Discusión e insomnio

Estaba sentada tomando el desayuno y hablando con mi hermana que entre juego y broma, me término obligando ha hacer galletas de navidad para vender. Ordenamos el mundo, concluimos la búsqueda de recetas, así como lista de compras, que para hacerlas, tendremos un día más largo de lo usual, sólo para cumplir la tarea.
Así que salimos, llegamos a una tienda especializada en productos de esta materia prima, mientras hacemos las compramos vemos más cosas y de pronto estalla la discusión.
Por alguna razón mi padre se había mandado a cambia con mi hijo, contábamos con su ayuda para cumplir el resto de las tareas, mientras intentaba hablar con el, paso de todo menos algo lógico. Así que cerca de 15 minutos mas tarde, me empieza a dar hambre, siempre lo he dicho, yo con hambre no soy buena persona, compañía, nada.
Entre la discusión de mi hermana con mi padre y mi sincera molestia, perdimos 1 hora, finalmente ella me dice: "un tente en pie y seguimos con las compras".

Llegamos cerca de las 3 de la tarde y después de almorzar, nos pusimos a trabajar, por suerte mi hijo ya había partido a ver a su primo y estaría distraído el resto de la tarde.
Terminamos dos recetas y las metimos al refrigerador a tiempo para una merienda, mientras que mi padre regresa con mi hijo, debían ser las nueve de la noche, no paso mucho tiempo y comienzan otra vez la discusión... todo se detiene cuando prendo la tv y término de ver el ultimo capítulo de mi serie coreana.
Mi hermana parte a lo suyo, salida de algo que no recuerdo, yo término de ver el ultimo capítulo de la serie, estaba y bueno, los tres últimos capítulos eran fuerte, una de las protagonistas, es raptada por su novio, la chica pasa 2 días amañatada de pies y manos, el ex novio lo mínimo que hace es pegarle. 

Bien, concluye el capitulo y parto a ordenar, lavar y la discusión comienza por 3 vez en este día...
Después de tratar de entender, o recibir una respuesta, mi única conclusión es que mi padre no sólo no va a retroceder o escuchar lo que le digo, sino que está violento... para mi pesar mi hijo vio todo, lloro y suplico que dejáramos de pelear, para cuando finalmente llegue a mi límite, debí simplemente decirle que se fuera de mi casa, me pregunté si es realmente justo que entre la diferencia de 38 años y la situación entera, es justo que mi padre venga a mi casa a dejar la escoba simplemente porque el cree que puede, siempre me duele y más la pena en los ojos de mi hijo, ver todo esto a lo que él no está acostumbrado simplemente por la terquedad de un hombre adulto, que nunca está equivocado según él.

Finalmente se va, maleta fuera y puerta abierta, sale diciendo un par de estupideces y mi hijo estalla en llanto desesperado... lo calmo, pero no para de llorar, en su corazón está la pena de ver a su abuelo partir tarde sin la seguridad de que va a estar bien, y mi ultimátum, no vuelvo a recibirlo a quedarme en mi casa nunca más, no sólo lo recibo, tengo que aguantar que desorden, hay que servirle y se mande las partes con comentarios desubicados,  y a eso se le suman las peleas. Simplemente no estoy dispuesta a vivir tal nivel de violencia verbal de parte de nadie.

Mi pequeño llora, y le explicó que si va a volver a ver a su abuelo, solo que no se quedará a dormir nunca más, pequeño llora preocupado, lo llaman incluso y yo no digo nada, ni lo que me duele a mi, nada, porque no es importante, simplemente debo calmar a pequeño.

Y bueno me toma el insomnio, no puedo dormir y son las 4 am y figuro escribiendo porque entre la pena y el insomnio, recién logre dejar ir, la sensación de que me violaron mi espacio personal, mi casa, este lugar donde puedo sentirme tranquila, fue violentado. Lloro y van cayendo las lágrimas, así que las dejo, porque ya paso y no volverá a pasar, que es lo mas relevante ahora y eso es en lo que me voy a enfocar.

Flotando (parte 3)

La mañana fue bizarra, la tarde fue más y más extraña aún, en resumen hace semana y media que vivo una suerte de relación, en la que he aprendido desde tolerancia hasta destreza, ojos azules y piel dorada, manos bellas y facciones marcadas... aún me parece difícil verlo como alguien bello, pero su lado masculino me encanta... y en eso llama por teléfono a la oficina...

"Hola, estas muy ocupada?"
"Algo, dime."
"Estoy en el hospital"
...

Después de arreglar mis cosas y pedir permiso, volé las 8 cuadras que nos separaban y llegue junto a él. Sus manos con sangre, sus ojos cansados y el medico que me explica a mi sus lesiones, y casi simultáneamente le traducía pese a que el entiende lo que le dicen, seguimos así hasta que el medico me pregunta porque le traduzco y es entonces cuando él responde:

"Porque por la medicamentoso no estoy entendiendo muy bien su castellano"...

Nos dejan solos y sostengo su mano

¿Cómo le fue a ocurrir esto? Se enterró el pedal de la bicicleta entre el musculo y el hueso, el pedal atravesó ambos lados del gemelo y tuvieron  que hacerle una unión de la pierna, había sangrado mucho, le habían injertado analgésicos y frenado la hemorragia, pero lo que nadie entendía era como era posible que después del accidente fuera el quien llego saltando en un pie, en eso el comienza a hablar, como quien divaga sin mucho énfasis en nada, todo había ocurrido a media cuadra del hospital en el que estaba ahora...

Si la tarde pintaba a ser que todo fuera mas y mas bizarro... nos fuimos a casa en un taxi, subimos a su departamento mientras que lo acompañaba, y me tendí junto a él para descansar pero el me dio un beso de esos que te roban el aire y nadie descanso realmente, nos unimos en medio de una extraña sensación de mareo constante, porque el estaba mareado por los analgésicos y yo estaba mareada porque el respiraba mi aire... floté por dos segundos y caí a la tierra, para darme cuenta que el sangraba.

Fragmento de 2014 (P 5)

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Tengo la vaga idea de que esto no va a ir a mejor… en que estaba? Ha verdad en alejarme… no resulta que no puedo, bastaron dos veces de verlo para que mi cabeza, conciencia y organismo se negara en absoluto a huir de él, para colmo, en serio me volví la contraparte de un dialogo entre trágico y cómico, no logro saber si debería reírme a carcajadas o largarme a llorar…. Como rayos un hombre puede volverme tan poco racional?

Así que después de todo el lío, en que nos reírnos, lloramos, peleamos y volvemos a inicio sobre dónde estamos y para dónde vamos, sale a la luz la parte macabra de las confesiones una que me dejo al borde de la ira, y eso es raro, muy raro en mi…. Todo termino conmigo con voz aséptica preguntándole “Estas seguro de lo que estas decidiendo?” y el reclamando que no lo amenace… Alguien que me explique que amenaza presenta la frase?... pero nada, colgué y algo más molesta de lo que quisiera le dije lo último que le voy a decir hasta que él hable, para decir lo que sea, porque francamente me dio rabia, e insisto la ira es algo que no es común en mi…

“…Te iba a proponer una tregua… “… y le explico mi idea, que en resumen es juntarnos no solo para ver nuestros cuerpos desnudos, sino que complementar los espacios en blanco de ambos, y como no quería sonar más patética de lo que me sentía, cerré todo repitiendo que entendía sus palabras… mire mi reflejo en el celular y me pregunté cómo llegamos a eso?

Porque para mí querer a otro, es entrega y no ofender, para mi amar a otro es hacer que la vida del otro sea buena, sea agradable y ahora me sentía la piedra en el zapato del otro, donde no solo presento un conflicto, sino que además hiero sus sentimientos y eso me descoloca. Quisiera creer que estoy equivocada, pero sé que le pegue en el orgullo, sé que le dije cosas en tono sarcástico, que doble sus palabras y las usé en su contra… no soy así, no con quien amo… y no tengo muchas justificaciones, salvo que me quiso echar la culpa a mí de la ruptura y no soporté eso… me dolió tanto… que reaccione mal…

Cerré mis ojos, deje de hablarle, deje de pensar en él, deje que mi dolor de dispersar por el espacio, por el tiempo, que mis emociones decantaran, releí la conversación, trate de buscar mejores respuestas y no las encontré, lo cierto es que estamos en un punto en que si doy vuelta la página lo voy a dejar ir sin más, y mientras más trato de no pensar, mas apago la voz que dice que sea conciliadora… más me alejaré y me pregunto cómo va a ser despertar una mañana sintiéndome libre de este sentimiento, como será despertar sin quererlo, sin pensarlo, sin desearlo.

Fragmento de 2014 (P 3)

Hace unos días mi hermana me pregunta: ¿Qué almorzaste ayer?...  la mire a los ojos y trate de hacer memoria, que almorcé? Estuve muchos minutos tratando de recordarlo y no lo conseguía, mientras que antes era capaz de acordarme de las cosas de hace 1 año, hoy no soy capaz de recodar lo que hice el día anterior…

Me quedé pensando, hace días que no escribo ni lo bueno ni lo malo, no recuerdo bien como he hecho las cosas este año y lo más extraño es que tengo la sensación de que he vivido para agotar mi energía y dormir, no para disfrutar de lo que ha pasado. Me siento enferma, a veces me siento sumida en una nube de dudas, dónde estoy? Podré descansar? Habrá algún otro problema?

Las semanas se pasan volando, los días se pasan entremedio de mi trabajo y me siento más una empleada que una madre de mi hijo, lo que hace que a ratos no quiera ni lavar un plato, porque en serio ordeno, limpio, lavo y hago el almuerzo y para que mi hijo haga el jugo del almuerzo me bato a duelo verbal en el que siempre salgo preguntándome porque mi hijo no responde a las buenas palabras pero si a los gritos y las amenazas…. No sería la vida de todos más fácil si respondiera bien a las palabras, en especial cuando trato y trato de que entienda que soy su madre no su hermana… es agotador, mi hijo es capaz de decirme tía antes de decirme mamá...

Así que no me acuerdo de las cosas triviales, olvido tantas cosas que ha ratos reviso dos o tres veces lo que he hecho para poder salir de un tema y no quedarme atrapada en el trabajo, que es lo otro, no me gusta mi trabajo, llevo ya un buen rato tratando de salir de esa sensación de disgusto por lo que hago, pero me es casi imposible...

Fragmento de 2014 (P 1)

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Salir a la hora del trabajo para mi es el equivalente a creer que la tierra es plana, nunca sucede, así que mis sitas a la salida del trabajo las manejo con 1 hora o mas de distancia de la hora real de salida según mi contrato.
La semana ha sido algo movida, las salas con reuniones y mi trabajo comenzó a ser cada vez mas, he visto y hablado con tantas personas que sinceramente no se como logro recordar todo, pero en fin mi cerebro esta de mi parte para el trabajo, no así para recordar que almorcé o si le dije o no a mi mi papá lo de los remedios del pequeño... etc y me he pillado en mas de una ocasión repitiendo las cosas. En fin, el domingo ya me había preguntado otra vez lo que no quería preguntarme sobre nosotros y aunque mi cabeza procesaba lo que sentía el lunes habría dado mi brazo por tenerlo a mi lado abrazando a mi, de verdad sentía la necesidad física de su presencia y el martes de pronto mi corazón dejo de llamarlo, mi cerebro termino su análisis y comprendí que tenia que verlo y hablar lo que ya habíamos pospuesto, teníamos que hablar de nosotros.

La pregunta del millón es ¿cómo se termina una relación que técnicamente hablando no existe?
Desconectando mi emocionalidad y viendo los hechos, como le planteo lo que veo sin herirlo, sin hacer que se vuelva una guerra o un debate? lo pensé durante la mañana mientras llevaba a mi hijo al medico, y lo pensé antes de irme al almuerzo y lo único que encobraba era que no tendría esa respuesta hasta exponer los hechos y plantear el conflicto, cosa que admito me daba miedo, pero que estos años a su lado me enseñaron a que en realidad es preferible correr el riesgo, antes de hacer las cosas por mi cuenta como es mi costumbre, porque suele ser peor.

Después de preguntar cuando lo vería y concertar la sita al día siguiente a las 7, no tuve mas tiempo para pensar en el, tenia demasiado trabajo y salí obviamente tarde.

Esta mañana me levante cansada, estaba trabajando cuando me acuerdo que es hoy la sita... hoy a las 7... volví a mis cosas, pero era tanto que no alcance a hablarle ni nada. si bien a las cinco me espesé a preocupar por la hora, a las 6:30 cuando volví a mirar el reloj me entere que si no salía ya, llegaría tarde y ordené todo para salir, fui por mi bicicleta y partí a destino,

Llegue a tiempo, pero el no, lo llamé pero no respondió, me mandé un mensaje y le respondí "vienes?" y esperé... estaba empezando a pensar que no vendría y llama para avisar que en 5 minutos mas llega.

Cuando llegó el tiempo se congelo, me miro y sonrió, luego fue hacia mi y por un segundo vi su tranquilidad, se veía mucho mejor que la ultima vez, la conversación arranco con naturalidad, nos sentamos en una banca y le expuse el tema, no era simple, porque no quería darle mis conjeturas, quería que no se cerrara a repetir mis palabras y argumentar, trate de que mi tono fuera serio y tranquilo, sereno, no tengo idea si lo conseguí.

Cuando dijo: "En ese caso, tenemos que terminar" lo miré a los ojos, esperando ver algo de arrepentimiento o pena, pero no vi nada de eso, tal vez porque el no esperaba mi reacción, seguia mirando directo a sus ojos y le digo "esa es la decición que vamos a toma?"

Fragmento de 2014 (P 2)

Quiero… quiero… quiero… no quiero nada, no quiero comer, no quiero estar más en este estado, no quiero sentir más este dolor en el pecho, no quiero pensar nada más, solo quiero dormir. Si pudiera dormir una semana de corrido, lo haría.

El ojo me tirita… es normal dado el estrés de mi trabajo estar algo aterrada a esta hora, pero el ojo me está molestando al punto que me lo cubro y se me mancha todo con la pintura… rayos… cuando va a ser el día en que me dejen de pasar cosas bizarras… digo un disque descanso de mis problemas… si esta bien es mi culpa, quien me manda a ir contra todo razonamiento lógico y hacer caso omiso  a lo que dicta el universo… yo nomas me involucro con un hombre que no solo no puede tomar una decisión para decirte te quiero o no, hace las cosas del modo que cualquier ciego se da cuenta, no te valora.

¿Como se supone que uno haga a un lado la ensalada de imágenes y pensamientos en el trabajo? Sé que no tengo excusa, que cuando mis ojos se cierran y lo imagino besándome soy yo la única que se está ilusionando, o cuando creo que podría ser de otro modo soy la única que no quiere admitir que no se sostiene el análisis, no debería haber hablado siquiera de él, pensarlo menos.

Así que me concentro en el trabajo, me sumerjo en la información en las respuestas, en las preguntas, en las respuestas de esto, mi trabajo, no quiero ni pensar que cuando el cielo se oscurezca voy a estar sola en casa, porque no solo extraño a pequeño, quiera que él estuviera a mi lado por contradictorio que es todo el asunto, quisiera sus brazos rodearme y dormir al compás de su respiración… si soy un caso digno de psicoanálisis y tal vez debería dejar de hablar de él haber si así empiezo a olvidarlo.
Porque no me podre enamorar de un hombre completo? Digo uno que tenga las cosas claras, que me haga sentir que aunque podría vivir sin mi, soy su opción, soy su compañera… o es que esos ya no existen? Y justo en el ascensor Alvaro… mmm….

“Hola.”- saluda él
“Hola”- respondo mirando mi celular y cantando…
Pasan los cinco pisos y se abren las puertas.
“Suben?”- pregunta un chico con un perro.
“Si”- respondemos al unísono.

Lo que el chico no sabe es que a mí me quedan menos pisos que al otro. Bajo y saco mi bicicleta con cuidado, sonrió y el se despide. Camino los quince pasos que separan al ascensor de mi casa. Porque no me pude quedar con el cuándo todo ocurrió? A ya lo recuerdo, porque la única vez que me besó, pensé “no besa como Él” y me di cuenta que no podría hacerle daño intentando algo si en realidad no sentía nada y Él tenía mis sentidos… entro a casa, falta poco para el fin de semana, en serio quiero ver a mi hijo, distraerme de la soledad de este departamento…

Sueños Vividos

Volví a soñar, siempre sueño cosas vanas, triviales o a veces cosas que van a suceder y que luego suceden... y siempre son situaciones que me adelantan un proceso de cambio, casi nunca me hablan de que cambio o si debo estar preparada o si será fáciles.

Bueno hace unos mese soñé que me salían de la pierna hormigas... nota tengo una vele fobia a los bichos caminando sobre mi piel en general, así que cuando desperté ademas de mirar mi pierna que juro sentía como salían, no pude evitar preguntarme como tuve un sueño tan vivido, y la sensación de que había un pequeño hoyo me llevo a sobar mi pierna por días sin poder evitar el recuerdo de las hormigas saliendo de ella y para poder sacarme al fin la imagen llame a mi madre, quien suele interpretar mis sueños y le conté todo, que claro es mas largo que el detalle que me incomoda aún del sueño.

Mi jefa de fue de pre natal, mi vida se volvió mas densa, el trabajo mas absorbente, mi jefe mas llevadero, mi rutina mas larga porque me toca quedarme haciendo algo sobre la hora impajaritamblemente, etc. y olvidé lentamente el sueño.

Si suelo olvidar las cosas importantes, como que ayer, olvidé que tengo una lesión en la espalda y se me ocurrió dar vuelta un sillón, y hoy me toco estar todo el día en cama... pero volvamos al tema, anoche entre otras cosas volví a soñar, esta vez en vez de soñar con hormigas, soñé que me crecía un capullo en la pierna, a lo largo del sueño que trataba de buscar al asesino de alguien, aparecía lentamente un capullo, que al final del sueño, abría para encontrar flores de distintas formas y tamaño, la miraba con la sencilla impresión de que este era un error y la mujer a mi lado me decía "Te esta saliendo una ambrosía, no hay nada que puedas hacer, no la saques, siempre va a estar allí"...
contrario a lo que la mujer decía, sacaba una a una las flores, y sentía como al sacar cada flor, las raíces enroscadas en mi muslo y huesos salían dejando un piquete del porte de una picada de mosquito, la sensación era asquerosa y a la vez un alivio, pero la mujer repetía "no hay nada que puedas hacer, una vez que crece siempre va a estar allí"
mientras miraba mi pierna tocaba la superficie con relieve y sacaba la ultima flor, pensaba que debía ir al medico, era urgente que me dijeran como mi cuerpo había permitido que la raíz creciera y como la planta se alimentaba de mi... la sensación fue tan real que desperté tensa, las piernas tensas y me toque la pierna, no hay nada.... bien tome mi celular, revisé si la palabra ambrosía existía, para mi sorpresa, existe y tiene relación con la los dioses y su eternidad, sus una comida y una planta de latinoamericano, luego de leer varias definiciones entre ellas la de la rae, llame a mi madre... eran las 9 de la mañana y no me importo despertarla un día domingo, solo necesitaba que me tranquilizara, la sensación de haber arrancado las raíces aun permanecía en mi pierna y la verdad las palabras de que la ambrosía seguirían en mi pierna me revolvía el estomago.

Después de hablar cerca de una hora con ella, me sentí al fin tranquila, para mi mamá los sueños son señales de algo y su interpretación el asunto de que la ambrosía va a seguir en mi pierna, no era malo, sino que señal de algo importante, algo que me podría ayudar a llegar lejos y que provenía de mi, porque las piernas te permiten andar, así que esto lo llevaría siempre conmigo.

Pasé gran parte del día en cama, la verdad me día tanto la espalda que aunque lo intente no lograba mantenerme en pie mucho rato y el relajante muscular me dejo soñolienta, así que dormí mucho y eso hizo que mi hijo reclamara que lo estaba dejando a un lado, pero cuando se es madre y único responsable, no hay mucho que hacer, así que lo deje ver películas, lo deje estar junto a mi y lo trate de consentir desde mi descanso...

En fin, ya duerme porque con casi las doce, y aunque mañana tengo que trabajar y no se ni siquiera si puedo ir bien, haré mi mejor esfuerzo, del sueño persiste la sensación en mi pierna y a ratos la sobo para cerciorarme que no hay nada, francamente me parece espeluznante el asunto, literalmente espeluznante, espero pronto poder entenderlo y dejar a tras la sensación.

Salir del cáos, cómo entrar al mundo real?

Dos semanas sin escribir, dos días tratando de redactar todo y aun no estoy conforme con lo escrito, pero aquí les va...

Lunes andar corriendo sin tiempo ni para mirarme al espejo, martes buscar opciones y terminar saliendo del trabajo a las 8:30, insomnio de madrugada y me duermo hasta las 3,  miércoles por alguna razón pensaba en él... si en él, ese él... porque pensaba en él, es que tenia en mi cabeza una teoría, sobre una reacción que se les daba a mis malos amores, porque por alguna razón ellos volvían a pedir que los perdonara, en especial a quien quise en serio y que no me supo ni apreciar, ese era él que por alguna razón aparecía desesperado por mi presencia, rogando por mi cariño, aunque fuere como amigo... y la verdad no les daba ese gusto de darles mi tiempo, solo los miraba con la certeza de un "te lo dije" y respondía: "Cuando terminamos te dije que no había vuelta a tras". Así que entre el miércoles y el jueves solo pensaba en que tal vez él tendría que vivir así, sentiría la imperiosa necesidad de verme, o volvería rogando un poco de mi tiempo, aunque fuera para solo ser amigos, serían sus recuerdos los que lo harían arrepentirse de desaparecer, porque él a sido un mal amor, claro que mi razonamiento lógico se reía de esta posibilidad, repitiéndome 'él no es como los anteriores, ninguno a sido como él, no va a volver, no te va a pedir que hablen, él no lo va a hacer'.

Jueves tarde cerca de las siete, voy camino a comprar pasajes al sur, salgo del metro y voy mirando el celular -el juego de 2048 me tiene en un espiral de arriba y abajo, a la derecha e izquierda, porque he triplicado mis puntos y no se como todavía, pero voy ganando y eso me gusta-, procuro mirar cada cierto tiempo mi entorno y estar atenta para no chocar, pero sigo jugando y caminando, cuando alguien llama y me interrumpe el proceso… miro incrédula la pantalla… si era él.

Resumen de la historia previa a esta llamada, para recapitular y que se entienda porque mi reacción, después de discutir, juntarnos a hablar y luego desaparecer, me entero que se fue sin decir adiós, le mando un mensaje en el que le explico mi estado emociona, lo bloqueo del wasapp y no se de él desde que lo desbloquee… A si, él llama, contesto y él se presenta, cosa extraña porque no solo reconozco su voz, el celular decía su nombre… y nada hablamos entre cortado, porque el no entendía bien por causa del ruido a mi alrededor, camino por el terminal de bus y salgo por un costado, cuando estaba por cruzar la calle al otro terminal de buces, le digo “supe que tomaste la decisión de quedarte allá”, como no entiende, le repito lentamente cada palabra y el reacciona diciendo “¿Qué decisión?... ¿Quién te dijo eso?” y comienza una larga conversación de tal vez 20 minutos, tal vez más... en la que en síntesis, me pedía disculpas por haberme hecho sentir mal al irse sin decir nada, que no se había dado cuenta, que se sintió mal cuando supo lo que me había causado, que pasó de estar molesto a odiarme (en serio sus palabras) y que no la verdad estaba mal informada, él no se iba a quedar allá y yo debía saberlo, porque lo había dicho hace año y algo atrás... luego de repetir de distintas maneras estas ideas y de tratar de controlar su enojo, mis palabras seguían siendo en tono de 'bueno es una pena, pero ya fue', y simplemente lo escuchaba.
Nota, no me acuerdo que almorcé y voy a recordar hace un año a tras?, y el sabe ese gran defecto mio de olvidar casi todo.

Mi razonamiento lógico, que prevaleció en estas circunstancias y que me evito los arranque de ira o rabia... mientras que en mi cabeza giraban preguntas como ¿y si hubiera llamado hace cuatro semanas?… ¿Cómo sería todo hoy?… ¿Habría logrado mantener la calma al hablar? ¿Habría sido más simple las últimas cuatro semanas? ¿Lo podría olvidar de una vez por todas?, etc… etc… seguía hablando en tono neutro, explicando lo mismo que ya le había dicho "si no te das cuenta, no hay nada que yo pueda hacer, lo lamento."

Hablar con calma fue bueno, han pasado semanas, se supone que estoy queriendo superarlo o intentarlo por lo menos y me ha costado tanto todo este proceso que no sé, mi lógica de preguntas mentales decayó a medida que hablamos, lo escuchaba sin pensar en nada, así que a los 18 minuto, luego de un interrogatorio de su parte sobre donde estaré y con quien, le digo que mejor nos juntemos, porque la verdad era el único día que tendría para verlo, así que lo aprovechara y nos juntáramos a hablar, ya habíamos dicho todo según yo, pero él insistió y en realidad tenía razón, había cosas pendientes que se aclararon cuando hablamos de frente.

Verlo fue… algo tan extraño, caminando a su encuentro me pregunté si me veía bien… pero no había visto mi reflejo desde la mañana, así que ni idea… cuando estuvimos cerca, pero algo me lo detuvo, lo vi tan guapo y a la ves triste... Sentía tan irreal estar parada frente a él, que alzarme para darle el beso en su mejilla me pareció que estaba en otro momento de mi vida y no el presente. Las manos se me calmaron, normalmente me tiritan por culpa del hipertiroidismo, pero estaba tranquila, en alguna medida quise creer que este era el encuentro que debió suceder hace un mes... trate de no pensar en nada y solo escucharlo, incluso le volví a preguntar para que quería verme, pese que lo había dicho ocho veces ya.

Mi cerebro me devolvía imágenes de nosotros juntos mientras trataba de no mirar su boca, o estar sentada a una distancia prudente de él, porque no podía acercarme sin perder esta aura de calma que reflejaba… creo que ya hice las paces con todo lo que nos ha pasado, para mi este era un cierre un paso necesario, hasta que lo abracé y mi corazón se desbocó, tuve que contener el aire para no estallar en llanto, y tratar de que estos últimos minutos fueran cómodos para los dos, ya habíamos aclarado todo, habíamos aclarado sus pensamientos, los míos, tanto sus rabias y molestias, como las mías, aunque no mis odios, si el suyos.

Estábamos frente a la parada del bus, yo miraba su rostro él miraba el camino, cuando le explico que solo pasan dos micros y solo una es la mía, así que por eso lo estoy mirando a él y no el camino. Me abraza y… me siento incapaz de controlar algo más de mis emociones, quisiera llorar a gritos… Salir corriendo, ahora me siento cobarde, incapaz de seguir frente a él y le digo lo que pienso.

“Me carga lo que va a pasar ahora… me carga esta parte de la historia, saber que te vas a ir por tu lado y yo por el mío… me carga… simplemente no me gusta, este no era el desenlace que esperaba para los dos, pero en fin… “

Su rostro con expresión de comprensión, sus manos en los costados, su postura algo afectada por su espalda, que por alguna razón le comenzó a doler cuando le dije que me iría a casa, como si el peso de la historia le estuviera afectando físicamente y su sensación se reflejara con dolor frente a lo que está sucediendo, porque ya está, nos vamos a dejar de ver, lo voy a dejar de querer… y pienso en que es raro le di dos años, si en todo este tiempo no entendió que me iba a perder, que aunque lo quiero no voy a seguir adelante si seguía haciendo las cosas sin hablarme o dejando a un lado, no hay nada que yo pueda hacer, en dos años no supo que reflejaba que estaba tomando la decisión de quedarse allá, no hay como pueda hacer algo por él, en dos años no entendió que a mi hay que decirme las cosas y no dar explicaciones, porque las explicaciones me molestan mas que simplemente saber las cosas, no hay nada que pueda hacer por él… en dos años, me quiso pero no se dio cuenta que estábamos en distintas paginas de la historia por su lejanía, no hay nada que pueda él hacer…

Llegué a la casa y estalle en llanto, me sentía partida en dos, no tenía pena, solo una increíble sensación de que esto me estaba rompiendo en pedazos de nuevo, trate de recordar la última vez que me pasó algo así, llorar sin control, y recuerdo que esa vez fue de impotencia y me preguntaba si era eso o mi corazón alegando que esto era demasiado… cuando logre calmarme y tratar de controlar mis emociones, logre tomar agua y sentarme en la cama, puse el celular a cargar porque estaba sonando a mi lado y ordene un poco, volver a la calma me ayuda e pensar si esto me duele más o no, en serio yo creía que estaba controlado el umbral de dolor por este desamor, pero la verdad es que no y su aumento me dejó triste y con los ojos oscuros.

Me senté con la taza de té y trate de comer un poco de pan, pero no podía, prendí la tv y nada me gustaba, puse mi serie favorita y entonces… entonces recibí su mensaje… me daba las gracias y decía que siempre me iba a querer mucho… cerré los ojos y comencé a llorar, gritar de rabia no bastó, llorar a gritos no bastó, así que tomé el teléfono y lo llamé, sonó un par de veces y estaba por colgar cuando contesto, trataba de hablar pero tenía la mandíbula apretada, mi voz sonaba extraña, todo delataba mi estado de histeria y ni siquiera hablé con sentido…

“No quiero que me quieras… -(Hola... hola, estas bien (dijo él))- no quiero que me quieras, quiero que me quieras conmigo… -(lo sé, pero ya hablamos, en todo este tiempo no ha funcionado (dijo él))- tu y yo juntos, somos un montón de cosas, separados no… -(no responde)- y yo quiero ese montón de cosas…-(estas llorando?(dijo él))- no quiero que me quieras, quiero que me quiera conmigo... (Te tengo que dejar), vale eso quería decirte.”- cuelgo antes que él lo haga, solo porque quería gritar otra vez….

UF! Mal… mi consiente estaba tan revuelto que por alguna razón no lograba ni hilar las ideas para hablar bien, pero creo que él si entendió y a la vuelta de dos hora, le mandé un mensaje en que explicaba lo que realmente quería decir... Porque no quiero que me quiera a la distancia, estando él solo, quiero que nos queramos juntos… o eso trataba de decirle, porque en realidad me sentía mal por haber reaccionada con ira a sus palabras, y por llamarlo en pleno ataque de histeria, la verdad creo que es la única persona sobre la fas de esta tierra que me ha escuchado reaccionar así, fuera de mi familia y de esas reacciones más de quince años, así que ni siquiera es algo de lo que recuerde con claridad.

Pero es que querer a otra nunca ha sido algo sencillo, lo que él nunca terminó de entender de mí, es que mientras estuviéramos juntos, solo le bastaba con decir las cosas, como que quería y que no, aunque me doliera prefería eso, a la incertidumbre y las auto respuestas, en cuanto a dejar de quererlo es más que difícil ahora, pero espero que el tiempo ayude, el tiempo y la calma, volver a una rutina de calma en la que logre decantar mis emociones ayudara a olvidarlo, y a evitar la sensación de que me estoy equivocando al dejarlo ir…

Hoy me levante con esa sensación de que estoy siendo contradictoria, he tratado de quitármela, pero desde ayer que la tengo. Para variar hablaba con él y cuando menos lo espero de digo que sí es tal, no podría hacer tal otro… y es exactamente lo que hago yo con él…

Releí varias veces en la tarde la misma frase, la leí tantas veces que me sentí extraña, no parecía que fuera cierto que estuviera haciendo lo contrario de lo que siempre he creído como principio, y tal vez es que por más que trato de entender algo de todo este asunto, sigo sintiendo que estoy siendo poco fiel a mí misma, cuando lo beso, o puede que fuere que la última vez que lo vi, estaba tan distinto a mí que me pregunte como imaginé un futuro juntos.

El caso es que después de la ducha no pude obviar más mis pensamientos, tengo que dejarlo ir, y sé que si lo hablo con él, habrá una excusa, una frase que me haga pensar que tal vez estoy equivocada, pero salir huyendo cual cobarde nunca ha sido mi espíritu, así que simplemente tendré que enfrentarlo, verlo a la cara y terminar esto que no tengo idea como continua… en fin armarme de valor para hablarle. 

Entresueños

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

No tengo claro porque o que me tenia así, pero no deje de soñar, esos días fueron largos y por más que dormía mucho, siempre estaba cansada... recuerdo este sueño en particular porque desperté queriendo saber que pasaba después.

Escondida recuerdo el suelo de madera, me parece estaba que bajo un sillón y veía entrar a la sala un hombre uniformado con una mujer joven, detrás de ellos venia una mujer mayor que reconocía como la ama de llaves de la casa, ella miraba directo a donde estaba yo y asentía mientras hablaba, como diciéndome que estaba bien escondida, luego ponían música, el uniformado bailaba y ambos bebían vino, cuando el hombre salía de la sala, la misma mujer joven abría la puerta y me hacía señas para que saliera por la ventana… miraba con miedo, pero salía abría y cerraba la ventana, miraba a mi alrededor no había nadie y corría cerro abajo por un campo verde, yo nunca había visto este paisaje, no se parece a nada que reconozca… corría directo a la casa de una amiga que me podría ayudar a llegar a un lugar seguro, cuando llegaba volvía a esconderme, ahora en una carreta llena de paja, allí permanecía inmóvil con miedo, hasta que ella me encontraba, con voz cálida me habla y me llevaba a donde una tía, me hablaba y de pronto la reconocía como mi hermana, luego de llegar a esa casa me dejaba, la puerta rodeada de árboles, sin luz exterior sin signos de vida en la casa, me dejaba preocupada, tocaba tres veces y esperaba con miedo, la puerta la abría mi tía, quien me tomaba y llevaba a la cocina, donde me esperaban otras chicas, veía a mis hermanas mayores, en otras caras y con otros nombres, me abrazaban y tomábamos algo caliente, creo que era un té… todas nos quedábamos en la casa de esa tía que nos cuidaría y ayudaría a salir del peligro… aunque nunca supe cuál era el peligro, si recuerdo el miedo y la alegría de ver a mis hermanas que me esperaban…

Desperté con pena, quería saber que pasaba después, porque estaba vestida con esa ropa y porque tenia que huir de mi casa y esconderme... 

MGD

La mala maña

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Calor, otra vez un calor que tiene mi piel con una capa de transpiración, me levanto de la cama, porque el calor me marea, así que me levanto con la sensación de mareo y entro a la cocina, donde una corriente de viento me refresca un poco.

Otro jaro lleno de agua y a la cama, estoy tan cansada y no he podido hacer nada, llevo días así, mis ojos están agotados, se vuelven a cerrar... otro sueño más... no quiero soñar más, pero no puedo evitarlo, los medicamentos son tan fuertes que solo duermo, mi dolor no pasa y la verdad que a estas alturas estoy empezando a sentir que no va a pasar nunca más, que rayos me tiene así?

Podría decir que es la vejes o que es mi irresponsabilidad con mi organismo, pero la verdad es que no tengo la mas remota idea de que ha hecho de mi cuerpo envejezca tanto en estos dos años... y si podría decir que es mi modo de vida, pero no lo creo... no solo no lo creo, no quiero ni imaginarme que esto va a ser que tenga una vejez (porque algún día llegaré a ella) con mil problemas... partiendo porque mi espalda esta en serio mal, la parte lumbar tiene no se que y a falta de una posible hernia tengo dos, como si con una fisura no fuera ya doloroso el asunto.

Mientras trato de mantenerme despierta, solo miro la pantalla en blanco del blog, es que me cuesta escribir, antes era tan natural que hora me pregunto porque me cuesta tanto, es como si tuviera que arrancarme las palabras para decir que me pasa... y entonces caigo en cuenta de algo terrible, perdí mi capacidad de hablar de mi... llevo tanto tiempo ocultando lo que me pasa del mundo, que no soy capas de hablar de mi, podría inventar una historia, podría hablar de la teleserie, de lo que me gusta de una comida, pero no soy capaz de decir en voz alta lo que me pasa, como si al decirlo esto se volviera algo malo y por eso lo quiero omitir... hace cuanto tiempo he estado viviendo así?

Mi cabeza da vueltas, reviso las fechas y es cierto, han pasado meses, el ultimo texto es de cuando me di cuenta que él estaba fuera de mi vida y claro no es que mi vida no tenga nada interesante, es que últimamente solo había hablado de él como si lo demás no importara... cuando lo demás es todo lo que me pasa, todo lo que vivo, todo.... me pregunto como se supone que rectifique el camino, cuando fue que tome esta mala maña de hablar de las cosas en torno a él... pareciera que no tengo vida mas allá de él... porque no fui capaz de ver esto antes...

Vuelvo a buscar agua de la cocina, llevo como dos litros de agua y el sabor amargo de la ultima pastilla no pasa, mi cabeza sigue enredada entre mil preguntas mis ojos siguen cansados, mis manos siguen con una suerte de sensación de languidez y aunque no puedo evitar estar mas dormida que despierta no quiero olvidar y trato de seguir escribiendo, han pasado mil cosas en estos años, he vivido en tantos lugares distintos, he estado con tantas personas distintas, escuchado tantas cosas diferentes y aprendido tanto que me siento en serio muy lejos de ser la que llego hace 4 años a la capital y aun así sigo siendo yo, mi esencia no cambia, mi amor por mi hijo, mi capacidad de superar las cosas mas locas como lo que me tiene en cama hace dos semanas o saber que llevo una vida tranquila que solvento sola para mi y para mi pequeño, o tantas otras cosas...

Cabeceo, el sueño me gana y mejor es terminar de escribir, no alcanzo a leer todo porque estoy muy cansada, mi espalda a dejado de doler así que aprovechare de dormir y tratare mañana de retomar...

MG

Música y tu...

Insomnio, estoy empezando a no querer nada este insomnio ya van tres días de estar despierta hasta la madrugada...

Así que son la una de la mañana y no logro dormir, cambio los canales para distraerme, en el "Festival del Huaso de Olmue" se escucha a Lucible, y yo vuelvo a pensar en él y en lo difícil que ha sido volver a guardar mis sentimientos...

La ultima vez que hablamos, le dije pocas cosas, porque sabía que bastaría un simple "dame una oportunidad" de su parte para que olvidara la idea que le planteaba el simplemente alejarme, por alguna razón él nunca lo dijo...

"Tengo que volver a ser la persona que era hasta hace una semana..."- le dije y no pregunto que significaba... mi cabeza va entre esa conversación y el presente, en la tele canta Lucybel "Carnaval", es una excelente canción, me pregunto porque me recuerdan a él si jamas la escuchamos juntos....

Otra vez en mi cabeza se enreda el presente con el pasado y ahora recuerdo los sentimientos, recuerdo que él estaba dolido por mi decisión... pero que hay de las decisiones que él ha tomado?... mi cabeza delibera sobre esto como si fuera una suerte de pretexto para pensarlo, hasta ahora sus decisiones nos han alejado, la manera de hacer y no hacer las cosas nos han alejado, de verdad a veces me pregunté por qué no resuelve en serio su problema y luego volver a mi, es que acaso no ve que es lo único que sería justo conmigo... que es lo que lo ata a este presente donde soy... cualquier cosa menos su pareja, donde en realidad no existo, donde me asegura que lo que siente es real, pero no hace nada por estar en serio a mi lado, es que no lo ve? no lo sabe...

Por primera vez desde que lo conozco creo que existe la posibilidad de que entienda que mientras su realidad sea la que no esta resuelta yo no puedo ser parte de su vida, en ese minuto me lo imagino centrando sus esfuerzos en resolverlo, me imagino los diálogos y hasta las caras de los suyos, la frase "Esto lo hago por mi", lo imagino terminando con sus ataduras, lo imagino solo un tiempo indeterminado, lo imagino tranquilo porque por fin pudo separar sus presente de su pasado sin ira, sin odios, para luego de haber concretado su vida reconocer que todo lo hizo por si mismo, lo imagino esperando tener valor para hablar... lo imagino volviendo a llamar y lo imagino frente a mi... abro los ojos, me había quedo dormida en el sillón, con las luces y la tele prendida, miro la pantalla, Lucybel esta cantando "Cuando respiro en tu boca"...

Me voy a dormir con la cabeza revuelta, ¿en que minuto me quedé dormida?... es tan tarde que no quiero ni penar, me meto a la cama y solo trato de dormir, cuando voy a volver a ser la que era hace una semana, la que había aprendido a vivir sabiendo que lo ama y había aprendido a vivir sin saber de él, la que había asumido cuando lo dejo ir que lo mejor es dejar las hipotiposis para no imaginar imposibles que luego duelen, cierro los ojos y podría jurar que esta a mi lado, acostado con su pijama azul, con sus ojos cerrados, aunque esta despierto pretendiendo que no esta extrañándome....