viernes, 30 de diciembre de 2011

Premoniciones

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Se me repite el sueño y me da pena, no entiendo que es lo que está pasando, si es que tengo ganas de hacer las cosas mejor, porque no puedo evitar ese sueño… me dan ganas de hablar con mi subconsciente. Así que me pongo a meditar, ojos cerrados manos enlazadas frente al vientre y mis ojos fijos en el infinito, nada me distrae, la gente pasa a mi lado y no tiene idea de que estoy en un estado zen al que solo se llega después de años de experiencia y mucha practica.
Entre las imágenes de mi sub consiento logro detener una que no había visto bien y que siempre pasa solapada con otra, y la figura que mas me llama la atención es la de mi acompañante, que mira con ojos de encanto hacia donde estamos con mi hijo, el hombre un par de años mayor sonríe y parece estar caminando hacia nosotros, Luca ríe y yo estoy abrazándolo…
Parpadeo y regreso a la realidad, aunque nunca me ha gustado hablar con mi sub consciente en pleno día porque cansa, sé que esto era en parte necesario, a ese hombre lo he visto, se parece a alguien que no logro recordar, hago el trabajo, corro por un café, miro la hora mientras que me pregunto qué pasó con el almuerzo, vuelvo a mi asiento miro lo que debo hacer, concreto partes del trabajo, reviso, termino, acaba el día y la imagen congelada de ese hombre regresa a mi memora mientras bajo el ascensor.
Salgo, subo al bus, estoy viendo que es tarde pero no tanto como imaginaba, y el agotamiento de la meditación me hace regresar sobre las imágenes, las fotos por así decirlos de una seguidilla de situaciones que son parte de este sueño que ya se ha repetido unas tres o cuatro veces y que sigue molestándome, porque no entiendo que quiere decir, debería llamar a mi mamá y contárselo, pero me arrepiento mientras que tomo el celular para discar. Finalmente llego a casa, Luca me abraza y tomamos once, mientras me cuenta del día y sus cosas, ha pasado ya tanto tiempo desde que llegue a Santiago, o es que no estuve pendiente?. Siete años y aquí estamos, Luca va al colegio, yo trabajo en el mismo lugar, otro Jefe, otros compañeros, pero sigo aquí…
Cuando iré a conocer al hombre que me acompañe en este camino de la vida, quería conocerlo desde que me traslade a la capital, quería contarle mis seños y no lo he conocido, no es que lo busque… pero creía que ya estaría en mi vida a esta altura.
Años, años después, Luca es un adolecente, tengo cuarenta años y lo sigo buscando…. Miro a mí alrededor, hay más cosas, hay más gente, alegría y mil cuentos para contar, veo a alguien que me acompaña pero no distingo quien será.
Despierto otra vez, estoy en casa, con Luca durmiendo a mi lado aun tiene tres años… habré estado en el futuro otra vez?... me carga no estar segura de lo que ha pasado. Alguna vez escribí un libro en le que hablaba de ese te mal de la pitonisa, el que las hace ser más certeras pero a la vez perder la cordura y me pregunto si es lo que me está pasando ahora… finalmente como me dijo una amiga mía hace años, la única persona que te puede declarar loca es un medico, mientras eso no suceda simplemente estas confundida… Luca descansa, hace tanto calor… ya es hora de irme a trabajar. De pronto sonrió, estoy feliz, creo que si mi sueño se cumple tengo el trabajo por mucho tiempo y eso me alegra…
30-12-2011

jueves, 29 de diciembre de 2011

Fin de año

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

No ha cábala que funcione mejor, que la simple lógica de la vida y el sentido común, sobre todo para comenzar un nuevo año.
Hace un tiempo me leí el libro de la ley de atracciones, me percaté que tenía una lógica simple, una que esta enredada en nuestra existencia desde siempre y que además nos acompaña con el sub-consiente, creer en algo con mucha fuerza hace más probable que se cumpla, y aunque a veces olvidemos que es nuestro anhelo, queda en nuestra memoria y es cosa de retomarlo para que se concrete con igual entusiasmo.
La atracción de las cosas buenas no es fácil. Quizá porque estamos más pendiente de lo malo, es por esto que cuando el libro dice, para atraer cosas buenas debes pensar en ellas nos cuenta muchísimo entender cómo ponerlo en práctica, y debo reconocer que a veces no me percato pero sólo atraigo cosas más o menos, porque no me creo el cuento de merecer lo que realmente quiero.
Así fue como después de anhelar de verdad y dejar en mi cabeza fija la idea de un trabajo estable con proyecciones laborales, con un buen sueldo que me permita vivir bien con mi hijo en Santiago, se volvió realidad sin siquiera saber que hilos se movieron para que mis datos llegaran al lugar del que me estaban llamando para ofecer el puesto.
Y cuando todo empezó a ser a pedir de boca, vivir cerca del trabajo, con locomoción directa tanto ida como vuelta, me empecé a preguntar y ahora cuando viene lo malo? Y en ves de seguir atrayendo las cosas buenas, me carcomía la duda, por esa frase mala clase que aprendí hace tanto tiempo que ya ni siquiera se en que minuto de mi vida entro en mi cabeza, “siempre que pasan muchas cosas buenas, algo malo pasa”, y la otra que es aún más mala clase “mientras más alto llegas más fuerte es la caída”...
A que no adivinan que pasó?
Bien pasó lo inevitable, algo muy malo que me hiso pegarme un gran golpe con la parte de la realidad que estaba evitando, y que no me dolió por mí, me dolió por mi hijo. Para cuando me di cuenta que yo había estado auto boicoteando mi propio futuro con mis dudas, recordé lo que decía el libro de las atracciones, “todo lo que anheles de verdad se te va a cumplir” y me pregunte esa pregunta intrusa, que me dio rabia responder pero que era necesario hacerse.

¿Soy yo quien realmente atrajo esto a su vida?
¿Soy yo quien no cree que las cosas buenas duren mucho?
¿Por qué no creo merecer las cosas buenas que me pasan?
¿Por qué tengo una sombra criticando o acechando, acaso no se supone que deseo lo mejor para Mí y para mi hijo?

Bueno la respuesta a esta ultima frase fue la que más me molestó, porque si quiero lo mejor para nosotros, quiero tener una familia feliz, nos merecemos todo lo mejor del mundo, no debería dudar que le daré lo mejor y que concretare nuestros sueños dentro de poco, que el tiempo es todo lo que necesito, quizá no hice bien al olvidar ponerme metas, un mes, un día y un lugar. Y esto permitía colarse a las dudas, no querer decir en voz alta Quiero tal.
Una vez consiente de que me estaba auto boicoteando me percate de cómo evitarlo y conscientemente aceptar que las frases que me daban vueltas no son mas que fragmentos de las vidas de otros, yo no he llegado alto a base de mentiras, he construido mi vida con fundaciones solidas, no tendría porque caerse mi futuro.
Merezco todo lo bueno que me pueda pasar, y lo malo claro que va a pasar, pero no acecha a la vuelta de la esquina, no está en cada cosa buena algo malo, lo malo esta en permitir a ese pensamiento volverse fuerte y atemorizarme, lo malo sería dejarme arrastrar por la duda, y si he dicho la verdad, he cumplido en mi trabajo, he ganado mi sustento, porque me sucedería algo malo aleatoria mente...
El equilibrio de la vida, el yin y yang, son cosas teorías de compensación no de castigo, y hablan sobre el poder de uno mismo de nivelar sus propias fuerzas, su propio odio o amor, si tengo claro que quiero, que espero, que puedo hacer para lograrlo, cuando lo concretare, yo estoy poniendo mi cuota de yin o yang para equilibrar mi vida, y ese equilibrio no para por lo bueno o lo malo... pasa por ser capaz de no olvidar los defectos que tenemos que superar y las virtudes que tenemos que conservar... ósea no por eventos externos, ¿por qué me dejo atormentar por lo “malo” que no puedo controlar? Si sigo así algo muy malo voy a atraer a mi vida no... sería mejor recordar que lo único que controlo es lo que puedo hacer yo...
¿Qué puedo hacer yo para evitar las cosas malas?
Caminar con cuidado en la calle, hablar correctamente y ser fiel a mis palabras, meditar mis acciones, hacer bien mi trabajo, cuidar a los mío...
Eso puedo hacer, eso seguiré haciendo y recordar que lo malo de otros, puede afectar, por supuesto que nos afecta, pero el grado en que eso me afecta depende en la importancia que realmente tenga para mí y para mi hijo.
En fin, no creo en cábalas de fin de año, si creo en retrospecciones y autocriticas, así como largas charlas con mis amigas que me ayudan a lograr entender el mundo que me rodea, y largas charlas con mi hijo, que me ayudan a saber que le afecta y conocerlo.
Que el año que acaba sea bueno y el que viene sea mejor aún quel que dejamos atras.
Maca

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Teatro personal...Salir?

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

A: Preguntas absurdas de última hora, que se supone que te diga, que no tengo ganas de verlos?
B: No, no se trata de eso, sabes que no es absurdo preguntar, es solo que estas desconectada hace tanto tiempo que verte ahora mirarme a los ojos me hace preguntarte porque el cambio?, que tiene de malo preguntarte algo así…
A: Nada, la verdad nada, y todo… sigo creyendo que es absurdo, y además que significa eso de desconectada?, a que me tendría que conectar… no te entiendo.
B: Mírame, mírame a los ojos- lo mira- ahora dime a donde estas?.
A: Como que a dónde estoy?... estoy en mi casa, contigo aquí a mi lado…- reclama por lo bajo.
B: Donde están tus pensamientos entonces?
A: Están en que no te entiendo, en que de verdad no sé cómo llegamos a esto… me querrías explicar en qué minuto dejaste de saber que soy igual con todo, y que no entiendo esas “metáforas cursis” –burlona- ¿Dónde estás?... Donde están tus pensamientos?... en mi cabeza, eso debería decirte… mis pensamientos están en mi cabeza, total es lo único cierto.
B: Déjame abrazarte, ven.
A: No quiero. Que te hace creer que quiero abrazarte, si no sabes que estoy aquí cuando estoy aquí, y no entiendes que mi cara no reflejan mis pensamientos, como la tuya refleja los tuyos, o no sabes que no me agradan las preguntas cursis.
B: Esta bien, yo te abrazo- la rodea con los brazos- que te cuesta levantar los brazos solo un poco?
A: te dije que no te iba a abrazar.
B: Lo sé, pero quiero creer que mis preguntas cursis, y tu distancia se acortan con un abrazo.
A: No entiendo… como se acortan con un abrazo-él le sube los brazos y la abraza- eres tan tu… cuando vas a aceptarme como soy y vas a dejar de intentar crearte versiones de mi para amar… que te cuesta ser más como los demás hombres que conozco, que reclaman porque no los dejan ver el futbol, o porque quieren ir a emborracharse con los amigos, yo nunca te pongo problemas y tu a mi… mejor ni hablar.
B: Cuando vas a dejar de creer que soy otro hombre?... que no sea el que se enamoro de un rostro sin expresión, aunque admito que si sabes decir lo que sientes. No me gusta el Futbol, nunca me gusto salir a emborracharme si no vas con migo, no le encuentro la gracia.
A: Esta bien, salgamos esta noche, prométeme que no me voy a arrepentir y que vamos a volver temprano. Promételo.
B: No te prometo nada, después no vas a querer volver y no te voy a lograr convencer…
A: Te estoy abrazando… si puedes convencerme… no lo vez?
B: jajaja… te quiero mujer, vamos.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Incertidumbre

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Incertidumbre la más brutal de las enfermedades del alma, carcome y hace llagas en los lugares más inesperados. Mi alegría era tanta, de verdad más de la acostumbrada, cuando menos lo espero más alegría tenia, y en fin como siempre el revés, miedo por las alegrías que inesperadamente me acompañaban en esa tarde, nunca se acaba la interrogante, cuando vendrá lo malo… tal vez me he vuelto pesimista, lo analizo y creo que lo soy… pero no quiero admitirlo, no quiero que esta ciudad me cambie, no quiero que este sistema me enfrasque en una paradoja donde no hay felicidad plena porque se espera como en todo el revés de la alegría, el amargo decaimiento que suele venir con la dicha.
Las más variadas cosas han pasado, primero me adapto al cambio de ciudad, después al cambio de estaciones con un calor abasallador, después a la calma y el tiempo libre (que admito no me agradan tanto) y finalmente a esta alegría incierta que no sé si es bueno que me acostumbre a ella.
La verdad tengo miles de motivos para sentirme feliz, tengo un trabajo remunerado, tengo la seguridad de que mi hijo y yo nos vamos a poder venir a la capital a vivir juntos y ser independientes de mis padres, veo un buen futuro para mi pequeña familia… y sin embargo el miedo viene a veces a mezclarse con la alegría y lloro…
Será este el paso a otra etapa?, tengo mil cosas buenos que cosa mala podrá ocurrir?...

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Creer en Dios

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Me quede en silencio, no tengo tan claro si debía o no responder y no quiero decir con esto que respondería lo que preguntabas…
Podría justificarme, pero no quiero, podría explayarme dando mil explicaciones, pero no las tengo, podría hacer tantas cosas que no se cómo hacer para que lo que me pasa se me valla del corazón sin dejar tras su partida el dolor que tengo como puntada dolorosa o el vacio mezclado con angustia que se me está generando en la boca del estomago.

Porque la vida se nos complica tanto cuando ya tenemos todo casi solucionado, porque no podremos hacer algo para simplemente cambiar las cosas y volvernos mejores. Será que nos gusta complicarnos la existencia con más cosas de las que deberíamos…

Si algo tiene que hacer Dios para que sonriamos cuando todo se viene abajo, las clásicas notas rosa, hacer nuestra vida un poco menos normal y tener al menos un cliché entre nuestras historias, es su manera de recordarnos que como sea el está aquí acompañándonos… a veces me pregunto si es que Dios quiere que simplemente permanezcamos a la espera porque de algún modo traerá a nuestras vidas lo que sabemos queremos con el corazón…

No, no puedo responderte lo que preguntas, no quiero, no tengo explicaciones, no puedo hacerlo… aunque quiera, y para variar no podría siquiera intentar explicar lo que ha pasado entre la ida y el regreso de mis problemas, o la incómoda situación en la que me veo involucrada cuando sin saber cómo gano o pierdo la calma que apenas y logro mantener cuando todo va bien en mi vida.

Se lo tendré que dejar a Dios.

martes, 29 de noviembre de 2011

Cuando me Enamorooo… uuu uuuu

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Estas tarde me ha dado vueltas esa canción de Juan Luis Guerra con Enrique Iglecias, Cuando me enamoro… la encuentro bella, como melodía, linda como mensaje y me lleva a ese pasado sano en el que mirar a los ojos a el chico y decirle me gustas era lo máximo, cuánto tiempo ha pasado de aquello… más de una década…
Extraño la inocencia de las palabras, las miradas e incluso extraño cuando lo besas por el placer de besar, no es que tenga a quien besar, o tenga a quien mirar (miro mucho a muchos chicos, privilegios de ser soltera… jijiji) Es que si tuviera una relación que tan probable es que fuera lentamente dando casa paso, que tan probables es que le tome la mano en la calle y me sienta en las nubes?
No ya no soy, ni podría ser la de antes, crecí, me desarrolle y madure. Así que cuando escucho la canción me pregunto cómo lo hará mi hijo en el futuro… que le va a pasar a él tendrá ese imán para los desastres que tuve yo muchas veces? O tal vez tenga un detector de problemas y se evite la mitad de los míos?
Como sea me gustaría creer que tendrá las gracias de un chico y las virtudes de un hombre para aprender a amar… en fin sueños de mamá

lunes, 28 de noviembre de 2011

Fin de semana de mar

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Me agrado el fin de semana, se me llenaron los ojos con el mar y la briza cálida de la costa. Aunque no lo creía necesitaba a la familia, dormí mil horas, anduve de aquí a allá entre regaloneo y mimos, me sentí en paz y disfrute.
Por alguna razón que no alcanzo a procesar, no disfruto de las cosas simples en la capital, a veces siento la felicidad plena de tener lo que quiero y la angustia de no poder disfrutarlo o compartirlo. Aquí la gente anda tan alterada, que si uno sonríe o está loco, o anda bipolar… y las viejas se psicopatía en la micro, las mamás esconden a sus hijos e incluso los buenos cometarios como “qué lindo es su hijo” son mirados con cierto desafío e incredulidad de parte de las madres… a mi me encantaba que me dijeran que me hijo es lindo, no solo porque yo creo que es el niño más lindo del mundo, sino porque es agradable que los demás reconozcan lo que uno ve en el chico.

En fin, he pasado de la paz absoluta y la calma, a una especie de alegría contenida y sincera critica al medio. Me rio por todo, desde los enojos de la señora por pasar a no se donde, porque no hay espacio, hasta las peleas de los transeúntes por que las micros no pasan nunca a la hora y una debe esperar entre 10 a 20 minutos de incertidumbre. A veces me pregunto porque si saben que las micros demoran no hacen un esfuerzo y se ajuntan el horario, tan grave es ser previsor?, tan malo es dejar de quejarse y empezar a entender que no se cambia el mundo por hablar mal del él, sino por aprender y sacarle provecho?, son solo cinco minutos más, lo sé porque llego a las 8.55 y alcanzo la micro, llego a las 9.00 y espero entre 10 y 20 minutos… ósea saquen molde…

Si mi tiempo es importante, así como el suyo, porque cree la gente que quiero pasarlo hablando pestes de algo? Yo disfruto las tardes, el calor del verano, el trayecto a casa, como otros no? Acaso no ven que pese a todo lo adverso, esta es una ciudad de contrastes, de tecnologías y ruinas, de edificios nuevos y viejos, de colores y sombras que según la luz del día nos cuentan sus historias… porque está bien yo soy soñadora y puedo cerrar los ojos y soñar con las maravillas del tiempo, pero sin soñar, es una ciudad de contrastes… no los ven, no los reconocen?
Insisto, estoy en un estado de risa contenida por el absurdo del mundo que me rodea, me pregunto si me iré a contagiar de esa plaga de malas palabras y críticas a lo absurdo, etc.
Maca en la Capital

jueves, 24 de noviembre de 2011

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Tengo ganas de comer sushi… que raro, normalmente tengo ganas de comer comida casera como sus buenos porotos con riendas, o sus garbanzos con papas y arroz, los que hace mi mamá son de lujo. Pero desde que desperté tengo ganas de comer sushi… lo más raro es que yo no suelo comer sushi y además que las ganas son de comer el sushi que preparan en el local de mi hermana “Mi Sushi” allá arriba en Vitacura y solo llegar desde aquí para allá me toma 45 minutos… para nada mas ir a comer un plato de sushi…

Lo cómico es que pretendo cumplir mis ganas e ir a comer ahora cuando salga del trabajo (ya salí pero me estoy quedando a tipiar esto), después de un embarazo sin antojos como el que tuve aprendí que cuando uno tiene antojos lo único que se debe hacer es cumplirlos… así concluyo contando que me voy a comer un rico sushi a lo de Cata.

martes, 22 de noviembre de 2011

Conexiones

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Todavía me parece extraño, y porque no es menor todo lo que pasa cuando uno esta lejos de los suyos. Anoche tuve un sueño, cerca de las 5 de la mañana desperté con el pecho apretado, y de sobresalto, la verdad es que e cuesta dormir de corrido toda la noche y a veces me despierto tres, cuatro y hasta cinco veces, sólo que anoche me desperté de sobresalto porque soñé un terremoto, uno en que además del remesón natural de la tierra y sus obvias consecuencias telefónicas, miedo, gritos y etc.

En mi sueño, ocurría algo mas, debía regresar a Concepción, casi que corriendo, llenaba mi maleta con comida para mi hijo, me venía a la oficina, daba una escueta disculpa y partía rumbo al terminal de buces, porque Luca no tenia comida y mi papá me pedía que partiera cuanto antes…

Cuando llegué esta mañana a la oficina, mi compañera de puesto me cuenta que hubo un temblor anoche, entre una y otra cosa, encontré los datos… y bueno eso lo explicaba todo.

Para la hora del almuerzo, llamé a mi madre para saber del pequeño, que como estaba y todo eso, resulta que está enfermo y con fiebre… aunque me afecta de un modo que no me había afectado nunca porque lejos es difícil saber cómo evoluciona o cómo lo maneja mi madre, deduzco que en Concepción si hay un terremoto… uno de menor escala y con menos involucrados… terremoto al fin y al cabo.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Estática

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Que ha hecho cambiar tanto a esta ciudad en los seis años que permanecí lejos de ella?
Ayer me impresionaba como una mujer increpaba al chofer de la micro por no tener buenos los timbres del bus y lo peor es que el ánimo se exaltaba y se exaltaba por la molestia de la mujer y el hombre obviaba la molestia porque al final sólo eran dos cuadras las que debía caminar, pero en vez de caminar dos cuadras, la mujer debió caminar cerca de ocho cuadras, porque se quedo alegando y alegando… entonces yo me preguntaba, porque no manifestó su molestia y siguió su camino, cual es la necesidad de explicar y hacer entender a otros perfectos desconocidos, que su enojo es relevante... cual es conflicto que lleva a que la gran mayoría de la gente se sienta en el derecho de explicar sus más mínimos pensamientos a voz en cuello, como si les molestara el simple hecho de que otros no los sepan?
Esta ciudad parece estar en una especia de alteración polar, es como la estática, uno la puede ir llevando de un lado a otro sin que dañe a nadie y cuando menos lo piensas tocas a alguien y salta un chispazo… Bueno ese es el estado de ánimo general de esta ciudad, una especia de alerta que se percibe en la piel, y con el más leve contratiempo estalla.
La ciudad colapsada de emociones contrarias, como si todos quisieran tener un papel importante en algún acontecimiento trascendental del que por alguna razón desconozco la fecha y los motivos de sus altercados.
Todos estallan, casi nadie sonríe, casi nadie camina por disfrutar del paisaje, y yo me siento un alienígena en medie del caos, estoy feliz, disfruto y me alegro, además me parece percibir los arranques de ira que tendrán los que me rodean, percibiendo esa estática, esa rabia del ambiente… que insisto no me agrada pero esta allí en la calle, en la micro en cualquier parte, como la necesidad imperiosa de que todo sea como alguien quiere y no como uno quiere, todo debe ser cómodo y sin esfuerzo. De cuando acá, la realidad es así?, en que minuto los habitantes de esta ciudad olvidaron los sacrificios y comenzaron a sacarlos en cara como si fueran héroes por sobrevivir al camino de regreso a casa? Si asumámoslo, todo pasado fue mejor, porque quedó a tras, olvidamos las cosas más complejas y sólo tomamos los mejor de lo que ocurrió, así es nuestra naturaleza, el que no recuerde los mil saltos de las micros amarillas, el miedo que daba manejar junto a una de ellas, o la rabia que daba que por parar en cualquier parte chocaran autos y transeúntes… haciendo el catastro de mortalidad por accidente del doble del actual… como olvidan que si no pasaban micros uno se iba cogida del mango y colgando fuera de ella?

viernes, 18 de noviembre de 2011

Que cómica es la vida.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Me río de ella, con ella, cuando ella me mira e incluso últimamente cuando no sé dónde anda metida. Las cosa mas cómicas son que cuando menos sabes que hacer la parte instintiva te cuida mejor de lo que la racional y logras hacer cosas insólitas o tal vez solicitas…

Hoy ocurrió uno de esos momentos … si como la canción, sólo que esos momentos incómodos en que no sabes dónde meterte ni que hacer para salir bien librada, porque caerse en medio de un charco de dudas hace que sea complicado levantarse sin salir mal librada… en fin cuando ya no tenía ni un pedacito de esperanza para creer que estaría bien librada, resulto que la soberbia del otro le jugo esa mala pasada y los papeles se invierten de repente dejándome a mi sin más que reírme… porque no caería nunca en el equívoco de devolver la mano, total la vida se la está cobrando…

A mi me corresponde como espectador simplemente mirar y reírme de lo que obviamente suena extraño, pero mi inexperiencia no hace que la experiencia de otro me pueda hundir, porque esa experiencia te hace pecar… pecar de soberbia… y por ende olvidos… jajaja… me rio con la vida…

jueves, 17 de noviembre de 2011

¿Por qué corres?

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Me preguntaba si era bueno estar tan tranquila en medio de gente que no hace más que correr, y llegue a concluir que la tranquilidad, así como la incertidumbre; son expresiones de cada uno sobre lo que hacemos, un modo de ponerlo más simple, no es que valla más lento o que no haga cosas, es que me doy el tiempo de hacerlas bien y eso implica no repetirlas por lo que gano los minutos que pierden los que van corriendo por mi lado mientras yo sigo a mi paso.
La fabula de "la libre y la tortuga", aunque no la comparto en su totalidad, explica que hay siempre dos modos de hacer las cosas, yo las estoy viendo como la tortuga, de modo que no me importa que tan apurados vallan los transeúntes, o la gente que está junto a mí en la micro, o la señora que cruza imprudentemente la calle, yo caminaré a mi ritmo, no me voy a enojar con micrero que frena fuerte y provoca que otros me empujen y esperaré la luz verde antes de cruzar.
Al final el es un tema de filosofías de la vida, ya anduve apurada echándole la culpa al reloj por llegar tarde y no a que calculaba mal el tiempo, ya pasé la barrera de un error es imperdonable, porque todos nos equivocamos en alguna medida, así que lo que importa es rectificar y no volver a cometer errores.
Aunque claro en esta sociedad en la que la mitad de las personas viven como en la Tele, es arto difícil creer que mi perspectiva se va a transmitir más allá, igual me gustaría creer que quienes la lean entiendan que hacer concesiones a los pasamientos de otros nos hace más inteligentes, más sagaces y capaces de adaptarnos a los cambios en el medio que nos desenvolvemos. La vida no es blanco y negro, y los matices le dan ese gusto que es bueno ver, tal vez incluso alguna vez me encuentres apurada, pero de allí no pasa.
Maca, en la capital.

lunes, 14 de noviembre de 2011

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Para quien no tiene tiempo hoy le saco la lengua, yo tengo mucho tiempo, quizá más del que esperaba tener nunca. La verdad es raro no hago menos cosas, ni trabajo menos, ni nada extraño, es solo que me está sobrando el tiempo… a veces veo como los jóvenes corren por ganar un segundo y seguir adelante intentado ganar más segundo que si bien sumados darán algo de tiempo, no vale la pena… porque después tiene que esperar para nivelar el apuro con el tiempo real.
A mí me alcanza el tiempo para bordar, hablar por teléfono, reír de un chiste e incluso caminar con calma, no conozco a nadie que se pueda dar ese lujo en estos días? Yo y se me hace raro. No estoy tan vieja como para poder decir que es la experiencia de la vida, o los cambios de la edad, es solo que tengo más calma como si todo en mi mundo se hubiera equilibrado y tal vez eso me da la extraña sensación de estar mirando por la ventana del auto cuando los jóvenes corren o suspiran contrariados por sus problemas.
Tal vez han sido estos dos años en que todo desde mis padres, hasta mi hijo me han restregado que debo guardar calma, que los conflictos se resuelven con tranquilidad y no con airadas reacciones.
En fin hoy tengo tiempo hasta para redactar este texto.. y eso me alegra.
Maca

martes, 8 de noviembre de 2011

Estatus Quo

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara
Me dolía el pecho... porque ahora?... ha ya recuerdo, era la angustia otra vez. Nunca me había fijado que cuando uno se angustia le cambia el color de los ojos, y puede en ocasiones verse transparente ante los ojos de los demás.
Siempre supe que quería, donde estaría en la vida y como llegar, y estaba perdida... a ratos creía que era porque no tenía como mejorar el estatus quo de mi existencia, otras veces me sentía como si fuere parte de una película solo que se olvidaron de darme mi lineas y no tenia nada que decir...
Hoy tenia el pecho apretado y algo mas me molestaba, recordé de pronto que tal vez habría un milagro en breve y con eso conseguiría mejorar las cosas, o que si me esforzaba por pensar en cosas mejores ellas llegarían, aunque no hubiecen llegado en mucho tiempo.
Comencé a hacer el pan de linaza que le había dicho a mamá que quería hacer, para no pensar en nada, y como todo pan con levadura debe leudar por dos horas, así que después de concluir el proceso, me fui a descansar junto a mi hijo... donde estaría el director de este relato que olvido por completo que la ausencia de protagonismo me afecta de igual modo que la excesiva exposición a los otros?, donde esta que no pone uno de esos momentos extrañamente mágicos donde todo cambia y mejora para todos?
Y sonó el teléfono...