Ataduras de la propia Psique

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Pregunta: ¿Quién fue la que nos metió en la cabeza la búsqueda del príncipe azul?
Respuesta. Una misma. Porque el cuento de hadas nos habla de la doncella en problemas o la doncella que conoce al príncipe azul, esta se topo por casualidad con el individuado, en ninguna parte de la historia de cuentas que la doncella era una mujer obsesionada con el hombre ideal, de hecho se suele meter en problemas por ser demasiado independiente o por la envidia de otras, casi nunca habla de un chica sumisa que pasa inadvertida.

Pregunta: ¿Quien dijo que él hombre ideal no existe?

Respuesta: Nosotras, si admitámoslo, cuando hay dos mujeres descuerando a un hombre o cuando hay un grupo de chicas hablando mal de ello, es cuando mueren nuestros príncipes azules. Si fuéramos mas agujas incluso deberíamos admitir, que somos nosotras las que les enseñamos a los críos (que crecen y se vuelven hombres) a ser como son, por ende el tipo no venia fallado, lo fallo la mamá, o las mujeres de su vida y entre ella la ex , a menos que tengas 18 años que en tal caso, aun hay esperanzas (creo yo).

Lo triste es que una no quiere admitir que la madre de una o de otro fue responsable de un hijo que no es capaz de encontrar el amor, pero las pocas mujeres que si enseñan a amar a sus hijos a las mujeres y a quererlas, ser compañeros, son tan re pocas, que explica la directa escases de hombre que son capaces de lo anterior. Ralla para la suma, hemos dejado que el medio nos convenza de que somos débiles, donde está la sabiduría de esa inglesa Jane Austen que en 1799 publico su célebre “Sensatez y sentimiento”, donde la protagonista no solo enamorada de un hombre es capaz de no dejarse seducir por palabras bonitas, sino que dice lo que le hace sentir el otro cuando la insulta…Ósea hace mas de 300 años, una mujer que no ha ido a la universidad, que tenía 20 años cuando comienza a escribir su historia, que la publica incluso contra todo pronóstico en una Inglaterra machista a los 24 años y que dice algo que ni la mitad de las mujeres de hoy podemos hacer realmente, pensar claramente cuando un hombre nos habla y responder con claridad a los elogios o insultos. 

Pregunta: ¿Donde perdimos la capacidad de ser claras a pesar de nuestras emociones?

Respuesta: ni idea, recuerdo que cuando era más pequeña era más impulsiva y más drástica, con el correr de los años empecé a enredar desde las emociones en un argumento, hasta los hechos concretos... pero donde supongo que lo aprendí en el medio ambiente, no conozco a nadie que sea clara en su exposición, a menos que sea Psicóloga.

Escucho decir que estos son tiempos de mas libertad, y donde está la libertad colectiva de ser mejores personas, o de aceptar que amamos a un idiota o de vivir con la conciencia en paz, porque seamos realistas, nos cuestionamos desde si los zapatos son adecuados, hasta si debemos o no comer tal cosa, y por supuesto olvidamos que la vida es más que la ropa que llevamos y la talla, que la opinión de tu amiga de tu pareja, o que la otra puede tener mucha suerte pero uno siempre tiene la propia, la vida la compartimos con nuestros padres, hermanos, hijos y amigos, los conflictos que nos atan internamente nos hacen infelices, nos hacen malas personas, y sacarlos…. Bueno debo admitir que aun estoy en eso, y que es más complicado que solo reconocerlos… así que mi única acotación al caso es que para comenzar a amar, genéricamente hablando, primero debes tratar de amar hasta tus propios defectos, el resto viene por añadidura.

magd

Reflexión:

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Es el cansancio, Es lunes, se repite la misma fome situación de hace un rato, lo que sea… solo justificaciones.

Hoy me preguntaba qué hacer con esta falta de memoria repentina que me ha dado, la excusa perfecta es que es Lunes y por eso no estoy concentrada, aunque si dormí casi todo el fin de semana, y estoy absolutamente repuesta del cansancio de la semana anterior, porque se me olvida hasta le nombre de mi jefe?, ni idea.

Me agrada la idea de echarle la culpa al Lunes, total el lunes nunca va a venir a reclamar de vuelta “Oye porque me desacreditar”, lo cierto es que mi falta de atención, puede deberse a mil cosas, tal vez se deba a un poco de preocupación por algo, al medio ambiente…. Y como sea echarle la culpa a algo o alguien es más cómodo que admitir la mera falta.

Técnicamente hablando, si uno utiliza la muletilla de la culpa para otros y no asume su responsabilidad deja de hacerse responsable de uno mismo y lo que empieza como un simple “Es que es Lunes”, terminara siendo “es que es Martes, o viernes, etc.”, uno deja de revisar lo que realmente nos tiene con a cabeza en otro lado, así que no se conseguirá solucionar la situación y esto puede llevarnos a problemas mayores, porque al final uno no es torpe, pero se puede volver torpe y esa torpeza nos hace arrastrar todos esos sentimientos de menos precio, que al final no nos llevan a nada bueno, solo a la auto compasión y falta de autoestima.

Si uno no ataja a sus propios errores y modifica en algo su propio comportamiento quien lo va a hacer por uno… en que otra cosa comenzaremos a justificarnos después?

Yo espero encontrar la fuga de mi falta de memoria practicando algo de Zudocu, que en buena hora ayuda a la concentración…

Conciencia.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Cuando era pequeña no había tele el día entero y recuerdo a mi madre diciéndome, si te portas mal no vas a ver la tela, el único programa para niños ere Pipiripao… y que duraba nada mas 1 hora y los monitos eran… UF! Nada más fome en la actualidad, pero con mis hermanas los veíamos como si fueran lo mejor que nos podía pasar.

Ayer le corté el televisor a mi hijo de 3 años y me reclamaba como si lo hubieran tirado contra la pared y lo hubieran dejado caer tres veces… en su exagerado reclamo le dije, que cuando yo era chica no había tele, que recordaba que también me habían castigado alguna vez sin tele, que cuando yo era chica solo veía a lo sumo 1 hora y que por mucho que quisiera él se había excedido en más de una hora viendo uno tras otros programas de dibujos infantiles.

Así que entre los gritos, tirarse al suelo y reclamos, decidí seguir mi instinto, lo llevé al segundo piso y ordenamos sus juguetes, por supuesto que yo era quien ordenaba y el redescubría el encanto perdido de sus juguetes sacando de un lado a otro los autos, monitos y pistas para jugar, obviamente se me ocurrió algo, que tal si el problema no fuera su poca imaginación sino su memoria, que tal si lo que le faltara fuera que en vez de inducirlo a creer que el único modo de divertimento es la tele, uno hiciera el ejercicio de ponerlo frente a sus divertimentos y probar que sucede.

Efectivamente jugo por una hora y olvidó el televisor, claro que dejo todo desordenado y para ordenarlo me toco ponerme seria y recordarle que debía ayudarme a ordenar sus cosas, varias veces. Tal vez no es la tele el problema es la falta de conciencia que nos crea, nos desconecta del mundo, nos desconecta del presente, nos entrega divertimento instantáneo, así que recordarle que puede tener un día entero de juguetes y quizá no es la tele, es que nosotros los adultos responsables de los críos, en vez de conducirlos para que no se frustren por su falta de divertimento, le damos al aparato el “poder” de echarnos a perder una tarde, porque no conducimos a los chicos hacia su base de divertimento… sólo les quitamos la que tiene más a mano y que utilizan más.

Bueno, no soy psicóloga, he aprendido en base a prueba y error, creo que todos los padres deberíamos darnos el tiempo de hacer los cambio de rutinas con algún método experimental, para modificar las conductas agresivas, de enojo, o de frustración de nuestros hijos, y así ayudarlos a aprender más, total si no funciona, por lo menos te diste el tiempo y eso a la larga nos ayuda a salir de la frase “No sé qué para que mi hijo…” y nos ayuda a crear conciencia del detalle que nos olvidamos, nosotros somos los adultos responsables de los pequeños, si no les enseñamos, no podemos esperar que aprendan.

Maca

Romántica.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara


No, yo no soy romántica, hace años que dejé atrás esa maña de ver las cosas como si existiera un príncipe azul que viniera en su caballo blanco a sacarme de la torre donde sufro sin consuelo.
No, soy romántica.

No creo que sea cosa obvia, pero en fin explico mi punto, pues he sostenido esta argumentación y me parece insólito que a mi edad alguien siquiera me pregunte si soy de aquellas personas que sueñan con un hombre o si creo en el hombre idea, si creo en las cenas a las velas o si creo que un hombre puede cambiar idealmente para ser el “Hombre que siempre soñé”.

Creo en el amor, en el enamoramiento, en las amables palabras y cuchicheos de los primeros meses, creo en las parejas empalagosas y en esa gente que dice que vio a tal y supo que era su hombre. Pero no creo que la gente cambie, no al menos para ser el “HOMBRE QUE SIEMPRE SOÑÉ”.

Hola!, si siempre has soñado con un hombre, que rayos haces tratando de que la persona con la que estas sea ese, mejor búscate el que realmente sueñas y deja en paz al otro ser humano, que merece como tu ser feliz, o acepta a quien tienes a tu lado y amalo como es, pero cambiarlo... Para qué?.
Para mí el tema es tan simple que no me complica, he tenido relaciones amorosas en las que sufrí horrores intentando amar a un hombre que realmente no merecía la pena, porque creía en ese él puede cambiar para mi, y créanme lo más terrible no es el auto engaño, es saber que la tozudez no te hace mejor persona, al contrario te hace una cruel versión de uno mismo, la otra persona también sufre horrores creyendo que tu lo vas a aceptar eventualmente.

Sobre el romanticismo que inicialmente mencionaba, no me creo romántica, pero eso no quiere decir que no me conmueva con un gesto como tal, por ejemplo si me sirven la cena a la luz de las velas, me la voy a comer aunque apenas pueda ver como estoy cortando la carne, y créanme que voy a intentan no pensar en que se me marcan las arrugas en el contorno de los ojos a causa de la luz desde la mesa y no desde el cielo que tan bien las oculta.

Si me llevan bombones, aunque admito que no me agrada comerlos sola y quizá eso explica que me los regale, los voy a aceptar, pero si me lleva bombones a pito de nada, voy a creer que esta lavando culpa y obviamente no está siendo sincero con migo.

Creo que las relaciones son para crecer no para quedarse en el pasado viendo como fuimos felices, o como me hiciste sufrir, porque honradamente si sufriste tanto, que rayos estas haciendo: ¿haciéndolo pagar por sus pecados?, no de que va eso, déjalo libre que haga sufrir a alguien más, hombres sobran que te van a mimar, y si bueno tienes una relación larga, duradera en la que te sientes cómoda, preocúpate porque el amor en las relaciones demasiado cómodas no crece, se estanca y a veces se vuelve odio, o peor se olvida.

Insisto, no quiero crear polémicas con quienes a diferencia de mi si son románticas y olvidan que el otro las engaño porque llegan con un ramo de flores, pero es que en serio, que estabas pensando cuando te metiste con un hombre que no sabe respetar los acuerdos, si tú los sabes respetar y valoras que el otro los respete.

Creo y me gustan más las frases simples que las rebuscadas, las palabras de cariño, que las que buscan una finalidad especifica y manipulan, me agradan los detalles de vez en cuando, y las risas con chistes fomes. Si no soy romantica, yo soy especial.

Espera de ser atendida

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

El aroma del café,

la melancolía de otro tiempo

veo alrededor tanto movimiento

que a pesar del ánimo

confunde mi espíritu

estaré aquí?,

o será otro recuerdo

el espacio se ve nítido

las cosas similares

él mesero me sonríe

y recuerdo que hace un momento entre,

me senté en el café

el que me hace sentir en casa,

aunque este atestado,

porque sus aromas he compartido

reído y llorado

si…

quiero lo de siempre

un momento único,

un café,

un espacio para dejar divagar mi mente.

Ayer lloré, lloré mucho…

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Tenía tanta pena, mis padres retornaron al sur con mi bebé y aunque me mantuve hasta el final (sin expresar abiertamente la pena que tenía), no pude evitar que se me quebrara la voz cuando les decía “Los veré pronto”. El auto partió y cuando me voltee, me largue a llorar. Por extraño que parezca, no lloraba porque mi hijo se iba en el auto con mis padres, lloraba porque me sentía sola, y es algo que no logro quitar de mis cinco sentidos, hace mucho rato.

Después de ser madre, el sentimiento con que más he luchado ha sido con el de la constante necesidad de mi hijo por mí, ósea esa dependencia incansable que en los primeros meses se traducía ha todas sus funciones vitales, y que ahora un niño de tres años, camina solo, va al baño solo, se viste a medias solo, pero me necesita igual para muchas cosas, su comida, sus leches, su cuidados en general durante el día, enseñarle las cosas más simples… hasta las más complejas, ese extraño sentimiento con el que pelee por mucho tiempo para sacármelo de encima, hasta que aprendí a que era parte del proceso de ser madre lidiar y saber como manejar la dependencia de un hijo, no ser demasiado aprensiva o demasiado permisiva, etc., en fin, ese mismo sentimiento, desconocido en parte, es el que ahora me hace este hoyo en el pecho, que me duele tanto… y me hace sentir tan sola, una soledad que no sé cómo enfrentar, no lo considero una depresión, puesto que no me deprime, no lo considero un problema, para mi es parte del proceso, uno que me está enseñando algo, pero ayer cuando me despedía ni todo el razonamiento lógico del mundo me pudo sacar la pena y el llanto que tenía.

Analicé todo desde los puntos más diversos, y no lo logré, simplemente estaba allí, ente medio de mis metas y mis propósitos esta ese hoyo al que temo caerme de pronto, porque se ve profundo, y el que me hace sentir más vulnerable de lo que quisiera, porque como parte del proceso, no he aprendido a vivir con él aún.

Volverme madre ha sido un proceso extrañísimo, no he cambiado al grado de no reconocerme, no he olvidado que soy mujer y debo seguir siéndolo, no he olvidado el resto del mundo (aunque debo admitir que si me han olvidado en alguna medida), cambie mis horarios de sueño, y eso en parte no es tan malo, tengo menos ojeras y mas animo durante las mañanas... emocionalmente no ha sido tan diferente, tener un hijo a tener un trabajo, aunque admito que en este el jefe soy yo, que el trabajo no tiene fin de contratación y que cuando uno quiere renunciar el cordón umbilical te recuerda que no se puede, así que sacas fuerza de mil partes impensadas para concluir la tarea. He igual no lo catalogaría como trabajo, (si alguna vez lees esto hijo mío, nunca fuiste mi trabajo perce, es solo un modo de explicar la diferencia entre ser simplemente una mujer y volverse madre), lo catalogaría como la transición de una mujer, hay un antes, tal vez la mayoría cree que el antes es el matrimonio, para mí no fue así, nunca me casé con el padre de Luca, para otras puede ser un después de un gran anhelo, para mí no fue así, lamentablemente no planifique este hijo (lo que no significa que no lo quisiera o que no lo quiera, amo a mi hijo desde que era un cigoto), para mí fue un abrir los ojos, a lo que pasa después de hacer las cosas sin preocuparte demasiado de las consecuencias, lo cierto es que no me preocupe de traer al mundo a mi hijo en un ambiente en el que pudiera mantenerlo, y gracias al payo de mis padres es que he llegado tan lejos, no sé qué habría pasado son ellos.

Así que mientras se alejaban y mi madre me hacía señas, me largue a llorar con esa sensación de que el cuerpo no era mío, sino de alguien más, y creo que me hubiera caído al suelo de no ser por el sentido común que me repetía, llega a casa y desmorónate dentro de las cuatro paredes de la casa. No supe cómo entre a casa, si supe que me caí sobre la cama y lloré mucho rato, hasta que simplemente la tele me trajo de regreso al presente y al hecho de que estuviera o no estuviera aquí mi hijo aquí, me necesita, y debo dar lo mejor de mí aunque eso sea larga distancia, así que debía continuar, quiere darle un fututo y eso si mueve mis entrañas más que las miles de explicaciones que pueda encontrar, debo ser responsable ahora para que tengamos un presente y un futuro tranquilos, así que debo llorar hasta sacar fuera esta pena y levantarme.

Y eso hice, llore hasta que no hubieron mas lagrimas.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Porque el no tener miedo a lo desconocido, no te hace fuerte?
Ayer estaba en ese minuto del día en que partía de regreso a casa y pensaba en las cosas buenas y malas del día, no tuve grandes problemas con el regreso a casa en el trasporte público, es que estuvo rodeado de cosas agradables y de espacio de acción, si el metro no iba colapsado como comúnmente.
Hoy no tengo las dudas sobre el valioso contenido de mi cartera (que no es tal, porque nunca manejo dinero o nada en efectivo), se me han ido olvidando al paso del tiempo, aunque eso no significa que voy a estar despreocupada ni mucho menos de ella, solo significa que ya no me inquieta tener mi cartera colgada bajo mi brazo en un tumulto de gente.
La incertidumbre de las cosas ya no me inquieta. No me inquiera no conocer a nadie, caminar sola la gran parte del tiempo, o comer sola, pero aun así no soy una persona más fuerte. Me sigue dando miedo los ciclistas que pasan rápido por mi espalda, me sigue dando pena las cosas tristes y definitivamente me sigue conmoviendo la gente pobre o que vive como indigente.
Al parecer la fuerza del espíritu de una persona no se da en la confianza que pueda adquirir de su entorno, y eso me inquiera, que pasara con mi hijo? Como le enseñaré el valor de un entorno sano y de un grupo estable de amigos, si tengo que esperar a que se equivoque y renueve amistades así como las pierda, como le voy a enseñar a que después de que e parten el corazón se debe ir viendo lentamente como seguir adelante, para ser más fuerte, si no se yo como levantarme de una relación fallida?
Cuando vivía sola, no me importaban las chicas de la esquina casi sin ropa y ofreciendo sus servicios, ahora miro el lugar con recelo. Y aunque veo más cosas que las simples y obvias equivocaciones, mi mayor preocupación no es que pasara con migo, y por esto es que lo de ser fuerte más me preocupa, es lo que pasará con mi hijo, seré lo suficientemente fuerte para poder decirle a mi hijo que “no” aunque me duela hacerlo? Seré suficientemente fuerte como mamá?
Confió en mi entorno, confió en el ambiente que le estoy preparando para venirse a vivir con migo, en mis redes de apoyo, en mi intuición… pero no confió en mis flaquezas, eso me hara mas débil? Espero que no.

Anacronismos.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Porque a las personas que habitan la capital olvidaron ya el terremoto?

Porque gran parte de la tragedia quedó post puesta a una sin fin de normas… burocracias… y desencantos.

Hoy miro a mi alrededor y sé que casi nadie recuerda lo que ocurrió, mas allá del susto, de los cuestionamientos iniciales, la capital siguió funcionando y es como en todo, cuando sigues funcionando simplemente dejas atrás, no es que olviden, algunos tiene trágicas historias con mucho dolor, pero hablar del dolor es cosa extraña, ver los restos de los edificios se hiso algo común, no sobresalta, no llama la atención, allí están a medio caer.

Hace años investigaba sobre historia de la ciudad descubriendo nombres y personas que marcaron la construcción y desarrollo de esta capital nuestra, recuerdo como volvía una y otra vez sobre los nombres encontrando cosas locas, interesantes y a veces hasta genuinamente heroicas, y me preguntaba, cómo la gente pasa por esta calle y no siente el espíritu patriotita del nombrado para este tramo, o no percibe el amor que tuvieron con nuestro país los personajes increíbles que tuvimos. Simple, nos acostumbramos a ellos, no les damos su valor, porque no lo tiene pasan a ser comunes, simples, carentes de esa emoción.

Alguna vez me pregunté qué sintió Colon al pisar suelo después de la aventura de su recorrido, y cerré los ojos, imagine esa angustia de los largos día de mar y la soledad, y después estalle en alegría, jubilo, una suerte de locura temporal, como es que en los libros de historia no es posible leer de esto, simple no transmiten el arrojo, porque no es necesario, Colón descubrió América y ya.

Pasa lo mismo con el terremoto, ocurrió, fue muy fuerte, uno de los más grandes de la historia, pero ya fue, dejo grandes desastres en todo nuestro país, gran aparte del sur quedo en ruinas, ciudades enteras en el suelo, personas perdieron amigos, familiares y conocidos, pero ya, eso ya sucedió, y qué decir del patrimonio, quedo resquebrajado y ya, hay que esperar que alguien mágicamente lo arregle, total nuestra ciudad capital siguió funcionando, casi a la perfección, mientras que aun tenemos ciudadanos viviendo en media aguas, viendo de allegados porque perdieron todo, aquí en la capital, no importa mucho, todo eso ya ocurrió.

A veces me pregunto si nos volvemos indolentes, o somos indolentes colectivos, como nadie se preocupa, yo no me preocupo, una suerte de “nadie me dijo nada, así que no soy culpable”. Y no puedo evitar pensar que ese tipo de pensamientos colectivos nos lleva a una sociedad indolente, fría, seria, impersonal, individualista incluso en el seno de la familia.

Esta es la sociedad que queremos para cuando seamos viejos? Este es el futuro que prendemos dejar a nuestros hijo?.

No lo sé, creo que la hipersensibilidad emocional tampoco es el camino, pero el estado actual es realmente el más conveniente?

Que pasa con las personas que no quieren verse inmersas en la indolencia colectiva? Deben volverse personas más duras? Personas que terminen dándose a entender o escuchar por la fuerza? Porque eso es lo que veo en mi país, una suerte de rebeldía necia que si no estás con migo, estas en mi contra y una serie de cosas que no son exactamente como las quisiéramos, y por supuesto no van para nada con mis ideas sobre una sociedad democrática, por si fuera poco la tan anhelada aceptación por las diferencias y la diversidad, se va a la punta de la loma, con este predicamento de o te unes o te unimos a la cauda.

Sigo sin lograr situar la mentalidad del capitalino y la de las personas de las diferentes regiones, quizá es porque para estas personas somos anacrónicos, nos quedamos en el pasado en esa falta de eversión de la que están tremendamente orgullosos, pero a mí no me gustaría evolucionar así, no me gustaría volverme una persona indolente, fría, distante, sigo prefiriendo saludar al micrero al subir a la micro, sigo pendiente aunque lea en el trayecto, de la gente que me rodea en especial de las personas que están más próximas, sigo pidiendo disculpas si me tropiezo con alguien aunque la culpa sea de la otra persona, sigo dándole las gracias a la niña de la caja del supermercado cuando me da el vuelto y le doy cien pesos a la chica que pone todo en la bolsa, sigo siendo en general como era y no pretendo verme teñida de esta suerte de alejamiento social de la capital, creo que es un gran error el cumplir el dicho “Al lugar donde fueres, haz lo que vieres”, no al menos en esta ciudad.

Pondré todo de mi parte para no olvidar que ocurrió una tragedia de la que aun mi país no se levanta, a pesar de los intentos por hacerlo, pondré todo de mi parte para no dejarme influir por los medios de comunicación que hipersensibles a todo, sólo muestran las cosas cuando los estudiantes dejan un desastre de proporciones y no las protestas masivas, y pondré todo de mi parte por mantener viva la esperanza de que algún día exista esa aceptación por las diferencias de clases sociales, etnias, tendencias y pensamientos.

Macarena.