Me quería dejar llevar por la alegría, ya sabes eso de saltar y gritar, pero la verdad no pude algo me detuvo. Los 'sólo que'… 'sólo que'… mejor no comentar los detalles, el caso es que estaba alegre y sonreía sin poder evitar la sensación de que todo sería interesante…
Resumen, esta semana fue de gatos y vueltas, sin ánimo de ofender a los gatos, andaba regalona, con poca paciencia, con ganas de acurrucarme y que me hieran cariño, en fin como un gato y las vueltas, fueron las cosas que no logre solucionar por mucho que lo intentara con mi hijo, el aseo de la casa y la oficina, vueltas en temas que cansan porque a lo largo del día son tediosos y se repiten una y otra vez del mismo modo, dando vueltas y vueltas…
En fin, miraba mi sonrisa y no quería verla, era realmente este era un momento para saltar y 'sólo…
Cambiando de tema, tengo un reclamo indignado a esta semana, bajé de peso… si soy delgada y bajar es algo que a muchas personas les gusta, pues a mí no… siempre bajo de peso, parece que mi organismo me quiere regresar a los 25 años y voy a terminar pesando otra vez cerca de 50 kilos o menos, lo que podría ser interesante, pero que a mí no me agrada del todo, porque me doy nervio… si, me da nervio mis brazos huesudos, mis costillas marcadas y que la ropa me quede grande, prefiero verme más rellenita que un esqueleto con un poco de carne, además lo único que sobresale es mi trasero y la verdad es que no me puedo estar dando vuelta a retar a todos los que lo miran con cara de “Mmm … carne…”, porque a), no siempre me doy cuenta y b) cuando me doy cuenta me pongo roja… y tal vez sea agradable alguna vez mantener un peso que me permita tener pechos… que es el otro efecto secundario de bajar indiscriminada de peso…
Retomando lo anterior, sonreía alegre y feliz, creo que al fin me pueden estar saliendo las cosas mejor, a grandes rasgos Luca esta saludable, me quedo en mi casa hasta nuevo aviso, he logrado hacer los arreglos para el cumpleaños de pequeño y créanme es muchos lo que voy a hacer, mi prima me prestara su casa, así que tendré mucho espacio para toda la producción, conseguí como imprimir las invitaciones que hice y se van a ver como compradas de bellas, diseño exclusivo, etc., tengo un panorama claro sobre las cosas que hay en mi vida y como moverme con ellas, afiatadas mis relaciones amistosas con mis amigos y estoy tranquila sin penas, sin sobre saltos, así que de verdad es para saltar de alegría, pero mientras más feliz estoy… más difícil es la vuelta cuando pasa algo y lo que me pasa es que tengo miedo.
No sé si es racional, no sé si esté bien, solo sé que tengo miedo de festejar mis alegrías, tengo una sensación de desconfianza a esta tranquilidad que no sé qué tan saludable puede ser… pero es así, me rodea esa incertidumbre y miedo a los rincones oscuros de mis emociones, creo que lo que más me afecta es saber que él no está junto a mí, para decirme “todo va a estar bien”, para hacerme cariño cuando ando como gato, aunque esta de algún modo bizarro que ya ni discuto, porque cuando pasa algo sobre mi vida y lo busco, suele ser buen consejero y cuando nos vemos podría decirse que somos buenos amigos… aunque apenas y nos conozcamos realmente… está desapareciendo y reformulándose en mi vida, no sé qué tan bueno es realmente, pero eso sucede y tengo desconfianza a avanzar y toparme con él diciendo “porque no me quede contigo” y me carga esa posibilidad de un arrepentimiento, porque cuando yo avanzo… yo no retrocedo, en más de una ocasión he dicho “si una reacción no funciona, no va a funcionar, no insistas”… Así como he visto a esos otros irse y volver arrepentidos porque no hay otra como yo… y créanme no hay nadie como yo, así como no hay nadie igual a otro, etc, los he escuchado decir "porque te deje"… Pero el tema no va por ese lado, va por el lado racional, no creo justo hacer líos por todo, no soy celosa, no me paso películas sobre lo que el otro hace, cree o piensa; no ando controlando a nadie, si le llamo y estas ocupado no insisto, etc.
Cosas que no suelen hace mi genero y que yo hago, no porque sea una persona tan extraordinaria, sino que porque el día de mañana si estoy ocupada y te cuelgo, espero entiendas que es eso y nada más; si me vez extraña dame tiempo, casi nadie entiende como funciona mi cabeza y suelo pensar cosas diferentes al común así que no te pases películas, ya te diré yo que me pasa y como norma siempre digo lo que me pasa, luego de que lo entiendo y no antes porque me puedo arrepentir de lo dijo y lo detesto; si llegas a sentir celos (que puede suceder), ni se te ocurra armarme una escena, y por el amor de Dios, no armes líos, busca las soluciones o solo acompáñame, nadie dice que necesites ser perfecto o tener todas las respuestas, a mi me vasta conque seas un ser humano con defectos y virtudes… si así soy yo… y si aun así, las relaciones con el sexo opuesto son un tema, más que un hecho concreto.
En fin, estoy feliz, aunque contengo la alegría y tengo miedo a esta felicidad...
Resumen, esta semana fue de gatos y vueltas, sin ánimo de ofender a los gatos, andaba regalona, con poca paciencia, con ganas de acurrucarme y que me hieran cariño, en fin como un gato y las vueltas, fueron las cosas que no logre solucionar por mucho que lo intentara con mi hijo, el aseo de la casa y la oficina, vueltas en temas que cansan porque a lo largo del día son tediosos y se repiten una y otra vez del mismo modo, dando vueltas y vueltas…
En fin, miraba mi sonrisa y no quería verla, era realmente este era un momento para saltar y 'sólo…
Cambiando de tema, tengo un reclamo indignado a esta semana, bajé de peso… si soy delgada y bajar es algo que a muchas personas les gusta, pues a mí no… siempre bajo de peso, parece que mi organismo me quiere regresar a los 25 años y voy a terminar pesando otra vez cerca de 50 kilos o menos, lo que podría ser interesante, pero que a mí no me agrada del todo, porque me doy nervio… si, me da nervio mis brazos huesudos, mis costillas marcadas y que la ropa me quede grande, prefiero verme más rellenita que un esqueleto con un poco de carne, además lo único que sobresale es mi trasero y la verdad es que no me puedo estar dando vuelta a retar a todos los que lo miran con cara de “Mmm … carne…”, porque a), no siempre me doy cuenta y b) cuando me doy cuenta me pongo roja… y tal vez sea agradable alguna vez mantener un peso que me permita tener pechos… que es el otro efecto secundario de bajar indiscriminada de peso…
Retomando lo anterior, sonreía alegre y feliz, creo que al fin me pueden estar saliendo las cosas mejor, a grandes rasgos Luca esta saludable, me quedo en mi casa hasta nuevo aviso, he logrado hacer los arreglos para el cumpleaños de pequeño y créanme es muchos lo que voy a hacer, mi prima me prestara su casa, así que tendré mucho espacio para toda la producción, conseguí como imprimir las invitaciones que hice y se van a ver como compradas de bellas, diseño exclusivo, etc., tengo un panorama claro sobre las cosas que hay en mi vida y como moverme con ellas, afiatadas mis relaciones amistosas con mis amigos y estoy tranquila sin penas, sin sobre saltos, así que de verdad es para saltar de alegría, pero mientras más feliz estoy… más difícil es la vuelta cuando pasa algo y lo que me pasa es que tengo miedo.
No sé si es racional, no sé si esté bien, solo sé que tengo miedo de festejar mis alegrías, tengo una sensación de desconfianza a esta tranquilidad que no sé qué tan saludable puede ser… pero es así, me rodea esa incertidumbre y miedo a los rincones oscuros de mis emociones, creo que lo que más me afecta es saber que él no está junto a mí, para decirme “todo va a estar bien”, para hacerme cariño cuando ando como gato, aunque esta de algún modo bizarro que ya ni discuto, porque cuando pasa algo sobre mi vida y lo busco, suele ser buen consejero y cuando nos vemos podría decirse que somos buenos amigos… aunque apenas y nos conozcamos realmente… está desapareciendo y reformulándose en mi vida, no sé qué tan bueno es realmente, pero eso sucede y tengo desconfianza a avanzar y toparme con él diciendo “porque no me quede contigo” y me carga esa posibilidad de un arrepentimiento, porque cuando yo avanzo… yo no retrocedo, en más de una ocasión he dicho “si una reacción no funciona, no va a funcionar, no insistas”… Así como he visto a esos otros irse y volver arrepentidos porque no hay otra como yo… y créanme no hay nadie como yo, así como no hay nadie igual a otro, etc, los he escuchado decir "porque te deje"… Pero el tema no va por ese lado, va por el lado racional, no creo justo hacer líos por todo, no soy celosa, no me paso películas sobre lo que el otro hace, cree o piensa; no ando controlando a nadie, si le llamo y estas ocupado no insisto, etc.
Cosas que no suelen hace mi genero y que yo hago, no porque sea una persona tan extraordinaria, sino que porque el día de mañana si estoy ocupada y te cuelgo, espero entiendas que es eso y nada más; si me vez extraña dame tiempo, casi nadie entiende como funciona mi cabeza y suelo pensar cosas diferentes al común así que no te pases películas, ya te diré yo que me pasa y como norma siempre digo lo que me pasa, luego de que lo entiendo y no antes porque me puedo arrepentir de lo dijo y lo detesto; si llegas a sentir celos (que puede suceder), ni se te ocurra armarme una escena, y por el amor de Dios, no armes líos, busca las soluciones o solo acompáñame, nadie dice que necesites ser perfecto o tener todas las respuestas, a mi me vasta conque seas un ser humano con defectos y virtudes… si así soy yo… y si aun así, las relaciones con el sexo opuesto son un tema, más que un hecho concreto.
En fin, estoy feliz, aunque contengo la alegría y tengo miedo a esta felicidad...
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