Hablar y decirte mucho de lo que no sabes fue extraño y al final me tranquilizó… ya no tengo nada que perder y esa sensación de que no hay nada que pueda evitar el inicio o fin me hizo ser más sincera de lo que hubiera imaginado.

He hecho tantas cosas en mi vida de las que ni me arrepiento, que no me molesta enumerarlas, pero sé que debo haber olvidado mucho y que tal vez es lo mejor, porque como lo he dicho mil veces mi historia es eso sólo historia. Así que te hable de lo que desconoces, te conté de lo que no sospechas siquiera y te dije la verdad de lo que no quería admitir, porque significaba explicarte uno de mis defectos más grandes soy egoísta para amar y aun así no te diste cuenta que te lo estaba diciendo…

Así que mientras dejaba salir las cosas que estaban enterradas en mi memoria y te contaba incluso la verdad del padre de mi hijo, me miraste a los ojos, me acercaste a ti y me dejaste cerca tuyo como diciendo que no te importaba nada de lo que había dicho…. Pero sin decir nada en lo absolutos, porque estás acostumbrado a no decir lo que quieres, ni decir nada que te comprometa y de algún modo ya me he acostumbrado.

Me sostuviste entre tus brazos, me sentí tranquila y te eche bromas absurdas, para solo reírme un rato y te fuiste dejándome la sensación de que querías quedarte a mi lado, aunque no dijiste nada más que “cuídate”, y en resumen emocional, la única diferencia con todas las veces que te he visto partir de casa, es que esta vez no tuve la sensación de que te estabas despidiendo, no tuve la sensación de que te irías lejos, sólo tuve la sensación de que me necesitabas para compensar tu día y que me necesitabas para hablar de lo que no te agrada, para sentirte acogido y parte de algo, que ni idea porque todo eso que necesitas lo tienes con migo. 

Me quedé dormida, entre las almohadas, sintiendo tu aroma rodearme.

Este Martes.

Se agolparon las lágrimas en mis ojos… se agolparon y quedé en silencio… acaba de leer algo que de verdad ya no creía que pudiera pasar y mis emociones saltaron de un lado al otro, de la alegría al absoluto desconcierto…

Le había escrito, después de todo lo que paso la semana pasada, las cosas extrañas, los malos ratos, la sensación de que estaba a la deriva, conocer a alguien que realmente me había sorprendido y la conversación con mi amiga, entendí que me estaba guardando el cierre del capítulo y que ya era hora de cerrarlo… que saco con dejar cosas inconclusas que sirvan de excusa para verlo en otro momento? Qué?

Así que le dije en mis palabras, que de verdad estaba agradecida de todo lo que había pasado entre nosotros, de lo bueno y lo malo, y que esperaba que de algún modo yo hubiera sido para él lo mismo que el para mí, algo bueno en la vida…. Y después de eso me libere de ese sentimiento de que algo estaba impidiendo avanzar, ya está todo dicho… o eso creía yo…

Y hoy mientras me bañaba llega mi hijo que dice que alguien me estaba hablando… pero entre el shampoo y el agua no tome el teléfono, después entre la salida y el ascensor leí un poco y finalmente entre el viaje al jardín y la entrada a la oficina algo le respondí, pero la verdad no entendí mucho de lo que decía… después de ordenar el desastre de la oficina, las cosas que quedaron llenas de polvo por el cambio del piso, poner mi PC y finalmente terminan de dejar todo en su lugar, termino de leer lo que había dicho… y las lágrimas se agolparon en mis ojos, y las sensaciones de desconcierto me dejaron con los ojos nublado y la emocionalidad a flor de piel… Como me puede afectar tanto una persona?... que me pasa que soy incapaz de entenderlo… o es que realmente él está siendo contradictorio?... como se supone que avance así…

Cierro los ojos y me acuerdo de las palabras del otro… él entre medio de su discurso sobre la tranquilidad, la necesidad de no ir por el conflicto y mi vida, dice la frase de oro que me hace remecer el piso: “lo que tú necesitas es un hombre que te acompañe…” y yo además de reírme mucho sobre sus dicho, le digo que presente a alguien ya que anda con semejante discurso... y en eso aparece sin siquiera proponermelo alguien que me me impresiona demasiado, el tercero en esta historia de enredos, que escucha todo y responde con una frase simple algo tan complejo: "porque estás haciendo cosas que no te hacen feliz... yo soy feliz, todos los días de la vida"...

Así que re vuelta al presente, miro mi celular y releo lo que él escribe... de pronto todo cobra sentido, todos encaja, mi cerebro avanza y retrocede más rápido, miro mi celular y soy yo, verdadera, vulnerable quien le responde y habla desde su vereda, dejo los miedos y hablo francamente, hablamos de un sin fin de cosas, de la lógica y entiendo que es cierto, lo quiero y no puedo olvidarle, lo quiero y quiero que este bien, lo quiero feliz aunque no sea con migo, como él me está diciendo que me quiere, hablamos y quedamos de hablar después.

La tarde llega con sus ruidos tenues, con el calor que me hace respirar profundo, con la mirada perdida, la tarde termina con mi hijo descansando y sus ojos agotados parecen estar más tranquilos, porque tiene miedo y está molesto para el año que viene no estará con los mismos amigos, y me toco entender que le pasaba desde su absoluta ignorancia del asunto. Me voy a mi cama, olvido todo mientras relajada veo "Drácula" la serie de Universal, cuando de pronto él llama y sube a casa... lo veo de reojo ocupada con algo, le hablo en broma y se lo toma en serio, descanso mirando la pantalla y preguntándome que hace aquí...

Hablamos de cosas triviales y me río por todo...  me río mucho porque es primavera, él se sorprende y me abraza, su calor me descoloca, sus ojos negros, se ven oscuros impregnados de misterio y mis movimientos lo hacen acercarse a mí, suavemente pone su mano en mi cadera y mientras que yo siento que todo se desata, lo veo tan tranquilo y relajado que me pregunto ¿Cómo logra aparentar que no le pasa nada?  Mí respiración se vuelve irregular, descanso en su pecho y me alejo, pero él me vuelve a abrazar y me lleva a su pecho... no puedo esto es más de lo que puedo soportar, yo tengo que salir de aquí, mis manos tiemblan y su corazón late tranquilo, él respira regular yo apenas y tengo idea de que imagen hay en la tele, aunque se supone que veo la serie con él.

La sensación de que soy suya me agobia, que rayos me pasa, como no puedo evitar desearlo y él se da cuenta, me mira y me lleva a su pecho cada vez que intento apartarme, el calor de su pecho traspasa la camina y miro su perfil tratando de asumir que algo de esto lo provoco yo... Sus ojos oscuros sus movimientos y su aroma me rodea, sus brazos me aprietan y casi no respiro, pero no digo nada, dejo escapar un suspiro, el habla... no tengo idea que dice, solo sé que ya perdí la noción del tiempo y le digo lo que había callado y pensaba no mencionar.

"Conocí a alguien"

Desconcertado me mira y pregunta cosas... no quiero responder, pero le digo todo, donde, cuando, como, que había pasado y el me mira silencioso, quisiera que me reclamara “Como es posible”, quisiera que dijera lo contrario "Bien es lo correcto, debes conocerlo y ver hasta dónde llega”, o alguna cosa visceral que me diera la sensación de que el entiende lo que puede suceder, pero su respuesta es políticamente correcta "Creo que está bien que conozcas a alguien", se me revuelven las emociones y simplemente dejo que el silencio tome el control.

“Yo sabía que ibas a venir”, le dijo mientras termina la serie.

Me mira y le digo, “lo escribí hace una semana en mi blog”, y le ceunto el otro sueño, el que no sabe mientras que le hablo sus ojos parecen ver lo que hablo, un embarazo de ocho meses es la frase que lo hace mirarme, clavando su mirada profunda, haciéndome sentir extraña, pero no le digo nada de lo que siento, solo lo que pienso.

"Cuando va a ser el día que me digas si vas a estar con migo o que no?"

Su respuesta es extraña, he inconclusa y le reclamo la falta de detalle, él dice que necesita hacer algo antes de tomar esa decisión, que esto ya le había pasado antes y mientras se me revuelven las emociones porque me compara con alguien, el habla y explica que esto le cuesta, porque para él es complicado y que solo le había pasado con su ex, así que lo miro y por primera vez entiendo que su historia le pesa y aunque no quiera me compara con las otras... lo miro y luego le cuento algo absurdo sobre algo que nunca habíamos hablado, hablo mientras él se levanta con dolor por la cosilla, hablo mientras él está esperando para despedirse, hablo porque no quiero pensar y no estoy dispuesta a otra cosa que me haga temblar de pena o reír con alegría, han sido demasiadas emociones por hoy.

Me mira, me da un beso cálido en la mejilla y me dice “Cuídate”, tengo la sensación que ese cuídate significa "te quiero", pero no digo nada, y antes de abrir la puerta me dice "no puedo decirte si está bien o no que conozcas a alguien" y lo miro extrañada, no era una pregunta cuando le dije que la razón por la que le había hablado después de tanto tiempo era para saber si estaba bien que siguiera adelante conociendo a alguien más, era simplemente que tenía que tener la certeza de que podía seguir adelante y aunque él no lo entendería del todo, ahora ya tenía mi respuesta, de alguna manera su visita y la situación me la daban.

Me costó dormirme, me di mil vueltas, incluso tome un té con leche, y nada. Miraba la tele, cerraba los ojos y nada, finalmente me quede dormida y soñé otra vez... pero no quiero hablar de mis sueños, no quiero contarlos aun... tengo miedo que se cumplan, como todos los que he tenido, quiero olvidarlos por ahora.

Con “Rolling in the deep” de Adele

Mientras Adele y su canción “Rolling in the deep”, me hacen reaccionar, me doy cuenta que esto no esta tan mal, qué más da la vida me ha llevado por este camino que no entiendo?, que tengo más responsabilidades diarias de las que quiero, si siempre las asumo con cariño? Lo cierto es que tengo un sentido del deber que me hace salir delante de todo, como dice Adele, “Podríamos haber tendido todo,” qué más da que ya no sea así, mi vida tiene los acordes de simplicidad y rutina tan marcados que a veces no logro despegarme del papel de quien asume sin protestar y otra como hoy, simplemente entiendo que este es mi camino, que me gusta y que va bien, que no es perfecto y sólo va bien.

Tengo ganas de decirle “Adios”, pero a quien engaño si lo veo… no voy a decirle adiós… y es algo extraño esto de conocerse tan bien que me hace sonreír, sé que si tuviera un minuto con él en un mismo lugar solo lo abrazaría para recordar lo que fuimos, con mi cabeza en su pecho y escucharía el sonido de sus latidos, mientras que mi instinto me estaría gritando vete… déjalo ya no vez que te duele? Pero yo seguiría allí… porque siempre tendrá un pedazo de mí, no importa lo que haga, el me recordó lo que era ser mujer, que quiero encontrar una pareja y que quiero ser feliz más allá del solo hecho de ser madre, que para todo efecto práctico es una meta cumplida en mi vida.

Así que pensando en Adele y el coro de su canción entiendo que no importa lo que podríamos haber llegado a ser, porque era una posibilidad que ambos dejamos a un lado, y él ya no es mi presente, aunque duela esto fue lo que escogimos, nuestros caminos separados… No puedo evitar recordar el último sueño del martes en la noche después de publicar que lo extrañaba, esa noche que el Ché me llama para hablar y contarme sus cosas, mientras que yo miro el calendario y veo que llevamos en esto cerca de siete años, cuando va a entender que no va a pasar nada? Y lo escucho hablar de su trabajo y me pregunto por el de él… y cuando cuelgo el teléfono, el Che desaparece y extraño lo brazos de él rodeándome, su respiración regular y sueño, mi subconsciente me muestra una escena de nosotros, despierto con la sensación de que él también me extraña y me pregunte si esta vez se cumplirá, como todas las otras veces…

A ratos pienso que me gustaría que viera y el dijera la afirmación “Vamos a estar juntos”, pero a quien engaño, eso no va a suceder, así que sumo días en que no logro olvidarle y otros en los que me acurdo de él cuándo me meto a la cama y recibo los llamados del Che y de él otro, cuando a quien quiero escuchar es a él… y me he preguntado mil veces porque no lo olvido? O es que me estoy obsesionando o volviendo loca simplemente? y llego a la misma conclusión, para olvidarle tendría que admitir a alguien más en mi vida y francamente no podría hacerle eso a alguien más… independiente que él otro me repite que el con gusto me ayuda… y el Ché que está dispuesto a salir corriendo en cuanto yo diga Upa!...

Trabajo mirando mí su recuerdo, saco de mis pensamientos que quiero tenerlo mientras que asumo que este día será monótono y difícil, supero mi ruido mental mientras que veo la planilla de Excel que quiero consolidar para hacer la estadística, mientras que solo veo números su nombre se confunde con el paisaje, mi sueño se olvida entre las cosas del día, sonrió por un chiste fome y sigo… sigo adelante.

mas de 15 días ya...

Mañana se cumplen 15 días desde que te hablé por última vez, y se me aprieta el corazón… no sé cómo explicar el asunto, porque entre que me pillo desprevenida y aun no lo asimilo bien, comenzó la cuenta regresiva para olvidar, la que dice que esto es lo que se debe hacer independiente de que desde donde estoy parada siento que me voy a desaparecer si lo hago, y en ese punto me pregunto: “como puede alguien afectarme tanto?”, tanto… tanto…

Miro a mi alrededor y lo único que veo es lo mismo de siempre, mi vida, mi hijo, mi pequeña familia, mi familia extendida, mis conocidos y mis amigos, todos ellos revueltos en un sinfín de situaciones que me hacen reír, y es que últimamente río más… porque estamos en primavera y es lo que me sucede, y aun así estoy triste, río con ánimo y me pregunto si es bueno que todo ocurriera en primavera, porque tal vez superarlo será más sencillo, y sin embrago la tristeza ronda mis pensamientos, la sensación de ser una hoja al viento me hace tener miedo de haber querido y me regresa al punto de que tal vez debería controlar lo que otros me afectan, porque al final del día tengo que ser capaz de amar y dar comprensión a un niño de 5 años que me necesita, y me guste o no esta sensación afecta mi estado de ánimo.

No tengo arrepentimientos, nunca he sido de aquello, no tengo miedo, ya sé que es estar sola, solo quiero creer que de algún modo va a llegar a mi vida un hombre al que amar y con quien pueda proyectarme como mujer, como madre y con mi familia, espero que ese hombre me acompañe con su mundo, con sus virtudes y sus defectos, que sea alguien que ame sin condiciones… sin importar que eso le haga ser vulnerable, que su historia sea eso, su historia y que sus conflictos los resuelva con migo, no me refiero a con mi autorización, me refiero que me haga participe y escuche mi punto de vista…

Han pasado mas de 15 días, días de vueltas sobre temas simples, conflictos simples y sonrisas al viento, camino al trabajo en mi bicicleta y siento el peso de mis problemas desaparecer, porque la verdad es que anoche volví a extrañarlo con intensidad... anoche necesitaba sentir su aroma, sus brazos rodeándome al dormir, anoche quería tener un pedazo de esa sensación tan nuestra que ya se ha borrado de mi presente y que por mil motivos quería tener anoche solo para mi... hace solo unos día sentía que estaba todo en calma y que ya comenzaba a entender que el no volvería, que su universo gira en otro rumbo... pero de pronto, olvide todo lo aprendido y solo sentí su falta... más de 15 días... más tiempo del que quisiera estar lejos de él, más cosa que me alejan, mas conversaciones con el otro, viendo como él che quiere buscarme y yo sólo queriendo encontrar su ojos en algún lugar para correr a abrazarlo... que me esta pasando... por qué no lo olvido?... por qué me duele esto?... por qué?

Pedaleo la bicicleta, la calle se hace larga, la micro que pasa a mi lado me despierta el miedo, mis ojos se fijan en el pavimentos, no importa nada, solo que siga caminando...

Regreso a Capital

Hoy llore… hace tanto que no tenía una sensación igual, que me pillo desprevenida saber que esta era una pena que tenía que llorar… 

Después de subir al bus con mi bolso y mi hijo, llegamos a la capital donde tenía que correr para llegar a todos, lados y con el correr los contratiempo, el primero fue que no le había dado comida a Luca, la suma de tener un hijo con hambre que no come galletas nuevas simplemente porque nunca las ha probado antes, mezcladas con el ruido incesante del metro, me pusieron en la posición desagradable de der jugada por todos, como normalmente me parecen irrelevantes las opiniones del resto, simplemente seguir con mi esfuerzo porque mi hijo probara las galletas y cuando ya llevaba diez minutos en el tema, una mujer a la que nunca había visto en la vida, me comienza a retar…  el tema es que mientras yo escuchaba a la desconocida, comenzaba a molestarme más y más con toda la situación, me tiritaban las manos, se me enrojecían los cachetes, así que le respondo a la mujer, molesta y en tono enfático le digo que me deje en paz, que su mugiste de madre se lo lleve para otro lado y que francamente no tengo porque darle explicaciones a ella porque quiero que mi hijo coma, mientras que ella se va gritando a otro lado que yo estaba loca, era la única loca que no entendía que no podía hacer que el pequeño comiera, como si eso fuera a solucionar que mi hijo no había comido nada… mi hijo con sus tonteras, comenzó a hablar y hablar repitiendo “Es tu culpa… es tu culpa mamá”, “Eres una mala mamá”… “eres mala…”… a lo que yo le respondía “Si hijo… claro…” ya sin ganas de alegar nada más, porque de verdad me hervía la sangre.

Para cuando llegue a la estación en que me tenía que bajar, el efecto relajante de saberme en casa, me quebró… me senté mientras que solo lloraba en silencio un rato, mientras mi hijo hacía cualquier cosa, porque francamente no pude evitar que las lágrimas nublaran mis ojos, lloraba con tanta pena, me sentía tan frágil, que rayos se supone que uno haga cuando alguien que no has visto en tu vida de trata de loca porque no está de acuerdo con ella?, como se supone que uno reacciones cuando la gritan a uno a menos de medio metro de distancia solo porque no están de acuerdo con uno? Y por qué la gente cree que debe darte lecciones de vida?... tengo un hijo hace cinco años, he visto muchas cosas, mamas molestas, mamas que le pegan a niños y jamás la he tratado de loca, sólo comprendo que lo que les está sucediendo las supera, como me puede superar a mi… de allí a pararme frente a otra a decirle que soy mejor madre, que tengo el deber de decirle algo… jamás y lo más triste, mi hijo repitiendo lo que la mujer me había dicho, fue simplemente hiriente…

Finalmente en mi casa, con mi hijo que no entendía porque el guardia del metro me había ido a consolar, me había ayudado con el bolso y no entendía porque yo lloraba, me lo pregunta…

“Si no lo sabes, es porque no has viajado con migo en metro hoy”, y pequeño que es concreto me dice “yo viajé en metro contigo…”

“Bien-le respondo entendiendo que es un niño y no piensa como yo- lo hiciste. Ahora cuéntame hijo de todas las veces que hemos viajado, cuantas has visto que alguien me trate como la mujer de hoy? Cuantas hijo?”

“Nunca…”

“Ha, nunca… será porque nunca me habían tratado de loca por tratar de que tu comieras?... Luca tu no entiendes, pero a mí nunca me había pasado algo así y francamente hijo tenías hambre porque desayúnate a las 9 y son las 13:20, es normal… y lo único que quería era evitar que te fatigaras… y tu repitiendo lo de la señora… cuantas veces te he dicho que lo que dices es hiriente?... cuantas?… bien hijo, no necesito llorar para que sepas que hiriente te puede hacer llorar y fuiste tremendamente hiriente…”

MI hijo me mira y llora, “tu no me quieres!” grita molesto…

Lo miro con cara ‘En serio?, en serio vas a salir con esa estupidez?’, lo miro, está llorando con pena hasta parece que lo cree y lo abrazo y le digo

“Yo te amo, más que a mi vida, y no tienes idea cuanto…yo te amo hijo.”

Tomamos todo y volvemos a salir, tengo que ir al trabajo, vengo tarde… estoy cansada de llorar y quiero reaccionar, pero me cuesta, me miro en el espejo del ascensor y pienso que diré cuando llegue al trabajo y me vean así?... mi hijo va con migo de la mano, por alguna razón ahora está más voluntarioso y me ayuda en lo que yo le pido, y hace solo lo que yo le pido sin molestar mientras pongo la silla en la bicicleta, mientras cuelgo el canasto y mientras partimos pedaleando, se pone su cinturón y va tranquilo. En el semáforo en rojo volteo y le digo “Te amo hijo y si tienes dudas alguna vez, sólo pregunta… te amo hijo y si quieres que te lo diga, solo pídelo… te amo hijo, lo sabes cierto?”, me mira algo molesto y dice “si lo sé.”

La sensación de que el guardia del metro tenía toda la razón, me parecía algo extraño, fue un ángel en el camino y le estoy agradecida por su tiempo, porque es cierto lo que dijo “En esta ciudad uno se debe volver más fuerte, se debe volver más dura mijita, más firme, más indiferente a todo… porque nadie lo va a defender a uno, nadie, a mí me han tirado escupitajos, de verdad lo único que falta es que me meen encima y sigo aquí, si yo puedo usted también.”

Así que pedaleo y voy pensando en el guardia y sus palabras, la mujeres como la que me tope solo hacen que uno sea más duro y menos susceptible por la vida, lo he dicho mil veces, esta ciudad nos cambia, y la verdad no es culpa solo de la ciudad sino de cómo vivimos en ella.

Noviembre 2013

Vuelve a mi mente el sueño, estoy despierta y lo recuerdo, pero no quiero pensar en él… no quiero.

Mi vida se ha vuelto un poco más divertida con las cosas cotidianas, ahora me río más con mi hijo que sale con frases armadas que no sé cómo se le ocurren y con las cosas simples que me a hace ver todo de colores y cuando estoy triste y quiero llamarlo, solo recuerdo que él se alejó y tomo una decisión y no puedo hacer nada, porque es un adulto quien tomo una decisión y buena o mala, será hora de aprender a vivir con ella.

La misma imagen, mis recuerdo me llevan durante el día a preguntarme si quiero o no continuar en esta ciudad, porque capital tiene la desventaja de volver a quienes viven aquí egoísta y huraños, gente que se vuelve inmune a la compasión o a la amabilidad, es tanto lo que se agreden unos a otros que no te das ni cuenta y le gritas a alguien “imbécil!” cuando se te atraviesa, y no quiero vivir más acá, pero aun no tengo trabajo en otro lado así que sigo buscando en mis ratos libres la posibilidad de irme…

Tengo que admitir que no me agrada tanto saber que estoy bien, porque él no está con migo, y me gustaría tener algún excusa para llamarlo y en eso el Che aparece y me dice algo… ese Che y sus mañas de hacerme sentir su diosa sexual… como si eso apaleara en algo el que estoy sola, lo declino con la misma diplomacia de siempre y me río tratando de imaginarme un amorío con un chico de 26 que me idolatra a ratos… Lo más divertido de todo esta última semana, no fue la última propuesta indecente del Che, sino que apareció un otro…  lo conocí hace UF!... mucho tiempo, no lo veo desde, creo que el mismo tiempo y entre una y otra cosa me había enterado de su vida, pero verlo fue extraño, lo salude como andaba con mi hijo todo fue superficial, simpático pero lejano y esa noche me escribe por Facebook, pero no me entero hasta la mañana sigueinte… el chat de face da para poco, así que entre mensajes cortos y risas por mi orografía, hablamos el sábado entero, el domingo y de pronto me di cuenta que él ya no estaba en mis pensamientos, la gran mayoría de las veces que me percato que esta ausente me parece extraño, esta vez fue diferente, creo que estoy asumiendo su decisión, que se supone que haga: odiarlo? No tengo ganas ni energía para hacer algo así, así que él y sus frases políticamente correctas se quedan en mi recuerdo, los momentos, las noches largas de conversación, las veces que lo vi mal y las veces que sentí que junto podríamos llegar al infinito, se quedan guardados junto con los sentimientos que siento van muriendo lentamente, aunque no sé qué hacer para que no duela, se que esta sucediendo y… y mientras leo el último mensaje del otro, me acuerdo de ese sueño, sueño que ronda mi cabeza junto con la canción "Stop!" de Erasure …

En mi sueño el llega y me saluda.

“Hola amor.”- decía él y me despertaba con un beso.

“Me quedé dormida?... lo lamento -digo despertando- la cena está en la cocina, te acompaño a comer?”- le decía tratando le levantarme y sintiendo el peso de un embarazo de 8 meses, mirando mi guata él la toca, me sonríe.

“No te levante, yo vendré con la bandeja”- y dándome otro beso, se va.

Mi sueño que me hace pensar en él, en que nunca le conté todo el sueño, y de pronto estoy triste porque lo soñé cuando recién comenzamos y perecía tan real... pero mi cociente racional me trae de regreso al presente y leo el texto del otro, me invito a salir, y pienso que me encantaría que esa misma química se repitiera con él otro… pero dudo, el otro tiene su historia y sus cuentos inconclusos, sirve de amigo y no pasa de eso, sirve para distraerme de la pena que me ronda y de la sensación de que estoy haciendo algo mal, que me persigue desde hace una semana y es que aunque soy experta en rehacerme y salir adelante, no sé qué me pasa con él que no logro arrancarlo de raíz para seguir adelante.

En fin, la semana comienza con luces de que va a ser más divertida que la anterior, para mi sorpresa el otro parece que hasta me va a ayudar con la niñera o algo así con tal de salir a comer el viernes y la verdad es que mi vida está en una etapa de calma y tranquilidad, descontando la tristeza que me ronda a ratos, y creo que me voy a arriesgas a salir, total comer algo rico y disfrutar de buena compañía no se da todos los días.

Desorden!

Teno ganas de gritar o llorar, pero estoy frente a la computadora en mi horario de trabajo y no puedo permitirme hacer algo así. La pregunta de hoy es como se me ocurre?

Todo partió porque mi padre llama a la corredora para alegare un tema de las liquidaciones de sueldo que le piden y resulta que además de tratarla mal, termina cortando el teléfono y me llama para decirme que me busque otro lugar para vivir porque la empresa que me iba a arrendar no es de confianza, como si en la capital sobraran los departamentos… y yo trato de arreglar en algo el desastre y la corredora me escribe que lo lamenta pero no solo no puede esperarme más, ella tiene que hacer su trabajo y mostrar el departamento, y acto seguido me manda otro e-mail contándome que ya está en vista el arriendo del departamento… el nuevo arrendatario ya paso sus papeles y está siendo evaluado…

SI, perdí como en la guerra… y me molesta… me molesta no haber sabido antes que podría quedar este desastre, me molesta la mala maña de mi padre para tratar el tema y me molesta no tener otras redes de apoyo que sean más simples cuando se trata de hacer tratos, menos volubles, más amigables… me molesta no tener más dinero, no poder hacer nada, no tener como solucionar el futuro desfalco personal que se me va a generar cuando hable con mi arrendador y acepte sus condiciones de arriendo para mi departamento, que no tiene ni las ventajas ni las comodidades que el que había encontrado… y lo que más me molesta es que ahora tendré una ola de preguntas familiares sobre ¿y cómo es tu nuevo departamento? Porque el lío no es que me preguntes es que tendré que contar la historia o dar alguna excusa y francamente no tengo paciencia ni ánimo para nada de lo anterior… lo peor es que no fui yo la que dio la aleta familiar sobre el arriendo, sino mi madre y seré yo quien tiene que vérselas con las remetidas emocionales de repetir y repetir todo el tema hasta que pase a ser anécdota y no la triste realidad que tengo en frente.

Esto me hace hervir la sangre, si esto me tiene respirando hondo porque estoy en la pega y tengo que tratar de aparentar algo de normalidad pese a todo, y por ultimo si, esto es definitivamente un asco. Así que pido tiempo para ir a la corredora de propiedades y ver que hago ahora porque estoy viviendo completamente ilegal en mi departamento, salgo una hora antes y trato de poner en perspectiva que esto no puede empeorar y gracias al cielo no fue así... después de arreglar quedarme en mi casa un mes y medio mas, arreglar que me cobren un arriendo mas alto, y lograr asumir que tendré que ver a mi papá si o si, porque es el día de los abuelos y hay un acto en el jardín de mi hijo, así que viene para verlo, acepto que no puedo forzar a que mi hijo pase la jornada completa solo, únicamente porque mi padre no entienda de contratos en la capital...

Estoy en jaque con la vida, tengo plazo para convencerlo pero quien conozca a mi padre, sabe que es tarea titanica y poco probable, así que bajar las armas y poder lo mejor de uno para que cuando lo vea no lo tire por la ventana del enojo, esto no me puede superar a mi, este desorden económico no me va a derrumbar al suelo, no sabiendo que puedo salir adelante.

Ella la extraña

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Sus palabras le daban vueltas en la cabeza, porque había dicho eso... le cargaba arrepentirse, pero parecía algo que había planeado, el llamó, ella contesto, el dijo que pasaría a verla, ella dijo que bueno, el llego y ella obvio lo obvio haciendo caso omiso a la situación descabellada o a la ironía de tenerlo otra vez frente a ella y solo habló de sus entrevistas de trabajo, de la vida en la capital y de lo bien que se sentía ahora que tenía un norte claro, y él la escucho con atención, le agradeció el almuerzo, avalando la decoración de la mesa y el cariño después de tanto tiempo.

" Y por qué viniste?"- dijo ella arrepintiéndose de la pregunta un segundo después, pero era necesario saber que tenía la vida en ese minuto que lo traía a su puerta....
"Para ver tus calzones"- respondió él.
"A, perfecto."-dijo ella, se levanto, entro al cuarto, abrió su closet tomo un lote de ropa interior y sedevolvio al living- Aquí tienes, puedes ver lo que quieras."

El rió, luego la miro y después de devolverle la ropa interior dijo:

"Están bonitos, pero no vine para estar contigo"
"Estas con migo"- respondió ella.
"Otra vez tienes razón"- dijo el riendo.

Ella se sentó junto a el y volvió a mirar su plato, estaba casi lleno, tenía el estomago apretado, pero se metió otro bocado como si nada raro estuviera pasando y entonces el dice algo que la dejo sin palabras y casi se atora.

"Vengo a tener sexo contigo"

Después de dos segundos tratando de tragas y un poco de agua ella lo mira a los ojos, pensando: ¿qué se supone que le responda ahora?

"Por qué?"
"Porque qué?"
"Por qué quieres tener sexo con migo?"
"Porque no te he podido sacar de mi cabeza desde la ultima vez que estuvimos juntos, eres... como tu dijiste, eres adictiva."

La sonoriza de medio lado y la misma pregunta en la cabeza, por que... porque tenía que decir eso? y mientras que controlaba la superficie  y evitaba sonrojarse, miraba a su alrededor y solo pensaba que ella tampoco había olvidado la vez que había estado juntos, pero por otras razones, para ella él era una suerte de imán de buena suelte y después de estar con él ella había encontrado trabajo, el siempre la hacía sonreír, y sentirse liviana... votos a favor, nadie, votos en contra varios... que rayos se supone que conteste, buscaba una respuesta astuta, pero nada...

"Creo que puede ser, pero antes, necesitamos hablar -odiaba esa frase, pero era tan efectiva, su rostro se volvió serio y el la miro a los ojos- quiero saber cuantas veces vas a repetir esta conducta, para tener claro a que atenerme, vas a venir de vez en cuando cuando a pedir sexo?, vamos a tener una vez por semana?, vas a llamar alguna vez solo para saber si sigo viva?"
"Déjame ver...- respondió el medio sonrojado, medio desprevenido- podrías volverse un habito estar en tu casa todos los jueves, o tal vez podría ser solo esta vez, la verdad quien decides eres tu.."

'UF! que detestable'- pensó ella, y ahora como se supone que responda su propuesta...

MGD

Niños

Diálogos

A.      Y entonces?

B.      Entonces nada…

A.      Cómo que nada?

B.      Nada, no puedo hacer nada.

A.      La llamaste?

B.      No.

A.      Le has escrito un e-mail por ultimo? (dijo correo... pero se refería a este medio)

B.      No.

A.      No te entiendo.

B.      No es necesario que lo hagas.

A.      Porque los hombres actúan como cobardes cuando se trata de amor?

B.      No soy cobarde…

A.      Y entonces que eres?, un valiente?, no eres capaz de decirle que no se valla, que la quieres… no has sido capaz de hacer nada para que sepa que la quieres por ultimo… nada, y para mí eso es cobardía.

B.      Yo sólo… trato de hacer las cosas lo mejor que puedo…

A.      Lo mejor que puedes considerando tus grandes limitantes, miedo y cobardía.

B.      Deja de hablarme así o no te hablo más.

A.      Papá no puedes dejar de hablarme, soy tu hija, me amas… recuérdalo.

B.      Te amo sí, pero no tengo porque tolerar que me hables de ese modo.

A.      Y como quieres que te hable?, estas dejando escapar a una mujer que amas por miedo. Que quieres que me sienta orgullosa?

B.      Déjalo ya, ven a terminar de cenar y será mejor que trates de hablar con migo como hija y no como mi hermana.

A.      Papá… por qué no le vas a decir que la amas?

B.      Es complicado… es cosa de adultos.

A       Siempre con la excusa, tengo siete años, se perfectamente que los adultos solo son gente más grande, no necesito que me digas mentiras… bastaba que dijeras que no lo sabes.

B.      Hija, siéntate a cenar, y en serio deja de hablar de este tema no es algo fácil para mi.

A.      Es la primera cosa que dice que es cierta, alcánzame la mayonesa.

Si te digo...

Si te digo que soy egoísta y que no te extraño a ti, sino que extraño como me hacías sentir, ¿te molestas?...

Lo siento, soy egoísta, porque extraño como me parecía todo posible contigo, extraño tus manos y tus besos, la sensación de estar en un universo paralelo cuando estaba entre tus brazos, extraño la dicha, la mirada oscurecida por el extasía en tus ojos, los suspiros hondos…

Que voy a hacer ahora para salir de este estado de calma sostenida en la que no pasa nada importante desde tu partida, calma aburrida, calma sostenida en el tiempo, las semanas, tanta calma que no puedo quejarme, ni alegar, nada... no pasa nada al fin… 

Que voy a hacer con la sensación de que estas a mi lado alguna noches o la sensación de que me extrañas, o las veces que siento que me abrazas… es solo mi imaginación….

Te quiero… pero es un te quiero egoísta, que me parece ajeno, porque hace tiempo que no me sentía así que no parece que fue yo quien lo siente, te quiero y este es un 'te quiero abrazándome', 'te quiero besándome', 'te quiero para mi'… no él te quiero romántico que dice uno que quiere al otro con sinceridad…

Pero que más da, no tenemos nada, no somos más que dos conocidos, no tenemos lazos, no tenemos vínculos, no tenemos… razones para alejarnos o acercarnos…. No hay nada y sin embargo estas en mis pensamientos a ratos por las tardes, o en la noche cuando me meto a la cama y la siento vacía. Estas en mis historias y en esta. Estas para todo mi disgusto y gusto, cuando miro a otro con ojos libidinosos, o quiero sacar una radiografía del físico de un desconocido en la calle… estas cuando alguien me grita ‘mijita rica’ en la calle, sea guapo o feo, allí estas… estas cuando no quiero que estés, con tus consejos que me calaron hondo y no puedo evitarlo me hacen recapacitar, estas más de lo que quiero para ser un pasado y menos de lo que me gustaría si fuera un presente, porque no estás tú físicamente, está el recuerdo de ti, que a veces modelo, a veces es tu silueta y otras solo la marioneta… es ese recuerdo que se entromete en todo y no me deja olvidarte, porque cuando no he pensado en ti me reclama desde el rincón ¿y cuando te vas a acordar de mí?

Si, soy egoísta porque no he hablado de lo que te ha pasado, no he preguntado como estas?, soy egoísta por que puedo y eso me da miedo, pero a la vez me recuerda que no estamos juntos y me ayuda a tratar de entender todo este asunto, estas vueltas de mi memoria hacia nosotros, y si no fuimos perfectos y todo no lo hablamos, si no hicimos más cosas juntos aunque hubiéramos querido, o si no fuimos mejore entre nosotros para que todo saliera bien, fue porque bueno, malo o mediano, fuimos solo nosotros con nuestros defectos, fuimos genuinos y hoy solo puedo decir que disfrute teniéndote conmigo, disfrute tus abrazos, tus silencios odiosos, tu mirada perdida, tu lado sensible y la manera en que todo parece la primera vez contigo...

El Viaje

Parte 1

Cerro los ojos y respiro profundo, estaba sintiendo como las emociones se iban a hacer más y más complicadas cada vez, pero no quiso mostrar descontrol solo respiro profundo y mientras hablaba dejó salir toda emoción hasta volverse simplemente ella.

"Deja tus llaves, deja mi casa y vete de mi vida."- habló lentamente como si quisiera recordar cada palabra dicha.

Cuando termino de hablar sintió ese mareo que le daba cuando olvidaba respirar y se concentró en respirar, pero no lograba controlarlo todo, sus manos temblaban. La mirada de él estaba destrozada, pero sabía que le había hecho daño, parado frente a ella no hacia nada, ella solo lo miraba tratando de acordarse de que alguna vez lo amo, porque francamente él había logrado acabar con todo esa tarde, en ese minuto cuando confeso no solo una infidelidad, sino que las consecuencia de ella.

“Vete de mi casa”- repitió en el mismo tono neutro, lentamente y dejando salir aire, junto al aire todo su rabia.

Pero él no se movía y ella se movió, camino, abrió la puerta y se la indico. El la cruzo, luego de un largo minuto de completo silencio y ella cerro tras de él, se quedo mirando el café pálido y de pronto comenso a golpear la puerta con los puños, comenzó a llorar, a llorando a gritos, gritos que él escucho apoyado del otro lado de la puerta llorando, se quedó allí hasta que la escucho tranquila y aunque dudaba si debía irse o no, sólo se levantó y camino sin pensar nada más.

Ella se durmió llorando, se despertó llorando, se lavó el pelo llorando y hasta desayuno llorando, enojada con ella, con el mundo, con su suerte, con su vida, pero nunca con él. Los anteojos de sol, su cabello bien peinado, su rostro maquillado después de mucho esfuerzo por dejar de llorar y su bolso en la mano, la acompañaban mientras cruzaba la puerta del edificio donde vivía.

Caminaba con desplante, como si nada pasara y no vio que la seguían, continuó con hasta el metro y se subió al vagón con la sensación de frió, pese al calor, y entro a su oficina donde dejo su bolso a un lado y miro todo tratando de hacerse el ánimo de armar su día.

“Clarita, llame al Sr. …”- ni se acordaba del nombre y fue su secretaria quien se lo recordó.

La mañana de tropiezos con la memoria, de estragos con su voz y de falta de aire la dejaron agotada, después de la última reunión a las cuatro de la tarde, salió de la oficina y no volvió, no le importaron los proyectos, la reunión de las seis, ni nada, salió y camino por el barrio a una hora en la que siempre estaba ocupada, a una hora que no había salido nunca...
Entro a un lugar donde vendían sales dogmatizantes, ungüentos naturales y cosas artesanales, caminó y compro verbena exótica, que calma y tiene olor a limón con algo mas, compro un guantero de semillas, compro un aceite para el dolor de cabeza, luego volvió a la oficina y después de unas disculpas escuetas a quienes las esperaban y una reunión corta porque no tenía paciencia, se quedó frente al computador mirando los vuelos a Cuba.

"Clarita, necesito vacaciones... cuantos días tengo disponibles?"
La secretaria llego con la suma y por increíble que sonara tenía medio año de vacaciones pendientes... medio año, ella solo quería una semana y se tomo dos. Saldría en dos días, necesitaba dejar Santiago, el caos, la rutina y su departamento.

Y te encontré.

Para cuando me logré relajar estaba en casa, metida en mi cama con los sensación de que este era un sueño... Nada me había preparado para este minuto, aunque debo admitir que había reaccionado bien.
Que pasó... Lo inesperado, había salido y cuando estaba fuera lo había visto, recuerdo que el corazón se me sobresalto y que mis manos me temblaban, que él me saludó y yo sonreí mientras que te escuchaba decir algo sobre el tiempo, pero francamente estaba perdida en tus ojos, mirándolos frente a mi... creo que me abrazaste o en realidad me rodeaste con los brazos y yo no reaccione al tiro, me quede paraba sintiendo como tus brazos me rodeaban y cuando logre levantar los míos, sentí esa misma sensación que me daba cuando estamos juntos, una conexión cálida y mientras me decías que estabas feliz de verme yo trataba de contener las lagrimas, después de un rato, mirándote supe que tenia que irme, y dando una excusa, me fui caminando y sintiendo su mirada en mi espalda.
Así que pague el café, caminé por la calle con la sensación de que todo estaba pesándole a otra persona y no reaccioné hasta que estaba metida en mi cama sintiendo tu aroma impregnado en mi ropa... tu aroma que siempre me calmó y que ahora me hacía sentir alerta, distinta...
Trate de dormir, trate de cerrar los ojos, pero la forma en que me mirabas me perseguía en mis pensamientos, estaba al fin logrando descansar cuando sonó la puerta de mi casa, tres golpes regulares y suaves, me levanté creyendo haber escuchado mal y cuando miré por el ojo de la puerta, allí estabas parado frente a mi puerta... Dudé, que te iba a decir, como te explico que estaba olvidarte al fin y que no quiero recordarte?, cómo?...
Abrí un poco y te salude con mi rostro soñoliento, preguntaste si podías pasar y quise decirte que no, pero abrí la puerta y te hice ademán de que pasaras, sonreíste y entraste, constantemente que te gustaba lo que había hecho con el departamento, sonreí alagada... hablamos tonteras, cosas banales que no recuerdo exactamente y derrepente cuando esta empezando a sentir como mi corazón latía tan fuerte qeu creí que lo escucharías preguntaste:
"Por qué te fuiste esta tarde?"
Te miré y no dije nada, te quedaste mirándome sin decir nada, sus ojos intensos, tus manos enlazadas sobre las piernas, tu rostro alegre aunque no sonreías y mi cabeza revuelta, con las preguntas y la sincera desconfianza.
"Tenía que volver a casa"- mentí y aunque soné convincente me arrepentí un segundo después de haber dicho esto.
"Creía que estarías acompañada"
"No, no ha habido nadie en mi vida desde que terminamos."- mentí otra vez, por que la verdad no era algo que quisiera contarle.
"Nadie?"
"Nadie importante, nadie que valga la pena contar"- dije recordando a los otros, el moreno de ojos verdes, el alto de pelo castaño y el muchacho que me hacía llamadas a horas no adecuadas borracho reclamando que ahora no volvería a tener una vida completa porque le faltaba yo, y a mi francamente el no me hacía falta.
"Estas mintiendo"
"Quieres la verdad?...-asintió con la cabeza- quieres toda la verdad?- volvió a asentir- bien uno fue un dulce desencanto, me quería a mi y a todas moreno de ojos verdes, bello y no paso de ser un excelente amante. Otro sólo quería una pieza mas en su tablero de vida perfecta, alguien que cumpliera el rol de mujer, casarse y todo, peor no le importaba nada que pasara, pensara o necesitara realmente la otra persona. El ultimo fue un error de principio a fin un muchacho de veintidós que hasta el día de hoy no entiende que significa un No"-dije mirándolo y tratando de no reír, porque estaba nerviosa y a veces mi río cuando estoy nerviosa.
"UF! en realidad no quería saber tanto."
"No preguntes."
"Tienes razón, en realidad lo que quiero saber es si estas con alguien ahora?"
"Francamente no te interesa."
Me miraste algo serio y luego te pasarte, dejarte entrar en mi vida es tan complicado como sacarte de ella después y mi cabeza reclama que mi emosionalidad no esta en buen estado, así que si me hieres quedaré muy mal, pero como decirte eso?, como explicarte que has sido la sombra en mis ultimas relaciones? y que aunque he tratado por todos los medios, apareces en los momentos mas inoportunos, las frases mas brizaras o las situaciones mas embarazosas... Cómo?
"Me interesa"- dices por lo bajo y pareces avergonzado.
Me quedé en silencio, por alguna razón me da vértigo y aunque quiero hablar tengo algo atorado en la garganta y no puedo decir nada aunque abro la boca dos veces. Así que me miras con esa mirada profunda que tiene tantas cosas que me parece la mirada de otras persona y sonríes a media diciendo...
"Bueno no tienes por que responder, en realidad no tienes porque dejarme entrar en tu vida después de todo este tiempo."
"Porque viniste hoy?"- digo con la voz suave y tan bajo que era apenas audible.
"Porque, quería verte, quería hablar contigo, quería...- miras el suelo y cuando levantas la vista estoy frente a ti- yo quería...- me miras y me besas.

Después de un par de segundos en los que no atinaba a saber si esto era verdad o no, reacciono y te respondo el beso, te abrazo, te aprieto en mi abrazo, trato de respirar el aire que respiras, trato de tomar todo lo que este momento me esta dando, y cuando me vuelves a mirar estas sonriendo.

"Me maree, me robaste el aire."
"Lo lamento."- te digo con los cachetes mas rojos aun de lo que estaban.

Hablamos más, me cuentas el peregrinar de tu vida y como saldaste las cuentas que tenías con los tuyos, pero no cuentas monetarias, sino emocionales, las dificultades, los complejos y las penas. De pronto es tan tarde que deberías irte, pero no te vas y por primera vez desde que nos conocimos te pongo limite y te dijo que te tienes que ir, y con una sonrisa algo torcida te vas de casa. Vuelvo a la cama, no tengo sueño, cerrar la puerta fue lo mas difícil, lo habría abrazado y le habría robado otro beso, pero no lo hice, es hora de dormir y no puedo dormir, son las tres de la mañana y no tengo sueño. Otros tres golpes suaves en la puerta, me acerco, abro y te miro parado sin decir nada.

"Qué pasa?"- pregunto medio dormida, tratando de contener el impulso de salta a tus brazos.
"Puedo dormir contigo?"

Te miro y estas como adolescente, nervioso aunque tratando de mostrarte seguro, con el corazón en la boca, te miro desde mi sueño, desde mi deseo y desde la verdad y se que te costó decir esto, se que hiciste un esfuerzo tremendo, así que te solo te abrazo en el pasillo y besándote te arrastro hasta mi cama, donde tengo claro que no vas a dormir, todavía....
MGD©

Varios

A decir verdad, terminar una historia es algo complicado, francamente me agrada inventar tramas ajenas para distraerme de mi vida personal, que al final termino sintetizando semanalmente en algún texto que entre razonado y aleatorio, cuanta algo de lo que me ha pasado dentro de la semana y mientras tanto distraigo a mi intelecto con mi creatividad que apalea el que tengo un trabajo monótono y una vida demasiado complicada como para verterla en algún dialogo completo y me reclama ¿Por qué no hago nada para cambiarlos?…

Si soy mujer, si soy madre, si soy tengo un hijo exquisito, si soy simple para decir cosas y soy frontal para decirle a la gente lo que pienso, si tengo características atípicas en mi género, lo que no me hace un marciano, sino alguien diferente; pero tengo que aclarar que no todo o no todas las cosas que narro son de mi vida personal, hay historias que soñé, o son historias que me gustaría pasara, o son la versión analizada y comprendida de mis actos… o en fin un sinfín de posibilidades que prefiero dejar en suspenso para hacer de mi blog algo más interesante, a la larga decir todo lo que uno siente, hace que la gente te crea predecible (y créanme nadie es predecible).

La cosa es que después de cerrar el ultimo capítulo de “Estas en mi vida”, hoy me estaba preguntando, ¿y que escribo?... y como no me sobra el tiempo en el trabajo, aunque muchos crean que sí y no tengo nada demasiado interesante para contar porque estoy demasiado complicada para contarlo, les contaré lo que me pasa ahora en la cabeza mientras que reviso mi ortografía y redacción de las historias pasadas… y es que los extraño, si extraño a los personajes, a la vida esa “Ella” que entre mil y un problemas sobrevivió y salió casi ilesa de todo (yo no…), ese amor increíble que tenía a su lado, el personaje de Carlo, esos hombre que se la disputaron de algún modo y sobre todo, extraño esos coletazos inevitables de mi inventiva que me hicieron crear una realidad casi posible, de lo que sería la vida de un vampiro en la cuidad que más adoro en este mundo, Valparaíso
Y hoy me pregunto: ¿qué otros detalles de la vida de los vampiros podría haber narrado?, ¿por qué no ahondé en el dialogo entre Ella y los vampiros sobre como matar o que sentían ellos con la muerte de un semejante?… y claro quedaron mil cosas inconclusas, así que como no hay primera sin segunda, y siempre considere que esta era una saga, creo que habrá una tercera parte de mi saga Vida (la llamé muy originalmente así porque esta es la única palabra que se repite en los títulos… que original … jijiji), claro que no tengo idea desde que ángulo abordarla así que pasará un par de días antes de que hable de ella o la publique, y sólo quiero creer que para los que leen este blog, que gracias a las estadísticas de blogger, sé que son por lo menos más de cinco personas… (Mi mamá, papá y algunos de mis hermanos…) y que como ha ido en aumento, espero les vaya a gustar y claro van a comentar algo en esta oportunidad.

Verán me gustaría que hicieran comentarios, ya sea porque les gusta o disgusta el camino que tomo un capitulo, o si quieren que un personaje sea ahondado o si quieren que desaparezca, ya saben eso del ‘feed back’, que es importante para saber que hacer mejor y que hacer diferente, porque aunque es mi intelecto creativo quien narra estas historias, aveces mi estado de animo influye en que a un personaje le pase algo mas o salga invicto de algo.

Al final es cierto que mis historias reflejan algo de mi vida, además quiero creer que entre todas las cosas que nos pueden pasar siempre podemos salir adelante, tal vez por eso le pasaron tantos desastre a la protagonista en “Tengo Vida” y a los que la rodeaban en “Estas en mi vida”, que nota solo porque me lo pregunto mi hermana (insisto que me lee mi familia, pero no son tantos.. jajaja), “Ella” se llama Macarena y mi nombre es Macarena, y que tenemos similitudes así como diferencias, las que mas llaman la atención se las comento, me atropellaron el año 2010 y salve de quedar en silla de ruedas porque aterrice en mi espalda donde llevaba una mochila con ropa, y de echo hay mas de un texto que cuenta algo de este accidente, porque me pasó cuando mi hijo tenía casi un año de vida y realmente me cambio mucho el modo de ver las cosas ese accidente, claro que mi estadía en el hospital fue de unas ocho horas, 5 de las cuales esperé que me atendiera y 1 que me sacaran rayos de la pierna donde impacte contra el auto. Diferencias, nunca he tenido cáncer pero investigue del tema y una persona si se puede quedar embarazada, vivir con cáncer y sobrevivir al embarazo, pero dependiendo del tipo de cáncer puede morir en el parto, la investigación la hice en mis ratos libres y por eso no ahonde en detalles con este tema porque francamente había mucho que leer y anotar datos equivocados me parecía poco consistente.
Alguna vez fui disputada entre tres muchachos, todo resulto mal y terminé sacándolos a todos de mi vida, ninguno fue tan civilizado o insistente como Julián o Carlo y dudo que algún hombre que ame a una mujer sea así de civilizado sabiendo que hay otro que la seduciría en un instante, pero esto es interesante porque es parte de la ficción de la historia y me gustó cree que podría haber una historia así.
Tuve problemas en mi embarazo, así que debí guardar reposo tres meses y dos de ellos reposo absoluto, no lo repetiría y no sé cómo sobreviví a eso, creo que mi protagonista no lo transmite tan fiel mente como lo viví yo, pero quise incluir algo de ese conflicto en la vida de ella, porque créanme un embarazo puede tener mil complicaciones sobrellevarlas y superarlas es muestra de gran carácter y temple, además por eso hablo siempre de las enfermeras en los hospitales, porque en mi experiencia si una enfermera te comprende, te va ayudar y siempre se habla en los corredores de los casos fuertes, diferentes o difíciles, los comentan las enfermeras como anécdotas del día a día y recuerdan a las personas que sufrieron más que el resto por años.

También debo confesar que alguna vez tuve la incertidumbre de que pasaría si fuera vampiro y como lo repite mi protagonista mil veces, me daría asco beber sangre y francamente prefiero ser inmortal si me dan a escoger, aunque me encantaría envejecer algo y no quedar con la misma cara y el mismo cuerpo por siempre, por eso después de darle muchas vueltas al tema, decidí que volverla inmortal era la única salida de relativa dignidad para ella, volverla vampiro aunque pudiera esta al sol y beber el líquido que le calma la sed, no le permitiría ser madre o ser fiel a ella misma, así que era la salida más honrosa según yo a su posible muerte.

UF! Me alargué y tengo que ir por mi hijo… Verán cada personaje tiene algo de mí, cada uno de ellos refleja de alguna forma lo que he vivido, las personas que me rodean, las características de quienes quiero, tal vez por eso me cuesta desprenderme de ellos, tal vez por eso quiero saber más y quiero contar más de ellos, hay historias que concluyo y olvido, pero esta como otras, las llevo con migo y me pasa lo que hoy me pasaba en la tarde, extraño a mis personajes y sus vidas.
Vale, hasta mas adelante.

MDG (C)

Estas en mi vida (P71)

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Última parte.

Julián despertó la noche siguiente con hambre de sangre y algo desconcertado, nos costó un buen rato que se quedara callado, porque hablaba en ese tono ronco y diabólico fuerte que da miedo, los niños estaba durmiendo pero se podrían despertar, así que después de que Deméter se lo llevara de la casa. Salieron Lila y Odette, quienes se fueron a buscar hierbas para preparar más de la pócima que les permitía estar al sol. Solo quedó Federico, quién nos pidió disculpas como por décima vez y al fin nos quedamos solos.

Pasaron unos minutos y se armó una pelea con Carlos que quería conjurar una prohibición para Julián en ese instante, la discusión se alargó por horas, Carlo exigía que le diera el conjuro, mientras que le repetía que esto era fortuito que quería confiar en que no se repetiría y la verdad es que algo de razón tenía en su argumentación, porque Julián en ese estado era peligroso para los niños, pero no se lo admití y creo que tampoco lo haré en el futuro. 

Tenía sueño y estaba confundida, por alguna razón cuando dijo que le prohibiría el pazo a casa me dolió el pecho, como antes cuando sentía una grita en el pecho separando mi órgano en pedazos, eso me confundió más y terminé contándole todo lo que había pasado hace unos días, toda la verdad de la visitas de Julián y como es día entero me uní a Julián tantas veces que ni siquiera llevaba la cuenta...

La mirada de Carlo, pasó del odio a desconcierto.

"¿Cómo te pudo hacer algo así?"

"Creía que así recordaba lo que podía sentir por él, en ese momento nosotros volveríamos... O eso dijo..."

"Y tú... ¿Cómo te diste cuenta de que había hecho ese conjuro?"

".. No me apetece tener sexo con ninguna otra persona que no sea contigo y cuando logre entender que había algo enviciaste en todo el asunto, porque en vez de lograr echarlo de casa, sólo terminaba en sus brazos... Yo de pronto lo entendí -miré a mi marido con ojos de miedo-... Carlo te amo y te deseo solo a ti, yo no siento atracción física por Julián... Y le dije que no lo amaba y le dije que me sentía extraña y él me dejó en paz... Además al día siguiente vino Laila y ella me terminó de contar la historia detrás de lo que había pasado..."

Carlo me abrazó, en su cabeza estaba la frase 'Abusó de ella y ella lo perdona, ¿Cómo?' y aunque trate de entender las cosas desde el punto de vista de Carlo, no logré ponerme en los pies de una víctima, de algún modo no me sentía así y no quise decirle nada para no iniciar otra discusión.

Después de ponernos el pijama el resto de la noche fue tranquila, dormimos abrazados después de Carlo lograra conciliar el sueño, me quedé pensando junto a él, aunque estaba agotada no cerraba los ojos, en el fondo de mi cerebro había algo que me preocupaba y no tenía claro que era.

La mañana y la rutina en casa con el pequeño Aquiles, mi hermana que vino de visita y nada me sacaba la sensación de que algo no estaba claro. La respuesta a esta sensación llegó en la tarde de mano de Odette.

"Hola, pasa estamos con Viviana hablando en el living"

"No gracias, vengo sólo unos minutos, espero no molestar… Julián está mejor y Laila quiere que te pase esto,- dijo entregándome un paquete cerrado- espero verte en otro momento."

Viviana me alcanzó en la puerta sin ver que Odette se había ido a esa velocidad que solo se podían mover los vampiros y nos regresamos al living a terminar nuestra conversación sobre el matrimonio, mi hermanita creí que casarse es solo un tramité y yo decía que era un paso más en la vida, así que cuando concluyó su teoría de que para hombre y mujeres el matrimonio sólo se convertía en una suerte de hito por causa de la cultura en la que vivimos, era hora de que llegara Maura del jardín infantil, así que no alcance a plantear que aunque para mí no era un hito como tal, era un cambio por todo lo que había que asimilar como propio, no era mi pareja, ahora sería mi marido, o no era la pareja de tal sería la mujer, la esposa o la señora de tal… Y eso si era algo que demostraba que había un cambio en la vida. Sobre todo porque ahora si te decían señora uno solo podría sonreír y a mí me hace sentir vieja esa palabra ‘Señora’, me carga.

Después de que llegó Carlo y que bañara a Maura, ordenar a medias la casa, lograr acostar a mi pequeña, revisará que mi Aquiles estuviera dormido porque había estado jugando en el suelo mientras hablábamos con Viviana y estaba cansadito, recién entonces me acordé del paquete que me había pasado Odette en la tarde y junto a Carlo en la mesa de la cocina lo abrí.

“¿Qué es?”-dijo Carlo.

“Es un libro, o eso creo…”-respondí yo.

Saque el libro y leí las primeras páginas que estaban escritas a mano, luego se lo pasé a Carlo y leyó en silencio la respuesta a la sensación que me persistía desde anoche y que se desvanecía lentamente, mi familia de vampiros me entendía y me ayudaría a pasar este mal rato de Julián. 

“La magia, las cosas sobrenaturales, la ciencia y la vida, se mezclaron en mi vida desde que era mortal, nunca supe que al volverme vampira, aceptaba una serie de responsabilidades que hasta el día de hoy no se llevar bien, ni que pensar.

He vivido tanto, he aprendido tantas cosas que no me bastará esta vida entera para contártelas todas, pero sé qué haremos todo lo posible por contarte las más importantes siempre.

Eres una mujer generosa, has aceptado mi presencia en tu vida y la de mi familia, has ayudado a todos de algún modo sin siquiera proponérselo y estamos agradecidos, no tienes idea de cuánto.

Cambiaste nuestro mundo, nuestras creencias, ayudaste a crear una realidad única en la que todos podemos ser nosotros mismos sin tener ese miedo a lo que sucederá. Así como tu familia se ha vuelto el tesoro más grande que nos importa en este mundo, así que velaremos por ti, por tus descendientes y por los descendientes de los tuyos, mientras estemos vivos.

Sé que aún hay muchas cosas que no sabes de nosotros y tal vez es mejor así, pero si algo te inquieta pregunta que te lo explicaremos con cariño. Te pido paciencia para Julián, pronto volverá a la normalidad y mientras que sea un peligro para ti o tu familia, nos comprometemos a no dejarte sola y que entre nosotros haremos que esto sea solo pasajero.

Quiero pedirte paciencia, quiero recordarte que eres parte de nosotros y que te queremos, porque como persona cuya vida será larga, sabemos que sentirás el peso de la mortalidad y queremos acompañarte en ese camino, nunca se está más solo que cuando los que uno ama mueren, aunque sabemos que ese es el camino que todos seguiremos, siempre existe la esperanza de que no sea en el presente que vivimos, sino que mucho después.

Por último, te envió este libro porque contiene un hechizo que permite que siempre haya espacio para escribir más dada tu capacidad de predecir y el hechizo que aplicamos en ti para que esas predicciones se materialicen escritas, este libro te permitirá tener todas tus predicciones en un mismo lugar, bastará que pongas una de las libretas sobre el libro y su contenido va a ser manifestado, por lo tanto desaparecerá todo lo escrito en la libreta, además existe un índice al final, donde aparecerán las fechas y el título de la predicción, espero esto te ayude a buscar información más rápido cuando la necesites.

Recuerda tenerlo cerca, y cuando duermes ponerte una libreta atada en la mano o el cuello, que al día siguiente puedas poner sobre este libro, para evitar que las predicciones compulsivas te agobien al dormir. 

Estaremos contigo en todo momento, tenemos un lazo único y sólo te pido paciencia con los conflictos y te garantizo que se van a solucionar, solo hace falta tiempo y nosotros que somos inmortales tenemos experiencia en dejar que el tiempo pasé hasta que todo esté resuelto...”

El texto era largo y no quise transcribirlo todo aquí, porque no hace falta. Laila quería que tuviera este libro y supuse que lo había estado probando y practicando antes de entregármelo. Carlo me miró con los ojos abiertos de par en par y luego me devolvió el libro, que quedó sobre la mesa.

“Es realmente necesario eso?”

“Si, tal vez no recuerdas cómo fue se manifestó por primera vez las predicciones, pero yo sí y fue caótico, no paraba de pintas, no comía y no podía dejar el pincel, Laila creó el hechizo que manifiesta mis predicciones en algún cuaderno o libreta que tenga cerca, por eso llevo una como esta, – le mostré una libreta que tenía en la muñeca- siempre cerca de mío.”

“Si esa parte la sé, pero no creí que fueran tantas predicciones…”

Me levanté y fui a buscar mis libretas, llegue con unas cuatro y luego fui por el resto, cuando Carlo vio todos mis cuadernos y libretas de notas, comprendió que había mucha información que había predicho y que lo que Laila había hecho era un regalo muy valiosos y certero.

Así que fui poniendo una a una las libretas sobre el libro que me había regalado Laila y fui viendo como la información desaparecía después de unos momentos, incluso si la libreta estaba abierta, y cuando concluí todo revisé el libro y sobraban hojas como si no fuera casi nada de información la que había predicho, finalmente revisé el final y vi el índice, que decía ‘1.- Introducción y el nombre de Laila’ al costado opuesto. Carlo se acercó y me abrazó, susurrando en mi oído:

“Esta bien, les daremos una oportunidad a tus amigos vampiros y a Julián, no volveré a imponer una prohibición, porque creo que ellos saben más de tu lado místico que yo, pero que ellos tengan cuidado.”- y luego me besó.

Después de acostarnos y besarme antes de dormir leí su mente y él seguía pensando que Julián había abusado de mí, cerré los ojos, no valía la pena discutirle, había disfrutado tanto como el otro, aunque me había arrepentido un segundo más tarde... Después de mucho dar vueltas a la idea, pensé que tal vez tenía razón, que todo lo sucedido era un abuso, Julián se había aprovechado de su ventaja, pero no me sentía abusada o violentada y tal vez eso era lo más extraño, mi conciencia estaba en paz con todo lo sucedido, además si era honesta, después de todo lo que había pasado con Julián, había logrado ver que yo amaba por sobre todas las cosas a Carlo y que mi vida era con él, mire el anillo en mi mano y supe que si no hubiera pasado nada, aún seguiría con miedo a casarme con Carlo.

_______________________

“Vamos, vamos niños, nos vamos a la playa”- dijo Carlo junto a la puerta.

Era sábado y habíamos planeado salir de la ciudad desde lo del ataque suicida de Julián y recién ahora cuatro semanas más tarde podíamos hacerlo.

Para tratar de explicar en resumen las últimas semanas, Laila había cumplido y mantenía a Julián a resguardo junto con sus hermanos, nunca lo dejarían solo y así sería hasta que el estuviera realmente bien, aunque Julián alegaba a ratos que prefería estar muerto a que con niñera, porque nadie de su edad tenía niñera, claro que nunca le alegue que ningún humano de su edad existía tampoco.

Odette había hecho un poco de todo en mi casa y algo hizo mi nana Claudia que la enfadó y no pasó más por la casa, probablemente era algo sobre la cocina, pero francamente no tuve tiempo para buscar el ajuste y Claudia no sabía que le había pasado tampoco y hoy quería estar con mi familia, así que quedaría para el regreso a casa el lunes o martes.

Carlo había dejado el tema de la prohibición desde esa noche que llegó el libro y estaba más tranquilo ahora que veía como entre los cuatro vampiros controlaban todo y ha estado tratando de confiar en ellos, claro que la confianza toma tiempo, así que se ha ido dando de apoco.

Aquiles cumple cuatro meses… ¡Cuatro ya! el tiempo vuela  a ratos hace gracias y ya hacer ruiditos cuando quiere algo o tira los brazos. Maura esta igual grande, creo que no paran de crecer y cambiar. Hace mes y algo mis papas se fueron de viaje al sur por dos meses y han enviado fotos y postales, se ve que esta segunda luna de miel los tiene contentos. Mi hermana Viviana decidió que no quería más hijos y su marido se hizo una vasectomía hace unos días, francamente mi cuñado adora a mi hermana así que nada que decir, por suerte hace poco leí que la vasectomía se puede deshacer y eso me alivio, después de todo nadie tiene claro que puede llegar a pasar en la vida. ¿Y si él quiere tener más familia con otra mujer? y tampoco le he preguntado a Vivi porque no fue ella quien se ligó las trompas, si es ella la que no quiere más hijos, pero como ya dije, nada que decir.

Tengo confianza en el futuro, veo a mis hijos dormidos, a mi pareja manejar y miró el anillo… estamos bien y eso me alegra.

“Tengo una pregunta que hacerte.”-dijo sonriendo.

“Dime”

“¿Todavía te quieres casar conmigo?”

“Que preguntas haces, claro, ¿Para que te regalaría ese anillo si no fuera así?”

“No lo sé Carlo, todos podemos cambiar de opinión en algún momento de la vida.”

“¿Qué pasa?, ¿Por qué preguntas eso?”

“Quiero hacerlo…”

“¿Hacer que?”

“Que nos casemos, quiero casarme contigo Carlo.”

Carlo paró el auto, me miró serio y luego a los niños, llevamos media hora de viaje y Maura dormía junto a la silla de Aquiles, luego se acercó y puso su mano en mi mejilla.

“¿Cuándo?”- dijo con los ojos brillantes.

“Cuando quieras, podemos casarnos el mes que viene, mis papás vuelven en unos días, Viviana estará más delgada por el fitness y creo que podemos invitar a tus padres y familiares a que vengan a celebrar con nosotros desde España, sabes que yo no tengo problemas de dinero, les podemos comparar pasajes en avión a todos y que se queden en un hotel... Si quieres los hospedamos en un hostal para que no se note que pago yo…”- dije y me reí cuando vi que él no decía nada.

“El mes que viene… Si… Me gusta, me gusta el día 12, es uno de mis números favoritos.”

“Bien, nos casamos el 12 de diciembre.”

Carlo me miro y me besó robándome el aire lo que me mareo, luego tomó el volante y siguió manejando, mientras viajamos al hotel de Zapallar, miré por el retrovisor y sonreí, estaba feliz como hace mucho tiempo que no estaba, era hora de dar el paso que faltaba ahora que no tenía la menor duda que junto a él sería feliz.