Hoy me levante con esa sensación de que estoy siendo contradictoria, he tratado de quitármela, pero desde ayer que la tengo. Para variar hablaba con él y cuando menos lo espero de digo que sí es tal, no podría hacer tal otro… y es exactamente lo que hago yo con él…

Releí varias veces en la tarde la misma frase, la leí tantas veces que me sentí extraña, no parecía que fuera cierto que estuviera haciendo lo contrario de lo que siempre he creído como principio, y tal vez es que por más que trato de entender algo de todo este asunto, sigo sintiendo que estoy siendo poco fiel a mí misma, cuando lo beso, o puede que fuere que la última vez que lo vi, estaba tan distinto a mí que me pregunte como imaginé un futuro juntos.

El caso es que después de la ducha no pude obviar más mis pensamientos, tengo que dejarlo ir, y sé que si lo hablo con él, habrá una excusa, una frase que me haga pensar que tal vez estoy equivocada, pero salir huyendo cual cobarde nunca ha sido mi espíritu, así que simplemente tendré que enfrentarlo, verlo a la cara y terminar esto que no tengo idea como continua… en fin armarme de valor para hablarle. 

Entresueños

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

No tengo claro porque o que me tenia así, pero no deje de soñar, esos días fueron largos y por más que dormía mucho, siempre estaba cansada... recuerdo este sueño en particular porque desperté queriendo saber que pasaba después.

Escondida recuerdo el suelo de madera, me parece estaba que bajo un sillón y veía entrar a la sala un hombre uniformado con una mujer joven, detrás de ellos venia una mujer mayor que reconocía como la ama de llaves de la casa, ella miraba directo a donde estaba yo y asentía mientras hablaba, como diciéndome que estaba bien escondida, luego ponían música, el uniformado bailaba y ambos bebían vino, cuando el hombre salía de la sala, la misma mujer joven abría la puerta y me hacía señas para que saliera por la ventana… miraba con miedo, pero salía abría y cerraba la ventana, miraba a mi alrededor no había nadie y corría cerro abajo por un campo verde, yo nunca había visto este paisaje, no se parece a nada que reconozca… corría directo a la casa de una amiga que me podría ayudar a llegar a un lugar seguro, cuando llegaba volvía a esconderme, ahora en una carreta llena de paja, allí permanecía inmóvil con miedo, hasta que ella me encontraba, con voz cálida me habla y me llevaba a donde una tía, me hablaba y de pronto la reconocía como mi hermana, luego de llegar a esa casa me dejaba, la puerta rodeada de árboles, sin luz exterior sin signos de vida en la casa, me dejaba preocupada, tocaba tres veces y esperaba con miedo, la puerta la abría mi tía, quien me tomaba y llevaba a la cocina, donde me esperaban otras chicas, veía a mis hermanas mayores, en otras caras y con otros nombres, me abrazaban y tomábamos algo caliente, creo que era un té… todas nos quedábamos en la casa de esa tía que nos cuidaría y ayudaría a salir del peligro… aunque nunca supe cuál era el peligro, si recuerdo el miedo y la alegría de ver a mis hermanas que me esperaban…

Desperté con pena, quería saber que pasaba después, porque estaba vestida con esa ropa y porque tenia que huir de mi casa y esconderme... 

MGD

La mala maña

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Calor, otra vez un calor que tiene mi piel con una capa de transpiración, me levanto de la cama, porque el calor me marea, así que me levanto con la sensación de mareo y entro a la cocina, donde una corriente de viento me refresca un poco.

Otro jaro lleno de agua y a la cama, estoy tan cansada y no he podido hacer nada, llevo días así, mis ojos están agotados, se vuelven a cerrar... otro sueño más... no quiero soñar más, pero no puedo evitarlo, los medicamentos son tan fuertes que solo duermo, mi dolor no pasa y la verdad que a estas alturas estoy empezando a sentir que no va a pasar nunca más, que rayos me tiene así?

Podría decir que es la vejes o que es mi irresponsabilidad con mi organismo, pero la verdad es que no tengo la mas remota idea de que ha hecho de mi cuerpo envejezca tanto en estos dos años... y si podría decir que es mi modo de vida, pero no lo creo... no solo no lo creo, no quiero ni imaginarme que esto va a ser que tenga una vejez (porque algún día llegaré a ella) con mil problemas... partiendo porque mi espalda esta en serio mal, la parte lumbar tiene no se que y a falta de una posible hernia tengo dos, como si con una fisura no fuera ya doloroso el asunto.

Mientras trato de mantenerme despierta, solo miro la pantalla en blanco del blog, es que me cuesta escribir, antes era tan natural que hora me pregunto porque me cuesta tanto, es como si tuviera que arrancarme las palabras para decir que me pasa... y entonces caigo en cuenta de algo terrible, perdí mi capacidad de hablar de mi... llevo tanto tiempo ocultando lo que me pasa del mundo, que no soy capas de hablar de mi, podría inventar una historia, podría hablar de la teleserie, de lo que me gusta de una comida, pero no soy capaz de decir en voz alta lo que me pasa, como si al decirlo esto se volviera algo malo y por eso lo quiero omitir... hace cuanto tiempo he estado viviendo así?

Mi cabeza da vueltas, reviso las fechas y es cierto, han pasado meses, el ultimo texto es de cuando me di cuenta que él estaba fuera de mi vida y claro no es que mi vida no tenga nada interesante, es que últimamente solo había hablado de él como si lo demás no importara... cuando lo demás es todo lo que me pasa, todo lo que vivo, todo.... me pregunto como se supone que rectifique el camino, cuando fue que tome esta mala maña de hablar de las cosas en torno a él... pareciera que no tengo vida mas allá de él... porque no fui capaz de ver esto antes...

Vuelvo a buscar agua de la cocina, llevo como dos litros de agua y el sabor amargo de la ultima pastilla no pasa, mi cabeza sigue enredada entre mil preguntas mis ojos siguen cansados, mis manos siguen con una suerte de sensación de languidez y aunque no puedo evitar estar mas dormida que despierta no quiero olvidar y trato de seguir escribiendo, han pasado mil cosas en estos años, he vivido en tantos lugares distintos, he estado con tantas personas distintas, escuchado tantas cosas diferentes y aprendido tanto que me siento en serio muy lejos de ser la que llego hace 4 años a la capital y aun así sigo siendo yo, mi esencia no cambia, mi amor por mi hijo, mi capacidad de superar las cosas mas locas como lo que me tiene en cama hace dos semanas o saber que llevo una vida tranquila que solvento sola para mi y para mi pequeño, o tantas otras cosas...

Cabeceo, el sueño me gana y mejor es terminar de escribir, no alcanzo a leer todo porque estoy muy cansada, mi espalda a dejado de doler así que aprovechare de dormir y tratare mañana de retomar...

MG

Música y tu...

Insomnio, estoy empezando a no querer nada este insomnio ya van tres días de estar despierta hasta la madrugada...

Así que son la una de la mañana y no logro dormir, cambio los canales para distraerme, en el "Festival del Huaso de Olmue" se escucha a Lucible, y yo vuelvo a pensar en él y en lo difícil que ha sido volver a guardar mis sentimientos...

La ultima vez que hablamos, le dije pocas cosas, porque sabía que bastaría un simple "dame una oportunidad" de su parte para que olvidara la idea que le planteaba el simplemente alejarme, por alguna razón él nunca lo dijo...

"Tengo que volver a ser la persona que era hasta hace una semana..."- le dije y no pregunto que significaba... mi cabeza va entre esa conversación y el presente, en la tele canta Lucybel "Carnaval", es una excelente canción, me pregunto porque me recuerdan a él si jamas la escuchamos juntos....

Otra vez en mi cabeza se enreda el presente con el pasado y ahora recuerdo los sentimientos, recuerdo que él estaba dolido por mi decisión... pero que hay de las decisiones que él ha tomado?... mi cabeza delibera sobre esto como si fuera una suerte de pretexto para pensarlo, hasta ahora sus decisiones nos han alejado, la manera de hacer y no hacer las cosas nos han alejado, de verdad a veces me pregunté por qué no resuelve en serio su problema y luego volver a mi, es que acaso no ve que es lo único que sería justo conmigo... que es lo que lo ata a este presente donde soy... cualquier cosa menos su pareja, donde en realidad no existo, donde me asegura que lo que siente es real, pero no hace nada por estar en serio a mi lado, es que no lo ve? no lo sabe...

Por primera vez desde que lo conozco creo que existe la posibilidad de que entienda que mientras su realidad sea la que no esta resuelta yo no puedo ser parte de su vida, en ese minuto me lo imagino centrando sus esfuerzos en resolverlo, me imagino los diálogos y hasta las caras de los suyos, la frase "Esto lo hago por mi", lo imagino terminando con sus ataduras, lo imagino solo un tiempo indeterminado, lo imagino tranquilo porque por fin pudo separar sus presente de su pasado sin ira, sin odios, para luego de haber concretado su vida reconocer que todo lo hizo por si mismo, lo imagino esperando tener valor para hablar... lo imagino volviendo a llamar y lo imagino frente a mi... abro los ojos, me había quedo dormida en el sillón, con las luces y la tele prendida, miro la pantalla, Lucybel esta cantando "Cuando respiro en tu boca"...

Me voy a dormir con la cabeza revuelta, ¿en que minuto me quedé dormida?... es tan tarde que no quiero ni penar, me meto a la cama y solo trato de dormir, cuando voy a volver a ser la que era hace una semana, la que había aprendido a vivir sabiendo que lo ama y había aprendido a vivir sin saber de él, la que había asumido cuando lo dejo ir que lo mejor es dejar las hipotiposis para no imaginar imposibles que luego duelen, cierro los ojos y podría jurar que esta a mi lado, acostado con su pijama azul, con sus ojos cerrados, aunque esta despierto pretendiendo que no esta extrañándome.... 

Retomar

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Él salió de mi vida....

Podría decir que no quería eso, pero la verdad es que sabía que tendría que suceder, que era necesario hace tiempo, pero honestamente y quitando la parte irracional que me llevo a alargar tanto este asunto, su salida daba paso al duelo real. Todos cundo terminamos una historia, tenemos ese proceso, el llorar al otro, el dejar ese remordimiento, guardar las ilaciones, y aterrizar, todos en distinto tiempo, todos de una manera única y para rematar ninguna de mis antiguas relaciones se parecía a esta en ningún sentido, así que nada de lo que ha sucedido en estos últimos 10 meses tiene nada que ver con lo que he vivido antes, y me descubrí mirando mi reflejo y desconociéndome, porque jamas se me había atrapado tanto el corazón por un hombre, y jamás había aceptado tanto a un hombre que sabía debía dejar ir, incluso mi lado racional le faltaba racionalidad, gracias a Dios mi sentido común y mi sentido de supervivencia me mantuvieron lejos de llamarlo, rogar o hacer algo realmente vergonzoso.

Salio de mi vida y no me siento sola, cosa que en realidad es interesante, porque cunado mandé a mi hijo de vacaciones de invierno al sur, pensé que me iba a afectar y no fue así. Recién en estos meses he podido mirar a alguien en la calle sin compararlo y aunque aun no ha aparecido nadie que me llame la atención, por lo menos me siento libre de encontrar a alguien con quien ser feliz.

La verdad, es que mi vida no es mas entretenida ni anecdótica sin el, pero tampoco lo era antes de su llegada, si bien siempre pasa algo... porque siempre pasa algo que altera el equilibrio de las cosas como la semana que mordió un perro a pequeño y tuve que partir al hospital desde el trabajo, o la semana que le dio asma alérgico y me pego un buen susto, o cualquier otra cosa, ahora me siento como me sentía antes de que el apareciera, siento que puedo con esta vida mía y si bien quiero un compañero para vivirla, puedo estar tranquila sin ese compañero, sin remordimiento alguno.

En fin, siento que voy retomando mi vida, mi tiempo esta volviendo a ser mio, mis ojos miran el paisaje con alegría, mi hijo es feliz, tienen amigos, ríe a carcajadas y estamos tranquilos pese a todo.

Mi vida real (fragmento 2015)

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara
A mis 34 años y después de muchos problemas que no se ni siquiera como contar, me vi en la situación mas extraña de mi vida, tengo que hacer dieta.
Les explico un poco, tengo un metabolismo rápido, siempre estaba perdiendo peso, nunca me preocupé por el tema y creo que solo en la universidad pensé en verme porque pesaba como 40 kilos y con 1.60 parecía anorexica sin serlo realmente, la verdad no comía mucho durante el día pero era un tema que da para tres libros enteros, y aunque ahora que lo pienso tiene algo de relación, no puedo detallar, porque atañe a otros que no creo que quieran publicar tanto de ellos mismos, el caso es que siempre pese cerca de 55 o mas o menos y en este último año (esto solo lo diré una vez), llegue  a pesar 70 kilos.... que pasó... no cambie mi dieta, no cambie mis hábitos... ¿entonces es la vejes?
No la respuesta esta un poco mas cerca de la vida diaria de cualquier cristiano o hereje, que trabaja de lunes a viernes en una oficina, mi vida se volvió un circulo cerrado que me generaba angustia, mientras mas angustia menos como, pero esta vez estoy en tratamiento para el hipotiroidismo que me tenia tomando remedios que me regularan mi tiroides, y en vez de perder peso, gané muchísimo peso. Verán esta pastilla evitan que la misma razón que hace 10 años me tenían en los huesos, hoy hagan lo mismo, por lo tanto daba lo mismo lo que hiciera, mi metabolismo ingresaría todo a estado de "reserva" lo que se traduce a grasa.
Para cuando no soportaba estar sentada porque el pantalón me apretaba o la camisa se me abría en la parte de los pechos y mi cuerpo ya no parecía el que yo conozco... y por insistencia de mi hermana, fui a la nutrisionista, pero porque soy yo y a mi no me gusta lo tradicional, esta es irióloga ademas de nutricionista.
Me sacó una foto a cada ojo, después de mirarlas me dijo:
"Tu bruxas por las noches... y muchísimo"
"Si"
"Duermes muy mal"
"Si"
Bien en estricto resumen, después de que le conté que comía casi dos comidas y que la gran mayoría de las veces terminaba vomitándolas porque mi estomago lo rechazaba y aun así parece la version de embarazo de termino de mi misma, la mujer empezó anotar en un papel una serie de ejercicios, y por el otro lado una serie de nombres homiopáticos.

"Tu no haces caso a tu hambre y tu estómago rechaza el alimento porque no es "hora" de comer para el y vas a vomitar, debes comer cada 2 horas, como no comes es peligroso porque igual generas jugos gástricos, estos pueden dañar las paredes de tu estomago y darte gastritis."
"Si he tenido últimamente algo de eso"
"También hay un tema importante, mascas poco el alimento, no estas generando saliva... mmm ..."

La consulta que dura una hora y que en serio es muy largo de contar todo aquí, me dejó pensando, en los últimos cinco meses no he parado de subir de peso, entre medio me declararon hipertensa y además me dieron hasta un remedio para el corazón, lo mas probable es que bajar lo ganado no sea tan simple.
Ahora lo interesante de como funciona el mundo, en una semana bajé 1 kilo y no lo recupere mas, a la siguiente semana, bajé otro y tampoco lo recupere, para la tercera semana mi presión arterial estaba controlable (nota la misma nutricionista me explicó como debía tomar mis remedios para que no se anularan sus efectos y todo funcionara lo mejor posible).  Mis piernas se endurecieron y dejé de sentir que mi cuerpo me quedaba grande como si mi energía se fuere de las piernas, estoy mas despierta, aunque no tomo ni café ni té y mi animó no esta tan variable, suelo reirme a carcajadas  espontaneas y es muy entretenido saber que en algun punto volveré a ser del tamaño que era.

Triste y nada que hacer...

Para cuando cerré los ojos estaba tan cansada que parecía imposible creer que descansaría...

Los ojos los tenía secos, las manos con esa sensación de que me faltaba algo y la mirada pérdida... miraba a todos pero estaba en otro lugar, mi jefa me hablaba y le contestaba por automático, nunca me voy a olvidar que ella dijo, "a veces parece que fueras un robor", corría dejado cosas, llevando cosas, buscando y finalmente término el día...

Me puse los jeans y mire mi reflejo  parecía otra persona, una a la que la vida la consumía, me sonreí como si eso ayudará a aplacar mi pena, "quien soy yo para..." quisiera responder le... soy quien te ama... pero no soy nadie... nadie para él... lágrimas.

Me lave la cara con agua helada y eso ayudó, pero no suficiente, soy una mujer, soy madre, soy amiga... pero de él no soy nada.

No tengo un grado de confianza para llamarme su amiga, ni de cercanía, no tengo derecho a alegar le lejanía pues no puede estar cerca y finalmente no puedo evitar saber que esto... todo esto me pasa porque no puse distancia cuando debí hacerlo...
Llege a casa, la falta que me hace mi hijo, la distracción, la sensación de propósito, los hijos te dan un deber que te recuerda salir adelante a pesar de uno mismo... la falta de tranquilidad en mis pensamientos y la peor la falta de serenidad me tiene reparando en que respiro mal y que me falta el aire.

Quise hacer todo lo posible para salir de mi estado invariable de pena, quise incluso reír... pero no me sale, mi expresión es de pena y hasta mi hermana la nota. Salí a tratar de despejarme y me dio la impresión de que cualquiera pudiera atravesar me con la mirada, vulnerada, como si en viento me atravesará y la mirada de los desconocidos me criticara "He! Tu la de los ojos tristes!  Despierta, tu vida no es tan miserable!"

Así que volví sobre mis pasos y regrese a a mi casa, mi gran departamento, con las pareces calmas y la sensación de estar en silencio pese a que en realidad,  estamos en medio de la capital.  Me metí la cama y simplemente cerré los ojos.

Sábado seis de la tarde, recién almorzando esto es lo mas lejos que puedo permitir llegar mi tristeza, mi sensación de impotencia y la rara rabia que me cruza la mandíbula cuando pienso que él era para mí todo y yo apenas un fantasma.

Domingo y mi serenidad regresa a eso de las tres de la tarde, buscó y decido que es hora seguir adelante, cerrar la puerta, de dejar de roer mi pena, no más. Y mis manos se sienten vivas, mis ojos se oscurecen lentamente.

Macarena GD

Una semana y mi Pelo!

Resumen de la aventura de lavarse el pelo con bicarbonato, uno volví a tener rulos a prueba de cepillados, aprueba se días y lavados más esporádicos.

Tengo que admitir que el proceso es más fácil y necesito menos ajustes, la última vez que me lave quede con la sensación de que me quedó residuo de bicarbonato, así que hoy deje mi pelo bajo el agua un rato más largo y desapareció la sensación de residuo del bicarbonato, esto me lleva a otro descubrimientos, después de quitar el bicarbonato el pelo no queda igual que cuando uno se lava con shampoo, primero porque queda una sensación grasosa o pesada y segundo porque cuándo te echas el vinagre, esa sensación no termina de desaparecer, se aminora si, se homogeneiza y cuando restriego la toalla por el pelo mojado no se separa como cuando te lavas con shanpoo, queda más pesado y se me arman inmediatamente los risos, espero que se explique esa parte, porque lamentablemente no se describirlo mejor.

Lo otro es que cuando me seco el pelo, queda perfecto como si me hubiera lavado con shampoo, desaparece la sensación "grasosa" y hasta se ve brillante ahora que se esta acostumbrando mi cabello proceso, lo que me lleva a la parte de que el pelo se acostumbra y regulo solo según todos los textos que he investigado, el tema es buscar que productos natural te funciona, así eventualmente voy a poder espaciar los lavados e incluso buscar otros métodos de lavado naturales para lavado, porque como ya he dicho detesto el vinagre y hoy me entro en los ojos y francamente no es pro, aunque no sea concentrado, la sensación es rara...

Otra cosa que es interesante, es que habían pasado dos días enteros sin que se me ensuciara o apestara el pelo y que cuándo se puso sucio, no se me puso hediondo, si brillante y basto que me tomara en un moño y pasó desapercibido en la oficina, llegando a casa y me saqué el moño y vi que lo graso no había avanzado realmente, aunque si me había quedado marcado el colet.

Admito que se me cae el pelo, desde siempre se me cae, ahora no es tanto y lo interesante es que como me cepillo el pelo se pone más resistente, así que no dejo el rastro de pelo por el baño, si en el cepillo y por lo menos yo noto que es menos. Sobre el tema del olor del vinagre descubrí un detallito interesante el otro día investigando las redes sociales, el vinagre se diluye en agua, si el agua está más caliente, a una temperatura que no te quemes la cabeza, hace mejor y más rápido el proceso, luego puedes cepillarte con una peinera de baño y dejar que el agua saque mejor el vinagre.-

mi pelo!

Veamos, descubrimiento del proceso de lavado de pelo con bicarbonato.

Todo partió porque se me estaba acabando el bicarbonato y mezcle 2 cucharadas en750 ml de agua en vez de 1/2 litro de agua... y me olvide de calentar el agua así que nada voy al baño pensando en 10 cosas más y cuando termino de lavar mi pelo, quedo una suerte de mazmorra aceitosa...
Mal! Comencé a buscado que tan segido puedo lavarme el pelo, y resultados no eran concluyentes, podía lavarmelo todos los días o una vez a la semana y no había diferencia, pues lo único que puede marcar la diferencia es si haces el proceso correctamente, esta bien repaso mental, mojar el pelo seco con agua y bicarbonato, en la medida correcta, enjuagar y luego echar medio litro de agua con dos cucharadas de vinagre. 

Bien partí a la farmacias a comprar mas bicarbonato ahora que sabia que me podía volver a lavar sin dañarme el pelo al día siguiente y nota simpática, cuando quieran comprar, la farmacia cruz verde vende un tarro de 500 gr que sale mucho mas combeniente que el de 100 o 200 gr de otros y sino farmacia del Dr. Sim, en serio sale mejor y mas barato.

Bien, espere hasta hoy y esta vez seguí la receta al pie de la letra, y buala! Mi pelo brillante, limpio y sin cebo, admito que me lo he sepillado muchas veces porque se me encrespa mucho y se ve me sube, pero los risos siguen formándose y eso que me seque con secador y antes siempre me quedaba liso.

En fin foto, esta vez para presumir mi look! Jijiji 

Pelo!!!

Entre tanto ir y venir de cada día, lo único que noto al mirarme al espejo es que se me cae a raudales el pelo, la razón no la tengo clara, lo único que entiendo es que se me pone grasoso como apestado, así que me lo lavo en la mañana y al llegar a casa debería lavarlo otra vez. Lo he intentado todo… hasta que salto entremedio de mis amigos en Facebook una publicación sobre lavarse el pelo con bicarbonato y vinagre.

Créanme no me gusta admitir que la ciencia de perfeccionar el shampoo y el bálsamo a veces afectan más de la cuenta a cabelleras como la mía, pero así es. Busque más información, había una bloguera que explicaba su proceso paso a paso.

Espero que esto no sea plagio…

1. Pongo 2 cucharadas de bicarbonato de sodio en un frasco de vidrio de 500 ml.
2. Lleno el frasco con agua y agito para disolver el bicarbonato de sodio. Me lo hecho por la cabeza y froto el pelo. Enjuago.
3. Pongo 2 cucharadas de vinagre de sidra de manzana en el mismo frasco. Agrego el agua, vierto encima de la cabeza, y enjuago casi de inmediato.

Copio textual de su blog: 

http://www.labioguia.com/experimento-no-poo-lavarse-el-pelo-sin-champu/#sthash.1wakXNhb.dpuf

Y después de darle vueltas todo el fin de semana, me lavé el pelo con mi shampoo el domingo y adivinen… si el lunes estaba igual de grasoso y casi tanto pelo en el suelo como el viernes… vamos a intentarlo, total que perdemos.

Partí a la farmacia donde el bicarbonato viene en frasco de 100 gr y sale como mil pesos, revisé mi despensa, no había vinagre de sidra de manzana, sólo vinagre de uva roja…. Y adapté la receta, porque el vinagre de uva es más fuerte. Prepara todo antes de irte al baño y deja todo cerca para lavarte el pelo, te recomiendo que no te lo laves mientras te ducha y que no te mojes el pelo antes de empezar.

• Primera observación, el bicarbonato debe estar completamente diluido, si no tienes una botella de vidrio, usa un jarro y revuélvelo con una cuchara, sólo entonces está listo para que te lo eches en la cabeza.
• Segunda observación, el agua que uses trata que sea de la tetera y mézclala con agua fría, tienes que poder meter el dedo meñique en ella, de lo contrario te vas a quemar la cabeza (me pasó ayer tuve que esperar a que se enfriara).
• Tercera observación, si tienes tintes como henna, vas a ver que el agua sale de color, eso ayuda a saber que está lavando el pelo bien, .
• Cuarta observación, medio litro de agua para mi está bien porque tengo el pelo corto hasta el hombro, hasta diría que es demasiado, pero si tienes el pelo más largo, puede que necesites más, sólo trata de considerar la proporción que te dan, ósea  1 cucharada de bicarbonato a ¼ de litro de agua, a ½ litro 2 cucharadas, a 750 ml serían 3 cucharadas, a 1 litro serían 4 cucharadas.
• Quinta observación, te echas el agua con el bicarbonato, te mueves el pelo, te echas otro poco más de lo que preparaste, te mueves el pelo, se acaba el agua con bicarbonato y enjuagas todo con mucha agua.

Hora del vinagre… si señoras vinagre, que decir me carga el olor del vinagre, pero esto es interesante, resulta que el vinagre ayuda a desprender las cosas que están pegadas en el pelo, así que mi primera sorpresa al secarme el pelo anoche fue, el olor del shampoo, como se imaginan el shampoo no termina de salir del pelo, deja residuos entre ellos sales y aroma.

Así que tenia una taza con agua caliente y 1 cucharada de vinagre (sólo usé 1 porque el vinagre que tenía era mucho más fuerte que el que decía la receta) y el agua era de la tetera, que estaba horrible de caliente aun, tomé el jarro donde antes estaba el bicarbonato y le eche el agua con vinagre, luego agregue agua helada de la llave para bajarle la temperatura, cuando pude meter el meñique lo vertí sobre mi pelo con el mismo proceso anterior, un poco, muevo el pelo, otro poco, muevo el pelo, acabo el vinagre enjuago con mucha agua, que no quedara olor alguno.

Como nota, les cuento que yo no uso cremas de pelo, ni aceites, ni menos ceras, así que para mí después de terminar de lavarme el pelo no quedó sucio, ni se ve sucio, al contrario me quedo limpio, pero dado que todo mundo dice que le quedó sucio les explico un detalle técnico que encontré buscando como reemplazar el shampoo en la web y es que si usas cera de pelo, cremas o aceites, antes de partir con el lavado de bicarbonato o reemplazando el shampoo con cualquier otro medio de lavado más natural como solo manzanilla, debes pasar una semana lavándote sólo con shampoo y sin bálsamo, o lo menos posible de bálsamo y suspendiendo la cera o aceite o crema,  para que al cabo de esa semana puedas hacer el cambio al bicarbonato, de lo contrario la primera vez que te laves no va a penetrar suficiente y si te va a quedar con aspecto sucio y como este proceso es natural y no todas lo siguen al pie de la letra, les va a costar quitarse los residuos de modo natural, tardado entre un mes y hasta tres meses.

Me costó su resto sacar una foto de
la parte de tras de mi cabeza, esta
es la mejor de como diez intentos.-

Agrego esto porque en serio me gusto, cuando tomé la decisión de cambiar a bicarbonato, además de grasiento o apestado, yo no podía ni cepillarme el pelo sin que se me pusiera grasoso, llevo cuatro cepilladas y sigue sin aparecer cebo, aquí les agrego una foto para que vean que es así.