Un texto del barco....

Cansada dormía junto a él, su olor la inundaba y olvidaba todo, incluso lo malo. Tomaba ese cuerpo de relación que no quería tener pero inevitablemente, ya estaba acostumbrada a él, a sus manos, a su acento, a todo.
Entre ambos había algo cierto, una amistad, un encuentro de calma, para ella ese aroma y sus ojos eran el tranquilo refugio dentro del infierno de su vida, para él, ella era la excepción a todo, incluso a sus propios miedos. La noche corría como todo, los ojos cansados y después de tenerse, disfrutarse y sentirse por mucho tiempo, caían dormidos, acurrucados uno junto al otro, con expresión de paz.
Despertó de sobresalto, algo andaba mal, no tenía como contar lo que estaba pasando, sentía ese peso en la espalda que la hacía mas débil y no mas fuerte y no importaba todo el café del mundo, seguía cansada, su presión subía y sus ojos se volvían intensos, como si algo fuera a pasar y pasaba más dentro de ella de lo que esperaba, rompiendo normas y mitos propios, se volvía a enamorar de verdad, con esa fuerza que no tiene explicación y esa advertencia del destino, de que mientras mas subas, mas caes.

En punto de cruz

En punto de cruz, y sin errores, me he vuelto otra vez una maniática... si lose, uno nos e vuelve maniática lo es o lo es... pero en mi caso, lo soy y solo lo admito cuando me parece que excedo yo misma mis limites de manías. Será, lo que pasó... fue que mi abuela quería que yo le hiciera algo especial a bebe, después de que supo que le había hecho unas sabanas a bebé con tía María Cecilia, quiso que yo intentara algo que encontré en su minuto fabuloso, y sigo apoyando sino no lo haría, que era bordarle un colchita a la cama, con diseños que yo escogiera, la tarea un resto titánica, estaba bien encaminada con los gráficos, la tela, y los hilos, hasta que llego la cuna de Los Ángeles. Que tiene que ver eso?
Ha simple, que a mi madre, dueña de muchas ideas entre ellas que yo lijara la mentada cuna, no se le ocurrió nada mejor que decirme que antes de partir bordando, hiciera lo de la cuna, que creen que hice yo?, alegar... no. Partir lijando.
En el tema me tardé 2 semanas, que en realidad fueron como ocho días de corrido, y que solo cuentan las horas de luz de día porque de noche no trabajo, me dieron dos enfriamiento, tuve una pelea con mi madre porque ya llegaba a sentirme mal con el trabajo y conclusión, porque concluyo pese a que no fuera exacta la conclusión del asunto, cuando fui a ver al medico, me dieron reposo de una semana de corrido porque al parecer el esfuerzo físico me estaba provocando retención de liquido, debo agregar que la parte penca de la historia eran las tres o cuatro horas de pie que me tomaba cada día de lijado, y que además del viento frío, o la falta de luz, mi único acompañamiento era la radio que solo escuchaba cuando apagaba la maquina lijadora que bota muchísimo polvillo y que vibra... si la vibración es lo que mas cansa, porque hay que usar fuerza para dirigirla, etc... como fuera, ahora recién me puse a hacer mi tarea titánica de bordado, y créanlo o no, no puedo levantarme de la cama mas que para ir al baño y aunque quiera no lo intento, porque recién hoy después de tres días de descanso, tengo pies, tengo las manos deshinchadas y parece como si hubiera perdido tres quilos... si hasta la panza se ve más chica...
En fin, ahora solo me obsesiono con mis típicos problemas de arme y desarme de mi bordado, que esta quedando bello. Por lo menos esto no me trae consecuencias nefastas, y además es gratificante ver el resultado.

Inserta aquí

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Y Si, parece que así va a ser este periodo, en medio de mis emociones tengo que tener claridad, porque sino lloro. Bebé parece que estará bien, solo yo siento esta nostalgia enorme por las cosas que ya no hay, y no tengo como recuperar, e intento hacer para variar un esfuerzo enorme para no quebrarme, pero no se hasta que punto es bueno seguir esforzándome por no romperme en dos. A veces, en medio de una conversación ciento como las lágrimas se agolpan, otras siento como estoy llorando sin que siquiera este tan triste, solo cansada.
Y cansada de que?, me repito, cansada de eso, de estar acá, de no tener ni mi vida ni mis decisiones a la mano, de esperar a que otros hagan para tener algo, de que al final no hay nada y lo peor mil veces más desesperante, no tengo nada que ofrecer a bebé, así que me angustia el futuro, el futuro que no controlo y que en este panorama me parece abrumador, aunque sea un error, supongo, pensar así, y es que todo va a ser gracias a mis padres, y yo solo voy a aportar con mi emocionalidad en para este bebé... y que se podría hacer... que si quejarme hasta me suena mal a mi misma, porque quejarme de que... de que no piensan como yo, de que tiene ideas preconcebidas que no comparto, de que discuten por estupideces y que siempre mi madre es la victima y mi padre el malo, de que todo el protocolo de orden y confección de la casa lo maneja otra persona y que si, hay mil detalles a los que no se como acato, y que definitivamente me cansan...
Hoy mi hermana argumentaba que yo hacía las cosas mejor solo por complicarme la existencia, y tal vez es cierto, hago todo lo mejor posible, casi como si fuera una exigencia, cuando en realidad es mi único modo de saber que lo que hago vale algo... aun que estoy cansada, con la cabeza en otro lado, con las lagrimas a punto de caerse a cada rato, me exijo y prefiero pensar que no es tan malo todo, que después de todo mis ya llevo aquí siete meses, que no creo que todo me valla a anular como persona. Pero la extraño, lo único que quiero es esa libertad de saber que al final de mes tendría dinero, que podré salir y comprarme algo, o no ni siquiera, que podré salir y tomar micro para ir al centro, o no se, que tengo algo de independencia... algo que entregarle a bebé, algo que no sea estar inserto aquí, agachar la cabeza y asumir que no hay otro camino. A vece me asusta cuando escucho a mi mama diciendo, yo creo que te quedan unos siete años mas viviendo con nosotros... no se si podría de verdad continuar por tanto tiempo intentando no reorganizar todo como a mi me gusta... a veces me pregunto que voy a hacer después de que nazca bebé, y lo único que me respondo es trabajar... me pregunto si eso será síntoma de algo bueno...

Extraño alta mar...

Hoy te extrañe, créeme que es complejo esto porque no extrañe las cosas que a veces creo, sino que extrañé estar allá, en el barco, allá en medio de una navegación donde la mar revolviera todo y me tocara acostarme en ese camarote donde dormíamos, y dormir junto a ti solo por una hora o menos... extrañe esos momentos de conversación, esos minutos libres en los que nos contamos alguna cosa de la vida que fueron o nos hicieron, quienes somos... extrañe, y no pude evitar llorar... llorar si como si las lagrimas me dijeran que no solo no se puede volver el tiempo a tras, sino que no te he podido sacar del todo, entera y dejarte a tras, las respuesta es obvia, tengo un hijo tuyo que no me va a dejar jamás olvidarte, y en el que estoy segura encontrare mas cosas tuyas que mías siempre, pero llorar... yo llorar, creo que solo una vez llore y fue cuando te dije que me venia a chile antes... y ni siquiera tenia esta sensación que tengo ahora en el pecho. Puede que me afecte el echo de que las dos últimas conversaciones con tigo han sido de todo menos gratas, y que cada vez que reviso el libro de mi vida, me pregunto si te escribí como eras o como yo te veía... y he llegado a la conclusión de que te escribí como te vi, y te vi mejor de lo que fue... o no sé.
Solo se que llore, mientras trataba de contarle a bebe que patea menos cuando le hablo, que es lo que me tiene con pena hoy, y no se como arreglar este desajuste sentimental, porque no puedo culpar a bebé de nada, si la irresponsable fui yo, y el incrédulo eres tu... que le voy a decir a bebé cundo me pregunte por ti, como voy a intentar ser parcial si ahora incluso me duele no estar allá, en ese tiempo en que no tenia idea de que estaba embarazada y que además estábamos juntos.
Las lagrimas caen, mientras escribo, y las palabras me hacen pensar en que mejor sería olvidar todo y volver a la calma del sueño, tal vez si descanso un poco mas hoy, se arregle solo este hoyo del pecho, mis ideas se vuelvan mas normales y deje de extrañar cosas que se no tiene sentido siquiera pensar.

Hoy hable con el padre de bebe

Tenía que ser hoy, no suena mejor decir, tenía que ser este día... sea como sea, tenía que ser, y como ser es parte del estar, yo estaba, casi como dice la canción, esperando nada... y entre la nada algo pasó... como pasó nadie lo sabe solo paso, un segundo mas y ni siquiera me enteraba, pero fue ese minuto, ese segundo, en ese momento, todo dado para que habláramos, y como las estrellas están alineadas de algún modo, para que mi cerebro funcione con paz cuando no hay exactamente ni una ideas, funciono con paz... tanta que hasta yo me asombro, debe ser por esto de que esta llegando la primavera, o quizás el estado de mi vida en este minuto, o todo revuelto en esas mezclas simples que describen una vida anormal, como la mía.
Y solo tuve frío, ese fue el único sentimiento que me molesto en el proceso, nada más me incomodo, tal vez por eso, hable con claridad, y sin remedio desenrolle la madeja de una historia que se tejió hace demasiado tiempo, y que ya es parte de mi vida, de echo es parte del principio de este año y no será parte del final... que raro suena eso.
Bueno las deudas pendientes siempre se pueden saldar, y esta conversación era una deuda que tenia con migo misma, después de esa ultima conversación en la que le dije “Olvídalo todo”, como si se pudiera olvida que va a nacer un hijo de ambos, y como si se pudiera olvidar que estuvimos juntos por casi dos meses, etc.
Si, estaba atorado en mi garganta, entrelazado como parte de los temas pendientes, y como nunca, se lo dije todo, era tan claro para mi que todo terminaba bajándome del barco, que no nos debíamos nada, que nos quedábamos con los recuerdos, y que yo no le cobraría ni su irresponsabilidad, ni la mía... porque seamos justos un bebe se hace de a dos. Que no hay nada mas que hacer, no quieres creer que sea tuyo, bueno no lo creas... lo es y ya. Si de fondo te sientes mal por el tema de que estas dando la espalda a alguna cosa, si lo estas haciendo, a tu hijo, pero eso te va a tocar hablarlo con el cuando el bebe sea un niño, o un hombre... yo no sólo hice lo que pude, ofrecí un test de ADN, que rechazaste, y le pondré tu apellido porque es tu hijo, y yo si lo estoy segura. VA a ser de mi familia, va a tener mis costumbres, va a ver solo mi lado de la historia, va a sufrir por lo que tu haces, pero yo no puedo evitarlo, así lo has decidido ya hace mucho.
No hay nada entre nosotros, no tienes deuda con migo, si con tu hijo, y verás que la vida se va a encargar de encuadrar las cosas como tiene que ir...
Te dije adiós, porque el sueño me ganaba y el cansancio me pone lenta. Creo que no me vas a terminar de entender nunca, pero no hace falta y lo más raro, es que ni siquiera me molesto, te desee suerte, espero que estés bien... creo que fue lo que te dije, y me desconecte... en mis sueños, estabas allí, algo me dice que no estas tan feliz como antes, algo me decía que pese a esa calma, alguien estaba con tigo cuando me hablaste, las palabras no encajaban a lo que solo tu me dirías... pero ya no importa, el destino quiso que te hablara, y te hable desde mi verdad, desde mi realidad, franca como lo fui y seré siempre... solo espero que el arrepentimiento no te mate, no te lleve a creer que me debes algo a mi, porque al único que estas privando de algo es a tu hijo, y solo a el le debes algo, y solo el te recriminara por lo dicho, de mi nada mas, no necesitas, ni necesitaras anda.... siempre fui directa, clara con tigo... Espero que estés bien. Adiós.

En medio de cualquier cosa, ahora patea, y patea fuerte… de echo es tanto lo que patea a veces que no se si me esta tratando de decir algo, o no… me despierta si me paso de dormir a eso de las 10, cuando tengo hambre se apoya hacia mi ombligo y empieza a patear mi costilla derecha, cuando tengo sueño y no me voy a la cama, bebe empieza a patear mi parte baja del vientre, tanto que duele hasta después de que me acuesto… Si tengo que ir al baño, que suele suceder cada diez minutos después de tomar agua, por un periodo como de una hora, se apoya en mi hueso de la pelvis y me llega doler si me aguanto mas de cinco minutos… hoy descubrí que cuando estoy en mala postura sentada, ósea apoyada en bebe, el patea las costillas hacia arriba, según mi mama es que ahora es tan grande que llega allí, según yo es que simplemente ahora me avisa “Mamá, me estas aplastando”.
Lo único que bebe no ha logrado hacer es que no me enoje, claro que se supone que el bebe no hace nada de esto a propósito, aún que yo tengo la teoría de que hay algún dialogo interno entre mis viseras y bebe, después de todo esta situado como por allí.
UF! ya esta pateando, si no bajo a comer pronto, me va a tocar hablar seriamente con bebe y explicarle que no me importa tanto el hambre cuando estoy escribiendo, o haciendo algo que me agrada… Y eso que todavía no nace, que me esperara en este camino?
En proceso de ser mamá

Maca

Sumando

La verdad, no tengo claro si será la noche, o quizá la hora del día, tal vez es la suma de las cosas que he tenido que ver a lo largo de mucho tiempo, y es que estoy viviendo este proceso de búsqueda con calma, y ahora no se si será la calma la que me deja sin aliento, o la suma de lo que ha pasado.
Parece que todo pierde sentido cuando buscas las explicaciones, y aunque me encanta explicarme lo que pasa, no logro entender a los otros, no se como entender a los míos, y no se porque todo mundo insiste en que debería enfocarme en algo que no sea lo que esta pasando ahora mismo… sólo que, he dejado que todo llegue a ese punto en que parece que cuando hay un problema, la culpable soy yo, y no quiero eso, no me gusta, no estoy de acuerdo etc.
Hasta donde se, es lógico hablar de un tema hasta llegar a un acuerdo, encontrar un punto de consenso y ver como mejorar, y veamos, aquí falla algo, si falla el factor humano, falla saber que lo que esperas de los otros no es lo que vas a recibir, y que las variables van a depender de factores que no contemplan, y la pregunta es ¿por qué sigo esperando de las personas cosas? Si esta comprobado que va ser como debería, como uno espera, o como racionalmente uno cree que debe ser….
La respuesta parece estar allí y al mismo tiempo no ser la correcta, sigo esperando porque creo en la gente, creo en una buena respuesta, creo en la consideración de los otros, creo que si pides algo y te responden que lo harás, eso van a hacer; creo que si digo algo, no lo van a interpretar, porque lo que digo es lo que quiero decir y ya, etc.
Y si olvido, olvido el factor humano, olvido que todo el tiempo me van criticar por mis errores, que a la gente le parece mal que porque hice algo, hable de ese algo como algo que no se deba hacer, porque “Tengo tejado de vidrio”. Olvido que los otros no ven el mundo como yo, olvido sobretodo, que no debo esperar nada de nadie, porque la verdad ese es el punto de mayor fracaso en todo mi entorno, esperar que me entiendan, que sean considerados, o que simplemente me apoyen…

Revisando la vida, me topo con esos detalles que hacen que mi experiencia de vida a veces suene original y otras partes sacadas de alguna historia de ciencia ficción.
Echo de menos esa parte de la vida en la que no me parecía estar tan lejos de todos, y extraño muchísimo verme en los ojos de otros como solo yo misma, ahora que voy a ser madre, todo se traduce a eso, el bebe… el bebe, la panza… la panza y como aumenta la panza, y el bebe. Ya no hay mucho que hacer, el bebe es parte de mi, pero no se que tanto de lo que vivo es parte de mi vida y que tanto es de la vida del bebe… al final el bebe ni siquiera ha salido de la panza y ya parece que tiene mas cosas y necesita según todos, mas cosas que yo, ahora entiendo porque dicen que la made lo da todo por el hijo, no le dan muchas más alternativas para cambiar el asunto, por suerte aun soy un poco egoísta, aunque no es esa la palabra que explica mi postura, creo que por mucho que el embarazo cambie un poco mi vida, no voy a cambiar yo, o al menos no voy a desaparecer por completo tras el letrero de Madre, creo que es como aseverar que debería desaparecer?... no, yo no estoy de acuerdo, el bebe nos cambia la vida, aprender a respirar mas hondo para no agitarse, a comer lento cuando ya pasan de los 6 mese, o tal vez porque tenemos que aprender a ser como fuimos al nacer, ordenados para comer, tener una muda de ropa extra para cambiarte en caso de ensuciarte, y descansar cuando te cansas. Si es cierto, desaparezco tras la panza para muchos, a veces me veo tan serena que la gente me dice que me veo angelical, otras aunque este inquiera me dicen que me veo serena, así que es justo decir que ahora tengo que compartir la chispa de mis días con un ser que hasta ahora no conozco, y solo cargo con el, al que juro por mi vida voy a disfrutar cuando nazca sin remedio, al final después de todas esta metamorfosis que seamos realistas hace que uno se replantee muchísimas cosas, recordar como soy y que me gusta no es lo complicado…

Maca

Ahora que?

Aunque no sepa como, te colaste otra vez entre mis sueños y aparecías estar allí de verdad, me pregunto porque te sigo viendo. Nada de lo que ha pasado últimamente ha sido fácil, me estoy acostumbrando a las cosas mas duras y siempre estoy tratando de salir adelante de cualquier problema con el mundo, si después de muchos, te vas haciendo más resistente al mundo, o no sé, quizá a la vida.
Empecé a proyectándome y quiero verme en el futuro con algunas cosas que ahora no tengo, y que espero obtener… extraño mi independencia monetaria, porque cuando desapareció, también lo izo un pedazo de mi subconsciente, un pedazo de mi ideas y un pedazo importante de mis satisfacciones. Quisiera hablar de todo, ya supere por la angustia sin remedio en la que me vi envuelta hace unas semanas, y creo que la respuesta era la mas simple, estoy perdiendo autoría sobre mi vida, para cualquier cosa, requiero de la ayuda de mis padres, del permiso de ellos, del apruebo de ellos, y lentamente me he vuelto al estado de hija… es extraño, yo no puedo quejarme, no me falta nada… y así no puedo evitar el sin sabor de saber que ahora, más que nunca, no quiero estar de hija de mis padres, porque me parece a la larga que no estoy haciendo nada y voy a ser madre, como se supone que equilibro eso?. Quizá eso significaba el sueño cuando me llevabas en tus brazos caminado de regreso al barco, porque yo no podía caminar, o tal vez si te he extrañado, a veces no puedo evitar pensar que si estuvieras en contacto con migo, a la distancia como siempre pensé que sería, podría compartir con tigo las aprensiones que tengo sobre el futuro, las cosas que no puedo solventar, las cosas que no puedo responder, como que nombre ponerle al bebe. Nuestro bebe se mueve, a veces parea toda la tarde como diciendo “estoy aquiii!!!”, otras esta tan calmado que me hago cosquillas para sentirlo moverse y saber que esta bien, tengo ese miedo irremediable a que sea tan parecido a ti que cuando nazca no parezca hijo mío, sino una fotocopia tuya, y lo más extraño, tengo miedo a que cuando nazca vengas a reclamarlo y te lo lleves… Si tan solo supiera algo que me dejara tranquila las ideas, creo que no estaría inquieta de este futuro, queda tan poco para que sea mi presente.
En fin, solo me queda preguntar, y ahora que?

Nuve negra

Reparando le mundo, hoy ando de ese humor negro en que hasta yo me digo a mi misma por dios que mala nadas hoy, pero ni siquiera así lo he podido modificar, debe ser que esta semana tuvo un alto muy alto y un bajo muy, demasiado bajo, de otro modo no me imagino que habrá pasado que se me pego la nube negra del mal humor… igual no es que discutirá con la mitad de chile o algo así, es solo que todo mundo me ha tenido más que mucha paciencia, porque en realidad solo ando más cortante de lo acostumbrado, y un pelín más enojona y directa de lo acostumbrado, quizás por eso hasta mi papa que estuvo de cumpleaños se llevo un par de retos de mi parte, y aunque mi madre me reprendió después, mi papa no me dijo nada en respuesta a mis exabruptos.
Repare mis rosarios, ordene mis cosas, incluso escribí la agenda para esta semana, y aun así no evite decir alguna de esas cosas desagradables a los míos, que se que no son tan ciertas, y una vez dichas te preguntas si era tan necesario que lo supiera.

En fin, los altos de la semana son que estoy feliz porque esta es la semana de los cumpleaños, en dos semanas más viene la segunda tanda y depuse no hay más cumpleaños hasta noviembre. La baja, es que algo comí y ni idea que habrá sido que me tiro todo lo que había comido en dos días por el caño, incluyendo lo que había comido esa misma mañana y no pude tragar nada fuera de una dieta estricta de cosas blandas, muchísimo liquido porque solo eso se puede tomar, hasta hoy que al fin logre comer algo aliñado, y un pedazo de torta que me termino dejando de regreso en el baño por casi diez minutos, pero valió la pena…

Estoy agotada, y no es por el esfuerzo físico de mi agitada agenda, sino porque mi organismo reacciona diferente ahora que tiene un bebe, y no se como pero todo me agota muchísimo mas de lo que me gustaría saber, mas con esta salida de madre de mi intestino, que de verdad me agoto, mencione que sigo tomando mucho liquido porque no puedo ni comer mucho, ni hacer nada de nada mucho.

En fin solo es pero que mi mal humor se valla yendo pronto, porque no me gusta eso de sentirme como la nube negra de la casa, todo lo malo me ha pasado a mi esta semana… no me agrada esa idea y tampoco saber que los míos me aguantan solo porque saben que lo he pasado mal.

Estoy... emabrazada

Estoy ansiosa, lo reconozco, estoy muy ansiosa, quizá por eso entre el lunes y el jueves me comí cuanto pastelito miel y sémola se me atravesaron por delante… aclaro lo ultimo, los pasteles árabes que me he comido son casi todos de sémola, aunque no lo creía ni yo hasta que revise las recetas en Internet, porque mi bolsillo se esta desfinanciando y creí que podía repetirlas en casa, claro que me arriesgo a no obtener los resultados deseados y mejor veremos que hacer antes de que me de otro ataque de comida árabe…
Lo cómico es que por más que me miro en el espejo, no veo que mis miedos desaparezcan o que me vea mal, si me siento más redonda, tengo un bebe en el vientre es poco probable que me vea con un abdomen plano y perfecto… nunca lo tuve así que tampoco. Pero ni sexy… no puede ser que después de seis mese perdiera todo mi sexapil… Y que solo me vea maternal. Linda, sin duda (todo mundo lo repite mil veces), con una panza moderadísima, y debo agregar que incluso he escuchado que luzco algo inocente… dios mió yo inocente, cuanto?
La parte que si me gusta de este estado maternal, es que en la calle me hacen espacio, la gente no choca con migo, puedo ir y venir por doquier con la respuesta positiva de dejarme cruzar la calle aunque valla a cruzar en la mitad de la calle, etc.

No se que me tiene ansiosa, quizá sea que me estoy quedando corta de dinero y tengo que renovar mi ropero, que es de verano, a uno de invierno y maternal, seamos realistas la panza no permite nada que sea apretado, me da frió en el ombligo (con literalidad), tengo que ajustarme a que realmente mi cuerpo esta bastante modificado de la versión extra delgada que llego del viaje por el mundo en el que quede embarazada, a mi actual curvatura que implica entre otras cosas mas busto… muchísimo mas del que he tenido en toda mi vida.
Quizás me tiene ansiosa el echo de que el bebe es hombre y no tengo idea de cómo criar a un hombre, que además espere de verdad que fuera niñita y hasta le había escogido un nombre, que ahora no sirve en masculino porque pierde todo su poder o intensidad. Tal vez sea que entre las miles de cosas que he echo en este tiempo lo que mas he hecho es aprender a velar por dos, lo que implica que no me he acercado a conocer chicos, o posibles amigos hombre… o posible nada de nada, seamos realistas nadie que no me conozca ya, entendería que mi afán de hablar es porque soy habladora y no porque quería tener un posible padre para el bebe… que si padre ya tiene, aunque este no se de por enterado de que es el, y no haya echo nada hasta el momento por retractaste de sus insultantes dichos en la única conversación que intente sostener con el sobre el tema, porque fue insultante que dudara de mis ser el padre, de que yo estuviera segura de que era el único candidato y de que además existiera un embarazo, a la luz de los hechos hay que entender que nada se puede hacer por remediar esa situación, si el hombre no es capas de creer, no seré yo quién le explique que para mentir en el siglo XXI, hay que ser tonta o estúpida, peor una paternidad se puede comprobar de un modo demasiado simple.
Lo único que me queda por pensar es que tal vez solo tal vez, estoy ansiosa porque ni siquiera yo estoy a favor de tener un hijo, de traerlo al mundo sin un mínimo de cosas como estabilidad económica, y futuro de la relación que se necesita para esperar hacer uno, y que por lo único que continué este embarazo es porque tengo la convicción de que ningún ser humano tiene derecho a matar a otro indefenso, y el bebe que tengo en la panza no tiene la culpa de que su madre no midiera más las consecuencias con el paparita de su padre, y no tomara medidas para evitar los resultados que tengo frente a mi…
En fin, escribiendo esto, como he escrito otras mil textos en mi vida solo espero evitar las ganas de comer de esos dulces árabes que si son deliciosos, aclarar mis ideas un poco más, porque lo leeré para ver que podría tenerme ansiosa, demás que esta entre estas lindas la respuesta y sentirme mejor de poder contarle a alguien aunque sea a través de este texto que pasa por mi vida ahora que estoy embarazaba…

Fragmento

Y entre sus libro encontró un cuento que no recordaba, la verdad nunca pudo dejar de lado el papel y el lápiz, siempre retomaba sus costumbre y en el minuto menos esperado vaciaba todos sus sentimientos en una hoja que luego guardaba, amontonándolas en mil lugares, ahora que hacia el orden de la semana había encontrado casi cuarenta de esas hojas y se puso a transcribirlas, historias de hace un año, cosas de ayer, y una en particular una de una relación que nunca supo como empezó peor que termino falta, lo había olvidado, quizás porque el ultimo novio que había tenido la había ayudado a superarlo, y de algún modo lo había dejado como esas pesadillas en las que depuse de contarlas ya las olvidaste, porque son eso pesadillas. Pero esto fue una relación, y con ese texto abrió el capitulo de ese minuto tenso en que caía en cuanta de los errores que había cometido, de las cosas que la habían echo vulnerable, y de lo fuerte que había sido el desengaño de todo.
De pronto las preguntas de cómo olvidar pasaron a segundo plano, y la única cosa que se repetía en su memoria era saber cual era la verdad, cual había sido la verdad detrás de todo lo que había echo de que un hombre engañara a ese punto a una mujer que decía amar. Así que hizo lo que no pensó jamás, lo busco y se sito con el en un lugar publico. Llego a la hora, y después de los saludos iniciales y las expectación en el rostro de el, ella empezó a recordar, confesándose a si misma que jamás le había gustado, recordando que ni siquiera le agradaba su compañía, que lo único que la había echo acercarse en primera estancia era la necesidad de sentirse comprendida por alguien que hable el mismo idioma. Después de una hora y media, ya no quería estar mas allí, ya se habían dicho todo, de habían aclarado las mentiras y estaba en paz con el pasado, le quedaba confesarle que no lo espero, tal vez confesarle que no recordaba su relación hasta esta mañana, pero no quiso hacerle daño y lo omitió.
El esperaba que ella fuera mas pasional, o mas dura, le extraño verla tranquila escuchando los detalles de la historia que no había confesado, no pudo evitar ponerse nervioso al mirarla tan fría distante, sin ningún sentimiento hacia el, y aunque hubiera deseado abrazarla y besarla, algo en la actitud de ella le decía que mejor ni lo intentara.
Volvió a su casa con la cosas claras, porque no decirlo con las palabras precisas para cerrar ese capitulo corto de su vida, “Ya no sentía nada por el”.

Maca

Este embarazo

Veamos como empezar a hablar....
Me canse de ver películas, de ver películas rosa, me canse de ver las series de mis canales favoritos, me canse de mirar y mirar acostada en cama, estoy harta de esa sensación de mareo constante, tengo ganas de salir de esta rutina, de los días de reposo absoluto y de mi constante recaída en esta fragilidad que significa ser mujer, si alguna vez el destino quiso que me enterara de porque las mujeres somos frágiles, creo que este fue el momento, ya me especialice en fragilidad.
No creo que sea prudente decir que todo esto es tan malo, depuse de todo han pasado los meses y cuanto más tiempo pasa más cosas aprendo de lo que he vivido, más tiempo tengo para hacer mi vida mejor y al final mejores resultados hay. Ya deje de lado los sarcasmos y las risas irónicas, ya no hay más de esa parte mía que hacía que esperara algo diferente, algo perfecto, algo más de lo que ha pasado. Creo que se me acabaron incluso las ilusiones de ver a ese hombre recapacitar, la frase ya no espero anda, se volvió una realidad palpable. Y ni siquiera me pone mal pensar, que aunque es un niño el que viene en camino, va a necesitar a ese su padre para las preguntas que no le pueda contestar, quizá si pueda contestárselas o al menos sabré buscar a alguien que se las responda… Parece que la vida me ha vuelto a la calma que hubiera deseado tener cuando supe que estaba embarazaba, esa calma que solo recuerdo haber vivido en un periodo de soledad absoluto en Santiago, si esos recuerdos que solo compartí con Marcelo, creo que el va a ser el único que entienda lo que ahora escribo…
Viña del mar, es agradaba esta ciudad, en la que se camina por las tardes y vez gente comprando cosas y sin apuros regresar a casa, es agradable estar en casa, es agradaba saber que mi embarazo empieza a tener mejores respuestas, que he subido de peso y que puedo andar por aquí y allá sin esos dolores en la panza del comienzo, es agradable mirarme la panza que asoma y sentir como se mueve el bebe, a veces me despierta como diciendo ya es tarde mamá, y eso me hace pensar que si ya soy madre, de ahora en adelante estoy acompañada de un ser humano que dependerá de mi los próximos 4 años…
A pesar de no querer volver a prender la televisión ni para ver el noticiero, que solo habla de las lluvias, puentes cortados e inundaciones, algo inusuales en otoño, si quiero terminar de escribir mis cuentos, concluir de una vez por todas con esta etapa de transición en la que estuve mientras buscaba un futuro mejor, pronto va a nacer y pronto tendré que buscar un trabajo para pagar lo básico del bebe, pronto podré reírme con el bebe, llorar con el bebe y ver su rostro, me pregunto a quien se va a parecer, espero que a mi, no quiero pensar en que será una fotocopia de su padre, eso ya sería demasiado creo yo…

Cerraba los ojos, alguien que me explique como sucedió esto… es simple la parte técnica es simple, pero este resultado… y no estoy de acuerdo…
Abro los ojos y nada, la realidad seguía allí, sus manos estaban lejos su cara casi parecía una marca de agua en el techo de mis recuerdos, y cuando volvía a cerrar los ojos ni siquiera lo extrañaba, pero estaba aquí, en alguna parte estaba allí como si se quisiera reír de mi, claro que no es así, claro que no sería así… Lo raro era que los sueños ya no me hablaban de el solo de lo que otros hicieron, de lo que otros vivirán, me preguntaba donde estará y ni saquera podía hacerme una idea.
En fin, los conflictos se me revolvían en la mente y volvía a preguntarme como, no quería admitirlo pero este es mas que una final para riese de la poca paciencia que le tengo a la vida, estoy embarazada de un bebe, un bebe hombre… que hago yo con un bebe de sexo masculino… alguien que me lo explique… mi cabeza se hacia líos, y cuando mas intentaba olvidarlo, mas me parecía que era un error del destino, como era concebible que el único hijo que voy a tener en la vida va a ser hombre?... alguien que me lo explique…

Maca

Mentiras

Realidad, cuando rompes el sueño, ¿qué hace caer tan bajo a la gente? No tengo idea. Quizá sigo siendo ingenua, creyendo en la gente y es obvio que no hay que creer en nadie, pero como soy obstinada, confió, una y otra vez en los otros… Me sentí entera con un cuadro que no calzaba y ahora que tengo las piezas de este puzzle, entiendo que no hice nada para cuidarme a mi misma.
Querer. Amor. Como, duele saber que no fue recibido, que se abrió una brecha entre nosotros. Debí seguir y olvidarla, pero como es mi destino y el del resto, quede embarazada y ahora tengo que lidera con todo un mundo de cosas que de verdad me gustaría entender.

Como me equivoque tanto con tigo Rubén, es que no quería ver los pedazos de verdad. Solos éramos tan distintos, en el mundo tan distantes, y es obvio, te juro que ahora que se lo que te dijeron lo entiendo. Me duele, aún así duele, saber que tenías todas esas dudas que nunca hablaste, que no compartimos, porque tal vez hubiera develado… no sé nunca me hubiera imaginado siquiera que existían.
Miedo, parece ser un sentimiento invasivo, ahora no se si llorar o reír del tema. Como podías estar junto a mí, si realmente nunca me creíste… realmente no entiendo como podías, pensando que tal vez solo creíste una mitad de lo que te dijeron sobre mi… Es extraño como ahora tengo ese sinsabor en la boca, como de pronto parece que mis recuerdos que eran buenos, ya no tiene valor, como aunque quiera no voy a poder decirle nada al bebe cuando nazca y lo peor, lo que más duele en el pecho… porque nunca dijiste nada de lo que suponías…
Si espero un hijo, ojala que sea niña, no sabría como criar a un hombre, así como espero que su padre no vuelva a dudar de mi palabra. Aunque a quien engaño, es hombre nunca saben cuando los hijos son propios, si a la que le crece la panza es a mí, yo si se que es mía…
Alguien que me explique, porque se pueden decir tantas mentiras, acaso no saben el daño que hacen?, que me hicieron en este caso…

Y volvi a sonñar

Desplegar las alas y volar, eso soñaba cuando me despertaste esta mañana, hay hija mía, como explicarte que tengo sueño, que estoy agotada y que aún que estoy agotaba tengo que levantarme a amamantarte. Bueno sonó el teléfono, ya era hora de partir ha hacer las maletas, hoy se supone que vamos a viajar si todo sale bien a casa de tu padre, pero tengo esa sensación de que no todo lo que se ve bueno va a ser así de bueno.
Me senté a esperar a que nos llamaran, el pasaje estaba fechado y pagado desde el puerto de destino, tu papá nos espera hace varios días, creo que aunque no se traga el cuento de que fue papá, quiere sentirlo, sentirse al fin reflejado en tu ojos.
El viaje fue largo, por suerte no lloras mucho amor, por suerte estas mas grande y de verdad eres idéntica a tu padre. En el aeropuerto me sentí mal, había mucha gente, hacía mucho calor y no llegaba nunca ese hombre, de pronto tras un ramo de flores aparameció tu padre rodeado de su hermano, su madre y tu abuelo, todos con una sonrisa de oreja a oreja, estaban felices de verte y conocernos.
Caminamos al auto los tres, más atrás te quede mirando y lo mire a el, son iguales, parecen dos gotas de agua incluso saliste morocha… Hay amor que será lo que me hace tener el pecho apretado ahora. Gracias a dios todo salio bien, creo que nos vamos a quedar, para que los papas de este moreno te conozcan, para que tu padre te disfrute, y para descansar del viaje ya tendremos tiempo de regresar a Chile, por ahora este sera nuestro rincon.

Mk

Regrese

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Latía su corazón tan fuerte que aunque estaba recostado a mi lado lo escuchaba, trate de simplemente dormir, y descubrí que estaba despierto. Lo abrase por para que se acercara y clavo su nariz en mi cuello, era esa típica actitud de seudo conciencia en la que intentaba buscarme como si apoyado en mi pecho encontrara algo de paz. Se dejo llevar por el sueño y yo por el cansancio.

Desperté sin el, me pareció extraño que no hubiera dicho adiós antes de partir y recordé que si me había besado para partir a sus cosas en la mañana solo que era demasiado temprano y aún muy dormida le había dicho “que tengas buen día”. El volvería dentro de dos horas para descansar solo pro un lapso pequeño de tiempo y yo lo abrasaría, recibiéndolo en su cama como todos los días, para simplemente ayudarlo a soportar la rutina… Y hoy… hoy partía rumbo a casa, volvería a esa ciudad de la que salí hace tiempo sin saber que te conocería y ya no estaríamos más juntos… Me aprecio extraño ese dolor en el pecho, todo quedaría como si fuera un día más, como si solo faltara en el proceso que continuaba hasta que quizás el se desacostumbrara, y yo, yo intentaría desacostumbrarme a el.

Me dolió fuerte el corazón y casi me caigo sentada de susto, cuando reaccione y entendí que no era mi corazón sino mis sentimientos los que me cobraran el pago de la relación, respire hondo. Los había dejado de lado, dejado mil cosas, había conocido mucho más de lo que yo quiera de la vida con el, pero no había cuidado el pecho, lo había dejado conquistarme, quererme, amarme y nunca supe como sucedió todo. Ahora rumbo a la puerta con mis maletas hechas y la conciencia tranquila solo quería verlos un ultimo segundo, verlo antes de irme, robarle otro besó, pedirle un abrazo, mirarlo a los ojos, decirle… nada no podría hablar las lágrimas ya anegaban mis ojos, no quería verlo, tenía que partir…

Salí con los aires de diosa que me di siempre, y camine hacia el taxi, quería hablarte, y no te vi, procure verte y no lo conseguí…te voy a querer siempre suspire al viento y seque mis lagrimas. “Al aeropuerto?” preguntó el chofer… si respondí moviendo la cabeza…

Maca

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Caminar por la calle mirando el horizonte, esperar en medio de la multitud el cambio de luz y recordar lo inevitable, que este es un día importante… Sentirse cerca, lejos, con migo como se supone nada es entendible de buenas a primeras, y si adoro esa mezcla de colores, olores y luces de esta ciudad, pero no se como va a cavar siendo bueno todo si no estamos juntos…
Lo extraño, extraño sus manos, sus abrazos mientras dormía, su olor a miel, de verdad tenia ese olor, y lo mas complicado creo que extrañarlo no lo va a traer de regreso con migo, no va a hacer que me alegre, ni va a conseguirme permiso de mi misma para mirar hacia el horizonte en busca de otro amor.

Es complicado, se detiene todos y olvido mirar, pero no paso nada, quizá sea por el vientre enorme que tengo, el espacio entre el mundo y yo esta compartido con el bebe que espero y que vendrá pronto, nuestro hijo. No puedo evitar preguntarme si querrás conocerlo alguna vez.

Yo