Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara
Calor, otra vez un calor que tiene mi piel con una capa de transpiración, me levanto de la cama, porque el calor me marea, así que me levanto con la sensación de mareo y entro a la cocina, donde una corriente de viento me refresca un poco.
Otro jaro lleno de agua y a la cama, estoy tan cansada y no he podido hacer nada, llevo días así, mis ojos están agotados, se vuelven a cerrar... otro sueño más... no quiero soñar más, pero no puedo evitarlo, los medicamentos son tan fuertes que solo duermo, mi dolor no pasa y la verdad que a estas alturas estoy empezando a sentir que no va a pasar nunca más, que rayos me tiene así?
Podría decir que es la vejes o que es mi irresponsabilidad con mi organismo, pero la verdad es que no tengo la mas remota idea de que ha hecho de mi cuerpo envejezca tanto en estos dos años... y si podría decir que es mi modo de vida, pero no lo creo... no solo no lo creo, no quiero ni imaginarme que esto va a ser que tenga una vejez (porque algún día llegaré a ella) con mil problemas... partiendo porque mi espalda esta en serio mal, la parte lumbar tiene no se que y a falta de una posible hernia tengo dos, como si con una fisura no fuera ya doloroso el asunto.
Mientras trato de mantenerme despierta, solo miro la pantalla en blanco del blog, es que me cuesta escribir, antes era tan natural que hora me pregunto porque me cuesta tanto, es como si tuviera que arrancarme las palabras para decir que me pasa... y entonces caigo en cuenta de algo terrible, perdí mi capacidad de hablar de mi... llevo tanto tiempo ocultando lo que me pasa del mundo, que no soy capas de hablar de mi, podría inventar una historia, podría hablar de la teleserie, de lo que me gusta de una comida, pero no soy capaz de decir en voz alta lo que me pasa, como si al decirlo esto se volviera algo malo y por eso lo quiero omitir... hace cuanto tiempo he estado viviendo así?
Mi cabeza da vueltas, reviso las fechas y es cierto, han pasado meses, el ultimo texto es de cuando me di cuenta que él estaba fuera de mi vida y claro no es que mi vida no tenga nada interesante, es que últimamente solo había hablado de él como si lo demás no importara... cuando lo demás es todo lo que me pasa, todo lo que vivo, todo.... me pregunto como se supone que rectifique el camino, cuando fue que tome esta mala maña de hablar de las cosas en torno a él... pareciera que no tengo vida mas allá de él... porque no fui capaz de ver esto antes...
Vuelvo a buscar agua de la cocina, llevo como dos litros de agua y el sabor amargo de la ultima pastilla no pasa, mi cabeza sigue enredada entre mil preguntas mis ojos siguen cansados, mis manos siguen con una suerte de sensación de languidez y aunque no puedo evitar estar mas dormida que despierta no quiero olvidar y trato de seguir escribiendo, han pasado mil cosas en estos años, he vivido en tantos lugares distintos, he estado con tantas personas distintas, escuchado tantas cosas diferentes y aprendido tanto que me siento en serio muy lejos de ser la que llego hace 4 años a la capital y aun así sigo siendo yo, mi esencia no cambia, mi amor por mi hijo, mi capacidad de superar las cosas mas locas como lo que me tiene en cama hace dos semanas o saber que llevo una vida tranquila que solvento sola para mi y para mi pequeño, o tantas otras cosas...
Cabeceo, el sueño me gana y mejor es terminar de escribir, no alcanzo a leer todo porque estoy muy cansada, mi espalda a dejado de doler así que aprovechare de dormir y tratare mañana de retomar...
MG
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