mas de 15 días ya...

Mañana se cumplen 15 días desde que te hablé por última vez, y se me aprieta el corazón… no sé cómo explicar el asunto, porque entre que me pillo desprevenida y aun no lo asimilo bien, comenzó la cuenta regresiva para olvidar, la que dice que esto es lo que se debe hacer independiente de que desde donde estoy parada siento que me voy a desaparecer si lo hago, y en ese punto me pregunto: “como puede alguien afectarme tanto?”, tanto… tanto…

Miro a mi alrededor y lo único que veo es lo mismo de siempre, mi vida, mi hijo, mi pequeña familia, mi familia extendida, mis conocidos y mis amigos, todos ellos revueltos en un sinfín de situaciones que me hacen reír, y es que últimamente río más… porque estamos en primavera y es lo que me sucede, y aun así estoy triste, río con ánimo y me pregunto si es bueno que todo ocurriera en primavera, porque tal vez superarlo será más sencillo, y sin embrago la tristeza ronda mis pensamientos, la sensación de ser una hoja al viento me hace tener miedo de haber querido y me regresa al punto de que tal vez debería controlar lo que otros me afectan, porque al final del día tengo que ser capaz de amar y dar comprensión a un niño de 5 años que me necesita, y me guste o no esta sensación afecta mi estado de ánimo.

No tengo arrepentimientos, nunca he sido de aquello, no tengo miedo, ya sé que es estar sola, solo quiero creer que de algún modo va a llegar a mi vida un hombre al que amar y con quien pueda proyectarme como mujer, como madre y con mi familia, espero que ese hombre me acompañe con su mundo, con sus virtudes y sus defectos, que sea alguien que ame sin condiciones… sin importar que eso le haga ser vulnerable, que su historia sea eso, su historia y que sus conflictos los resuelva con migo, no me refiero a con mi autorización, me refiero que me haga participe y escuche mi punto de vista…

Han pasado mas de 15 días, días de vueltas sobre temas simples, conflictos simples y sonrisas al viento, camino al trabajo en mi bicicleta y siento el peso de mis problemas desaparecer, porque la verdad es que anoche volví a extrañarlo con intensidad... anoche necesitaba sentir su aroma, sus brazos rodeándome al dormir, anoche quería tener un pedazo de esa sensación tan nuestra que ya se ha borrado de mi presente y que por mil motivos quería tener anoche solo para mi... hace solo unos día sentía que estaba todo en calma y que ya comenzaba a entender que el no volvería, que su universo gira en otro rumbo... pero de pronto, olvide todo lo aprendido y solo sentí su falta... más de 15 días... más tiempo del que quisiera estar lejos de él, más cosa que me alejan, mas conversaciones con el otro, viendo como él che quiere buscarme y yo sólo queriendo encontrar su ojos en algún lugar para correr a abrazarlo... que me esta pasando... por qué no lo olvido?... por qué me duele esto?... por qué?

Pedaleo la bicicleta, la calle se hace larga, la micro que pasa a mi lado me despierta el miedo, mis ojos se fijan en el pavimentos, no importa nada, solo que siga caminando...