Por qué no estoy en armonía?

Hoy por fin entendí que el problema es que no estoy en armonía con migo misma y no me gusta. Hay mucho que reclamar al mundo sobre lo que nos pasa, ya sabes la contaminación, las plazas sucias o la poca paciencia colectiva de la ciudad, pero cuando uno se topa con mil problemas que la superan el tema ya no es el medio, es uno mismo. 

Me cuesta hacer introspección porque la verdad no tengo mucho tiempo para pensar, arriba de la bici, no puedo meditar por lo dicho o hecho, tengo que mirar el suelo y la gente y lo que quiere mi hijo… cuando estoy en el trabajo, no tengo tiempo para mí y es obvio que tampoco me lo hago muy a menudo, porque implica que me vean ociosa y aunque un filoso dijo que el occiso es la madre de la ciencia, en este mundo nuestro eso no se aplica. Así que ayer mientras recorría la micro el camino a casa, mi hijo dormía sobre mis piernas medio doblado porque el espacio era pequeño y la calma junto con el sueño me invadían, comencé a repasar mi semana de estragos, fueron tantos que declare a voz en cuello el miércoles “no estoy”… Que es mi frase que significa no quiero más guerra contra el mundo, ha sido tanto que no estoy para nada, ni nadie, y debo reconocer que hace tanto que no me pasaban estas situación de colapso que me pillo desprevenida tanta contraria del universo.

Y mi análisis me dio negativo, no fue el universo, sus contrariedades, es que sabía que debía ir a médico y no fui, sabía que debía hacer algo para evitar el agotamientos extremo durante el fin de semana y había dormido como a las tres de la mañana viernes y sábado… o que en vez de tomar agua regularmente me deshidraté el viernes… etc… Entonces, lo de la armonía, a donde queda, como voy a recibir bien las contrariedades del tiempo como más frío que otras veces y las del correr por la cuidad si no tengo paciencia ni para lo básico… no voy a poder y no me gusta.

Ayer por esos lapsos de concordia entre ir y venir en micro, hable con él… en realidad le hable sin que respondiera y de pronto me di cuenta que ni siquiera estaba conectado con él y no es que no quiera conectarme con él es que ni siquiera había hecho espacio para tener un minuto y hablar con él con calma. Pero extraño y todo, me respondió y me hablo desde su vereda, que suele hacer más simples las cosas, hablamos de cosas simples y mientras mi cerebro asumía que el lío era la falta de armonía interna que irradia inevitablemente energía caótica al medio y suele tener muy malos efectos en términos de relaciones, me sorprendí encontrando el equilibrio… y a las dos de la mañana, mientras que me quedaba dormida, por fin logre descansar profundamente y no despertar de sobresalto o como decía ayer en Facebook, mi almohada no me despertaba de improviso a las cuatro de la mañana, desperté descansada, pese a solo haber dormido un par de horas y como dice mi madre, el primer paso es reconocer que uno tiene un problema, el segundo es solucionarlo, así que estoy en esa parte del proceso, en solucionar lo que me sucede, no puedo atribuir a otros mis errores y reconocerlos supongo me ayuda a vivir mejor.

Seguiré procurando no sentir que el tiempo me roba el día o que la mañana fue demasiado pesada simplemente porque estoy algo resfriada, seguiré tratando de sonreír aunque me cueste de las cosas absurdas de los días.