Inserta aquí

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Y Si, parece que así va a ser este periodo, en medio de mis emociones tengo que tener claridad, porque sino lloro. Bebé parece que estará bien, solo yo siento esta nostalgia enorme por las cosas que ya no hay, y no tengo como recuperar, e intento hacer para variar un esfuerzo enorme para no quebrarme, pero no se hasta que punto es bueno seguir esforzándome por no romperme en dos. A veces, en medio de una conversación ciento como las lágrimas se agolpan, otras siento como estoy llorando sin que siquiera este tan triste, solo cansada.
Y cansada de que?, me repito, cansada de eso, de estar acá, de no tener ni mi vida ni mis decisiones a la mano, de esperar a que otros hagan para tener algo, de que al final no hay nada y lo peor mil veces más desesperante, no tengo nada que ofrecer a bebé, así que me angustia el futuro, el futuro que no controlo y que en este panorama me parece abrumador, aunque sea un error, supongo, pensar así, y es que todo va a ser gracias a mis padres, y yo solo voy a aportar con mi emocionalidad en para este bebé... y que se podría hacer... que si quejarme hasta me suena mal a mi misma, porque quejarme de que... de que no piensan como yo, de que tiene ideas preconcebidas que no comparto, de que discuten por estupideces y que siempre mi madre es la victima y mi padre el malo, de que todo el protocolo de orden y confección de la casa lo maneja otra persona y que si, hay mil detalles a los que no se como acato, y que definitivamente me cansan...
Hoy mi hermana argumentaba que yo hacía las cosas mejor solo por complicarme la existencia, y tal vez es cierto, hago todo lo mejor posible, casi como si fuera una exigencia, cuando en realidad es mi único modo de saber que lo que hago vale algo... aun que estoy cansada, con la cabeza en otro lado, con las lagrimas a punto de caerse a cada rato, me exijo y prefiero pensar que no es tan malo todo, que después de todo mis ya llevo aquí siete meses, que no creo que todo me valla a anular como persona. Pero la extraño, lo único que quiero es esa libertad de saber que al final de mes tendría dinero, que podré salir y comprarme algo, o no ni siquiera, que podré salir y tomar micro para ir al centro, o no se, que tengo algo de independencia... algo que entregarle a bebé, algo que no sea estar inserto aquí, agachar la cabeza y asumir que no hay otro camino. A vece me asusta cuando escucho a mi mama diciendo, yo creo que te quedan unos siete años mas viviendo con nosotros... no se si podría de verdad continuar por tanto tiempo intentando no reorganizar todo como a mi me gusta... a veces me pregunto que voy a hacer después de que nazca bebé, y lo único que me respondo es trabajar... me pregunto si eso será síntoma de algo bueno...