¿Por qué rayos dejo que me manipules?

Para cuando le dije lo que sentía, mi cabeza estaba fría y mis palabras no hablan de penas o de ira, hablaban de lo que realmente sentía con calma. Para ser muy honesta, aun no se porque demoré tanto en decirle lo que pasaba por mi cabeza cuando él se desaparecía, o lo que sentía cuando volvía a parecer, pero lo cierto es que me sentía manipulada y después de un par de días de su completa ausencia, me comenzaba a dar contra la pared, como tan tonta? para que me hago ilusiones de verdad?

Él tenía claro que yo lo quería, estoy buscando una relación y aun así se decidía a aparecer y luego a desaparecer, como si de un espejismo se tratara y cuando reaccionaba me preguntaba “Porque soy tan ingenua de creer algo que el jamás dijo?… tal vez como otras tantas veces simplemente actúo como estúpida, porque soy una mujer inteligente que se enamora como estúpida… o tal vez es simplemente la ilusión de que su regreso sea para quedarse y no para ser un breve encuentro…” y continuaban mis neuronas dándose contra la pared de mi cerebro reclamando que estaba triste cuándo como estarlo, todo fue producto de mi imaginación... 

Y mientras que el me escuchaba podía sentir su respiración y me daba la sensación de que trataba de buscar el ángulo para enojarse y no lo encontraría y tampoco lo encontraría, porque mi discurso nunca a punto a él, sino a mí, osea a como yo dejaba que las cosas sucedieran sin cuidar ni un segundo mi corazón y que la verdad es que la salida cliché de culpar a otro nunca francamente no es parte de lo que yo haría porque la responsable de hablarle y finalmente acceder a que apareciera era Yo, así que solo Yo podía evitar que sucedieran las cosas… él… él era el caso perdido que en mi imaginación quería creer me amaría como yo a él… y el silencio me comenzó a incomodar…

“Porque no dices nada?”

“Porque es primera vez que escucho esto y no me queda más que escuchar”

Me quedo en silencio y me doy cuenta que estoy como grabadora repitiendo lo mismos que le dije por texto… suspiro y le digo:

“No tengo nada más que decirte,”

“Bien”

“Bien, adiós.”- le respondo apurada.

Y cuelgo el teléfono antes de escuchar algo de su parte porque me duele que para él lo que le estaba diciendo no tuviera mucho sentido y me pidiera un ejemplo de cuando me había manipulado... y mi respuesta fue "eres mas inteligente que esto, analizalo tu, que tu conciencia te responda" y mientras me pregunto por centésima vez, como tan tonta de no haber dicho esto antes, de no entender que mientras que el venía por un pedazo de momento feliz o que se yo, Yo creía que estaba buscando el modo de volver con migo y no podía… o como tan tonta de seguir por tanto tiempo haciendo ensayo y error, para enterarme sin más preámbulos que el realidad era que él seguía en su parada de no querer nada porque no tiene “nada que ofrecer” (sus palabras textuales), y yo sigo sin entender que rayos significa esa frase y como se supone que uno aplique ese ofrecimiento en una relación…

Es claro que él aún no termina de conocerme, porque ya sabría que para mí las relaciones se construyen de apoco, son un modo de relacionarse y no un algo que hacer, y si fuera por ofrecer creo que siempre estaría en desventaja, tengo más carga que él en mi presente, partiendo porque soy madre soltera, tengo un hijo que quiere que me case a toda costa y vivo de allegada en la casa de una tía porque esta es la mejor manera de ahorrarme el arriendo de enero y febrero… así que lo único que puedo ofrecer es tiempo a hora no adecuadas como dice mi querida Shakira y a una relación basada en la distancia y los pocos momentos frente a frente que tengamos ya sea porque los procuramos o por la tecnología… algo muy parecido a lo que ya veníamos repitiendo los últimos dos meses… y nada más… no le puedo ofrecer paseos en el parque a las 4 pm del sábado, ni salidas los viernes a tomar una copa, ni menos una relación completa… porque solo puedo darle un trozo de mi tiempo, pero por alguna razón para él, es él quien no tienen nada que ofrecer, y Yo me pregunto y lo vivido qué?

Bueno, si para mí lo vivido fue lo único que podía ofrecer y era exactamente lo que yo esperaba y no necesito más…. Porque rayos sale con una frase tan cliché? Claro porque como mujer inteligente a ratos olvide mostrarle que era inteligente y profunda, así que no tiene idea que puedo creer que su discurso es cliché, aunque la frase lo sea.

Así que me meto a la cama sin sueño, porque aunque me estaba quedando dormida cuando llamo, ahora no tengo sueño y mi cabeza comienza a dar vueltas, mis recuerdos de él son algo que me llena de pena y aunque no quiero estoy triste, cierro los ojos y trato de dormir, pero estoy triste y abro los ojos con un manotazo de mi hijo que está a mi lado y lo miro dormir… por dios que es lindo mi hijo, es agradable, conversador, es inteligente y de verdad espero que nunca tenga mis líos emocionales con el género que decida amar, porque de verdad no es agradable llegar un día a darte cuenta que alguien a quien le dijiste: “no vuelvas si no es para quedarte”, aproveche esta frase a su favor y regrese para irse, o regrese un día y te diga que te quiere y desaparezca tres semanas, para reaparecer admitir que te extraña todos los días y luego desaparecer otra vez, sin llamadas, sin contestar ni tus mensajes… no, seriamente no es…

Me quedo dormida con la sensación de que esto tenía que pasar y mejor ahora que después, me duermo recordando que es divertido como los hombres no olvidan las relaciones y las mujeres las reconstruimos con personas diferentes y usando un mejor modelo siempre que inician una relación, porque aprendemos de los errores mientras que ellos, no se porque siempre esperan que seamos las brujas malas del oeste en algún punto, y me repito que tengo que empezar a ser más inteligente y no dejarme afectar tanto por lo que no puedo evitar, ya llegara alguien a quien amar y acepte mis problemas, entienda mis faces sin interpretarlas o modificaras y respete mis dichos, y no los tuerza a su favor.