Paralelos 'subconscientes'

Me pregunto en que estará mi subconsciente, ¿por qué me anda complicado?… ayer juro que hubiera hecho una locura, una grande, una de proporciones, pero… no… y mientras hablábamos frente a frente en la mesa del living, en mi mete se ponía play a la versión más audaz de mi misma y en la realidad era simplemente yo hablando con él, admito que tal vez un ‘simplemente yo fome’ si lo comparo con el de mi mente… Será otra de las fases de cambio de la edad o es solo parte de la descompresión del estrés, que hace que uno imagine cosas que no debe mientras habla con otro al que no ve en años… lo peor es que ya veo que uno de estos días voy a terminar diciendo lo que pienso realmente y las cosas van a cambiar… y yo, bueno no tengo la capacidad de antes para adaptarme a los cambios… si solo pudiera decir las cosas como las pienso, pero de un modo que no sea demasiado audaz para no espantarlo, o demasiado light para no hacerle creer que no me importa nada … pero en fin, mientras hablaba de la vida y las vueltas que nos alejan y acercan, miraba sus ojos oscuros, ‘me perdería en ellos’, pero no me atreví a decir nada y en mi cabeza seguía la versión osada que terminaba de otro modo, mientras que solo lo escuchaba hablar de un tema que como veo lo apasiona de modo intelectual y me preguntaba si notará que mi cabeza está emitiendo imágenes fuera de contexto.

Cuando se fue, me mire en el espejo, extraño el tiempo en que reconocía mi figura y mi alegría era constante, ahora cada vez que me miro me pregunto si debería ponerme a dieta de alguna índole, es que mi trabajo y mi vida no tiene muchos espacios para incluir una rutina de ejercicios, además ahora cada vez que me miro me sonrió, para recordarme que la vida es buena a pesar de todo, incluso ahora que no me siento tan feliz como quisiera sentirme.

Desperté con la extraña sensación en el estómago de que pronto quisiera otro hijo y de pronto me miro en el espejo y me digo: ‘las tonteras que estás pensando, no vas a tener otro hijo hasta que no tengas: 1.- casa propia, 2.-marido y 3.- posibilidades económicas ciertas para mantener otro hijo’. Pero lo cierto es que más que un hijo quiero un compañero de vida, y cuando recuerdo mi apretada rutina, me pregunto si caerá del cielo, o si en algún momento lo iré a encontrar de tropiezo por la calle… pero que ciertamente es tan improbable, que debería ser más agradecida de lo que he conseguido con mi trabajo y seguir esperando que él universo conspire, después de todo yo creo en esas ‘Coincidencias de la vida’… tal vez por eso ahora nos encontramos, pienso sin querer de este modo, tal vez es mi subconsciente tratando de desahogarse por al falta de ejercicio de contacto y gritando que necesito compañía masculina adulta.

Volví a trabajar y de pronto me tope pensando en sus ojos negros… en su sonrisa y en su voz, nunca me acuerdo de la voz de nadie pero la suya me llama la atención, tan contenida me hace preguntarme como será en otras circunstancias, ¿será capaz de gritar o de reír a carcajadas como antes?, ¿será capaz de susurrar un secreto? Mientras trabajo y me desprendo de las imágenes de mi subconsciente, me pregunto cómo serán las cosas para él? Que pasará por su cabeza al verme, no suelo imaginarme diálogos con la gente, por salud mental, pero me gustaría creer que él quiere esa compañía que yo también quiero, que él quiere reírse con migo por el simple gusto de hacerlo, en fin son solo mis palabras, tal vez lo que me toca ahora es preguntarle a él… 

Maky