro lado de la balanza estaban todos los secretos y las cosas que no se han dicho...

Cuidad Capital 5

2007-03-14T17:15:00.000-04:00

El ruido era constante, un agudo vibrar y varios pulsos eléctricos, como si me trataran de traer desde otro sitio, me dolía el cuerpo entro, nunca desee decir cosas similares en mi vida, pero de verdad me dolía todo en exceso, y por alguna razón no pedía hablar, apenas abrí los ojos vi a mi hermana sentada junto a mi cama, se levanto haciendo aspavientos y gritando “Doctor!”, casi como si abrir los ojos fuera algo del otro mundo. No sabía donde estaba, no sabía que hora era, no sabia nada de lo que debiera saber, algo andaba mal.

Sus ojos intensamente brillantes le devolvieron la alegría, allí estaba bien, había abierto los ojos, signo de conciencia, devolviéndoles a todos las esperanzas. Para el, todo había sido de modo extraño poco ortodoxo, había conocido a sus padres, a sus hermanos y hasta a la mejor amiga, de paso se entero que ella había charlado con sus amistades de sus breves encuentros, y al igual que el tenían mil cosas que hablar, como sus horarios de oficina, no eran para nada compatibles.

Esa mañana había sido todo casi perfecta, la luz intensa de un vidrio era ultimo que recordaba con sentido lógico, tenía la idea de haberlo visto a el, si junto a mi llorando y creo incluso haberlo escuchado reclamándole a Dios que jamás hubieran hablado. Estaba tendida sobre la cama de un hospital, como fue que llegue aquí?. Mi hermana intento explicarme que estaba mejor, que algo había pasado y que esperaban que no tuviera secuelas... secuelas de qué?, poruqe no me explicaba nada, yo quería levantarme de la cama irme a casa, volver al trabajo, que paso con mi trabajo, cuantos días llevo aquí? Porque nadie me responde mis preguntas.

La habitación fría del hospital, el podía notar la distanciaba un poco mas de cerca, las ideas de verla junto a él en el café como la había imaginado mil veces, porque no la conocía, porque no habían hablado, porque cuando tuvieron esta oportunidad, que por lo que se entero más tarde era de cuatro horas que había pedido lobres, cuatro horas completas para ambos.... y tenía que haber algo malo, claro sucedió todo esto. Entre Dios y sus destinos había algo que los acercaba y alejaba como eterno juego de fuerzas, quien ganaría?. Le dolía no saber como era que de pronto la perfecta desconocida de sus diarios paseos en el metro, era ahora una amiga entrañable, una mujer a la que deseaba junto a el, con amor, con ira, con todo su ser.

La familia que ya había adoptado por familiar a este perfecto desconocido, lo invitaban el café de las interminables tardes de espera, y a veces dúrate la madrugada se veía al padre de ella en el pasillo hablándole de las travesuras de su hita testaruda de ahora treinta años. Las charlas rodeaban todos los tópicos, menos porque no habían hablado antes, una sola vez la mejor amiga tuvo el desatino de directamente decir algo así como “Es que si hubieran hablado antes nada de esto hubiera sucedido”, y las lagrimas silenciosas quebraron a todos por dentro y hasta el padre de ella que no simpatizaba con el, le puso la mano en el hombro y le pidió que lo acompañara a pasear por el hospital, así fue como el padre paso a simpatizar con el, a acompañarce y charlar.

Lo mire a los ojos y logre levantar mi brazo, tocarme el tuvo que tenía en la garganta, la enfermera que apareció pocos segundos después solo dijo “Exhalar lentamente”, y yo sentí como si me hubieran despegado un cinta adhesiva de la garganta y ardor terrible en la faringe, pocos segundo después un ataque de tos y luego pude respirar por la nariz, creo que llevaba dos semanas conectada a las maquinas, tal ves mas tiempo. Sus manos cubrieron mis manos heladas y supe que todo estaría bien. Ahora si podríamos hablar.

Mak

Cuidad Capital 4

2007-03-13T10:06:00.000-04:00

Miraba la vitrina de pasteles, solo llevaba unos minutos esperando, se preguntaba si debía comprarle algún pastel o esperar a que llegara, tal vez ella lo estaba probando, y debía esperarla con un café late en la mesa, junto a su jarro de medio litro de café.
La luz del sol segaba al conductor, la hora de entrar a la oficina, la hora más complicada, de mayor conflicto y peligro, todos estaban apurados, todos querían llegar a su destino. Ella caminaba por la calle pensando que ya estaba cerca. Cruzo la calle y solo escucho el ruido que cedía las acciones a continuación, la imagen difusa llegando a desaparecer, las manos de alguien moviéndola, su rostro contraído por el dolor, y la angustia.
Las manos enzima de las rodillas, sus ojos expectantes, de pronto el tumulto de lo hizo levantarse de su asiento, impulsado por la curiosidad, camino hacia la puerta, voltio a ver a la chica del mostrador y le pidió que no se llevara sus cosas de la mesa, a pesar de que no había mucha gente cada cierto tiempo pasaba alguien que repasaba las mesa y limpiaba.
En la calle, algo lo atemorizo y comenzó a correr. La pequeña multitud no hacía nada útil, nadie había llamado a la ambulancia y nadie sabía que hacer. El conductor no paraba de repetir “No la vi, le juro que no la vi” y la mujer que estaba mas próxima a la persona tendida en el suelo, negaba con la cabeza, y trataba de articular palabra.
Sus ojos se posaron en ella, estaba pálida, se veía triste frágil en el suelo de cemento. El se abalanzo entre la gente hasta que logro hincarse a su lado y mirarla. Trato de hablar peor no pudo, tomo su celular, marco emergencias y solicito una ambulancia, le tomo la mano y se la beso, tratando de decirle con actos que la cuidaría. Ella no reaccionaba y podía decirse por el tiempo que llevaban en ese lugar que estaba mal.
La subieron en camilla, el la acompaño sin dar explicaciones de quien era, o porque la acompañaba. Desde el café, las niñas que atendían vieron todo, no hizo falta ponerse de acuerdo para saber que cuando el volviera le regalarían un desayuno, como el que no se comió ese día.
En el hospital, el celular de ambos comenzó a sonar, casi al unísono. Contesto el de ella para informar a la persona del teléfono del accidente, y luego busco el nombre de la hermana que le informo la secretaria que le había hablado. La mujer que hablo tuvo la prudencia de no aseverar que era una broma y esperar a que le dijera el hospital y el número de pieza para ponerse a llorar y repetir incasable “Voy para allá”. Solo después de eso respondió sus llamadas.
La llegada de la hermana fue triste, el abrazo de consuelo lo dejo vulnerable, las pocas palabras que se dijeron fueron sus nombres, solo debía esperar a que despertara. Cuando fue hora de almorzar se turnaron para salir por unos minutos ambos querías estar cerca cuando ella despertara...

mak

Ciudad Capital 3

2007-03-10T15:15:00.000-03:00

Su mañana había estado ajetreada, no escucho el despertador, estaba cansado llevaba cuatro semanas exigiéndose más de la cuenta en el transcurso del días y definitivamente quería dejarse la barba y olvidarse de la colonia para después del afeitado. Tomo la chaqueta gris y se fue corriendo, mientras pensaba que ya tendría tiempo para tomar un desayuno en alguna café del centro. Estaba en el anden, miraba las líneas y a la gente, sus manos y el guardia, su rostro expectante, sabía que tendría que esperar, tal vez no había llegado demasiado tarde, ella estaría en el anden en unos minutos, el guardia que llevaba varios minutos mirándolo fijamente lo puso nervioso, el no había hecho anda, porque lo observaba de esa manera.

Al cabo de quince minutos perdía las esperanzas. El inconfundible sonido de tacos de madera contra el suelo de baldosa, lo sobresaltaron, era ella, había llegado. Miro hacia a tras en una osada manera de decirle porque demoraste tanto hoy. La figura delgada sonrió al mirar sus ojos y luego siguió su camino acompañada. El guardia que lo estaba mirando, se acerco a el y le extendió un papel. Mientras que se preguntaba si sería una broma del hombre que tenía al frente o un mensaje de ella, recibió el papel que estaba doblado en tres, traslucía la tinta de color azul, al abrirlo las diez palabras escritas lo dejaron desconcertado.

“La señorita dijo que se diera prisa”, le comento el guardia y dando media vuelta se fue. EL ruido del tren lo hizo reaccionar, voltio a ver por donde se había ido el guardia y ya no estaba, miro la dirección y salio corriendo, el lugar en cuestión estaba cerca, era uno de esto café traídos de USA, que se caracterizaban por su excelente café y ambiente.

Al llegar se compro un café y pastelitos, y se sentó junto a la puerta de vidrio a esperar, mientras se iba relajando, se pregunto porque a el no se le había ocurrido antes la idea de entregarle un papel con una dirección... el enigma que lo llevaba a hacer locuras como esperarla diez quince minutos en el anden del metro para estar junto a ella solo media hora de camino, sería dilucidado, ahora podría escucharla hablar, saber sus intereses y descubrir que era lo que le atraía tanto de ella.

Mak

Cuidad Capital 2

2007-03-05T10:50:00.000-03:00

Estaba cansada, tenia los pies destrozados, sabía que estaba harta de toda la pasividad de los días y quería de una vez por todas empezar o terminar la relación que de algún modo estaba llevando con ese personaje, la parte interesante es que no tenía como decirle los descargos pertinentes acerca de su falta de tolerancia a la frustración, o de sus ganas de tomarse un café caliente, llevaba casi dos meses, haciendo hora solo para verlo por un lapso de media hora en el viaje al trabajo, y no solo se tomaba el café helado, sino que sus esperanzas se enfriaban mas con el correr de los días hábiles y la continua ascua sobre que pasara parecía ahora la rutina de la mañana, no sentía esa emoción y no quería perder lo que tenían...

Estas loca, como es posible que llegues tarde solo para verlo, déjate de estupideces, has algo o perderás el trabajo, recuerda que cuanto mas tiempo pase mas difícil va a ser resolver la situación... oye y si fuera casado... o si tuviera polola... o si conviviera... además nunca te ha hablado. Tal vez es mudo y solo habla por señas...

Entiendo le respondió a su mejor amiga, las cosas no son tan simples pero tampoco deberían ser más complejas. La última oportunidad será mañana, se repitió metiéndose las manos a los bolsillos de la chaqueta y por primera vez no ideo plan alguno.
Se levanto temprano, salio corriendo a la hora en que realmente debía estar camino a la oficina, en el andén hablo con el guardia explicándole parte de una idea que quiso ejecutar hacia un mes atrás, el hombre de unos cuarenta años, adoro la idea de ser cupido y la siguió con mucho interés por el andén. Ella le explico todo, y partió a la oficina con tiempo para hacer todo lo que necesitaba y volver a salir, cuando cruzo la puerta de el jefe levanto la vista. Iba a decirle algo y no alcanzo a pronunciar palabra, ella armo cada uno de sus deberes en menos de media hora y le dejo sobre su escritorio todos los papeles que necesitaba para el día, luego le dio un pequeño discurso sobre lo mucho que lamentaba este situación pero le permitía ausentarse la mañana entera o tendría que renunciar sin previo aviso, el tema era algo serio.

El hombre de más de sesenta años que siempre se jacto de haberlo visto todo, no podía entender que su secretaria personal, una de las mujeres en que más confiaba hacía cinco años, le pusiera un predicamento semejante. La miro con serenidad y dijo “Adelante, la quiero de vuelta a más tardar a las tres de la tarde después del almuerzo”. Salio con la sonrisa mas amplia que le hubieran visto jamás en la oficina, y una corriente de escalofríos recorrió la espina dorsal del hombre que estaba mirando como aquella joven de treinta y algo salía por la puerta dejando su estela de magia quinceañera en el aire, incluso tomo el teléfono y llamo a su esposa y aviso que iría a almorzar a su casa.

Sus ojos expectantes, estaba en medio del trafico llegaría tarde, tal vez a tiempo no sabía...

Mak

Cuidad Capital

2007-03-05T10:22:00.000-03:00

El sonido era inconfundible, los tacos de madera contra el suelo de baldosa simplemente retumbaban en el anden, las pocas personas que estaban cerca no veían nada raro en este simple hecho, quizá porque solo a el le producía alguna idea esa unión de hondas sonoras en su mente...

La sonrisa en los labios, las manos a los costados moviéndose ligeramente, sus ojos mirando el suelo, la misma idea de ayer solo que hoy mas elaborada, tal vez se atreva a pensar en un modo de decirle lo que pensaba... o solo sonreiría intentando acordarse del elaborado plan de acción que había ideado en los últimos treinta minutos.

Juntos en el anden del metro solo hubieron las clásicas miradas de soslayo que intentan hacer algo con el tema de conocerse y dejar de lado la complicada situación, el llevaba cuatro semanas llegando media hora antes a su trabajo y ella levaba las mismas cuatro semanas llegando tarde. Al fin llego el metro, con su calor húmedo y ese olor que caracteriza a la capital, se sentaron juntos como lo habían hecho desde antes reconocerse, y estuvieron en silencio, ella saco su libro de Jean Aurel, el sus fotocopias del ultimo proyecto.

Salio por la puerta con mil preguntas que no formuló y con las manos apretadas, quería darse bofetadas en la cara... Otro día más, la sonrisa a medias por saberse mas cerca y lejos de lo que tenía que saber, la abstrajeron del gris panorama. Por su parte, el seguía preguntándose “tenía que ser así, si tenía que ser así”. Las manos sobre las piernas, los ojos pendientes de la ventana y las luces del túnel.

Mak

Sonrió

2007-01-22T15:47:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Sonrió, caminaba mirando al frente, veía con los ojos fijos pero atentos, estaba lista para salir corriendo o dejar de caminar, entre sus pasos se notaban que se desprendía esa soltura para ser la dueña del mundo y lo dejo encantada. Se detuvo solo a verla caminar, desde algún lugar se su inconciente estaba la imagen de ella, de un antes, una emoción casi conocida. Ella simplemente camino frente a el desprendiéndose de esa magia natural, que lo hechizo entre preguntas como que aroma es ese, sensaciones diversas que lo alejaban y atraía de ella.
Voltea, pensó y ella lo miro a los ojos por tres largos segundos, volvió a sonreír y continúo su camino. El corazo se le detuvo, se va, fue lo único que supo su conciente, y la siguió, caminado a pocos pasos, esperando no ser mas ni menos de lo que había sido en su vida.. . Por que la sigo.. . ella entro a la tienda de aroma terapia, en donde hablo largo rato con la vendedora, luego salio lo miro y sonrió. El la saludo, y se acerco a hablarle, por largos cinco minutos la contemplo hablar, expresarse, reírse, y trato de disuadirla de que lo acompañara a un café. Pero ella simplemente sonrió y dijo adiós.

Como estas?... si yo bien gracias, hoy me hablo un descosido en la calle, es que en realidad a mi la gente me habla, no se porque…

Ociosa

2007-01-18T23:14:00.000-03:00

Será el día... serán las flores... será el impulso de salir corriendo, tengo animo de volar por los cielos como ave libre entre ideas, que no me arrastren de vuelta a tierra, donde esta el sufrimiento... quisiera ser menos alegre para poder entender mis trisazas y preparar a mi alma para cuando nada se vea como yo entienda... podría verte entre mis ideas y armarte de otro modo, tal vez estoy desvariando solo porque mi capricho hoy no fue saciado y mañana no querré verte, no tendré ganas de hablar, quizás no sepa articular palabra... porque simplemente estaré metida entre mis preguntas inverosímiles, las miles de malas ideas que desecho al despertar, y la misma ceguera de la mirada recién expuesta a la luz solar...

Tendría calma si me calmara, pero no me acelero para necesitar calmarme, tendría alegría se me entristeciera, peor no me entristezco para luego alegrarme, no se en que minuto perdí la noción de las sensaciones, no me duele, no me molesta ni siquiera me siento muerta, parece que simplemente estoy desconectada de mi misma, y si gritara... dudo que alguien escuchara....

Estoy cansada, de verme entre las palabras de los otros, como simplemente un ser humano, no deseo se entre mezclas una persona singular, solo quiero verme en mis frases reflejada como un ser humano que por algún azar, ahora dispone de tiempo para pensar, para doblarle la mano a la poesía y hablar de mas de de la vida, quizás ociosamente hacer filosofía...

Me asquea todo, no tengo hambre, me siento extraña, como si no me perteneciera mi cuerpo. como si el embase de belleza moderada fuera ahora un objeto de deseo de otros, que en fin, no comparto. Donde quedo el beso en los labios que tímidamente daba el amanta a la amada, porque ahora todo es hasta el clímax, como si el intermedio fuera solo el juego de inocentes angelitos... obviamente no condescendientes con migo... No se me siento perdida como si me hubieran sacado de mi estado natural para ponerme en una especie de concurso, quien se equivoca mas, y estoy ganando señores…

No es tan terrible vivir entre mentiras y gente absurda, es terrible saber que son mentiras y que las cosas son absurdas… porque tal vez en mi infinita ignorancia no tendría tiempo para cuestionarme los absurdos de la vida diaria como ahora, las malas caras de los otros, o tal vez el tiempo para narrar mi visión del mundo…

Tiritaba

2007-01-16T13:59:00.000-03:00

Tiritaba de miedo, lo se soy así, cuando mis terminales nerviosos se cargan de alguna emoción inexplicable tirito de miedo, es un reflejo condicionado, no es por el frió ni es por el calor, ni porque me parezca que así llamo la atención mejor, de echo aprendí que detesto llamar la atención la parte compleja es parar de tiritar los dientes que me empiezan a castañetear como si se tratara una nueva danza española, al compás de mi corazón y tiritan mas fuerte con los latidos ascendentes y mas tranquilamente con los latidos descendentes.
Tenía hambre, con las galletas y la bebida creí que se me pasaría, pero en el fondo era la nueva manera de mi organismo de decirme quiero estar en otro lugar donde me sienta segura, y entre el sonido casi insistente de mis dientes castañeteando por el pinchazo de hacía unos minutos y la sensación de que donde estaba no era seguro, se empezaba a hacer un hoyo en mi estomago, que dolía.
Todo lo que la psique hace a una persona me decía insistentemente para intentar armar en mi cabeza una idea lógica y dejar de castañetear los dientes. No te conté que paso?, bueno parto por el comienzo, estaba caminando por la tienda, para variar buscando un código de un producto, nunca sabes porque, pero no le sacaron el código, se callo, se perdió, se lo cambiaron, etc, este no tenia y buscaba al jefe para que buscara en el computador y me diera un numero que ingresaría para poder hacer la venta. En eso pise un chinche, si de esto que tienen los censores magnéticos de alarma, de cómo dos centímetros de largo, se enterró en mi pie, y yo reaccione como lo haría siempre tratando de no llamar la atención, tome el chinche lo saque de mi pie, y luego de caminar con el dolor insipiente de mi pie, revise que tenia, y sangraba, no así a mares, pero sangraba en eso.
El jefe apareció, me dio el código, yo fui termine la venta, con las lagrimas que me rodaban por las mejillas, la clienta un resto extrañada, el dolor increíblemente grande de mi pie y el guardia de seguridad haciendo examen de mi pie, se le ocurrió al hombre en medio de mi venta decirme, “Señorita esta sangrando”, a lo que respondí, “Si lo se”.

Entonces cuando pensé que me dejarían entada un rato hasta que me dejaran irme a casa, se les ocurrió que tenia que venir la ambulancia a buscarme y que tendrían que llevarme al hospital, donde la doctora que me atendió me dijo, “Bueno nos toca ponerte la el suero antitetánico”, y en eso yo no saque ni mi mochila ni nada así que uno de los enfermeros me presto quinientos pesos, mientras que esperaba que me atendieran y al final pase cuatro horas en el hospital, de las cuales una y media fue esperando, quince minutos en que me dijeran lo que harían, no pude negarme a la inyección, y cinco en que me sacaran una radiografía a mi pie y dos segundos en que inyectaran la vacuna con el suero antitetánico y el relajante muscular quemas que relajarme me tenso la pierna entera y me dejo cojeando con dolor en el glúteo, yo creí que la doctora en realidad quería que me doliera el glúteo para olvidarme del posible dolor pórqueme enterré un chinche…
En fin ya eran las diez de la noche, y no me entregaban los papeles para que yo me fuera a la casa, y de verdad quería irme, así que entre que cojeaba con un pie y me movía por toda la sala de espera, tiritaba de miedo porque ya veía que el dolor en si no se pasaría jamás, trataba de calmar el hoyo en mi estomago y dejaba libre los escalofríos que me daba el sentir mi brazo adolorido por la vacuna, tuve que aceptar que no pararía de tiritar hasta que tal vez, mi cociente y subconsciente se pusieran de acuerdo en como, por culpa de un descuido ajeno, en tres segundos mi día había terminado siendo un simple desastre.
Los papeles me los pasaron cuando la secretaria decidió que cuatro horas en un hospital por un chinche solamente era una exageración y el enfermero que estaba un resto molesto por el servicio, con los papeles en la mano, corrió a la ambulancia, y en vista de que eran las once de la noche y no podían ir a dejarme a la tienda de vuelta porque estaba cerrada, me dejaron en la puerta de mi casa.
Que paso con los quinientos pesos, cuando estaba bajándome de la ambulancia, le pedí al portero que me prestara la plata para luego pedirle a mi abuelo que le pagara al portero yo le pagaría al día siguiente, cuando fuera a buscar mis cosas a la tienda. Pare de tiritar cuándo al fin estuve acostada en mi cama, tapada hasta arribaron la frazada y el cobertor, viendo la tele y por mi subconsciente atino a pensar, estas un lugar seguro.

Ángel Santiaguino

2006-12-30T14:11:00.000-03:00

Caminaba de noche, el sol a pesar de estar bajo el horizonte hace por lo menos una hora, había dejado la atmósfera calida típica del verano, yo para variar un poco argumentaba las diferencias del día, la locura de la vida me trae entre nieblas los pensamientos varios y certera de que estoy en la ciudad que adoro y quiero vivir.

Me partía el corazón, no tener la esperanza de que podré volver a sonreís otra vez como cuando estaba colapsada en la capital, porque a pesar de todo el drama de la capital, la gente, los caminos atochados de autos, el smog que hace el aire pesado en los pulmones, cada cosa que aprendí a vivir estaba en su medida dosificada y las partes mas fatídicas de toda la historia las logre aplacar con la compañía de mi insuperable mejor amigo. Digo insuperable porque no creo conocer a nadie como el, y creo que ese ángel santiaguino es y será mi alma amiga mas grande, pero el tema no es destacar los atributos psicológicos del que ha sido si duda un amigo incondicional, mi tema hoy es la agonía de estar en el lugar querido y no tener al mentado amigo incondicional, no saber si encontraras un alma amiga que te preste su oído y regale sus ideas para hablar del mundo y los a debacles de cada día, porque sería casi imposible soportar todo lo que acontece entre mis dudas existencialistas, mis mañas de cada día. Extraño esa certeza de que cuando estuviera todo mal el estaría para mi mirándome con cada de “eres mas inteligente busca la solución, tu puedes” y lo que mas extraño es verme superar todo junto a su sonrisa enorme de viste que te la podías, que me hacía pensar en los planes para el futuro y olvidar los malos ratos que viví.
Con una mano en lo bolsillos y la otra sosteniendo el rollito de manjar bañado en chocolate que me compre para amilanar un poquito las malas ideas, la depreció y el síndrome premenstrual (excusa barata porque nunca lo he padecido), camine por la cuidad con la idea fija de salir del melodrama y concluir mi día con algo de alegría. Llegué a casa y lo llame, previo análisis de mis ideas en este texto. Bastaron unos minutos de escucharlo hablar para que supiera que todo va a estar bien, en sus palabras “No te preocupes amiga que al final pa que son los amigos...”

Pasos

2006-12-24T00:34:00.000-03:00

Tenia los ojos tristes y la mirada perdida, me dolía el cuerpo entero como si me hubieran apaleado, me pregunte esa tarde porque todo era tan insípido, porque me faltaba alegría, porque estaba en ese lugar, y porque no escuche lo que todos los serré sensatos me dijeron cuando tuvieron tiempo, y no escuche y la respuesta era simple, no quise escucharlos, creía en mis convicciones de que era el tiempo adecuado y podría lograr transitar por este camino sin terminar dañada. No fue así, no tuve como evitarlo cuando el proceso comenzó a girar como las ruedas del molino, no supe ni siquiera que entre la desesperación de la infelicidad tuve lucidez, porque vine a enterarme de mis sentimientos cuando al fin ya estaba lejos, en otro lugar empezando una propuesta casi increíble que nunca hubiera tomado de no ser por una persona tremendamente lejana que tuvo la sensatez de ayudarme, sin preguntar nada.

Pasaron días enteros en los que no podía creer que estuviera aquí, pasaron mil cosas que no supuse ni espere sucedieran, tenia el alma entre ideas y heridas que no me bajaban saltar de alegría o llorar de rabia porque estaba en el limbo de mi propio organismo, perdía entre las cosas que hubiera preferido no volver a vivir jamás y las que quería con toda mi alma revivir, el amor como siempre fue algo que simplemente no estaba ni siquiera preparada para enterarme y de pronto me vi disfrutando de esa ser humano que apenas y conocía como si hubiera estado a mi lado toda la vida, creí saber quien era y en realidad nunca llegue mas allá de sus ojos, porque apenas y los vi cuando todo estaba hecho, no puedo explicar como fue entender que su alma no sería jamás lo que yo hubiera creído y que corazón era mas delicado que el mió, quizá porque el mío ha resistido mil batallas... Las cosas fueron dejando paso a que todo fuera con tranquilidad, nos desprendimos de una unión inequívocamente mágica para captar que la conexión no debió haber pasado de las coincidencias, y que ahora estábamos frente a frente, tal cual éramos, y no nos convencíamos el uno del otro.
Camine sola entre lagrimas de desconsuelo, pena de verdad y miles de cosas mas, el mar y la arena fueron el único consuelo útil, me faltaba el aire la mitad del tiempo y la otra me sentía perdida aun de mi misma, comprendía que para cualquier ser humano normal lo que he vivido en estos tres mese incluyendo la violencia y la decepción psicología de la familia seria casi fatídico y yo seguía no solo caminando sino que bien en caudaza. Opte por las vacaciones que se me dieron de casi tres semanas y empecé de nuevo, ahora con una idea diferente de todos y todo. Echando de menos tener un “El” para conversar, un él para abrazar y un él para amar, si lo lamento no se querer simplemente yo soy con todo o amo o no amo, no hay punto medio.

A pesar de estar en plena conciencia de mis limitaciones me siento feliz con todo. Las miles de dudas sobre el mundo se han disipado tengo un poco de esa armonía que extrañaba de mis días en la capital, mil veces me pregunte si volvería a sentirme libre de mis miedos y simplemente viviendo lo que sucediera, pensando en el presente y no en las dudas del devenir. Por alguna razón cuando la luz del camino atenuando y las dudas se van marcando como heridas en la piel, el corazo te hace reflexionar y vez que el cielo no es claro y te sientes abismada entre las mismas cosas que conoces y odias como las minia inútil de cuestionarlo todo, o las voces de los otros y sus preguntas repitiéndose mil veces y adquiriendo un valor diferente, una intención distintas hasta transformase en algo irreal.

Energía

2006-12-12T14:00:00.000-03:00

Traía las manos en los bocillos como si supiera exactamente lo que no quería penar… y sus ideas vagaban entre la plata (cochino dinero) y la verdadera idea se una felicidad en este mundo atochado por las transacciones y no por la energía que nos mueve, no yo no me refiero al amor, me refiero a esa energía que nos hace fuertes nos ayuda a movernos de un lado a otro y nos conecta... claro esa que se conoce como simple energía, que por algún error del sistema tradicional no se clasifica porque se vuelve demasiado extremista la clasificación y termina mutando a un concepto errado, se vulva a clasificar y siempre se esta hablando de ella como La Energía, hubo alguna vez alguien que lo clasifico como la fuerza, incluso como la parte de deidad que todos podemos poseer y la clasificaron paranormalidad, y la subdividieron entre parapsicología, telequinesia, entre otros.

Lo que a mi me parece divertido es que paranormal significa fuera de la norma y la pregunta del millón es como si hay gente que sabe utilizar su energía y la maneja a su antojo, esta persona sale de la norma… sería entonces que la norma no permite el uso de la energía a pesar de que esta dentro de la norma diaria de manejo, sería también factible admitir que en el fondo es el miedo el que nos guía a evitar admitir la posibilidad de manejo de la energía y también el mismo miedo el que nos maneja hacia otros lados y no la energía que todos tenemos, infundiendo una especie de circulo vicioso en el que mientras mas pruebas de una posible manipulación de nuestra energía nos aterra y así sucesivamente.

Al final de todo no somos todos acaso capases de generar ilusiones energéticas en los otros, y con ellas no somos capases también de aprender a comunicarlas, o es que yo soy la única persona del mundo que cree y sabe que la empatía es una cosa de energía fluctuante positiva a otros. En fin no tengo ganas de entender al mundo, seguirá siendo todo tan extraño, que no podré hablar en voz alta de nada de esto, a las personas les fa miedo la posibilidad de tener un poder que los hiciera fuertes, o quizá invencibles.

Macarena García

Relato

2006-12-10T00:59:00.000-03:00

Me refería a esto, pensó cuando lo vio caminado a su lado y apunto hacia el otro costado donde una pareja parecía comerse con los ojos y sutilmente el le tomaba el pelo para hacerle cariño. Si a esto, a la idea de romanísimo que excite entre nosotros, todos la témenos, pero que quieres explicar porque no se practica... Su mirada se clavo en ellos, la miro a ella y no supo que decir, después de todo el moría por poder tener un gesto quizá mínimo de cariño hacia ella, solo que tenia mas que claro que cuando hiciera eso, la perdería otra vez y lograr tenerla a su lado había sido una odisea, había modificado sus salida a beber cerveza para tomar café en algún lugar, había dejado de lado su egoísmo y cansancio para caminar con ella en la playa y escuchar las olas del mar al compás de algunas frases celebres y risas de niñerías tontas (que adoraba). Quizá lo mas complicado de todo era saber que le gustaba saber que era ella quien generaba esa necesidad de ser mejor persona, y que esperaba verla al final del día caminar dos horas junto a ella y volver a su mundo personal.

"El romance se ha perdido, entre fiestas con gente demasiado junta, alcohol hasta por los codos, mil historias sobre carretes sin tregua donde la gran vencedora fue laque se termino acostando con el perfecto desconocido al que nuca mas vería y que es obviamente ídolo entre las amigas porque además de hacer lo que quiere, se agarra al mino que quiere con solo querer hacerlo.. Ya no hay una tarde entera de conversación entre las películas malas de los canales nacionales, ni entre los árboles en la plaza. Ahora lo top es juntarse con las amigas hablar del carrete anterior y volver a la noche a hacer lo mismo que la noche anterior ojala con gente de que te conozca poco... porque en realidad todos son conocidos... y tu quien eras un amigo mas pal grupo." De pronto el silencio hizo notar que algo andaba mal, que le paso, nada solo sus pensamiento preguntándose porque no podía decirle que en el fondo quería callarla con un bezo, y en se minuto ella voltio hacia la derecha, luego le apretó el brazo y simplemente se quedo tras el como escondida. Algo pasaba y despertó de su letargo. A quien viste?

A mi ex- dijo sin reparos en que esto era más que malo para todos, porque si se juntaban conociéndolo al ex se formaría una situación desconcertante que no saldría bien para nadie, confiaba que no la hubiera visto simplemente. Y el se quedo entre intrigado y asustado, frente a el una multitud de personas simplemente caminaban en las distintas direcciones posibles de la playa. Cuando era evidente que tenían que salir de allí lo antes posible, el simplemente se dio la vuelta la arazo y se la llevo apretada contra el pecho, podía escuchar su corazón, sentir su aroma y la traspasaba el deseo de el, prendido, llamándola químicamente, una inmediata reacción química seguida de otra corporal se contradecían, y se alejo de el. No quería enredos y no quería sueños para pensar cuando estuviera sola, solo quería a su amigo como era...
En el auto ambos se miraron y rieron con ganas de la graciosa manera de hacer las cosas, como era posible que la cobardía la llevara tan lejos, no lo sabía... el por su parte solo se limito a recordarle la conversación sobre el amor e intento no hacer conjeturas sobre quien era el mencionado ex.

Rutina

2006-12-09T23:08:00.000-03:00

Había tempestad, y no era usual, las luces de la tarde parecían figuras inertes en la neblina y la verdad no era simplemente el frió lo inusual, era el calor que le llamaba profundamente la atención, contrastaba con el día o lo típico de la capital. Las miradas no se cruzaban, era una falta de respeto y cuando alguien te miraba a los ojos corrías un riesgo vital casi incalculable podía ver tus pensamientos y hacerte añicos en un segundo.

La frialdad era algo casi acostumbrado más por imposición de la sociedad que porque así le gustara vivir la vida. .. así que caminaba mirando el infinito sin percatarse mucho de el amiente que estaba mas enrarecido de lo habitual. Trato de respirar con tranquilidad y no pudo algo lo agitaba... y simplemente se fue hundiéndose en la agonía de su poco oxigeno hasta que de pronto reacciono en medio de la calle, rodeado de una multitud que le decía “Se encuentra bien seño?... Levanto la vista a y la luz del horizonte le pareció preciosa, balbuceando algo así como “Mi preciosa...mi preciosa hija...” se termino de desplomar en el silencio absoluto de la gente que no comprendía nada.

“Hace años tuve una hija, hace años tuve un amor, hace quizás mas tiempo del que quisiera supe lo que era el dolor” Fueron las palabras del obituario. La muerte es algo que nos cuesta aceptar, de algún modo nos sentimos fuera de ella a pesar de que cada paso nos lleva a estar mas cerca de ella sin embargo, sentimos que solo en los riesgos de la vida se puede estar realmente mal. Para mi no fue simple ver el rostro contraído del hombre por el dolor, su mirada vidriosa y sus palabras trazaron mi corazón casi tan rápida y eficazmente como una espada. Saciando mi curiosidad termine de quedar perpleja, porque lo mas complejo de todo, fue enterarme que el hombre sabía que moriría esa misma mañana y que prefirió hacer todo como siempre hasta que su vida se perdiera entre la rutina de sus modo de vivir.

Las palabras se atoraron en mi garganta por semanas, mis ideas se conjugaban entre preguntas simples y complejas, la mirada perdida de mi propia existencia y las preguntas que una y otra vez me hacían cuestionarme mi propio final, como si quizá el destino pretenda enterarme de algún misterio que debía saber ya. Tarde demasiado en entender que no podía hacer más... que solo podía modificar mi futuro y que eso era lo único trascendental...

Macarena

lectura

2006-12-07T23:46:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Me enfrasque otra vez con la Isabel ya me cae bien esta chiquilla… la verdad no estoy acostumbrada a libros en que todo es tan perfecto que los buenos son buenos para siempre y los malos, son malos para toda la vida… pero que se yo porque ella quiere que todos sea tan perfectamente bien explicado como su las sucesiones de hechos fueran casi cuadradas mágicamente para que los protagonistas siempre lleguen sin problemas a su final feliz.

En fin no tengo voz, algo paso con mi sistema nervios y se me acabo la voz, no puedo hablar, he intentado de todo, llevo dos días en cama y créeme que no quiero mas guerra con la programación de la televisión y con la interrogante de si no tengo fiebre, ni malestar mas que en la garganta mi voz se apago y apenases un susurro forzado para que los que están a mi lado escuchen… EN fin hoy el medico me dijo que puede ser viral… y me pregunte si es un virus de donde me lo pegué, porque hasta donde Almansa mi conocimiento viral implica virus, y ni modo que se me hubiera colado por la respiración pa eso esta mi barrera natural de anticuerpo… opción dos me bajaron las defensas y la pregunta siguiente sería, estaré en un esto de estrés o solo es parte del sistema de ciclo natural de mi organismo que le da por colapsarme de vez en cuando con males que parecen de vieja octogenaria y no de una joven de mi edad… en fin opte por simplemente no cuestionarme mas los detalles pintorescos de mi existencia, ya vendrá un momento de mi vida donde además de saber porque me pasan las cosas, recordare este momento con risa invariable… oye si solo me pasan a mi estas cosas…

o no?. La duda que me asalta hora es si será mi vida tan interesantemente bien diseñada como para acabar sana y salva al final de esta historia como los libros de Isabel Allende?.

asimilando

2006-12-07T23:39:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Abri la puerta de la calle, las luces del pasillo eran tenues y el sonido de fondo era de los pajaritos que piaban entre medio del sonido inconfundible de la ciudad. La vida de la ciudad es curiosa, nunca esta totalmente en calma. Hace unos días leía uno de los primeros libros de Isabel Allende que llegaron a mis manos, el ultimo creo se llamaba el bosque de los pigmeos, en el la escritora menciona que en la jungla nunca cesa el ruido y que los visitantes no pueden dormir por el ruido constante de la naturaleza…

Pensando en eso recordé que quizá nosotros estamos a costurados una calma ficticia, creada por la seguridad de la casa como edifico o construcción como modo de resguardo y que quizá estamos tan desnaturalizados de nuestra naturaleza que lo que debiera asustarnos no nos causa gracias ni revuelo, mientras que lo natural esta puesto en perspectivas a veces creíblemente absurdas…como el echo de que nuestros cuerpos son algo bellos, o al menos algo natural sin embargo es mas natural para nosotros vernos vestidos que vernos desnudos, y el cuerpo entero desnudo es casi grotesco para algunas personas… sin mencionar el sexo… me pregunto en que momento nos volvimos tan locos que dejamos de lado todo lo que nos entrega el mundo natural para sumergirnos entre redes y luz de neón a vivir diciendo como debiera ser lo que desconocemos…

porque no?

2006-11-27T21:24:00.000-03:00

Tenía hambre, el estomago sonaba de vez en cuándo sobre todo cuando me sentía mas cansada, ahora estaba tan extenuada con el calor y que hambreada no atinaba a llegar a casa mas rápido, por mi correría, pero me ganaba el agotamiento general y las ganas de pasear por un lugar con luz natural. El encierro me causaba angustia aves, otras me hacia percibir lo frágil que puede ser la felicidad junto a la rutina.

Hasta hoy, todo a andado tranquilo, no se me ocurría que alguien quisiera cambiar parte de mis dilemas diarios menos que estaría a la vuelta de la esquina, quizá porque en la calma de la soledad había aprendido a lidiar con la serenidad de la espera, cosa que créanme no fue fácil conquistar en estos meses de turbulencia.

Su mirada tras los anteojos parecía perdida, cansado de esperar miraba la esquina casi irritado, su auto color gris mostraba la pulcritud que le es característica, impecablemente limpio... parsimonioso, increíblemente tranquilo, todo perfecto, como intentaba ser el mismo. Solo que para variar yo le había cambiado el esquema de su vida, y no supo como yo tampoco supe, arreglar las cosas como para que alcanzara a aceptar todo lo que ambos nos hacía felices, estar juntos.

Seguía mis pasos, contemplando la huella del camino, como si me hubieran retado y estuviera cabizbaja. No lo vi, simplemente escuche un llamado, alguien decía mi nombre, pero no voltee, para que si aquí no me conoce prácticamente nadie, como iba a existir la coincidencia de que el justamente me empezara a llamar. Aunque en mi fuero interno, algo me dijo esa voz es conocida, no la había escuchado hacía ya tres semanas, levante la cabeza y me lo tope frente a mi. Una aparición, pensé, y me quede quieta, al ver que el hablaba y no era mi imaginación haciendo la versión dos de cenicienta, el trayendo la esperanza en vez del zapato y yo bien dispuesta a aceptarlo, sería mi príncipe azul... con una literalidad cómica, siempre viste azul...

Hola, atiene a responder después de que lo escuche hablando y mi nerviosismo derivo en la risa nerviosa que detestaba, el supo que o me tomaba por la cintura y me besaba o me escurriría para tratar de evitar el embarazoso momento, y simplemente me beso, lo mire mientras lo hacía, tenía los ojos cerrados, y de pronto me sentí envuelta en esa misma imagen de final feliz que muestran en la películas respondiéndole el beso con igual intensidad.

Después, llegue a casa prepare comida para ambos reímos en el sillón, y combáramos de la vida, la faceta de los porque a mi se cerraron cuando me di cuenta que si este ser humano me decía vente a la china me iría con el gustosa. Últimamente simplemente me pregunto porque no?...

Silencio

2006-11-26T22:23:00.000-03:00

Silencio, silencio
a mi alrededor,
te miro y contemplo,
la habitacion
mi corazón, con ritmo feroz
anunca el error

Entre la luna y la inmensidad
las manos lejos de la soledad
buscando espacios entre la pared
desahogaba mi manera de ser

Silencio, silencio
que será,
se esconde en el tiempo
la verdad
Mi corazón, cargando una sensación
que ahora es mas...

Con la mirada escondida detrás
de la palabras y la noche borras
una manera inconfundible de ver
el mismo espacio con olor de miel

Silencio, silencio
ya no esta,
se agota mi tiempo
que será
mi corazón
Guardando una emoción
Que ya no esta

Despedazando todo a mí alrededor
sonidos huecos y la luz del sol
el infinito espacio entre los dos
la distancia de la habitación

Silencio, silencio
que sera,
me esperas el tiempo
y la verdad
no se que hacer
me duele pensar
que ya no esta

Mi corazón cantando una canción
la misma ropa y su habitación
sus manos tibias y el amanece
Tus palabras, la verdad y el dolor

Silencio, silencio
acabo
Lo miro despierto
y fue un error
mi corazón
sin ilusión
descansa ya…

Ayer

2006-11-19T22:34:00.000-03:00

La luna estaba enorme, esa noche…. Recuerdas caminabas junto a mi, te daba miedo mirarme a los ojos y sabía que era porque no me olvidabas, estabas allí caminado mientras el mar reventaba entre las palabras que intentaban ocultar tu nerviosismo, yo estaba lejos recordado mi vida, y preguntándome en que minuto nos separamos tanto, éramos como dos gotas de agua cuando estábamos junto hace casi doce años y ahora no podíamos ser mas diferente, tu de falda a la rodilla y yo de blueyenes gastados y todo de negro. Te acuerdas de esa noche en que la luna estaba como hoy, pregunté sin querer remover mas heridas ni levantar vuelo a tu imaginación…recuerdas que te prometí… yo no lo he olvidado, nunca te olvide y estas aquí a un paso, y no me podría acercar a ti ni aunque quisiera, porque hay un abismo en esos dos pasos que me parece insoportable…

Eras mas dócil, recuerdo que te gustaba que jugara con tu pelo, ahora ni siquiera te acercas vas a medio metro de distancia. Te gustaba hablar de magia ahora solo dices frases que parecen esconderse entre tus ideas y se olvidan, peor a mi no se me olvida la vez que me dijiste que no estaríamos juntos, no se me olvida… Has pasado por cosas increíbles y sigues intacta en esa ingenuidad de niña que te ayuda a volver a la tranquilidad de la inocencia, y pareces perfecta… Estas mirando algo que es… volteo y luego entiendo que me mirabas a mi… pero me atravesabas. Me reí preguntándome otras mil cosas y escuchando tu discurso serio de mujer madura… que estoy seguro no serás jamás, porque se perdería ese encanto genuino que me enciende el espíritu… te vas alejado de mi, caminas lento como disfrutando de lo que no puedo disfrutar, estar junto a ti… todo esto me enreda el corazón, me hace preguntarme cosas que creía estabas dormidas, estarás tu así por dentro… no lo creo ya lo habrías dicho. Mas risas y el adiós, te dejo en la puerta de tu casa como si ayer te hubiera venido a buscar para salir, solo que ese fue hace casi cuatro años atrás… te alejas, entrando por el portal y al dar la vuelta a la calle me pregunto porque te deje marchar…

Albaca

2006-11-15T13:16:00.000-03:00

Cortaba las hojas de aroma nítido mientras una y otra broma animaban la mañana, siempre estábamos hablando de las cosas del día anterior, por alguna razón ese día tocaba armar el pesto, la albaca recién cortada emitía ese aroma dulce que traía recuerdos… los recuerdos de miles de cosas que nunca se sabe como te transportan a otra parte, y no era la única hierba aromática que le dejaba pensando en hechos de la vida que no recordaban fueran de esta que estaba viviendo al menos.

En alguna parte había escuchado esa frase “Estoy en una ciudad, donde recuerdo cosas que no he vivido” y en su mente la imagen de dos perronas preparando pasta y limpiando las verduras se hacia cada vez mas nítidas. La frase que la saco de contexto fue la de secar las hojas entre papel secante, el proceso era simple se ponen las hojas ojala con separación y luego se pone otro trozo de papel secante y se aplasta para que absorba el agua que acaba de lavar las hojas… poco a poco el aroma intenso se fue impregnado en sus manos y en la yema de los dedos, ya no recordaba a la pareja ahora recordaba a el momento en que probo el helado de albaca y sus recuerdos se fueron volviendo menos intensos. Si el helado de albaca, era sencillamente delicioso, la suave presencia de azúcar mezclada refrescante sensación de la albaca por la garganta provocaba una sensación de particular ligereza, como si respiraras parte de ese aroma y te hicieras liviano.

La mezcla de armonía y ligereza, eran increíbles, podía concentrarse en la idea de tener entre sus manos una roma que le encantaría que perdurara en el tiempo, porque de algún modo la conectaba con otro lado de su vida, con una historia que no entendía, y era sin duda fascinante.

Miedo

2006-11-10T19:15:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Latía mi corazón frenético, las miles de voces a mi alrededor decía todo va a estar bien, no hay de que preocuparse... de que preocuparse, fue lo ultimo que escuche y caí inconciente. Tendida en el piso, recuerdo solo que me cubrieron con una manta, las fuertes voces que me rodeaban turbaban mi conciencia, se iban disipando, en su lugar un latido tremendo tomaba parte en toda la sinfonía de luces, como si lo único audible fuera el sonido trémulo de este corazón, que ni siquiera era mío, era universal.
Uniendo a todo en rededor había un color, un solo color fuerte que los enlazaba como las moléculas enlazan a las células y dan forma a la piel, todos estaban entretejidos de estos tonos mas claros y mas oscuros que poco a poco ivan dando forma a este ser de inmensas dimensiones… un colapso de calor y frío me retrocedieron al que era mi cuerpo, y empecé a reaccionar con muchísimo dolor. Que sucede... porque me roban la paz que tengo... que sucede... Abrí lentamente los ojos sin poder hablar, estaba aun entre los dos estados de conciencia y de subconsciente que atrapan a un ser humano antes de perder la vida del todo, el mismo estado que todos conocemos como fantasmal, solo lo supe en este trance. Un mano toco mi cabeza y la otra mi abdomen, estaba conciente, y su calor era de un reparador intenso, los destellos de los costados lo hacían ver increíblemente bello, como si tuviera alas... y para mi las tenía... el shock me dejo en estado de inconciencia. Para cuando desperté tres días mas tarde nadie recordaba que hubiera alguien que me impusiera las manos, o que detuviera entre las ordenes del medico que intentaba reanimarme y hubiera alcanzado a sujetar mi cabeza, porque en ese momento los espasmos me hacían chocar con la cabecera de manera consecutiva contra la camilla y me detuve solo cuando caí en coma…

Sonreía

2006-11-10T13:27:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Rodeada del humo, el calor de la parrilla y conversaciones de extraños miro al frente, allí entre la multitud, se veía el rostro de su hermana radiante, la Pequeña como solía decirle por se la menor, se había encargado de casi todo junto aun grupo de amigos, y todo salía perfectamente. La música acompañaba a las risas y los juegos que duraron hasta entrada la tarde, de pronto entre esa pareja de nuevos amigos, el brillo de una de las frases celebres menos dichas por ella, empezó a hacer que todo girara en torno a ella, la risa, los comentarios, la manera de reaccionar, las frases, trayendo una catarata de recuerdos increíbles, como si de pronto el tiempo se suspendiera entre las risas de los otros y las frases divertidas, para retroceder a ese preciso momento de su vida que extrañaba… como parte de la divergencia de la vida ya ni siquiera recordaba todos los detalles, eran fragmentos de palabras, aquella sonrisa y las miradas cruzadas, que entre una y otra risa solo evocaban el sentimiento mutuo… Sonriendo y reaccionando a su memoria, se vio en una explosión de risas, divertida y feliz, supo que pronto volvería tener con quien compartir las palabras, las frases celebres y las miradas…

JOe

2006-11-08T17:24:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Trasladaba las cajas de mi ultima mudanza, estaba exhausta, acompañada de mis deseos de empezar ponto solo busqué refugio cuando fue necesario en mi cama, tenia la impresión de que si cerraba los ojo nada de esto seria real. Caminaba mirando y revisando mentalmente todo lo que creía debía tener en orden y dejando lo menos indispensable para mañana, nunca llegué al grado de orden de mi madre que no se acostaba hasta que hubiera echo el baño si se fue a una cabaña nueva de vacaciones, y esa era poco... Las cortinas apenas eran partes de papel de diario viejos, con los bordes ya quemados por el sol y la cama fue un conjunto de almohadones y cojines con mantas que tenía a mano. Dormí por primera vez en casi todo el viaje de corrido, no hubieron sobresaltos, ni escalofríos de angustia, ni miedo de que lo que sucedía era un error grave que quizás me costaría caro algún día. Estaba feliz.

Recapitulando, en mi historia alcance a escribir en mi diario la frase inicial y me dormí. La mañana me despertó con el ruido de mil señales diferentes, los pájaros, la bulla de la calle, y el despertador de la radio tocando un dial que programe antes de dormir y que no tocaba buena música para mi gusto. Había soñado con el otra vez, estaba en mis sueños desde hacia tanto tiempo que ya me parecía conocido, particularmente necesario y de un modo irónico inquietante.
Sus ojos azul piedra, sus manos blancas, el pelo color miel y la risa espontánea, que le conocí cuando paso por mi vida, a lo largo de los años me acostumbre a pensar en el como si estuviera cerca, claro primero pase por la etapa de negación, no el ya no existe en mi vida, después la de consuelo, al menos lo veo en sueños y ahora ya vencida por mi cerebro que lo evocaba cada vez que pensaba en un hombre ideal, volvía a llamarlo a la puerta de los recuerdos como quien pide chocolate cuando esta angustiado.

En mi sueño estaba en otro lugar acompañado, hacia tiempo lo soñaba solo, triste a veces, otras veces melancólico, recordaba sus ultimas palabras "Nos vemos"... nunca nos topamos yo me fui del edificio y no nos vimos, me aleje de todo incluso se echo a perder el segundo celular de mi vida y aun así el estaba presente... que le pasa a mi sub consiste. Bien lo veía en un lugar agradable quizá en el extranjero, y con un niño en brazos... lo paradójico es el niño era mió y el me lo entregaba, para que lo llevara a dormir... con una familiaridad increíble, sentía que estaba en mi casa. De pronto la idea era clara, él debe haber tenido un bebe… hace mas de un año que no se de el y escribirle sería malo, llamarlo a su celular poco razonable, como saber algo de el… sería mejor olvidar el asunto, será para otra vez me dije depuse de tres semanas soñando con el.

Salí a comprar comida en general, tenía ganas de preparar pasta con carne y champiñones, ahora tenía tiempo para prepáralas y darme ese gusto que durante un tiempo no pude. Entre la salsa de tomate y las especias algo no le gusto a mi nariz y me mareo, cuando reaccione una mujer me tomo la mano y me sentó en un banco cerca de la caja, cuando entro al mini supermercado, no podía creerlo… estaba paralizada no lo podía creer… su mirada se clavo en mi rostro, algo no le cuadraba, quizá mi corte de pelo, quizá mi bronceado, quizá que ya no era la pequeña que conoció hace un año…Las palabras eran algo fácil en mi, peor estaba muda, se me paralizo el corazón por tres segundo, y una serie de imagines de cada uno de los sueños que tuve con el, se me mezclaban con la realidad y su rostro… Hola, logre decir al fin… su sonrisa me ilumino como si esperara verme, se acerco, me ayudo… llevo los paquetes, entro a casa, y cuando cerro la puerta, supe que todos los sueños que había tenido de el se estarían por cumplir…

Para mis padres

2006-11-05T17:58:00.000-03:00

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Tomaba mis maletas porque todo estaba casi empacado, mi manera de decir gracias suele ser mas menos esperada, estaba muy agradecida de todo lo que había pasado ahora y realmente quería decirlo, así que arme un pequeño teatro armado con los pasos de cada uno de los integrantes bien delimitados... estábamos allí y no podía evitar las ganas de llorar, mil veces he viajado a cada de regreso y ahora partía de esta cuidad a la que no quiero, dejando a la gente que si quiero y no podía evitar la contradicción apretado mi corazón un poco mas. Mi hermana tomo las maletas y las puso en el auto. Corrí a despedirme de la mascota de todos y que tiene como ocho nombres diferentes… yo la llamo preciosa, porque se gano todo mi cariño y eso no es algo simple de conseguir.

Camine a la puerta de regreso y papá se acerco primero, me abraso con las ganas de no olvidar el abrazo y me dio un bezo en la frente. Luego mamá, me miro como diciendo no me hagas llorar… y me abrazo tratando de contener sus lágrimas. Me acuerdo que hace tres años cuando me fui por primera vez lejos de casa ella no lloro, solo se quedo mirándome en el auto a la orilla del Terminal de buses y me hizo señas de adiós, ahora estaba afectada, quizá porque era definitivo que no regresaría a su casa a vivir como la última vez.

Mis hermanas me miraron y me abrasaron en conjunto, luego les di un reglo pequeño a cada una, los había comprado durante mi estadía y los tenia reservados para ese exacto segundo. Mi madre se rió nerviosa y me apuro, mientras que mi papá se aseguraba de que todo estuviera bien sujeto y no me faltara nada, ni la ropa ni los libros, ni el celular… ni nada. En el auto sol, encendí el motor pensando en que sería un largo viaje por la carretera, quizá debía pasar a ver a alguien en el camino y la seductora idea se iba siendo espacio mientras que mis hermanas leían las notas y revisaban sus regalos. Mientras salía del estacionamiento de casa. Pude sentir las lagrimas correr. Mis padres habían entrado a casa, sobre la almohada de ambos una nota para cada uno, les llevaría por toda la casa buscando las pistas escondidas con regalitos miniaturas, y volverían a su pieza para ver el video de solo cinco minutos que había preparado para decirles adiós.

“La verdad no se si me duele mas partir ahora, o saber que es parte de mi futuro. Hay veces que me pregunté porque fui hija de ustedes dos, hay veces que me digo a mi misma eres el retrato de tu madre, y otras que se soy como el papá… nunca sabré quien de los es mas parte de mi, o a quien me parezco más… se que fueron lo mejor que tengo, que les debo mucho, así que aquí les dejo una parte de lo que les toca por ser patrocinadores de mi vida durante veinticuatro años, diez meces y nueve días. Los amo.”

Mis hermanas entraron con la última parte esta sorpresa. El sobre cerrado solo decía Papá y Mamá, Presente. Al abrirlo, los gritos de alegría y sorpresa se escucharon hasta en la calle… yo estaba al final del estacionamiento, doble el manubrio, mirando por el espeje retrovisor… y enfile camino por la calle.

Mis casas

2006-11-04T22:59:00.000-03:00

Sería un día más para todos, para mi fue un día largo. Créanme nunca hay suficiente tiempo para todo en Santiago, después de ordenar, reagrupar, constatar, y todos los verbos de contabilidad y origen existentes y utilizables, en mi casa de Santiago, decidí hacer una reforma drástica, y cerrar, rotular y guardar todas mis pertenencias, cosa que me tomo la mañana y la tarde… estoy moto, como diría mi primiiii…

Bien en mi camino encontré fotos, revistas y miles de recuerdos. Tía B, no había cambiado nada desde que deje Santiago, así que hasta mi pijama estaba bajo la almohada cuándo llegué. Me sentí en casa, con mi gente. Carrete en casa de la Mak, el papu de tía B y un sueño reparador en la que fue mi casa por un lapso largo de tiempo.

En Concepción la cuidad de los bosques mi casa pertenece a la circunscripción Lomas de San Andrés, así que vivo en Lomas City... En santiago pertenezco a la comuna de Vitacura... así que vivo en Vitacura, en Viña del Mar, el depa queda en el plan de Viña así que vivo en El Plan... Me pregunto si habrá en la vida alguien mas afortunado que pueda decir con tanta soltura como yo que tenga tres casas y en todas... se siente en casa...

El mundo es una paradoja, mi vida para variar esta en un proceso de cambio, todos tenemos estas etapas estacionarias donde creemos que al fin dejamos de cambiar, y cuando menos lo esperamos algo nos recuerda que no solo el sistema sigue andando sino que vamos en el…

Oscuridad

2006-11-01T21:12:00.000-03:00

De su rostro ya no se podían sacar conclusiones, tenia la mirada perdida, y las ilusiones rotas entre sus manos. Parecía un muerto en vida. Los recuerdos de miles de situaciones le llegaban a la mente como si de ellos dependiera su próximo paso... y no era así, no había nada que hacer. Las palabras de otros se revolvían con el melancólico descenso de la depresión, recuerdos de cuando la amo, cuando estuvo con ella por ultima vez, cuando supo que ya no la tendría...

Sus corazón le indicaba que lo mejor era salir de allí, pero sus músculos aun estaban muertos, no podía simplemente no podía moverse... y reacciono, entre las botellas de licor, el pelo enredado con sus dedos, el rostro de otra mujer que creyó era ella y los amigos que reían y bromeaban con las desdichas de otros.

Descanso, tendiéndose en su cama fría, mirando el techo, como había llegado hasta allí, que le había hecho esa mujer, lo había embrujado. No solo lo había tomado por sorpresa y creyó sería la mujer de su vida... de su vida, que sin querer de a poco destruía... En sus sueños la veía a parecer sobre su pecho, a veces junto a el, a veces bajo las sabanas, a veces mirándolo con esos ojos negros... Despertó de sobresalto, el teléfono sabía que llegaría a ella y estaba cerca, más cerca de lo que creyó estar. Al recorrer los pasillo de vuelta a su habitación sonrió.

La manos frías le dolían, el hielo del invierno en la zona de montañas es indescriptible, se alejaba de la que sabía era su casa, a caballo iba a su encuentro. Después de medio día de camino, dos ríos y una llanura llego a su destino. Entro en las tiras húmedas de la costa, reconoció perfectamente el lugar que ella había descrito para él mil veces, antes de dejarlo... la voz clara de una mujer catando a la horilla de un sendero, mientras que trasportaba leños, se interrumpió al oír los cascos del caballo.

La figura delgada de la mujer se fue escondiendo entre arbustos para rodear el camino del desconocido, y de pronto el sonido nítido de los palos al caer al suelo le dijeron donde encontrarla, partió sin dudarlo tras ella, su caballo jadeaba, la luz atravesaba por entre los árboles, y la perdió… por segunda vez desde que la conocía la perdió... su rabia y frustración lo dejaron exhausto, con el alma partida, los ojos con lagrimas y la mezcla de rabia y perdida. La llamó, gritando su nombre mientras que andaba en círculos, hablándole de ellos, de lo que dejo al irse, de lo que el haría solo por ella, porque era la mujer de su vida... No hubo respuesta, ni ruido que le dijera siquiera si estaba herida, porque prefería creer eso, a asumir que huía de el.

El agotamiento al caer el sol era demasiado, se acerco a la casa y la busco, no había rastro de ella, no estaba, no había entrado o salido del lugar al menos desde que el llego. Se quedo junto a la casa por días, en la lluvia, bajo el sol abrasante del medio día, y sin siquiera buscar agua para saciar su sed, cuando se acabo la que traía. El sonido de un rama lo despertó, era ella la que lo miraba fijamente, no podía creer que estuviera allí, la había esperado por mas de quince días, su asombro mezcal de alegría le dieron esperanzas para creer que todo era cierto.

Caminaron juntos a la orilla del río, hablaron por horas de su nueva vida, de los cambios que harían… la noche, los tomo por sorpresa y cuando volvieron la cabaña, ambos estaban exhaustos. Libres de pronto de sus miedos, dejaron fluir sus emociones y se entregaron entre el ruido del los leños quemados y la luz de la luna. En plena oscuridad el le dijo, te amo.

Sentir

2006-10-31T22:15:00.000-03:00

Tenía el corazón frío, creí por un momento que jamás volvería a latir con fuerza como si la sangre se me hubiera congelado... y rose tu mano... no puedo explicarlo el silencio volvió sobre mis hombro un vació enorme que estaba a punto de hacerme caer y reaccione entre el ruido de la conversación, el mar y los otros. En mi cabeza solo existían dos personas tu y yo.

Tomaba las cosas con clama antes de conocerte, antes de saber que podía respirar sin sentirme tan extraña mente muerta. Créeme otros intentaron reanimarme y no funciono, creo que lo sabías. Sentía el frío calando mi cuerpo, estabas allí, tenía miedo de caerme, estabas allí, quería salir corriendo y me empujaste a ti... caía por la pendiente mas alta de mi vida, pase junto a mi orgullo, a mi sensatez, a mis costumbres de huir en la primera, la segunda y nunca mas volverte a ver.

Recuerdo el sonido del mar, el de las olas, te acuerdas como era estar solos con frió en la arena. Me mirabas como si no fuera real y me hacías reír con tus modos de pensar. Estaba en el cuento de hadas, en la parte de la historia que jamás se olvida.

La prima lagrima callo por mi mejilla mientras caminaba, tenia el alma herida, el corazón destrozado, las miles de preguntas absurdas y mi conciencia diciéndome “tu eres la única que deja que esto te pase, te lo advertí”.

Camine hasta cansarme, camine sin ver el suelo, pensando en que debía haber corrido antes de besarte. Si solo miraba mi ombligo, y me decía toda case de cosas, olvide que tu eres parte de todo esto y que también estabas mal, que no era tu mejor día, que te dolía ser indiferente pero que sentías que me estabas apunto de destrozar, lo mas extraño es que lo hicieras sin ni siquiera enterarte. Llegué a casa y las ironías del destino me llevaron escucharte a través de otro, la canción, esa canción la tocaba la radio de alguien a menos de tres pasos de mi casa y recupere el aliento.

Te intente alcanzar dos o tres veces, no lo conseguía, mi cabeza daba vueltas entre cosas que no te explique jamás, y dudo que quieras saber, entre esas frases absurdas que ya escuche mil veces, y ahora me pregunto como nunca entendiste que la batalla mas grande la libraba con mi conciencia que me dictaba escapa que esto ya es inevitable, sal de aquí, etc. Quizás porque ese lado oscuro de mi corazón lo reservo para mi, y nunca lo dejo salir quizá solo entre versos...

Sonreía a todos y trataba de actuar natural, te vi e espaldas y mi corazón dio otro vuelco, hace cuanto que te enojaste con migo... parecen mil años, quizás mas. Te salude como correspondía, mal que mal tenia una excusa para tener tu aroma cerca, y lamentablemente hizo lo de siempre, revolucionando mis latidos te hubiera atrapado con violencia encerrado en un espacio reducido y seducido con violencia. Pero soy una dama, y guarde la compostura, seguiste allá, quería ver en tus ojos alguna cosa que me dijera ve tras el, y estabas herido, lo sentía, yo también quería preguntarte mil cosas, hablar como amigos ser quizá un poco lo que no he sido jamás en esta historia una amiga.

Cierro los ojos y escucho el latido de mi corazón, el corer intenso de la sangre... a veces su perfume aparece en extraños y me pregunto donde estarás. Siento que volví a sentir, se que es algo con lo que estoy aprendiendo a vivir... me siento extraña… sin ti.

Olas

2006-10-29T20:43:00.000-03:00

Caminaba en la playa, sabes hace cuento que no venia al mar... yo estaba tan dichosa como si el planeta entero estuviera diciéndome ven hay que reír y me reía, reía con tigo, me reía de la playa, reía con las cosas simples, me reía de ti. Estábamos allí viendo el mundo entero y como dos enamorados, conocedores el uno del otro, nos entregamos a las delicias de la naturaleza, porque daba lo mismo el resto de la gente, estábamos ambos en ese lugar en ese mismo momento, con las ideas a la par... disfrutando.

Camine hasta la playa y te busque con la mano puesta en la frente, estabas entre mis recuerdos, tenias esa misma camisa que llevas hoy, solo que estaba nueva, te mire mientras sonreías a las risas de un chico que esta tan enamorado de mi como tu hace siete años, que tiene tus ojos y se ve es tu estampa la que camina mojándose los pies en la orilla del mar y gritado a todo pulmón "Ven mamá, ven mamá". Para que decir que el tiempo nos pilla, que la luna de esa noche no la olvido y entre suspiros o sollozos a veces recuerdo que fui feliz y aun podría serlo.

Volvía a casa esa noche loca, con la risa entre labios, cuando abrí la puerta y mi madre sólo dijo vete a dormir, no pregunte si era necesario que supiera nada ya se entenebraría nueve meses después parte de lo que esa noche ocurrió y parte de lo que jamás espere sucediera, porque somos jóvenes, porque fuimos imprudentes, porque quizá t hubiera acompañado un minuto mas, solo un minuto más y me hubiera ahorrado, el vestido negro, las lagrimas de humillación de tu madre y la pena de saber que incluso mi madre me estaba dejando a un lado, porque no creía en mi.

Volví esa tarde a mi casa, el pequeño gritaba de alegría, "ví el mar mamá, ví el mar". Su pasos cortitos eran vigilados por mi, cuando menos lo espere la mujer que estaba a mi lado me saludo, solo vasto para que el pequeño la viera para que corriera a mi lado. Ella serena sonrió, llevaba semanas intentando hablarme, lo se porque la había visto parada en la misma esquina, mirando, observándonos. Después del silencio solo me entrego la foto que ahora observo, eras tu a los siete años, te puedo decir que son idénticos...

La mujer que mas tarde invite a pasar, hablo por horas de los últimos años, no pude perdonarla, pero tampoco pude prohibirle que viniera cada domingo desde entonces a verlo, esta sentada con el habla de ti, le cuenta historias y poco a poco ha ido conquistando su corazón, quizá algún día mi madre también vuelva a mírame a los ojos. Desde que tu madre comenzó a visitarnos, vamos todas las tardes a ver un poco el mar, a veces creo verte aparecer entre las personas que caminan en el muelle, a veces te miro junto al agua viendo las olas y siento que estas saludándome... te extraño tanto...

Sin Respuesta...

2006-10-29T13:28:00.000-03:00

Salía de la casa corriendo, esta era la quinta vez que me devolvía a buscar alguna cosa, y cada vez que entraba no podía creer que e me hubiera olvidado algo tan simple como la foto, las fotocopias del libro, de mis apuntes o la cámara. Andaba pensando en mil cosas en mil detalles, y en ti.

Camine al paradero y recordé mi almuerzo sobre la mesa de la cocina. No quise esta vez volver a casa, esta vez me canse. Estaba sonriéndole a mi subconsciente y pensando no importa tengo justo en mis manos el billete para el bus y mi almuerzo, así que no importa. Mientras que esperaba hice la quinta revisión mental de lo que no podía ni por error dejar olvidado en casa. El ruido era suave y se me hacia familiar, subiéndome al bus pagué y luego me senté a leer ese libro de sucesos inesperados que me tenia con el corazón apretado y lo mas complejo es que en cada línea descubría que mas me interesaba y asustaba el tema.

Buscan mis llaves guarde el libro. Estaba expectante esa pagina y por mi la hubiera ido leyendo mientras caminaba pero seamos honestos, si ando tan distraída capas que me termine accidentando. Lejos de los ruidos de la calle y escuchando cerrase las puertas des ascensor insistí en la búsqueda de las llaves en mi bolso, junto a la puerta de madera con vidrio rugoso hasta la mitad, suplicaba a los siete vientos que por favor mis llaves aparecieran al menos dos minutos antes de que ese ser humano, para evitarme el subsiguiente comentario irritable y sus bromas a lo largo del día. Aquí están, que curioso no había mensajes en la grabadora y tampoco empezó a sonar el teléfono como contratado cuando entre a la oficina y por simple curiosidad mire el calendario.

Camino a casa respire hondo y solo empecé a reír cuando ya la frustración me sobrepaso, reaccione lentamente y deje de reírme de mi misma, era domingo, un día mas de la vida, cuando no hay que trabajar porque se descansa... mi problema debía tener explicación lógica. La parte interesante de todo esto sería saber si eras porque me estoy enamorando de ti o es producto simplemente de un proceso más de mi vida…

Frente

2006-10-23T21:55:00.000-03:00

Miraba a la locura que parecía ser mi día a día, todos llenos de risas, serenos cuando la paz volvía y simplemente vivos al volver a lo que era nuestro trabajo, ser simplemente una persona en medio de este mundo de colapso. Y recordábamos los momentos, las cosas simples, las risas de la familia, las tonteras serias que nos hicieron pensar en otro modo de vivir y todos concordábamos en que este era sin duda el peor, peor que ya llegarían tiempos mejores.

Me sentaba junto a ti, pretendiendo no verte, sonriéndole a las personas que nos acompañaban mientras que seguíamos hablando de como sería volver a casa. Lejos de todo, mas cerca que nunca del que sería nuestro futuro solo esperábamos volver a ellos, los que habíamos dejado a tras en busca de este sueño. En algún minuto me acostumbre a ti, y en otro a no saber quien era quien, la piel tan mezclada que incluso podía advertir a la mujer que podrías pensar sería bueno descubrir entre las sabanas.

Sin saber como, yo ya no era yo, era un anexo de tu vida. Y decidí que todo iría bien, que al cerrar los ojos y ver otro cuerpo no estaría engañándote, aunque solo te ame a ti y nada mas que a ti, podía ver, tener y sentir a otro, el que yo quisiera.. cosa que jamás percibiste, quizá en el fondo lo sabías, solo que jamás lo comprobarías. Sabíamos que debíamos partir, separarnos y no nos podíamos despegar, esta era la forma que teníamos de amarnos, la única que sabíamos, la única que admitía semejante aberración, por ahora… y por mucho tiempo más....

Y...

2006-10-09T14:21:00.000-04:00

Caminaba con los brazos cruzados, era obvio que su modo de pensar era diferente al mió... y no sabía como evitar esta sensación tan incomoda, para no caer hay que saber donde se pisa y ahora no tenia ni idea, quizá la idea de salir corriendo podía ser lo mas útil. Cobarde me repetía en la mente, una y mil veces, eres una cobarde, que te pasa con el mundo por ti estuvieras encerrada entre las paredes de tu habitación con la luz apagada y sin saber del mundo mas que por los ruidos que entran de la calle, ya ni siquiera eres quien fuiste. Y sin embargo mil cosas que no creí se repetirían estaban sucediendo.

Bien que esta mal, yo no lo creo. Tu, espero que no... que se supone que tengo que hacer, me aferre a esa idea tonta de que estaba en otro sitio y esto no era mas que un simple pedazo de sueño donde no habría ocurrido nada, solo mi imaginación furtiva con los pedazos de alguna película de la noche anterior armaba un rompecabezas de lo que estaría por pasar.

Me tomaste de la mano y reaccione, no sueño no era. Estaba en este sitio de verdad, a punto de colapsar con las emociones revueltas. Tomaste mi mano izquierda con cariño y calma, la derecha con otro poco de paciencia, definitivamente ya me conoces. Pusiste un brazo en tu cuello y el otro lo tomaste para apegarlo a tu pecho yo seguía impávida tus movimientos preferiría que fuera un sueño. Si nada de lo que he dicho ha entrado en tus pensamientos como lo que dije que esta pasando, yo te estoy contando todo lo que jamás debía hablar, te estoy rechazando y tu vienes con esa calma a decirme que me despreocupe porque puedes esperarme mil años, yo que acabo de confesar que solo espero estar sola el resto de mi existencia.

No te entiendo. Porque tienes esa seguridad de que todo va a estar bien si estas junto a mi, acaso no vez que no se estar junto a nadie y por eso te rechazo ahora... Esta mundo esta loco. Dabas vueltas tu ojos estaba alegres, decían que todo era bellísimo que la luna andaba entre el espacio exterior y la realidad, como musa inspirando canciones, que los enamorados éramos los únicos capaces de esperar que el cielo se cayera a pedazos con la sonrisa en la boca junto a quien amamos... y yo si ni siquiera se amar, acaso no lo entiendes... Nadie, nadie sabe amar, según tus palabras el amor es un sentimiento sin definición solo palabras que se enredan entre quienes las dicen y quienes las sienten, nadie sabe... nadie excepto quien se deja amar…

Por mi

2006-10-05T15:51:00.000-04:00

Tenía esa sensación en el cuerpo de agotamiento, las piernas me pesan, los ojos casi se me cerraban solos. La larga jornada llegaba a su fin y por primera vez en muchos días y un ciclo lunar completo, no tenia miedo, el miedo estaba a tras, en otro lugar, en algún otro lugar que no tenia porque recordar ahora. Cerré mis ojos preguntándome porque no podía dormir, el sueño costo en llegar, alguna razón me decía que todo estaría mejor y que solo debía dejarme llevar por la paz.
Cundo todo retorna a la tranquilidad la extraña sensación al tragar se hace evidente y luego desaparece por completo, sin embargo la extrañas, porque esa furia, esa forma de vivir siempre en medio del ruido te dice oye ya no hay ruido, ni peligro, que esconde el silencio que te puede aterrar mas que la bulla…
Desperté sola en medio de la noche, paz.
Dormí sin dormir, mis ojos cerrados y yo en la cama tratando de salirme de la paranoia, de las noches que me tenían con los nervios destrozados, mi estomago apretado y sin hambre. Las tripas sonaron de pronto, tenía hambre, tenía sueño y al fin concilie sueño. Desperté cantando como cuando se que alguien me gusta. ¿Que esconderá este día? Seguía extrañando la alerta continua de mi organismo entero, la furia a la que debía escapar. Caminado por la calle me tope con mi reflejo, me veía agotada, mal sin colores en el rostro, como si diez años se hubieran subido a mi cara de golpe. Tan malo fue todo esto, me preguntaba mientras que iba a la farmacia a comprar maquillaje para intentar arreglar mi rostro, y camine sin prisa por la calle, y me descubrí escogiendo maquillaje con la calma de una mujer de mi edad. Y me mire en un espejo de esos que siempre hay en las farmacias, estaba yo con casi cincuenta y uno, con mis ojos profundamente marcados, con mi ropa desgastada, y el aire de señora que me hace sentir madre.
No había sido malo, fue espantoso, no había sido complicado fue algo agotador, no estaba tensa ya no sentía mi musculatura, la fuerza de su furia había hecho que mi organismo tomara la postura de las mujeres en la prehistoria cuando casaban para sobrevivir, y se veía la espalda curva, los ojos saltones, el rostro contraído, mire a mi alrededor sumida en mis pensamientos no me percate que estaba rumbo a mi casa, en mi auto con mis ideas en desorden y frene deprisa, abrí el portón eléctrico, subí el auto y respire hondo.
Me voy de viaje..no hay nada que nadie pueda decir para que cambie de idea, me voy ahora mismo de viaje. Cerré la maleta, tome la cartera y salí de casa. No tengo un rumbo fijo, no se que voy a hacer, ni si quiero definitivamente regresar, hoy parto y cuando lo decida volveré a esta casa con sus responsabilidades y sus cosas, ahora quiero vivir por mi… por mi...

Celveras de alicante

2006-09-26T21:48:00.000-04:00

La mañana transcurría lentamente, los ojos estaban aun fijos, su mirada parecía muerta. No sabía si irme o volver a intentar que reaccionara. Tenía la impresión que su reparación era regular, podría estar durmiendo mientras que todo sucedía con los ojos abiertos de tanto cansancio...
Mire la ventana ya había transcurrido una hora al menos, tengo que salir. Mire por última vez y me fui. Aunque la angustia que provocaba dejarla allí me limitaría durante toda la tarde a hacer todo apurado si no escapaba no volvería nunca más a estar cuerda. Mire el reloj de la entrada cuando atravesé la puerta, su sonrisa parecía falsa, las manos seguían empuñadas aunque ahora ya tenía aspecto de ser humano. Su madre se acerco y susurró a mi oído “Va a terminar?”. Cuando uno quiere acabar un hecho no solo lo deseaba lo necesitaba.
La mire y saque parte del equipo de la maleta, puse sobre una mesita un llavero con imágenes que brillaba según la luz, pedí silencio, pedí que todos retrocedieran y por ultimo pedí a Díos que esta fuera la forma de hacerlo. Inyectando la sustancia en su cuerpo, sentí como tiritaba mi mano, debía ser preciso, rápido y eficaz. Apreté la jeringa a pesar del grito de dolor. Mire con espanto como el líquido parecía, adoptar forma entre la piel y sus brazos fueron formándose de esta mezcla de energía y concentrada de color gris.

Temblaba, si color seguía variando y adquiriendo una forma sobre humana, esto no era común, ella no era común, nada aquí podría ser catalogado común y sin embargo mi sexto sentido me decía que había algo que estaba mal... Cuando la segunda figura saco su brazo del estomago lo comprendí... la seña efectuada para ver que sucedía era la necesaria, todos se acercaron, y vieron con horror el desenlace. La primera criatura era devorada por la segunda y haciéndose mas fuerte. Los ojos del embase emitían un destello de suplica y no había como responder a ello. Inyectando la segunda sustancia en el estomago de donde se veía la cara de la criatura sobreviviente, que gustosa tomaría otro liquido que la fortaleciera, recibió el contenido entero sin expresar dolor, ya era casi dueño del embase que poseía y generaba fuerza, quedaba poco tiempo entre esta punto y el desenlace final. Como expresar el miedo, nadie lo sabía. De mi espalda se desplegaron las alas que conocía mejor que nadie, y agarrando a la criatura de brazo la arranque del cuerpo, el espejo en la pared hubiera sido un excelente lugar donde esconderla, pero no fue así, la criatura comenzó a morder mi brazo, al beber de mi sangre podía caminar entre mi mando y el vuestro.

No estoy segura como acabo todo, recuerdo que el silencio era tan tenso que al levantarme y abrasar al ángel sentí ese miedo de perder lo mas presido en el mundo, y sin embargo debía hacerlo, con la daba corte su brazo, lance al demonio al agua bendita donde empezó a hervir, mientras que luchaba por salir, y su piel se iba desintegrado. Los ojos brillosos del ángel decían gracias, en la fuente de agua junto a la cama había suficiente agua para el, pero creo que sabía mejor que yo que eso no era lo que lo salvaría, y con la mano que aun tenía rozo mi rostro, mientras que una lagrima salía por sus ojos... si una lagrima de ángel, un diamante en nuestra tierra, callo a mi mano, y el se fue tras el demonio, lo hundió pronunciador ese idioma que había oído en susurros durante la noche, lo sostuvo y lentamente se fue hundiendo con el, hasta perderse entre la nube de vapor que se aromo con el demonio y el luchando. Cuando el ruido ceso, la imagen del baño era horrorosa, la sangre esparcida por el agua, las marcar de las garras del demonio luchando por su vida, las marcas en el cuerpo inerte del ángel, la criatura desintegrada en el fondo del agua. Un ángel es una criatura inmortal, no es así, no es así... le grite a mi madre. Pero hasta ella comprendía que un ángel muere cuado tiene que morir sobre todo para salvar a los que deja tras de si. Mi madre me abraso, me saco del lugar y me dejo llorar, por orden de otra criatura quemamos todo lo relacionado con la noche anterior y dejamos el cuerpo a su disposición. De las oraciones solo se entendía su nombre Celveras, y lentamente comenzaron a aparecer de muchos otros ángeles de todos lados, que repletaban la sala de baño. Todos lloraban, todos estaba tristes, todos teníamos la impotencia de saber que una criatura sagrada estaba muerta.

En la luz de la noche sentí su llamado, las alas no se movían, solo me podía mover dentro de mi cuerpo, Padre... te necesito, padre... y volvía a intentar moverme, de pronto lo vi, en frente de mi, hacía mil años que no me reunía con tigo, espero haber sido un hijo digno de ser llamado hijo tuyo... la luz brillo por mas tiempo y me elevo. De pronto vi los rostros de otros, las manos de otros, la mirada de otros, mis alas no se movían y sin embargo sabía que podría salir de allí. El agua me tenía cansado, corría por mis venas. La voz amiga me llamaba, cada vez más fuerte, cada vez mas cerca... Desperté, abriendo los ojos lentamente, mire a mi alrededor. Me mirabas con miedo, no esto no era común, para nada común, los ángeles somos inmortales, y yo he vuelto de la muerta, o eso creo, mi brazo dolía muchísimo, lo ví alargándose y formándose otra vez, vi la sangre del demonio salir de mi cuerpo y retornar a mi paz original, luego te vi meciéndome, y los ojos cerrados de quienes como tu rezaban para que regresara. Abrí los ojos, y grite, levantándome de tus brazos, me pare en la ventana, y estire mis alas.
La luz de la tarde caía tras el sol y parecía una imagen irreal, y me lance al vació, mis alas se extendieron por todo lo ancho, y se movían con fuerza, estaba vivo, es cierto los ángeles somos criatura inmortales, tras de mi el grupo que oraba, tras ellos, los edificios de la ciudad, tras ellos el murmullo de los incrédulos, y en esa ventana diminuta, la niña que había salvado.

Mirando, viendo, contemplando

2006-09-25T21:36:00.000-04:00

Qué sería de mis días tranquilos con el sol por el horizonte mirando el atardecer abrazada a ese ser humano... con el sol nublando la vista, el agua del mar casi plateada y las pocas nubes de ese verano simplenete desaparecidas. O que habra pasado con esa niña que fui, seguiría en algún lugar reclamando su postre favorito los domingos.

Tal vez es solo el cielo que amanecio gris y llovio pese a estar en primavera... pueden ser los pajarons que escuchaba esta mañana y no imagino donde se habran guarecido de la garua... o lo que mas temo en la vida, que ya empesé a vivir de mis recuerdos y no se como segir viviendo.

Hace mil años escuche esa frace que me dejo para dentro, el silencio de mis recuerdos y no tengo conosimiento claro de como resurgui de pronto viva en medio de un mundo de entero colapso energetico, vivir es ir adelante, cuadno se vuelve recordar es provable que tu vida ya este acabando, que paso con la espera el tranquilo correr del agua en un rio, o la luz de una vela consumiendo su hilo. Estamos en este mundo donde lo que importa no es el saber vivir sino el vivir a toda prisa cada instante porque este instante puede ser y es provable que sea el último instante de felicidad. Donde la pena, significa depreción, y quein tiene depreción, esta mal, quien esta mal, no sabe como segir, muere o se pierde sin remedio las alegrias de la vida y el cuento empiesa denuevo, hay que aprovecharlo todo, al maximo y desesperadamente.

Me cansa. Me cansé, me cansó... me revelo contra la maquina que come gente y llamamos tiempo, o la que dice que tenemos que ir corriendo porque sino vamos tarde, me cansé de no saber vivir la vida sin esta apurados, agitados o tal vez exaustos, donde para descansar haya que primero agotarce física, emocional y mentalmente porque de lo contrario, algo no esta bien. Me canso incluso escribiendo esto.

Miraba el tiempo, las horas, la larga noche que pasare intentando combencerme de que no todo esta mal, no todo es un desastre, porque no todo fue el minuto en que me equivoque en tomar la decición de hacer o no hacer, y no todo será para siempre, porque para siempre es mucho tiempo, y sería tiempo perdido según creo entender.

Hoy voy a mirar al infinito, mañana quizá tenga la respuesta para el dilema que me intriga. Tal vez mis ojos brillen con esa intensidad que los hace ver como el color de los ladrillo con un tono rojiso intenso y no cafe simplemente, ese color que tenía cuando vivia lentamente, paso a paso, sin desesperarme por el segundo perdido, total ya vendran más.