Preguntas y Vueltas

Y si cumplo mis sueños?

La pregunta de ¿qué rayos estoy haciendo con mi vida?, da vueltas desde hace tres semanas. 

Las razones? 

UF! Cientos, pero creo que la más fuerte es la pregunta de mi hijo, quien desde que cumplió 6 años demuestra una autonomía que me da vértigo y una inevitable necesidad de mi al dormir, como si mi compañía mágicamente desapareciera la mitas de sus miedos y lo volvieran otra vez un bebe al que puedo cuidar, porque mientras esta despierto es un niño, “mediano” en sus palabras, porque no es chico ni grande, pero al dormir vuelve a ser un niño, mi niño que quiere que lo abrace y este junto a él.

Así que me cuestiono mi vida, esta que estoy llevando hoy, me miro desde mis 20 años... cuando yo una joven estudiante, y me miro a la distancia... no, este no es el presente que me imaginaba, si me miro desde los 25 años recién egresada, llena de sueños... tampoco… es más si miro ahora mismo tampoco es el presente que quiero vivir y no se trata de que quiera otro trabajo u otro sueldo, o que se yo… no, lo que yo quiero es poder volver el tiempo solo a hace 8 meses cuando decidí arrendar a dos comunas del colegio de mi hijo, y me hipoteque las mañanas en correr de arriba abajo, porque la suerte ha querido que mientras más miro mi presente veo que el error no es el trabajo, o la gente que me rodea, o las cosas que me pasan (sigo siendo un imán de tragedias griegas e historias para no creer), no el error es que necesito detener la marcha y empezar en una ubicación donde no demore hora y media en llegar al trabajo… que no es porque viva lejos del trabajo, es por el pique a dejar a mi hijo y de vuelta toman hora y media.

Porque al final no tengo una vida cómoda como el año pasado, porque he tomado más de una vuelta errónea y no sé cómo rectificar… temo que tal vez tenga que hacer algo arriesgado y no quiero. Miro la cuenta de ahorros en cero, miro la cuenta de crédito que es de un sueldo y recuerdo que todo ha sido gastado en emergencias y nada para disfrute, entretención o lujos… miro para cualquier lado y veo que no hay orden, que me falta tiempo, que estoy ocupada incluso para hacer lo que me gusta con tranquilidad, que quiero hacer más cosa, mis manualidades o incluso escribir… que para cualquier cosa tengo que robar tiempo aquí y poner más allá… y eso es lo que me agota.

Sé que he envejecido, sé que mis preocupaciones surcan mi rostro, sé que los lapsus de ausencia se vuelven más frecuentes, que mi cabeza no descansa que mis padres están preocupados de que algo llegue a pasarme y no puedo evitar preguntarme es esto lo que quiero? Es esta la clase de vida que quiero para mí? Qué pasaría si me doy media vuelta cuando salde las deudas y hago lo que realmente quiero?

Pero mientras mi cabeza imagina el mejor escenario, mi memoria me devuelve al inevitable hecho de que tengo más que perder de lo que imagino siempre, porque para variar este presente mío le falta orden y ajustes para ser perfecto… y me pregunto si estoy siendo ilusa o falta de responsabilidad al creer que puedo dar la vuelta para crear algo mío? Y bueno en ese algo mío se me vienen a la cabeza las veces que me fallado… y entonces?  Vuelvo sobre el principio, miro mi presente, miro mi ritmo de vida y necesito una salida pronto a este asunto, una salida que me permita holgura... pero como conseguirla.