martes, 6 de junio de 2017

colapso

Siento que colapso, tengo ganas de llorar y gritar, me parece tan absurdo todo… lo peor no es saber lo que pasa a mis espaldas, es que sé que me mienten en la cara, detesto esto y no quiero hacer más lío, pero el lío ya existe. La parte absurda no es que esto se genere porque no quiera trabajar, porque sea mala en lo que hago, o porque este en contra de alguien, se genera porque siempre soluciono las carencias de otros y al final del camino esperan que cual pulpo haga mi trabajo, el que ellos no pueden y además sonría, entonces cuando pido ayuda, consideran que esta demás o que no es tan importante y yo no puedo evitar la frustración que me genera esto, porque cuando otros me piden algo, yo lo hago en el menor tiempo posible y el resto se toma todo el tiempo del mundo o simplemente no lo hacen .

En suma, esta semana me han generado tanta presión que cuando me dijeron anoche que hoy era viernes, me pregunté como saco lo que tengo atrasado y no pude sentir el típico alivio porque al fin es viernes, ¿entonces como no colapsar?
Mis pasos van de aquí a allá y sigo trabajando como autómata, las personas que me rodean me ven más callada y me miran con cara de porque esta tan seria, pero es que en serio ya no me quedan ganas de sonreír, ¿sonreír a qué?, a que para variar mi trabajo está atrasado porque estoy haciendo el parche en otro lado, o por qué, porque me joden cuando lo mínimo que uno espera es que no hablen mal de mí, por último que si lo hacen no me entere…
Estoy en ese borde del camino, en que en serio quiero gritar a los cuatro vientos que esto es suficiente, que me parece un abuso, que la misma gente que habla mal de mí, viene descaradamente a pedirme mil favores, o que la verdad me gustaría ni enterarme que hablan de mí, por último, para cumplir el dicho “ojos que no ven, corazón que no siente”.

Tal vez lo que más me frustra es la conversación con mi madre del miércoles, en la que me recuerda que aún no tengo una oferta de trabajo que me permita irme de este que tengo y mientras eso no ocurra irme es un riesgo, no una ventaja.

Miro el teléfono, son las 11 y sigo tratando de no colapsar, mi jefa ya se dio cuenta que estoy estresada y me recuerda que no debo hacerlo, porque siempre que me estrésso término con licencia médica y eso a ella no le agrada porque nos guste o no, trabajamos como engranaje de una máquina, yo produzco, ella revisa y saca, yo no estoy, la máquina se para y eso atrasa el resto del proceso, etc.

Me miró en el espejo, he dormido mal esta semana, apenas tengo tiempo para mirar mi aspecto, menos mal que no requiero de tanto tiempo frente al espejo para estar presentable, salgo del baño y me esperan... no se porque no me extraña, la mirada de alguien que no tiene idea de que hago en la vida y que reclama que me demoro en el baño, estaba a punto de gritarle "cinco minutos es mucho!!!", cuando mi jefa la saca del cuadro y se lleva a esa persona. Me siento y sigo trabajando, sigo porque quiero irme a casa, no porque me apasione esto.

MGD

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