Luna menguante, queda poco para la luna nueva...
Mi corazón a dejado de armarme escandalo si no hablo con él,
mientras que mi cabeza vuelve a la calma y la pena va quedando de a poco a un
lado, aun me duele quererlo sin retribución y como ya he declarado antes más
vale que me acostumbre a que así va a ser por un largo tiempo más.
Quisiera decir que esta historia esta atrás, que daría por decir
que no me importa nada... pero no es así, bastaría una llamada suya para
retroceder hasta antes de la semana en que me rompió el corazón en dos y sé que
hasta trataría de olvidar como me he sentido en estas últimas semanas para
poder besarlo sin reprocharle nada, pero la verdad es que también sé que no
llamará, algo me dice que le herí su orgullo, que irónico que el orgullo nos
separe, sobre todo porque yo no soy una persona orgullosa y solo creo en lo que
es correcto, más irónico es que es el mismo orgullo que nos había separado
antes, el mismo que lo hizo sacar conclusiones equivocadas o compararme con sus
ex’s y olvidar que hablaba conmigo y que alguna vez me dolió tanto como la decisión
que tomé de dejarlo ir…
Uf como salen cosas mientras vierto estas palabras en el pc, para
entender que no hay como volver a tras sin un cambio real de su parte y como
siendo muy francos yo no lo creo posible, tomé la decisión de olvidando, ahora
un detalle técnico importante, él tuvo dos años para hacer algo al respecto y
si no fue capaz de entender mis reiterados "toma una decisión"-una frase
que le dije textualmente cientos de ocasiones- no veo como lo podría hacer
ahora.
El pecho se me aprieta con esa frase "debo dejarlo ir",
es una frase tan simple y aun así cada vez que la escribo me duele, porque al
final sé que es un deber que me cuesta más que despertar por las mañanas y más
aún que estar trabajando en verano … tal vez por eso, no quise escribir estos
días, porque cada vez que escribía mi recuento, cada vez que escribía esa frase
me duele otra vez… y extrañarlo no es lo más complicado, en serio, lo que si me
complica es no entender como hice tanto por alguien que no fue capaz de hacer
ni la mita o nada realmente concreto… dicho de otro modo: ¿Trato de tener algo
serio conmigo? No. Trato de ser un compañero? No. Trato de quererme?, no lo sé…
sinceramente nunca logré entender cómo funcionaba su cariño, como era posible
que fuera mío por el tiempo que estuviera en mi casa, entregado en todo sentido
y cruzando la puerta… distante… incapaz de decir “te quiero”, llegó un punto
que deje de decir "te quiero" y es extraño saber que nunca entendí si
eso significo o no algo para él… aunque claro está que yo deje de decirle te
quiero, porque el ya no lo dijo más y me sentía extraña siendo la única que se
lo decía, además debo aclarar que él nunca preguntó tampoco porque deje de
hacerlo, así que no sé qué pensara al respecto.
Tengo las cabeza más clara, aunque me duele el pecho, tengo la
sensación de que los eventos van a tornar todo de otro color más pronto de lo
que imaginaba y que mis ojos se volverán a inundar de esa chispa que no sé cómo
adquieren cuando la calma y paz regresan a mi vida, aunque solo sea por un
breve periodo de tiempo, por ahora solo me queda olvidarlo y mientras la luna
menguante me deja pensativa y espero que reaparezca la luna creciente que me
suele dejar llena de energía...
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