Ángel Santiaguino

Caminaba de noche, el sol a pesar de estar bajo el horizonte hace por lo menos una hora, había dejado la atmósfera calida típica del verano, yo para variar un poco argumentaba las diferencias del día, la locura de la vida me trae entre nieblas los pensamientos varios y certera de que estoy en la ciudad que adoro y quiero vivir.

Me partía el corazón, no tener la esperanza de que podré volver a sonreís otra vez como cuando estaba colapsada en la capital, porque a pesar de todo el drama de la capital, la gente, los caminos atochados de autos, el smog que hace el aire pesado en los pulmones, cada cosa que aprendí a vivir estaba en su medida dosificada y las partes mas fatídicas de toda la historia las logre aplacar con la compañía de mi insuperable mejor amigo. Digo insuperable porque no creo conocer a nadie como el, y creo que ese ángel santiaguino es y será mi alma amiga mas grande, pero el tema no es destacar los atributos psicológicos del que ha sido si duda un amigo incondicional, mi tema hoy es la agonía de estar en el lugar querido y no tener al mentado amigo incondicional, no saber si encontraras un alma amiga que te preste su oído y regale sus ideas para hablar del mundo y los a debacles de cada día, porque sería casi imposible soportar todo lo que acontece entre mis dudas existencialistas, mis mañas de cada día. Extraño esa certeza de que cuando estuviera todo mal el estaría para mi mirándome con cada de “eres mas inteligente busca la solución, tu puedes” y lo que mas extraño es verme superar todo junto a su sonrisa enorme de viste que te la podías, que me hacía pensar en los planes para el futuro y olvidar los malos ratos que viví.
Con una mano en lo bolsillos y la otra sosteniendo el rollito de manjar bañado en chocolate que me compre para amilanar un poquito las malas ideas, la depreció y el síndrome premenstrual (excusa barata porque nunca lo he padecido), camine por la cuidad con la idea fija de salir del melodrama y concluir mi día con algo de alegría. Llegué a casa y lo llame, previo análisis de mis ideas en este texto. Bastaron unos minutos de escucharlo hablar para que supiera que todo va a estar bien, en sus palabras “No te preocupes amiga que al final pa que son los amigos...”

Pasos

Tenia los ojos tristes y la mirada perdida, me dolía el cuerpo entero como si me hubieran apaleado, me pregunte esa tarde porque todo era tan insípido, porque me faltaba alegría, porque estaba en ese lugar, y porque no escuche lo que todos los serré sensatos me dijeron cuando tuvieron tiempo, y no escuche y la respuesta era simple, no quise escucharlos, creía en mis convicciones de que era el tiempo adecuado y podría lograr transitar por este camino sin terminar dañada. No fue así, no tuve como evitarlo cuando el proceso comenzó a girar como las ruedas del molino, no supe ni siquiera que entre la desesperación de la infelicidad tuve lucidez, porque vine a enterarme de mis sentimientos cuando al fin ya estaba lejos, en otro lugar empezando una propuesta casi increíble que nunca hubiera tomado de no ser por una persona tremendamente lejana que tuvo la sensatez de ayudarme, sin preguntar nada.

Pasaron días enteros en los que no podía creer que estuviera aquí, pasaron mil cosas que no supuse ni espere sucedieran, tenia el alma entre ideas y heridas que no me bajaban saltar de alegría o llorar de rabia porque estaba en el limbo de mi propio organismo, perdía entre las cosas que hubiera preferido no volver a vivir jamás y las que quería con toda mi alma revivir, el amor como siempre fue algo que simplemente no estaba ni siquiera preparada para enterarme y de pronto me vi disfrutando de esa ser humano que apenas y conocía como si hubiera estado a mi lado toda la vida, creí saber quien era y en realidad nunca llegue mas allá de sus ojos, porque apenas y los vi cuando todo estaba hecho, no puedo explicar como fue entender que su alma no sería jamás lo que yo hubiera creído y que corazón era mas delicado que el mió, quizá porque el mío ha resistido mil batallas... Las cosas fueron dejando paso a que todo fuera con tranquilidad, nos desprendimos de una unión inequívocamente mágica para captar que la conexión no debió haber pasado de las coincidencias, y que ahora estábamos frente a frente, tal cual éramos, y no nos convencíamos el uno del otro.
Camine sola entre lagrimas de desconsuelo, pena de verdad y miles de cosas mas, el mar y la arena fueron el único consuelo útil, me faltaba el aire la mitad del tiempo y la otra me sentía perdida aun de mi misma, comprendía que para cualquier ser humano normal lo que he vivido en estos tres mese incluyendo la violencia y la decepción psicología de la familia seria casi fatídico y yo seguía no solo caminando sino que bien en caudaza. Opte por las vacaciones que se me dieron de casi tres semanas y empecé de nuevo, ahora con una idea diferente de todos y todo. Echando de menos tener un “El” para conversar, un él para abrazar y un él para amar, si lo lamento no se querer simplemente yo soy con todo o amo o no amo, no hay punto medio.

A pesar de estar en plena conciencia de mis limitaciones me siento feliz con todo. Las miles de dudas sobre el mundo se han disipado tengo un poco de esa armonía que extrañaba de mis días en la capital, mil veces me pregunte si volvería a sentirme libre de mis miedos y simplemente viviendo lo que sucediera, pensando en el presente y no en las dudas del devenir. Por alguna razón cuando la luz del camino atenuando y las dudas se van marcando como heridas en la piel, el corazo te hace reflexionar y vez que el cielo no es claro y te sientes abismada entre las mismas cosas que conoces y odias como las minia inútil de cuestionarlo todo, o las voces de los otros y sus preguntas repitiéndose mil veces y adquiriendo un valor diferente, una intención distintas hasta transformase en algo irreal.

Energía

Traía las manos en los bocillos como si supiera exactamente lo que no quería penar… y sus ideas vagaban entre la plata (cochino dinero) y la verdadera idea se una felicidad en este mundo atochado por las transacciones y no por la energía que nos mueve, no yo no me refiero al amor, me refiero a esa energía que nos hace fuertes nos ayuda a movernos de un lado a otro y nos conecta... claro esa que se conoce como simple energía, que por algún error del sistema tradicional no se clasifica porque se vuelve demasiado extremista la clasificación y termina mutando a un concepto errado, se vulva a clasificar y siempre se esta hablando de ella como La Energía, hubo alguna vez alguien que lo clasifico como la fuerza, incluso como la parte de deidad que todos podemos poseer y la clasificaron paranormalidad, y la subdividieron entre parapsicología, telequinesia, entre otros.

Lo que a mi me parece divertido es que paranormal significa fuera de la norma y la pregunta del millón es como si hay gente que sabe utilizar su energía y la maneja a su antojo, esta persona sale de la norma… sería entonces que la norma no permite el uso de la energía a pesar de que esta dentro de la norma diaria de manejo, sería también factible admitir que en el fondo es el miedo el que nos guía a evitar admitir la posibilidad de manejo de la energía y también el mismo miedo el que nos maneja hacia otros lados y no la energía que todos tenemos, infundiendo una especie de circulo vicioso en el que mientras mas pruebas de una posible manipulación de nuestra energía nos aterra y así sucesivamente.

Al final de todo no somos todos acaso capases de generar ilusiones energéticas en los otros, y con ellas no somos capases también de aprender a comunicarlas, o es que yo soy la única persona del mundo que cree y sabe que la empatía es una cosa de energía fluctuante positiva a otros. En fin no tengo ganas de entender al mundo, seguirá siendo todo tan extraño, que no podré hablar en voz alta de nada de esto, a las personas les fa miedo la posibilidad de tener un poder que los hiciera fuertes, o quizá invencibles.

Macarena García

Relato

Me refería a esto, pensó cuando lo vio caminado a su lado y apunto hacia el otro costado donde una pareja parecía comerse con los ojos y sutilmente el le tomaba el pelo para hacerle cariño. Si a esto, a la idea de romanísimo que excite entre nosotros, todos la témenos, pero que quieres explicar porque no se practica... Su mirada se clavo en ellos, la miro a ella y no supo que decir, después de todo el moría por poder tener un gesto quizá mínimo de cariño hacia ella, solo que tenia mas que claro que cuando hiciera eso, la perdería otra vez y lograr tenerla a su lado había sido una odisea, había modificado sus salida a beber cerveza para tomar café en algún lugar, había dejado de lado su egoísmo y cansancio para caminar con ella en la playa y escuchar las olas del mar al compás de algunas frases celebres y risas de niñerías tontas (que adoraba). Quizá lo mas complicado de todo era saber que le gustaba saber que era ella quien generaba esa necesidad de ser mejor persona, y que esperaba verla al final del día caminar dos horas junto a ella y volver a su mundo personal.

"El romance se ha perdido, entre fiestas con gente demasiado junta, alcohol hasta por los codos, mil historias sobre carretes sin tregua donde la gran vencedora fue laque se termino acostando con el perfecto desconocido al que nuca mas vería y que es obviamente ídolo entre las amigas porque además de hacer lo que quiere, se agarra al mino que quiere con solo querer hacerlo.. Ya no hay una tarde entera de conversación entre las películas malas de los canales nacionales, ni entre los árboles en la plaza. Ahora lo top es juntarse con las amigas hablar del carrete anterior y volver a la noche a hacer lo mismo que la noche anterior ojala con gente de que te conozca poco... porque en realidad todos son conocidos... y tu quien eras un amigo mas pal grupo." De pronto el silencio hizo notar que algo andaba mal, que le paso, nada solo sus pensamiento preguntándose porque no podía decirle que en el fondo quería callarla con un bezo, y en se minuto ella voltio hacia la derecha, luego le apretó el brazo y simplemente se quedo tras el como escondida. Algo pasaba y despertó de su letargo. A quien viste?

A mi ex- dijo sin reparos en que esto era más que malo para todos, porque si se juntaban conociéndolo al ex se formaría una situación desconcertante que no saldría bien para nadie, confiaba que no la hubiera visto simplemente. Y el se quedo entre intrigado y asustado, frente a el una multitud de personas simplemente caminaban en las distintas direcciones posibles de la playa. Cuando era evidente que tenían que salir de allí lo antes posible, el simplemente se dio la vuelta la arazo y se la llevo apretada contra el pecho, podía escuchar su corazón, sentir su aroma y la traspasaba el deseo de el, prendido, llamándola químicamente, una inmediata reacción química seguida de otra corporal se contradecían, y se alejo de el. No quería enredos y no quería sueños para pensar cuando estuviera sola, solo quería a su amigo como era...
En el auto ambos se miraron y rieron con ganas de la graciosa manera de hacer las cosas, como era posible que la cobardía la llevara tan lejos, no lo sabía... el por su parte solo se limito a recordarle la conversación sobre el amor e intento no hacer conjeturas sobre quien era el mencionado ex.

Rutina

Había tempestad, y no era usual, las luces de la tarde parecían figuras inertes en la neblina y la verdad no era simplemente el frió lo inusual, era el calor que le llamaba profundamente la atención, contrastaba con el día o lo típico de la capital. Las miradas no se cruzaban, era una falta de respeto y cuando alguien te miraba a los ojos corrías un riesgo vital casi incalculable podía ver tus pensamientos y hacerte añicos en un segundo.

La frialdad era algo casi acostumbrado más por imposición de la sociedad que porque así le gustara vivir la vida. .. así que caminaba mirando el infinito sin percatarse mucho de el amiente que estaba mas enrarecido de lo habitual. Trato de respirar con tranquilidad y no pudo algo lo agitaba... y simplemente se fue hundiéndose en la agonía de su poco oxigeno hasta que de pronto reacciono en medio de la calle, rodeado de una multitud que le decía “Se encuentra bien seño?... Levanto la vista a y la luz del horizonte le pareció preciosa, balbuceando algo así como “Mi preciosa...mi preciosa hija...” se termino de desplomar en el silencio absoluto de la gente que no comprendía nada.

“Hace años tuve una hija, hace años tuve un amor, hace quizás mas tiempo del que quisiera supe lo que era el dolor” Fueron las palabras del obituario. La muerte es algo que nos cuesta aceptar, de algún modo nos sentimos fuera de ella a pesar de que cada paso nos lleva a estar mas cerca de ella sin embargo, sentimos que solo en los riesgos de la vida se puede estar realmente mal. Para mi no fue simple ver el rostro contraído del hombre por el dolor, su mirada vidriosa y sus palabras trazaron mi corazón casi tan rápida y eficazmente como una espada. Saciando mi curiosidad termine de quedar perpleja, porque lo mas complejo de todo, fue enterarme que el hombre sabía que moriría esa misma mañana y que prefirió hacer todo como siempre hasta que su vida se perdiera entre la rutina de sus modo de vivir.

Las palabras se atoraron en mi garganta por semanas, mis ideas se conjugaban entre preguntas simples y complejas, la mirada perdida de mi propia existencia y las preguntas que una y otra vez me hacían cuestionarme mi propio final, como si quizá el destino pretenda enterarme de algún misterio que debía saber ya. Tarde demasiado en entender que no podía hacer más... que solo podía modificar mi futuro y que eso era lo único trascendental...

Macarena

lectura

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Me enfrasque otra vez con la Isabel ya me cae bien esta chiquilla… la verdad no estoy acostumbrada a libros en que todo es tan perfecto que los buenos son buenos para siempre y los malos, son malos para toda la vida… pero que se yo porque ella quiere que todos sea tan perfectamente bien explicado como su las sucesiones de hechos fueran casi cuadradas mágicamente para que los protagonistas siempre lleguen sin problemas a su final feliz.

En fin no tengo voz, algo paso con mi sistema nervios y se me acabo la voz, no puedo hablar, he intentado de todo, llevo dos días en cama y créeme que no quiero mas guerra con la programación de la televisión y con la interrogante de si no tengo fiebre, ni malestar mas que en la garganta mi voz se apago y apenases un susurro forzado para que los que están a mi lado escuchen… EN fin hoy el medico me dijo que puede ser viral… y me pregunte si es un virus de donde me lo pegué, porque hasta donde Almansa mi conocimiento viral implica virus, y ni modo que se me hubiera colado por la respiración pa eso esta mi barrera natural de anticuerpo… opción dos me bajaron las defensas y la pregunta siguiente sería, estaré en un esto de estrés o solo es parte del sistema de ciclo natural de mi organismo que le da por colapsarme de vez en cuando con males que parecen de vieja octogenaria y no de una joven de mi edad… en fin opte por simplemente no cuestionarme mas los detalles pintorescos de mi existencia, ya vendrá un momento de mi vida donde además de saber porque me pasan las cosas, recordare este momento con risa invariable… oye si solo me pasan a mi estas cosas…

o no?. La duda que me asalta hora es si será mi vida tan interesantemente bien diseñada como para acabar sana y salva al final de esta historia como los libros de Isabel Allende?.

asimilando

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Abri la puerta de la calle, las luces del pasillo eran tenues y el sonido de fondo era de los pajaritos que piaban entre medio del sonido inconfundible de la ciudad. La vida de la ciudad es curiosa, nunca esta totalmente en calma. Hace unos días leía uno de los primeros libros de Isabel Allende que llegaron a mis manos, el ultimo creo se llamaba el bosque de los pigmeos, en el la escritora menciona que en la jungla nunca cesa el ruido y que los visitantes no pueden dormir por el ruido constante de la naturaleza…

Pensando en eso recordé que quizá nosotros estamos a costurados una calma ficticia, creada por la seguridad de la casa como edifico o construcción como modo de resguardo y que quizá estamos tan desnaturalizados de nuestra naturaleza que lo que debiera asustarnos no nos causa gracias ni revuelo, mientras que lo natural esta puesto en perspectivas a veces creíblemente absurdas…como el echo de que nuestros cuerpos son algo bellos, o al menos algo natural sin embargo es mas natural para nosotros vernos vestidos que vernos desnudos, y el cuerpo entero desnudo es casi grotesco para algunas personas… sin mencionar el sexo… me pregunto en que momento nos volvimos tan locos que dejamos de lado todo lo que nos entrega el mundo natural para sumergirnos entre redes y luz de neón a vivir diciendo como debiera ser lo que desconocemos…