Estática

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Que ha hecho cambiar tanto a esta ciudad en los seis años que permanecí lejos de ella?
Ayer me impresionaba como una mujer increpaba al chofer de la micro por no tener buenos los timbres del bus y lo peor es que el ánimo se exaltaba y se exaltaba por la molestia de la mujer y el hombre obviaba la molestia porque al final sólo eran dos cuadras las que debía caminar, pero en vez de caminar dos cuadras, la mujer debió caminar cerca de ocho cuadras, porque se quedo alegando y alegando… entonces yo me preguntaba, porque no manifestó su molestia y siguió su camino, cual es la necesidad de explicar y hacer entender a otros perfectos desconocidos, que su enojo es relevante... cual es conflicto que lleva a que la gran mayoría de la gente se sienta en el derecho de explicar sus más mínimos pensamientos a voz en cuello, como si les molestara el simple hecho de que otros no los sepan?
Esta ciudad parece estar en una especia de alteración polar, es como la estática, uno la puede ir llevando de un lado a otro sin que dañe a nadie y cuando menos lo piensas tocas a alguien y salta un chispazo… Bueno ese es el estado de ánimo general de esta ciudad, una especia de alerta que se percibe en la piel, y con el más leve contratiempo estalla.
La ciudad colapsada de emociones contrarias, como si todos quisieran tener un papel importante en algún acontecimiento trascendental del que por alguna razón desconozco la fecha y los motivos de sus altercados.
Todos estallan, casi nadie sonríe, casi nadie camina por disfrutar del paisaje, y yo me siento un alienígena en medie del caos, estoy feliz, disfruto y me alegro, además me parece percibir los arranques de ira que tendrán los que me rodean, percibiendo esa estática, esa rabia del ambiente… que insisto no me agrada pero esta allí en la calle, en la micro en cualquier parte, como la necesidad imperiosa de que todo sea como alguien quiere y no como uno quiere, todo debe ser cómodo y sin esfuerzo. De cuando acá, la realidad es así?, en que minuto los habitantes de esta ciudad olvidaron los sacrificios y comenzaron a sacarlos en cara como si fueran héroes por sobrevivir al camino de regreso a casa? Si asumámoslo, todo pasado fue mejor, porque quedó a tras, olvidamos las cosas más complejas y sólo tomamos los mejor de lo que ocurrió, así es nuestra naturaleza, el que no recuerde los mil saltos de las micros amarillas, el miedo que daba manejar junto a una de ellas, o la rabia que daba que por parar en cualquier parte chocaran autos y transeúntes… haciendo el catastro de mortalidad por accidente del doble del actual… como olvidan que si no pasaban micros uno se iba cogida del mango y colgando fuera de ella?

Que cómica es la vida.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Me río de ella, con ella, cuando ella me mira e incluso últimamente cuando no sé dónde anda metida. Las cosa mas cómicas son que cuando menos sabes que hacer la parte instintiva te cuida mejor de lo que la racional y logras hacer cosas insólitas o tal vez solicitas…

Hoy ocurrió uno de esos momentos … si como la canción, sólo que esos momentos incómodos en que no sabes dónde meterte ni que hacer para salir bien librada, porque caerse en medio de un charco de dudas hace que sea complicado levantarse sin salir mal librada… en fin cuando ya no tenía ni un pedacito de esperanza para creer que estaría bien librada, resulto que la soberbia del otro le jugo esa mala pasada y los papeles se invierten de repente dejándome a mi sin más que reírme… porque no caería nunca en el equívoco de devolver la mano, total la vida se la está cobrando…

A mi me corresponde como espectador simplemente mirar y reírme de lo que obviamente suena extraño, pero mi inexperiencia no hace que la experiencia de otro me pueda hundir, porque esa experiencia te hace pecar… pecar de soberbia… y por ende olvidos… jajaja… me rio con la vida…

¿Por qué corres?

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Me preguntaba si era bueno estar tan tranquila en medio de gente que no hace más que correr, y llegue a concluir que la tranquilidad, así como la incertidumbre; son expresiones de cada uno sobre lo que hacemos, un modo de ponerlo más simple, no es que valla más lento o que no haga cosas, es que me doy el tiempo de hacerlas bien y eso implica no repetirlas por lo que gano los minutos que pierden los que van corriendo por mi lado mientras yo sigo a mi paso.
La fabula de "la libre y la tortuga", aunque no la comparto en su totalidad, explica que hay siempre dos modos de hacer las cosas, yo las estoy viendo como la tortuga, de modo que no me importa que tan apurados vallan los transeúntes, o la gente que está junto a mí en la micro, o la señora que cruza imprudentemente la calle, yo caminaré a mi ritmo, no me voy a enojar con micrero que frena fuerte y provoca que otros me empujen y esperaré la luz verde antes de cruzar.
Al final el es un tema de filosofías de la vida, ya anduve apurada echándole la culpa al reloj por llegar tarde y no a que calculaba mal el tiempo, ya pasé la barrera de un error es imperdonable, porque todos nos equivocamos en alguna medida, así que lo que importa es rectificar y no volver a cometer errores.
Aunque claro en esta sociedad en la que la mitad de las personas viven como en la Tele, es arto difícil creer que mi perspectiva se va a transmitir más allá, igual me gustaría creer que quienes la lean entiendan que hacer concesiones a los pasamientos de otros nos hace más inteligentes, más sagaces y capaces de adaptarnos a los cambios en el medio que nos desenvolvemos. La vida no es blanco y negro, y los matices le dan ese gusto que es bueno ver, tal vez incluso alguna vez me encuentres apurada, pero de allí no pasa.
Maca, en la capital.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Para quien no tiene tiempo hoy le saco la lengua, yo tengo mucho tiempo, quizá más del que esperaba tener nunca. La verdad es raro no hago menos cosas, ni trabajo menos, ni nada extraño, es solo que me está sobrando el tiempo… a veces veo como los jóvenes corren por ganar un segundo y seguir adelante intentado ganar más segundo que si bien sumados darán algo de tiempo, no vale la pena… porque después tiene que esperar para nivelar el apuro con el tiempo real.
A mí me alcanza el tiempo para bordar, hablar por teléfono, reír de un chiste e incluso caminar con calma, no conozco a nadie que se pueda dar ese lujo en estos días? Yo y se me hace raro. No estoy tan vieja como para poder decir que es la experiencia de la vida, o los cambios de la edad, es solo que tengo más calma como si todo en mi mundo se hubiera equilibrado y tal vez eso me da la extraña sensación de estar mirando por la ventana del auto cuando los jóvenes corren o suspiran contrariados por sus problemas.
Tal vez han sido estos dos años en que todo desde mis padres, hasta mi hijo me han restregado que debo guardar calma, que los conflictos se resuelven con tranquilidad y no con airadas reacciones.
En fin hoy tengo tiempo hasta para redactar este texto.. y eso me alegra.
Maca

Estatus Quo

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara
Me dolía el pecho... porque ahora?... ha ya recuerdo, era la angustia otra vez. Nunca me había fijado que cuando uno se angustia le cambia el color de los ojos, y puede en ocasiones verse transparente ante los ojos de los demás.
Siempre supe que quería, donde estaría en la vida y como llegar, y estaba perdida... a ratos creía que era porque no tenía como mejorar el estatus quo de mi existencia, otras veces me sentía como si fuere parte de una película solo que se olvidaron de darme mi lineas y no tenia nada que decir...
Hoy tenia el pecho apretado y algo mas me molestaba, recordé de pronto que tal vez habría un milagro en breve y con eso conseguiría mejorar las cosas, o que si me esforzaba por pensar en cosas mejores ellas llegarían, aunque no hubiecen llegado en mucho tiempo.
Comencé a hacer el pan de linaza que le había dicho a mamá que quería hacer, para no pensar en nada, y como todo pan con levadura debe leudar por dos horas, así que después de concluir el proceso, me fui a descansar junto a mi hijo... donde estaría el director de este relato que olvido por completo que la ausencia de protagonismo me afecta de igual modo que la excesiva exposición a los otros?, donde esta que no pone uno de esos momentos extrañamente mágicos donde todo cambia y mejora para todos?
Y sonó el teléfono...

Recopilando

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Alguna vez has creído tanto en un sueño que has olvidado que aun no se concreta... o has pensado tanto en algo que sabes que sacarlo de tu mente es tan complejo que no sabes que hacer exactamente para dejarlo a un lado, eso me ha pasado con respecto a su padre, no es que quiera algo con el, simplemente anhelo que acepte que es su hijo.

He extrañado mil cosas lo panqueques del barco, las risas a media noche en una fiesta, bailar hasta la mañana sin cansarse del todo... las cosas simples, las palabras de él, a veces sus manos, y otras el modo en que su brazo era una almohada para mi al dormir, no se como no lo odio, o no le deseo mal, tal vez es que soy demasiado sincera, y a decir verdad cuanto más me pregunto cosas, más me doy cuenta que era el modo natural para que sucedieran, no se si a mis 28 años hubiera dado todo por una relación como esa, no creo que durara un solo segundo mas del que duro. Puede sonar cursi cuando digo, de corazón, que tengo lo mejor de los dos, porque nuestro hijo es eso, lo mejor de cada uno, veo en el cosas que no creí ver de mi misma y cosas de el que me llaman la atención y otras que me hacen inevitablemente pensar en el.

Extraño cosas miles de cosas, miles de ideas que he debido olvidar porque me toca cuidarlo a esa hora, o porque las dije y se las lleva el viendo... pero nunca me voy a desearlas de regreso, hace tiempo tengo esta filosofía de vida "todo pasa por algo" y créanme mas de una coincidencia me ha corroborado esa teoría, solo falta recordarla en comentos demasiado duros o complejos.

mk

Terremoto en Chile

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Terremoto en Chile

Estoy contrariada, la verdad no es algo nuevo lo que me extraña, me extraña la verdad... parece que estuviera en una película, y como papel principal las tragedias ocurrieron a mi alrededor sin que de echo ellas me tocaran a mi. Esta el país en un desastre y yo tengo luz, agua, gas y un techo sobre mi cabeza, aparte del recuerdo del remesón de la tierra y el pánico del resto, yo particularmente no sentí esa necesidad loca de salir huyendo, o de ver que desastre había a mi alrededor, no se callo el techo, no quede atrapada sin salida porque incluso fuí a trabajar al día siguiente, y en paralelo a la casi noche normal, en todos lados hay desastres, robos, incendios, falta de algún recurso natural indispensable, sobre todo de animo por el porvenir, miedo e incertidumbre... será que yo estoy en un película, me pregunto a ratos... será que estoy en un guión de ciencia ficción y se olvidaron de mi papel en este desastre, o es que algo bueno he hecho en mi vida y Dios nos cuido porque pensó, mejor que no les pasé mas, ya ha tenido suficiente... Y si lo peor no ha pasado...
Parezco paranoide, lo sé, que se supone debo pensar, no solo esta la angustia de los más cercanos que están en medio del meollo, sino que hasta me siento culpable de despertar en mi cama todos estos días sin miedo de nada, porque la casa es segura, incluso para un terremoto. Si, por supuesto que agradezco a Dios todo lo que tengo, en especial porque gran parte lo proveen mis padres, pero no se, no puedo evitar preguntarme como es que no pasó tanto...

En Pie de Guerra

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Debería estar orgullosa de lo que mi papá va a hacer, pero no lo estoy, no se si es aprensión o recelo, se que lo que se ha decidido es lo que mas correcto, y espero en Dios que todo salga bien, pero me da miedo igual, ese vértigo de la incertidumbre.
Papá va a viajar al sur, rumbo a concepción la ciudad en la que vive mi hermano mayor, y en la que no hay agua, ni luz, ni gas desde el terremoto, porque mi sobrino de un año y cuatro meses no tiene que comer, así que mi papá viaja con provisiones escondidas en una maleta junto a un perfecto desconocido para intentar ingresar a una zona en pie de guerra, y ayudar a mi hermano y su familia.
Creo que es en este punto donde me siento mas mal y cada vez que escuche esta tarde la frase, me dolió un poco el pecho, la ciudad esta en guerra, yo viví en esa ciudad por diez años y medio, se el tipo de violencia y las diferencias sociales que existen, así como la mentalidad chata de la gente que no entienda que para llegar lejos uno no debe robarle nada a nadie sino luchar con todo para adquirir en el tiempo un poco de lujo, otro de comodidades y otro de buen pasar. En mi familia eso se dio después de casi 30 años de esfuerzos y mil apretones económicos, todos mis hermanos hemos estudiado en la universidad, jamás tuvimos apoyo económico estatal, a nadie le importaba que fuéramos seis hermanos o que mi padre paso casi dos años sin trabajo, antes de retomar un empleo decente y el que nos termino trasladando hasta Viña del Mar....
Y hoy después de las extrañas vueltas de la vida, la mitad de mi familia esta bien y el único que nos necesita ni siquiera nos pidió ayuda, por que aún confiaba en el gobierno, hasta que fue evidente que no se podía seguir esperando. Entre el saqueo de las calles, la desesperanza de la gente y en animo de guerra que presenta la ciudad me da miedo que por el solo echo de ir en un auto, a mi padre le pase algo, o que lo intercepten en la carretera y lo asalten aún sin saber que esperar del atraco.

Quisiera ser mas optimista, quisiera no estar en esta postura de rabia y pena, por que lo que esta pasando es grave, y es mas complejo al estar lejos, por ultimo cerca, sufrimos todos por igual, lejos solo ellos, y la impotencia es la que mas nos absorbe, quizá por eso solo se aventura mi papá a ir allá con lo que falta para esta ayuda y no vamos todos como yo quisiera. Tengo miedo, tengo temor y tengo esperanza, espero confiada que Dios acompañe los pasos de papá, que se habrán los caminos y los malhechores estén ocupados a la hora de transitar las calles peligrosas, espero en dios que vuelva con bien, porque aquí lo vamos a extrañar demasiado.
Te quiero papá.

MERCADO libre?

Esto es un robo, marcadolibre... no puedo creerlo, me están cobrando $700, por una venta que no hice, y lo peor es que no responden el teléfono cuando uno llama, no responden los mail’s y yo me pregunto... es tan libre una plataforma poco amigable como la de ello? Es tan libre un sitio si es que ellos no cumplen con una parte importante del asunto “La comunicación con sus clientes” yo no entiendo.... de mercado... mmm algo, de libre... una trampa de la red si se puede catalogar de algún modo... usureros...

...

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Bebé esta enfermo, y no puedo evitar sentirme sola... es ahora cuando mas necesito de ese apoyo que alguna vez le pedí y negó rotundamente, creo que lo complicado no es la fiebre, las noches de mal dormir, sino que la misma sensación de que no hay un punto donde descansar o que te diga un “Mira, todo va a salir bien”.
Claro confío en el doctor, en las defensas que le da la leche, en que es una cosa pasajera y que no va a salir mal, total se ha salvado de varias, aún así me faltas...
Me disgusta de cierto modo esto, me hace sentir vulnerable, siempre fui la caprichosa e independiente, y en esta etapa de la vida misteriosamente espero una compañía, alguien a quien acudir cuando quiero salir corriendo porque me da miedo lo que pasa, o a quien reclamarle que estoy cansada y que me responda “Has dormido meno y hecho mas, no te quejes”... en fin otra vez quejándome de lo que no supe prever...