Sumando

La verdad, no tengo claro si será la noche, o quizá la hora del día, tal vez es la suma de las cosas que he tenido que ver a lo largo de mucho tiempo, y es que estoy viviendo este proceso de búsqueda con calma, y ahora no se si será la calma la que me deja sin aliento, o la suma de lo que ha pasado.
Parece que todo pierde sentido cuando buscas las explicaciones, y aunque me encanta explicarme lo que pasa, no logro entender a los otros, no se como entender a los míos, y no se porque todo mundo insiste en que debería enfocarme en algo que no sea lo que esta pasando ahora mismo… sólo que, he dejado que todo llegue a ese punto en que parece que cuando hay un problema, la culpable soy yo, y no quiero eso, no me gusta, no estoy de acuerdo etc.
Hasta donde se, es lógico hablar de un tema hasta llegar a un acuerdo, encontrar un punto de consenso y ver como mejorar, y veamos, aquí falla algo, si falla el factor humano, falla saber que lo que esperas de los otros no es lo que vas a recibir, y que las variables van a depender de factores que no contemplan, y la pregunta es ¿por qué sigo esperando de las personas cosas? Si esta comprobado que va ser como debería, como uno espera, o como racionalmente uno cree que debe ser….
La respuesta parece estar allí y al mismo tiempo no ser la correcta, sigo esperando porque creo en la gente, creo en una buena respuesta, creo en la consideración de los otros, creo que si pides algo y te responden que lo harás, eso van a hacer; creo que si digo algo, no lo van a interpretar, porque lo que digo es lo que quiero decir y ya, etc.
Y si olvido, olvido el factor humano, olvido que todo el tiempo me van criticar por mis errores, que a la gente le parece mal que porque hice algo, hable de ese algo como algo que no se deba hacer, porque “Tengo tejado de vidrio”. Olvido que los otros no ven el mundo como yo, olvido sobretodo, que no debo esperar nada de nadie, porque la verdad ese es el punto de mayor fracaso en todo mi entorno, esperar que me entiendan, que sean considerados, o que simplemente me apoyen…

Revisando la vida, me topo con esos detalles que hacen que mi experiencia de vida a veces suene original y otras partes sacadas de alguna historia de ciencia ficción.
Echo de menos esa parte de la vida en la que no me parecía estar tan lejos de todos, y extraño muchísimo verme en los ojos de otros como solo yo misma, ahora que voy a ser madre, todo se traduce a eso, el bebe… el bebe, la panza… la panza y como aumenta la panza, y el bebe. Ya no hay mucho que hacer, el bebe es parte de mi, pero no se que tanto de lo que vivo es parte de mi vida y que tanto es de la vida del bebe… al final el bebe ni siquiera ha salido de la panza y ya parece que tiene mas cosas y necesita según todos, mas cosas que yo, ahora entiendo porque dicen que la made lo da todo por el hijo, no le dan muchas más alternativas para cambiar el asunto, por suerte aun soy un poco egoísta, aunque no es esa la palabra que explica mi postura, creo que por mucho que el embarazo cambie un poco mi vida, no voy a cambiar yo, o al menos no voy a desaparecer por completo tras el letrero de Madre, creo que es como aseverar que debería desaparecer?... no, yo no estoy de acuerdo, el bebe nos cambia la vida, aprender a respirar mas hondo para no agitarse, a comer lento cuando ya pasan de los 6 mese, o tal vez porque tenemos que aprender a ser como fuimos al nacer, ordenados para comer, tener una muda de ropa extra para cambiarte en caso de ensuciarte, y descansar cuando te cansas. Si es cierto, desaparezco tras la panza para muchos, a veces me veo tan serena que la gente me dice que me veo angelical, otras aunque este inquiera me dicen que me veo serena, así que es justo decir que ahora tengo que compartir la chispa de mis días con un ser que hasta ahora no conozco, y solo cargo con el, al que juro por mi vida voy a disfrutar cuando nazca sin remedio, al final después de todas esta metamorfosis que seamos realistas hace que uno se replantee muchísimas cosas, recordar como soy y que me gusta no es lo complicado…

Maca

Ahora que?

Aunque no sepa como, te colaste otra vez entre mis sueños y aparecías estar allí de verdad, me pregunto porque te sigo viendo. Nada de lo que ha pasado últimamente ha sido fácil, me estoy acostumbrando a las cosas mas duras y siempre estoy tratando de salir adelante de cualquier problema con el mundo, si después de muchos, te vas haciendo más resistente al mundo, o no sé, quizá a la vida.
Empecé a proyectándome y quiero verme en el futuro con algunas cosas que ahora no tengo, y que espero obtener… extraño mi independencia monetaria, porque cuando desapareció, también lo izo un pedazo de mi subconsciente, un pedazo de mi ideas y un pedazo importante de mis satisfacciones. Quisiera hablar de todo, ya supere por la angustia sin remedio en la que me vi envuelta hace unas semanas, y creo que la respuesta era la mas simple, estoy perdiendo autoría sobre mi vida, para cualquier cosa, requiero de la ayuda de mis padres, del permiso de ellos, del apruebo de ellos, y lentamente me he vuelto al estado de hija… es extraño, yo no puedo quejarme, no me falta nada… y así no puedo evitar el sin sabor de saber que ahora, más que nunca, no quiero estar de hija de mis padres, porque me parece a la larga que no estoy haciendo nada y voy a ser madre, como se supone que equilibro eso?. Quizá eso significaba el sueño cuando me llevabas en tus brazos caminado de regreso al barco, porque yo no podía caminar, o tal vez si te he extrañado, a veces no puedo evitar pensar que si estuvieras en contacto con migo, a la distancia como siempre pensé que sería, podría compartir con tigo las aprensiones que tengo sobre el futuro, las cosas que no puedo solventar, las cosas que no puedo responder, como que nombre ponerle al bebe. Nuestro bebe se mueve, a veces parea toda la tarde como diciendo “estoy aquiii!!!”, otras esta tan calmado que me hago cosquillas para sentirlo moverse y saber que esta bien, tengo ese miedo irremediable a que sea tan parecido a ti que cuando nazca no parezca hijo mío, sino una fotocopia tuya, y lo más extraño, tengo miedo a que cuando nazca vengas a reclamarlo y te lo lleves… Si tan solo supiera algo que me dejara tranquila las ideas, creo que no estaría inquieta de este futuro, queda tan poco para que sea mi presente.
En fin, solo me queda preguntar, y ahora que?

Nuve negra

Reparando le mundo, hoy ando de ese humor negro en que hasta yo me digo a mi misma por dios que mala nadas hoy, pero ni siquiera así lo he podido modificar, debe ser que esta semana tuvo un alto muy alto y un bajo muy, demasiado bajo, de otro modo no me imagino que habrá pasado que se me pego la nube negra del mal humor… igual no es que discutirá con la mitad de chile o algo así, es solo que todo mundo me ha tenido más que mucha paciencia, porque en realidad solo ando más cortante de lo acostumbrado, y un pelín más enojona y directa de lo acostumbrado, quizás por eso hasta mi papa que estuvo de cumpleaños se llevo un par de retos de mi parte, y aunque mi madre me reprendió después, mi papa no me dijo nada en respuesta a mis exabruptos.
Repare mis rosarios, ordene mis cosas, incluso escribí la agenda para esta semana, y aun así no evite decir alguna de esas cosas desagradables a los míos, que se que no son tan ciertas, y una vez dichas te preguntas si era tan necesario que lo supiera.

En fin, los altos de la semana son que estoy feliz porque esta es la semana de los cumpleaños, en dos semanas más viene la segunda tanda y depuse no hay más cumpleaños hasta noviembre. La baja, es que algo comí y ni idea que habrá sido que me tiro todo lo que había comido en dos días por el caño, incluyendo lo que había comido esa misma mañana y no pude tragar nada fuera de una dieta estricta de cosas blandas, muchísimo liquido porque solo eso se puede tomar, hasta hoy que al fin logre comer algo aliñado, y un pedazo de torta que me termino dejando de regreso en el baño por casi diez minutos, pero valió la pena…

Estoy agotada, y no es por el esfuerzo físico de mi agitada agenda, sino porque mi organismo reacciona diferente ahora que tiene un bebe, y no se como pero todo me agota muchísimo mas de lo que me gustaría saber, mas con esta salida de madre de mi intestino, que de verdad me agoto, mencione que sigo tomando mucho liquido porque no puedo ni comer mucho, ni hacer nada de nada mucho.

En fin solo es pero que mi mal humor se valla yendo pronto, porque no me gusta eso de sentirme como la nube negra de la casa, todo lo malo me ha pasado a mi esta semana… no me agrada esa idea y tampoco saber que los míos me aguantan solo porque saben que lo he pasado mal.

Estoy... emabrazada

Estoy ansiosa, lo reconozco, estoy muy ansiosa, quizá por eso entre el lunes y el jueves me comí cuanto pastelito miel y sémola se me atravesaron por delante… aclaro lo ultimo, los pasteles árabes que me he comido son casi todos de sémola, aunque no lo creía ni yo hasta que revise las recetas en Internet, porque mi bolsillo se esta desfinanciando y creí que podía repetirlas en casa, claro que me arriesgo a no obtener los resultados deseados y mejor veremos que hacer antes de que me de otro ataque de comida árabe…
Lo cómico es que por más que me miro en el espejo, no veo que mis miedos desaparezcan o que me vea mal, si me siento más redonda, tengo un bebe en el vientre es poco probable que me vea con un abdomen plano y perfecto… nunca lo tuve así que tampoco. Pero ni sexy… no puede ser que después de seis mese perdiera todo mi sexapil… Y que solo me vea maternal. Linda, sin duda (todo mundo lo repite mil veces), con una panza moderadísima, y debo agregar que incluso he escuchado que luzco algo inocente… dios mió yo inocente, cuanto?
La parte que si me gusta de este estado maternal, es que en la calle me hacen espacio, la gente no choca con migo, puedo ir y venir por doquier con la respuesta positiva de dejarme cruzar la calle aunque valla a cruzar en la mitad de la calle, etc.

No se que me tiene ansiosa, quizá sea que me estoy quedando corta de dinero y tengo que renovar mi ropero, que es de verano, a uno de invierno y maternal, seamos realistas la panza no permite nada que sea apretado, me da frió en el ombligo (con literalidad), tengo que ajustarme a que realmente mi cuerpo esta bastante modificado de la versión extra delgada que llego del viaje por el mundo en el que quede embarazada, a mi actual curvatura que implica entre otras cosas mas busto… muchísimo mas del que he tenido en toda mi vida.
Quizás me tiene ansiosa el echo de que el bebe es hombre y no tengo idea de cómo criar a un hombre, que además espere de verdad que fuera niñita y hasta le había escogido un nombre, que ahora no sirve en masculino porque pierde todo su poder o intensidad. Tal vez sea que entre las miles de cosas que he echo en este tiempo lo que mas he hecho es aprender a velar por dos, lo que implica que no me he acercado a conocer chicos, o posibles amigos hombre… o posible nada de nada, seamos realistas nadie que no me conozca ya, entendería que mi afán de hablar es porque soy habladora y no porque quería tener un posible padre para el bebe… que si padre ya tiene, aunque este no se de por enterado de que es el, y no haya echo nada hasta el momento por retractaste de sus insultantes dichos en la única conversación que intente sostener con el sobre el tema, porque fue insultante que dudara de mis ser el padre, de que yo estuviera segura de que era el único candidato y de que además existiera un embarazo, a la luz de los hechos hay que entender que nada se puede hacer por remediar esa situación, si el hombre no es capas de creer, no seré yo quién le explique que para mentir en el siglo XXI, hay que ser tonta o estúpida, peor una paternidad se puede comprobar de un modo demasiado simple.
Lo único que me queda por pensar es que tal vez solo tal vez, estoy ansiosa porque ni siquiera yo estoy a favor de tener un hijo, de traerlo al mundo sin un mínimo de cosas como estabilidad económica, y futuro de la relación que se necesita para esperar hacer uno, y que por lo único que continué este embarazo es porque tengo la convicción de que ningún ser humano tiene derecho a matar a otro indefenso, y el bebe que tengo en la panza no tiene la culpa de que su madre no midiera más las consecuencias con el paparita de su padre, y no tomara medidas para evitar los resultados que tengo frente a mi…
En fin, escribiendo esto, como he escrito otras mil textos en mi vida solo espero evitar las ganas de comer de esos dulces árabes que si son deliciosos, aclarar mis ideas un poco más, porque lo leeré para ver que podría tenerme ansiosa, demás que esta entre estas lindas la respuesta y sentirme mejor de poder contarle a alguien aunque sea a través de este texto que pasa por mi vida ahora que estoy embarazaba…