hablando de...

Miraba la locura de otro sueño que no tiene mucha explicación lógica y mis ideas iban desde el mismos echo de que extraño bañarme en el mar con lo frío que es, hasta que cuando salgo con alguien de pronto no se ver que mis afectos son desiguales ya sea porque el me mira con otros ojos o porque yo no veo que con que ojos me ve.

Así que entre mis ideas sobre el mundo creí pertinente pedir ayuda, y si la ayuda vino a mi, entre frases simples y directas escuche una de las pocas verdad des que no me gusta escuchar, soy una niña para tomarme las cosas del corazón, los amores y también las relaciones de pareja, una niña que a mis años no me puedo dar el lujo de ser y una niña que debería haber sacado en limpio parte de las artes y desastres de una vida rodeada de muchos, con poco tiempo para meditarlo todo y que ahora esta recién tomando el cuerpo necesario para ser realmente una vida para mi.

Debería quizá releer el pasaje en que no deje una posibilidad sin probar, o quizá solo recordar que depuse de eso el dolor de cabeza iba a quien puede ser el padre y no en que al fin estoy libre de todos ellos. O tal vez debería tomar en cuenta que para variar una mirada mía vale las mil cosas que suelo escuchar, o que de pronto no puedo pretender echarle la culpa a la residencia por olvidarme de todo lo malo que ocurrió entre mi ir y venir de mis relaciones personales.

Extraño a Marcelo mi mejor amigo, quien siempre sabía leerme entre líneas y decirme como apuntar mis dudas a una respuesta mas simple y real, extraño salir de una lado a otro sin preocuparme a quien veré, porque nadie te conoce en la capital. Extraño estar en mi pieza la tarde entera bordando y dejando correr mis pensamientos mientras que el mundo loco gira mas rápido de lo que percibo.Quizás sea realmente que no he aprendido todo, como yo trato de cómbenseme, y tal vez es necesario salir un poco del cascaron cuando se esta en casa, aprender a admitir que alguien le gustas es tanto o mas complicado que decidir si ese alguien te gusta a ti.

Quizá estoy demasiado acostumbrada a involucrarme porque el quiere, y no porque yo quiero y para variar me esta jugando una mala pasada. O simplemente no quiero admitir nada de lo anterior porque eso significa releer mi vida que creía conocer bien. El caso es que tengo un minito solo un minuto más y ese vale la pena que lo viva con intensidad, respeto y conciencia, así que los dejo, tengo que tomar un libro pesado que esta en mi corazón para empezar a dilucidar cosas que no respondo todavía…
Macarena

Factor X

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Incredulidad o quizá falta de credibilidad, la verdad no se.. . una de dos, o simplemente la tercera, la que excluye todo, no tengo entendimiento del tema.. . Veamos, tengo para variar un simple dilema de proceder, que para variar me deja entre mis inquietudes una variante que no contemplo, el factor X, o mejor conocido como existencialista. Desde que empecé a retomar mis conflictos para hacer de ellos un desarrollo mas racional y entender porque a veces repito el patrón, he aprendido a cambiar mi actitud frente a ciertos temas, crecer entre mis cosas y modificar mis irremediables dilemas de siempre por cosas mas remediables y mas simples, pero estoy en jaque, entre mi cordura y lo que ralla en la locura, porque otra vez se presentan los temas esparcidos entre dolores antiguos, que no tiene solución y de los que desconozco su exacta cauda, y dolores nuevos que simplemente son quejas de la incomprensión de los ya mencionados.
Claro si fuera mi cabeza la que hay que analizar, estaría mas cercana a la respuesta, sólo que este es el dilema de otra persona, que simplemente me atañe porque creo ser la reacción química que hace enfurecer y provoca los clásicos síntomas de estrés, mal humor, mala disponibilidad, etc. Si, como si no me tolerara, y esto no es algo que yo simplemente crea, es un hecho que se repite tanto en el tiempo que simplemente tengo que asumir, la parte que me conflictua es que no se que mas hacer…
Lo intente.. . creo que todo, desde no escuchar, hasta no responder, pasando por intentar entender algo hasta llegar a simplemente reaccionar, y en ningún caso he logrado nada, absolutamente nada.. . otra vez parada sobre lo mismo, un incierto estado anímico y un sin fin de preguntas, sin respuesta sencilla o clara, ente las que mas se repite en mi cabeza, ¿Como puede alguien tener esa clase de sentimientos?, y es que de verdad no creo concebible en un ser humano ese tipo de sentimientos, increíblemente cierto todo esto me atañen a mi, el tercero cree que mi factor X los tiene… lamento desilusionar a todos, pero no tengo esos sentimientos, mis dudas existencialistas casi todas con respuestas creadas previo análisis exhaustivo de mi misma, conversaciones con amigos y análisis de una amiga psicóloga, declaran que no soy de odios o de amores irremediables, no soy de furias paridas ni de fuegos insolubles, yo soy de de miedos guardados, de dudas existencialistas, de sentimientos racionados, de amores y de desamores analizados, escritos y vueltos a analizar, de simple desinterés o indiferencia, de verdad creo que el peor insulto para un ser amado es no amarlo mas.
Si lo se esa es mi opinión, pero en serio, que creen que es peor no amar más al otro o darle mi odio, si mi odio en definitiva significaría que aún lo amo solo que con malos sentimientos, y no amarlo, significa que no te importa mas, y eso es mas fuerte creo yo, que cualquier otro sentimiento, la indiferencia… pero repito mi inquietud, ¿como es posible que tenga ese tipo de sentimientos?… será que él otro los tiene y por eso los cree reales, o es que el factor X de esta otra persona simplemente cree que la vida es una novela mal escrita con ir y venir de locuras, irracionalidades y sobretodo sentimientos fuertes ocultos en los trozos o alguna patraña semejante de novela poco desarrollada y muy justificada en lo malo de las personas…

No, no comprendo, así como no comprendo a la gente que no llega a consenso para superar un conflicto, así como no comprendo a la gente que hecha en cara todo, así como no comprendo la falta de seriedad cuando se requiere o la falta de humor. Si, se supone que todos vamos crecido para algún lado, y yo creo que crecer significa conocerse mejor, así como dice el dicho “Saber tus defectos te hace mas fuerte”, porque cuando reconoces tus defectos eres capas de admitir los y por ende protegerte de ellos, asumir que uno puede mejorar porque se conoce mejor, ósea pedir disculpas cuando eso sea necesario y escuchar con agrado los halagos… y si es posible que lo que yo creo lo vean otros, entonces estoy en la razón, no es probable que yo tenga sentimientos como los que se me atañen… porque definitivamente los sabría míos… no entiendo, sigo sin entender, porque si creo conocerme y es cierto me cuestiono muchísimo a mi misma, no sería posible entonces que simplemente no sean míos, sino de la otra persona?

Tres

Se irguió contemplando la escena, que parecía sacada de alguna novela de ficción del tipo “sostente que ahora se volverá todo al retroceder”. Solo que no ocurrió nada, sus manos se extendieron a la ventana sin que ella notara que comenzaba a acercarse a ella, y golpeo el vidrio con fuerza gritando su propio nombre. Sintió las manos fuertes de alguien sostenerla, no vio su rostro ni supo cual era el aroma que la envolvía, solo escuchaba las frase “¿Qué pasa… amor dime qué pasa?”, y despertó en sus brazos, desnuda mirando por la ventana, no supo que decirle exactamente, miro la verdad del frente para cerciorarse que no fuera real que no hubiera estado allí besando a nadie.

Al amanecer ya no tenía sueño, sus manos estaban enlazadas a los brazos que la rodeaban, más para evitar que se volviera a levantar sonámbula, que para demostrarle amor. Cuándo a el lo venció el sueño, ella se libero de los brazos y se vistió, comenzó a caminar por la casa, estaba desconcertada, algo de lo que había soñado repetía de lo que ya había vivido antes, y no le gustaba esa sensación de que el destino tomaba posesión del presente, para ella su destino tenía que ser armado por ella misma, por sus decisiones, pero si se apoderaba de todo trataría a toda costa de revertir la situación… sentada en la sala trataba de meditar, cuando dio con la clave.

Él se levando soñoliento, no tenía claro en que minuto se había levantado ella, pero sabía que lo estaría esperando con el desayuno listo, era su acostumbre preparar el desayuno con café recién colado y pan hecho por ella, que sinceramente era mil veces mejor que el de la panadería de la equina, y así llego al living donde ella tenía armado su desayuno. La miraba como simples, con cariño y sueño, mezclada con la duda como hace para tener todo, cuando noto algo extraño en sus movimientos, no supo si preguntar o esperar a que ella le contara que ocurría.

Pasaba el desayuno en ese silencio ansioso de hablar, pero no se decían nada, el pan estaba especialmente rico esa mañana, y los ojos de ella estaban más cansados que de costumbre. La mañana comenzó a aclarar cuando ellos aun sentados en su mesa de día sábado comían su desayuno. Lo miro a los ojos y sonrió por primera vez en un largo tiempo. “Tenemos que hablar” dijo ella mientras bebía a sorbos cortitos el café recién colado, que hervía. “Tengo que contarte algo importante, y solo te pido que me dejes hablar hasta el final antes de hacer algún comentario.”

El asintió con la cabeza, le costaba entender las frases que comenzaban con: “Tenemos que…”, en su fuero interno siempre cría que serían el comienzo de la ruptura, pero ella salía de la estadística, era tan diferente, así que trato de calmar al el gusano de la tripa que salto en ese minuto y la mirada de ansia comenzó a ser de miedo. “Tengo que confesarte algo’ comenzó lentamente-… soy bruja…- se apresuro a terminar la frase.” Así sentados frente a frente, ella comenzó a explicar toda una verdad que el desconocía, mientras las palabras formaban frases aisladas que explicaban cosas que el se había venido preguntad desde hacía mucho tiempo y adquirían esa especia de certeza justificada de cómo no lo vi antes, o lo sabía, llego a cree incluso que todo era demasiado claro para que no lo viera.

“Cuando nos conocimos venia de la casa de una clienta, que esperaba que le dijera si pareja le era infiel, la pareja en cuestión no le era infiel, pero ella si lo era. Y para variar me toco convencerla de que tomara una decisión sobre su presente, porque su pasado estaba lleno de contradicciones que probablemente la harían sufrir mucho en el futuro… a eso me dedico en mis tiempos libres, y por eso cuando llego tarde no tengo ganas de hablar, me da miedo que algo de lo que a otros le ocurra provoque esa irremediable ruptura entre nosotros, aunque debo confesar que eres el único que ha pasado todas las adversidades y me hace feliz… en fin, no sabe mucha gente este secreto… casi siempre me conocen bajo el seudónimo de la bruja y ya, no saben mi nombre, ni donde vivo, lo que hago para ganarme la vida, y jamás me saludarían en la calle si me en contratar, el pacto es de guardar el secreto, que obviamente cuentan a solo un par de amigas que terminan llamándome y en fin sigue el siclo… creo que ya lo dije todo…”

Tenía la mitad de pan en las manos, con tres mascadas y la expresión de incredulidad que le hacían decirse a si mismo “Ahora si que la supiste hacer una bruja, que sabe de brujería?... tanto como de magia, tanto como de sueños, como de mentes, como de mil cosas que no se si quiero saber…”
Te entiendo, le respondió ella al silencio que había entre ambos, aunque algo alcanzaba a entender de sus pensamientos, no solía ver su mente, le gustaba respetar su espacio, así sorprenderse con sus cosas y no sentir que era algo obvio…

El la miro serio, dejo el pan en el plato y se levanto, aunque el miedo lo invadía acercándose a ella, la abrazo con una fuerza extraña que luchaba internamente por no dejarse asustar por el miedo a la palabra bruja y la convicción de que esta era su mujer, la que amaba, la única que quería amar en el mundo. “Te quiero” le dijo en su oído…

Dos

Tomo impulso y corrió a el y pegando una pequeño saltando para caer en sus brazos, tenía la alegría a flor de piel y entre medio de las vueltas que el daba con ella en sus brazos despego nuevamente cerrando los ojos y dejándose llevar por la embriagadora sensación que hace unos segundos había comenzado a sentir, y sus pensamientos se tornaron calidos, con la idea de estar en medio de una arboleda llena de hojas esta vez haciendo el amor en medio del crepitar de los árboles y el crujir de las hojas secas a su alrededor... y abrió los ojos, el cemento y los edificios la trajeron de regreso al presente, no sabía donde era ese lugar pero si se repetía era importante, si se sentía tan cómoda en el era más trascendental de lo que podía admitir y lo mejor era esperar a que se develara el echo que la hacía llegar hasta el.

De regreso en casa, con el tazón de café en las manos, la contemplo hablarle, mirando sus labios, sus manos, sus movimientos. Las palabras flotaban en el aire y el simplemente estaba tranquilo había tomado una decisión, que los unía para siempre. Ella se quedo dormida, estaba exhausta… en sus mansos encontró un trozo de papel, una figura se lo entregaba antes de partir una loca carrera por el sendero frente a ella, su mirada de alegría se confundía con el miedo de que los hallaran en pleno campo, y sin saber como corría en dirección opuesta, tenia que llegar antes de que se enteraran de su salida… un enorme silencio se interrumpió cuando despertó casi sin aire, respiraba agitada, y se levanto para ir a la pieza, por alguna razón tomo se detuvo a mirar por la ventana, y en la vereda del frente vio algo que la descoloco, la figura de una mujer y una hombre besándose, la primera impresión cedió al entendimiento de que en la ventana estaba ella y un hombre no su amado, ni siquiera algún conocido, un hombre que ella besaba apasionadamente, con la locura del amor prohibido.

Uno

La lluvia caía en su cara, y no le importaba estaba dichosa como si de pronto ya no hubiera nada mas que hacer… reír... tendió sus brazos hacia le cielo y mirando la luna que se asomaba entre nubes y pego un grito, sentía como la adrenalina hacia efecto en sus músculos cansados y la satisfacción de que al fin había cerrado un capitulo largo, complicado y difícil de comprender. Tomo el impulso y corrió por la calle riendo sola, mirando al cielo, sintiéndose libre de verdad, como si su paseo fuera por el sendero de una arboleda vieja, repleta de hojas que amortiguaban el agua y al final del camino le dijeran en los ojos verdes de ese hombre que amaba aquí te espero.

Abrió los ojos, ya le había pasado antes, estar en un lugar y ver recuerdos que no eran de ella o de ahora o del lugar en que estaba. Siempre que estuviera sola, podía pensar en ellos, darles la vuelta, ver que era lo que la unía a ese recuerdo... solo que desde hace un tiempo no estaba sola y como era de suponer a pesar del impacto del recuerdo debía volver a la realidad lo más rápido posible, recupero su sonrisa y lo miro a los ojos sonriendo, lo miro desde la distancia.

En el correr por la calle se habían distanciado y ahora de frente la contemplaba sonriéndole. La primera vez que estuvo junto a ella le pareció extraña, ahora que la conocía podía entenderla, mirarla y saber que estaban juntos, hacer mil cosas y reírse de los problemas por que de algún modo todo estaba tragicomedia que los había estado rondando desde que se vieron hacía casi un año los había unido y echo mas fuertes.

Su mano

Extendió la mano, desplegando sus brazos a cada lado, sus hombros se relajaron y volvió a serenarse, tenía que caminar para pensar en algo diferente, quería estar lejos de sus malos augurios que rondaban sus neuronas. Hacia días que no podía mirar el sol, sin recordar ese minuto en que todo se desvanecía, le extrañaba desde sus entrañas como si le faltara un órgano vital. Los ojos cubiertos por las gafas y sus pasos largos con firmeza, sentía que a sus manos la falta de la suya, y la inevítale sensación de tenerlas cubiertas, el agua que los había rodeado, el agua que le había llevado lejos, el agua y abrió los ojos...estaba en la mitad del camino a casa y volvía su memoria a esos minitos, tan intensos... sentía el corazón latir a mil...

Hola!... saludo alguien desde el otro al lado de la calle, quien sería, quiso saber, solo unos segundos después la tuvo al frente, hablando de mil cosas, parecía ser amiga de un amigo, conocida de alguien, el caso es que hablo de todo incluso de ella misma. La bilis se le subía por el estomago y sentía como el primer impulso era correr, pero sostuvo la mirada, continuo la conversación y se retiro después de que la mujer le dijo adiós, no antes.

Corrió por el parque, camino en el centro, volvió a mirar el agua del río y de pronto escucho las bocinas de los bomberos, pasar muy cerca. La brisa marcaba el rumbo de los carros y el grito de una mujer, revelaba que ahora el reloj marcaría el tiempo al revés, todos tratarían de enterarse cuando ocurrió todo, como ocurrió todo, y quien provoco todo, en ese instante presiso... el reloj volvería a detenerse en ese minuto mil veces, para quienes intentaran descubrir la realidad de los hechos.
La maleta en la puerta, el dinero ya estaba arreglado con la casera quien revisaba las cañerías, el baño, la puerta y recibía las copias de las llaves del departamento. El taxi, el aeropuerto... el tiquete y la azafata que recibía los boletos para España, volvería a casa, un poco más cansada, un poco más vieja y segura de que no había dejado nada pendiente en Chile, ni siquiera un hombre a quien recrimiar. Mientras el avión despegaba, sus ojos se cerraron y lo vio por otro largo instante, sus rizos negros, su mirada de pánico su mano mojada... el agua fría.
Necesita algo señar?, pregunto una mujer de cabellos caoba y sonrisa afable, negó con la cabeza y volvió a mirar por la ventana mientras, por el alto parlante se escuchaba la voz del capitán “Próximo destino...”.

Carta para ti

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

He estado extraña, a veces distante, creo que estoy en esa faceta de la luna cuando mengua y me quede profundamente sumida en mis pensamientos y siento que te esta comenzando a afectar. Una vez alguien me reclamo que en esa fase de la luna, dejaba de ser buena persona para pasar a ser simplemente un mortal más... ya no la chica especial a que todos conocen.

Si, creo que por eso paso por estas fases, en algún punto de mi vida debo haber anhelado tanto ser normal que empecé a afectarme diciéndome debes callar y escuchar a los otros, solo que últimamente ya no hay a otros, porque no me rodeo de mil personas como antes, apenas y mis cinco amigos siguen allí... quizá mas por el echo de que los quiero allí, que porque realmente estén allí.

En fin entre las luces de una mañana con poco sol y un día frío me percato de que tal vez, también esto te afecta, solo que no se como contártelo, me faltan palabras cuando mis pensamiento están escondidos inclusos para mi, bueno, bueno, no escondidos tal vez enredados, confusos, desorientados entre tanta neurona y faltos de sinapsis... ósea simplemente no se como hablarlos, y debe ser un poco extraño considerando que viene de mi, una chica que siempre lo cuenta todo... solo que a veces todo me sobrepasa a tal nivel que me deja en silencio, sumergida en mi espacio, olvidándome del mundo, olvidándome de mis amigos y olvidándome ti.

Lamento que todo esto lo sepas así y no lo hallamos conversado alguna vez, se que si en realidad me quieres como dices, entenderás que en mi vida las cosas no son simples, no son comunes, que a veces soy diferente... y créeme no puedo tratar de prevenirte de una lado de mi personalidad que me silencia sin previo aviso y que he tratado de investigar con el libro de mi vida, en muchas ocasiones y solo alcanzo a descifrar el misterio y reaparece el deseo increíble de desconectarme de la vida, de la gente... llega el silencio, el que invade todo a un punto en que solo hablo lo justo y necesario, sin repetir palabras durante el día, sin excederme... escuchando ... escuchando... el mundo sus ruidos, a veces sus voces, a veces sus vientos, a veces el latido tu mi corazón...

Te quiero, lo sabes cierto...

Despertar sin ti.

Escabullirse entre las sabanas y volver a la realidad, eso era lo que esperaba hacer en cuanto tuviera mas claro donde estaba, había deportado en otro lugar y no recodaba como había llegado a el. Tomo su mano y la beso, adiós susurro al oído y camino a la puerta, con los pantalones a medio abrochar y la camisa en la mano, vio que le faltaba un calcetín, pero no tenía idea si lo había perdió en el camino a la cama o dentro de ella, buscarlo no era una buena idea.

Espero el elevador sintiéndose mal por no decirle nada antes de partir y sus ojos llenos de recuerdos sonreían, esperaba el día para cerciorarse de que la noche no lo dejaría en una mala rivera y aun que sus recuerdos era borrosos entre la madrugada y el ahora, sabía que había aguardado el tiempo suficiente para no perderse entre las manos equivocadas... consumía su pasión simplemente decía adiós.

Las palabras suaves se clavaba en el subconsciente del interlocutor como las esporas de una semilla, que se llevo el viento. Luego de sonreír, abrió los ojos, no estaba allí, el ya no estaba allí... y su mirada paso de clara y armoniosa, a confusa y oscura... lo había soñado, el existió, como era posible que no estuviera allí, si la noche había sido perfecta, tanto que ni ella se lo creía. Y de pronto un murmullo en el pasillo se hizo audible, que ocurrirá ahora?, alcanzo a preguntarse mientras caminaba abrochándose una bata al costado.

La puerta del ascensor se abrió y sintió el movimiento de una manija tras el, sin voltear y mirando su cinturón se apresuro a entrar, dando los pasos sin ni siquiera percatarse de lo que ocurrirá, estaba extasiado, feliz, y en algún rincón de su mente volvía a verla y sentía incluso el impulso de volverla para hacer adiós con su mano...

Abrió la puerta con el rostro soñoliento, ante ella la imagen era extrañamente irreal, su vecina gritaba eufórica mirando la puerta abierta del ascensor. Ella que aun no comprendía nada, se acerco y miro sin atinar a reaccionar hasta que la imagen ya había sido procesada por su cerebro, allí entre los fieros del ascensor estaba la figura fracturada de un hombre en pantalones grises como los de el... con una camisa en la mano, como la suya... en su mente no quería admitirlo, pero sabía que era el... en es instante rogó por volver a dormir y olvidar incluso la noche anterior, mas allá de cualquier cosa quería sacar la imagen del cuerpo sobre los cables... esto no se lo deseaba a nadie...

Desperté y no te vi en lama, me levante el recuerdo del sueño era tan real que cuando me vi sin ti, sinceramente me preocupe...

Ceala...

Hacia mi, hacia dentro, sumergida entre recuerdos que pertenecen a mis personajes, tratando de volver a mi la mirada de la vida, con juegos de palabras que me repiten versos equívocos de lunas fechadas por su cronología y de soles de mañana y de media tarde, fantasías soñadas de este mundo irreal, que se ha vuelto parte de mi, que empezó siendo solo una textos simple, y de pronto veo como algo tan grande que apenas logro saber que parte del texto me representa o no. Ya he discutido con migo misma, sobre la autoría de una locura cura colosal como esta, ya he planeado el modo de hacer desaparecer el único texto del que no me siento orgullosa sino que conforme, maravillada, intimidada y debo admitirlo fascinada... pero desaparecerlo no es lo que quiero, en realidad, lo que me marca el pulso, y me llama a terminar mi historia es saber que me gusta, que no tengo idea como va a continuar y de algún lado de mi nace este relato, se diluye entre las paginas y toma forma, la forma de una aventura en otro mundo, de otro color, con dos soles y cuatro lunas... para todos una historia de alegría e ilusión... nos llenan la vida, nos atraen estos mundos diferentes... a pesar de su definición, a mi me consume un poco cada día. Espero con ansia concluir esta historia de ángeles sin alas... con los Incui e Incu de Ceala... Paseando con la imaginación...

Enrredos

Porque a veces escogemos ocultar parte del asunto y pensar menos en los detalles, porque cuando mas te necesito, trato simplemente de olvidar que te necesito para mirar a delante, quizás sea porque tengo el miedo inmenso de sentirme parte de un algo, porque cuando estas compartiendo tu vida con el resto ellos también son responsables de ti... y seamos simples no me gusta compartir ni mucho menos dividirme, porque pierdo el norte, no se medir mi entrega y suele ser total, no se hacer bien mis cosas y sueles ser fatal dejo todo a tras y simplemente empiezo una versión de mi misma que es en realidad un completo invento para estar en todo y dejar a todos contento.
Cuando te hablaba me miraba en el reflejo de la noche y veía que no había cambiado, por primer vez en mucho tiempo no cambio al estar con alguien, quizás si he omitido parte de mis penas para no sentir que le sumo tragedia a la lista cotidiana de las tragedias, y tal vez solo quizás es que en el fondo te quiero, mas de lo que quiero quererte, mas de lo que espero quererte, y aunque no lo quiero admito me importas muchísimo... Si soy una cobarde, y mis sentimientos me paralizan, son la peor fase de mi misma. Pero en algún punto estas tu dejándome ser, viéndome moverme de una lado al otro, ya no es tan fuerte el impulso de huir, y tampoco de hacer algo para que el hulla, quizás llegué a esa parte de la vida en la que uno necesita a un compañero y no me percate. Pero allí estas tu, junto a mis siendo el compañero que yo ni siquiera sabia que deseaba.
Tengo un ilusión eso es claro, la mas fuerte de toda mi vida, la de verte y estar junto a ti, la de mirarte entre mis recuerdos y reírme de mi misma para porque vamos a sonreír... vamos a volar por el cielo en busca de los sueños, de los mas bellos sueños de la vida.