Ahora que?

Aunque no sepa como, te colaste otra vez entre mis sueños y aparecías estar allí de verdad, me pregunto porque te sigo viendo. Nada de lo que ha pasado últimamente ha sido fácil, me estoy acostumbrando a las cosas mas duras y siempre estoy tratando de salir adelante de cualquier problema con el mundo, si después de muchos, te vas haciendo más resistente al mundo, o no sé, quizá a la vida.
Empecé a proyectándome y quiero verme en el futuro con algunas cosas que ahora no tengo, y que espero obtener… extraño mi independencia monetaria, porque cuando desapareció, también lo izo un pedazo de mi subconsciente, un pedazo de mi ideas y un pedazo importante de mis satisfacciones. Quisiera hablar de todo, ya supere por la angustia sin remedio en la que me vi envuelta hace unas semanas, y creo que la respuesta era la mas simple, estoy perdiendo autoría sobre mi vida, para cualquier cosa, requiero de la ayuda de mis padres, del permiso de ellos, del apruebo de ellos, y lentamente me he vuelto al estado de hija… es extraño, yo no puedo quejarme, no me falta nada… y así no puedo evitar el sin sabor de saber que ahora, más que nunca, no quiero estar de hija de mis padres, porque me parece a la larga que no estoy haciendo nada y voy a ser madre, como se supone que equilibro eso?. Quizá eso significaba el sueño cuando me llevabas en tus brazos caminado de regreso al barco, porque yo no podía caminar, o tal vez si te he extrañado, a veces no puedo evitar pensar que si estuvieras en contacto con migo, a la distancia como siempre pensé que sería, podría compartir con tigo las aprensiones que tengo sobre el futuro, las cosas que no puedo solventar, las cosas que no puedo responder, como que nombre ponerle al bebe. Nuestro bebe se mueve, a veces parea toda la tarde como diciendo “estoy aquiii!!!”, otras esta tan calmado que me hago cosquillas para sentirlo moverse y saber que esta bien, tengo ese miedo irremediable a que sea tan parecido a ti que cuando nazca no parezca hijo mío, sino una fotocopia tuya, y lo más extraño, tengo miedo a que cuando nazca vengas a reclamarlo y te lo lleves… Si tan solo supiera algo que me dejara tranquila las ideas, creo que no estaría inquieta de este futuro, queda tan poco para que sea mi presente.
En fin, solo me queda preguntar, y ahora que?