Cuando me Enamorooo… uuu uuuu

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Estas tarde me ha dado vueltas esa canción de Juan Luis Guerra con Enrique Iglecias, Cuando me enamoro… la encuentro bella, como melodía, linda como mensaje y me lleva a ese pasado sano en el que mirar a los ojos a el chico y decirle me gustas era lo máximo, cuánto tiempo ha pasado de aquello… más de una década…
Extraño la inocencia de las palabras, las miradas e incluso extraño cuando lo besas por el placer de besar, no es que tenga a quien besar, o tenga a quien mirar (miro mucho a muchos chicos, privilegios de ser soltera… jijiji) Es que si tuviera una relación que tan probable es que fuera lentamente dando casa paso, que tan probables es que le tome la mano en la calle y me sienta en las nubes?
No ya no soy, ni podría ser la de antes, crecí, me desarrolle y madure. Así que cuando escucho la canción me pregunto cómo lo hará mi hijo en el futuro… que le va a pasar a él tendrá ese imán para los desastres que tuve yo muchas veces? O tal vez tenga un detector de problemas y se evite la mitad de los míos?
Como sea me gustaría creer que tendrá las gracias de un chico y las virtudes de un hombre para aprender a amar… en fin sueños de mamá

Fin de semana de mar

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Me agrado el fin de semana, se me llenaron los ojos con el mar y la briza cálida de la costa. Aunque no lo creía necesitaba a la familia, dormí mil horas, anduve de aquí a allá entre regaloneo y mimos, me sentí en paz y disfrute.
Por alguna razón que no alcanzo a procesar, no disfruto de las cosas simples en la capital, a veces siento la felicidad plena de tener lo que quiero y la angustia de no poder disfrutarlo o compartirlo. Aquí la gente anda tan alterada, que si uno sonríe o está loco, o anda bipolar… y las viejas se psicopatía en la micro, las mamás esconden a sus hijos e incluso los buenos cometarios como “qué lindo es su hijo” son mirados con cierto desafío e incredulidad de parte de las madres… a mi me encantaba que me dijeran que me hijo es lindo, no solo porque yo creo que es el niño más lindo del mundo, sino porque es agradable que los demás reconozcan lo que uno ve en el chico.

En fin, he pasado de la paz absoluta y la calma, a una especie de alegría contenida y sincera critica al medio. Me rio por todo, desde los enojos de la señora por pasar a no se donde, porque no hay espacio, hasta las peleas de los transeúntes por que las micros no pasan nunca a la hora y una debe esperar entre 10 a 20 minutos de incertidumbre. A veces me pregunto porque si saben que las micros demoran no hacen un esfuerzo y se ajuntan el horario, tan grave es ser previsor?, tan malo es dejar de quejarse y empezar a entender que no se cambia el mundo por hablar mal del él, sino por aprender y sacarle provecho?, son solo cinco minutos más, lo sé porque llego a las 8.55 y alcanzo la micro, llego a las 9.00 y espero entre 10 y 20 minutos… ósea saquen molde…

Si mi tiempo es importante, así como el suyo, porque cree la gente que quiero pasarlo hablando pestes de algo? Yo disfruto las tardes, el calor del verano, el trayecto a casa, como otros no? Acaso no ven que pese a todo lo adverso, esta es una ciudad de contrastes, de tecnologías y ruinas, de edificios nuevos y viejos, de colores y sombras que según la luz del día nos cuentan sus historias… porque está bien yo soy soñadora y puedo cerrar los ojos y soñar con las maravillas del tiempo, pero sin soñar, es una ciudad de contrastes… no los ven, no los reconocen?
Insisto, estoy en un estado de risa contenida por el absurdo del mundo que me rodea, me pregunto si me iré a contagiar de esa plaga de malas palabras y críticas a lo absurdo, etc.
Maca en la Capital

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Tengo ganas de comer sushi… que raro, normalmente tengo ganas de comer comida casera como sus buenos porotos con riendas, o sus garbanzos con papas y arroz, los que hace mi mamá son de lujo. Pero desde que desperté tengo ganas de comer sushi… lo más raro es que yo no suelo comer sushi y además que las ganas son de comer el sushi que preparan en el local de mi hermana “Mi Sushi” allá arriba en Vitacura y solo llegar desde aquí para allá me toma 45 minutos… para nada mas ir a comer un plato de sushi…

Lo cómico es que pretendo cumplir mis ganas e ir a comer ahora cuando salga del trabajo (ya salí pero me estoy quedando a tipiar esto), después de un embarazo sin antojos como el que tuve aprendí que cuando uno tiene antojos lo único que se debe hacer es cumplirlos… así concluyo contando que me voy a comer un rico sushi a lo de Cata.

Conexiones

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Todavía me parece extraño, y porque no es menor todo lo que pasa cuando uno esta lejos de los suyos. Anoche tuve un sueño, cerca de las 5 de la mañana desperté con el pecho apretado, y de sobresalto, la verdad es que e cuesta dormir de corrido toda la noche y a veces me despierto tres, cuatro y hasta cinco veces, sólo que anoche me desperté de sobresalto porque soñé un terremoto, uno en que además del remesón natural de la tierra y sus obvias consecuencias telefónicas, miedo, gritos y etc.

En mi sueño, ocurría algo mas, debía regresar a Concepción, casi que corriendo, llenaba mi maleta con comida para mi hijo, me venía a la oficina, daba una escueta disculpa y partía rumbo al terminal de buces, porque Luca no tenia comida y mi papá me pedía que partiera cuanto antes…

Cuando llegué esta mañana a la oficina, mi compañera de puesto me cuenta que hubo un temblor anoche, entre una y otra cosa, encontré los datos… y bueno eso lo explicaba todo.

Para la hora del almuerzo, llamé a mi madre para saber del pequeño, que como estaba y todo eso, resulta que está enfermo y con fiebre… aunque me afecta de un modo que no me había afectado nunca porque lejos es difícil saber cómo evoluciona o cómo lo maneja mi madre, deduzco que en Concepción si hay un terremoto… uno de menor escala y con menos involucrados… terremoto al fin y al cabo.

Estática

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Que ha hecho cambiar tanto a esta ciudad en los seis años que permanecí lejos de ella?
Ayer me impresionaba como una mujer increpaba al chofer de la micro por no tener buenos los timbres del bus y lo peor es que el ánimo se exaltaba y se exaltaba por la molestia de la mujer y el hombre obviaba la molestia porque al final sólo eran dos cuadras las que debía caminar, pero en vez de caminar dos cuadras, la mujer debió caminar cerca de ocho cuadras, porque se quedo alegando y alegando… entonces yo me preguntaba, porque no manifestó su molestia y siguió su camino, cual es la necesidad de explicar y hacer entender a otros perfectos desconocidos, que su enojo es relevante... cual es conflicto que lleva a que la gran mayoría de la gente se sienta en el derecho de explicar sus más mínimos pensamientos a voz en cuello, como si les molestara el simple hecho de que otros no los sepan?
Esta ciudad parece estar en una especia de alteración polar, es como la estática, uno la puede ir llevando de un lado a otro sin que dañe a nadie y cuando menos lo piensas tocas a alguien y salta un chispazo… Bueno ese es el estado de ánimo general de esta ciudad, una especia de alerta que se percibe en la piel, y con el más leve contratiempo estalla.
La ciudad colapsada de emociones contrarias, como si todos quisieran tener un papel importante en algún acontecimiento trascendental del que por alguna razón desconozco la fecha y los motivos de sus altercados.
Todos estallan, casi nadie sonríe, casi nadie camina por disfrutar del paisaje, y yo me siento un alienígena en medie del caos, estoy feliz, disfruto y me alegro, además me parece percibir los arranques de ira que tendrán los que me rodean, percibiendo esa estática, esa rabia del ambiente… que insisto no me agrada pero esta allí en la calle, en la micro en cualquier parte, como la necesidad imperiosa de que todo sea como alguien quiere y no como uno quiere, todo debe ser cómodo y sin esfuerzo. De cuando acá, la realidad es así?, en que minuto los habitantes de esta ciudad olvidaron los sacrificios y comenzaron a sacarlos en cara como si fueran héroes por sobrevivir al camino de regreso a casa? Si asumámoslo, todo pasado fue mejor, porque quedó a tras, olvidamos las cosas más complejas y sólo tomamos los mejor de lo que ocurrió, así es nuestra naturaleza, el que no recuerde los mil saltos de las micros amarillas, el miedo que daba manejar junto a una de ellas, o la rabia que daba que por parar en cualquier parte chocaran autos y transeúntes… haciendo el catastro de mortalidad por accidente del doble del actual… como olvidan que si no pasaban micros uno se iba cogida del mango y colgando fuera de ella?

Que cómica es la vida.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Me río de ella, con ella, cuando ella me mira e incluso últimamente cuando no sé dónde anda metida. Las cosa mas cómicas son que cuando menos sabes que hacer la parte instintiva te cuida mejor de lo que la racional y logras hacer cosas insólitas o tal vez solicitas…

Hoy ocurrió uno de esos momentos … si como la canción, sólo que esos momentos incómodos en que no sabes dónde meterte ni que hacer para salir bien librada, porque caerse en medio de un charco de dudas hace que sea complicado levantarse sin salir mal librada… en fin cuando ya no tenía ni un pedacito de esperanza para creer que estaría bien librada, resulto que la soberbia del otro le jugo esa mala pasada y los papeles se invierten de repente dejándome a mi sin más que reírme… porque no caería nunca en el equívoco de devolver la mano, total la vida se la está cobrando…

A mi me corresponde como espectador simplemente mirar y reírme de lo que obviamente suena extraño, pero mi inexperiencia no hace que la experiencia de otro me pueda hundir, porque esa experiencia te hace pecar… pecar de soberbia… y por ende olvidos… jajaja… me rio con la vida…

¿Por qué corres?

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Me preguntaba si era bueno estar tan tranquila en medio de gente que no hace más que correr, y llegue a concluir que la tranquilidad, así como la incertidumbre; son expresiones de cada uno sobre lo que hacemos, un modo de ponerlo más simple, no es que valla más lento o que no haga cosas, es que me doy el tiempo de hacerlas bien y eso implica no repetirlas por lo que gano los minutos que pierden los que van corriendo por mi lado mientras yo sigo a mi paso.
La fabula de "la libre y la tortuga", aunque no la comparto en su totalidad, explica que hay siempre dos modos de hacer las cosas, yo las estoy viendo como la tortuga, de modo que no me importa que tan apurados vallan los transeúntes, o la gente que está junto a mí en la micro, o la señora que cruza imprudentemente la calle, yo caminaré a mi ritmo, no me voy a enojar con micrero que frena fuerte y provoca que otros me empujen y esperaré la luz verde antes de cruzar.
Al final el es un tema de filosofías de la vida, ya anduve apurada echándole la culpa al reloj por llegar tarde y no a que calculaba mal el tiempo, ya pasé la barrera de un error es imperdonable, porque todos nos equivocamos en alguna medida, así que lo que importa es rectificar y no volver a cometer errores.
Aunque claro en esta sociedad en la que la mitad de las personas viven como en la Tele, es arto difícil creer que mi perspectiva se va a transmitir más allá, igual me gustaría creer que quienes la lean entiendan que hacer concesiones a los pasamientos de otros nos hace más inteligentes, más sagaces y capaces de adaptarnos a los cambios en el medio que nos desenvolvemos. La vida no es blanco y negro, y los matices le dan ese gusto que es bueno ver, tal vez incluso alguna vez me encuentres apurada, pero de allí no pasa.
Maca, en la capital.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Para quien no tiene tiempo hoy le saco la lengua, yo tengo mucho tiempo, quizá más del que esperaba tener nunca. La verdad es raro no hago menos cosas, ni trabajo menos, ni nada extraño, es solo que me está sobrando el tiempo… a veces veo como los jóvenes corren por ganar un segundo y seguir adelante intentado ganar más segundo que si bien sumados darán algo de tiempo, no vale la pena… porque después tiene que esperar para nivelar el apuro con el tiempo real.
A mí me alcanza el tiempo para bordar, hablar por teléfono, reír de un chiste e incluso caminar con calma, no conozco a nadie que se pueda dar ese lujo en estos días? Yo y se me hace raro. No estoy tan vieja como para poder decir que es la experiencia de la vida, o los cambios de la edad, es solo que tengo más calma como si todo en mi mundo se hubiera equilibrado y tal vez eso me da la extraña sensación de estar mirando por la ventana del auto cuando los jóvenes corren o suspiran contrariados por sus problemas.
Tal vez han sido estos dos años en que todo desde mis padres, hasta mi hijo me han restregado que debo guardar calma, que los conflictos se resuelven con tranquilidad y no con airadas reacciones.
En fin hoy tengo tiempo hasta para redactar este texto.. y eso me alegra.
Maca

Estatus Quo

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara
Me dolía el pecho... porque ahora?... ha ya recuerdo, era la angustia otra vez. Nunca me había fijado que cuando uno se angustia le cambia el color de los ojos, y puede en ocasiones verse transparente ante los ojos de los demás.
Siempre supe que quería, donde estaría en la vida y como llegar, y estaba perdida... a ratos creía que era porque no tenía como mejorar el estatus quo de mi existencia, otras veces me sentía como si fuere parte de una película solo que se olvidaron de darme mi lineas y no tenia nada que decir...
Hoy tenia el pecho apretado y algo mas me molestaba, recordé de pronto que tal vez habría un milagro en breve y con eso conseguiría mejorar las cosas, o que si me esforzaba por pensar en cosas mejores ellas llegarían, aunque no hubiecen llegado en mucho tiempo.
Comencé a hacer el pan de linaza que le había dicho a mamá que quería hacer, para no pensar en nada, y como todo pan con levadura debe leudar por dos horas, así que después de concluir el proceso, me fui a descansar junto a mi hijo... donde estaría el director de este relato que olvido por completo que la ausencia de protagonismo me afecta de igual modo que la excesiva exposición a los otros?, donde esta que no pone uno de esos momentos extrañamente mágicos donde todo cambia y mejora para todos?
Y sonó el teléfono...