Molesta

No querías decirlo, todavía no quiero y sin embargo tengo que hacerlo...

Estoy molesta.

Aunque para entender toda la historia, tengo que retroceder un poco, así que está es la introducción, hace mucho tiempo que aprendí a cocinar, preparó dulces y saludos por igual... Tengo buen instinto y hago cosas diferentes de vez en cuando, como cuando por error encontré la receta de que-que de chocolate que me queda mejor que el comprado, o la receta de que-que de zanahoria y plátano... suelo cocinar para los míos y en cada cosa pongo cariño, para hacerle algo a alguien, es un gesto de cariño que no comparto con todo mundo.

En fin, él estaba de cumpleaños y contrario a mí, a él no le agrada cumplir años... Así que como aún tenemos contacto y pensando en que lo animaría cocine una receta nueva y como otras veces deje a mi instinto asumir el mando y sólo tuve en la cabeza su nombre... Si, prepare, arme y cocine todo pensando en él, cosa que no hacía hace tiempo y que creo que no repetiré por ahora, claro mi intención era darle una alegría con este regalo, endulzarle algo el día amargo...

Y que pasó, ha claro no lo vi ese día sábado, tampoco al día siguiente... mejor dicho desapareció, pero yo seguía preocupada, así que le conté que había hecho esta receta nueva de queque y que quería entregarle unos que deje para él, si lo veía se lo pasaría ese día miércoles... pero no lo vi, como aún tenía la sensación de que podía aprovechar y entregarle su regalo, pese a no verlo, decidí armar un paquete y dejarlo en la conserjería el jueves... el viernes... y en eso el sábado me para el conserje.

"Oiga no han venido a buscar su regalo, se lo va a llevar?"

El viernes me había dicho que gracias por dejar el regalo para que él, que lo pasara a buscar y era sábado a las 11:10, venía entrando después de tinturar mi pelo y hacerme un alisado de queratina... cansada con Luca en brazos porque dormía y la pregunta del conserje me tomo desprevenida.

Qué?... Pero si él dijo que lo pasaría a buscar ayer?... Espera, retrocede, dijo realmente eso? o yo entendí eso?, entro a casa, dejo a mi hijo a su cama, pongo agua a calentar y mientras mi conciencia reclamaba que hacer el loco con el conserje es algo que no tenía en la cabeza, que me siento herida y retrocedo sobre mis pasos, ¿qué fue exactamente lo que dijo él?, en otras ocasiones ya había aprendido que sus frases políticamente correctas dejaban a libre interpretación sus significados… así que sin interpretar tomo mi celular y busco la conversación, recordándome que lo que él dijo no implicaban nada más y miro los mensajes, reviso cada una de las cosas que dijo y lo que yo respondí... no había un pasaré por mi relajo hoy, ni tampoco un cuando pasaría por su regalo, había un gracias por el gesto y nada más?…. Pero si… yo…

Así que después de darle vueltas a mi enojo, y analizar porque me había enojado tanto llego a la conclusión más desagradable, este hombre no me conoce. Drástico, simple, veraz… no tiene idea de quién soy yo, que me duele, que me alega, como conquistarme, que significa para mi hacer lo que hice, nada… Cinco meses de conocernos y todavía no tiene idea que si yo le dice que hice algo pensando en él, es porque hay algo detrás… es sólo sentido común, una persona te dice hice tal cosa para ti, y uno que hace?... yo había dado las gracias y habría ido a buscar el asunto, o habría pedido disculpas, dicho alguna mentira piadosa, para no enrollarme con el tema y fin, pero ni eso… si no quería su regalo por qué no lo dijo?...

Ósea, es importante, estoy preocupada con él, y en ese punto descubro lo inevitable… Yo estoy preocupada por él, y él? Le importa algo que a mí me preocupe su estado de ánimo, conociéndolo además de alagado, le pareció bien, mal, o mediano que hiciera algo por el cuándo nada nos une… No lo creo y eso es lo que me duele, que para mí sigue siendo alguien en mi vida, mientras que claramente para el soy parte del paisaje, o algo así, alguien con quien ya ni siquiera inicia una conversación, y me duele… pero por qué? Yo terminé con el… por qué me duele esto?

Simple, porque cuando tuve claro que no teníamos los mismos intereses y que cada uno debía seguir caminos separados, por alguna razón que desconozco el siguió junto a mí, se acoplo hasta este punto que casi dos meses más tarde seguía siendo parte de mi vida, de mis pensamientos, de mis preocupaciones e intereses… cuando debía haber hecho algo que no quería hacer por un poco de miedo y por otro poco de fantasía infantil, seguía esperando que el dijera que si quería lo mismo que yo, que recapacitara sobre nosotros… y no lo hizo y esto hiere mis sentimientos, más allá de saber por el conserje que él no ha ido por su regalo, o que después de dos semanas sin saber de él, recordar que era yo la que iniciaba todas las conversaciones, saber que ahora estaba siendo completamente incoherente con mis emociones y que esto tenía que terminar de una buena vez, porque no es sano para nadie seguir dando vueltas sobre un tema que no va para ninguna parte.

Así que aún molesta, con mi cabeza algo más clara, le escribo un mensaje… “No sé qué decirte, además de que al fin me diste un motivo para dejarte atrás. Sí no querías o no pasarías a buscar mi regalo, bastaba que lo dijeras. Pero tú y tus silencios no son agradables, no me debes explicaciones y no creo que necesite más 'detalles' de tú parte para entenderte. Te borrare del celular y espero que hagas lo mismo. Adiós”

Miro el mensaje, lo miro otra vez, cierro la conversación y luego la vuelvo a abrir, esto es difícil… miro otra vez lo que escribí, corrijo algo, borro y luego vuelvo a escribir lo mismo… qué más da? Tengo que cortar con todo este espiral de sentimiento, tengo que retomar el mando de mis emociones, bien o mal, he llegado hasta donde estoy sola, que tiene que ahora sepa a ciencia cierta que seguiré sola, que él no es el hombre para mí? Acaso no lo sabía hace tiempo cuando terminé con él?... mi cabeza vuelve lentamente a la calma, miro a mi hijo dormir, miro a mi alrededor y lo envío.

Creo que nunca he entendido a los hombres, lo más extraño es que tengo que criar a uno, tengo que ser capaz de amar con todo el corazón es este hombrecito que tengo en la vida y que sé que no me dejará sola hasta como los 15 años, y tiene solo 4, así que tengo compañía se sobra. El trabajo de ser madre me lleva a querer siempre ayudar, mi pregunta más frecuente es “¿Cómo te ayudo?”, porque creo sinceramente que si me necesitas me dirás como ayudarte y creo en las relaciones sentimentales, no sé cómo después de todo lo que he vivido, yo creo que uno puede encontrar a ese alguien a quien amar,  así que mientras borro su número de teléfono y reviso como borrar del sistema de mensajes las conversaciones, repaso lo que siento y descubro que para mí él era una persona con la que proyectarse, alguien que podría llegar a amar y amaría a mi pequeña familia, pero como fuere el camino nos separa y es mejor así, su pasado aun le pesa y el mío está resuelto hace tiempo, mi futuro está algo más estable y el suyo aún está atado a la mujer que le dio tres hijos, yo soy una mujer independiente, digo lo que pienso, hago lo que siento y excepto en casos como estos, suelo darle oportunidades a la gente que me quiere o que quiero a mi lado… Es hora de continuar…

Aun molesta, me meto a la cama, mañana veré si voy a recoger el paquete a la consejería, hoy solo quiero dormir.