Ángel Santiaguino

Caminaba de noche, el sol a pesar de estar bajo el horizonte hace por lo menos una hora, había dejado la atmósfera calida típica del verano, yo para variar un poco argumentaba las diferencias del día, la locura de la vida me trae entre nieblas los pensamientos varios y certera de que estoy en la ciudad que adoro y quiero vivir.

Me partía el corazón, no tener la esperanza de que podré volver a sonreís otra vez como cuando estaba colapsada en la capital, porque a pesar de todo el drama de la capital, la gente, los caminos atochados de autos, el smog que hace el aire pesado en los pulmones, cada cosa que aprendí a vivir estaba en su medida dosificada y las partes mas fatídicas de toda la historia las logre aplacar con la compañía de mi insuperable mejor amigo. Digo insuperable porque no creo conocer a nadie como el, y creo que ese ángel santiaguino es y será mi alma amiga mas grande, pero el tema no es destacar los atributos psicológicos del que ha sido si duda un amigo incondicional, mi tema hoy es la agonía de estar en el lugar querido y no tener al mentado amigo incondicional, no saber si encontraras un alma amiga que te preste su oído y regale sus ideas para hablar del mundo y los a debacles de cada día, porque sería casi imposible soportar todo lo que acontece entre mis dudas existencialistas, mis mañas de cada día. Extraño esa certeza de que cuando estuviera todo mal el estaría para mi mirándome con cada de “eres mas inteligente busca la solución, tu puedes” y lo que mas extraño es verme superar todo junto a su sonrisa enorme de viste que te la podías, que me hacía pensar en los planes para el futuro y olvidar los malos ratos que viví.
Con una mano en lo bolsillos y la otra sosteniendo el rollito de manjar bañado en chocolate que me compre para amilanar un poquito las malas ideas, la depreció y el síndrome premenstrual (excusa barata porque nunca lo he padecido), camine por la cuidad con la idea fija de salir del melodrama y concluir mi día con algo de alegría. Llegué a casa y lo llame, previo análisis de mis ideas en este texto. Bastaron unos minutos de escucharlo hablar para que supiera que todo va a estar bien, en sus palabras “No te preocupes amiga que al final pa que son los amigos...”

Pasos

Tenia los ojos tristes y la mirada perdida, me dolía el cuerpo entero como si me hubieran apaleado, me pregunte esa tarde porque todo era tan insípido, porque me faltaba alegría, porque estaba en ese lugar, y porque no escuche lo que todos los serré sensatos me dijeron cuando tuvieron tiempo, y no escuche y la respuesta era simple, no quise escucharlos, creía en mis convicciones de que era el tiempo adecuado y podría lograr transitar por este camino sin terminar dañada. No fue así, no tuve como evitarlo cuando el proceso comenzó a girar como las ruedas del molino, no supe ni siquiera que entre la desesperación de la infelicidad tuve lucidez, porque vine a enterarme de mis sentimientos cuando al fin ya estaba lejos, en otro lugar empezando una propuesta casi increíble que nunca hubiera tomado de no ser por una persona tremendamente lejana que tuvo la sensatez de ayudarme, sin preguntar nada.

Pasaron días enteros en los que no podía creer que estuviera aquí, pasaron mil cosas que no supuse ni espere sucedieran, tenia el alma entre ideas y heridas que no me bajaban saltar de alegría o llorar de rabia porque estaba en el limbo de mi propio organismo, perdía entre las cosas que hubiera preferido no volver a vivir jamás y las que quería con toda mi alma revivir, el amor como siempre fue algo que simplemente no estaba ni siquiera preparada para enterarme y de pronto me vi disfrutando de esa ser humano que apenas y conocía como si hubiera estado a mi lado toda la vida, creí saber quien era y en realidad nunca llegue mas allá de sus ojos, porque apenas y los vi cuando todo estaba hecho, no puedo explicar como fue entender que su alma no sería jamás lo que yo hubiera creído y que corazón era mas delicado que el mió, quizá porque el mío ha resistido mil batallas... Las cosas fueron dejando paso a que todo fuera con tranquilidad, nos desprendimos de una unión inequívocamente mágica para captar que la conexión no debió haber pasado de las coincidencias, y que ahora estábamos frente a frente, tal cual éramos, y no nos convencíamos el uno del otro.
Camine sola entre lagrimas de desconsuelo, pena de verdad y miles de cosas mas, el mar y la arena fueron el único consuelo útil, me faltaba el aire la mitad del tiempo y la otra me sentía perdida aun de mi misma, comprendía que para cualquier ser humano normal lo que he vivido en estos tres mese incluyendo la violencia y la decepción psicología de la familia seria casi fatídico y yo seguía no solo caminando sino que bien en caudaza. Opte por las vacaciones que se me dieron de casi tres semanas y empecé de nuevo, ahora con una idea diferente de todos y todo. Echando de menos tener un “El” para conversar, un él para abrazar y un él para amar, si lo lamento no se querer simplemente yo soy con todo o amo o no amo, no hay punto medio.

A pesar de estar en plena conciencia de mis limitaciones me siento feliz con todo. Las miles de dudas sobre el mundo se han disipado tengo un poco de esa armonía que extrañaba de mis días en la capital, mil veces me pregunte si volvería a sentirme libre de mis miedos y simplemente viviendo lo que sucediera, pensando en el presente y no en las dudas del devenir. Por alguna razón cuando la luz del camino atenuando y las dudas se van marcando como heridas en la piel, el corazo te hace reflexionar y vez que el cielo no es claro y te sientes abismada entre las mismas cosas que conoces y odias como las minia inútil de cuestionarlo todo, o las voces de los otros y sus preguntas repitiéndose mil veces y adquiriendo un valor diferente, una intención distintas hasta transformase en algo irreal.

Energía

Traía las manos en los bocillos como si supiera exactamente lo que no quería penar… y sus ideas vagaban entre la plata (cochino dinero) y la verdadera idea se una felicidad en este mundo atochado por las transacciones y no por la energía que nos mueve, no yo no me refiero al amor, me refiero a esa energía que nos hace fuertes nos ayuda a movernos de un lado a otro y nos conecta... claro esa que se conoce como simple energía, que por algún error del sistema tradicional no se clasifica porque se vuelve demasiado extremista la clasificación y termina mutando a un concepto errado, se vulva a clasificar y siempre se esta hablando de ella como La Energía, hubo alguna vez alguien que lo clasifico como la fuerza, incluso como la parte de deidad que todos podemos poseer y la clasificaron paranormalidad, y la subdividieron entre parapsicología, telequinesia, entre otros.

Lo que a mi me parece divertido es que paranormal significa fuera de la norma y la pregunta del millón es como si hay gente que sabe utilizar su energía y la maneja a su antojo, esta persona sale de la norma… sería entonces que la norma no permite el uso de la energía a pesar de que esta dentro de la norma diaria de manejo, sería también factible admitir que en el fondo es el miedo el que nos guía a evitar admitir la posibilidad de manejo de la energía y también el mismo miedo el que nos maneja hacia otros lados y no la energía que todos tenemos, infundiendo una especie de circulo vicioso en el que mientras mas pruebas de una posible manipulación de nuestra energía nos aterra y así sucesivamente.

Al final de todo no somos todos acaso capases de generar ilusiones energéticas en los otros, y con ellas no somos capases también de aprender a comunicarlas, o es que yo soy la única persona del mundo que cree y sabe que la empatía es una cosa de energía fluctuante positiva a otros. En fin no tengo ganas de entender al mundo, seguirá siendo todo tan extraño, que no podré hablar en voz alta de nada de esto, a las personas les fa miedo la posibilidad de tener un poder que los hiciera fuertes, o quizá invencibles.

Macarena García

Relato

Me refería a esto, pensó cuando lo vio caminado a su lado y apunto hacia el otro costado donde una pareja parecía comerse con los ojos y sutilmente el le tomaba el pelo para hacerle cariño. Si a esto, a la idea de romanísimo que excite entre nosotros, todos la témenos, pero que quieres explicar porque no se practica... Su mirada se clavo en ellos, la miro a ella y no supo que decir, después de todo el moría por poder tener un gesto quizá mínimo de cariño hacia ella, solo que tenia mas que claro que cuando hiciera eso, la perdería otra vez y lograr tenerla a su lado había sido una odisea, había modificado sus salida a beber cerveza para tomar café en algún lugar, había dejado de lado su egoísmo y cansancio para caminar con ella en la playa y escuchar las olas del mar al compás de algunas frases celebres y risas de niñerías tontas (que adoraba). Quizá lo mas complicado de todo era saber que le gustaba saber que era ella quien generaba esa necesidad de ser mejor persona, y que esperaba verla al final del día caminar dos horas junto a ella y volver a su mundo personal.

"El romance se ha perdido, entre fiestas con gente demasiado junta, alcohol hasta por los codos, mil historias sobre carretes sin tregua donde la gran vencedora fue laque se termino acostando con el perfecto desconocido al que nuca mas vería y que es obviamente ídolo entre las amigas porque además de hacer lo que quiere, se agarra al mino que quiere con solo querer hacerlo.. Ya no hay una tarde entera de conversación entre las películas malas de los canales nacionales, ni entre los árboles en la plaza. Ahora lo top es juntarse con las amigas hablar del carrete anterior y volver a la noche a hacer lo mismo que la noche anterior ojala con gente de que te conozca poco... porque en realidad todos son conocidos... y tu quien eras un amigo mas pal grupo." De pronto el silencio hizo notar que algo andaba mal, que le paso, nada solo sus pensamiento preguntándose porque no podía decirle que en el fondo quería callarla con un bezo, y en se minuto ella voltio hacia la derecha, luego le apretó el brazo y simplemente se quedo tras el como escondida. Algo pasaba y despertó de su letargo. A quien viste?

A mi ex- dijo sin reparos en que esto era más que malo para todos, porque si se juntaban conociéndolo al ex se formaría una situación desconcertante que no saldría bien para nadie, confiaba que no la hubiera visto simplemente. Y el se quedo entre intrigado y asustado, frente a el una multitud de personas simplemente caminaban en las distintas direcciones posibles de la playa. Cuando era evidente que tenían que salir de allí lo antes posible, el simplemente se dio la vuelta la arazo y se la llevo apretada contra el pecho, podía escuchar su corazón, sentir su aroma y la traspasaba el deseo de el, prendido, llamándola químicamente, una inmediata reacción química seguida de otra corporal se contradecían, y se alejo de el. No quería enredos y no quería sueños para pensar cuando estuviera sola, solo quería a su amigo como era...
En el auto ambos se miraron y rieron con ganas de la graciosa manera de hacer las cosas, como era posible que la cobardía la llevara tan lejos, no lo sabía... el por su parte solo se limito a recordarle la conversación sobre el amor e intento no hacer conjeturas sobre quien era el mencionado ex.

Rutina

Había tempestad, y no era usual, las luces de la tarde parecían figuras inertes en la neblina y la verdad no era simplemente el frió lo inusual, era el calor que le llamaba profundamente la atención, contrastaba con el día o lo típico de la capital. Las miradas no se cruzaban, era una falta de respeto y cuando alguien te miraba a los ojos corrías un riesgo vital casi incalculable podía ver tus pensamientos y hacerte añicos en un segundo.

La frialdad era algo casi acostumbrado más por imposición de la sociedad que porque así le gustara vivir la vida. .. así que caminaba mirando el infinito sin percatarse mucho de el amiente que estaba mas enrarecido de lo habitual. Trato de respirar con tranquilidad y no pudo algo lo agitaba... y simplemente se fue hundiéndose en la agonía de su poco oxigeno hasta que de pronto reacciono en medio de la calle, rodeado de una multitud que le decía “Se encuentra bien seño?... Levanto la vista a y la luz del horizonte le pareció preciosa, balbuceando algo así como “Mi preciosa...mi preciosa hija...” se termino de desplomar en el silencio absoluto de la gente que no comprendía nada.

“Hace años tuve una hija, hace años tuve un amor, hace quizás mas tiempo del que quisiera supe lo que era el dolor” Fueron las palabras del obituario. La muerte es algo que nos cuesta aceptar, de algún modo nos sentimos fuera de ella a pesar de que cada paso nos lleva a estar mas cerca de ella sin embargo, sentimos que solo en los riesgos de la vida se puede estar realmente mal. Para mi no fue simple ver el rostro contraído del hombre por el dolor, su mirada vidriosa y sus palabras trazaron mi corazón casi tan rápida y eficazmente como una espada. Saciando mi curiosidad termine de quedar perpleja, porque lo mas complejo de todo, fue enterarme que el hombre sabía que moriría esa misma mañana y que prefirió hacer todo como siempre hasta que su vida se perdiera entre la rutina de sus modo de vivir.

Las palabras se atoraron en mi garganta por semanas, mis ideas se conjugaban entre preguntas simples y complejas, la mirada perdida de mi propia existencia y las preguntas que una y otra vez me hacían cuestionarme mi propio final, como si quizá el destino pretenda enterarme de algún misterio que debía saber ya. Tarde demasiado en entender que no podía hacer más... que solo podía modificar mi futuro y que eso era lo único trascendental...

Macarena

lectura

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Me enfrasque otra vez con la Isabel ya me cae bien esta chiquilla… la verdad no estoy acostumbrada a libros en que todo es tan perfecto que los buenos son buenos para siempre y los malos, son malos para toda la vida… pero que se yo porque ella quiere que todos sea tan perfectamente bien explicado como su las sucesiones de hechos fueran casi cuadradas mágicamente para que los protagonistas siempre lleguen sin problemas a su final feliz.

En fin no tengo voz, algo paso con mi sistema nervios y se me acabo la voz, no puedo hablar, he intentado de todo, llevo dos días en cama y créeme que no quiero mas guerra con la programación de la televisión y con la interrogante de si no tengo fiebre, ni malestar mas que en la garganta mi voz se apago y apenases un susurro forzado para que los que están a mi lado escuchen… EN fin hoy el medico me dijo que puede ser viral… y me pregunte si es un virus de donde me lo pegué, porque hasta donde Almansa mi conocimiento viral implica virus, y ni modo que se me hubiera colado por la respiración pa eso esta mi barrera natural de anticuerpo… opción dos me bajaron las defensas y la pregunta siguiente sería, estaré en un esto de estrés o solo es parte del sistema de ciclo natural de mi organismo que le da por colapsarme de vez en cuando con males que parecen de vieja octogenaria y no de una joven de mi edad… en fin opte por simplemente no cuestionarme mas los detalles pintorescos de mi existencia, ya vendrá un momento de mi vida donde además de saber porque me pasan las cosas, recordare este momento con risa invariable… oye si solo me pasan a mi estas cosas…

o no?. La duda que me asalta hora es si será mi vida tan interesantemente bien diseñada como para acabar sana y salva al final de esta historia como los libros de Isabel Allende?.

asimilando

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Abri la puerta de la calle, las luces del pasillo eran tenues y el sonido de fondo era de los pajaritos que piaban entre medio del sonido inconfundible de la ciudad. La vida de la ciudad es curiosa, nunca esta totalmente en calma. Hace unos días leía uno de los primeros libros de Isabel Allende que llegaron a mis manos, el ultimo creo se llamaba el bosque de los pigmeos, en el la escritora menciona que en la jungla nunca cesa el ruido y que los visitantes no pueden dormir por el ruido constante de la naturaleza…

Pensando en eso recordé que quizá nosotros estamos a costurados una calma ficticia, creada por la seguridad de la casa como edifico o construcción como modo de resguardo y que quizá estamos tan desnaturalizados de nuestra naturaleza que lo que debiera asustarnos no nos causa gracias ni revuelo, mientras que lo natural esta puesto en perspectivas a veces creíblemente absurdas…como el echo de que nuestros cuerpos son algo bellos, o al menos algo natural sin embargo es mas natural para nosotros vernos vestidos que vernos desnudos, y el cuerpo entero desnudo es casi grotesco para algunas personas… sin mencionar el sexo… me pregunto en que momento nos volvimos tan locos que dejamos de lado todo lo que nos entrega el mundo natural para sumergirnos entre redes y luz de neón a vivir diciendo como debiera ser lo que desconocemos…

porque no?

Tenía hambre, el estomago sonaba de vez en cuándo sobre todo cuando me sentía mas cansada, ahora estaba tan extenuada con el calor y que hambreada no atinaba a llegar a casa mas rápido, por mi correría, pero me ganaba el agotamiento general y las ganas de pasear por un lugar con luz natural. El encierro me causaba angustia aves, otras me hacia percibir lo frágil que puede ser la felicidad junto a la rutina.

Hasta hoy, todo a andado tranquilo, no se me ocurría que alguien quisiera cambiar parte de mis dilemas diarios menos que estaría a la vuelta de la esquina, quizá porque en la calma de la soledad había aprendido a lidiar con la serenidad de la espera, cosa que créanme no fue fácil conquistar en estos meses de turbulencia.

Su mirada tras los anteojos parecía perdida, cansado de esperar miraba la esquina casi irritado, su auto color gris mostraba la pulcritud que le es característica, impecablemente limpio... parsimonioso, increíblemente tranquilo, todo perfecto, como intentaba ser el mismo. Solo que para variar yo le había cambiado el esquema de su vida, y no supo como yo tampoco supe, arreglar las cosas como para que alcanzara a aceptar todo lo que ambos nos hacía felices, estar juntos.

Seguía mis pasos, contemplando la huella del camino, como si me hubieran retado y estuviera cabizbaja. No lo vi, simplemente escuche un llamado, alguien decía mi nombre, pero no voltee, para que si aquí no me conoce prácticamente nadie, como iba a existir la coincidencia de que el justamente me empezara a llamar. Aunque en mi fuero interno, algo me dijo esa voz es conocida, no la había escuchado hacía ya tres semanas, levante la cabeza y me lo tope frente a mi. Una aparición, pensé, y me quede quieta, al ver que el hablaba y no era mi imaginación haciendo la versión dos de cenicienta, el trayendo la esperanza en vez del zapato y yo bien dispuesta a aceptarlo, sería mi príncipe azul... con una literalidad cómica, siempre viste azul...

Hola, atiene a responder después de que lo escuche hablando y mi nerviosismo derivo en la risa nerviosa que detestaba, el supo que o me tomaba por la cintura y me besaba o me escurriría para tratar de evitar el embarazoso momento, y simplemente me beso, lo mire mientras lo hacía, tenía los ojos cerrados, y de pronto me sentí envuelta en esa misma imagen de final feliz que muestran en la películas respondiéndole el beso con igual intensidad.

Después, llegue a casa prepare comida para ambos reímos en el sillón, y combáramos de la vida, la faceta de los porque a mi se cerraron cuando me di cuenta que si este ser humano me decía vente a la china me iría con el gustosa. Últimamente simplemente me pregunto porque no?...

Silencio

Silencio, silencio
a mi alrededor,
te miro y contemplo,
la habitacion
mi corazón, con ritmo feroz
anunca el error

Entre la luna y la inmensidad
las manos lejos de la soledad
buscando espacios entre la pared
desahogaba mi manera de ser

Silencio, silencio
que será,
se esconde en el tiempo
la verdad
Mi corazón, cargando una sensación
que ahora es mas...

Con la mirada escondida detrás
de la palabras y la noche borras
una manera inconfundible de ver
el mismo espacio con olor de miel

Silencio, silencio
ya no esta,
se agota mi tiempo
que será
mi corazón
Guardando una emoción
Que ya no esta

Despedazando todo a mí alrededor
sonidos huecos y la luz del sol
el infinito espacio entre los dos
la distancia de la habitación

Silencio, silencio
que sera,
me esperas el tiempo
y la verdad
no se que hacer
me duele pensar
que ya no esta

Mi corazón cantando una canción
la misma ropa y su habitación
sus manos tibias y el amanece
Tus palabras, la verdad y el dolor

Silencio, silencio
acabo
Lo miro despierto
y fue un error
mi corazón
sin ilusión
descansa ya…

Ayer

La luna estaba enorme, esa noche…. Recuerdas caminabas junto a mi, te daba miedo mirarme a los ojos y sabía que era porque no me olvidabas, estabas allí caminado mientras el mar reventaba entre las palabras que intentaban ocultar tu nerviosismo, yo estaba lejos recordado mi vida, y preguntándome en que minuto nos separamos tanto, éramos como dos gotas de agua cuando estábamos junto hace casi doce años y ahora no podíamos ser mas diferente, tu de falda a la rodilla y yo de blueyenes gastados y todo de negro. Te acuerdas de esa noche en que la luna estaba como hoy, pregunté sin querer remover mas heridas ni levantar vuelo a tu imaginación…recuerdas que te prometí… yo no lo he olvidado, nunca te olvide y estas aquí a un paso, y no me podría acercar a ti ni aunque quisiera, porque hay un abismo en esos dos pasos que me parece insoportable…

Eras mas dócil, recuerdo que te gustaba que jugara con tu pelo, ahora ni siquiera te acercas vas a medio metro de distancia. Te gustaba hablar de magia ahora solo dices frases que parecen esconderse entre tus ideas y se olvidan, peor a mi no se me olvida la vez que me dijiste que no estaríamos juntos, no se me olvida… Has pasado por cosas increíbles y sigues intacta en esa ingenuidad de niña que te ayuda a volver a la tranquilidad de la inocencia, y pareces perfecta… Estas mirando algo que es… volteo y luego entiendo que me mirabas a mi… pero me atravesabas. Me reí preguntándome otras mil cosas y escuchando tu discurso serio de mujer madura… que estoy seguro no serás jamás, porque se perdería ese encanto genuino que me enciende el espíritu… te vas alejado de mi, caminas lento como disfrutando de lo que no puedo disfrutar, estar junto a ti… todo esto me enreda el corazón, me hace preguntarme cosas que creía estabas dormidas, estarás tu así por dentro… no lo creo ya lo habrías dicho. Mas risas y el adiós, te dejo en la puerta de tu casa como si ayer te hubiera venido a buscar para salir, solo que ese fue hace casi cuatro años atrás… te alejas, entrando por el portal y al dar la vuelta a la calle me pregunto porque te deje marchar…

Albaca

Cortaba las hojas de aroma nítido mientras una y otra broma animaban la mañana, siempre estábamos hablando de las cosas del día anterior, por alguna razón ese día tocaba armar el pesto, la albaca recién cortada emitía ese aroma dulce que traía recuerdos… los recuerdos de miles de cosas que nunca se sabe como te transportan a otra parte, y no era la única hierba aromática que le dejaba pensando en hechos de la vida que no recordaban fueran de esta que estaba viviendo al menos.

En alguna parte había escuchado esa frase “Estoy en una ciudad, donde recuerdo cosas que no he vivido” y en su mente la imagen de dos perronas preparando pasta y limpiando las verduras se hacia cada vez mas nítidas. La frase que la saco de contexto fue la de secar las hojas entre papel secante, el proceso era simple se ponen las hojas ojala con separación y luego se pone otro trozo de papel secante y se aplasta para que absorba el agua que acaba de lavar las hojas… poco a poco el aroma intenso se fue impregnado en sus manos y en la yema de los dedos, ya no recordaba a la pareja ahora recordaba a el momento en que probo el helado de albaca y sus recuerdos se fueron volviendo menos intensos. Si el helado de albaca, era sencillamente delicioso, la suave presencia de azúcar mezclada refrescante sensación de la albaca por la garganta provocaba una sensación de particular ligereza, como si respiraras parte de ese aroma y te hicieras liviano.

La mezcla de armonía y ligereza, eran increíbles, podía concentrarse en la idea de tener entre sus manos una roma que le encantaría que perdurara en el tiempo, porque de algún modo la conectaba con otro lado de su vida, con una historia que no entendía, y era sin duda fascinante.

Miedo

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Latía mi corazón frenético, las miles de voces a mi alrededor decía todo va a estar bien, no hay de que preocuparse... de que preocuparse, fue lo ultimo que escuche y caí inconciente. Tendida en el piso, recuerdo solo que me cubrieron con una manta, las fuertes voces que me rodeaban turbaban mi conciencia, se iban disipando, en su lugar un latido tremendo tomaba parte en toda la sinfonía de luces, como si lo único audible fuera el sonido trémulo de este corazón, que ni siquiera era mío, era universal.
Uniendo a todo en rededor había un color, un solo color fuerte que los enlazaba como las moléculas enlazan a las células y dan forma a la piel, todos estaban entretejidos de estos tonos mas claros y mas oscuros que poco a poco ivan dando forma a este ser de inmensas dimensiones… un colapso de calor y frío me retrocedieron al que era mi cuerpo, y empecé a reaccionar con muchísimo dolor. Que sucede... porque me roban la paz que tengo... que sucede... Abrí lentamente los ojos sin poder hablar, estaba aun entre los dos estados de conciencia y de subconsciente que atrapan a un ser humano antes de perder la vida del todo, el mismo estado que todos conocemos como fantasmal, solo lo supe en este trance. Un mano toco mi cabeza y la otra mi abdomen, estaba conciente, y su calor era de un reparador intenso, los destellos de los costados lo hacían ver increíblemente bello, como si tuviera alas... y para mi las tenía... el shock me dejo en estado de inconciencia. Para cuando desperté tres días mas tarde nadie recordaba que hubiera alguien que me impusiera las manos, o que detuviera entre las ordenes del medico que intentaba reanimarme y hubiera alcanzado a sujetar mi cabeza, porque en ese momento los espasmos me hacían chocar con la cabecera de manera consecutiva contra la camilla y me detuve solo cuando caí en coma…

Sonreía

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Rodeada del humo, el calor de la parrilla y conversaciones de extraños miro al frente, allí entre la multitud, se veía el rostro de su hermana radiante, la Pequeña como solía decirle por se la menor, se había encargado de casi todo junto aun grupo de amigos, y todo salía perfectamente. La música acompañaba a las risas y los juegos que duraron hasta entrada la tarde, de pronto entre esa pareja de nuevos amigos, el brillo de una de las frases celebres menos dichas por ella, empezó a hacer que todo girara en torno a ella, la risa, los comentarios, la manera de reaccionar, las frases, trayendo una catarata de recuerdos increíbles, como si de pronto el tiempo se suspendiera entre las risas de los otros y las frases divertidas, para retroceder a ese preciso momento de su vida que extrañaba… como parte de la divergencia de la vida ya ni siquiera recordaba todos los detalles, eran fragmentos de palabras, aquella sonrisa y las miradas cruzadas, que entre una y otra risa solo evocaban el sentimiento mutuo… Sonriendo y reaccionando a su memoria, se vio en una explosión de risas, divertida y feliz, supo que pronto volvería tener con quien compartir las palabras, las frases celebres y las miradas…

JOe

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Trasladaba las cajas de mi ultima mudanza, estaba exhausta, acompañada de mis deseos de empezar ponto solo busqué refugio cuando fue necesario en mi cama, tenia la impresión de que si cerraba los ojo nada de esto seria real. Caminaba mirando y revisando mentalmente todo lo que creía debía tener en orden y dejando lo menos indispensable para mañana, nunca llegué al grado de orden de mi madre que no se acostaba hasta que hubiera echo el baño si se fue a una cabaña nueva de vacaciones, y esa era poco... Las cortinas apenas eran partes de papel de diario viejos, con los bordes ya quemados por el sol y la cama fue un conjunto de almohadones y cojines con mantas que tenía a mano. Dormí por primera vez en casi todo el viaje de corrido, no hubieron sobresaltos, ni escalofríos de angustia, ni miedo de que lo que sucedía era un error grave que quizás me costaría caro algún día. Estaba feliz.

Recapitulando, en mi historia alcance a escribir en mi diario la frase inicial y me dormí. La mañana me despertó con el ruido de mil señales diferentes, los pájaros, la bulla de la calle, y el despertador de la radio tocando un dial que programe antes de dormir y que no tocaba buena música para mi gusto. Había soñado con el otra vez, estaba en mis sueños desde hacia tanto tiempo que ya me parecía conocido, particularmente necesario y de un modo irónico inquietante.
Sus ojos azul piedra, sus manos blancas, el pelo color miel y la risa espontánea, que le conocí cuando paso por mi vida, a lo largo de los años me acostumbre a pensar en el como si estuviera cerca, claro primero pase por la etapa de negación, no el ya no existe en mi vida, después la de consuelo, al menos lo veo en sueños y ahora ya vencida por mi cerebro que lo evocaba cada vez que pensaba en un hombre ideal, volvía a llamarlo a la puerta de los recuerdos como quien pide chocolate cuando esta angustiado.

En mi sueño estaba en otro lugar acompañado, hacia tiempo lo soñaba solo, triste a veces, otras veces melancólico, recordaba sus ultimas palabras "Nos vemos"... nunca nos topamos yo me fui del edificio y no nos vimos, me aleje de todo incluso se echo a perder el segundo celular de mi vida y aun así el estaba presente... que le pasa a mi sub consiste. Bien lo veía en un lugar agradable quizá en el extranjero, y con un niño en brazos... lo paradójico es el niño era mió y el me lo entregaba, para que lo llevara a dormir... con una familiaridad increíble, sentía que estaba en mi casa. De pronto la idea era clara, él debe haber tenido un bebe… hace mas de un año que no se de el y escribirle sería malo, llamarlo a su celular poco razonable, como saber algo de el… sería mejor olvidar el asunto, será para otra vez me dije depuse de tres semanas soñando con el.

Salí a comprar comida en general, tenía ganas de preparar pasta con carne y champiñones, ahora tenía tiempo para prepáralas y darme ese gusto que durante un tiempo no pude. Entre la salsa de tomate y las especias algo no le gusto a mi nariz y me mareo, cuando reaccione una mujer me tomo la mano y me sentó en un banco cerca de la caja, cuando entro al mini supermercado, no podía creerlo… estaba paralizada no lo podía creer… su mirada se clavo en mi rostro, algo no le cuadraba, quizá mi corte de pelo, quizá mi bronceado, quizá que ya no era la pequeña que conoció hace un año…Las palabras eran algo fácil en mi, peor estaba muda, se me paralizo el corazón por tres segundo, y una serie de imagines de cada uno de los sueños que tuve con el, se me mezclaban con la realidad y su rostro… Hola, logre decir al fin… su sonrisa me ilumino como si esperara verme, se acerco, me ayudo… llevo los paquetes, entro a casa, y cuando cerro la puerta, supe que todos los sueños que había tenido de el se estarían por cumplir…

Para mis padres

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Tomaba mis maletas porque todo estaba casi empacado, mi manera de decir gracias suele ser mas menos esperada, estaba muy agradecida de todo lo que había pasado ahora y realmente quería decirlo, así que arme un pequeño teatro armado con los pasos de cada uno de los integrantes bien delimitados... estábamos allí y no podía evitar las ganas de llorar, mil veces he viajado a cada de regreso y ahora partía de esta cuidad a la que no quiero, dejando a la gente que si quiero y no podía evitar la contradicción apretado mi corazón un poco mas. Mi hermana tomo las maletas y las puso en el auto. Corrí a despedirme de la mascota de todos y que tiene como ocho nombres diferentes… yo la llamo preciosa, porque se gano todo mi cariño y eso no es algo simple de conseguir.

Camine a la puerta de regreso y papá se acerco primero, me abraso con las ganas de no olvidar el abrazo y me dio un bezo en la frente. Luego mamá, me miro como diciendo no me hagas llorar… y me abrazo tratando de contener sus lágrimas. Me acuerdo que hace tres años cuando me fui por primera vez lejos de casa ella no lloro, solo se quedo mirándome en el auto a la orilla del Terminal de buses y me hizo señas de adiós, ahora estaba afectada, quizá porque era definitivo que no regresaría a su casa a vivir como la última vez.

Mis hermanas me miraron y me abrasaron en conjunto, luego les di un reglo pequeño a cada una, los había comprado durante mi estadía y los tenia reservados para ese exacto segundo. Mi madre se rió nerviosa y me apuro, mientras que mi papá se aseguraba de que todo estuviera bien sujeto y no me faltara nada, ni la ropa ni los libros, ni el celular… ni nada. En el auto sol, encendí el motor pensando en que sería un largo viaje por la carretera, quizá debía pasar a ver a alguien en el camino y la seductora idea se iba siendo espacio mientras que mis hermanas leían las notas y revisaban sus regalos. Mientras salía del estacionamiento de casa. Pude sentir las lagrimas correr. Mis padres habían entrado a casa, sobre la almohada de ambos una nota para cada uno, les llevaría por toda la casa buscando las pistas escondidas con regalitos miniaturas, y volverían a su pieza para ver el video de solo cinco minutos que había preparado para decirles adiós.

“La verdad no se si me duele mas partir ahora, o saber que es parte de mi futuro. Hay veces que me pregunté porque fui hija de ustedes dos, hay veces que me digo a mi misma eres el retrato de tu madre, y otras que se soy como el papá… nunca sabré quien de los es mas parte de mi, o a quien me parezco más… se que fueron lo mejor que tengo, que les debo mucho, así que aquí les dejo una parte de lo que les toca por ser patrocinadores de mi vida durante veinticuatro años, diez meces y nueve días. Los amo.”

Mis hermanas entraron con la última parte esta sorpresa. El sobre cerrado solo decía Papá y Mamá, Presente. Al abrirlo, los gritos de alegría y sorpresa se escucharon hasta en la calle… yo estaba al final del estacionamiento, doble el manubrio, mirando por el espeje retrovisor… y enfile camino por la calle.

Mis casas

Sería un día más para todos, para mi fue un día largo. Créanme nunca hay suficiente tiempo para todo en Santiago, después de ordenar, reagrupar, constatar, y todos los verbos de contabilidad y origen existentes y utilizables, en mi casa de Santiago, decidí hacer una reforma drástica, y cerrar, rotular y guardar todas mis pertenencias, cosa que me tomo la mañana y la tarde… estoy moto, como diría mi primiiii…

Bien en mi camino encontré fotos, revistas y miles de recuerdos. Tía B, no había cambiado nada desde que deje Santiago, así que hasta mi pijama estaba bajo la almohada cuándo llegué. Me sentí en casa, con mi gente. Carrete en casa de la Mak, el papu de tía B y un sueño reparador en la que fue mi casa por un lapso largo de tiempo.

En Concepción la cuidad de los bosques mi casa pertenece a la circunscripción Lomas de San Andrés, así que vivo en Lomas City... En santiago pertenezco a la comuna de Vitacura... así que vivo en Vitacura, en Viña del Mar, el depa queda en el plan de Viña así que vivo en El Plan... Me pregunto si habrá en la vida alguien mas afortunado que pueda decir con tanta soltura como yo que tenga tres casas y en todas... se siente en casa...

El mundo es una paradoja, mi vida para variar esta en un proceso de cambio, todos tenemos estas etapas estacionarias donde creemos que al fin dejamos de cambiar, y cuando menos lo esperamos algo nos recuerda que no solo el sistema sigue andando sino que vamos en el…

Oscuridad

De su rostro ya no se podían sacar conclusiones, tenia la mirada perdida, y las ilusiones rotas entre sus manos. Parecía un muerto en vida. Los recuerdos de miles de situaciones le llegaban a la mente como si de ellos dependiera su próximo paso... y no era así, no había nada que hacer. Las palabras de otros se revolvían con el melancólico descenso de la depresión, recuerdos de cuando la amo, cuando estuvo con ella por ultima vez, cuando supo que ya no la tendría...

Sus corazón le indicaba que lo mejor era salir de allí, pero sus músculos aun estaban muertos, no podía simplemente no podía moverse... y reacciono, entre las botellas de licor, el pelo enredado con sus dedos, el rostro de otra mujer que creyó era ella y los amigos que reían y bromeaban con las desdichas de otros.

Descanso, tendiéndose en su cama fría, mirando el techo, como había llegado hasta allí, que le había hecho esa mujer, lo había embrujado. No solo lo había tomado por sorpresa y creyó sería la mujer de su vida... de su vida, que sin querer de a poco destruía... En sus sueños la veía a parecer sobre su pecho, a veces junto a el, a veces bajo las sabanas, a veces mirándolo con esos ojos negros... Despertó de sobresalto, el teléfono sabía que llegaría a ella y estaba cerca, más cerca de lo que creyó estar. Al recorrer los pasillo de vuelta a su habitación sonrió.

La manos frías le dolían, el hielo del invierno en la zona de montañas es indescriptible, se alejaba de la que sabía era su casa, a caballo iba a su encuentro. Después de medio día de camino, dos ríos y una llanura llego a su destino. Entro en las tiras húmedas de la costa, reconoció perfectamente el lugar que ella había descrito para él mil veces, antes de dejarlo... la voz clara de una mujer catando a la horilla de un sendero, mientras que trasportaba leños, se interrumpió al oír los cascos del caballo.

La figura delgada de la mujer se fue escondiendo entre arbustos para rodear el camino del desconocido, y de pronto el sonido nítido de los palos al caer al suelo le dijeron donde encontrarla, partió sin dudarlo tras ella, su caballo jadeaba, la luz atravesaba por entre los árboles, y la perdió… por segunda vez desde que la conocía la perdió... su rabia y frustración lo dejaron exhausto, con el alma partida, los ojos con lagrimas y la mezcla de rabia y perdida. La llamó, gritando su nombre mientras que andaba en círculos, hablándole de ellos, de lo que dejo al irse, de lo que el haría solo por ella, porque era la mujer de su vida... No hubo respuesta, ni ruido que le dijera siquiera si estaba herida, porque prefería creer eso, a asumir que huía de el.

El agotamiento al caer el sol era demasiado, se acerco a la casa y la busco, no había rastro de ella, no estaba, no había entrado o salido del lugar al menos desde que el llego. Se quedo junto a la casa por días, en la lluvia, bajo el sol abrasante del medio día, y sin siquiera buscar agua para saciar su sed, cuando se acabo la que traía. El sonido de un rama lo despertó, era ella la que lo miraba fijamente, no podía creer que estuviera allí, la había esperado por mas de quince días, su asombro mezcal de alegría le dieron esperanzas para creer que todo era cierto.

Caminaron juntos a la orilla del río, hablaron por horas de su nueva vida, de los cambios que harían… la noche, los tomo por sorpresa y cuando volvieron la cabaña, ambos estaban exhaustos. Libres de pronto de sus miedos, dejaron fluir sus emociones y se entregaron entre el ruido del los leños quemados y la luz de la luna. En plena oscuridad el le dijo, te amo.

Sentir

Tenía el corazón frío, creí por un momento que jamás volvería a latir con fuerza como si la sangre se me hubiera congelado... y rose tu mano... no puedo explicarlo el silencio volvió sobre mis hombro un vació enorme que estaba a punto de hacerme caer y reaccione entre el ruido de la conversación, el mar y los otros. En mi cabeza solo existían dos personas tu y yo.

Tomaba las cosas con clama antes de conocerte, antes de saber que podía respirar sin sentirme tan extraña mente muerta. Créeme otros intentaron reanimarme y no funciono, creo que lo sabías. Sentía el frío calando mi cuerpo, estabas allí, tenía miedo de caerme, estabas allí, quería salir corriendo y me empujaste a ti... caía por la pendiente mas alta de mi vida, pase junto a mi orgullo, a mi sensatez, a mis costumbres de huir en la primera, la segunda y nunca mas volverte a ver.

Recuerdo el sonido del mar, el de las olas, te acuerdas como era estar solos con frió en la arena. Me mirabas como si no fuera real y me hacías reír con tus modos de pensar. Estaba en el cuento de hadas, en la parte de la historia que jamás se olvida.

La prima lagrima callo por mi mejilla mientras caminaba, tenia el alma herida, el corazón destrozado, las miles de preguntas absurdas y mi conciencia diciéndome “tu eres la única que deja que esto te pase, te lo advertí”.

Camine hasta cansarme, camine sin ver el suelo, pensando en que debía haber corrido antes de besarte. Si solo miraba mi ombligo, y me decía toda case de cosas, olvide que tu eres parte de todo esto y que también estabas mal, que no era tu mejor día, que te dolía ser indiferente pero que sentías que me estabas apunto de destrozar, lo mas extraño es que lo hicieras sin ni siquiera enterarte. Llegué a casa y las ironías del destino me llevaron escucharte a través de otro, la canción, esa canción la tocaba la radio de alguien a menos de tres pasos de mi casa y recupere el aliento.

Te intente alcanzar dos o tres veces, no lo conseguía, mi cabeza daba vueltas entre cosas que no te explique jamás, y dudo que quieras saber, entre esas frases absurdas que ya escuche mil veces, y ahora me pregunto como nunca entendiste que la batalla mas grande la libraba con mi conciencia que me dictaba escapa que esto ya es inevitable, sal de aquí, etc. Quizás porque ese lado oscuro de mi corazón lo reservo para mi, y nunca lo dejo salir quizá solo entre versos...

Sonreía a todos y trataba de actuar natural, te vi e espaldas y mi corazón dio otro vuelco, hace cuanto que te enojaste con migo... parecen mil años, quizás mas. Te salude como correspondía, mal que mal tenia una excusa para tener tu aroma cerca, y lamentablemente hizo lo de siempre, revolucionando mis latidos te hubiera atrapado con violencia encerrado en un espacio reducido y seducido con violencia. Pero soy una dama, y guarde la compostura, seguiste allá, quería ver en tus ojos alguna cosa que me dijera ve tras el, y estabas herido, lo sentía, yo también quería preguntarte mil cosas, hablar como amigos ser quizá un poco lo que no he sido jamás en esta historia una amiga.

Cierro los ojos y escucho el latido de mi corazón, el corer intenso de la sangre... a veces su perfume aparece en extraños y me pregunto donde estarás. Siento que volví a sentir, se que es algo con lo que estoy aprendiendo a vivir... me siento extraña… sin ti.

Olas

Caminaba en la playa, sabes hace cuento que no venia al mar... yo estaba tan dichosa como si el planeta entero estuviera diciéndome ven hay que reír y me reía, reía con tigo, me reía de la playa, reía con las cosas simples, me reía de ti. Estábamos allí viendo el mundo entero y como dos enamorados, conocedores el uno del otro, nos entregamos a las delicias de la naturaleza, porque daba lo mismo el resto de la gente, estábamos ambos en ese lugar en ese mismo momento, con las ideas a la par... disfrutando.

Camine hasta la playa y te busque con la mano puesta en la frente, estabas entre mis recuerdos, tenias esa misma camisa que llevas hoy, solo que estaba nueva, te mire mientras sonreías a las risas de un chico que esta tan enamorado de mi como tu hace siete años, que tiene tus ojos y se ve es tu estampa la que camina mojándose los pies en la orilla del mar y gritado a todo pulmón "Ven mamá, ven mamá". Para que decir que el tiempo nos pilla, que la luna de esa noche no la olvido y entre suspiros o sollozos a veces recuerdo que fui feliz y aun podría serlo.

Volvía a casa esa noche loca, con la risa entre labios, cuando abrí la puerta y mi madre sólo dijo vete a dormir, no pregunte si era necesario que supiera nada ya se entenebraría nueve meses después parte de lo que esa noche ocurrió y parte de lo que jamás espere sucediera, porque somos jóvenes, porque fuimos imprudentes, porque quizá t hubiera acompañado un minuto mas, solo un minuto más y me hubiera ahorrado, el vestido negro, las lagrimas de humillación de tu madre y la pena de saber que incluso mi madre me estaba dejando a un lado, porque no creía en mi.

Volví esa tarde a mi casa, el pequeño gritaba de alegría, "ví el mar mamá, ví el mar". Su pasos cortitos eran vigilados por mi, cuando menos lo espere la mujer que estaba a mi lado me saludo, solo vasto para que el pequeño la viera para que corriera a mi lado. Ella serena sonrió, llevaba semanas intentando hablarme, lo se porque la había visto parada en la misma esquina, mirando, observándonos. Después del silencio solo me entrego la foto que ahora observo, eras tu a los siete años, te puedo decir que son idénticos...

La mujer que mas tarde invite a pasar, hablo por horas de los últimos años, no pude perdonarla, pero tampoco pude prohibirle que viniera cada domingo desde entonces a verlo, esta sentada con el habla de ti, le cuenta historias y poco a poco ha ido conquistando su corazón, quizá algún día mi madre también vuelva a mírame a los ojos. Desde que tu madre comenzó a visitarnos, vamos todas las tardes a ver un poco el mar, a veces creo verte aparecer entre las personas que caminan en el muelle, a veces te miro junto al agua viendo las olas y siento que estas saludándome... te extraño tanto...

Sin Respuesta...

Salía de la casa corriendo, esta era la quinta vez que me devolvía a buscar alguna cosa, y cada vez que entraba no podía creer que e me hubiera olvidado algo tan simple como la foto, las fotocopias del libro, de mis apuntes o la cámara. Andaba pensando en mil cosas en mil detalles, y en ti.

Camine al paradero y recordé mi almuerzo sobre la mesa de la cocina. No quise esta vez volver a casa, esta vez me canse. Estaba sonriéndole a mi subconsciente y pensando no importa tengo justo en mis manos el billete para el bus y mi almuerzo, así que no importa. Mientras que esperaba hice la quinta revisión mental de lo que no podía ni por error dejar olvidado en casa. El ruido era suave y se me hacia familiar, subiéndome al bus pagué y luego me senté a leer ese libro de sucesos inesperados que me tenia con el corazón apretado y lo mas complejo es que en cada línea descubría que mas me interesaba y asustaba el tema.

Buscan mis llaves guarde el libro. Estaba expectante esa pagina y por mi la hubiera ido leyendo mientras caminaba pero seamos honestos, si ando tan distraída capas que me termine accidentando. Lejos de los ruidos de la calle y escuchando cerrase las puertas des ascensor insistí en la búsqueda de las llaves en mi bolso, junto a la puerta de madera con vidrio rugoso hasta la mitad, suplicaba a los siete vientos que por favor mis llaves aparecieran al menos dos minutos antes de que ese ser humano, para evitarme el subsiguiente comentario irritable y sus bromas a lo largo del día. Aquí están, que curioso no había mensajes en la grabadora y tampoco empezó a sonar el teléfono como contratado cuando entre a la oficina y por simple curiosidad mire el calendario.

Camino a casa respire hondo y solo empecé a reír cuando ya la frustración me sobrepaso, reaccione lentamente y deje de reírme de mi misma, era domingo, un día mas de la vida, cuando no hay que trabajar porque se descansa... mi problema debía tener explicación lógica. La parte interesante de todo esto sería saber si eras porque me estoy enamorando de ti o es producto simplemente de un proceso más de mi vida…

Frente

Miraba a la locura que parecía ser mi día a día, todos llenos de risas, serenos cuando la paz volvía y simplemente vivos al volver a lo que era nuestro trabajo, ser simplemente una persona en medio de este mundo de colapso. Y recordábamos los momentos, las cosas simples, las risas de la familia, las tonteras serias que nos hicieron pensar en otro modo de vivir y todos concordábamos en que este era sin duda el peor, peor que ya llegarían tiempos mejores.

Me sentaba junto a ti, pretendiendo no verte, sonriéndole a las personas que nos acompañaban mientras que seguíamos hablando de como sería volver a casa. Lejos de todo, mas cerca que nunca del que sería nuestro futuro solo esperábamos volver a ellos, los que habíamos dejado a tras en busca de este sueño. En algún minuto me acostumbre a ti, y en otro a no saber quien era quien, la piel tan mezclada que incluso podía advertir a la mujer que podrías pensar sería bueno descubrir entre las sabanas.

Sin saber como, yo ya no era yo, era un anexo de tu vida. Y decidí que todo iría bien, que al cerrar los ojos y ver otro cuerpo no estaría engañándote, aunque solo te ame a ti y nada mas que a ti, podía ver, tener y sentir a otro, el que yo quisiera.. cosa que jamás percibiste, quizá en el fondo lo sabías, solo que jamás lo comprobarías. Sabíamos que debíamos partir, separarnos y no nos podíamos despegar, esta era la forma que teníamos de amarnos, la única que sabíamos, la única que admitía semejante aberración, por ahora… y por mucho tiempo más....

Y...

Caminaba con los brazos cruzados, era obvio que su modo de pensar era diferente al mió... y no sabía como evitar esta sensación tan incomoda, para no caer hay que saber donde se pisa y ahora no tenia ni idea, quizá la idea de salir corriendo podía ser lo mas útil. Cobarde me repetía en la mente, una y mil veces, eres una cobarde, que te pasa con el mundo por ti estuvieras encerrada entre las paredes de tu habitación con la luz apagada y sin saber del mundo mas que por los ruidos que entran de la calle, ya ni siquiera eres quien fuiste. Y sin embargo mil cosas que no creí se repetirían estaban sucediendo.

Bien que esta mal, yo no lo creo. Tu, espero que no... que se supone que tengo que hacer, me aferre a esa idea tonta de que estaba en otro sitio y esto no era mas que un simple pedazo de sueño donde no habría ocurrido nada, solo mi imaginación furtiva con los pedazos de alguna película de la noche anterior armaba un rompecabezas de lo que estaría por pasar.

Me tomaste de la mano y reaccione, no sueño no era. Estaba en este sitio de verdad, a punto de colapsar con las emociones revueltas. Tomaste mi mano izquierda con cariño y calma, la derecha con otro poco de paciencia, definitivamente ya me conoces. Pusiste un brazo en tu cuello y el otro lo tomaste para apegarlo a tu pecho yo seguía impávida tus movimientos preferiría que fuera un sueño. Si nada de lo que he dicho ha entrado en tus pensamientos como lo que dije que esta pasando, yo te estoy contando todo lo que jamás debía hablar, te estoy rechazando y tu vienes con esa calma a decirme que me despreocupe porque puedes esperarme mil años, yo que acabo de confesar que solo espero estar sola el resto de mi existencia.

No te entiendo. Porque tienes esa seguridad de que todo va a estar bien si estas junto a mi, acaso no vez que no se estar junto a nadie y por eso te rechazo ahora... Esta mundo esta loco. Dabas vueltas tu ojos estaba alegres, decían que todo era bellísimo que la luna andaba entre el espacio exterior y la realidad, como musa inspirando canciones, que los enamorados éramos los únicos capaces de esperar que el cielo se cayera a pedazos con la sonrisa en la boca junto a quien amamos... y yo si ni siquiera se amar, acaso no lo entiendes... Nadie, nadie sabe amar, según tus palabras el amor es un sentimiento sin definición solo palabras que se enredan entre quienes las dicen y quienes las sienten, nadie sabe... nadie excepto quien se deja amar…

Por mi

Tenía esa sensación en el cuerpo de agotamiento, las piernas me pesan, los ojos casi se me cerraban solos. La larga jornada llegaba a su fin y por primera vez en muchos días y un ciclo lunar completo, no tenia miedo, el miedo estaba a tras, en otro lugar, en algún otro lugar que no tenia porque recordar ahora. Cerré mis ojos preguntándome porque no podía dormir, el sueño costo en llegar, alguna razón me decía que todo estaría mejor y que solo debía dejarme llevar por la paz.
Cundo todo retorna a la tranquilidad la extraña sensación al tragar se hace evidente y luego desaparece por completo, sin embargo la extrañas, porque esa furia, esa forma de vivir siempre en medio del ruido te dice oye ya no hay ruido, ni peligro, que esconde el silencio que te puede aterrar mas que la bulla…
Desperté sola en medio de la noche, paz.
Dormí sin dormir, mis ojos cerrados y yo en la cama tratando de salirme de la paranoia, de las noches que me tenían con los nervios destrozados, mi estomago apretado y sin hambre. Las tripas sonaron de pronto, tenía hambre, tenía sueño y al fin concilie sueño. Desperté cantando como cuando se que alguien me gusta. ¿Que esconderá este día? Seguía extrañando la alerta continua de mi organismo entero, la furia a la que debía escapar. Caminado por la calle me tope con mi reflejo, me veía agotada, mal sin colores en el rostro, como si diez años se hubieran subido a mi cara de golpe. Tan malo fue todo esto, me preguntaba mientras que iba a la farmacia a comprar maquillaje para intentar arreglar mi rostro, y camine sin prisa por la calle, y me descubrí escogiendo maquillaje con la calma de una mujer de mi edad. Y me mire en un espejo de esos que siempre hay en las farmacias, estaba yo con casi cincuenta y uno, con mis ojos profundamente marcados, con mi ropa desgastada, y el aire de señora que me hace sentir madre.
No había sido malo, fue espantoso, no había sido complicado fue algo agotador, no estaba tensa ya no sentía mi musculatura, la fuerza de su furia había hecho que mi organismo tomara la postura de las mujeres en la prehistoria cuando casaban para sobrevivir, y se veía la espalda curva, los ojos saltones, el rostro contraído, mire a mi alrededor sumida en mis pensamientos no me percate que estaba rumbo a mi casa, en mi auto con mis ideas en desorden y frene deprisa, abrí el portón eléctrico, subí el auto y respire hondo.
Me voy de viaje..no hay nada que nadie pueda decir para que cambie de idea, me voy ahora mismo de viaje. Cerré la maleta, tome la cartera y salí de casa. No tengo un rumbo fijo, no se que voy a hacer, ni si quiero definitivamente regresar, hoy parto y cuando lo decida volveré a esta casa con sus responsabilidades y sus cosas, ahora quiero vivir por mi… por mi...

Celveras de alicante

La mañana transcurría lentamente, los ojos estaban aun fijos, su mirada parecía muerta. No sabía si irme o volver a intentar que reaccionara. Tenía la impresión que su reparación era regular, podría estar durmiendo mientras que todo sucedía con los ojos abiertos de tanto cansancio...
Mire la ventana ya había transcurrido una hora al menos, tengo que salir. Mire por última vez y me fui. Aunque la angustia que provocaba dejarla allí me limitaría durante toda la tarde a hacer todo apurado si no escapaba no volvería nunca más a estar cuerda. Mire el reloj de la entrada cuando atravesé la puerta, su sonrisa parecía falsa, las manos seguían empuñadas aunque ahora ya tenía aspecto de ser humano. Su madre se acerco y susurró a mi oído “Va a terminar?”. Cuando uno quiere acabar un hecho no solo lo deseaba lo necesitaba.
La mire y saque parte del equipo de la maleta, puse sobre una mesita un llavero con imágenes que brillaba según la luz, pedí silencio, pedí que todos retrocedieran y por ultimo pedí a Díos que esta fuera la forma de hacerlo. Inyectando la sustancia en su cuerpo, sentí como tiritaba mi mano, debía ser preciso, rápido y eficaz. Apreté la jeringa a pesar del grito de dolor. Mire con espanto como el líquido parecía, adoptar forma entre la piel y sus brazos fueron formándose de esta mezcla de energía y concentrada de color gris.

Temblaba, si color seguía variando y adquiriendo una forma sobre humana, esto no era común, ella no era común, nada aquí podría ser catalogado común y sin embargo mi sexto sentido me decía que había algo que estaba mal... Cuando la segunda figura saco su brazo del estomago lo comprendí... la seña efectuada para ver que sucedía era la necesaria, todos se acercaron, y vieron con horror el desenlace. La primera criatura era devorada por la segunda y haciéndose mas fuerte. Los ojos del embase emitían un destello de suplica y no había como responder a ello. Inyectando la segunda sustancia en el estomago de donde se veía la cara de la criatura sobreviviente, que gustosa tomaría otro liquido que la fortaleciera, recibió el contenido entero sin expresar dolor, ya era casi dueño del embase que poseía y generaba fuerza, quedaba poco tiempo entre esta punto y el desenlace final. Como expresar el miedo, nadie lo sabía. De mi espalda se desplegaron las alas que conocía mejor que nadie, y agarrando a la criatura de brazo la arranque del cuerpo, el espejo en la pared hubiera sido un excelente lugar donde esconderla, pero no fue así, la criatura comenzó a morder mi brazo, al beber de mi sangre podía caminar entre mi mando y el vuestro.

No estoy segura como acabo todo, recuerdo que el silencio era tan tenso que al levantarme y abrasar al ángel sentí ese miedo de perder lo mas presido en el mundo, y sin embargo debía hacerlo, con la daba corte su brazo, lance al demonio al agua bendita donde empezó a hervir, mientras que luchaba por salir, y su piel se iba desintegrado. Los ojos brillosos del ángel decían gracias, en la fuente de agua junto a la cama había suficiente agua para el, pero creo que sabía mejor que yo que eso no era lo que lo salvaría, y con la mano que aun tenía rozo mi rostro, mientras que una lagrima salía por sus ojos... si una lagrima de ángel, un diamante en nuestra tierra, callo a mi mano, y el se fue tras el demonio, lo hundió pronunciador ese idioma que había oído en susurros durante la noche, lo sostuvo y lentamente se fue hundiendo con el, hasta perderse entre la nube de vapor que se aromo con el demonio y el luchando. Cuando el ruido ceso, la imagen del baño era horrorosa, la sangre esparcida por el agua, las marcar de las garras del demonio luchando por su vida, las marcas en el cuerpo inerte del ángel, la criatura desintegrada en el fondo del agua. Un ángel es una criatura inmortal, no es así, no es así... le grite a mi madre. Pero hasta ella comprendía que un ángel muere cuado tiene que morir sobre todo para salvar a los que deja tras de si. Mi madre me abraso, me saco del lugar y me dejo llorar, por orden de otra criatura quemamos todo lo relacionado con la noche anterior y dejamos el cuerpo a su disposición. De las oraciones solo se entendía su nombre Celveras, y lentamente comenzaron a aparecer de muchos otros ángeles de todos lados, que repletaban la sala de baño. Todos lloraban, todos estaba tristes, todos teníamos la impotencia de saber que una criatura sagrada estaba muerta.

En la luz de la noche sentí su llamado, las alas no se movían, solo me podía mover dentro de mi cuerpo, Padre... te necesito, padre... y volvía a intentar moverme, de pronto lo vi, en frente de mi, hacía mil años que no me reunía con tigo, espero haber sido un hijo digno de ser llamado hijo tuyo... la luz brillo por mas tiempo y me elevo. De pronto vi los rostros de otros, las manos de otros, la mirada de otros, mis alas no se movían y sin embargo sabía que podría salir de allí. El agua me tenía cansado, corría por mis venas. La voz amiga me llamaba, cada vez más fuerte, cada vez mas cerca... Desperté, abriendo los ojos lentamente, mire a mi alrededor. Me mirabas con miedo, no esto no era común, para nada común, los ángeles somos inmortales, y yo he vuelto de la muerta, o eso creo, mi brazo dolía muchísimo, lo ví alargándose y formándose otra vez, vi la sangre del demonio salir de mi cuerpo y retornar a mi paz original, luego te vi meciéndome, y los ojos cerrados de quienes como tu rezaban para que regresara. Abrí los ojos, y grite, levantándome de tus brazos, me pare en la ventana, y estire mis alas.
La luz de la tarde caía tras el sol y parecía una imagen irreal, y me lance al vació, mis alas se extendieron por todo lo ancho, y se movían con fuerza, estaba vivo, es cierto los ángeles somos criatura inmortales, tras de mi el grupo que oraba, tras ellos, los edificios de la ciudad, tras ellos el murmullo de los incrédulos, y en esa ventana diminuta, la niña que había salvado.

Mirando, viendo, contemplando

Qué sería de mis días tranquilos con el sol por el horizonte mirando el atardecer abrazada a ese ser humano... con el sol nublando la vista, el agua del mar casi plateada y las pocas nubes de ese verano simplenete desaparecidas. O que habra pasado con esa niña que fui, seguiría en algún lugar reclamando su postre favorito los domingos.

Tal vez es solo el cielo que amanecio gris y llovio pese a estar en primavera... pueden ser los pajarons que escuchaba esta mañana y no imagino donde se habran guarecido de la garua... o lo que mas temo en la vida, que ya empesé a vivir de mis recuerdos y no se como segir viviendo.

Hace mil años escuche esa frace que me dejo para dentro, el silencio de mis recuerdos y no tengo conosimiento claro de como resurgui de pronto viva en medio de un mundo de entero colapso energetico, vivir es ir adelante, cuadno se vuelve recordar es provable que tu vida ya este acabando, que paso con la espera el tranquilo correr del agua en un rio, o la luz de una vela consumiendo su hilo. Estamos en este mundo donde lo que importa no es el saber vivir sino el vivir a toda prisa cada instante porque este instante puede ser y es provable que sea el último instante de felicidad. Donde la pena, significa depreción, y quein tiene depreción, esta mal, quien esta mal, no sabe como segir, muere o se pierde sin remedio las alegrias de la vida y el cuento empiesa denuevo, hay que aprovecharlo todo, al maximo y desesperadamente.

Me cansa. Me cansé, me cansó... me revelo contra la maquina que come gente y llamamos tiempo, o la que dice que tenemos que ir corriendo porque sino vamos tarde, me cansé de no saber vivir la vida sin esta apurados, agitados o tal vez exaustos, donde para descansar haya que primero agotarce física, emocional y mentalmente porque de lo contrario, algo no esta bien. Me canso incluso escribiendo esto.

Miraba el tiempo, las horas, la larga noche que pasare intentando combencerme de que no todo esta mal, no todo es un desastre, porque no todo fue el minuto en que me equivoque en tomar la decición de hacer o no hacer, y no todo será para siempre, porque para siempre es mucho tiempo, y sería tiempo perdido según creo entender.

Hoy voy a mirar al infinito, mañana quizá tenga la respuesta para el dilema que me intriga. Tal vez mis ojos brillen con esa intensidad que los hace ver como el color de los ladrillo con un tono rojiso intenso y no cafe simplemente, ese color que tenía cuando vivia lentamente, paso a paso, sin desesperarme por el segundo perdido, total ya vendran más.

Entre Líneas

Las vueltas del mundo con sus días y sus noches me hicieron volver a tras, otra vez en medio de una oscuridad me pregunte cuanto faltaría para despegar, la pista estaba despejada, todo sería ahora pronto, mire a mi alrededor, cuenta regresiva de diez, nueve, ocho, siete, seis... se detuvo todo en un instante la luz de fondo se prendió ahora era cuando... mis manos apretadas, el ruido comenzaba a ser cada vez mas fuerte... un segundo botón, la luz se hizo intensa, un tercer botón y estaría fuera, entrecerré los ojos y deje fluir mi adrenalina que gritaba ¡ahora!. El golpe en la nuca fue preciso, el vigilante callo al suelo sus ojos cerrados me daban cinco minutos para terminar mi robo, veríamos ahora quien era más inteligente. Cierto ahora lo veríamos...

No te queiro

De frente y sin decir porque, lo miraba... Alguien podría venir a mi rescate, después de todo lo que ha pasado, lo único que me queda por pensar es que algunas cosas son para mejorar el mundo y esta debió ser una de ella, sin embargo no lo era. En medio del ruido de la llegada de los trenes decidí que era necesario olvidar todo, volver a casa.

No quise voltear bruscamente ni nada, solo camine lentamente mientras buscaba nerviosa por todo, la tarjeta del metro que debía tener en la billetera. El sonido de la maquina y cruzar la manija que nos lleva al anden, pareció que lo vivía otra persona.

Yo miraba por mis anteojos como si ellos me cuidaran de alguna misteriosa sorpresa del destino. El tren, la gente caminada sin mirar, el pito, las puertas cerradas y el movimiento abruto de siempre. La lagrimas no rodaron por mis mejillas, quizás por lo anteojos, quizás porque no valía la pena. La misma sonoriza, irónicamente aprendida para sobrevivir se instalo en mi rostro. Bajar de vagón moverse entre la gente que hablaba, entre otros que se cruzaban con uno como reclamando su derecho al transito.

Salir, el aire, la llovizna y mi cigarro. Para que me preocupo por enmendarlo, si es cierto no vale la pena, quizá siempre fue así, nunca valió la pena. Debería dejar de quejarme y continuar rumbo a mi casa. En la puerta el, mirando. ¿Qué haces aquí?, pensé en preguntar, el silencio fue aún más tenso cuando el no se movió de la entrada, ni me dejo entrar. Se levanto, mirándome las gafas, y me las quito. "Mírame a los ojos" dijo tajante, sin derecho a replica. Con los sentimientos mezclados lo mire. "Te quiero..." yo no quería responderle nada, no quería, mi inconsciente si gritaba en mi cabeza "Yo te quiero... yo te quiero", la pausa fue eterna, le respondí cuando ya no resistí lo tensa de la situación. "Para que viniste… no estaba todo claro cuando me fui…" .

El repitió con mas convicción "Yo te quiero", como si esa frase me convenciera de pensar diferente, comprenderlo “Yo te quiero!...”. Podrás repetirlo mil veces y no voy a creerte, no dices la verdad y lo se, fue la frase que daba vueltas, arrancada de mi subconsciente, la frase que no quería admitir aún.
Me abrazo como intentando retener un pedazo de lo que fue un nosotros, y la verdad no se que paso, fue como un cortocircuito en mi cabeza, lo abrase por un instante, lo solté sin miedo, abrí la puerta y cerré con pastillo. Se quedo por más de una hora sentado en la entrada, mirando el infinito, se levanto con los ojos llorosos y no regreso más.

En mi memoria si regresaba, una y mil veces caminando hacia el paradero, besando a la extraña y sorprendiéndose al verme, siguiéndome por la calle hasta el metro, reteniéndome sin ser capaz de hablar, incapaz de hablar…

Mak

Recopilando ...

Viajes, cambios, desconocidos. Para mi son sinónimos de mi vida diaria, entre los pasos por el laberinto de la existencia. Todos vamos inmersos en esta nuestra realidad donde conocemos un vocabulario similar, procedimientos correctos y mil cosas más que nos hacen más urbanizados de lo que queremos admitir.
Conocemos un limites respetable, miramos a lo otros de frente, buscamos un segundo de la magia de la vida y lo recordamos por el resto de nuestra existencia, por es en definitiva lo que realmente importa ese detalle en el que tenemos la emoción que depuse desgranaremos para buscarle alguna otra explicación.

Somos seres complejos, componentes de algún extraño modo de ver, sentir, y hablar, cuando nos relacionamos estamos ando algo de nosotros. Al viajar abrimos los sentidos para estar mas alertas y ver todo lo que hay alrededor.

Cambiamos, nos transformamos y mejoramos o empeoramos, pero que pasa cuando lo similar ya no significa para nosotros lo que para otros, cuando algo es tan similar que pretendes hacer que calce como una pareja sin discusión cuando en el fondo son similares, pero no iguales. Dónde quedo el lado de la vida en que uno se tomo los dichos de otro a la ligera y el problema más grande era una desilusión, un simple resfriado o tal vez un poco de incertidumbre el tan mencionado: ¿Qué va a pasar? Qué pasa cuando ya no eres chico pero tampoco grande, Cuándo te falta independencia o no la tienes sin saberlo, Que es lo que pasa con la vida cuando te levantas y ves el techo sin tener un sentimiento, sin decir uf, que mal o siquiera de estar perdido. Estas en el limbo… o llegaste donde los adultos llegan en sus vidas, de esto se trataba crecer… Mak

Comienzo

Desde hoy más por un error que por una cosa que deseara de verdad, he creado mi propio Blog. Sin animo de ser superficial, me encanta ahora esa idea.
Anticipo que he tenido mis serias complicaciones con la ortografía, no se si soy yo o el teclado, en más de una ocasión me ha tocado traspasar todo a word y revisar, pero ese sistema no es infalible y en mas de una ocasión me han aparecido errores simples o de entendimiento con el sistema de corrección.
No tengo idea si mi vida, mis sueños o alguna de las cosas que podría llegar a escribir son de interés público o no. Aun así, optimista como me caracterizo, buscare hablar de alguna cosa que sea interesante.
Les saludo a todos, y solo les pido... sean honestos…

Mak