No quiero pensar...

Soñé con él, no quiero ni pensar que significaba el sueño y es que después de esa conversación sobre que no soy un mostró con tentáculos o psicótica y que de verdad debería empezar a tratar de actuar diferente si quería seguir en mi vida, desapareció… lo que es completamente lógico, visto desde cualquier punto de vista, que él desaparezca simplemente y la gran diferencia a todas sus otras desapariciones anteriores, es que estoy tranquila que le he dicho todo y ahora es su responsabilidad reaparecer, no la mía buscarlo.

No tengo claro si es la casa nueva, la falta de tiempo, la asombrosa falta de sueño, o si simplemente es que tenía demasiadas cosas en la cabeza, que no fue hasta ayer que me percaté que desapareció, la última conversación fue hace más de una semana y que ni siquiera fue por teléfono, sino que texto… En fin desapareció y ahora nada que decirle, nada que alegarle, que se supone que haga ahora?

Mire el celular y termine mi cigarro, estaba tan cansada, había recorrido cerca de 28 kilómetros en ir y volver dos veces al colegio de mi hijo en bicicleta, había excedido mi capacidad de agotamiento cuando en la tarde me tome el tercer café expreso doble, así que a las once de la noche aun sin sueño y comiendo la primera comida de verdad en todo el día, tallarines con carne, miré mi celular y reviso, efectivamente el lunes pasado fue la última conversación, no era mi imaginación y no fue en malos términos la historia o no lo creí así, pero desapareció a modo de… simplemente él desapareciendo? Hubo algún detalle que olvidara? Reviso todo y no, todas las cartas sobre la mesa y todas las cosas claras….

“Que te puedo decirte ahora?”- me pregunté cuando miré el celular.

Nada, no hay nada que decirle y eso me pareció tan desconcertante, termine mi cigarro, ordené, lave platos y deje todo ordenado, cuando me fui a dormir, seguía sin tener clara una emoción sobre esta nueva desaparición, tal vez debo estar molesta? Contenta? Triste?, no tengo idea... Y antes de cerrar los ojos lo único que pensé es en que de verdad quiero despertarme mañana a las 6:30 a.m. porque tengo que salir temprano, así que debía dormir, el misterio de él se deja a un lado, por falta de tiempo por primera vez desde que lo conozco y tenemos lo que sea que tenemos juntos... o separados?...

Ahora recordé el sueño, me sentí extraña, porque no tengo una sensación clara sobre nada respecto a él, porque no tengo una posición al respecto de su actitud de esta última semana?... lo quiero aún? O logré pasar el punto de no retorno y no me di cuenta?

Volviendo al sueño, si a la parte extraña de todo el asunto, y es que este sueño me hace sentir extraña frene a esta situación, la que hace que este historia parezca estar escrita hace tiempo en mi destino y no ser parte de mis decisiones diarias, en el sueño él llegaba a mi casa, toca el timbre y pasa, se sienta en el sillón, él hablaba, luego le pedía que se fuera, me mira y me abraza, lo dejo hacerlo aún que quiero que se vaya pronto, él está triste y yo seria, luego miraba mi alrededor como esperando que yo dijera algo, pero no digo nada, el me mira a los ojos y se acerca, lo detengo y hablo, le digo algo como “Por favor vete.”, pero el se queda mirando mis ojos, mirando mi rostro, espera una reacción, antes cercase y tocar mi la panza, la mira con alegría y pena, yo solo se que me pide algo que no entiendo, así que miro su mano, miro mi pequeña panza, me invade un pánico extraño y desperté.

La verdad es que no quiero pensar que significa, no quiero saberlo realmente, las veces que sueño con niños, suelen haber cambios muy drásticos en mi vida, tanto que en más de una ocasión me toco re-inventarme, pero no sé qué signifique este sueño, o porque podría haber soñado algo así, además de que obviamente desperté con el corazón acelerado y la sensación de que este no es el final que le escribiría a nuestra historia.

Con todo lo de la mañana no alcanzo a hacer ni la mitad de lo que quiero y corro por todo santiago, dejo a mi hijo, vuelvo al trabajo y solo trato de desprenderme de la sensación de que no quiero que suceda lo que soñé, no quiero que su salida de mi vida sea así de distante, pero no se que siento hacia él, no hay una explicación en mi cabeza para imaginarme embarazada ni de él ni de nadie, y no esta en mis planes quedarle tampoco, así que tal vez esta es la advertencia a un cambio drástico de vida, uno que implica que él se vaya, así como ya desapareció, aunque en sus ojos haya tristeza, él debe salir de mi vida...