el pichón

Por qué a veces es tan difícil acordarse de las cosas que nos motivan a solo seguir adelante?…

Creo que he estado corriendo para demasiados lados sin detenerme a ver que siento o que me pasa y justo hoy me detuvo la naturaleza para mostrarme el lado triste de la supervivencia, un pajarito nuevo, un pichón de zorzal estaba en el suelo, un pichón que no sabe volar se había caído del nido.

Cuando pasé no pude detenerme, cuando volví a verlo… mi cabeza me detuvo, mis sentidos de madre me conmovieron y mi conciencia me reclamo que no importa llegar tarde, si se hace algo bueno, pero no pude hacer nada bueno, o debo decir que no alcancé a hacer nada… como dijo el chico que me ayudo al verme frente al pajarito tratando de sacarlo del camino: “hay que dejar que la naturaleza haga su trabajo.”

Y las lágrimas rodaron sin control mientras me lanzaba a tratar de olvidar lo que había visto, el pajarito estaba mal herido, ambas alas rotas, su postura era de un pequeño asustado, probablemente esperaba morir y en su espera se hundía su cabeza en su cuerpo. La imagen me pareció tan conmovedora que me detuve, aunque no tenía tiempo para nada… me detuve y trate de ayudarlo… pero no pude y las lágrimas me anegaron los ojos otra vez...  corría rumbo a la oficina el viento sumaba mis oídos, trate de recuperar el tiempo corriendo en la bici, corriendo para olvidar lo que había visto.

Llame a mi madre y me contesto mi papá, trate de hablar pero mis palabras eran retazos de lo que pensaba, que entre ir pendiente del camino, dejar mi lado sensible a un lado y parar de llorar solo fue algo así como “se calló un pajarito nuevo… papa se va a morir… papá porque pasan estas cosas?... no puedo parar de llorar”…

Bueno entre su consuelo, su palabras no me ayudaban mucho así que trate de no pensar mas.

 “Hija eso quiere decir que tienes sentimientos, que tienes valores y que te importan las cosas, no sufras”…  insistía mi papá.

Bueno cuando mi mamá tomo el teléfono, fue algo más que complejo, porque no pude evitar preguntarle “Mamá, crees que empuje fuera del nido a mi hijo?” y mi mamá guardó silencio un rato antes de suspirar y decirme “Hija, no pienses esas cosas, tu no harías algo así con tu hijo.”

Pero y si lo hice… es tan pequeño y ha pasado por tantas cosas… que no pude evitar recordad las alas rotas del pajarito… y si yo he hecho lo mismo con mi hijo?... si en mi afán de salir adelante correr por doquier, hacer todo sola, he dejado que mi hijo viva algo que no le corresponde? Y si en realidad lo que podría hacer por él no lo hice del modo correcto…  mientras mi jefa me miraba con algo de disgusto por llegar tarde, mis ojos se llenaron de lágrimas… esta sensibilidad me cae mal, y le conté todo, para mi asombro ella me preguntó: ¿Y porque no te lo trajiste? y yo la mire desconcertada...

Era algo lógico, podría haberlo tomado y tratado de llevarlo a un veterinario... pero no pude y en ese instante que me ve llorar, me mira y dice: "tranquila alguien lo va a encontrar y va a ayudarlo, siempre hay gente buena". Si siempre hay gente buena, es solo que no confió suceda, pero si yo fui capaz de detenerme sin tiempo, porque no podría intentarlo una persona que tenga mas tiempo que yo?

Preguntas y Vueltas

Y si cumplo mis sueños?

La pregunta de ¿qué rayos estoy haciendo con mi vida?, da vueltas desde hace tres semanas. 

Las razones? 

UF! Cientos, pero creo que la más fuerte es la pregunta de mi hijo, quien desde que cumplió 6 años demuestra una autonomía que me da vértigo y una inevitable necesidad de mi al dormir, como si mi compañía mágicamente desapareciera la mitas de sus miedos y lo volvieran otra vez un bebe al que puedo cuidar, porque mientras esta despierto es un niño, “mediano” en sus palabras, porque no es chico ni grande, pero al dormir vuelve a ser un niño, mi niño que quiere que lo abrace y este junto a él.

Así que me cuestiono mi vida, esta que estoy llevando hoy, me miro desde mis 20 años... cuando yo una joven estudiante, y me miro a la distancia... no, este no es el presente que me imaginaba, si me miro desde los 25 años recién egresada, llena de sueños... tampoco… es más si miro ahora mismo tampoco es el presente que quiero vivir y no se trata de que quiera otro trabajo u otro sueldo, o que se yo… no, lo que yo quiero es poder volver el tiempo solo a hace 8 meses cuando decidí arrendar a dos comunas del colegio de mi hijo, y me hipoteque las mañanas en correr de arriba abajo, porque la suerte ha querido que mientras más miro mi presente veo que el error no es el trabajo, o la gente que me rodea, o las cosas que me pasan (sigo siendo un imán de tragedias griegas e historias para no creer), no el error es que necesito detener la marcha y empezar en una ubicación donde no demore hora y media en llegar al trabajo… que no es porque viva lejos del trabajo, es por el pique a dejar a mi hijo y de vuelta toman hora y media.

Porque al final no tengo una vida cómoda como el año pasado, porque he tomado más de una vuelta errónea y no sé cómo rectificar… temo que tal vez tenga que hacer algo arriesgado y no quiero. Miro la cuenta de ahorros en cero, miro la cuenta de crédito que es de un sueldo y recuerdo que todo ha sido gastado en emergencias y nada para disfrute, entretención o lujos… miro para cualquier lado y veo que no hay orden, que me falta tiempo, que estoy ocupada incluso para hacer lo que me gusta con tranquilidad, que quiero hacer más cosa, mis manualidades o incluso escribir… que para cualquier cosa tengo que robar tiempo aquí y poner más allá… y eso es lo que me agota.

Sé que he envejecido, sé que mis preocupaciones surcan mi rostro, sé que los lapsus de ausencia se vuelven más frecuentes, que mi cabeza no descansa que mis padres están preocupados de que algo llegue a pasarme y no puedo evitar preguntarme es esto lo que quiero? Es esta la clase de vida que quiero para mí? Qué pasaría si me doy media vuelta cuando salde las deudas y hago lo que realmente quiero?

Pero mientras mi cabeza imagina el mejor escenario, mi memoria me devuelve al inevitable hecho de que tengo más que perder de lo que imagino siempre, porque para variar este presente mío le falta orden y ajustes para ser perfecto… y me pregunto si estoy siendo ilusa o falta de responsabilidad al creer que puedo dar la vuelta para crear algo mío? Y bueno en ese algo mío se me vienen a la cabeza las veces que me fallado… y entonces?  Vuelvo sobre el principio, miro mi presente, miro mi ritmo de vida y necesito una salida pronto a este asunto, una salida que me permita holgura... pero como conseguirla.

Creativa

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Cansada, había corrido por todos lados, estaba agotada y feliz… si hay ocasiones en las que uno agotada y todo puede sonreír, hoy era una de esas ocasiones en las que francamente me dolía mas el cuerpo de lo que quisiera por el esfuerzo físico de la bici y a carrera a pequeño que crece como corresponde y el día…

“¿Cómo lo haces?”

“¿Cómo hago qué?”- pregunte mirando a sus ojos.

“¿Cómo lo haces para sonreír pese a todo…?”

La mezcla de sorpresa y desconcierto, esfumaron mi alegría y me dejaron en silencio. Que se supone que diga cuando la tarde estaba acabando y debería estar hecha un desastre… o cuando cualquier otra persona estaría devastada…

“Solo trato de no dejar que me opaque la realidad… después de todo tengo algo de intelecto creativo, puedo pensar que estos son los momentos que el autor omite por tediosos, y que pronto habrá algo de esa chispa… de esa magia que hace que todo valga la pena.”

Sus ojos se oscurecieron y sus manos se acercaron pero desaparecieron en ese instante.

Reaccioné… otra vez estoy hablando con el personaje que cree en mi última historia, debería relacionarme con más personas, porque a este paso voy a terminar loca y para rematar, sin saber cuál es la realidad. Pero en resumen él tiene razón… nadie sabe cómo lo hago, tal vez es esa posibilidad de escaparme a su mundo donde con un simple interés todo se vuelve furia o amor, lujuria o cualquier cosa que nos haga vivir una realidad diferente, porque es como soñar despiertos, todo puede ser…

“Mamá… mamá… ven mamá..”

La voz inconfundible de mi hijo me saca de mis reflexiones, sonrió y voy hasta pequeño, pensando que tal vez no me vuelva loca después de todo, siempre tendré este cable a tierra. Miro al espejo y lo veo otra vez, el personaje de mi historia se ríe, solo por un segundo me mira a los ojos y me giña un ojo… bueno tal vez ya estoy loca…

Hablar

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Enredados en las sabanas, la mezcla de fuego y gozo consumada, las alegría de sabernos uno y estar juntos, la pena de sabernos separados aunque no distantes….

Tenía sus manos en mis caderas, mientras que solo pensaba porque este es el hombre con que sueño? Porque este es el hombre que deseo? Debería aprender de mis errores y dejar que se vuelva eterio, dejar que desaparezca como personaje que se olvida, porque así lo decide el autor… aunque no es así, porque el autor de esta historia soy yo y no otra persona y soy yo quien es inmune a su presencia, a sus besos, a su esencia…

La mirada perdida en lo que debería ser mi presente y sus brazos rodeándome, porque amo a este hombre, por qué?

Las palabras se resbalaban de mis labios mientras le contaba la parte oscura, el otro lado de ser quien era, de vivir mi vida, de haber crecido y desarrollado mil conflictos, le hablaba de las cosas que nadie más sospecha, le hablaba de lo que nunca le quise decir, de lo que más me había dolido en la vida, de lo difícil que era admitir que en todos estos años siempre me ame a mas a mí misma que a cualquier otra persona y que tenía la certeza de que no habría manera exacta de salir de este asunto sin salir herida y que ya no me importaba, porque entre medio de todo el desastre había aprendido algo que valía más la pena que sólo quedarse con la pena de esta separación.

Me miraba y aunque no tenía idea del alcance de mis palabras, suponía que en algún momento el entendería, pero para eso había que darle tiempo. Mientras que seguía hablándole, descubría otra vez que lo quería, que lo amaba y que me dolía, descubría que era inevitable dejarlo partir, que entre medio de todo lo que sucedía, mi vida había tomado este rumbo y la de él también, las cosas nos separaban y estábamos haciendo lo que dos náufragos, tratar de llegar a tierra sin brújula o noción alguna dé como llegar…

Desperté de sobre salto, eran las 7… rayos me volví a quedar dormida.

Que?

Es raro que admita esto en publico... no suelo habrir mi vida tanto al mundo y aunque a ratos cuento historias en 1 persona, la gran mayoria son mas ficcion y las que son realidad solo los involucrados saben que son reales... pero ahora... ya no me quedan historias...
Como coletazo de realidad estoy sin palabras... y me molesta, pero como inventar algo justo cuando se me desconecto el corazon y mi cabeza aportilla un 'QUE!' Indignante!"...
Nada las emociones uyeron a derroteros agenos que donde yo no puedo ni meterme porque saldria hecha trizas, mi cuerpo esta helado fisicamente y mi cerebro repite "Que!' Indiganante, como?" Que me tiene sin palabras.

Pruff!

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Más que la duda, es la certeza la que me inquieta. Estaba sentada releyendo lo que decía y de repente mi cabeza comenzó a trabajar a esa velocidad vertiginosa.. y si? Y si tal?… o tal otro? Las palabras se me escaparon y trate de filtrar antes de preguntarle a él, que significaba lo que decía, pero no daba respuesta… y en ese instante, me quería meter un hoyó y no salir más de allí.

Siempre he sabido los peligros de esta situación, pero ahora me preguntaba porque no hice caso a mi conciencia. Porque me fui enredando, porque no se me ocurrió creer que esto podría fregarme por algún coletazo? Porque estaba hablando de nosotros, de lo que compartimos, de lo que se supone nadie más sabrá. Pero no es así, alguien más puede saberlo, verlo, escucharlo, enterarse… y si eso ocurre con cara lo voy a mirar, es como si alguien pusiera una cámara espía y después usara lo que grabo, o algo así… quien más sabe?, quien más pudo leernos?, vernos?... bruuu!!! Que frio.

El universo se congela y a mí me da miedo, como se enfrenta todo esto? Se supone que tengo una vida simple y no es así… me la complico yo sola, o eso estoy entendiendo…

La mirada perdida el no responde… bueno, mi cerebro se tranquilizó, mis ojos volvieron a ver el presente con calma, que rayos, no se puede contra la tecnología, solo queda lo que no me gusta de la historia, esperar y ver que no se filtre nada de lo que hay en su teléfono, porque en mío… bueno en el mío todo estaba borrado desde hace rato, por ese temita de ser precavida y algo de escrúpulo.

Animal de Capital

Pasando al plano exótico porque me quedé sin misticismo y cualquier cosa que implique un ismo en mi vida, declaro que nos estamos volviéndonos animales de la capital, digo volviéndonos, porque tanto yo como mi hijo sacamos la garra… SI señores, sacamos la garra y ni cuenta me di ayer cuando a la compleja situación de un desconocido retando a mi hijo, mis ojos se entrecerraron, mi voz se tornó grave y enfática, mi frase me salió de la guata y le digo a la desconocida que alegaba silencio: “La mamá del niño soy yo. Si quiere decirle algo, me lo dices a mí. No tienes por qué venir a hacer calla a mi hijo, para eso estoy yo aquí.”- con énfasis en yo… y después de eso, tres desconocidos se largaron a increparme… mi silencio debe haber sido tanto más molesto que mis palabras… o tal vez fuera mi única respuesta antes de que el barullo se tranquilizara. “tres personas alegan porque un niño hable? No les parece enfermo de desubicado? Como tan estúpidos.”

A lo que mi hijo salió corriendo y desapareció a dar las tres vueltas que le había pedido diera dos segundos antes de la amable intervención ciudadana… Y dónde está mi hijo?... me paro y lo veo corriendo y mientras mi amiga algo incomoda con el barullo, las increpaciones de los otros y mi postura de “no se te ocurra meterte con mi hijo”, me miraba desconcertada.

No nada de esto es propio de mí, suelo ir haciendo de mediadora, suelo reírme cruelmente de la gente cuando hace este tipo de estupideces y hablar en tono medio, o rebatir con algo más de estilo pop y no gutural poseído. Pero me harte, esta ciudad tiene cero respeto por el prójimo, tengo que hacerme respetar y no amedrentar por otros, así que allí me quedé mientras mi hijo volvía a entrar cuando llego su trozo de torta y mi amiga más tranquila al ver que los tres desconocidos no me golpeaban (si ellos fueron más amenazantes pese a mi trasformación momentánea), y que a mí me importaba un rábano lo que hicieran a continuación, conversábamos en tono moderado y entre una y otra cosa, la ponía al día de mi vida, la de mi hijo, la realidad, etc.

La tarta, las galletas y camino a la micro de regreso, nos llevó a retomar el tema, y a pedirle disculpas a mi amiga por mi reacción, para mi sorpresa ella estaba más impresionada del trio del terror que de mi celebre “La mamá soy yo”, porque encontraba increíble que nos enviaran a hablar a un centro de madres… creo que esa es la única frase reproducible por este canal… o sea la única decente, y para bien o para mal, a ella no le molestaba que yo defendiera mi territorio de madre. En casa con mi pequeño y el plato de comida, me volví sobre lo sucedido y le explique que mientras este con migo, nadie tiene derecho a retarlo para eso estaba yo, y si alguna vez creí que alguien era tan deliberadamente estúpido para decirle que hacer yo saltaría con la misma voracidad que había visto a decirle que ese no es su lugar, ni su derecho, en especial porque yo estaba consiente que mi hijo debía guardar silencio y trataba de negociar una salida dos segundos antes de la amable intervención de la desconocida.

Mi hijo me miro feliz, si alguna vez tuvo miedo ahora estaba tranquilo, si en algún minuto se preocupó, ahora sabía que no me vería enojar por el menos cuando él a sus cinco cortos años, no termina de saber lo que un adulto, y mientras sea un niño aprendiendo a comportarse en sociedad seré yo quien deba enseñarle a relacionarse con el mundo, porque para eso soy la mamá.

Flotando (parte 2)

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Llaves?... dónde las puse?... - digo mirando mi cartera y revolviéndolo todo.

Ups! estoy hablando sola en voz alta, otra vez, esto de vivir sola te vuelve... algo diferente.

Salgo al patio del edificio miro a mi alrededor, miro mi balcón, miro a los vecinos... hay alguien fumando que me mira curioso, se me suben los colores a la cara cuando le pregunto si me puede ayudar y su respuesta es ayudarme gentil, es extranjero, sus vos me recuerda una película que vi hace poco, tiene un tono grave y amable, así que de pronto me echo a correr a él cuándo sale por la puerta de entrada de mi casa y lo abrazo, la felicidad me inunda y parece rodear todo, otra vez parece que estoy flotando esta vez de alegría, no literalmente, pero se aparece ese lado de realismo mágico que genera cosas increíbles a mi alrededor, no me doy ni cuenta y estoy tomando once con el chico, luego mirando tele como si lo conociera de toda la vida, no se va a su casa, dice que mi compañía le trae recuerdo de su casa, mientras que me pierdo en el azul intenso de sus ojos, me pregunto porque si es guapo, a mí no me lo parece, solo sus ojos me hacen pensar en que su belleza es algo diferente a la que estoy acostumbrada a ver.

Pero su voz si, sus palabras lentas en español, sus frases entrecortadas por sus pensamientos tratando de traducir lo que quería decir hasta que rompo el hielo y le hablo en inglés...

Se ríe y mientras me habla en su inglés y me cuenta de su vida, todo parece volverlo más deseable, se ve hasta más bello... y lo beso.

Mi rostro rojo como tomate, y mi mirada en el suelo cuando me devuelvo después de este instante, que rayos estoy haciendo ni lo conozco, no sé si será un psicópata... rayos me mira a mí con ojos de dulzura y luego de un segundo él se acerca y me besa, me besa con sabor a miel en los labios... o debería decir sabor dulce... sus manos toman mi cintura y me acercan a él, sus brazos rodean mi cuerpo, me besa con calma y sigue mi ritmo, luego de un segundo eterno lo miro y sonrió.

"Porque me besaste?"- le preguntando obviando que yo lo había hecho primero.

"Porque me gustas"- dijo el desconcertado.

"Como te puedo gustar si hace solo unas horas que me conoces"- le pregunte mirando mis manos.

"Cuando te vi correr a mi después de abrir la puerta, supe que me gustabas."- respondió sonriendo y volviendo a besarme.

Volví a flotar, esta vez mientras que me besaba, no sé si porque me robaba el aire o porque me sentía más y más liviana, solo sé que estaba flotando sostenida únicamente por sus brazos que rodeaban mi espalda y se deslizaban hacia mi cintura y de vuelta.

Desperté en medio de la noche, la sensación de que me faltaba el aire me hiso sentarme de golpe en la cama… estaba soñando? Mire a mi lado, estaba acostado junto a mí, peor el sobre la cama, mientras que yo estaba en pijama y de pronto recordé la noche.

“Quiero que te quedes, pero no puedo dejarte dormir conmigo”

“Por qué?”- dijo en español.

“Porque si lo hago no voy a ser capaz de controlarme.”- dije mirando sus ojos y perdiéndome en el color azul.

“Entonces me voy.”- respondió serio.

“Bueno vete.”- dije sin ánimo de que se fuera y mientras tanto me fui a poner pijama, para cuando regresé lo miro y sonrió, el seguía viendo TV.  “Estas aquí.”

“Si”

“Te vas a quedar?”

“Sí.”

“Pero no vas a dormir conmigo.”

“No importa, estaré de ti.”

“Vale, quédate acá..." respondí yéndome a la cama y preguntándome si era bueno dejarlo estar y si era un psicópata?... bueno no tengo tan mala estrella, ya lo besé, y mientras me metía en la cama se fue a acostar junto a mí, riendo le dije que si quería se tapaba con el 1° cobertor, porque tengo dos por el asunto del frio, y eso hizo, luego me acosté y me abrazo... me quede profundamente dormida. 

Su lejanía

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Estas debajo de mi piel, enredado entre mis pensamientos, mezclado con la locura de mi inconsciente que te desea tanto que a ratos creo que me volveré loca.

Extraño tanto tus manos que me quema la piel, extraño tanto tus besos que me duele la boca, deseo tener un botón para apagar tanta furia y dejar solo por un minuto de pensar en ti, o graduar esta sensación de que estas lejos, pero aunque lo intento constantemente,  eres el hombre que deseo y con quien sueño…

En mis ratos libres leo, bordo las toallas de mis sobrinos, incluso veo la televisión para anestesiarme de la realidad que te tiene lejos, lejos física y mentalmente, porque no hablamos, estas tan lejos que me duele, y me pregunto cómo podría volver esto a mi favor, porque siento tus manos abrazarme a veces, o porque creo que estás pensando en mi cuando no te he visto.. .

Si me estoy volviendo loca, tanto que a veces creo verte en los ojos de otro y mi corazón se dispara, para un segundo después ver que no eres tú… o creo verte caminando por la calle, cruzar hacia mí y no eres tu… o tantas cosas que de verdad me parece que pierdo la conciencia de la realidad, la única persona que me saca de este estado de fantasía sinuosa, de búsqueda de tus manos e inexplicable fervor por todo tu mundo, no está conmigo, y se me vuelve más y más difícil salir de este estado, en el que anhelo desde tus besos hasta los disgustos que hemos pasados, porque todos son contigo…

Suspiro hondo y en el trabajo creen que es por el jefe nuevo, a quien aunque he querido no logro ni mirar de verdad, porque si veo sus hombros los comparo con los suyos, o si miro sus ojos negros, me parece que son más oscuros que los suyos, sumas y sigue, así que es completamente inútil si consideramos que este jefes cuando mucho me ve como parte del inmueble de la oficina, pero las bromas de mis compañeras sirven para distraerme de tu ausencia, porque se las respondo con ingenio y busco en mi cabeza dichos de antaño, cosas que ella no entienden y que me hacen devolverles la mano con risas entre dientes, porque también tengo algo de mala, algo que de mí no se conoce, por lo menos en la oficina.

Mientras camino de vuelta a casa, el frío me abraza y quiero que seas tú quien me acompañe, pero estas lejos, quiero sentir tus manos, extraño tanto estar sentada junto a ti, mirar tus ojos y besarte con furia, tanto como extraño que seamos una pareja… aunque admito que ya no sé cómo ser pareja de nadie, así que me tendría que enseñar él… entro a casa, con la sensación de calma y silencio de mi casa sin nadie, donde me gustaría romper esa calma con algo de pasión y pienso pasión y vuelve él, sus besos, sus manos…  todo comienza otra vez. 

Insomnio

No dejo de pensar en él, no dejo de pensar en él, pensar en él... Tengo la sensación de que me estoy obsesionando, pero quiero creer que no es así.

A medio dormir, acostada en la cama veo una historia de nosotros juntos, una historia que no es esta... una historia que podría ser cierta, pero que no se asemeja ni por asomo a la que tenemos hoy.... Imagínarle simplemente con su silencio, con el frío del invierno… y yo sigo pensando en él...

Qué pasa en mi cabeza imagina cosas que no son ciertas estoy tan cansada, francamente agotada,  y en el fondo de mis pensamientos están él revolviendo mis ideas y espantandome el sueño...

Y me acuerdo de esa frase que hace poco escuché: “Ama a un hombre que te haga sonreír, ese que al ver también te sonría, ese es el hombre que vale la pena amar"… esa frace duele, me duele porque no recuerdo si el me sonríe al verme, me duele porque para que eso suceda significaría que lo vería a menudo y no es así…

No recuerdo qué él sonriera... antes o ahora… mi cabeza gira y trato de acomodarme para dormir pero no tengo sueño.

Finalmente me voy a ver T.V. para dejar de pensar y pongo la red que tiene un programa de micelaneos que me gusta, y ponen el tema del enamoramiento y la reaccion quimica del cerebro al estar enamorados... sete seca la boca, las manos transpiran, el cerebro cecreta hormonas y te vuelves obsecivo con la persona de la que estas enamorada pues es quien te hace vivir los momentos mas felices segun tu cerebro y nada importa, solo esa persona, el anamoramiento es para ambos algo obsesibo y tangible... este estado es un periodo que puede durar cinco años...

Miro la pantalla y trato de respirar hondo, ok ya sabia que lo queria, pero de alli a saber que lo amo hasta quimicamente, me descoloca, como se supone que tengo que entender esto... ha el enamoramiento se da con la pareja ideal para procrear... procrear?!..

Mis pensamientos, van desde un simple me estoy volviendo loca de obcesiva, hasta ahora entiendo que rayos me esta pasando y lo mas dificil de entender es lo que le esta pasando a él, jamás podria ponerme en sus zapatos, como lideamos con esto?... estando en nuestras vidas incertos en nuestras realidades, donde estamos juntos y en realidad separados... y de pronto en mi cabeza las ideas se callan, tengo claro que estamos enamorados, lo he sentido siempre aunque es raro que lo hablemos... y ahora tengo la certeza se que el me ama como yo a él mis pensamientos patecen aplastados por la certeza de que me ama... el corazon se siente extraño, parece estar completo y no en trozos como la ultima vez que trate de distanciarme  de él y de paso entiendo que no hay nada que me aleje de el realmente... 

Flotando

Salir del cáos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Tenía las manos frías, la cara algo pálida y la expresión de quien no tenía intención de hacer nada para moverse y de pronto se puso en pie como si el acto rompiera con un paradigma que no mostraba el proceso sino el antes y el después.

Parpadee dos veces, como fue eso? se equivoco la Matrix? hubiera jurado que estaba sentado y ahora de pie... Mire en otra dirección.
Los autos cruzaban la calle con mucha velocidad, el agua de la lluvia de la mañana estaba sucia con tierra y mis ojos se fijaron en un reflejo del edificio que había frente a mi, las marcar casi perfectas de un angulo que marcaba el borde y el cielo con nubes blancas... imaginé otra vida, otro momento, otra historia, pero volvía a estar aquí.
Cruce la calle mirando al frente y pensando en esas historias que hablan de encontrar un amor en un momento fortuito, pero solo cruzábamos mujeres y mientras miraban a una mamá con su pequeño, sentí envidia porque ella tenia un pequeño y yo no, porque ella podía ser madre y yo... solo este esqueleto, que a veces me parecía el de una chiquilla sin desarrollas de quince años, lo único bueno era la elasticidad de mis pasos, así que camine rápido como si flotara porque eso era una de las cosas que podía hacer caminar a un ritmo que pareciera flotar.

Tome el bus, me senté mirando la ventana, no me interesa el mundo pero sonrió para no ser tan hostil, tengo rabia con esa parte de mi que se vuelve amarga y no puedo evitar preguntarme porque no soy feliz, que rayos me tienen en este estado de mal humor y desagrado constante, que me esta pasando...

Miro el edificio al que voy a entrar, es de ladrillos, tiene un nivel extremo de seguridad, para subir a mi piso tengo que poner una tarjeta y luego esperar, para entrar a un lugar donde hay dos puertas y debo volver a poner la tarjeta, esperar a que la puerta 1 cierre y volver a poner la tarjeta para que la puerta 2 se abra... miro todo con seriedad, sonrió porque este lugar pese a sus reglas y su seguridad es acogedor, porque su gente es amable y siempre sonriente, porque quisiera quedarme mas tiempo, pero mi contrato acaba y acaban las cosas que me unen a este recinto.
Extraño la libertad de no trabajar, pero mas me gusta la libertad de salir y poder gastar mi dinero. Miro a mi jefa que tiene cara de cansada y se que debe haber estado ocupada hasta tarde, porque ella es madre de tiempo completo, igual me sonríe y me cuenta que tenemos que ver una evento de esta semana...
Termino mi trabajo a las cinco de la tarde con la sensación de que el día fue mas corto que ayer, y parto a casa a pie, porque quiero moverme, trabajar sentada todo el día no me gusta.
Cruzo toda la comuna, desde el bosque norte hasta mi casa en santiago cerca del parque Bustamante, camino lento porque nadie me apura y miro a mi alrededor esperando que el universo manifieste ese lado B que veía esta mañana, o tal vez era mi cansancio que en vez de parpadear, dormí mientras esperaba la micro...
La caminata, la calma y la brisa seca del verano, me hicieron pensar en el momento como seria mi vida si yo no fuera hermana de mi hermana, si hubiera sido algien introvertida, o si tuviera algun problema que me acompleje... como seria ser otra persona que no sueña con mis sueños... la tarde se volvio noche y llege a casa calmada, estaba frente a la puerta cuando veo que no tenia llaves y ahora?...

Mi enrredo

Para variar, en medio de varias ideas apareció él.
Y bueno que hacer, nada pensar en él... pensar en sus ojos volviéndose más oscuros, mirando a través de alguna ventana, de una lejanía... pensar en él, pensar en sus manos o sus frases sueltas en medio del encuentro... pensar en cómo explicar en palabras todo lo que pasa y reconocer que tengo miedo... miedo porque lo estoy queriendo, lo estoy amando y no tengo idea si esto me va a daña... porque es como dar un paso al vacío, aunque suene a cliché, mi corazón se acelera, mis pasos se vuelven inseguros, quiero quererlo sin preocuparme de mi corazón, pero no puedo, las vueltas de la mi historia me han llevado a aprender a hacer a un lado las partes blandas y mostrar los dientes antes de ser dañada, pero como lo he dicho mil veces mis ex y sus conflictos ya fueron debidamente analizados y puestos a análisis personal, solo que la fuerza de la costumbre me tiene queriendo salir corriendo antes de decirle lo que siento y literalmente en silencio con mis ideas revueltas, porque (y esto lo admito a regañadientes) no es mi historia la que me pesa, son las heridas que he tenido que superar, las cicatrices casi imposibles de ver, pero que yo sé que existen, que me dolieron tanto que sueño con esos momentos y que cuando despierto, me recuerdan que alguna vez deje que mi corazón se hiciera añicos por amar a quien no me amo.
Al fin en mi vida quien me enseñó a que los celos no sirven de nada, fue quien me celaba y a la vez me engañaba, o quien me enseñó a decir lo que realmente piensas sin frases cursis y no ir con rodeos, fue el que me decía esas frases que no significan nada, para evadir que no me quería... suma y sigue, lo que aprendí viene de ellos y para bien o para mal, ahora aparece en mi cabeza la suspicacia de mi historia, la que me recuerda que si bien uno se puede levantar, si me equivoco en amarlo la caída libre me puede hacer pedazos y que ya no es cono antes que la única responsabilidad era yo, ahora hay alguien más, un alguien para quien tengo que estar, un alguien que no va a entenderme... porque no tiene idea de la vida y que merece todo lo mejor de mí, mi hijo.
Así que volviendo al principio, lo amo y tengo miedo de este sentimiento, y lo más difícil es que no tengo cono evitar que mi corazón siga sintiendo esto, porque me rendí hace tiempo ante esta historia y decidí simplemente sentir.
MGD

todo revuelto

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Tenía sus manos en mis caderas, su cuerpo se apegaba con fuerza, su voz ronca se única a mis quejidos y mientras me llegaba a doler su agarre solo podía ver estrellas alrededor…. “UP! Me voy a desmayar”, pensé mientras tomaba una bocanada de aire, nada de lo que había pasado esa noche era normal, nada de lo que sentía tenía un mínimo de relación con todo lo vivido, no era un re descubrir, era todo nuevo… sus ojos oscuros se clavaron en los míos, sus manos se despegaron solo un segundo de su agarre y me abrazó con más fuerza, podía sentir su corazón, podía ver que para el todo entre nosotros era tan increíble como para mí… el miedo me tomo la espina dorsal y me dio un escalofríos, cerré los ojos con fuerza, nunca he podido confiar en las cosas que se dan con demasiada naturalidad, porque siempre me han hecho sentir que la vida se va a encargar de cobrármela con saña. Todo acabo al mismo tiempo, sus ojos clavados en mí, los míos cerrados tratando de dejar que el miedo se disipara para dar paso al éxtasis.

Juntos abrazados en la cama y yo pensando en lo que sucedía el hablo, no recuerdo que habrá dicho solo recuerdo el sonido de su voz en su tórax y a la vez en el aire, mientras que solo miraba el cielo preguntándome porque no tenía idea de este hombre y como es que la vida me lo traía de regalo en este punto y no antes…

Sostuvo mi cara y me dice “que piensas?”… lo miré y sonreí, como decirle que tengo miedo? Así que solté una respuesta rápida y seguí hablando de otras cosas para no volver sobre mí sino sobre nosotros y distraernos de mis pensamientos inquietantes.

La mañana rallaba y mis ojos se cerraban en medio de una calma tan ajena a mí que me parecía un sueño, despertar sola en mi cama y mirar la almohada me devolvió a la realidad… otra vez soñé con él… otra vez.

Me levanté con sueño, casi me caigo por un zapato en el suelo, llegue al baño con los ojos mas cerrados que abiertos y me miré en el espejo, mientras abría el agua para la ducha.

En mi cabeza las imágenes del sueño, quiero verlo, quiero mirar sus ojos, quiero tener un segundo mas junto a él, porque no puedo dejarlo ir? que hace que me aferre a su recuerdo? 

Me baño con sueño, me seco con los ojos mas cerrados que abiertos, salgo a mi pieza en busca de la ropa y miro a mi alrededor, todo revuelto, si hasta parece que hubiera estado con el anoche con todo revuelto así. Sonrío mientras me imagino que el va a llamar y me planteo escenarios en la cabeza en los que somos pareja, o en los que aun estamos juntos, sonrío mientras asumo que no hay forma de que lo olvide aún y que tal vez es hora de que aprenda a vivir con eso sin alegar más, después de todo nadie tiene un botón para apagar los sentimientos y si el esta bien me basta para seguir adelante.

Hablarte de A

Me traiciona la mala noche, el eventual colapso de mi tarjeta de crédito y las ganas de salir corriendo de la capital para poner los pies en el agua salada de las costas frías de mi país, porque todo me está haciendo tener la sensación de huida y eso suele presagiar una racha de malas cosas que sin quererlo me van a complicar la existencia.

Me gusta mi trabajo a ratos, a ratos no, me gusta mi vida, a ratos no, me gusta mi casa... la verdad me gusta estar sin hacer nada en casa, que no es lo mismo, porque la vista es especular y es un departamento calentito, pero no me gusta que es estrecho y que si alguien deja algo fuera de lugar me caigo o tropiezo y queda la escoba, como si todo fuera una suerte de efecto domino o un pusle que se desarma sin dejaropciones diferentes en su marco.

Las razones de mi sensación de huida, tienen directa relación con la última conversación con Él, que para variar me dejo con la sensación de que soy una total idiota y que me he dejado enredar cómo el otro ha querido… y la pregunta del millón: Como no me di cuenta antes?

El resumen porque el detalle me hace sentir más estúpida que de costumbre, es que apareció un tercero, a quien llamaremos A para la referencia y obviar el asunto del nombre. Bien, como les contaba apareció A y me ofrece tiempo, cariño, espacio, contención, compañía y cariño, en otras palabras una relación seria, y me genera un terremoto grado 9 en mis sentimientos, para variar Él sin tiempo para nada y no lo veo en tres semanas, las mismas que A aprovecha para endulzar mi oído y conquistarme lentamente, claro que la parte que me fastidia es que a mí no se me parece mas que agradable y ya... Él sigue en mis penasamientos y deseos...

Así que después de una conversación en la que le dije más de lo que quería y confesé más de lo que esperaba, sin guardar reparos en mi vulnerabilidad, le confieso que para mí él era la razón por la que hubiera o no catástrofe, siempre confiaba en que todo saliera bien porque él estaba alli... que lo quería cada vez más y que aunque no supiera como o porque su presencia tenía un efecto tan importante en mi vida, siempre que el venía y estábamos juntos, todo regresaba a la calma y seguridad que hacía desaparecer la de estoy sola frente al mundo que me hace sentir pequeña y fragil.

Y después de semejante confesión, apareció al día siguiente en casa buscando mi lado humano y físico más que intelectual y yo que planeaba hablar con Él… sufrí una suerte de lapsus temporal… o tal vez era olvido selectivo?, la cosa es que se me olvidó todo, lo miro y recuerdo que le dije “No puedo creer que estés aquí”, de inmediato mi corazón se disparó, se inclinó a besarme y todo desapareció… Todo…

De repente una idea me comienza a molestar y él dice una cosa que le había escuchado antes, una cosa que me había hecho pensar en cómo decirle que había aparecido otro y como decirle que estaba pasando en mi vida diaria… y en eso la idea que me molestaba comenzó a ser obvia y cuando no pude hacerla a un lado le digo:

“Tengo que decirte algo… pero no quiero decírtelo… dime que no te lo diga”.

Y Él en vez de hacer caso a mi advertencia, me dice que se lo diga… así que le repito lo mismo, pero él insiste, agacho la cabeza y hablo.

“Me pidieron pololeo”.- digo con voz clara y lo más simple posible.

La expresión de Él cambio del cielo a la tierra, sus ojos se clavaron en mis ojos y sus manos me alejaron. Entre el desconcierto y la conversación saltada de emociones encontradas, le dije hablé a retazos de A, no quise ahondar mucho porque la verdad no era necesario, y para mi sorpresa no pude evitar decirle algo que había pensado muchas veces, que si venía hoy esta sería la despedida y eso genero la furia de Él, se levantó molesto, camino a la puerta y me mira molesto camina de vuelta.

"Que pasa? Porque no te sientas?"- le digo esta parado frente a mí.
"Porque me quiero ir".-responde serio, molesto, con algo de ira.
“Vete”- le digo sin animo de echarlo y llorando.

El me mira entre el desconcierto y la revolución de sus ideas, que van dando vueltas sobre cómo es posible que esté pensando en otro?, hasta habrá estado ya con A?, porque está ahora con migo?, etc. Y de repente dejo de sentirme una piedra de tope en las cosas de Él y le hablo con la verdad,  hace un año y algo que estamos en este ir y venir que no es serio, que no implica un compromiso, donde aunque no lo quiera yo sedo a todo lo que él pide y Él no, cuando hablamos siempre se hacen las cosas a su modo, carga con su historia y me la carga a mí, desaparece por semanas y no pasamos tiempo juntos, no hablamos de nosotros ni de nada en general, no tenemos espacios para nosotros y no tengo idea porque si yo le he dicho en más de una ocasión que lo quiero, él ha sido incapaz de decírmelo de vuelta, ni siquiera una sola vez.

Él va de un lado al otro y yo estoy sentada en la parte alta del sillón, tapada con una frazada de polar, porque es tanta la rabia que me da esta conversación que comenzo como algo que quisiera hablar y esta en algo que deberíamos haber aclarado desde hace tiempo, rabia, mas rabia que tengo frío, algo que Él no sabe ni imagina. Me mira desde la distancia, me habla como si todo lo que le dijera le doliera en el cuerpo, porque estaba traicionándolo, pero la pregunta absurda es: desde cuando está en posición de plantear semejante? No es él quien alega que esta es una no-relación? Como traicionas una relación que no existe?
Pero lo dejo, y le alego con argumentos porque ahora se fue por la ventana la sensación que me daba cuando estábamos juntos, ahora tengo claras mis emociones y estoy molesta, contrariada, estoy frente a alguien que ha sido incapaz de entender como soy desde hace un año y que no ha sido capaz de quererme a su lado de verdad, alguien que quiere que tome las decisiones, pero que las argumente sin tener ni lazo, alguien que no vive mi día a día y me reclama que pase tiempo con otro…

“No es una decisión tomada”- reclamo por encima vez.

“Lo es, me hiciste venir hasta aquí para decirme lo que pensabas hacer, ya has pensando esto.”

“Claro que lo he pensado, llevo dos semanas pensando las cosas y no las he hablado contigo, o cómo quieres que te las diga por wassapp?”- reclamo y voy por un baso de agua porque pase del frío al calor y ahora me hierve la sangre.

La conversación decanta, a él le duele la espalda, lo miro y le admito más de lo que debería, porque hasta el día de hoy espera respuestas de niñitas malcriadas?... Me encara en un sinfín de asuntos, le reclamo que no tiene idea como soy y todo termina conmigo diciéndole otra vez.

“Si te quieres ir vete, ya te hice venir, no te voy a retener.”- le respondo con pena en la voz.

Me mira porque estoy usando sus palabras en su contra y claro él fue quien había dicho “me hiciste venir”, como si lo hubiera obligado, cuando eso estaba lejos de la verdad  y no me dolía que lo dijera, me hacía pensar hasta donde él ha hecho cosas sintiendo que lo obligo a hacerlas, hasta donde he actuado mal según él, y desde cuando no es justo que no sepa ni entienda su modo de hacer las cosas? Él siempre víctima de mí?... no eso no lo creía posible.

Para cuando se iba de verdad, sentí en el pecho una suerte de estallido, el dolor cedió lentamente, pero Él no se dio cuenta, se me estaba rompiendo el corazón, no alcanzaba a desencantarme de Él, porque nunca lo vi como ahora, pero si comenzaba a entender que esta vez no había vuelta atrás, se tendió en el sillón para que le ayudara con su espalda y lo ayudé a relajarse, como antes, cuando aún pasábamos tiempo juntos… y mientras lo relajaba me relajé yo y el dolor cedió lentamente a la melancolía…

“Date vuelta”- le dije cuando vi que había aliviado su dolor y que no podía hacer más por él.

Y Él se volteó en el sillón, tome la manta de polar y me acosté junto a Él, el me abrazó y su calor me regreso como al inicio de toda esta historia, sus brazos grandes y su aroma me envolvieron, las emociones se mezclaron, pena y alegría, rabia y tristeza, indecisión y decisión… que habría dado porque fuera el quien me dijera “No, no hagas esto, no aceptes a otro en tu vida...”, o alguna frase romántica, que se yo algo que me detuviera... Pero nada de esto sucedió, al contrario el me dejaba ir… como si nada importara, donde estaba el hombre que pelea por lo suyo? O es que yo no soy nada suyo? y el dolor me hizo derramar una lagrima más...

Nos quedamos allí un rato, por qué me tenía que enamorar de este hombre? Y entonces  las cosas cayeron por su propio peso, la sensación de calma que me daban sus brazos desapareció otra vez, no era él quien estaba enamorado, era yo… yo soy quien ha seguido esta historia con sus ribetes absurdos hasta el fin, yo soy la que ha dejado que todo se arrastre por más tiempo del debido, tengo que sacarme a este hombre de la cabeza y dejar de creer que las cosas van a cambiar, porque aunque sé que él nunca ha prometido que cambiará o algo así, mi inconsciente creativo, me ha estado alentando a esperar que cambie, más aún mi inconsciente creativo cree que su amor lo hará querer cambiar… pero no es así, no va a ser así y no debo seguir creyendo que lo será, esta es la despedida.

La noche se hizo eterna en sus brazos, su olor me envolvía y sus manos en mi cadera y espalda sosteniendo mi cuerpo que estaba despedazándose por la realidad, el impacto me dejó algo mas helada que de costumbre y el me abrazo mas fuerte cuando sintió mi piel literalmente fría, tengo que admitir que no estaba lejos del desenlace y que ya no tenía más miedo, por alguna razón no me daba miedo lo que iba a pasar ahora, nada me podría hacer sentir mejor ni peor, ahora necesitaría tiempo para levantarme de este desastre, por eso, en medio de mi desorden emocional lo besé y el respondió con otro beso y preguntas, le pedí silencio y ni alegó, desvestidos frente a frente, me dijo "eres mía", solo después de sentir el clímax y como mujer que ha vivido en este mundo mas de una relación, se que esas palabras son solo del momento, no son las que nos llevaran a estar juntos, así que las creo como eso, cosa del momento. 

Por primera vez, fui yo quien partio primero a la ducha, y no hable mucho más... que le decía, que sentía que mi cuerpo estaba repleto de trozos de mi corazón? Que estaba devastada? no me iba a creer porque el no me conoce, y no sabe que este frio que tengo el cuerpo es producto de eso, o que mi organismo sabe muy bien como segir adelante cuando esta destrozado, parir a un hijo te hace maestra en segir adelante aunque no tengas energia y te sientas un saco de huesos.Así que me bestí sin acercarme y lo lleve a la puerta, hablamos algo mas, algo que ya habíamos hablado... pero de otro modo.

"Pero siempre te dije que las cosas serían así"
"Si, y yo cedí... tu nunca has cedido en algo por mi desde que empezamos."
"Pero te dije.."
"Pero yo si cedo, he hecho las cosas a tu modo muchas veces, aunque no este de acuerdo, no cedes y es injusto conmigo."
"No es injusto, siempre te dije que no quería una relación"
"Es injusto y lo sabes, esto es producto de tus relaciones anteriores, como no vez, que me estas cargando con los problemas que tuviste en todas ella, que por eso no quieres tener otra relación, por culpa de tu historia, no de la nuestra, me conoces hace un año y algo, sabes que no soy como tus ex's, pero igual me cargas sus historias."
"Nunca lo vi así."
"Bueno yo si, porque yo no hago lo mismo, o alguna vez te he cargado con alguna de las historias de mis ex?..."
"No nunca."
"Ves, no es justo y yo tengo más ex's que tu..."

Cuando se fue, me beso en los labios y aunque estaba extrañado por mi frialdad, solo lo dejé ir. El insomnio me dejo despierta hasta las dos de la mañana, tenía la cabeza revuelta con las emociones contrariadas, deber no es lo mismo que quiere… “Nunca vi que pudiéramos tener una relación”, su frase me dolía y a la vez me dejaba claro que era un absurdo todo, y me preguntaba porque no hice caso a la lógica y escuche sus palabras desde un comienzo.

Desperté a las 6 am, no tenía sueño, pero mire a mi hijo dormir a mi lado, tenía la carita relajada, no había escuchado ni la mitad de la pelea, no tenía idea de lo que ocurría, estaba en su pequeño mundo donde lo más importante es su mamá, donde es diferente…

“No puedo… no puedo…”- me repetía en la ducha.- no puedo aceptar salir siquiera con A, que rayos le digo, ‘Si, salgamos pero ojo, yo aún estoy enamorada de alguien que no me quiere y que me partió el corazón’, sería una estupidez… no puedo…”

Mis emociones no me dejaron en paz, cada vez que iniciaba una secuencia numérica en el Excel volvía Él y la respuesta pendiente de A, que rayos le digo?... pero por alguna razón esa tarde llegaba mi papa a quedarse en casa, así que no vería a A hasta que se fuera mi papá de casa, el universo me estaba dando el tiempo para que decantaran mis emociones y tratar de sonreír a la situación, claro esta vez por lo menos nos dijimos todo, comenzaba a entender que hasta para ser una casualidad absurda la aparición y mención de A... el univeeso me eataba obligando a mirar mi vida y como la conducia.

Para la noche del lunes hable con A, me reí porque entre infantil (para variar es menor que yo)  y creativo, me hizo sentir otra vez relajada y sin líos con el mundo, debo admitir que mi corazón todavía esta en proceso de reconstrucción y parece que no va a ser simple, el martes me pille pensando en Él y sin querer  esperaba verlo el jueves, el miércoles me dio tanta pena que casi me lago a llorar y cuando salía del dentista tuve que ocupar toda mi creatividad en distraer mis sentimientos porque estaba frente a mi pequeño y no me gusta que me vea triste, para no llorar, supongo que es demasiado reciente todo para saber como dejar de sentir esto, el viernes en la noche me fue a ver A y por alguna razón en mi cabeza comparaba su altura con la de Él y cuando me abrazo antes de irse, comparé su colonia con el aroma de Él y tampoco supe explixarme porque le mande el wasapp a Él ficiebdo mi solucion que es estar sola, o porque Él respondió como lo hizo.

En fin la vida continua, es raro saberse destrozada y entender que esto debe ser triste, pero supongo que es el beneficio de la madurez, o eso espero, me ayben a segir sin desmoronarme...  a ratos me duele saber que fui algo mas estúpida que de costumbre, o cosas así, pero nada que hacer arrepentirse no va conmigo, ya lograre reparar mi corazón y francamente espero volver a querer a alguien y que esta vez ese alguien me retribuya el amor, por ahora debo solucionar el asunto financiero el resto ya vendra.

MGD

El ultimo aniversario

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

La luna sonreía, la mirada perdida entre las estrellas y la sensación de estar flotando en el espacio y no con los pies en la tierra, tomo su mano y el la obligo a bajar al suelo. Los ojos intensos, la mezcla de humo y alcohol en la boca la hicieron reír, no quería parecerlo, pero se veía borracha, aunque solo había dado un par de trago a su bebida.

Camino con ella, la miro hacer y deshacer mientras que su esencia aparecía de entre el sin fin de dobleces en que la ocultaba, mientras que salía la mujer salvaje que lo hacía sentir simplemente animal, la llevo por donde ella quiso sin pedir explicaciones. Llegaron a casa, ella reía, él la miraba. Entraron al cuarto, ella sacándose los zapatos el mirándola. Se sentó en la cama y él la miro desde el marco de la puerta, ella riendo por algo loco, él miro como se trataba de quitar la falda y como ella volvía y seriamente le preguntaba porque no entraba.

La ayudo a desvestirse, la dejo desvestirlo, la acerco a su pecho y la trato de tranquilizar, pero ella estaba libre, el espíritu salvaje que reía y jugaba a hacer de las cosas cotidianas algo increíble, la abrazó fuerte, la beso con pasión y la dejo escapar cada vez que ella quiso porque sabía que su regreso venía cargado de su esencia, simplemente salvaje.

Despertaron abrazados, la miro y sonrió, la dejó suavemente. Preparó el desayuno para la cama y regreso junto a ella, que seguía  dormida. La beso y acaricio mientras dormía, la ayudo a incorporarse, la miro abrir los ojos y bostezar, con la sensación de que no importaba los veinte años juntos, nunca se acostumbraría, ella nunca repetiría una mueca, un gesto o un bostezo. Ella regateo en la cama con sueño, él le pidió que comiera algo, ella trato de esquivar el hambre con palabras suaves, él la dejo un momento antes de verla salir de entre las sabanas como gato salvaje hambriento con su pelo desordenado en la cara.

Había sido una noche interesante, habían cumplido más de la mitad de sus vidas juntos, un aniversario cargado de cosas que los unían y les hacía preguntarse como lo habían logrado, pero ella no dijo nada, no le dijo lo que quería hacía tiempo quería decirle, solo se dejó arrastrar por los eventos, hasta que al fin juntos y sin más a su alrededor le dijo te amo, un te amo distinto a todos, uno que cerraba el cuadro de una vida juntos, uno que le pedía que no se marchara y le recordaba que lo amaba más allá de su propia vida.El la besó con fuerza, recordaba cuantas veces quiso salir corriendo de sus locuras, olvidarla y dejarla a tras, pero ella no sería ella misma sin sus locuras, sin sus arrebatos, que la verdad habían sido aplacados con la edad dejando a una mujer madura llena de magia avanzando por una vida llena de cariño, que compartían y que lo hacía sentir que tenía un propósito en la vida, estar junto a ella.

MGD

Mirar a la oscuridad

Descubrir la parte oculta, encontrar una comunión de cosas tan naturales y simples que parecen obvias aunque no lo son, momentos donde la sinceridad la calma y el éxtasis se unen, mientras que todo fluye a tu alrededor es casi imposible. La realidad es que es tan poco probable, que cuando uno encuentra a ese alguien que te haga olvidar incluso done estas, dejarlo ir es tarea titánica, y que hace unas noches descubrí que eso es él para mí.

Por extraño que parezca en este ir y venir de meses, en los que estamos o no juntos y en esos encuentros frente a frente, hay algo hace que no importe si hablamos, o reímos, si bailamos o solo nos miramos, todo desaparece…  en su sola compañía, o con sus brazos rodeándome, o cuando antes aun nos uníamos, había una suerte de paradoja en el tiempo y no importaba si estábamos juntos dos minutos o toda una tarde, la sensación no desaparecía, el tiempo estaba suspendido mientras estábamos juntos, la calma detenía mi corazón a veces y las conversaciones interminables sobre las cosas simples, producía una espiral de deseo que si se concretaba era simplemente asombroso, mientras que si no quedaba suspendido en el aire la tensión, en su beso de despedida, en su abrazo se percibía que él tenía la misma sensación que yo.

La ausencia de tiempo y la clara necesidad de tranquilidad, me han alejado mas de él, del suspenso de si tenemos o no una relación, de la marca de su presencia, su aroma cálido y sus huellas en mi piel, de la calma y la angustia de sus desapariciones, o de la felicidad de su presencia y la melancolía de su ausencia… pero a ratos cuando la nostalgia aparece en la noche y la mirada se pierde entre la oscuridad fuera de mi ventaba, recuerdo la mezcla de armonía y tranquilidad de su compañía, la calma que abarcaba todo… incluso en mis pasos, y me pregunto porque las cosas nos distanciaron en vez de acercarnos, o que habría pasado si en vez de estar sola, hoy estuviéramos juntos… y nunca he logrado imaginar un final, tal vez por eso sigo teniendo esa esperanza rebelde, esa que me dice que no lo deje de querer y que se resiste a morir pese a todos mis esfuerzos por aplacarla o hacerla a un lado.

Mientras recuerdo sus manos enlazando las mías la ultima vez, o sus ojos mirando en los míos mas allá del presente, mi corazón se detiene, quiero verlo otra vez, aunque en realidad bastaría con saber que esta bien, suspiro hondo y regreso al presente, la verdad es que a veces me asusta no poder olvidarlo, como me asustaría olvidarle de golpe, porque en ambos casos significa que era más o menos importante de lo que quise creer y mi conciencia nunca me dejaría en paz, ya sea porque hice o no lo correcto, cuando lo deje ir. Mientras tanto sus recuerdos me acompañan, sus frases, sus manos cálidas, sus ojos profundos y negros... 

Por qué no estoy en armonía?

Hoy por fin entendí que el problema es que no estoy en armonía con migo misma y no me gusta. Hay mucho que reclamar al mundo sobre lo que nos pasa, ya sabes la contaminación, las plazas sucias o la poca paciencia colectiva de la ciudad, pero cuando uno se topa con mil problemas que la superan el tema ya no es el medio, es uno mismo. 

Me cuesta hacer introspección porque la verdad no tengo mucho tiempo para pensar, arriba de la bici, no puedo meditar por lo dicho o hecho, tengo que mirar el suelo y la gente y lo que quiere mi hijo… cuando estoy en el trabajo, no tengo tiempo para mí y es obvio que tampoco me lo hago muy a menudo, porque implica que me vean ociosa y aunque un filoso dijo que el occiso es la madre de la ciencia, en este mundo nuestro eso no se aplica. Así que ayer mientras recorría la micro el camino a casa, mi hijo dormía sobre mis piernas medio doblado porque el espacio era pequeño y la calma junto con el sueño me invadían, comencé a repasar mi semana de estragos, fueron tantos que declare a voz en cuello el miércoles “no estoy”… Que es mi frase que significa no quiero más guerra contra el mundo, ha sido tanto que no estoy para nada, ni nadie, y debo reconocer que hace tanto que no me pasaban estas situación de colapso que me pillo desprevenida tanta contraria del universo.

Y mi análisis me dio negativo, no fue el universo, sus contrariedades, es que sabía que debía ir a médico y no fui, sabía que debía hacer algo para evitar el agotamientos extremo durante el fin de semana y había dormido como a las tres de la mañana viernes y sábado… o que en vez de tomar agua regularmente me deshidraté el viernes… etc… Entonces, lo de la armonía, a donde queda, como voy a recibir bien las contrariedades del tiempo como más frío que otras veces y las del correr por la cuidad si no tengo paciencia ni para lo básico… no voy a poder y no me gusta.

Ayer por esos lapsos de concordia entre ir y venir en micro, hable con él… en realidad le hable sin que respondiera y de pronto me di cuenta que ni siquiera estaba conectado con él y no es que no quiera conectarme con él es que ni siquiera había hecho espacio para tener un minuto y hablar con él con calma. Pero extraño y todo, me respondió y me hablo desde su vereda, que suele hacer más simples las cosas, hablamos de cosas simples y mientras mi cerebro asumía que el lío era la falta de armonía interna que irradia inevitablemente energía caótica al medio y suele tener muy malos efectos en términos de relaciones, me sorprendí encontrando el equilibrio… y a las dos de la mañana, mientras que me quedaba dormida, por fin logre descansar profundamente y no despertar de sobresalto o como decía ayer en Facebook, mi almohada no me despertaba de improviso a las cuatro de la mañana, desperté descansada, pese a solo haber dormido un par de horas y como dice mi madre, el primer paso es reconocer que uno tiene un problema, el segundo es solucionarlo, así que estoy en esa parte del proceso, en solucionar lo que me sucede, no puedo atribuir a otros mis errores y reconocerlos supongo me ayuda a vivir mejor.

Seguiré procurando no sentir que el tiempo me roba el día o que la mañana fue demasiado pesada simplemente porque estoy algo resfriada, seguiré tratando de sonreír aunque me cueste de las cosas absurdas de los días.

Ciclos y vías

Estoy agotada, no por culpa de pedalear, aunque pedaleo todos los días cerca de dos horas al día, increíblemente eso no me ha agotado todavía, lo que me tiene agotada es la gente que transita en las calles y los autos que no nos dejan espacio o que atropellan ciclistas simplemente porque creen tiene el derecho sobre la calle y su espacio en general.

Hace tal vez dos y medios años? No lo recuerdo con exactitud, compre mi bicicleta y comencé a moverme por todos lados de la capital con mi bici, la razón en ese entonces era que no tenía dinero para la tarjeta BIP, (para quienes no son de esta ciudad, acá se no se paga el transporte con dinero se carga una tarjeta de plástico que es para el transporte y se llama originalmente BIP), así que en vez de ayudar a la cifra de evasión de pago, preferí simplemente movilizarme por mis pies y para hacer la cosa más rápidas, por mi bicicleta.

Causé revuelo en mi oficina, causé revuelo en mi familia, causé revuelo en las calles, por qué? Simple, porque la mitad de la gente no lee las leyes del tránsito, menos las del uso correcto de una bicicleta, pese a los miles de anuncios, panfletos y varios que he recibido en estos últimos dos años de andar en mi bici para todos lados, pero yo sí, leí con calma y tranquilidad todos los detalles que aparecieron en un manual que me imprimieron en la pega (insisto en que causé revuelo), para que no me pasaran accidentes en ruta al trabajo o de regreso a casa.

Bien, en resumen, para quien no se interese en detalles siga al el párrafo siguiente y este óbvielo, para quien sea ciclista o quiera serlo, lea a continuación, la primera norma es que hay que usar reflectantes y se recomiendan las luces, basta con dos, una blanca para adelante y una roja atrás igual que los autos, que pueden estar en las ruedas, rayos o el marco de la bicicleta, lo importante es que sean visibles. Se debe andar por el lado derecho de la calle, jamás por el centro, ni el lado izquierdo y solo puedes bajarte a la calle para andar si vas en el sentido de esta, o sea te vas a topas con todo el transantiago, los autos que quieran doblar, los autos que se estacionan, los que están estacionados y abren la puerta… si es una joda ir por la calle, pero se puede si eres prudente. Cuando vas por la calla debes recordar que para detenerte debes señalizarlo poniendo tu mano extendida en señal de alto hacia adelante (no es necesario estirar todo el brazo) y para doblar se hace extendiendo la mano estirada a la derecha o a la izquierda, dependiendo de a donde dobles, esto ayuda a que los autos sepan que estás haciendo y además a gritar al idiota que viéndote marcar te hizo una encerrona, que pasa bastante con los conductores en esta ciudad. También se supone que las distancia de los autos a las bicicletas es de medio metro y que cuando vas por la calle deben ser ellos quienes respeten esa norma, para saber cuánto es esta distancia sólo estira tu brazo y la mano, el auto debe pasar más allá de la punta de tus dedos, claro que la práctica me ha enseñado que los autos no saben la norma y que en realidad no hay que perder el tiempo explicándola, pero que increíblemente las micros si e incluso si ven que tienes poco espacio se detienen, de todos modos mi te recomiendo que si vez que en una calle lo pasas muy mal siempre tu simplemente usa la vereda, no pases malos ratos en vano en serio. Ahora para usar la vereda recuerda que no puedes correr, mucho menos si hay gente caminando y al llegar a una intersección por favor debes detenerte tratar de llegar a este punto con poca velocidad, eso es simple lógica y una de las normas menos practicadas, porque debes respetar al peatón y debes dar la pasada a los transeúntes, así como bajar la marcha si no se han dado cuenta que estas cerca o detenerte si no te han dado el espacio para pasar y avisar tu presencia, esto último lo puedes hacer tocando la campanita (si tienes una), hablándole a la gente, en fin hay mil maneras, sólo inventa la tuya, como dato les cuento que en mi experiencia la forma que más me ha funcionado es ponerme los audífonos e ir cantando (aun cuando tenga la voz cansada y raspada por el viaje) y claro canto a voz en cuello, así que si o si me escuchan. Como nota si un transeúnte se niega a darte espacio o alega sobre tu presencia en la vereda cosa muy común, la mejor forma de dejarlos callados es preguntándoles “Usted me va a pagar la clínica si me atropellan?”, porque hasta ahora cualquier otra cosa que les diga o no diga, va a implicar una serie interminable de conflictos, sobre los tratos, el vocabulario, o la ignorancia de la gente que se cree dueña de la calle y siendo muy honestos ir por la calle da miedo pero eso los de la vereda o lo olvidaron o no lo saben, las razones son bastante obvias los autos no te respetan, te pitean y siempre tienes las de perder con ellos porque son más grandes y claro duele el golpe más a ti que al auto que apenas y lo dejaste la tierra de la rueda marcada cuando te cerraron el paso, eso ya me ha pasado.

Se supone que todo mundo leyó las leyes, por lo que se presumen conocidas y por ende el grupo industrial de gente que las desconoce no es problema de nadie… en resumen, mal y nada que hacer, si quieres tratar de ir contra la corriente, te van a tachar de loco y vas a perder tiempo de tu viaje, en discutir, así que mi consejo es la simple conclusión lógica de dos años y medio de pedalear por una ciudad que tiene ciclovías colapsadas y gente que no tiene idea de lo que habla la mitad del tiempo, por lo que mi consejo es: ‘que subas, pedalees y escuches música’, que si vez a alguno de los señores que arregla el jardín en las jardineras lo saludes un “buenos días” simple y amable, que a la mañana siguiente será él quien va a correr la manguera para que no te moje el regador, tratar de ser cortes con los transeúntes y si alguno se corre al verte darle las gracias, porque aunque nunca más lo vuelvas a ver en la vida, ese personaje desconocido va a repite tu agradecimiento a su amigo y esto va ayuda a nuestra reputación como ciclista, es bien mala, además si esa persona se sube a un bici puede que te imite solo porque te vio hacerlo y sabe cómo se sintió, si una sola persona vio tu agradecimiento o lo vieron cientos da lo mismo, ellos van a trasmitirlo a otros lentamente, lamentablemente hay muchos muchachos de entre 15 y 20 que corren por las calles como si se tratara de una pista exclusiva, asustan a las viejitas, pillan desprevenidos a los chicos de cuatro años y ellos nos hacen mala fama, así que ayuda a reconstruir la fama de los ciclistas de irresponsables viales a la de personas responsables y amables.

Por último y esto es por experiencia real, si estás cansado y te han pasado muchos problemas en la vía como gente que se te atraviesa, o personas que te dicen cosas desagradables, o ciclistas que en su apuro te meten en conflictos (que los hay), sólo sube el volumen a la música y muévete a su ritmo, recordando que aún vas en la calle y debes estar atento a todo, pero puedes relajarte algo disfrutando de tu ritmo favorito y pensando en el viento, en que pronto llegaras a destino.’ Esto ayuda a alivianar el cansancio, por eso canto a voz en cuello casi todos los días… jajajaj

Como nota les agrego esto: nadie recuerda que las medidas de seguridad que tiene una bicicleta son las luces y los cascos, no menosprecies los cacos, sobre todo ahora que hay tantos y de tantos diseños, usa el que tú quieras, vende desde 5 mil hasta de 40 mil pesos, recorre tiendas, pregunta precios y busca en la web siempre vas a encontrar algo para ti, he escuchado demasiados casos de gente que por no usar casco terminaron muy mal, es importante. Las luces lo mismo, las venden ahora en todos lados a todos los valores que se te ocurran, no seas tacaño, te ayudara a evitar un accidente, aunque sientas que pareces un arbolito de pascua con tanta cosa, una luz ayuda incluso a ese transeúnte despistado a verte y evitar un frenazo a media carrera que te bote de tu bici.

Para finalizar el tema, aunque la verdad sigo pensando que hay mucho para hablar de las vías, las bicicletas y la gente que se mueve por la cuidad, solo les digo que recuerdes la razón por la que te subiste a la bici cuando partió tu camino, si fue que no tienes plata para la BIP, no seas pesimista y trata de ponerle algo de perspectiva, vas en esta bici porque estas ayudando a tu economía, si te subiste porque no quieres caminar, recuerda que estás haciendo tu ruta en menos tiempo y si simplemente te subiste para pasear, trata de disfrutar al máximo tu ruta, la bici te da libertad que nada más te da. Todo esto es porque llega un punto en que si tienes tres días seguidos de incidentes en la vía quieres tirar la bici por el balcón y olvidarte de todo el asunto, como me pasa hoy que estoy agotada de la gente y que de verdad me afecta y tengo que volver a buscar a mi hijo a una hora de distancia a pedalear, necesito recordar lo bueno y sacar en limpio lo mejor de lo que pasa en la ruta, como volver a tomar la micro un par de días y recordar cómo era ir a saltos, a gritos, viendo como otros evaden su pasaje y el chofer no puede hacer nada, como cuando hay demasiada gente el aire se pone raro, como es estar en el transporte público y no ir al aire libre… vas a querer usar tu bici al día tres, te lo aseguro.

MGD

PD: además te ahorrar mucho dinero en Gym, gracias a tanto pedaleo, los efectos son bajar de peso a largo plazo me consta... jajajaj

La ropa y la intimidad

Leí hace algún tiempo atrás, una columna de una periodista que había decidió tener sexo con su marido todos los días del año, sin excepción y que eso la ayudo a tener mejor autoestima y mil cosas más como la relación con el mismo marido, etc. La verdad no tengo marido y no quiero uno, el articulo no es de los mejores que he leído, ni un tópicos de discusión para mí porque como no estoy casada, no entiendo que no tenga sexo con el marido… etc.
El caso es que me llamó la atención una frase de ella, que se dio cuenta que en su closet no tenía ropa interior bonita y sus calzones eran viejo e incluso algunos rotos, así que ella se había percatado que ese era su escudo para evitar tener relaciones con su marido pensando “que va a decir él si ve estos calzones”.

Insistiré que no me representa el asunto de tener sexo todos los días, ni paciencia para entender el asunto del matrimonio que a mí no me afecta porque sigo soltera y sigo siendo madre, pero en ese tema de la ropa interior me parece que tiene razón la mujer.

Ahora explico, paciencia. A mi, mamá me compraba los calzones cuando pequeña y hasta como los 23 años, que dependía enteramente de mis padres y a veces, yo gastaba más dinero y me compraba uno que otro bonito, con algo de encaje, de color negro (aclaro que hasta hace unos doce años atrás la ropa interior era blanco, negro, beige para quienes no se acuerdan), así que cuando el mundo de la ropa interior se revoluciono con los calzones de lycra, la ropa sin costuras y un sinfín de asuntos, aprendí lentamente a que me gusta y obviamente me los compraba yo, como a los 28 años estaba embarazada, creo que tenía unos 5 meces y recién volví a pensar en el asunto, es que la ropa de embarazo no sexi, y es toda blanca… 

Los calzones a la cintura para abrigar la panza y los sostenes blanco o beige… por segunda vez en mi vida me pregunté como la moda no había llegado a afectar el proceso natural más grande de un cuerpo, el embarazo. Claro que por coincidencia, algo mejoró mientras estaba embarazada y claro hoy en día hay tiendas para mujeres embarazadas y ropa a la moda adaptada para que sea cómoda y te veas bien, etc.

La cosa, es que entre el correr de los años, después del post natal y enterarme que por el radio de mis caderas nunca más sería talla 36 en pantalones, sino que 38 o hasta 40, que deje de preocuparme por la ropa interior y debo confesar que compraba hasta en el supermercado, ese pack de tres calzones por $990, que claro sacan de apuros, pero duran una semana con ganas, y que si bien es cierto uno puede cocerlos en los costados que se desarman a la larga no valen la pena. 

Bueno y paso casi como chiste, que después de leer el artículo, voy al baño, me subo mi ropa interior y se separa más de la mitad del elástico de la parte de tela de mis calzones… PLOP! Miré mi ropa interior y me dio vergüenza. Así que me fui a revisar lo que había en mi closet… mal… nada decente, en términos técnicos, todos mis calzones tenían: rota alguna parte, deshilachado algún costado del elástico, incluso tenía unos que se tiñeron rojo por algún lavado… en resumen todo mal.

Pero el tema es, que no es económico cambiar toda la ropa interior, porque extendí mi análisis hasta mis sostenes, camiar la ropa interior es un proceso caro si se hace de una sola vez, así que comencé sacando lo que no era ni para regalar, luego mire mi bolsillo y destine un monto mensual, no tengo alternativa, sacar dinero de mi presupuesto no es simple, generalmente todo se destina a mi hijo, así que rectifique el ítem ropa para mi hijo por ropa interior para mí ese mes y bien comencé a salir a tiendas.

Para resumir las salidas a ver ropa interior, les cuento que el valor de la ropa interior de marca no era el que creía, si bien no compro nada por 990, si se pueden encontrar en algunos lugares ropa bonita y cómoda por 2990, y claro si tiene un diseño de algo reconocido el valor puede ser mucho más alto, como a mi eso no me interesa busco cosas simples pero bellas. La gracias de tener ropa de marca de las mas comunes y nacionales, es que su hechura es más prolija, así que va a durar por lo menos un par de meses y claro si no eres quisquillosa, puedes comprar todo a buen precio, solo buscas el modelo que mas te gusta y ya.

Así que renové todo en estos últimos tres meses, fue divertido darme cuenta que es cierto que uno se siente más sexy con ropa íntima bella, claro no es que me sienta una “femme fatale”,  pero es cierto que uno proyecta algo más de seguridad y la verdad es que no está demás ver que tan bueno es perpetuar la mala costumbre de olvidarse de uno por los hijos al punto de no mirar ni el tipo de ropa íntima que se lleva, como me pasó a mi, o gastar algo de dinero para llevar una ropa mejor. 

En fin mi última hazaña en términos de ropa íntima, fue que la amiga de una amiga, trae ropa Victoria Secret, de sus viajes al continente del norte y bueno no pude evitar mirar la maravilla de esas prendas y comprar un par de ella, son tan lindas que no sé cuándo o como las usaré, pero planeo hacerlo pronto, quien sabe si ahora encuentre alguien con quien… tener sexo… jajajajaj

No quiero pensar...

Soñé con él, no quiero ni pensar que significaba el sueño y es que después de esa conversación sobre que no soy un mostró con tentáculos o psicótica y que de verdad debería empezar a tratar de actuar diferente si quería seguir en mi vida, desapareció… lo que es completamente lógico, visto desde cualquier punto de vista, que él desaparezca simplemente y la gran diferencia a todas sus otras desapariciones anteriores, es que estoy tranquila que le he dicho todo y ahora es su responsabilidad reaparecer, no la mía buscarlo.

No tengo claro si es la casa nueva, la falta de tiempo, la asombrosa falta de sueño, o si simplemente es que tenía demasiadas cosas en la cabeza, que no fue hasta ayer que me percaté que desapareció, la última conversación fue hace más de una semana y que ni siquiera fue por teléfono, sino que texto… En fin desapareció y ahora nada que decirle, nada que alegarle, que se supone que haga ahora?

Mire el celular y termine mi cigarro, estaba tan cansada, había recorrido cerca de 28 kilómetros en ir y volver dos veces al colegio de mi hijo en bicicleta, había excedido mi capacidad de agotamiento cuando en la tarde me tome el tercer café expreso doble, así que a las once de la noche aun sin sueño y comiendo la primera comida de verdad en todo el día, tallarines con carne, miré mi celular y reviso, efectivamente el lunes pasado fue la última conversación, no era mi imaginación y no fue en malos términos la historia o no lo creí así, pero desapareció a modo de… simplemente él desapareciendo? Hubo algún detalle que olvidara? Reviso todo y no, todas las cartas sobre la mesa y todas las cosas claras….

“Que te puedo decirte ahora?”- me pregunté cuando miré el celular.

Nada, no hay nada que decirle y eso me pareció tan desconcertante, termine mi cigarro, ordené, lave platos y deje todo ordenado, cuando me fui a dormir, seguía sin tener clara una emoción sobre esta nueva desaparición, tal vez debo estar molesta? Contenta? Triste?, no tengo idea... Y antes de cerrar los ojos lo único que pensé es en que de verdad quiero despertarme mañana a las 6:30 a.m. porque tengo que salir temprano, así que debía dormir, el misterio de él se deja a un lado, por falta de tiempo por primera vez desde que lo conozco y tenemos lo que sea que tenemos juntos... o separados?...

Ahora recordé el sueño, me sentí extraña, porque no tengo una sensación clara sobre nada respecto a él, porque no tengo una posición al respecto de su actitud de esta última semana?... lo quiero aún? O logré pasar el punto de no retorno y no me di cuenta?

Volviendo al sueño, si a la parte extraña de todo el asunto, y es que este sueño me hace sentir extraña frene a esta situación, la que hace que este historia parezca estar escrita hace tiempo en mi destino y no ser parte de mis decisiones diarias, en el sueño él llegaba a mi casa, toca el timbre y pasa, se sienta en el sillón, él hablaba, luego le pedía que se fuera, me mira y me abraza, lo dejo hacerlo aún que quiero que se vaya pronto, él está triste y yo seria, luego miraba mi alrededor como esperando que yo dijera algo, pero no digo nada, el me mira a los ojos y se acerca, lo detengo y hablo, le digo algo como “Por favor vete.”, pero el se queda mirando mis ojos, mirando mi rostro, espera una reacción, antes cercase y tocar mi la panza, la mira con alegría y pena, yo solo se que me pide algo que no entiendo, así que miro su mano, miro mi pequeña panza, me invade un pánico extraño y desperté.

La verdad es que no quiero pensar que significa, no quiero saberlo realmente, las veces que sueño con niños, suelen haber cambios muy drásticos en mi vida, tanto que en más de una ocasión me toco re-inventarme, pero no sé qué signifique este sueño, o porque podría haber soñado algo así, además de que obviamente desperté con el corazón acelerado y la sensación de que este no es el final que le escribiría a nuestra historia.

Con todo lo de la mañana no alcanzo a hacer ni la mitad de lo que quiero y corro por todo santiago, dejo a mi hijo, vuelvo al trabajo y solo trato de desprenderme de la sensación de que no quiero que suceda lo que soñé, no quiero que su salida de mi vida sea así de distante, pero no se que siento hacia él, no hay una explicación en mi cabeza para imaginarme embarazada ni de él ni de nadie, y no esta en mis planes quedarle tampoco, así que tal vez esta es la advertencia a un cambio drástico de vida, uno que implica que él se vaya, así como ya desapareció, aunque en sus ojos haya tristeza, él debe salir de mi vida... 

Aquí estoy

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Leer y darme cuenta que estaba vencida me pareció mal, cedí… otra vez cedí ante esta situación y no debería hacerlo, debería ser más fuerte, pero no puedo, en vez de ser consecuente me largo a reír, la razón es que tengo el corazón revuelto y ni decir la cabeza, no sé qué pensar, ni se cómo ordenarme para tratar de pensar en cómo salir de esta situación.

Tratare de hacer un hilo conductor para entender todo este desastre, a ver si así mi corazón se calma y todo regresa a al normalidad, me encantaría que fuera a algo de calma, pero no exageremos, lo que pasó fue que él volvió a mi vida, no se preocupó ni de preguntar si yo estaba de acuerdo, solo apareció para decirme que estaba bien y que quiere verme… y yo en vez de mandarlo al #!"&%, donde debería estar después de simplemente desaparecer, lo recibo como si ni me preocupara el tiempo que no dio señales de vida.

Y hablamos... hablamos cosas triviales, que esta bien, que no se que hizo, que se comió todo lo que pillo por delante, que hizo tal y tal otro... para cuando me doy cuenta que él no ha cambiado nada, que no viene para estar con migo sino para hablarme de su universo y que todo sigue igual, también me doy cuenta que ya no puedo alegar… como alegar si fui yo quien absurdamente acepta que regrese? y ni siquiera hago algún reclamo? como si soy quien se permite ser su confesionario, ser su amiga, ser su rincón de descanso, ser su cable a la realidad, ser su píldora de calma y mientras él para mi con ganas y me reconoce como la persona a la que quiere…

“Saca molde”, me diría una amiga y yo que hago?

Nada, parezco bruta, como rayos voy a alejarlo de mi vida, si cada vez que quiere entrar lo dejo… y cuando quiere desaparecer, él simplemente lo hace sin siquiera prevenir mi corazón, así que se acostumbró… a ratos creo que si apareciera alguien que me valorar más y no me hiciera estos vacíos que hace él, ni siquiera lo vería, y a ratos creo que la parte mas dura es darme cuenta que esto esta sucediendo y que no me defiendo por ultimo... solo dejo que todo suceda.

Al final me doy cuenta que sigo esperando que él regrese, sigo buscando sus ojos al final del día, sigo queriendo sus abrazos al dormir y sigo queriendo sentir su aroma rodeándome al despertar… que rayos me pasa…como no tengo algo mas de que se yo sentido común?... 

Estoy vencida, él derribó todos mis mecanismos de defensa, todas mis luces de alerta, las reventó antes de dejarme expuesta y me parece que estoy desnuda frente a él, aún me pregunto cómo lo logró? y la verdad no creo que lo pueda explicar claramente me manipula, a veces si le digo algo me hace sentir mal por lo que digo y como soy una persona consiente de todo, no tengo idea como no lo detengo… o porque no le digo lo que hace, lo peor es que cuando lo tengo en frente mis sentidos se aturden y lo único que quiero es que me abrace y se me olvida todo lo que quería reclamar… me doy, me venció se como pelear con él y que rayos… lo voy a seguir queriendo.

Sabado 2014

La noche, el maquillaje, los shorts y la pollera blanca que parece vestido porque es muy larga y la llevo arrepollada en las caderas, voy a salir… 
En el camino paso al cajero y comprar cigarrillos en la bencinera, luego me voy al paradero y hablando con una señora que estaba allí sentada me entero que la micro acaba de pasar, bueno será hay que esperar, así que nos ponemos a hablar con las mujeres de la parada, hago chistes y me entero de sus vida, la micro llega más rápido de lo que pensaba, gracias a dios.

Nuestro punto de reunión era la disco y por milagro Fran llegó con pocos minutos de diferencia, así que mientras compartía un cigarro con una perfecta desconocida junto a  la puerta del local, comentando que a mí me gusta llegar puntual, mi amiga atraviesa la calle y me saludaba, hace por lo menos tres meses que no la veía, estaba contenta de verla y ella muy impresionada de lo bien que me veía, si el maquillaje me reí yo.

Entramos al local, que esta cambiado y como no, hace un año que no salía literalmente, así que miro todo y me gusta lo que han hecho, está más acogedor y agradable. Nos sentamos y lo primero fue el daiquiri frutilla para mi amiga y el mojito para mí, después las conversación nos llevó de un lado al otro, a salir a fumar, a sentarnos en otro lado, a buscar la pista de baile y a reunirnos con otros amigos de mi amiga que eran tan simpáticas como ella, a reímos de nuevo, ellos bebieron más, yo fumé más y todos bailamos juntos.

La diversión que nos acompañaba fue llevando la noche a hablar con más desconocidos, a reír entre un baile sensual con un chico que se paró junto a mí por media canción. Las salidas al que parecía el patio de una casa a fumar más, varios tropiezos en el patio donde el suelo era irregular y beber agua en mi caso, porque a esa hora ya era justo y necesario, a reírnos más aún y a bailar otra vez.

Creo que eran las tres de la mañana cuando quise prender un cigarro y le pedí fuego un chico que fumaba cerca, él un colorín de ojos intensos y voz grave, busca un encendedor para mí y me ofrece fuego con sus manos largas y pálidas, encendí el cigarro y comenzamos a hablar, se incorporó a mi pequeño grupo y nos presentó al amigo que tenía el encendedor como si fuéramos grandes conocidos, así que mientras fumábamos me invito una bebida, yo no bebo coca-cola por lo que se la devolví, mientras tanto él trataba de adivinar quién era y que hacía para ganarme la vida, pero no lograba acertar, cuando el DJ pone una canción que me gusta, lo miro y lo invito a bailar.

Ya había bailado ya con varios chicos y me había reído con ganas de los pasos sensuales y los movimientos poco sutiles para darme un beso del moreno al que no le dije como me llamaba simplemente porque no me dio la gana y a quien esquive con una carcajada. Ahora bailamos, el amigo con mi amiga, el colorín y yo, quien me abraza como si fuera un lento y me explica que el baila el tecno así, como me agradaba la manera que me abrazaba sin insinuaciones, lo abrazo e incluso apoye mi cabeza en su hombro cuando me sentí completamente segura en sus brazos, la siguiente canción era de pachanga y seguimos bailando ahora con giros, de costado y me tomo por la cintura y me eleva, a pesar de que yo gritaba para que me bajara y giro con migo alzada en el aire, se me suben los colores al rostro, la verdad me dio miedo y si nos caímos?

En medio de todo esto me intento besar tantas veces que no recuerdo y dejó de hacerlo cuando comprendió que la respuesta a un intento directo era no, al final me robó un beso sin que siquiera lo previera, robándome el aire y dejándome desconcertada… sus mansos se enlazaron con las mías y todo aprecia suave, tranquilo, lo que me descolocó otra vez, pero como no me gusta demostrar lo que me pasa seguimos bailando, riendo, me volvió a tomar por la cintura y alzarme en el aire, sólo que esta vez extendí mis brazos al cielo y cuando volví al suelo estalle en carcajadas, recibiendo aplausos de su amigo, después de bailar más, reír más y volver a robarme besos, me detuve frente a él y le pregunte porque me robaba besos? no respondió sólo me dio dos besos más.

Estaba muy bien acompañada por un chico guapo que me gustaba, bailando y riendo, así que pensé y porque no? No veo que tiene de malo besarlo, seguía parada frente a él sin moverme, él me beso y le respondí, alzando mis manos, sosteniendo su rostro y debo decirlo, Uf! besaba bien.

Así que seguimos bailando hasta que el DJ volvió a poner música que no conocía y claro no me gustaba, de vuelta al patio me encuentro con mi amiga que bebía un vaso de agua hablamos algo y nos hicimos a un lado para comprar algo para él y luego para hablar a solas, estaba frente a él, apoye mi mano en su pecho y simplemente hable, le dije parte de su vida e incluso le dije que dejara el acto a un lado, no su alegría el acto "de conquistador"… nada que hacer, no pude evitarlo cuando me di cuenta que estaba diciendo más de lo que debía y lo besé con colma mientras que el me abrazaba y me volvía a robar el aliento, claro que en realidad solo tenia miedo de haber dicho demasiado.

Seguimos hablando de mil cosas que por alguna razón parecían naturales, aunque francamente no lo eran, menos para la primera conversación con un perfecto desconocido, de pronto me pillo diciéndole que iba a cambiar su vida y que lo único que le pedía era que no se volviera dependiente de mí, como si esa frase tuviera sentido en ese instante, lo más extraño es que sé que lo escucho, aunque tal vez no entendió lo que significaba, ni siquiera cuando nos despedíamos en el metro termino de entender el alcance de mis palabras.

En fin, la fiesta terminó y salimos del local con las luces encendidas, una chica le gritaba algo en la puerta alguien, mi amiga, su amigo y yo buscándolo, y el colorín estaba hablando con un par de chicos que nos presentó y quienes nos invitaron a carretear a un after, no se movían de su lugar y Fran ya me había dicho lo cansada que estaba, así que sin ánimo de ser desagradable, nos despedimos de los todos y le digo ‘bien nosotros vamos a partir caminando, si vas con nosotros nos alcanzas’ y partimos…

Camine y mi amiga me alcanzó algo extrañada, sus dos amigos nos alcanzaron y cruzando la calle lo veo buscarnos con la mirada, lo llamo y sonríe, el grupo estaba entero otra vez. Mientras caminábamos al taxi, me di cuenta de que éramos un grupo homogéneo bastante interesante, caminábamos sin orden, hablábamos sin preocupaciones quien estuviera a nuestro lado, siempre pendientes de que nadie se quedara atrás y nos cuidábamos como si fuéramos amigos de toda la vida, insisto que estas cosas no me pasan todos los días y que es agradable que sucedan.

Llegamos a la esquina para tomar el taxi, me subo, luego mi amiga y el colorín rodea el auto para entrar por la puerta que estaba al lado mío, se sienta y cierra la puerta, lo miro sonrió y él me abraza, de pronto me doy cuenta que espontáneamente había buscado el modo de ir junto a mí y eso me gusta, lo que me lleva a la parte complicada de la noche, llegamos a su casa… no era complicado estar allí, ni mirarlo en su ambiente, ni sentir que me estaba dejando ser libre para explorar su departamento, nada de eso, lo complicado es que no sé que va a pasar y porque podría pasar o no pasar algo, él me repite mil veces que no me preocupe, abrazándome sin hacer nada osado y yo me relajo, así que estoy como gato meloso en la cama de un perfecto desconocido y me doy cuenta que me siento cómoda, que estoy tranquila que si pasa o no algo ya es secundario, que su olor me agrada, sus manos en mi espalda masajeado los nudos de esta son cálidas y sus besos son suaves, él no está acelerado, solo me relaja la espalda.

Después de hablar más, de explicarle que aunque no lo crea yo no hago estas cosas y que la única razón para no estar nerviosa, es que su compañía me relaja, responde cordial y me da la sensación de que no me cree del todo, reímos un rato más y cuando nos quedamos dormidos deben de ser las nueve de la mañana.

Despierto mareada, me levanto sin mucho controlar de mis piernas y llego al baño, después me lavo la cara y me enjuago la boca, estoy mareada y mientras que vuelvo a la cama, él se está despertando, me mira y toma el celular… ‘son la 4 de la tarde, nos pasamos’, me dice y me causa gracia escucharlo. Seguimos hablando, de verdad hablamos mucho, me cuenta sus teorías, sus puntos de vista son interesantes, sus ojos se vuelven chispeantes cuando habla de su música, su rostro se alegra cuando está hablando con su migo por teléfono y me gusta mirarlo en su ambiente.

Se baña y me baño después de él, cuando salgo con mi pelo mojado me entero que no tiene peineta, así que me presta un cepillo para la barba, me llama la atención que no tenga peineta y claro tiene el pelo tan corto que no es necesario, él ordena mientras que yo me visto y me presta una pollera blanca, la mía se había manchado la noche anterior.

Salimos y nos vamos caminando uno juntos al otro, hablamos de cosas triviales, paramos en la esquina y él va a cruzar con roja y yo no me muevo, luego me pregunta por qué y le hablo del accidente… pasó hace tanto tiempo y francamente es tan injusto el resultado del accidente que me incomoda hablarle del asunto, así que cuando cambia el tema me alivia que sigamos hablando de otra cosa, reímos otra vez, me besa, lo beso y me pregunto qué impresión daremos a los que nos rodean?, después de todo lo conocí anoche y parece que nos conocemos de toda la vida, por el modo casual de hablar, nos subimos al metro y mientras el mira su celular yo me pregunto de donde me nace ser así con él y si él se dará cuenta, o si creerá que soy así con todo mundo?… Si tan solo supiera como soy de fría cuando las personas me son indiferentes, o que normalmente tengo pinta de chica re seria y hasta distante…

Estamos el tren, vamos frente a frente y no me pide mi número de celular, en su lugar me pasa el teléfono móvil suyo con los números +569 para que yo anote mi número y cuando está anotando mi nombre me extiende el teléfono para que complete el casillero del apellido, lo que me da risa porque la verdad yo tampoco me acuerdo de su apellido.

Lo veo en las suyas y quiero besarle así que me acero y él se acerca, nos besamos tranquilamente sin apuros, me parece que lo conozco de toda la vida, hablamos de algunas cosas y cuando nos vamos a despedir, me doy cuenta que no me molesta irme, porque tengo la sensación de que lo voy a ver pronto, me besa y le respondo con un suspiro, le digo que me gusta y él me dice que yo a él también, nos besamos para despedirnos otra vez, me alejo un poco me abraza y me vuelve a besar, me deja de abrazar y sostiene mi mano, lo miro y sonrío nos despedimos ora vez y doy media vuelta, camino en dirección a la salida, así que mientras me alejo, en mi cabeza da vueltas la pregunta por qué me comporto así con él?

Tengo ganas de que haber pasado más tiempo junto a él y aunque le dije cosas que a otras personas las habríamos hecho salir corriendo, él se quedó por curiosidad. Llego a casa cansada tengo mil cosas que hacer, de vuelta en mi realidad sonrío y me relajo en la cama.