En punto de cruz

En punto de cruz, y sin errores, me he vuelto otra vez una maniática... si lose, uno nos e vuelve maniática lo es o lo es... pero en mi caso, lo soy y solo lo admito cuando me parece que excedo yo misma mis limites de manías. Será, lo que pasó... fue que mi abuela quería que yo le hiciera algo especial a bebe, después de que supo que le había hecho unas sabanas a bebé con tía María Cecilia, quiso que yo intentara algo que encontré en su minuto fabuloso, y sigo apoyando sino no lo haría, que era bordarle un colchita a la cama, con diseños que yo escogiera, la tarea un resto titánica, estaba bien encaminada con los gráficos, la tela, y los hilos, hasta que llego la cuna de Los Ángeles. Que tiene que ver eso?
Ha simple, que a mi madre, dueña de muchas ideas entre ellas que yo lijara la mentada cuna, no se le ocurrió nada mejor que decirme que antes de partir bordando, hiciera lo de la cuna, que creen que hice yo?, alegar... no. Partir lijando.
En el tema me tardé 2 semanas, que en realidad fueron como ocho días de corrido, y que solo cuentan las horas de luz de día porque de noche no trabajo, me dieron dos enfriamiento, tuve una pelea con mi madre porque ya llegaba a sentirme mal con el trabajo y conclusión, porque concluyo pese a que no fuera exacta la conclusión del asunto, cuando fui a ver al medico, me dieron reposo de una semana de corrido porque al parecer el esfuerzo físico me estaba provocando retención de liquido, debo agregar que la parte penca de la historia eran las tres o cuatro horas de pie que me tomaba cada día de lijado, y que además del viento frío, o la falta de luz, mi único acompañamiento era la radio que solo escuchaba cuando apagaba la maquina lijadora que bota muchísimo polvillo y que vibra... si la vibración es lo que mas cansa, porque hay que usar fuerza para dirigirla, etc... como fuera, ahora recién me puse a hacer mi tarea titánica de bordado, y créanlo o no, no puedo levantarme de la cama mas que para ir al baño y aunque quiera no lo intento, porque recién hoy después de tres días de descanso, tengo pies, tengo las manos deshinchadas y parece como si hubiera perdido tres quilos... si hasta la panza se ve más chica...
En fin, ahora solo me obsesiono con mis típicos problemas de arme y desarme de mi bordado, que esta quedando bello. Por lo menos esto no me trae consecuencias nefastas, y además es gratificante ver el resultado.

Inserta aquí

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Y Si, parece que así va a ser este periodo, en medio de mis emociones tengo que tener claridad, porque sino lloro. Bebé parece que estará bien, solo yo siento esta nostalgia enorme por las cosas que ya no hay, y no tengo como recuperar, e intento hacer para variar un esfuerzo enorme para no quebrarme, pero no se hasta que punto es bueno seguir esforzándome por no romperme en dos. A veces, en medio de una conversación ciento como las lágrimas se agolpan, otras siento como estoy llorando sin que siquiera este tan triste, solo cansada.
Y cansada de que?, me repito, cansada de eso, de estar acá, de no tener ni mi vida ni mis decisiones a la mano, de esperar a que otros hagan para tener algo, de que al final no hay nada y lo peor mil veces más desesperante, no tengo nada que ofrecer a bebé, así que me angustia el futuro, el futuro que no controlo y que en este panorama me parece abrumador, aunque sea un error, supongo, pensar así, y es que todo va a ser gracias a mis padres, y yo solo voy a aportar con mi emocionalidad en para este bebé... y que se podría hacer... que si quejarme hasta me suena mal a mi misma, porque quejarme de que... de que no piensan como yo, de que tiene ideas preconcebidas que no comparto, de que discuten por estupideces y que siempre mi madre es la victima y mi padre el malo, de que todo el protocolo de orden y confección de la casa lo maneja otra persona y que si, hay mil detalles a los que no se como acato, y que definitivamente me cansan...
Hoy mi hermana argumentaba que yo hacía las cosas mejor solo por complicarme la existencia, y tal vez es cierto, hago todo lo mejor posible, casi como si fuera una exigencia, cuando en realidad es mi único modo de saber que lo que hago vale algo... aun que estoy cansada, con la cabeza en otro lado, con las lagrimas a punto de caerse a cada rato, me exijo y prefiero pensar que no es tan malo todo, que después de todo mis ya llevo aquí siete meses, que no creo que todo me valla a anular como persona. Pero la extraño, lo único que quiero es esa libertad de saber que al final de mes tendría dinero, que podré salir y comprarme algo, o no ni siquiera, que podré salir y tomar micro para ir al centro, o no se, que tengo algo de independencia... algo que entregarle a bebé, algo que no sea estar inserto aquí, agachar la cabeza y asumir que no hay otro camino. A vece me asusta cuando escucho a mi mama diciendo, yo creo que te quedan unos siete años mas viviendo con nosotros... no se si podría de verdad continuar por tanto tiempo intentando no reorganizar todo como a mi me gusta... a veces me pregunto que voy a hacer después de que nazca bebé, y lo único que me respondo es trabajar... me pregunto si eso será síntoma de algo bueno...

Extraño alta mar...

Hoy te extrañe, créeme que es complejo esto porque no extrañe las cosas que a veces creo, sino que extrañé estar allá, en el barco, allá en medio de una navegación donde la mar revolviera todo y me tocara acostarme en ese camarote donde dormíamos, y dormir junto a ti solo por una hora o menos... extrañe esos momentos de conversación, esos minutos libres en los que nos contamos alguna cosa de la vida que fueron o nos hicieron, quienes somos... extrañe, y no pude evitar llorar... llorar si como si las lagrimas me dijeran que no solo no se puede volver el tiempo a tras, sino que no te he podido sacar del todo, entera y dejarte a tras, las respuesta es obvia, tengo un hijo tuyo que no me va a dejar jamás olvidarte, y en el que estoy segura encontrare mas cosas tuyas que mías siempre, pero llorar... yo llorar, creo que solo una vez llore y fue cuando te dije que me venia a chile antes... y ni siquiera tenia esta sensación que tengo ahora en el pecho. Puede que me afecte el echo de que las dos últimas conversaciones con tigo han sido de todo menos gratas, y que cada vez que reviso el libro de mi vida, me pregunto si te escribí como eras o como yo te veía... y he llegado a la conclusión de que te escribí como te vi, y te vi mejor de lo que fue... o no sé.
Solo se que llore, mientras trataba de contarle a bebe que patea menos cuando le hablo, que es lo que me tiene con pena hoy, y no se como arreglar este desajuste sentimental, porque no puedo culpar a bebé de nada, si la irresponsable fui yo, y el incrédulo eres tu... que le voy a decir a bebé cundo me pregunte por ti, como voy a intentar ser parcial si ahora incluso me duele no estar allá, en ese tiempo en que no tenia idea de que estaba embarazada y que además estábamos juntos.
Las lagrimas caen, mientras escribo, y las palabras me hacen pensar en que mejor sería olvidar todo y volver a la calma del sueño, tal vez si descanso un poco mas hoy, se arregle solo este hoyo del pecho, mis ideas se vuelvan mas normales y deje de extrañar cosas que se no tiene sentido siquiera pensar.

Hoy hable con el padre de bebe

Tenía que ser hoy, no suena mejor decir, tenía que ser este día... sea como sea, tenía que ser, y como ser es parte del estar, yo estaba, casi como dice la canción, esperando nada... y entre la nada algo pasó... como pasó nadie lo sabe solo paso, un segundo mas y ni siquiera me enteraba, pero fue ese minuto, ese segundo, en ese momento, todo dado para que habláramos, y como las estrellas están alineadas de algún modo, para que mi cerebro funcione con paz cuando no hay exactamente ni una ideas, funciono con paz... tanta que hasta yo me asombro, debe ser por esto de que esta llegando la primavera, o quizás el estado de mi vida en este minuto, o todo revuelto en esas mezclas simples que describen una vida anormal, como la mía.
Y solo tuve frío, ese fue el único sentimiento que me molesto en el proceso, nada más me incomodo, tal vez por eso, hable con claridad, y sin remedio desenrolle la madeja de una historia que se tejió hace demasiado tiempo, y que ya es parte de mi vida, de echo es parte del principio de este año y no será parte del final... que raro suena eso.
Bueno las deudas pendientes siempre se pueden saldar, y esta conversación era una deuda que tenia con migo misma, después de esa ultima conversación en la que le dije “Olvídalo todo”, como si se pudiera olvida que va a nacer un hijo de ambos, y como si se pudiera olvidar que estuvimos juntos por casi dos meses, etc.
Si, estaba atorado en mi garganta, entrelazado como parte de los temas pendientes, y como nunca, se lo dije todo, era tan claro para mi que todo terminaba bajándome del barco, que no nos debíamos nada, que nos quedábamos con los recuerdos, y que yo no le cobraría ni su irresponsabilidad, ni la mía... porque seamos justos un bebe se hace de a dos. Que no hay nada mas que hacer, no quieres creer que sea tuyo, bueno no lo creas... lo es y ya. Si de fondo te sientes mal por el tema de que estas dando la espalda a alguna cosa, si lo estas haciendo, a tu hijo, pero eso te va a tocar hablarlo con el cuando el bebe sea un niño, o un hombre... yo no sólo hice lo que pude, ofrecí un test de ADN, que rechazaste, y le pondré tu apellido porque es tu hijo, y yo si lo estoy segura. VA a ser de mi familia, va a tener mis costumbres, va a ver solo mi lado de la historia, va a sufrir por lo que tu haces, pero yo no puedo evitarlo, así lo has decidido ya hace mucho.
No hay nada entre nosotros, no tienes deuda con migo, si con tu hijo, y verás que la vida se va a encargar de encuadrar las cosas como tiene que ir...
Te dije adiós, porque el sueño me ganaba y el cansancio me pone lenta. Creo que no me vas a terminar de entender nunca, pero no hace falta y lo más raro, es que ni siquiera me molesto, te desee suerte, espero que estés bien... creo que fue lo que te dije, y me desconecte... en mis sueños, estabas allí, algo me dice que no estas tan feliz como antes, algo me decía que pese a esa calma, alguien estaba con tigo cuando me hablaste, las palabras no encajaban a lo que solo tu me dirías... pero ya no importa, el destino quiso que te hablara, y te hable desde mi verdad, desde mi realidad, franca como lo fui y seré siempre... solo espero que el arrepentimiento no te mate, no te lleve a creer que me debes algo a mi, porque al único que estas privando de algo es a tu hijo, y solo a el le debes algo, y solo el te recriminara por lo dicho, de mi nada mas, no necesitas, ni necesitaras anda.... siempre fui directa, clara con tigo... Espero que estés bien. Adiós.