Salud

Sonrío porque es lo que todo mundo hace últimamente, pero no quiero sonreír, es cuarta vez que tengo problemas de calcio este mes, me duele el cuerpo, me siento cansada y en serio me parece que debería haber un punto en el que esto empiece a mejorar y quiero que sea para ayer...

Me carga hablar de esto, es más dejé de escribir para no hablar de esto y he publicado poco y casi nada, para no decir nada de esto, porque me carga recordar todo lo que pasó, todo lo que viví, todas las cosas que no hice bien... 

Haré un pequeño resumen... empeoré de apoco, no fue una cosa así que bruto que mal, mi tiroides creció hasta medir 8,5 cm. cada lado, eso pasó entre 2015 y 2018, en enero 2018 me explican que soy una bomba de tiempo, si no me daba un derrame cerebral, podía ser un ataque cardíaco, o una falla multisistemática en cualquier minuto, en 2018 tenia un nuevo trabajo en un lugar bueno, sabía que tenía que operarme desde 2017, sólo que no sabía es que pondría en riesgo mi vida tan ingenuamente y mi familia no terminó de entender la gravedad del estaba mal hasta que el cirujano dijo "Opero tiroides 2 veces por semanas desde hace 25 años y nunca vi un caso como el tuyo, estás segura que no es hay riesgo de cáncer?"

Ese mes, pasé de vivir en mi casa a vivir en el pueblo con mi mamá, pre operatorio esto porque había que bajar mi nivel de estress... em... no conseguí mucho eso, el pueblo a 45 minutos en auto de Viña del Mar, implicaba que estaba cerca para hacerme exámenes de sangre, para ir al cirujano, para ver donde hacer la operación y cuando la operación la rechazaron 2 clínicas ofreciéndonos el pack normal o ejecutivo de cerca 20 millones o 18 millones, mi mamá se puso en campaña y le pidió a las monjas que me incluyeran en la oración nacional, porque en serio necesitaba un milagro.

Ya no tenía opciones, hasta que bueno el cirujano sacó una opción increíble que me permitió hacer todo en las mejores circunstancias, realmente fue un milagro, por sistema de salud estatal aun que claro... casi me mata el pre operatorio, la operación y el pos operatorio, entre el lío del calcio en sangre, que jamás había escuchado hasta entonces y el lío que me inyectaban a la vena 1 ml de calcio cada 8 horas, mi estómago empezó a no querer ingerir alimentos, mis venas a taparse o filtrarse como dicen las enfermeras, mi cerebro a no despertar diariamente, mi medico logró encontrar una formula de enviar que me tuvieran que cambiar la vía cada día y eso implicaba tomar calcio vía oral, aunque eso implicó que consumí el presupuesto anual de calcio de ese hospital, me enteré por el farmacéutico que llamó para saber cuantos días mas me quedaba hospitalizada y me dio ese dato... 

Diez días más tardes me dieron el alta contra la voluntad del médico, que me explicó que de ahora en adelante tenía que cuidar mi calcio en sangre, tomando una serie de vitaminas a la par de medicamentos y he logrado seguir viviendo hasta hoy, es raro decirlo así, pero esa es la realidad. 

Me quedan anécdotas de toda esta historia que son extrañas, como cuando una enfermera me tomó la presión 3 veces porque iba en 190/100 y no creí que la tuviera tan alto, luego bajó a 180/90 y se quedó en 160/90, lo divertido es que me reía por su cara de desconcierto y su frase "Es que no tienes cara de tener presión tan alta"... cual es la cara?... y mas risa me daba, esto fue en la segunda clínica que rechazó la operación. 

Cuando el cirujano después de operarme, va y me dice "Hay! se abrió" mientras revisaba la cicatriz y me puse pálida, después de 1 segundo de verlo reír, le dí un golpe en sus manos por mala persona, en serio me había asustado.

Cuando me llamaron del trabajo para decirme que no continuaría trabajando, pero que presentara licencia si quería, que ellos me la tramitaban que no me preocupara...

Y luego, bueno luego vinieron la decisiones complejas, pero acertadas, desarmar mi departamento y dejar la capital para irme a vivir a lo de mis padres, con la esperanza de volver pronto o independizarme, aun no regreso a la capital y no quiero irme de esta región.

Empezar desde esta nueva realidad, con un cuerpo que no conozco, ha sido raro, desde un resfrío a un malestar gratifico, todo es distinto y en serio no reconozco ni mis dolencias, la única que conozco bien es la falta de calcio o baja de calcio, en serio no se la doy a nadie.

Terminar con el novio con el que había pensado un futuro juntos, al ver que sus celos eran irracionales y sus palabras un completo desencanto, dijo sus insultos, en fin, la verdad es que fue difícil, porque le quería, pero fue posible por la distancia.

Empezar una nueva relación, con alguien diametralmente opuesto y concluirla al ver que el otro no me quería tanto como yo, para hace dos días enterarme que estuve siendo engañada por el cristiano en cuestión desde mitad del año pasado, menos mal que habíamos terminado en Diciembre... en serio mi vida amorosa deja demasiado que desear.

Retomar contacto con Él, si Él, ese Él, del que he hablado desde 2013 y que no podía imaginar terminaría siendo hoy mi mejor amigo, consejero y a ratos pañuelo de lágrimas, una suerte de realidad paralela existe entre nosotros, así que nos permitió desmenuzar la que fue nuestra relación y hablar de cosas simples a dolorosas con calma y sin insultos, según Él, si me amo alguna vez, sus palabras, y si me quiere hoy como a nadie a querido...

La verdad es que a veces cuando hablo con él y se lo he dicho, siento que vivo en una película con un mal director, porque en serio el papel de la mujer suficiente, nunca ha sido lo mío y aún así, me ponen el papel todo el tiempo... mi ultimo ex... o sea... es que... en serio!!??, no podía ser linda la historia digo 1 para tener en el libro de historias amorosas que pueda decir y "Fulanito de Tal", si fue un buen pololo, un novio cariñoso, tierno, pero no funcionó la relación... o que se yo... no puede ser tan difícil universo... 

Mientras tanto, mi vida laboral esta en vilo, sigo viviendo de allegada donde mis padres, trabajo conduciendo gente por la ciudad con apps que pagan mejor de lo que admito, aunque a ratos no tengo ni 5 pesos para la comida del perro que adoptó mi hijo, puedo decir con alegría que he vivido año y medio en lo de mis padres, contra todo pronostico he logrado una relación cordial, mis padres han debido trabajar ciertos temas, mientras nosotros vamos al psicólogo con mi hijo, porque la verdad es que llegar a estar a punto de casi morir, admito que es un estado de locura algo necesario de analizar por lo menos por un profesional, mi hijo sigue sintiendo que me puede pasar algo y estuvo enojado mucho tiempo cuando supo que aunque me habían operado, seguía tomando medicamentos para vivir.

Así que regresando al principio, pasó que con la pandemia, no he tenido mucho trabajo, no puedo salir todos los días o todo el días y aún que lo hiciera, no hay tanta gente usando apps de transporte, por lo que no siempre tengo dinero, y justo ahora traté de cambiar los medicamentos a unos mas económica, el resultado, dormir con los brazos dormidos (literal), a despertar con calambres y estar con dolor en el cuerpo o las piernas que se duermen estando sentada, les dije que el guionista de mi vida tiene maña con el tema sufrimiento?...

En resumen, creo que la muerte le da pena venir por mí, por eso no me he muerto, la pandemia me ha vuelto mas simplista y mi vida no ha ido a mejor como pensaba sería mi salida de los treinta, me quedan unos meses para entrar al 4° piso, la edad de oro y no tengo casa, no tengo trabajo estable, tengo deudas y mala salud... quien se imagina que aún así siempre sonrío, porque estoy viva y eso no me lo quita nadie, vamos pa' delante, que lo peor en serio ya dejará de pasar.

Nota: tuve la suerte de estar escuchando esa canción en la radio cunado hice la captura, no fue editado.

MGD.