Mientras Adele y su canción “Rolling in the deep”, me hacen
reaccionar, me doy cuenta que esto no esta tan mal, qué más da la vida me ha
llevado por este camino que no entiendo?, que tengo más responsabilidades
diarias de las que quiero, si siempre las asumo con cariño? Lo cierto es que tengo
un sentido del deber que me hace salir delante de todo, como dice Adele, “Podríamos
haber tendido todo,” qué más da que ya no sea así, mi vida tiene los acordes de
simplicidad y rutina tan marcados que a veces no logro despegarme del papel de
quien asume sin protestar y otra como hoy, simplemente entiendo que este es mi
camino, que me gusta y que va bien, que no es perfecto y sólo va bien.
Tengo ganas de decirle “Adios”, pero a quien engaño si lo
veo… no voy a decirle adiós… y es algo extraño esto de conocerse tan bien que
me hace sonreír, sé que si tuviera un minuto con él en un mismo lugar solo lo
abrazaría para recordar lo que fuimos, con mi cabeza en su pecho y escucharía
el sonido de sus latidos, mientras que mi instinto me estaría gritando vete… déjalo
ya no vez que te duele? Pero yo seguiría allí… porque siempre tendrá un pedazo
de mí, no importa lo que haga, el me recordó lo que era ser mujer, que quiero
encontrar una pareja y que quiero ser feliz más allá del solo hecho de ser
madre, que para todo efecto práctico es una meta cumplida en mi vida.
Así que pensando en Adele y el coro de su canción entiendo
que no importa lo que podríamos haber llegado a ser, porque era una posibilidad
que ambos dejamos a un lado, y él ya no es mi presente, aunque duela esto fue
lo que escogimos, nuestros caminos separados… No puedo evitar recordar el último
sueño del martes en la noche después de publicar que lo extrañaba, esa noche
que el Ché me llama para hablar y contarme sus cosas, mientras que yo miro el
calendario y veo que llevamos en esto cerca de siete años, cuando va a entender
que no va a pasar nada? Y lo escucho hablar de su trabajo y me pregunto por el
de él… y cuando cuelgo el teléfono, el Che desaparece y extraño lo brazos de él rodeándome, su respiración regular y
sueño, mi subconsciente me muestra una escena de nosotros, despierto con la
sensación de que él también me extraña y me pregunte si esta vez se cumplirá,
como todas las otras veces…
A ratos pienso que me gustaría que viera y el dijera la
afirmación “Vamos a estar juntos”, pero a quien engaño, eso no va a suceder,
así que sumo días en que no logro olvidarle y otros en los que me acurdo de él cuándo
me meto a la cama y recibo los llamados del Che y de él otro, cuando a quien
quiero escuchar es a él… y me he preguntado mil veces porque no lo olvido? O es
que me estoy obsesionando o volviendo loca simplemente? y llego a la misma conclusión,
para olvidarle tendría que admitir a alguien más en mi vida y francamente no
podría hacerle eso a alguien más… independiente que él otro me repite que el
con gusto me ayuda… y el Ché que está dispuesto a salir corriendo en cuanto yo
diga Upa!...
Trabajo mirando mí su recuerdo, saco de mis pensamientos que
quiero tenerlo mientras que asumo que este día será monótono y difícil, supero
mi ruido mental mientras que veo la planilla de Excel que quiero consolidar
para hacer la estadística, mientras que solo veo números su nombre se confunde
con el paisaje, mi sueño se olvida entre las cosas del día, sonrió por un
chiste fome y sigo… sigo adelante.
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