miércoles, 4 de octubre de 2017

Primer Día

Empezar, despues de años vidno las mismas caras y sabiendo todo, partir de cero con los ojos llenos de conocimiento ageno.

Separar el cielo simplemente estirar las alas para pegar este salto al vacio sonrriendo, como si de pronto el mundo estubiera quieto y solo uno sintiera la adrenalina corriendo.

Para el final de un camino y el inicio de un incierto que omo antes no estaba amrcado, porque solo mis pasos lo crearan.

Reir por dentro, sentir las alas extendidas pegar ese grito qeu tube ahogado y comerzar...

lunes, 4 de septiembre de 2017

Fuente.

Cuando nace un hijo nada te prepara para vivir esa etapa en la que dejas de ser tu y pasas a ser madre. En ese instante que te enteras serás madre, pasan mil cosas, la primera: ahora nunca más a estar sola, tus problemas no serán los mismos, tus ojos no van a ver igual el camino, tu vida será ahora pensada y analizada viendo tus pro y sus contra, de lo que pueda afectar a tu hijo. 
Este proceso es irreversible, porque simplemente vas a aprender a caminar dando espacio para que este a salvo tu crío y decides pensando en repercusiones a futuro, todo es increíblemente distinto y nada te advirtió lo distinto que uno se vuelve, sin siquiera proponerse que suceda.

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La mañana de frío me hizo abrir los ojos... hoy lo llevo a operar... pequeño habla y juega distraído, nadie dice lo que puede suceder, nadie emite ruidos fuentes.  Entramos a la clínica,  los papeles, las preguntas, la mirada de interrogación que me envía mi hijo, pasamos a la sala, le ayudo a desvestir y le hablo, empieza el miedo, se esconde de bajo las sábanas y no sale, le hablo pero no dice mucho, sigue el médico y luego la anestesista, se lo llevan y solo pienso esta  en las mejores manos...
Porque me duele una parte del pecho que no sabía que existía,  ¿por qué lo escucho si en realidad está lejos?
Me llaman y no me doy ni cuenta de que pase de estar parada junto a él, a estar sentada haciéndole cariño, llora y siente dolor, no entiende mucho y esta molesto, me repite que le mentí y solo trato de tranquilizarlo, salgo 5 minutos y me desmoronó en brazos de mi madre, lloro y luego entró con mi mejor cara, el me necesita fuerte, vamos que se puede. 
La tarde la pasamos entre el malestar y el sueño, son las 8 de la noche y el médico viene a revisarlo, hasta ahora está bien, descontando el vómito de sangre de hace unos minutos está bien. Lo dan de alta, y partimos a casa, aun esta mareado por la anestesia y parece un pollito, mi papá lo lleva al auto y yo lo siento en mis piernas, pronto llegamos a casa. Le doy helado pero llora, le duele tragar.
La noche es tranquila, despierta a la 5 am y me pide su leche, le preparó pero no toma nada, le duele tragar, le doy sus remedios y un poco de helado, esta vez está mas tranquilo. Duerme y descansa mientras se recupera. Una semana mas tardes, no quedan recuerdos de estos dos días.

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Miércoles de mayo, en medio de mi jornada de trabajo, la inspectora, mi hijo tubo un accidente en el colegio, unos niños le golpearon la cabeza cuando se estaba agachando y se dio de lleno en el rostro, esta con la nariz sangrando y tiene el labio partido. Cuando llego corriendo a ver que pasaba, me salta el corazón, como es posible que ocurra esto? parece boxeador después de una pelea, esta tranquilo, pero a mi me hierbe la sangre.
Lo llevo al hospital donde lo evalúan, lo ve el medico y lo envían a casa, no tuvo fractura alguna, pero se ve del terror su rostro hinchado.

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Se recupera de todo, se levanta de cualquier caída y recuerdo la frase "Los niños son resientes", vuelven a su estado inicial, con alguna pequeña cicatriz que borrará el tiempo, mientras a mi, me queda en la retina y lo fuerte que es saber que a mi no se me olvidará fácilmente cuando le sacaron la amígdalas hace 2 años, cuando se accidento hace unos meses, o que pasaran los años y el tenga el vago recuerdo algo sucedió, mientras que en mi mente estará la idea de que es así, esto de ser madre te abre un mundo nuevo que te hace pasar cosas muy fuertes sin siquiera estar preparada para pasar y que después de 

viernes, 7 de julio de 2017

Enfermar, lo detesto.

Enfermar es algo que detesto, así de simple.

Me molesta no ser auto suficiente, me molesta estar agotada todo el tiempo, me molesta el dolor de cabeza y lo que más me molesta es saber que soy vulnerable… porque al final el tema de estar enferma, descontando que tengo una patología de base que ya hace ruido, es eso saber que soy vulnerable, que no puedo con todo o que requiero ayuda, que convengamos no tengo.

Hace unos días, mientras daba jugo a Tú, me di cuenta de que me molesta incluso saber que no puedo evitar hablar de esto, porque si bien es cuestión de tiempo y volveré a hablar o a dejar de toces y a finalmente sentirme relativamente bien, es vivir este proceso que no me agrada, lo que hace que sea más difícil. Esto me acuerda de que la gran mayoría de los niños de hoy se les dice que deben aprender a lidiar con el tiempo, y me siento extraña recordando mis propias palabras “Esto no es la tele, las cosas no suceden en un minuto a otro, hay que esperar”.

Mientras que trabajo a media máquina, con dolor de cabeza, con tos que apenas me permite hablar y con ganas de honestamente regresar a la cama, me pregunto cómo lo hacía antes a los 20, cuando después de estar en cama 2 días me levantaba y salía a bailar toda la noche… honestamente no sé dónde quedo esa energía inagotable, o esa necesidad de mover el cuerpo y descargar lo que no se había agotado físicamente por estar en cama. Hoy me siento tan inútil enferma, que hasta levantarme me toma más tiempo, salir de la cama, ducharme y ¡Ups! Son las 8:50 debo correr a mi trabajo…


A veces creo que es el mal de la sociedad moderna, que en vez de vivir en función de su felicidad, vive en función del dinero, del deber estar sentados frente a un computador y producir en las 45 horas laborales semanales, para a final de mes recibir el sueldo que se supone compensa estar frente a la pantalla en una oficina y dejar que los días se traduzcan a laborales y de descanso, que convengamos no son de descanso realmente solo nos vamos a casa a hacer lo que no hicimos durante la semana… o por lo menos eso me toca a mí… Y lo más complejo es que a la vuelta de un mes en vez de sentir que conseguí algo, siento que perdí un mes de mi vida y que además de ganar años, no gano absolutamente nada bueno.

Pero no debo ser tan pesimista, después de todo, algo de inteligencia me regalo la vida, debo admitir que mis tardes junto a pequeño son entretenidas, que mis fines de semana en casa son acogedores, que habitamos un bello departamento en donde cabemos los dos con holgura y por lo mismo tenemos nuestros espacios propios, debo admitir que si miro al pasado este era un sueño y que concretarlo ha sido un viaje interesante, que tal vez lo que me falta ahora es concretar mi propio sueño nuevo.

MGD

viernes, 23 de junio de 2017

Pruebas (P 5)

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Tomo sus ropas y ató nudos buscando generar bolsas de aire, todos la miraban, ya era inevitable que supieran que ella era quien estaba dándoles las pautas para continuar, todos trataban de hacer lo mismo, ella logró sacar su abrigo y armar tres nudos cuando el agua la cubrió completamente, sostuvo su aliento, lentamente fue botando el aire, nadie lograba hacer las cosas con la misma calma que ella, pero lo intentaban.

El primero en acabar su aire y caer desplomado, fue un hombre de unos 30 años que estaba a su espalda, tenía claro que esperarían a que cayeran más, así que procuro usar el aire con calma y mantener su ritmo cardíaco lo más tranquilo posible. La segunda persona en acabar su aire fue la chica junto a ella, un nudo en la garganta la conmociono por unos segundos, la chica era de la edad que ella tuvo la primera vez que debió enfrentar las pruebas…

Finalmente, el agua retrocedió lentamente, y cuando ella logro tomar una bocanada de aire, se agacho y trato de animar a la chica, una mujer atrás de ella le dijo que la sostuviera por los hombros y golpeo fuertemente su estómago, la chica boto agua y finalmente pareció reaccionar. No lograron lo mismo con el hombre él estaba de color azul cuando lograron verlo.


La pared volvió a sonar y una puerta se abrió en un costado. Ella corío sin mirar a nadie, cruzo la puerta y volteo a ver que todos estaban cruzándola cuando ya se empezaba a cerrar, la muchacha parecía aturdida mientras cruzaba la puerta, ella no fue capaz de decirle porque lo había hecho y la muchacha tampoco lo preguntó.

martes, 20 de junio de 2017

Quiero…

Quiero… no tengo idea que quiero, hace días que me pasa que quiero comer algo y cuando lo cómo me parece que no es lo que quería, o quiero tomar algo y no tampoco. Tengo la sensación de que quiero algo y no logro saber que es lo que quiero.

Tal vez tenga algo que ver todo lo que está pasando, con todo lo que no he dicho para ser precisos, entre medio de un giro del destino, el padre de mi hijo volvió al escenario del presente y mi hijo ha empezado a hacerme preguntas que no puedo responderle sin retomar el pasado. Las primeras preguntas que me hizo y que me dejaron en silencio (si ocurre que algunas cosas me dejen sin palabras), fueron todas juntas: “Que pasaría si mi papá viene a Chile mamá?, ¿volveríamos a ser una familia? ¿Tú te casaría con él de nuevo?”

La verdad que pasaría si me paro frente a ese cristiano, no lo sé, probablemente lo salude. Pero que ocurriría después no tiene nada que ver conmigo, a mí no me interesa en lo más mínimo hablarle, solo tener una relación cordial en la que podamos coexistir, porque somos ambos padres de este pequeño cachorro que merece lo mejor de ambos. Ahora, volver a ser una familia… nunca hemos sino una familia o siempre lo hemos sido, depende de cómo se mire, porque no vamos a ser una familia que viva bajo el mismo techo, seremos la misma familia que somos siempre, el su padre y yo su madre, independientes y unidos porque él existe. Por último, nunca hemos estado casados, quizá eso es lo más complejo de explicar a un niño de 8 años y la respuesta es no, yo no me casaría con su padre y su padre no está interesado en mi de ese modo tampoco, él tiene una novia y una vida en común con ella.

Pero en la cabeza de un pequeño de 8 años, que no termina de entender que su mamá sea fría frente al hombre del que tiene un hijo, es tal vez lo más extraño. Porque para pequeño, los papas se tienen que amar, y si las parejas que constituyen una pareja o se casan si deben amarse o al menos intentarlo, pero su padre y yo tuvimos una historia bajo circunstancias muy particulares y en honor a la verdad, nunca hubo proyecciones, nunca se planeó un futuro, fue una relación vivida en presente que se inició y termino en tiempo presente. Es más si pequeño no hubiera venido a este mundo, probablemente sería un recuerdo, lo que puede ser tremendamente injusto para él y al mismo tiempo nada quita que lo ame y quiera darle lo mejor del mundo.

¿Pero cómo decirle esto a un niño?, ¿Cómo decirle que lo amo y al mismo tiempo que su origen no tiene ese peso que suelen tener los orígenes? no es una historia de cuento de hadas, no hay un caballero que haga una gran cruzada por mí y que en un principio su padre ni siquiera quiso admitir que este era su retoño, o que años mas tarde, entre las miles de vueltas de la vida, fue este mismo blog, el que lo trajo de regreso a nuestro presente...

La siguiente pregunta fue mas extraña para mi que las anteriores.
“Mamá, ¿qué dijo mi papá la primera vez que me vio?”, luego de pedirle una aclaración me pregunta, “¿Mi papá estuvo cuando yo nací?”.

 Lo miré a sus ojitos y le dije con la mayor dulzura posible: “Hijo, yo estaba con tu abuela Titi y tu madrina que estaban esperando que tu nacieras, tu abuela, mi mamá, entro conmigo al parto y me acompañó hasta que naciste. Tu papá no estaba.”
“¿Por qué no estaba mi papá?”

Y la respuesta es tan simple, pero no fui capaz de decirle una respuesta tan dura, en vez de eso me salí por la tangente. “Hijo, esto ya lo sabes, tu papá no ha estado nunca en Chile.”
“Nunca ha venido?”
“No, y ya hemos hablado de esto hijo, ¿en serio quieres que te lo recuerde todo?”
“No me acuerdo mamá.”
“Tu papá nunca ha estado en Chile y apareció en nuestras vidas cuando tenías 4 años. ¿Te acuerdas ahora?”

Miro el suelo y supe que se acordaba, se acordaba de todo lo que pasó ese año, pequeño vivió muchos cambios drásticos, llegó a la capital, paso de estar media jornada en la escuela de lenguaje a estar todo el día en el jardín infantil mientras yo trabajaba, paso de vivir en una casa grande con patio, a un departamento de 1 dormitorio con mucho ruido de la calle. De no haber visto u oído a su padre jamás, a hablar por primera vez con su padre y otras mil cosas más…

Así que retomando el inicio de mi relato, quiero algo y no sé qué es, tal vez quiero evitar que mi pequeño se le rompa el corazón otra vez como hace 4 años cuando su papá anuncio que vendría y no llegó, quiero algo y no puedo traducir al castellano que es, porque tal vez no quiero algo para mi, sino para mi hijo y esa sensación es mas difícil de entender y de desentrañar, me revuelve el apetito y a ratos me deja pegada mirando mi café, no esto lo que quiero, ¿que es entonces?

lunes, 19 de junio de 2017

Banda sonora Basilos.

Esta mañana me parece que es ideal para recordar.

Veamos, dormí mal, reconozco que es porque no estoy tranquila, a pesar de que he razonado mil veces este asunto, no estoy conforme con él tema y obviamente no logro dormirme sin un agua de manzanilla o algo que sea inductor de sueño.

Partí a la reunión con la profesora jefe de mi hijo y mientras más hablaba con ella, me tranquilizaba que ella veía a mi hijo como es, como un niño que está asustado, un buen niño y que esta situación tiene remedio.

Fui por mi bicicleta para partir al trabajo y entre que el frío que me congelaba las manos, se me pusieron rojas y la sensación de que en serio necesito un par de guantes nuevos, me pareció urgente. Llegue a trabajar y la verdad me parece que estoy en una película, de esas que son de cine de autor y pasan cosas absurdas que no tiene sentido y que obviamente, no se van a explicar después tampoco, así que a trabajar y dejar de pensar en que esto es absurdo.

Por alguna razón me giraba la canción de Bacilos, "En solo un segundo", la canté, la puse en el spotify e incluso la recordé durante la mañana y la tarde, fue tanto que se me repitió la canción en la cabeza y las ganas de escucharla, que busqué para leerla calma... rayos no representa mi historia con mi ex, pues nunca fue así, pero insistía mi cerebro en repetírmela. Recordé los años en que escuchaba Bacilos, tal vez allí está la respuesta... y no., como seguía sin encontrar la razón para escucharla, solo la escuché unas diez veces más.

Dejé de lado mis ideas y regresé a casa, sé que estas cosas que me pasan con las canciones suelen responderse solas, menos mal que no fue la canción de mi ex igual, siempre que empiezo a cantarla o la empiezo a querer escuchar, él aparece físicamente frente a mí y la verdad no tengo capacidad emocional para verlo y lidiar con la vorágine de emociones encontradas que me genera.

La banda sonora de mi vida personal esta escasa de canciones, me pregunto si eso también influyo en este tema, Sans me dejó como "Zombi a la intemperie" y hasta ahora ni siquiera sé porque me gusta tanto si no he vivido nunca un amor así, ni me imagino llegare a vivirlo y aunque Pablo Alborán con su canción "Recuérdame" me parece que representa mi relación con el ultimo cristiano, no quiero recordarlo, me gustaba más cuando sentía que "A Contratiempo" de Ana Toroja, me recordaba cómo no seguir adelante con el proceso auto destructivo.

La tarde fue atareada, la noche llego con sus cosas y mi hijo con su miedo a dormir solo.
Desperté cansada, teníamos mil que hacer con mi hijo, la tarea, las pruebas, la vuelta y el orden, así que cuando leí el mensaje de Tú, me quede pensando y de pronto caí en cuenta “por eso la canción”, claro que las historias de otros son fáciles, no me ocurren, no me rompen el esquema, no me duelen en el alma y las veo como el todo, no por la situación, la escena o desde dentro, así que aconsejar es relativamente fácil, independiente que no se puede aconsejar nada y el consejo sea “Ve con calma, que debes vivir el proceso a tu manera.”, que suena re simple y que tengo claro no es así. Mientras termina de bañar a mi hijo, ordenar y hacer otras cosas, le respondí algo escueto, lamentablemente no me alcanzaba el tiempo para más.

Descubrir que mi hijo no sabe lo básico de un dibujo, me llamo la atención, no hizo márgenes, no sabe usar la regla, no sabe soltar la mano para hacer las líneas… total que a las 2 cuando llegaron mis padres, partimos contra reloj colgando la ropa limpia y la salida se volvió difícil. Finalmente partimos al evento del colegio que estaba muy divertido donde me encontré con los papas conocidos y las mamas que tengo algo más de relación, pasamos la tarde riendo en el bingo y jugando mientras nuestros hijos hacían cosas insólitas como subirse al escenario y mover la mano saludando...

Luego la once en casa de mi hermana y finalmente de regreso a casa, logre repensar que debía darle mas explicaciones a Tú, después de todo el es cercano hace poco y no tiene idea que a mi me pasan estas cosas con las canciones, mis conexiones con el cosmos o menos mis premoniciones, pero no me alcanzó el tiempo otra vez.

Día siguiente en la misma tónica, hacer mil vueltas antes de salir y salir tarde al almuerzo familiar en casa de mi hermano, finalmente en la micro mientras que mi hijo iba sentado a mi lado, logre redactarle algo que aunque admito sonaba algo lunático, adquiría mas sentido que la sola canción. La historia de un hombre que canta la canción de como perdió un amor, que recuerda y que se pierde en el tiempo, un amor que ya no es mas suyo y que aunque lo sufre lo supera, que me parece debe ser como uno se permite recordar y olvidar al mismo tiempo una relación tan importante como la que Tú tiene con la que fue su mujer.

La tarde fue un chiste, entre que hace mucho no me sentaba a una mesa con mis hermanos y que las conversaciones saltaban de una cosa a otra como si no tuvieran hilo conductor yo me aprovechaba del lio para meter mi cuchara y reírme un poco de todos. Concluyendo con la torta que celebraba el cumpleaños de mi papá y las palabras de mi papá, sobre que nos ama a todos sus hijos, lagrimones de emoción y más risas.


En casa cerca de las ocho, luego rumbo al supermercado y finalmente en casa ordenando las cosas para el día siguiente de pequeño, que alegre porque mi mamá nos acompañaba, disfrutaba más de saber que dormiría en mi casa. cerrando un fin de semana muy movido para empezar una semana, que se viene llena de tareas diarias.Esta mañana me parece que es ideal para recordar.

Veamos, dormí mal, reconozco que es porque no estoy tranquila, a pesar de que he razonado mil veces este asunto, no estoy conforme con él tema y obviamente no logro dormirme sin un agua de manzanilla o algo que sea inductor de sueño.

Partí a la reunión con la profesora jefe de mi hijo y mientras más hablaba con ella, me tranquilizaba que ella veía a mi hijo como es, como un niño que está asustado, un buen niño y que esta situación tiene remedio.

Fui por mi bicicleta para partir al trabajo y entre que el frío que me congelaba las manos, se me pusieron rojas y la sensación de que en serio necesito un par de guantes nuevos, me pareció urgente. Llegue a trabajar y la verdad me parece que estoy en una película, de esas que son de cine de autor y pasan cosas absurdas que no tiene sentido y que obviamente, no se van a explicar después tampoco, así que a trabajar y dejar de pensar en que esto es absurdo.

Por alguna razón me giraba la canción de Bacilos, "En solo un segundo", la canté, la puse en el spotify e incluso la recordé durante la mañana y la tarde, fue tanto que se me repitió la canción en la cabeza y las ganas de escucharla, que busqué para leerla calma... rayos no representa mi historia con mi ex, pues nunca fue así, pero insistía mi cerebro en repetírmela. Recordé los años en que escuchaba Bacilos, tal vez allí está la respuesta... y no., como seguía sin encontrar la razón para escucharla, solo la escuché unas diez veces más.

Dejé de lado mis ideas y regresé a casa, sé que estas cosas que me pasan con las canciones suelen responderse solas, menos mal que no fue la canción de mi ex igual, siempre que empiezo a cantarla o la empiezo a querer escuchar, él aparece físicamente frente a mí y la verdad no tengo capacidad emocional para verlo y lidiar con la vorágine de emociones encontradas que me genera.

La banda sonora de mi vida personal esta escasa de canciones, me pregunto si eso también influyo en este tema, Sans me dejó como "Zombi a la intemperie" y hasta ahora ni siquiera sé porque me gusta tanto si no he vivido nunca un amor así, ni me imagino llegare a vivirlo y aunque Pablo Alborán con su canción "Recuérdame" me parece que representa mi relación con el ultimo cristiano, no quiero recordarlo, me gustaba más cuando sentía que "A Contratiempo" de Ana Toroja, me recordaba cómo no seguir adelante con el proceso auto destructivo.

La tarde fue atareada, la noche llego con sus cosas y mi hijo con su miedo a dormir solo.
Desperté cansada, teníamos mil que hacer con mi hijo, la tarea, las pruebas, la vuelta y el orden, así que cuando leí el mensaje de Tú, me quede pensando y de pronto caí en cuenta “por eso la canción”, claro que las historias de otros son fáciles, no me ocurren, no me rompen el esquema, no me duelen en el alma y las veo como el todo, no por la situación, la escena o desde dentro, así que aconsejar es relativamente fácil, independiente que no se puede aconsejar nada y el consejo sea “Ve con calma, que debes vivir el proceso a tu manera.”, que suena re simple y que tengo claro no es así. Mientras termina de bañar a mi hijo, ordenar y hacer otras cosas, le respondí algo escueto, lamentablemente no me alcanzaba el tiempo para más.

Descubrir que mi hijo no sabe lo básico de un dibujo, me llamo la atención, no hizo márgenes, no sabe usar la regla, no sabe soltar la mano para hacer las líneas… total que a las 2 cuando llegaron mis padres, partimos contra reloj colgando la ropa limpia y la salida se volvió difícil. Finalmente partimos al evento del colegio que estaba muy divertido donde me encontré con los papas conocidos y las mamas que tengo algo más de relación, pasamos la tarde riendo en el bingo y jugando mientras nuestros hijos hacían cosas insólitas como subirse al escenario y mover la mano saludando...

Luego la once en casa de mi hermana y finalmente de regreso a casa, logre repensar que debía darle mas explicaciones a Tú, después de todo el es cercano hace poco y no tiene idea que a mi me pasan estas cosas con las canciones, mis conexiones con el cosmos o menos mis premoniciones, pero no me alcanzó el tiempo otra vez.

Día siguiente en la misma tónica, hacer mil vueltas antes de salir y salir tarde al almuerzo familiar en casa de mi hermano, finalmente en la micro mientras que mi hijo iba sentado a mi lado, logre redactarle algo que aunque admito sonaba algo lunático, adquiría mas sentido que la sola canción. La historia de un hombre que canta la canción de como perdió un amor, que recuerda y que se pierde en el tiempo, un amor que ya no es mas suyo y que aunque lo sufre lo supera, que me parece debe ser como uno se permite recordar y olvidar al mismo tiempo una relación tan importante como la que Tú tiene con la que fue su mujer.

La tarde fue un chiste, entre que hace mucho no me sentaba a una mesa con mis hermanos y que las conversaciones saltaban de una cosa a otra como si no tuvieran hilo conductor yo me aprovechaba del lio para meter mi cuchara y reírme un poco de todos. Concluyendo con la torta que celebraba el cumpleaños de mi papá y las palabras de mi papá, sobre que nos ama a todos sus hijos, lagrimones de emoción y más risas.

En casa cerca de las ocho, luego rumbo al supermercado y finalmente en casa ordenando las cosas para el día siguiente de pequeño, que alegre porque mi mamá nos acompañaba, disfrutaba más de saber que dormiría en mi casa. cerrando un fin de semana muy movido para empezar una semana, que se viene llena de tareas diarias.

miércoles, 7 de junio de 2017

A punto de...

Desperté tarde, entre el insomnio y el malestar no lograba despertar, aunque en la mañana había hecho todo lo que debía, tareas de madre, cuando me metí a la cama de vuelta caí en ese sueño extraño que me parece que recupera el alma y me hace soñar, soñar con mi ex.

En otro momento me habría dado lo mismo los sueños con mi ex, o me habrían hecho llamarlo, hoy que soy conciente del círculo vicioso que eso genera me mantengo al margen.  Aunque no niego que el esté en mis pensamientos, como estará?, que estará haciendo? O si estará bien? Son las preguntas que no puedo omitir, convengamos que una vez que admites que amas a alguien no se muere, no se apaga y no desaparece ese sentimiento en un abrir y crear de ojos.

Lo que más extraño, sobretodo cuando le planteaba cosas de crianza, mis dudas sobre si lo hacia bien o mal, solían ser un tema interesante donde mi ex sin menospreciar lo hecho, solía poner en perspectiva la realidad, desde la parada de un hombre, solía también hacerme sentir segura de lo que decidía y hasta aclaraba algunas de mis preguntas, que claro se aclaran porque el tiene 2 hijos y ya paso lo que hoy yo estoy pasando...

Pero no puedo llamarlo para las cosas que han pasado en estos mese, ni en estas semanas, no sin acercarlo y correr el riesgo de yo misma borrar los límites que he puesto o simplemente volver a amarlo con esa intencionad que me hace olvidar mi propio bienestar.

Hoy particularmente, he tratado a toda costa de obviar mis ganas de decirle algo, hoy he peleado con mi instinto, hablado con muchas otras personas sólo para disuadir este sentimiento, pero no se desaparece...

A veces me pregunto si esa tarde de domingo hace 4 años, no hubiera entrado y hubiera ido a los juegos con mi hijo, si el no me hubiera reconocido, si no nos hubiéramos dado los teléfono o si simplemente hubiéramos hablado sin volver a vernos... ¿que historia contaría hoy?

Se me perdió el vaso

Últimamente me siento en ese loop que detesto primero es angustia, pasa a impotencia y finalmente ganas de querer salir corriendo para el lado contrario, así que como suelo hacer en estas instancia busco mis pilares de apoyo, aunque su presencia en mi vida es reciente, busco a Tú, a mi madre y algún amigo que escuche y este dispuesto a dar una opinión, la que será analizada según el caso porque en serio por mas que me digan lo que pienso, siempre le doy mil vueltas a las cosas.
Para bien o para mal, o renuncio este mes o debo esperar hasta diciembre, la razón es económica y da para largo, así que resumiré en que o es a fin de junio, o hasta diciembre, no hay más opciones.
Así que hoy llamó a mi madre y empezamos a hablar del tema, ella me hacía recordar mis triunfos, independencia, estabilidad, departamento y otros, cosas que por alguna razón esta tarde yo pensaba, he logrado algo: "pero el tema es que siento que son triunfos vacíos, tengo los mismos problemas sin solució". Cosa que mi madre refuta recordándome el dicho "estas viendo el vaso medio vacío".
Ojala, me sintiera que he logrado algo, lo cierto es que tengo las mismas dificultades que hace 3 años, no me alcanza el dinero para vivir, sobrevivo la mitad de los meses y le debo plata a todos los santos y el banco personal de mis padres, honestamente no veo el vaso en lo absoluto, ni lleno ni vacío.
Por otro lado, que tanto me serviría ver el mentado vaso, si no puedo evitar la sensación de impotencia por lo que ocurre en mi entorno laboral, si no tengo ánimo de ir al trabajo y en serio quiero renunciar, que es lo único que ni quería hacer hace 3 años cuando creí y sostenía "Todo cae por su propio peso"
Estoy agotada, sin ánimo para nada y me siento una persona a medias, porque no cumplo ni en mi casa como la madre que quiero ser, ni en el trabajo como la trabajadora que quiero ser, para que halar del tema romántico o amoros... 
Por más que busco y busco a forma de no querer huir de esta situación no logro evitar el instito de supervivencia que me dice, "déjalo ya hisiste todo lo que podías."
Sumado a esa revelación que me jode el espíritu sobre que hace 3 años cuando el descalabro partió yo estaba dentro de la nómina de personas que querían hecha y que no pudieron porque no hay suficiente personal en mi área para hacer tal cosa y que quien salió era la que menos impacto tendría el despido porque no era madre... o sea les valió madre todo el esfuerzo aplicado en cumplir mis labores, las largas jornadas, los 2 años sin vacaciones, la puta... la justificación fue que me dejaban porque se veía mal echar a una madre soltera... y lo peor del caso siempre tuve esa teoría, pero hasta hoy me entero que era correcta... que hijos de la gran...
Simplemente me hirvió la sangre y me quede sin palabras, es un asco saber que no habrá nada que pueda hacer para demostrar que merezco mi puesro, absolutamente nada, porque simplemente mi presencia molesta a la jefatura máxima y después de eso solo existe la idea de que hay que sacarme o hacerme la vida lo mas infeliz posible (como ocurre hoy), para que me agote y renuncie... un total asco...
Así que no, no veo el vaso vacío, no veo el vaso y menos el agua, no veo razones para querer ir al trabajo y la justificación de que mi trabajo me trajo hasta aquí y que debería ver lo conseguido sólo me lleva a recordar que tengo hipertiroidismo e hipertencion, gracias a la suma de lo ocurrido, me siento impotente y tengo la sensación de que no vale la pena nada en general porque no sólo no lo verán, no les importa.
Cerrando el tema, lo que más me jode es que después de 3 años de esta administración uno imagina que algo te conocen o saben lo bien o mal que uno cumple las labores, pero la respuesta es no, no tienen idea que hago, que tareas cumplo, quien soy o porque diablos siempre estoy ocupada, insistiré es un verdadero asco este tema.

martes, 6 de junio de 2017

colapso

Siento que colapso, tengo ganas de llorar y gritar, me parece tan absurdo todo… lo peor no es saber lo que pasa a mis espaldas, es que sé que me mienten en la cara, detesto esto y no quiero hacer más lío, pero el lío ya existe. La parte absurda no es que esto se genere porque no quiera trabajar, porque sea mala en lo que hago, o porque este en contra de alguien, se genera porque siempre soluciono las carencias de otros y al final del camino esperan que cual pulpo haga mi trabajo, el que ellos no pueden y además sonría, entonces cuando pido ayuda, consideran que esta demás o que no es tan importante y yo no puedo evitar la frustración que me genera esto, porque cuando otros me piden algo, yo lo hago en el menor tiempo posible y el resto se toma todo el tiempo del mundo o simplemente no lo hacen .

En suma, esta semana me han generado tanta presión que cuando me dijeron anoche que hoy era viernes, me pregunté como saco lo que tengo atrasado y no pude sentir el típico alivio porque al fin es viernes, ¿entonces como no colapsar?
Mis pasos van de aquí a allá y sigo trabajando como autómata, las personas que me rodean me ven más callada y me miran con cara de porque esta tan seria, pero es que en serio ya no me quedan ganas de sonreír, ¿sonreír a qué?, a que para variar mi trabajo está atrasado porque estoy haciendo el parche en otro lado, o por qué, porque me joden cuando lo mínimo que uno espera es que no hablen mal de mí, por último que si lo hacen no me entere…
Estoy en ese borde del camino, en que en serio quiero gritar a los cuatro vientos que esto es suficiente, que me parece un abuso, que la misma gente que habla mal de mí, viene descaradamente a pedirme mil favores, o que la verdad me gustaría ni enterarme que hablan de mí, por último, para cumplir el dicho “ojos que no ven, corazón que no siente”.

Tal vez lo que más me frustra es la conversación con mi madre del miércoles, en la que me recuerda que aún no tengo una oferta de trabajo que me permita irme de este que tengo y mientras eso no ocurra irme es un riesgo, no una ventaja.

Miro el teléfono, son las 11 y sigo tratando de no colapsar, mi jefa ya se dio cuenta que estoy estresada y me recuerda que no debo hacerlo, porque siempre que me estrésso término con licencia médica y eso a ella no le agrada porque nos guste o no, trabajamos como engranaje de una máquina, yo produzco, ella revisa y saca, yo no estoy, la máquina se para y eso atrasa el resto del proceso, etc.

Me miró en el espejo, he dormido mal esta semana, apenas tengo tiempo para mirar mi aspecto, menos mal que no requiero de tanto tiempo frente al espejo para estar presentable, salgo del baño y me esperan... no se porque no me extraña, la mirada de alguien que no tiene idea de que hago en la vida y que reclama que me demoro en el baño, estaba a punto de gritarle "cinco minutos es mucho!!!", cuando mi jefa la saca del cuadro y se lleva a esa persona. Me siento y sigo trabajando, sigo porque quiero irme a casa, no porque me apasione esto.

MGD

viernes, 2 de junio de 2017

Tratar de relajarse

Llevo días tratando de dejar a tras la tensión en mis músculos, el yoga ayuda pero no del todo, duermo con la mandíbula apretada, no sé si es por mi hijo o por el tema del trabajo, la angustia a ratos es por ambos y honestamente no había logrado ni siquiera reírme con soltura hasta que hablé con Tú.

En resumen, las últimas tres semanas he tenido que revisar de pies a cabeza a mi hijo, llega con moretones que me parecen preocupantes y sus explicaciones aún más, la sensación de que esta desprotegido es tan grande, que a ratos pienso que debería dormir conmigo para que se sienta más protegido y otras que en realidad debe confiar en sí mismo.

Me pesa que veo como falla el colegio en su vigilancia de los niños, o como mi hijo va a jugar con otros niños y hacen cosas realmente peligrosas, el último moretón fue tan grande que me estoy planteando sacarlo del colegio y llevarlo a otro lado.

Mientras eso ocurre, mi trabajo sigue siendo un lugar poco amigable y vuelvo a tener la sensación de que, si compartiera mi vida con alguien, estos problemas serían más livianos, pero he sido yo quien quiso este camino, así que debo recordarme que no puedo sentirme débil de una aventura que empecé hace nueve años.

Para variar hablar con mi madre fue demoledor, me enfrento a la realidad, no tengo otra opción hoy, sin correr un gran riesgo que perjudique a todos, después de todo bueno o malo, mi trabajo me permite mi independencia, me paga la vida y estamos cómodos, dentro de todo… una generalidad que suena tan bien, pero, no que siento en lo absoluto.

Ese mismo miércoles, Tú habló con pequeño y en esa conversación aparecieron más cosas que me preocupan del colegio, mi hijo confía en Tú como no confía en mí y le cuenta sin reparos lo que ocurre al punto que casi me largo a llorar y decidí tomar cartas en el asunto, enviado email a la profesora y otro a la inspectora del ciclo. Concluida la conversación entre ellos, hablamos nosotros y me pareció por un momento que le pedía algo que no le corresponde, que es que me ayude a hacer que mi hijo confié en mi para contarme estas cosas, pero es que no sé a quién más pedirle ayuda.


Así la conversación se extendió hasta tarde y mientras hablábamos, empecé a sentir que la tensión en mis piernas disminuía, que la sensación de fracaso camuflado que es mi vida, no es tan grave, hablamos de mil cosas desde política hasta tecnología, mientras que me hacía reír con una anécdota de un ex profesor, me di cuenta que me había sacado de encima el peso de los hombros. Para cuando me fui a dormir, me giraba la idea de que tal vez debería hacerle caso y emigrar al país del norte.