Animal de Capital

Pasando al plano exótico porque me quedé sin misticismo y cualquier cosa que implique un ismo en mi vida, declaro que nos estamos volviéndonos animales de la capital, digo volviéndonos, porque tanto yo como mi hijo sacamos la garra… SI señores, sacamos la garra y ni cuenta me di ayer cuando a la compleja situación de un desconocido retando a mi hijo, mis ojos se entrecerraron, mi voz se tornó grave y enfática, mi frase me salió de la guata y le digo a la desconocida que alegaba silencio: “La mamá del niño soy yo. Si quiere decirle algo, me lo dices a mí. No tienes por qué venir a hacer calla a mi hijo, para eso estoy yo aquí.”- con énfasis en yo… y después de eso, tres desconocidos se largaron a increparme… mi silencio debe haber sido tanto más molesto que mis palabras… o tal vez fuera mi única respuesta antes de que el barullo se tranquilizara. “tres personas alegan porque un niño hable? No les parece enfermo de desubicado? Como tan estúpidos.”

A lo que mi hijo salió corriendo y desapareció a dar las tres vueltas que le había pedido diera dos segundos antes de la amable intervención ciudadana… Y dónde está mi hijo?... me paro y lo veo corriendo y mientras mi amiga algo incomoda con el barullo, las increpaciones de los otros y mi postura de “no se te ocurra meterte con mi hijo”, me miraba desconcertada.

No nada de esto es propio de mí, suelo ir haciendo de mediadora, suelo reírme cruelmente de la gente cuando hace este tipo de estupideces y hablar en tono medio, o rebatir con algo más de estilo pop y no gutural poseído. Pero me harte, esta ciudad tiene cero respeto por el prójimo, tengo que hacerme respetar y no amedrentar por otros, así que allí me quedé mientras mi hijo volvía a entrar cuando llego su trozo de torta y mi amiga más tranquila al ver que los tres desconocidos no me golpeaban (si ellos fueron más amenazantes pese a mi trasformación momentánea), y que a mí me importaba un rábano lo que hicieran a continuación, conversábamos en tono moderado y entre una y otra cosa, la ponía al día de mi vida, la de mi hijo, la realidad, etc.

La tarta, las galletas y camino a la micro de regreso, nos llevó a retomar el tema, y a pedirle disculpas a mi amiga por mi reacción, para mi sorpresa ella estaba más impresionada del trio del terror que de mi celebre “La mamá soy yo”, porque encontraba increíble que nos enviaran a hablar a un centro de madres… creo que esa es la única frase reproducible por este canal… o sea la única decente, y para bien o para mal, a ella no le molestaba que yo defendiera mi territorio de madre. En casa con mi pequeño y el plato de comida, me volví sobre lo sucedido y le explique que mientras este con migo, nadie tiene derecho a retarlo para eso estaba yo, y si alguna vez creí que alguien era tan deliberadamente estúpido para decirle que hacer yo saltaría con la misma voracidad que había visto a decirle que ese no es su lugar, ni su derecho, en especial porque yo estaba consiente que mi hijo debía guardar silencio y trataba de negociar una salida dos segundos antes de la amable intervención de la desconocida.

Mi hijo me miro feliz, si alguna vez tuvo miedo ahora estaba tranquilo, si en algún minuto se preocupó, ahora sabía que no me vería enojar por el menos cuando él a sus cinco cortos años, no termina de saber lo que un adulto, y mientras sea un niño aprendiendo a comportarse en sociedad seré yo quien deba enseñarle a relacionarse con el mundo, porque para eso soy la mamá.

Flotando (parte 2)

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Llaves?... dónde las puse?... - digo mirando mi cartera y revolviéndolo todo.

Ups! estoy hablando sola en voz alta, otra vez, esto de vivir sola te vuelve... algo diferente.

Salgo al patio del edificio miro a mi alrededor, miro mi balcón, miro a los vecinos... hay alguien fumando que me mira curioso, se me suben los colores a la cara cuando le pregunto si me puede ayudar y su respuesta es ayudarme gentil, es extranjero, sus vos me recuerda una película que vi hace poco, tiene un tono grave y amable, así que de pronto me echo a correr a él cuándo sale por la puerta de entrada de mi casa y lo abrazo, la felicidad me inunda y parece rodear todo, otra vez parece que estoy flotando esta vez de alegría, no literalmente, pero se aparece ese lado de realismo mágico que genera cosas increíbles a mi alrededor, no me doy ni cuenta y estoy tomando once con el chico, luego mirando tele como si lo conociera de toda la vida, no se va a su casa, dice que mi compañía le trae recuerdo de su casa, mientras que me pierdo en el azul intenso de sus ojos, me pregunto porque si es guapo, a mí no me lo parece, solo sus ojos me hacen pensar en que su belleza es algo diferente a la que estoy acostumbrada a ver.

Pero su voz si, sus palabras lentas en español, sus frases entrecortadas por sus pensamientos tratando de traducir lo que quería decir hasta que rompo el hielo y le hablo en inglés...

Se ríe y mientras me habla en su inglés y me cuenta de su vida, todo parece volverlo más deseable, se ve hasta más bello... y lo beso.

Mi rostro rojo como tomate, y mi mirada en el suelo cuando me devuelvo después de este instante, que rayos estoy haciendo ni lo conozco, no sé si será un psicópata... rayos me mira a mí con ojos de dulzura y luego de un segundo él se acerca y me besa, me besa con sabor a miel en los labios... o debería decir sabor dulce... sus manos toman mi cintura y me acercan a él, sus brazos rodean mi cuerpo, me besa con calma y sigue mi ritmo, luego de un segundo eterno lo miro y sonrió.

"Porque me besaste?"- le preguntando obviando que yo lo había hecho primero.

"Porque me gustas"- dijo el desconcertado.

"Como te puedo gustar si hace solo unas horas que me conoces"- le pregunte mirando mis manos.

"Cuando te vi correr a mi después de abrir la puerta, supe que me gustabas."- respondió sonriendo y volviendo a besarme.

Volví a flotar, esta vez mientras que me besaba, no sé si porque me robaba el aire o porque me sentía más y más liviana, solo sé que estaba flotando sostenida únicamente por sus brazos que rodeaban mi espalda y se deslizaban hacia mi cintura y de vuelta.

Desperté en medio de la noche, la sensación de que me faltaba el aire me hiso sentarme de golpe en la cama… estaba soñando? Mire a mi lado, estaba acostado junto a mí, peor el sobre la cama, mientras que yo estaba en pijama y de pronto recordé la noche.

“Quiero que te quedes, pero no puedo dejarte dormir conmigo”

“Por qué?”- dijo en español.

“Porque si lo hago no voy a ser capaz de controlarme.”- dije mirando sus ojos y perdiéndome en el color azul.

“Entonces me voy.”- respondió serio.

“Bueno vete.”- dije sin ánimo de que se fuera y mientras tanto me fui a poner pijama, para cuando regresé lo miro y sonrió, el seguía viendo TV.  “Estas aquí.”

“Si”

“Te vas a quedar?”

“Sí.”

“Pero no vas a dormir conmigo.”

“No importa, estaré de ti.”

“Vale, quédate acá..." respondí yéndome a la cama y preguntándome si era bueno dejarlo estar y si era un psicópata?... bueno no tengo tan mala estrella, ya lo besé, y mientras me metía en la cama se fue a acostar junto a mí, riendo le dije que si quería se tapaba con el 1° cobertor, porque tengo dos por el asunto del frio, y eso hizo, luego me acosté y me abrazo... me quede profundamente dormida. 

Su lejanía

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Estas debajo de mi piel, enredado entre mis pensamientos, mezclado con la locura de mi inconsciente que te desea tanto que a ratos creo que me volveré loca.

Extraño tanto tus manos que me quema la piel, extraño tanto tus besos que me duele la boca, deseo tener un botón para apagar tanta furia y dejar solo por un minuto de pensar en ti, o graduar esta sensación de que estas lejos, pero aunque lo intento constantemente,  eres el hombre que deseo y con quien sueño…

En mis ratos libres leo, bordo las toallas de mis sobrinos, incluso veo la televisión para anestesiarme de la realidad que te tiene lejos, lejos física y mentalmente, porque no hablamos, estas tan lejos que me duele, y me pregunto cómo podría volver esto a mi favor, porque siento tus manos abrazarme a veces, o porque creo que estás pensando en mi cuando no te he visto.. .

Si me estoy volviendo loca, tanto que a veces creo verte en los ojos de otro y mi corazón se dispara, para un segundo después ver que no eres tú… o creo verte caminando por la calle, cruzar hacia mí y no eres tu… o tantas cosas que de verdad me parece que pierdo la conciencia de la realidad, la única persona que me saca de este estado de fantasía sinuosa, de búsqueda de tus manos e inexplicable fervor por todo tu mundo, no está conmigo, y se me vuelve más y más difícil salir de este estado, en el que anhelo desde tus besos hasta los disgustos que hemos pasados, porque todos son contigo…

Suspiro hondo y en el trabajo creen que es por el jefe nuevo, a quien aunque he querido no logro ni mirar de verdad, porque si veo sus hombros los comparo con los suyos, o si miro sus ojos negros, me parece que son más oscuros que los suyos, sumas y sigue, así que es completamente inútil si consideramos que este jefes cuando mucho me ve como parte del inmueble de la oficina, pero las bromas de mis compañeras sirven para distraerme de tu ausencia, porque se las respondo con ingenio y busco en mi cabeza dichos de antaño, cosas que ella no entienden y que me hacen devolverles la mano con risas entre dientes, porque también tengo algo de mala, algo que de mí no se conoce, por lo menos en la oficina.

Mientras camino de vuelta a casa, el frío me abraza y quiero que seas tú quien me acompañe, pero estas lejos, quiero sentir tus manos, extraño tanto estar sentada junto a ti, mirar tus ojos y besarte con furia, tanto como extraño que seamos una pareja… aunque admito que ya no sé cómo ser pareja de nadie, así que me tendría que enseñar él… entro a casa, con la sensación de calma y silencio de mi casa sin nadie, donde me gustaría romper esa calma con algo de pasión y pienso pasión y vuelve él, sus besos, sus manos…  todo comienza otra vez. 

Insomnio

No dejo de pensar en él, no dejo de pensar en él, pensar en él... Tengo la sensación de que me estoy obsesionando, pero quiero creer que no es así.

A medio dormir, acostada en la cama veo una historia de nosotros juntos, una historia que no es esta... una historia que podría ser cierta, pero que no se asemeja ni por asomo a la que tenemos hoy.... Imagínarle simplemente con su silencio, con el frío del invierno… y yo sigo pensando en él...

Qué pasa en mi cabeza imagina cosas que no son ciertas estoy tan cansada, francamente agotada,  y en el fondo de mis pensamientos están él revolviendo mis ideas y espantandome el sueño...

Y me acuerdo de esa frase que hace poco escuché: “Ama a un hombre que te haga sonreír, ese que al ver también te sonría, ese es el hombre que vale la pena amar"… esa frace duele, me duele porque no recuerdo si el me sonríe al verme, me duele porque para que eso suceda significaría que lo vería a menudo y no es así…

No recuerdo qué él sonriera... antes o ahora… mi cabeza gira y trato de acomodarme para dormir pero no tengo sueño.

Finalmente me voy a ver T.V. para dejar de pensar y pongo la red que tiene un programa de micelaneos que me gusta, y ponen el tema del enamoramiento y la reaccion quimica del cerebro al estar enamorados... sete seca la boca, las manos transpiran, el cerebro cecreta hormonas y te vuelves obsecivo con la persona de la que estas enamorada pues es quien te hace vivir los momentos mas felices segun tu cerebro y nada importa, solo esa persona, el anamoramiento es para ambos algo obsesibo y tangible... este estado es un periodo que puede durar cinco años...

Miro la pantalla y trato de respirar hondo, ok ya sabia que lo queria, pero de alli a saber que lo amo hasta quimicamente, me descoloca, como se supone que tengo que entender esto... ha el enamoramiento se da con la pareja ideal para procrear... procrear?!..

Mis pensamientos, van desde un simple me estoy volviendo loca de obcesiva, hasta ahora entiendo que rayos me esta pasando y lo mas dificil de entender es lo que le esta pasando a él, jamás podria ponerme en sus zapatos, como lideamos con esto?... estando en nuestras vidas incertos en nuestras realidades, donde estamos juntos y en realidad separados... y de pronto en mi cabeza las ideas se callan, tengo claro que estamos enamorados, lo he sentido siempre aunque es raro que lo hablemos... y ahora tengo la certeza se que el me ama como yo a él mis pensamientos patecen aplastados por la certeza de que me ama... el corazon se siente extraño, parece estar completo y no en trozos como la ultima vez que trate de distanciarme  de él y de paso entiendo que no hay nada que me aleje de el realmente... 

Flotando

Salir del cáos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Tenía las manos frías, la cara algo pálida y la expresión de quien no tenía intención de hacer nada para moverse y de pronto se puso en pie como si el acto rompiera con un paradigma que no mostraba el proceso sino el antes y el después.

Parpadee dos veces, como fue eso? se equivoco la Matrix? hubiera jurado que estaba sentado y ahora de pie... Mire en otra dirección.
Los autos cruzaban la calle con mucha velocidad, el agua de la lluvia de la mañana estaba sucia con tierra y mis ojos se fijaron en un reflejo del edificio que había frente a mi, las marcar casi perfectas de un angulo que marcaba el borde y el cielo con nubes blancas... imaginé otra vida, otro momento, otra historia, pero volvía a estar aquí.
Cruce la calle mirando al frente y pensando en esas historias que hablan de encontrar un amor en un momento fortuito, pero solo cruzábamos mujeres y mientras miraban a una mamá con su pequeño, sentí envidia porque ella tenia un pequeño y yo no, porque ella podía ser madre y yo... solo este esqueleto, que a veces me parecía el de una chiquilla sin desarrollas de quince años, lo único bueno era la elasticidad de mis pasos, así que camine rápido como si flotara porque eso era una de las cosas que podía hacer caminar a un ritmo que pareciera flotar.

Tome el bus, me senté mirando la ventana, no me interesa el mundo pero sonrió para no ser tan hostil, tengo rabia con esa parte de mi que se vuelve amarga y no puedo evitar preguntarme porque no soy feliz, que rayos me tienen en este estado de mal humor y desagrado constante, que me esta pasando...

Miro el edificio al que voy a entrar, es de ladrillos, tiene un nivel extremo de seguridad, para subir a mi piso tengo que poner una tarjeta y luego esperar, para entrar a un lugar donde hay dos puertas y debo volver a poner la tarjeta, esperar a que la puerta 1 cierre y volver a poner la tarjeta para que la puerta 2 se abra... miro todo con seriedad, sonrió porque este lugar pese a sus reglas y su seguridad es acogedor, porque su gente es amable y siempre sonriente, porque quisiera quedarme mas tiempo, pero mi contrato acaba y acaban las cosas que me unen a este recinto.
Extraño la libertad de no trabajar, pero mas me gusta la libertad de salir y poder gastar mi dinero. Miro a mi jefa que tiene cara de cansada y se que debe haber estado ocupada hasta tarde, porque ella es madre de tiempo completo, igual me sonríe y me cuenta que tenemos que ver una evento de esta semana...
Termino mi trabajo a las cinco de la tarde con la sensación de que el día fue mas corto que ayer, y parto a casa a pie, porque quiero moverme, trabajar sentada todo el día no me gusta.
Cruzo toda la comuna, desde el bosque norte hasta mi casa en santiago cerca del parque Bustamante, camino lento porque nadie me apura y miro a mi alrededor esperando que el universo manifieste ese lado B que veía esta mañana, o tal vez era mi cansancio que en vez de parpadear, dormí mientras esperaba la micro...
La caminata, la calma y la brisa seca del verano, me hicieron pensar en el momento como seria mi vida si yo no fuera hermana de mi hermana, si hubiera sido algien introvertida, o si tuviera algun problema que me acompleje... como seria ser otra persona que no sueña con mis sueños... la tarde se volvio noche y llege a casa calmada, estaba frente a la puerta cuando veo que no tenia llaves y ahora?...

Mi enrredo

Para variar, en medio de varias ideas apareció él.
Y bueno que hacer, nada pensar en él... pensar en sus ojos volviéndose más oscuros, mirando a través de alguna ventana, de una lejanía... pensar en él, pensar en sus manos o sus frases sueltas en medio del encuentro... pensar en cómo explicar en palabras todo lo que pasa y reconocer que tengo miedo... miedo porque lo estoy queriendo, lo estoy amando y no tengo idea si esto me va a daña... porque es como dar un paso al vacío, aunque suene a cliché, mi corazón se acelera, mis pasos se vuelven inseguros, quiero quererlo sin preocuparme de mi corazón, pero no puedo, las vueltas de la mi historia me han llevado a aprender a hacer a un lado las partes blandas y mostrar los dientes antes de ser dañada, pero como lo he dicho mil veces mis ex y sus conflictos ya fueron debidamente analizados y puestos a análisis personal, solo que la fuerza de la costumbre me tiene queriendo salir corriendo antes de decirle lo que siento y literalmente en silencio con mis ideas revueltas, porque (y esto lo admito a regañadientes) no es mi historia la que me pesa, son las heridas que he tenido que superar, las cicatrices casi imposibles de ver, pero que yo sé que existen, que me dolieron tanto que sueño con esos momentos y que cuando despierto, me recuerdan que alguna vez deje que mi corazón se hiciera añicos por amar a quien no me amo.
Al fin en mi vida quien me enseñó a que los celos no sirven de nada, fue quien me celaba y a la vez me engañaba, o quien me enseñó a decir lo que realmente piensas sin frases cursis y no ir con rodeos, fue el que me decía esas frases que no significan nada, para evadir que no me quería... suma y sigue, lo que aprendí viene de ellos y para bien o para mal, ahora aparece en mi cabeza la suspicacia de mi historia, la que me recuerda que si bien uno se puede levantar, si me equivoco en amarlo la caída libre me puede hacer pedazos y que ya no es cono antes que la única responsabilidad era yo, ahora hay alguien más, un alguien para quien tengo que estar, un alguien que no va a entenderme... porque no tiene idea de la vida y que merece todo lo mejor de mí, mi hijo.
Así que volviendo al principio, lo amo y tengo miedo de este sentimiento, y lo más difícil es que no tengo cono evitar que mi corazón siga sintiendo esto, porque me rendí hace tiempo ante esta historia y decidí simplemente sentir.
MGD