Se me perdió el vaso

Últimamente me siento en ese loop que detesto primero es angustia, pasa a impotencia y finalmente ganas de querer salir corriendo para el lado contrario, así que como suelo hacer en estas instancia busco mis pilares de apoyo, aunque su presencia en mi vida es reciente, busco a Tú, a mi madre y algún amigo que escuche y este dispuesto a dar una opinión, la que será analizada según el caso porque en serio por mas que me digan lo que pienso, siempre le doy mil vueltas a las cosas.

Para bien o para mal, o renuncio este mes o debo esperar hasta diciembre, la razón es económica y da para largo, así que resumiré en que o es a fin de junio, o hasta diciembre, no hay más opciones.

Así que hoy llamó a mi madre y empezamos a hablar del tema, ella me hacía recordar mis triunfos, independencia, estabilidad, departamento y otros, cosas que por alguna razón esta tarde yo pensaba, he logrado algo: "pero el tema es que siento que son triunfos vacíos, tengo los mismos problemas sin solució". Cosa que mi madre refuta recordándome el dicho "estas viendo el vaso medio vacío".

Ojala, me sintiera que he logrado algo, lo cierto es que tengo las mismas dificultades que hace 3 años, no me alcanza el dinero para vivir, sobrevivo la mitad de los meses y le debo plata a todos los santos y el banco personal de mis padres, honestamente no veo el vaso en lo absoluto, ni lleno ni vacío.

Por otro lado, que tanto me serviría ver el mentado vaso, si no puedo evitar la sensación de impotencia por lo que ocurre en mi entorno laboral, si no tengo ánimo de ir al trabajo y en serio quiero renunciar, que es lo único que ni quería hacer hace 3 años cuando creí y sostenía "Todo cae por su propio peso"

Estoy agotada, sin ánimo para nada y me siento una persona a medias, porque no cumplo ni en mi casa como la madre que quiero ser, ni en el trabajo como la trabajadora que quiero ser, para que halar del tema romántico o amoros... 

Por más que busco y busco a forma de no querer huir de esta situación no logro evitar el instito de supervivencia que me dice, "déjalo ya hisiste todo lo que podías."

Sumado a esa revelación que me jode el espíritu sobre que hace 3 años cuando el descalabro partió yo estaba dentro de la nómina de personas que querían hecha y que no pudieron porque no hay suficiente personal en mi área para hacer tal cosa y que quien salió era la que menos impacto tendría el despido porque no era madre... o sea les valió madre todo el esfuerzo aplicado en cumplir mis labores, las largas jornadas, los 2 años sin vacaciones, la puta... la justificación fue que me dejaban porque se veía mal echar a una madre soltera... y lo peor del caso siempre tuve esa teoría, pero hasta hoy me entero que era correcta... que hijos de la gran...

Simplemente me hirvió la sangre y me quede sin palabras, es un asco saber que no habrá nada que pueda hacer para demostrar que merezco mi puesro, absolutamente nada, porque simplemente mi presencia molesta a la jefatura máxima y después de eso solo existe la idea de que hay que sacarme o hacerme la vida lo mas infeliz posible (como ocurre hoy), para que me agote y renuncie... un total asco...

Así que no, no veo el vaso vacío, no veo el vaso y menos el agua, no veo razones para querer ir al trabajo y la justificación de que mi trabajo me trajo hasta aquí y que debería ver lo conseguido sólo me lleva a recordar que tengo hipertiroidismo e hipertencion, gracias a la suma de lo ocurrido, me siento impotente y tengo la sensación de que no vale la pena nada en general porque no sólo no lo verán, no les importa.

Cerrando el tema, lo que más me jode es que después de 3 años de esta administración uno imagina que algo te conocen o saben lo bien o mal que uno cumple las labores, pero la respuesta es no, no tienen idea que hago, que tareas cumplo, quien soy o porque diablos siempre estoy ocupada, insistiré es un verdadero asco este tema.