Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Hoy quisiera salir de la oficina e ir al supermercado a comprar, pero tengo que salir a buscar a Luca. Hoy quisiera hacer una tarta de manzana para tener algo rico hecho en casa, que sé es rápido y fácil de hacer, pero tengo que salir corriendo a buscar a Luca. Hoy quisiera poder recibir la tarde entre la música que me gusta y los pies en alto para descansarlos después de una larga jornada de trabajo, pero es mucho mejor e incluso mucho más agradable llegar al jardín y decirle a mi hijo “Hola cariño como te fue hoy?”, todo puede esperar, él no.

Mi vida de madre, la controversia de no tener vida propia y ser responsable de alguien mas es solo una cara de la moneda… la otra depende de saber aprender a usar el tiempo y recordar que nadie más puede decirte cómo usar tu tiempo libre sino tu mismo, debes ser sabio y equitativo con el.

Placeres culpables

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Locura, inspiración, momento… ni idea como llamarlo, pero el caso es que anoche tuve uno de esos minutos en los que mis neuronas trabajan sin contarme a mi que estaba haciendo y para variar prepare algo, un queque de zanahoria con pasas… que es lo tan especial de esto, que uno: yo no tenia los ingredientes típicos para preparar uno como los que me gustan y dos: que pese a que era yo quien preparaba todo, no podía evitar preguntarme ¿Qué estoy haciendo?

Cuando lo puse a cocer puse el cronometro, visualicé un rico queque y me retire de la cocina, porque en Santiago hace un calor insistente de día y de noche. Para cuando fui a apagar el queque estaba espectacular… creo que me he comido mas de la mitad sola… la textura, el sabor, la zanahoria… el sabor, me recordó a los queques que hacía de pequeña, me recordó a mi casa de bellavista, la más importante dentro de las tantas en las que viví de pequeña hasta grande, porque por extraño que parezca, mis padres se cambiaron tantas veces de casa y por tantos motivos que no viene al caso mencionar, que mi registro consiente asciende a diez cambios de casa. Pero en la casa de bellavista, allí pasaron cosas nuevas, en esa casa cuya estructura era totalmente diferente a las casas que había vivido, la diseñó mi mamá con un arquitecto, fue la primera casa donde todos los hermanos teníamos algún lugar propio para nuestras cosas, además la vista de la ciudad era privilegiada, vivir en esa casa me dejo un antes y un después en la vida, incluso un antes de repostería simple y un después de recetas más elaboradas…

En fin, disfrutaba de ese trozo de queque, recordando con los sentidos mi pasado, mirando a mi alrededor y viendo que tal vez no es tan malo dejarse llevar por un impulso, aunque no tenga idea de cual va a ser el resultado, puede llevarte a lugares inesperados, después de todo el queque quedo de lujo, y comencé a recordar… Había evitado hacía días el tema del departamento, me afecta tener que dejar el departamento en el que imagine los próximos dos años de mi vida con mi hijo, he estado triste y sintiendo el sin sabor y creo que lo más complicado es que es muy semejante al sin sabor que tenia cunado era pequeña y tenia que dejar una casa para irnos a otra, aunque fuera en la misma cuidad, ese desapego forzado a los vienes materiales, a los lugares favoritos, a los lugares donde me siento protegida, que son cosas que no quiero que viva mi hijo.

En fin cuando el momento de recuerdos pasó, entendí por fin a que es lo que más me afecta de toda esta historia, y bueno debo admitir que no me agrada ni siquiera escribirlo, pero se explicaría como así, tengo miedo a repetir los mismos errores que mis padres, en especial a no darle a mi pequeño la sensación de que tiene un hogar, un lugar y un refugio al que llegar. Esta aventura de la maternidad me hace revisar obligatoriamente mis procesos, y me hace recordar que alguna vez tuve los cuatro años que tiene él y que no me gustó que no me escucharan, como le pasa a él. Así que tengo que buscar el equilibrio para todo y la única manera que conozco de llegar a él, es sabiendo que se necesita poner en la balanza, ahora que sé que los factores que me afectan de esta situación y que afectan a Luca, sé que quiero llegar a cumplir, tengo mas claro como ver esta situación sin esa sensación de sin sabor odiosa que me tenía triste, sin ese miedo a cometer un error.

MK G. D.

Placeres culpables

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Locura, inspiración, momento… ni idea como llamarlo, pero el caso es que anoche tuve uno de esos minutos en los que mis neuronas trabajan sin contarme a mi que estaba haciendo y para variar prepare algo, un queque de zanahoria con pasas… que es lo tan especial de esto, que uno: yo no tenia los ingredientes típicos para preparar uno como los que me gustan y dos: que pese a que era yo quien preparaba todo, no podía evitar preguntarme ¿Qué estoy haciendo?

Cuando lo puse a cocer puse el cronometro, visualicé un rico queque y me retire de la cocina, porque en Santiago hace un calor insistente de día y de noche. Para cuando fui a apagar el queque estaba espectacular… creo que me he comido mas de la mitad sola… la textura, el sabor, la zanahoria… el sabor, me recordó a los queques que hacía de pequeña, me recordó a mi casa de bellavista, la más importante dentro de las tantas en las que viví de pequeña hasta grande, porque por extraño que parezca, mis padres se cambiaron tantas veces de casa y por tantos motivos que no viene al caso mencionar, que mi registro consiente asciende a diez cambios de casa. Pero en la casa de bellavista, allí pasaron cosas nuevas, en esa casa cuya estructura era totalmente diferente a las casas que había vivido, la diseñó mi mamá con un arquitecto, fue la primera casa donde todos los hermanos teníamos algún lugar propio para nuestras cosas, además la vista de la ciudad era privilegiada, vivir en esa casa me dejo un antes y un después en la vida, incluso un antes de repostería simple y un después de recetas más elaboradas…

En fin, disfrutaba de ese trozo de queque, recordando con los sentidos mi pasado, mirando a mi alrededor y viendo que tal vez no es tan malo dejarse llevar por un impulso, aunque no tenga idea de cual va a ser el resultado, puede llevarte a lugares inesperados, después de todo el queque quedo de lujo, y comencé a recordar… Había evitado hacía días el tema del departamento, me afecta tener que dejar el departamento en el que imagine los próximos dos años de mi vida con mi hijo, he estado triste y sintiendo el sin sabor y creo que lo más complicado es que es muy semejante al sin sabor que tenia cunado era pequeña y tenia que dejar una casa para irnos a otra, aunque fuera en la misma cuidad, ese desapego forzado a los vienes materiales, a los lugares favoritos, a los lugares donde me siento protegida, que son cosas que no quiero que viva mi hijo.

En fin cuando el momento de recuerdos pasó, entendí por fin a que es lo que más me afecta de toda esta historia, y bueno debo admitir que no me agrada ni siquiera escribirlo, pero se explicaría como así, tengo miedo a repetir los mismos errores que mis padres, en especial a no darle a mi pequeño la sensación de que tiene un hogar, un lugar y un refugio al que llegar. Esta aventura de la maternidad me hace revisar obligatoriamente mis procesos, y me hace recordar que alguna vez tuve los cuatro años que tiene él y que no me gustó que no me escucharan, como le pasa a él. Así que tengo que buscar el equilibrio para todo y la única manera que conozco de llegar a él, es sabiendo que se necesita poner en la balanza, ahora que sé que los factores que me afectan de esta situación y que afectan a Luca, sé que quiero llegar a cumplir, tengo mas claro como ver esta situación sin esa sensación de sin sabor odiosa que me tenía triste, sin ese miedo a cometer un error.

MK G. D.

Tiempo

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Lentamente vuelvo sobre mis cinco sentidos, y algo me dice que no está todo en orden… que estuve haciendo… ha ya me acuerdo me recosté a descansar y me quedé dormida. El olor de la comida me despierta y me levanto, no se quemó por suerte, pero estaba a punto, tuve suerte. Algo me tiene cansadísima, y no es el trabajo, es como si no estuviera durmiendo.

Recuento de mis noches, no me desvela nadie, me duermo temprano… ha el ruido de la calle, si ese me despierta a veces en las noches… que será en esta ciudad que anda para el ruido de las micros y los autos… tal vez mi problema no es el dormir es el despertar a saltos en la noche…. Espero que no me afecte el humor.

Tengo ganas de vivir otra vida, tener una de emociones, extraño la libertad de la irresponsabilidad, pero no para repetir los errores sino que para recordar lo agradable que es hacer sin mirar atrás. Saque las cosa de la cocina, limpie el desastre que había dejado la olla y puse la comida en potes para llevar, de pronto miré a la ventana, esa no soy yo, o al menos no me reconozco con delantal y pelo cano, pero si me veo otra vez recuerdo que si, que he envejecido, que estoy mayor, cuánto tiempo ha pasado?... creí que había dormido una siesta y resulta que parece que hubiera dormido toda la madurez de mi vida… cómo es posible que no me reconozca y que no me tinture el pelo, siempre creí en que la tintura aporta a una mujer lo que la crema anti arrugas a las arrugas, ocultan el paso del tiempo….

El golpe suave en la puerta me despertó.

“Hija está allí”, la voz suave de mi papa me llamaba mientras que despertaba del sueño más extraño del último tiempo… 

Mk G.D.

La loca carrera de la vida…

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

La carrera se supone una competencia en la que dos o más contrincantes van por una ruta o o se desplazan de un lugar a otro. Como es que esta palabra se puede combinar con la vida… simple como todo lo que los seres humanos hacemos, simplemente porque queremos. Lo cómico es que la carrera por vivir hay quienes la batallan desde antes de venir al mundo y otros que la batallan cuando pierden todo lo que han tenido, hay quienes nunca la pelean y quienes como yo, la peleamos día a día y tenemos una meta que no implica superar a nadie más que no sea a uno mismo.

La carrera comienza antes de abrir los ojos en la mañana y concluye cuando sabemos que esa meta se ha cumplido, pueden pasar días, semanas y a veces años buscando cumplir una meta, y lo cierto es que puedo tener una hoy y dos mañana y tres la semana que viene y todas estar en proceso de desarrollo, incluso algunas estar en proceso de cumplimiento mientras que mis días y mis noches están llenas de ellas, la carrera comienza y termina tantas veces que no recuerdo la primera vez que me propuse algo y que debí esperar para cumplirlo, pero si recueros la sensación de tener un tesoro en mis manos cuando concluyo esa primera carrera y como una adicta, me he ido poniendo metas en mi vida, unas más lejanas y otras más cercanas que implican las respuestas a mi vida, así como la certeza de que sigo corriendo en la carrera de la vida, que no estoy obsoleta y que aunque me llueva sobre mojado, tengo un propósito para seguir adelante.

Y eso… bueno no hay que profundizas demasiado, basta con decir que el propósito es lo que cierra el círculo vicioso de mi adicción, el propósito es lo que me lleva a buscar una meta, a correr esta carrera y a sentirme con un triunfo en mis manos cada vez que cumplo una meta.

MK G.D.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Cerré los ojos, y trate de recordar la última palabra… que rallos le pasa a mi memoria en estos días. Abrí los ojos y no tenía la respuesta, peor aún no tenía idea de que me había dicho, se que lo escuche porque estaba frente a mí y dijo “tenemos que hacer… “no podía recordar nada mas después de eso… no, no me había puesto a pensar en nada, lo había mirado a la cara y mientras hablaba había ido anotando estos jeroglíficos sobre lo que decía… pero que me decía…

Bueno ya vendrá, ahora ordena este desorden y transcribe a letras legible, pensé, mientras transcribía y me concentraba en lo que me había dicho. “llamar a tal, revisar el cuaderno de reclamos, inscribir las notas en el nuevo cuaderno electrónico, tenemos que hacer…”

Nada estaba totalmente fuera de mi mente lo que venía, trate le entender mi letra y finalmente recurrí a lo que me carga, ir a preguntarle lo último. El me miró, sonrió levemente y luego repitió “subirte el sueldo”.

Parpadeé dos veces y lo mire directo a los ojos… “Subirme el sueldo”, el asintió con la cabeza. Yo, mire el suelo y escuche una leve explicación sobre el tema que según él era lo obvio para subirme el sueldo… pero porque había olvidado eso… es importantes para mí, es mi sueldo… “no puedo creer que no recordara eso…”murmuré, el rió un poco y me dijo, porque te lo dije en francés, estabas tan afanada escribiendo lo que te decía y no preguntaste, que te jugué una broma.”

“Mmm eso explica porque se ríe él y yo no”, pensé sin mirarlo a la cara, me carga esa transparencia que tienen mis pensamientos y ese obvio reflejo de lo que creo en mis ojos. Así que me devolví a mi asiento sin decir nada más… Es raro mi trabajo nuevo, las cosas son complejas, la gran mayoría del tiempo tengo mucha responsabilidad, tengo un buen sueldo, pero parece que tendré uno excelente, cosa que me agrada… debería acostumbrarme a mi jefe es un flaco simpático, casado y con tres hijos, parece buena persona… EN fin el susto sobre mi alsaimer desapareció y la sonrisa no me la quita nadie.

Nada solo estoy muriendo

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Tengo frio.

Tengo ganas de salir de este lugar, y caminar por horas.

Tengo miedo.

Sabes hoy estaba triste antes de llegar y ahora estoy feliz.

Y yo sigo con frio.

Podrías intentar hablar con migo?

Claro, ¿qué te pasa?

Nada en realidad.

Ha, te dije que tengo miedo.

Si algo escuche, ¿a que le tienes miedo?.

Mañana entro a pabellón, me van a sacar el tumor que me provoca el cancer y después de que me recupere comienza la etapa de quimio terapia, el doctor dice que es parte del cáncer tener frio o calor.

No tenía idea de lo que me hablas.

Lo sé, no lo he hablado con nadie, solo con la chica de recursos humanos que cree que me voy de viaje al Caribe.

Quien te va a acompañar?

Nadie, mis padres están en el sur, mis hermanos ocupados, no veo el caso a interrumpirlos si no tengo claro el tema. Además, mi hijo se va de vacaciones al sur, a su regreso ya estará listo todo y podré  contar lo que ya se hiso, ahorrarme la ansiedad de los otros y esperar que no se enojen tanto.

Qué pasa si algo sale mal?

Bien, hable con un abogado y dejé estipulado que quería que se hiciera, además le grave a mi hijo un vídeo para explicarle lo que no era mi intención ocultarle todo esto y que ahora le toca a él salir adelante.

Como puedes ser tan fría?

No lo soy, solo soy suficiente me cautelosa como para creer que si todo sale bien voy a poder contar todo y si sale mal, cubro las bases para que mi hijo sepa que lo amo, y que trate por todos los medios de ahorrarle muchas angustias.

No logro entenderte.

Yo tampoco, como es que se te ocurre que quieres salir y caminar por horas, con mis zapatos tendría callos a las tres cuadras.

Eso quiere decir que quieres que te acompañe?

No quiere decir que te estoy escuchando a pesar de todo.

Bien, pero si quieres que te acompañe, puedo pedirme el día y ver cómo arreglar todo para que estar allí cuando despiertes.

Sería lindo, podrías ir a buscar a mi hijo y llevarlo al hospital, aunque sólo te pido que no le expliques nada hasta que me vea, o sepas que me morí en la sala de operaciones.

Si es realmente eso lo que quieres lo haré.

…

La locura de escribir

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

El relato se repetía con tanta insistencia ese día, que presa de mis más antiguos conflictos, decidí volver a escribirlo. Hacía mucho tiempo que trataba de olvidarlo por completo, pero lo cierto es que cuando uno crea un mundo en la mente, sólo a veces ese mundo se vuelve tan real que te reclama por falta de atención.

Tome el cuaderno que había dejado guardado junto a un pila de documentos y cuando empecé a escribir, me volví a sorprender de mis ideas y como el desarrollo suele ser un poco más violento y franco de lo que yo recuerdo haberlo escrito, en el párrafo ocho de la página había un descripción tan brutal de un momento clave que no pude parar de escribir y releerlo.

¿Por qué habré escrito algo tan complejo para un personaje masculino?, ¿por qué?, ni idea.

La verdad cuando escribí gran parte del texto, estaba en transición entre la bulliciosa casa de mis padres y el departamento en el que viví sola casi medio año y donde aprendí a hablar más bajo, estar sola y salir sola adelante, no es que antes anduviera acompañada, es que antes no tenía idea que era realmente estar sola, y en ese periodo lo aprendí.

Transcribí lo que había escrito y me di cuenta que las ideas no estaban claras, que faltaba mucho de muchas cosas, sobretodo mucho texto, pero no quería cambiar el sentido de lo que se había escrito, así que complemente e inserte texto para acompañar lo que no se entendía. Cuando termine de trascribir estaba agotada.

Me fui a dormir y volví a soñar con ellos, con su mundo de dos soles y sus cuatro lunas, como quien sueña con una película en la que participa como extra, puedes ver todo pero no puedes evitar que las cosas sucedan. Desperté con la sensación de no haber dejado de soñar y en cuando retome el cuaderno, me sentí más tranquila al ver que había avanzado lo suficiente como para ver que pronto terminaré, pero mientras trascribía me cansaba de solo releer el texto.

Viaje a la costa, para cuando regresé con el cuaderno me di cuenta que no había avanzado más de una página, como puede ser si en la historia pasaron tantas cosas… todos los día retomo un rato lo que escribo y me sumerjo en ese mundo lejano, con la sensación de que cuento la historia de otros y que no puedo inventar nada, porque ellos ya lo vivieron.

En otro momento.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Había reído de mil amores, pero en realidad lloré.

Tenía hace día la idea de hacer algo definitivo, pero no sabía si seguir inmersa en esta situación o no y cuando me dieron la noticia, lloré. Para una persona sola, responsable de un crio de tres (ahora casi 4 años), es complicado saber que el dinero que ganas no es suficiente, y más aun que el horario que tienes en la oficina afecta al punto de no tener el tiempo que deseas para las cosas como desearías que fueran. Pero no quería quejarme, siento que al alegar por estos detalles, disminuyó el valor real de mi trabajo, así que como otras tantas cosas deje a un lado mi desazón y seguí con la sonrisa en la boca y la mirada en el futuro, porque lo que más importa es darle un futuro al pequeño y tener un trabajo estable con un sueldo fijo es el mejor modo de darselo.

Pero hoy, hoy me callo el peso de los días, las horas, y los meses de olvidar ese sentimiento encima. Para colmo me calló cundo me entero que nos ganamos un premio a la excelencia y que nos va a llegar un bono del 5% del sueldo bruto durante los próximos 12 meses. La noticia que se supone alegra a todo mundo a mi me hiso llorar. Que habría pasado si no lo ganábamos?

Demás esta contar que no tenía ni idea que nos darían algo así y que no me lo esperaba, o que no esperaba que me diera pena en vez de alegría, pero lo cierto es que en algún lugar había estado guardando toda la frustración que me genera los sin sabores de mi trabajo y obviamente afloraron con la buena noticia.

Hablé con mi hermana y trate de explicarle lo que ni siquiera yo termino de entender, tengo pena por esta buena noticia, siento que es solo un parche a la situación y que en algún minuto ese parche se va a salir y va a salir a flore la verdad.

Si hago recuento, ahora que lo medito un poco, la sensación de desazón se hiso más profunda cuando empecé a buscar departamento, los pocos departamentos que he encontrado, son muy caros o están en muy mal estado, y cada vez que analizo el panorama monetario veo que necesito ganar más dinero. La parte que me produce conflicto es que la plata extra no la voy a poder ahorrar, no la voy a poder gastar en cómprame algo para mí, la plata la voy a ocupar en algo para apalear que no me alcanza mi sueldo para vivir con mi hijo en Santiago y no puedo evitar preguntarme, porque no me alcanza?

No tengo deudas con el banco, compro todo al contado, no le debo plata a nadie (ni siquiera a una casa comercial), no compro ropa si no la necesitó, me compro los zapatos con el bono que me dan del trabajo, uso uniforme así que mi ropa de casa esta ok, no gasto en salir a bailar, no me compro alcohol, no fumo, ando en micro para todos lados, no me he cortado el pelo en la peluquería hace… cuatro meses, que pasa que el dinero no me alcanza, de donde recorto para que pueda hacer lo que necesito para mí y por mi hijo?

La respuesta es bastante obvia, debería buscarme un trabajo en el que gane lo que necesito para vivir, debería ver modos de inversión que me permitan trabajar mi dinero, y buscar con pinzas el departamento, porque al final quiero creer que voy a lograr encontrar algo en el precio, con las características que necesito y cerca de mi trabajo, para ahórrame la micro y tener a mi hijo cerca si es que el me necesita.

Definiendo emociones

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Ayer hablaba con mi prima y por alguna razón le comento que una situación me había parecido chocante por lo que me sentía sin remedio sobrepasada. Mi prima pre dice, “pero no es chocante”, y yo le respondo, “Para mí fue chocante, no me dio pena, no me sentí triste, me quedé choqueada, al punto que no tenia palabras para explicar por un buen rato lo que sentía, una mezcla de choque con la realidad, una cosa es saber y otra ver, sentir y entender, esto es lo que está sucediendo.” Mi prima aguarda unos minutos y me dice, “si tienes razón quedaste choqueada”.

Me pregunto porque nos cuesta tanto reconocer nuestras emociones, en más de una ocasión me yo he logrado entender que algo me genera ira, pena o enojo, entenderlo y superarlo, pero veo que las otras personas no son capaces de asumir sus emociones y si las tratan de analizar prefieren palabras menos exactas porque suenan mal… ósea no aceptan que realmente, son capases de enojarse, pero no de sentir ira; son capases de ver su alegría pero no creen que esa alegría sea felicidad.

Y cada vez es más común que se inventen palabras para explicar las cosas, ya no se dice ando bien, se dice ando relajado, implicando algo más que el simple estar bien, pudiendo decir estoy muy bien y estoy feliz, aunque suene cursi. O la típica, en vez de decir estoy mal, que engloba una serie de cosas, las personas dicen estoy bien, pero me duele la fractura, tengo una muela picada y me molesta la vista. O algo más alegre… créanme hace como diez años que no escucho a nadie dar por respuesta “estoy dichosa”, no el chileno promedio responde “estoy feliz, gracias a que tal y tal me salieron bien”, porque no me dice simplemente “estoy dichosa” y me da la oportunidad de ser curiosa y preguntar o de simplemente responder “qué bueno, me alegro.”… ¿Qué hay de malo en decir estoy mal?, ¿por qué me tengo que enterar del detalle de sus males o de sus alegrías?, ¡o es que tanto reality nos ha hecho olvidar el derecho a la privacidad?

Nunca lo sabré, pero en mi viaje por la vida, y en mi descubrimiento personal cuando estuve fuera y volví a chile, creo que descubrí que me gusta esa exactitud del lenguaje que me permite reconocerme como un ser humano con virtudes y defectos, y entre mis imperfecciones están los sentimientos de odio, rabia y enojo, mientras que en mis virtudes se que esta la alegría, la felicidad y la dicha y permitirme sentirlos, no me vuelve una mala persona, tal vez incluso me permites vivir mejor, porque cuando tengo pena es que quiero llorarla y que quiero estar sola, cuando estoy alegre se que quiero compartir y estar con otros.