Hiper molesta.

Mientras intentaba hacer que mis pensamientos se calmaran, porque estaba harta, solo pude llorar. Hablar con mi hermana no ayudo en nada y para cuando mi jefa volvió a hablar conmigo yo era un total desastre. La verdad todo me tenía superada, desde la situación en la que tengo cero valor para mis jefes, hasta que me hicieran siempre a un lado aprovechando que no alego y simplemente hago las cosas.

Me había sentado junto a mi jefa porque de verdad quería entender cómo es que a otros les dan oportunidades y cosas que a mí me niegan simplemente, antes de terminar tan harta que le ofrecí mi renuncia… La vuelta de la esquina entre el escándalo y la locura temporal se apoderaron de mi razonamiento y no es que me tome a la ligera mi situación, es que estoy colapsada al punto que mi organismo gatillo una enfermedad auto inmune porque simplemente he dejado que me sobre carguen de trabajo sin decir nada, porque valoro el equipo y mi sueldo, así como la estabilidad económica que tengo, pero lamentablemente, valorar todo eso no hace que me sienta menos abusada laboralmente y menos valorada al minuto de sacar cuentas sobre mi desempeño.

Mi hipertiroidismo así como cualquier enfermedad auto inmune, es la respuesta de mi cuerpo a los factores externos y tiende a auto atacarse simplemente, para ser más precisos me duele el cuero entero literalmente, la mitad de la semana, no duermo, no como bien, no mantengo peso, no logro concentrarme en casi nada, y mi presión sube al punto que me hace sentir mal, mi organismo está en guerra consigo mismo, loco? No algo completamente normal en esta vida moderna.

Como les decía algunas veces a mis padres, tengo la sensación de que mi organismo está en estado de “huida”, que es un estado primario que se activaba cuando te ves en peligro y tienes que huir, piensas más rápido, tu cuerpo bombea adrenalina para que corras más rápido de lo que podrías hacer regularmente y no sientes cansancio alguno, porque tienes que huir, tienes que salvar la vida, el depredador viene por ti y tu instinto te hace salir corriendo para evitar tu muerte… Claro que ese instinto primario de huida, no sirve de mucho en este tiempo moderno, en el que los depredadores no andan libremente por las calles y las emociones las debes manejar de modo más analítico, pero aun así pueden activarse los estados primarios, claro que el más conocido es el estress, ese instinto que se relaciona con la caza, en que los humanos buscaban la presa o estaban de camino a atraparla, en ese estado de estress primario, el humano podía recorrer largas distancias sin comer, dormir, o hacer sus necesidades, ese estress era beneficioso para conseguir su objetivo “comida”… hoy en día ese insisto es casi inútil, no hay que cazar, no es necesario huir y sobre todo nuestras necesidades básicas están cubiertas, lo que hace que olvidemos la herencia recibida de los ancestros homo sapiens… nuestros instintos primitivos nos suelen causar más estragos de lo que quisiéramos admitir.

Y en eso, en eso me enfurecí, cosa que es algo relativa del hipertiroidismo, perder la paciencia y enojarse con mayor facilidad, me molesté y trate de no irme de madre mientras hablaba con mi jefa y le decía que ya era suficiente, me molesté porque me siento pisoteada, mal… y créame, he tenido muchos trabajo, en muchos lugares diferentes y jamás había llegado a este punto, en el que en serio sintiera que no vale la pena ir al trabajo, que no vale la pena el sueldo y que no importa lo que haga estoy siempre a prueba, como si nunca fuera suficiente, ni los tres años, ni las mil cosas que he hecho… nada… miré a mi jefa y ella me pregunta si estoy más tranquila… tranquilidad esa es la palabra, no tengo tranquilidad en mi trabajo, no importa si estoy haciendo las cosas bien o mal, no tengo tranquilidad… qué más da?… nada, simplemente no voy a tener jamás tranquilidad, que frustrante.

Mire la situación cuando salía de la oficina y me sentí mal, porque de verdad pareciera que arme una pataleta y que por eso me hicieron caso… pero es que no ven lo que me están haciendo? No ven que es un abuso que me carguen con responsabilidades de otros dos cargos?, no ven que deberían velar por el buen desempeño de sus trabajadores? Que tratar bien, así como hacer bien las cosas no es gratis? Que tener todo para todos, surtido, completo y sin errores es un esfuerzo consiente? No ven nada?

Me senté y volví a llamar a mi hermana, quien me decía que debía respirar profundo, que debía hacer las cosas que pensaba pero no perder la calma, y seguía sintiendo que estaba contra la pared, que hace rato me tienen agotada y que ahora exploté, que tal vez mi jefa no se merecía mi escándalo, pero que en serio es absolutamente irónico lo que están haciendo, casi inequívocamente están diciendo: no nos importas, nada de lo que hagas nos importa, nada de lo que puedas hacer ni bien ni mal, tu trabajo es prescindible, y al mismo tiempo, nadie puede hacer lo que tú haces, no tienes reemplazo, no hay quien pueda ocupar tu lugar….

Llegué a casa agotada, con la cabeza a punto de estallar, blanca como papel, sin hambre y pensando, porque rayos tengo que aguantar tantas cosas? El futuro de mi hijo no está en tener una mamá así de agotada, el futuro de mi pequeña familia no puede ser tan inevitablemente agobiante, con la incertidumbre de que otra vez me van a pisotear, o a sobre cargar de trabajo, o a obligar a tener que estar entre una y una hora y media extra, sólo para cubrir una parte de lo que solicitan…. No, me niego a seguir así… voy a buscar otro trabajo y va a ser no solo mejor remunerado que este,  va a ser un mucho mejor ambiente laboral, porque en serio ya es hora de que mi vida vuelva a la calma que merece y voy a dejar de sentirme culpable de querer salir de ese lugar de trabajo, porque no vale la pena quebrarse la cabeza para volver a foja cero todas las semanas, a criticas, chismes y malas expectativas siempre, esto es suficiente..