Y si renunciaran todos? (P. 04)

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasará

Chat "Amigas de la U", whatsapp:

Clau: Moni

Pepa: Mona

Yo:  ¿Qué pasó?

Pepa: Halaste con tus papas?

Yo: Si, ya les dije que me llaman 3 veces al día sin falta.

Fran: Amiga, te contaron que se murió la tía Titi?

Yo: ¡¿QUE?!

Clau: Moni, nos acabamos de enterar, me llamó mi mamá, que la llamó la tía que vive en Concepción y nos dijo que allá todos sabían, pero no dijiste nada.

Yo: Es...

Tomé mi teléfono móvil con las dos mano y busque el contacto de mi mamá, me había llamado hace solo 30 minutos y no dijo nada, así que la llamé. En resumen, se le ocurrió no decirme nada, porque me podía afectar, mi mamá esta llevando esto de la posible depresión que según ella tengo, demasiado al límite. Que no tengo depresión, que no le contesto de buen ánimo, porque no tengo nada nuevo que contarle, que no salto en 1 pata ni hago fiesta si me llama, porque estoy ocupada y en serio, en serio podría tratarme como un adulto, para variar un poco.

Llamé a Francisca y hablé tan rápido, que me atraganté mientras hablaba, es que estaba furiosa con mi mamá y su invento de que tengo depresión, que si bien en mi familia existen casos de depresiones y trastornos psiquiátricos y cuanto cuento se les ocurra a ustedes imaginar, debería entender que no me puede hacer estas cosas, soy un adulto vivo sola, me mantengo sola y no tengo depresión, para que decir lo fastidioso que es que crea que tengo instinto suicida.

Fran intentó calmarme, pero después de dos minutos entendió que lo que necesitaba era que me escucharan, cuando terminamos de hablar, me sentí menos molesta, aunque igual triste, la tía Titi, es una prima de mi mamá que era como hermana de ella, pasaba las navidades en casa, estaba en los años nuevos desde que tengo uso de razón y fue quien me acompañó a buscar el departamento, quién me llevó a comprar ropa para mi entrevista y me aconsejaba de moda laboral, como vestirme casual sin ser demasiado casual, me ayudó desde que llegué a la capital y siempre llamaba, es más creo que hablé con ella hace 6 días y no me había dicho nada.

Colgué sintiéndome mal con Fran, que tuvo que soportar todo el descargo que no pude hacerle a mi mamá, que me cortó en cuanto espesé a alegar y después de colgarme 3 veces el teléfono diciendo, "hablemos cuando te calmes", me hizo hervir la sangre. Fran en cambio escucho con calma y aportó su parecer, "recuerda que tu tío es bipolar, para tu mamá es un tema lo de las depresiones".

Volví a mi trabajo, estaba en una reunión cuando recibí el mensaje de mi papá, "Hija a la tía Titi la entierran hoy, no podemos ir al cementerio para despedirnos de ella, tu mamá no para de llorar. Llamalá.". Miré a mi interlocutor con los ojos llenos de lágrimas y en pocas palabras le dije que se murió una tía por el corona virus, el cerró la vídeo llamada, mientras yo marcaba el teléfono de mi mamá.

Mi mami, no paró de llorar, aun cuando intentaba hacerlo, había hablado con su prima Titi el día anterior por whatsapp y creía que estaba mejorando, hoy la enfermera que la notificó del deceso le confesó que los mensajes de los últimos 5 días los había mandado ella por solicitud de Titi que no quería preocupar a su prima adorada. Mi hermana chica se escuchaba al lado de mi mamá llorando y mi papá desesperado porque no sabía ni siquiera a donde estaban mandando a enterrar a mi tía. Hice lo único que podía hacer, hablé con mis amigas de la U y les pedí ayuda, había que averiguar donde enterrarían a mi tía y como recoger sus pertenencias del hospital, no tengo idea como lo hicieron, pero en cuestión de media hora todo estaba resuelto, mi mamá estaba en el hospital recogiendo las pertenencias de mi tía, mi papá sabía donde sería enterrada mi tía y el protocolo de entierro, mi hermana había hablado con mis tíos y mi familia entera estaba movilizada para hacer lo posible para despedirse de mi tía, los que viven en Concepción acompañando y los que estamos lejos, por vídeo llamada.

La llamada de Claudio mi jefe, me tomó por sorpresa, en pocas palabras quería saber cuanto tiempo necesitaba para volver a trabajar, como era vídeo llamada solo lo miré con cara de "esto es broma", mi tía se murió de corona virus, la pandemia que me tiene trabajando desde la casa, no he ido ni a su funeral, no puedo ir físicamente al funeral para ser exactos, y mi jefe está preocupado de la entrega de un informe?...

"Claudio, diré esto lentamente, pero si quieres que renuncie, vuelve a preguntarme una estupidez como esta. Mi tía va a ser enterrada hoy, asistiré al velorio por vídeo llamada..."

"Loreto, no es un buen momento lo sé."

"Ya entonces, que hago? llamo a recursos humanos y les aviso que no estas respetando mi duelo?"

"Bueno, mira... yo lo que quiero es saber..."

"El chico nuevo esta terminando el informe, lo leo, reviso y está listo. debería ser hoy, pero hoy no volveré a responderte el teléfono porque estaré en un velorio y entierro, espero entiendas."

"Ha! pero está listo."

"Dije que tengo que revisarlo antes de entregarlo"

"Ya si Loreto, pero eso lo puedo hacer yo."

Quedé perpleja, Claudio nunca había dicho que podía llevar a cabo alguna de las tareas que hacía yo, ni siquiera me quedaba claro si es que las tareas en cuestión las podía revisar él, en dos segundo se me pasaron todas las posibles desgracias de esa decisión.

"La fecha oficial de entrega es pasado mañana, si lo entregamos antes y tiene un error, podríamos retrasar otros aspectos, lo mejor es que no nos adelantemos Claudio, déjame revisar a mi el texto y te lo mando al menos leído 1 vez, ya si llegara a tener errores, serían los mínimos. Te parece?"

"Bien, si no te sientes de ánimo mañana, por favor avísame. Loreto, recuerda que no llegue a mi cargo en 1 día y que no me regaló nadie lo que tengo."

"Si, disculpa que sea así, pero es mi nombre el que firma esta entrega, por eso me preocupa."

"Naturalmente Loreto, no te preocupes y mi pésame por la muerte de tu tía"

Colgué sin tener claro si Claudio estaba molesto o no conmigo, pero tenía más cosas en las que pensar, llamé al nuevo y le explique en breve que no se le fuera a ocurrir enviar el informe a Claudio, que por favor me lo mandara a mí cuando estuviera terminado, que en cuento pudiera lo leería.

Pao: Moni cariño, estas?

Yo: Si, me estoy poniendo un vestido negro.

Pao: Moni, por que no viajas nomas...

Yo: Amiga, y cómo si no hay vuelos y viajar por bus es peligroso... y no tengo auto.

Pao: ya, pero es que... estuvimos hablando con las chicas...

Yo: Pao te llamo en 2 segundos, que estoy terminado de vestirme.

Paola me llamó antes de que alcanzara a marcarle yo y mientras me hablaba sonó el timbre de mi departamento, era Cristina que venía a buscarme, no sé exactamente quién pensó qué o cómo se decidieron las cosas, pero Cristina me iba a llevar a Concepción, entre todas iban a pagar la bencina y los peajes, para que pudiera acompañar a mis papas y chica hermana, el velorio sería hoy y el entierro mañana a primera hora. me compraron mascarilla de tela reutilizable, guantes de latex y un frasco de alcohol gel desinfectante para manos. no podía parar de llorar simplemente.

En el viaje pude dormir un poco y cuando me llegó el archivo para revisarlo, pude leerlo con calma, mientras Cristina escuchaba uno de sus repertorios de música de los 90', almorzamos los sándwiches que ella misma había alcanzado a preparar antes de salir de su casa y no nos detuvimos en ninguna parte. Llegamos a la casa de mis papas en 5 horas y medias, mi hermana había ordenado mi ex pieza y nos había puesto sabanas en las camas y nos había organizado el espacio para dejar los bolsos. 

Abracé a mi mamá con todas mis fuerzas, no pude evitar pensar que mi tía siempre me dijo que mis compañeras de la U algún día demostrarían lo locas que estaban, pero nunca pensé que sería en un acto de amor tan grande. Cuando Claudio llamó esa noche, le expliqué que había que revisar unos cálculos y que estaba viendo eso el Calculista que me daría su opinión mañana y con eso quedó feliz, ni siquiera le mencioné que estaba en Concepción.

Mi papá estaba pálido, tenía una cara de pena y preocupación que no sé, me hicieron verlo 10 años mas viejo y mi mamá había dejado de llorar, aunque a ratos se le caían las lágrimas, ella trataba de seguir, la enfermera le había dado una carta de mi tía, que estaba escrita por ella misma, la enfermera dijo que mi tía estuvo cociente todo el tiempo, que sabía lo grave que estaba y que trató en todo momento de no ser una carga para nadie.

Los primos de mi mamá son pocos y la familia que podía asistir al entierro eran sólo los cercanos y no pueden haber mas de 50 personas a 1 metro y medio de distancia, no se puede saludar a nadie y se pide que quienes asistan lleven mascarilla en todo momento, además que el cuerpo estaba en un ataúd cerrado. Creo que eso fue lo más fuerte para mi mamá, que ella no pudo abrazar a su prima, lloró todo el tiempo y no dijo ni una palabra, ni a las hermanas de tía Titi, ni a su hermano. sentados en esas sillas plegables blancas que ponen al rededor del ataúd, no pude evitar sentir que todo era falso.

Nos fuimos después de ver que bajaran el ataúd a la tierra, mi papá sostenía a mi mamá que parecía una hoja al viento, débil y frágil, mi hermana me tenía del brazo tomada a ratos se le caían las lagrimas y a ratos trataba de sonreír, en la casa nos esperaban las hermanas de tía Titi y mi tío Pablo. 

"Gracias" dijo mi mamá y sacó la carta, abrió lentamente el sobre comenzó a leer las últimas palabras de mi tía, que en una plana le decía a sus hermanas, que las amaba y que las entendía, que ojalá no hubieran tenido tantas diferencias, para poder haber disfrutado de sus sobrinos, a los que poco veía. Que quería que su casa se vendiera y se heredaba a nosotras Florencia y yo, a partes iguales el resultado de la venta de esa casa. Que mi mamá podía disponer de los muebles para lo que quisiera, que había una lista con los valores de los adornos y elementos relevantes de la casa, que si quería vender todo, así lo hicieras. Que tenía claro que al no tener herederos legales, había dejado hecho su testamento hacía unos años y estaba notariado, todo lo que les estaba diciendo lo encontraríamos en la caja fuerte de su casa. Que le pedía disculpas a mi mamá porque no le dijo que era corona virus, porque estaba segura que habría sufrido mucho más si hubiera tratado de llegar hasta ella en el hospital, donde no tenía permitido visitas. Por último, a mi tío Pablo, le dejaba un cuadro que había comprado hace años, que sabía valdría algo y que si no quería vender, podría colgar en su casa, porque sabía que le encantaría.

Mamá había dejado de llorar y mi papá tomó la hoja para leer lo ultimo que había escrito: "Recuerda mi prima querida, que si algo malo me pasa, te voy a estar cuidado hasta que nos volvamos a juntar."

Eran las cinco de la tarde y Cristina figuraba sentada a mi lado tratando de convencerme de tomar una taza de té, cuando sonó mi teléfono, Priscila de recursos humanos me estaba llamando.

Priscila: Cariño, me acabo de enterar que se murió tu tía de corona virus.

Yo: Si, así es.

Priscila: Cielo, estas bien?

Yo: Acabamos de leer su testamento.

Priscila: Oh! entiendo. Bueno Loreto, te llamaba para decirte que en casos como esto, no es necesario que cumplas las metas establecidas por el proyecto, se considera una excepción y se pueden hacer cosas, así que tu tomate tu tiempo para lo que necesites, sólo recuerda que estoy aquí.

Yo: Ah, si Priscila, no hay problemas, tengo listo el informe desde ayer y el calculista mandó su respuesta y tengo que añadir ese comentario, lo voy a mandar esta noche, el plazo es mañana a las 13 horas, no hay problema.

Priscila: Eres increíble, si yo le digo a Claudio, no va a tener jamas una arquitecta tan responsable como tu, y el dale con preguntarme cuantos días de luto podías tener.

Yo: Si, me llamó ayer y le dije que me dejara enviar el proyecto revisado por mi al menos 1 vez. Se ofreció a hacer mi parte y revisar él los detalles si es que no podía...

Priscila: Entiendo, fue un fastidioso ese hombre, no va a aprender nunca.

Yo: Bueno Priscila, no te preocupes, veré lo que me pides después de comer algo, ha sido un día largo y no he podido comer nada, hasta ahora.

Priscila: Bien cariño, tu tomate con calma las cosas, yo veré que ese hombre no se le ocurra molestarte por hoy.

Yo: Gracias, que tengas una buena tardes.

Priscila: Chao cariño.

Me miraba Cristina incrédula, con esa chispa de enojo en los ojos que conozco como furia y se largó a alegar, que cómo no había dicho nada ayer en el viaje?, que porque le toleraba estupideces a mi jefe, que si llegaba a llamar, ella iba a contestar mi teléfono y tendría que saber lo que es bueno.

La cosa es que no sé si fueron sus palabras o qué, pero me dio risa y compensé a reírme a carcajadas, mi mamá me miró y se empezó a reír también, Florencia mi hermana chica se empezó a reír en torno a la meja y mi papá nos miraba con cara de "Se volvieron locas".

"Comamos algo mejor?"- dijo de pronto mi mamá con voz mas tranquila.

MGD

Fotos triste

No sé si es la misma sensación o es una nueva, la verdad es que descubrir mentiras es frustrarte, complejo, fome y sobre todo triste... de todos modos la intensidad de cada una de esas emociones no es igual en cada una de las mentiras que uno encuentra en la vida, descubrir que el San Nicolás no existe o que el dinero no viene del ratoncito de los dientes sino que de tus padres, es distinto a saber que tu amiga te engañó cuando le preguntaste si tal estaba interesado en ti o si un personaje después de terminada una relación resultó ser un patán que por alguna razón que escapa a la lógica, decide mentirte y usarte como... amante? ... no, es que no eramos eso... fui mas su amiga y compañera... pero ya da igual, el tipo en cuestión ya había salido de mi vida, aún cuando para su actual pareja, yo soy importante, ¿por qué me siguió engañando con pequeños detalles?...

Si la que me dijo la verdad, fue su actual ex pareja, la muchacha es muy amable debo decir, no tuve problemas en escucharla, aun cuando no podía terminar de entender lo fuerte que sería saber todo lo que me dijo, no perdí el norte, ni la calma mientras que manteníamos la conversación, imagino que ni ella sabe lo triste que me dejó todo eso, ni él personaje... aún cuando mi decisión fue que el señor personaje paso al mas allá, porque no quiero volver a verle o escucharle en mi vida.

Lo he dicho muchas veces y lo digo muy en serio, mi vida parece sacada de una película, pero de una de mala calidad, porque como es que me pasan estas cosas? Sigo viviendo situaciones que son bizarras, como la descrita, debería haber algún método que me evite estos líos.

Añadir leyenda

La cosa es que estoy triste, llevo varios días triste, hoy quería sacarme una foto para cambiar mi foto de Whatsapp y resulta que tengo la mirada triste, les juro usé hasta los filtros de Instagram para ver si con eso evitaba verme así, pero que creen, no hay caso, no logro ocultar mi desazón con esta situación, me jode y me pone triste, miro el 2019 y ahora esta brumoso, lleno de engaños y cosas oscuras, hasta el domingo era un año difícil que viví acompañada de un buen amigo, amante y pareja... ahora destacan las cosas malas, las cosas que me levantaba extrañeza de la relación, la sensación de que me cuidaba, pasó a ser la de me engañaba y suma y sigue...

No quiero más guerra de emociones, no quiero mas penas. Es mucho pedir que las cosas sean a mejor?, no bastó con todo lo que ya me pasó para no tener mas líos? Lo mas triste es que me asaltan preguntas como ¿Podré volver a confiar en alguien?

Al final el daño ya está hecho, mi sub conciente va a hacerme dudar de todo y ni siquiera será culpa del individuo frente a mí, será de que saldar esta herida implica repetirme mil veces que no es mi culpa y que no es necesario entender porque el otro hizo lo que hizo... en fin, salgo triste en las fotos, espero poder volver a salir feliz pronto.

Salud

Sonrío porque es lo que todo mundo hace últimamente, pero no quiero sonreír, es cuarta vez que tengo problemas de calcio este mes, me duele el cuerpo, me siento cansada y en serio me parece que debería haber un punto en el que esto empiece a mejorar y quiero que sea para ayer...

Me carga hablar de esto, es más dejé de escribir para no hablar de esto y he publicado poco y casi nada, para no decir nada de esto, porque me carga recordar todo lo que pasó, todo lo que viví, todas las cosas que no hice bien... 

Haré un pequeño resumen... empeoré de apoco, no fue una cosa así que bruto que mal, mi tiroides creció hasta medir 8,5 cm. cada lado, eso pasó entre 2015 y 2018, en enero 2018 me explican que soy una bomba de tiempo, si no me daba un derrame cerebral, podía ser un ataque cardíaco, o una falla multisistemática en cualquier minuto, en 2018 tenia un nuevo trabajo en un lugar bueno, sabía que tenía que operarme desde 2017, sólo que no sabía es que pondría en riesgo mi vida tan ingenuamente y mi familia no terminó de entender la gravedad del estaba mal hasta que el cirujano dijo "Opero tiroides 2 veces por semanas desde hace 25 años y nunca vi un caso como el tuyo, estás segura que no es hay riesgo de cáncer?"

Ese mes, pasé de vivir en mi casa a vivir en el pueblo con mi mamá, pre operatorio esto porque había que bajar mi nivel de estress... em... no conseguí mucho eso, el pueblo a 45 minutos en auto de Viña del Mar, implicaba que estaba cerca para hacerme exámenes de sangre, para ir al cirujano, para ver donde hacer la operación y cuando la operación la rechazaron 2 clínicas ofreciéndonos el pack normal o ejecutivo de cerca 20 millones o 18 millones, mi mamá se puso en campaña y le pidió a las monjas que me incluyeran en la oración nacional, porque en serio necesitaba un milagro.

Ya no tenía opciones, hasta que bueno el cirujano sacó una opción increíble que me permitió hacer todo en las mejores circunstancias, realmente fue un milagro, por sistema de salud estatal aun que claro... casi me mata el pre operatorio, la operación y el pos operatorio, entre el lío del calcio en sangre, que jamás había escuchado hasta entonces y el lío que me inyectaban a la vena 1 ml de calcio cada 8 horas, mi estómago empezó a no querer ingerir alimentos, mis venas a taparse o filtrarse como dicen las enfermeras, mi cerebro a no despertar diariamente, mi medico logró encontrar una formula de enviar que me tuvieran que cambiar la vía cada día y eso implicaba tomar calcio vía oral, aunque eso implicó que consumí el presupuesto anual de calcio de ese hospital, me enteré por el farmacéutico que llamó para saber cuantos días mas me quedaba hospitalizada y me dio ese dato... 

Diez días más tardes me dieron el alta contra la voluntad del médico, que me explicó que de ahora en adelante tenía que cuidar mi calcio en sangre, tomando una serie de vitaminas a la par de medicamentos y he logrado seguir viviendo hasta hoy, es raro decirlo así, pero esa es la realidad. 

Me quedan anécdotas de toda esta historia que son extrañas, como cuando una enfermera me tomó la presión 3 veces porque iba en 190/100 y no creí que la tuviera tan alto, luego bajó a 180/90 y se quedó en 160/90, lo divertido es que me reía por su cara de desconcierto y su frase "Es que no tienes cara de tener presión tan alta"... cual es la cara?... y mas risa me daba, esto fue en la segunda clínica que rechazó la operación. 

Cuando el cirujano después de operarme, va y me dice "Hay! se abrió" mientras revisaba la cicatriz y me puse pálida, después de 1 segundo de verlo reír, le dí un golpe en sus manos por mala persona, en serio me había asustado.

Cuando me llamaron del trabajo para decirme que no continuaría trabajando, pero que presentara licencia si quería, que ellos me la tramitaban que no me preocupara...

Y luego, bueno luego vinieron la decisiones complejas, pero acertadas, desarmar mi departamento y dejar la capital para irme a vivir a lo de mis padres, con la esperanza de volver pronto o independizarme, aun no regreso a la capital y no quiero irme de esta región.

Empezar desde esta nueva realidad, con un cuerpo que no conozco, ha sido raro, desde un resfrío a un malestar gratifico, todo es distinto y en serio no reconozco ni mis dolencias, la única que conozco bien es la falta de calcio o baja de calcio, en serio no se la doy a nadie.

Terminar con el novio con el que había pensado un futuro juntos, al ver que sus celos eran irracionales y sus palabras un completo desencanto, dijo sus insultos, en fin, la verdad es que fue difícil, porque le quería, pero fue posible por la distancia.

Empezar una nueva relación, con alguien diametralmente opuesto y concluirla al ver que el otro no me quería tanto como yo, para hace dos días enterarme que estuve siendo engañada por el cristiano en cuestión desde mitad del año pasado, menos mal que habíamos terminado en Diciembre... en serio mi vida amorosa deja demasiado que desear.

Retomar contacto con Él, si Él, ese Él, del que he hablado desde 2013 y que no podía imaginar terminaría siendo hoy mi mejor amigo, consejero y a ratos pañuelo de lágrimas, una suerte de realidad paralela existe entre nosotros, así que nos permitió desmenuzar la que fue nuestra relación y hablar de cosas simples a dolorosas con calma y sin insultos, según Él, si me amo alguna vez, sus palabras, y si me quiere hoy como a nadie a querido...

La verdad es que a veces cuando hablo con él y se lo he dicho, siento que vivo en una película con un mal director, porque en serio el papel de la mujer suficiente, nunca ha sido lo mío y aún así, me ponen el papel todo el tiempo... mi ultimo ex... o sea... es que... en serio!!??, no podía ser linda la historia digo 1 para tener en el libro de historias amorosas que pueda decir y "Fulanito de Tal", si fue un buen pololo, un novio cariñoso, tierno, pero no funcionó la relación... o que se yo... no puede ser tan difícil universo... 

Mientras tanto, mi vida laboral esta en vilo, sigo viviendo de allegada donde mis padres, trabajo conduciendo gente por la ciudad con apps que pagan mejor de lo que admito, aunque a ratos no tengo ni 5 pesos para la comida del perro que adoptó mi hijo, puedo decir con alegría que he vivido año y medio en lo de mis padres, contra todo pronostico he logrado una relación cordial, mis padres han debido trabajar ciertos temas, mientras nosotros vamos al psicólogo con mi hijo, porque la verdad es que llegar a estar a punto de casi morir, admito que es un estado de locura algo necesario de analizar por lo menos por un profesional, mi hijo sigue sintiendo que me puede pasar algo y estuvo enojado mucho tiempo cuando supo que aunque me habían operado, seguía tomando medicamentos para vivir.

Así que regresando al principio, pasó que con la pandemia, no he tenido mucho trabajo, no puedo salir todos los días o todo el días y aún que lo hiciera, no hay tanta gente usando apps de transporte, por lo que no siempre tengo dinero, y justo ahora traté de cambiar los medicamentos a unos mas económica, el resultado, dormir con los brazos dormidos (literal), a despertar con calambres y estar con dolor en el cuerpo o las piernas que se duermen estando sentada, les dije que el guionista de mi vida tiene maña con el tema sufrimiento?...

En resumen, creo que la muerte le da pena venir por mí, por eso no me he muerto, la pandemia me ha vuelto mas simplista y mi vida no ha ido a mejor como pensaba sería mi salida de los treinta, me quedan unos meses para entrar al 4° piso, la edad de oro y no tengo casa, no tengo trabajo estable, tengo deudas y mala salud... quien se imagina que aún así siempre sonrío, porque estoy viva y eso no me lo quita nadie, vamos pa' delante, que lo peor en serio ya dejará de pasar.

Nota: tuve la suerte de estar escuchando esa canción en la radio cunado hice la captura, no fue editado.

MGD.

Y si renunciaran todos? (P. 03)

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Debo admitir que me sorprende un poco el efecto secundario de tener a todos en casa, la mañana de aburrimiento en la oficina se volvió la mañana de ingenio en casa, trato de mantener el orden para hacer poco aseo y conseguir que mi tiempo no me fastidie el tema, pero me he dado cuenta horas más tarde que este ocio tiene mi cocina 10 veces más limpia, o mi baño mas ordenado, me toma poco ordenar este espacio son solo 2 ambientes y hay muy pocas cosas, la cama creo que es mi mueble mas grande... porque hasta el sillón es pequeño por un tema de espacio.

La misma rutina de dormir temprano y de hacer cosas corriendo, me ayudaron a hoy tener una suerte de rutina rítmica, me toca ir al supermercado, reviso todo con detalle y compro lo indispensable, porque los extras no tengo donde guardarlos, insisto en que mi departamento es pequeño, tienen una increíble vista al cerro Santa Lucía y tal vez por eso le perdono que no tenga espacio para nada más.

Me senté otra vez frente a la pantalla, que detestable que en mi vida siempre creí que ser arquitecto tendría mas que ver con lápices y con mesas de trabajo en papel y no con computadores, pero hoy todo se reduce a Autocad y Arquicad, todo lo que vemos hasta que nos toca lo que antes llamaba latero y hoy considero un verdadero arte, hacer la maqueta física, ensamblar piezas y cortar con cuidado los trozos de maderas o papel, dejar así de ver la luz azul de un computador, para sentirme creando en serio.

Mi mamá llamó, la tía Titi esta mejor, ahora mi mami llama en la mañana cerca de las 8, según ella que es el horario pandemia, según yo que quiere saber que me estoy levantando todos los días, porque leyó que hay gente con depresión por el encierro y teme que me dé una estando lejos de ella. Mi papá llamó también, a la hora del almuerzo, fue una vídeo llamada cortita, insisto que esto parece control, que sus amigos del colegio estaban hablando del caso de una mujer de mi edad con anorexia que había durado menos de 1 semana con corona virus. Finalmente a eso de las siete mi hermana chica me llama también por vídeo llamada para contarme que la mamá le había dicho que podría ir a comprar con ella si me llamaba para ver que comiera mi cena.

"En serio, puedes decirles que está todo bien, por favor?", mi hermanita se rió un buen rato y luego colgó tranquilamente.

Llamó mi jefe, otra vez estaba alterado, pasamos la primera entrega y aún así parece que tiene un ataque de ansiedad con cada uno de los comentarios que le hacen de la empresa contratante, nos adelantaron una entrega, que no se puede adelantar porque no hay como preveer que estará lista la parte anterior y él tipo dice que si, no hablé hasta que terminó su discurso y respondí con mucha calma:
 "Claudio, tu crees que las vacas vuelan?"

Mi jefe empezó con su discurso de que en mis años de trayectoria había sacado más problemas y era muy capaz y bla, bla, bla...

"Claudio, no respondiste mi pregunta"
"No, las vacas no vuelan"
"Perfecto, y porque accediste a un absurdo similar a creer que las vacas vuelan?"
"Porque no quiero que nos quiten el proyecto Loreto"
"Bueno, si lo quieres por escrito, lo hago, lo que piden es absurdo, no puedes construir el 2° piso sin hacer el 1°, así que mejor les explicas su error y corriges esto, o renuncio al proyecto formalmente."
"Pero Loreto, cómo te pones así?"
"Así nada, estamos en una situación de excepción y lo sabes, no me quieres pagar horas extras hace años, no quieres que use más recursos de los asignados y además estás tratando de adelantar la etapa B sin saber si terminamos la etapa A... es completamente demente y por lo tanto, prefiero renunciar"
"Jamás creí escuchar estas palabras de tu boca Loreto, tu jamás renuncias."
"No viste el titular del día lunes, todo mundo esta renunciando, por qué no hacerlo yo en estas circunstancias."
"Está bien hablaré con el cliente y le explicaré."

Me muero, esta es primera vez en 5 años, que Claudio me da la razón, debería pedir un aumento de sueldo...

"Claudio, una cosa más, debemos discutir mi sueldo." dije tan rápido como pude, "Creo que es necesario reconsiderarlo, gano lo mismo que el nuevo que incluiste a mi proyecto y se supone que soy quien manda, no es justo y lo sabes, ni siquiera he tenido un aumento en base al IPC en 4 años, creo que es hora de hacer ese ajuste."
"Está bien, envía el email formal del tema a recursos humanos con copia a mí y solicita un ajuste, te advierto que no será retroactivo."
"Gracias Claudio."

Colgué el teléfono y quedé tiritando, no sabía si reírme o gritar, tomé el celular y llamé a Pepa sin pensarlo, le solté toda la conversación con mi jefe y cuando concluí se puso a reír tan fuerte que no sabía que pensar.

"Moni, no puedo creerlo, al fin le paraste el carro al abusador de tu jefe!", pero si es que me lo habían dicho tantas veces y nunca lo tomé en serio, mi jefe abusaba del contrato, me daba los trabajos más pesados, me exigía más que a sus amigos que contrataba por periodos cortos y les pagaba a veces una vez y media más que a mí, la explicación que recibía siempre era distinta, una vez incluso me dijo que era porque como soy soltera no necesitaba ganar tanto...

Pepa colgó riéndose y me sentí por primera vez una más del grupo, porque yo tenía una anécdota de esas que son potentes, estaba en eso cuando me llama Priscila de RRHH, en simples palabras Claudio la había llamado para explicarle que le pedí un aumento de sueldo y que me lo había dado, pero que no era retroactivo, ella había revisado la ley y aunque consideraba que no era valido, le parecía discriminatorio que seguí siendo un ajuste de sueldo muy moderado, para ella que me conocía y sabía que trabajaba bien, debía recibir lo justo.

"¿Qué es lo justo realmente Priscila?"-pregunté algo desconcertada.
"Debió efectuar el aumento de IPC anual, está en tu contrato, lo acabo de leer, por tanto si no lo hizo, puedes ir a la inspección del trabajo y hacer un rollo, que le cueste a Claudio el ajuste y la compensación por no querer dártelo."
"Priscila, pero eso no es como muy radical?"
"Cariño, siempre tan inocente, no es lo justo y es lo que le dije que él que te recomendaría hacer si no hacía lo correcto según el contrato de trabajo firmado por ambos y que él no honrar."
"Pero... y que dijo?!"
"Nada, que tienes un aumento retroactivo desde el primer año que debió aumentar tu sueldo, en los próximos tres días, que le dí para ver este tema con finanzas, debería llegarte a tu cuenta del banco el total de lo ajustado, te mando un correito con esos detalles... ha! y tu sueldo actual será igualado al de los colegas hombres que llevan el mismo tiempo que tú en la oficina, porque le dije que si no lo había me iría contigo a ministerio de la mujer a alegar discriminación de género."
"Pero si según él que no era necesito ganar tanto, porque soy soltera."
"¿¡QUE!?"
"Eso me dijo..."
"Pero Loreto Alejandra Contreras Ugarte!, Cómo es posible que no me dijeras esto ANTES!"
"Porque... no sé"- respondí con un poco de miedo.
"Eso es discriminación de GÉNERO!"
"Ya, sí pero no tengo constancia escrita solo lo dijo una vez."
"No importa." - dijo y colgó.

Creo que va a quedar... miré mi reflejo en el espejo, estaba asustada, es que Priscila es muy intensa normalmente y con lo de la cuarentena, creo que se nota más su intensidad, sonó mi móvil.

"Alo.."-respondí.
"Ya mi cielo, mañana sin falta Claudio va a transferir el monto que le dije a tu cuenta, y tu sueldo subió 1 punto por sobre el de los arquitectos que llevan el mismo tiempo que tú en la oficina y si en la vida, te vuelve a decir alguna cosa o no te permite el aumento según IPC, dímelo a mí, porque es ilegal Loreto y yo soy quién puede ayudarte."
"Gracias Priscila, eres lo máximo, de verdad."
"Corazón, de verdad sólo cumplo con mi trabajo."

Colgué con la sensación de que Priscila era un heroína y a lo largo de la tarde me espesé a cuestionar porque no le había dicho nunca nada. He compartido cientos de almuerzos con ella, hemos salido caminado cuadras a la micro juntas, en las manifestaciones de Octubre 2019 su marido nos pasó a buscar y me trajo hasta casa, en realidad es raro que hasta hoy le dijera... De pronto me empecé a sentir algo extraña, porque no había hecho algo antes, mis amigas de la universidad me decían todas que le preguntara y nunca lo hice... Era realmente el efecto encierro por la pandemia, o era que en realidad leer que todo el mundo había renunciado, lo que me daba valor para hacer lo inaudito, ofrecer mi renuncia a mi empleo y pelear por un sueldo justo.

Mis amigas de la U me llamaron de a una, Pepa las había llamado para contarles lo que habíamos hablado con mi jefe y cuando les contaba lo que había hablado con Priscila, podía percibir la alegría y los "te lo dije" que se repitieron en todo momento.

"Moni, lo que pasa es que para tí, verte a ti misma no es lo mismo que verte desde nuestra perspectiva, pero piensa, que todas opinamos lo mismo es raro o no?" - Dijo Clau antes de cortar.

En eso tiene mucha razón, pero no sé, en su minuto no lo pensé o no quise verlo, tal vez es por un sentido de leatad hacia la empresa, o que no quería causar problemas porque me da miedo perder mi trabajo, mi falta de experiencia o que se yo. Solo puedo decir con honestidad que hoy la cuarentena me tiene algo más tranquila que hace unas horas respecto a mi futuro y a mis derechos

MGD

Y si renunciaran todos? (P. 02)

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

La mona, detestaba que me dijeran así, no sé si fue la Pepa o Fran, pero una de ellas había iniciado el apodo y nunca hubo forma de que me lo quitaran. la cosa es que siempre en vez decirle María Fernanda, le dijimos Fran y en vez de decirle María Celicia le dijimos Pepa, como me iba a extrañar que aun cuando mi nombre fuera Loreto, usaran el apodo de Mona, tal vez por la referencia? los monos son peludos y yo no lo soy, o porque en general a los monos los consideramos feos y bueno no me considero fea... mejor me dejo de divagar, la Mona sigo siendo yo.

Hubiera enviado un mensaje por interno a Cris, que se llama Cristina si se lo preguntaban, pero me llamó mi jefe y quince minutos mas tardes, tenía un cerro de papeles por leer y un dolor de cabeza, no quería ser desconsiderada, pero ellas lo dijeron, me dejaron en coma con toda la información.

Clau: Moni, amiga..

Clau: Moni...

Clau: Hola

Clau: H

Clau; O

Clau; L

Clau: A

Yo:   Amiga, estoy full trabajo, la empresa se gano un proyecto en medio de la pandemia y nos pidieron entregar el miércoles avances de diseño y propuestas que nos pidieron cambiar porque no se ajustaban al concepto, estoy en vídeo conferencia con el otro arquitecto desde las 8:50 y recién te hablo porque dije que iría al baño, podrías decirme que pasa?

Clau: Napo, creímos que te había dado ataque de algo con tanta noticia reveladora de la mañana.

Grupo "Amigas de la U", copio texto anterior y pego en este, edito un poco mejor....

Yo: Chicas, las amo, no se preocupen por mí, estoy full trabajo, la empresa se gano un proyecto en medio de la pandemia y nos pidieron entregar el miércoles avances de diseño y propuestas que nos pidieron cambiar porque no se ajustan al "concepto", obvio que no es así pero ya saben... estoy en vídeo conferencia con el otro arquitecto desde las 8:50 a.m. y recién les hablo porque dije que iría al baño, las quiero y les hablo en la noche... tipo 7, miren que cuarentena y todo estos wns no me pueden hacer trabajar horas extras sin pago, así que a las 6.25 p.m. debería estar cerrando el compu, un fuerte abrazo.

Regreso al escritorio que esta en el pasillo y me doy cuenta que es un absurdo seguir trabajando allí, la luz es muy mala, mejor llevo el notebook al living, estoy en eso cuando veo que el otro arquitecto ya esta en pantalla y me hace señas, le pido 5 minutos más y para trasladar mis cuadernos, apuntes y textos impresos, ademas de mi café que para variar esta frió, me carga eso, no puedo tomarlo tibio porque estoy ocupada y lo termino tomando frío...

Termino el día, con avances y dolor de cabeza, mi jefe se quiso meter en medio de una conversación y entre que se cortaba el audio y en serio creo que pensaba que estábamos hablando de otra cosa, nos hizo perder una media hora, cerré el archivo y guardé copia en la nube de la oficina y en mi respaldo personal, esto lo aprendí en el 2013, cuando nos hackearon la red de la oficina, porque mi jefe no quiso comprar un antivirus para todos los computadores.

Miro mi celular y otra vez demasiados mensajes, mi mamá que estaba preocupada por su prima Titi, mi papá que había visto un vídeo de una mujer de mi edad que estaba muriendo de corona virus, mi hermana Chica que lo único que quería era permiso para pasar la pandemia en mi casa porque según ella los papas la agobian con tantas reglas nuevas, mi prima con un mensaje bello de paz mundial y la oficina (no abro este chat) había pasado de tener 500 mensajes a 750, en un día, algo había pasado y sabía a quien preguntarle.

Yo: Hola Priscila, ¿Cómo estas?

Yo: Disculpa la pregunta, pero ¿Qué pasó?

Priscila RRHH: Hola bella

Priscila RRHH: Bien gracias por preguntar cariño.

Priscila RRHH: Mira en resumen es largo da pa' nota de audio, te explico.

Priscila que es una de las pocas mujeres con las que trabajo que genuinamente me cae bien, que es muy amable y franca, dijo en cerca de 5 minutos, que al parecer mi jefe se había comido un queque de marihuana y se puso a dar jugo por toda la oficina virtual, llamo a colegas, intervino en reuniones (me consta), habló con contabilidad para darnos un aumento y después de 3 horas, su mujer lo tuvo que llevar a la clínica, porque al parecer le vino un brote psicótico o algo así, que lo tuvieron en observaciones y lo mandaron a su casa, igual con medidas de reclusión por 14 días por posible contagio de corona virus, cuando estuvo en la sala de espera, etc.

Yo: Priscila, es que se metió a la reunión mía esta mañana y fue raro, pero honestamente no lo ví loco, solo hablando rápido y de otro tema que no tenía relación con la reunión.

Priscila RRHH: Bueno cielo, podemos decir que Claudio es un volado simpático, mira que conozco unos que pierden el pudor y no son muy amables.

Priscila RRHH: (Emogy de carita sonriente con su mano tapando la boca)

Yo: En serio eres la única persona que conozco que saca lo bueno de todo.

Priscila RRHH: Cielo, si hubiera hablado con algún cliente, no estaría siendo tan indulgente, créeme.

Yo: lo sé, meterse con los clientes o las cuentas de la firma, es casi una ofensa a tu honra amiga, así que tranquila, lo sé... jajajajajaj

Priscila RRHH: Cariño y pudieron avanzar con el arquitecto nuevo?

Yo: Si, en general el chico es rápido y lleva buen apunte de lo que necesitamos.

Priscila RRHH: Bien cielo, creo que mi tarea de chismosa esta completa, sólo te pido no aclararle a tus compañeros que estaba drogado Claudio, la versión oficial es que esta con síntomas de encierro, un stress típico de cuarentena, nos podría pasar a todos.

Yo: claro Priscila, un abrazo, espero nos veamos pronto.

Miré el móvil, en serio tenía que seguir mirando esta pantalla... que asco, llevo el día entero pegada a una pantallas de luz azul. Leí los mensajes de Amigas de la U, mi ex compañeras, seré honesta era mucha chachara de lo mismo, renunciaron y que sentían y que pensaban y que podría pasar, lo que me sorprendió fue el mensaje de Pepa al grupo en general, no suele ser tan emocional mi amiga, creo que la renuncia masiva afecto su estado de ánimo.

Yo: Amigas, creo que puedo decir solo que estoy cansada.

Clau: Moni, no quieres ver mas pantallas cierto?

Yo: No, estoy haciendo un esfuerzo y es solo porque las amo amigas.

Fran: Ya, entonces dinos que piensas y no seas muy dura.

Yo: ....

Yo: Se puede saber, en que cambia lo que yo piense?

Pao: Que eres rogada, dinos que piensas.

Yo: Chicas, hicieron lo correcto.

Pepa: Moni, tenemos claro que estas agotada, puedes ser tu misma con nosotras, sabes que no te vamos a criticar.

Yo:  Chicas, en serio, hicieron lo correcto.

Cris:  Estoy en shock! Moni, en serio no tienes una opinión?

Yo.  Tengo muchas opiniones, ustedes pidieron solo 1, les dí la que creo es mas tranquilizadora.

Clau: UF! entera complica, ya esta es la ultima vez que te lo pedimos Loreto, ¿Qué piensas?

Yo: Pienso que es arriesgado renunciar, pero Fran tiene a su marido y aseguro que el apoyo de sus suegros, así que va a estar bien.

Yo: Pao te conozco, no habrías renunciado sin una posibilidad de trabajo lista, cuenta nos ya a donde te vas a ir?

Yo: y Cris, me habría gustado poder ayudarte la semana pasada, entiendo que estabas tratando de superar todo sola, pero aquí te queremos, no vamos a estar criticándote, ahora dime porque ya lo dijiste tu estas buscando trabajo, que vas a hacer?

Yo: Pepa lo hemos hablado muchas veces, si realmente quieres renunciar, te ayudamos entre todas, pero tendrás que hacernos caso sobre como gastar tu plata y eso no te gusta.

Yo: Clau, dijiste que estabas con tele trabajo, amiga, por favor el horario de oficina se respeta en todas cuarentenas incluidas, tu eres mamá y siempre crees que tienes mas tiempo, no hagas eso amiga, la cuarentena da pa largo y te vas a reventar si no te cuidas.

Yo: en resumen, hicieron lo correcto.

Nadie dijo nada, me carga cuando me hacen esto, me obligan a hablarles y después no dicen nada... es como en la universidad, me median consejos y desaparecían un día para llamarme y contarme que mi consejo les ayudó o que no lo siguieron, o que no se que, muchas veces pensé que debí ser psicologa, porque mis amigas así me ven casi siempre.

Clau: Moni, estas muy cansada y aun así leíste todo lo que hemos escrito (emogy llorando) te quiero mucho amiga, gracias por tu opinión.

Pao: Moni, no quise decirlo porque esperaba que te conectaras y estabas muy ocupada, así que si chiquillas, tengo trabajo hoy partí en otra firma, estoy de apoyo y tengo que participar en 2 proyectos que están por terminar, se supone que en 1 mes más podrían decirme si quedo fijo, pero con lo de la pandemia podría ser mas tiempo, fue Pablo quien me ayudo con trabajo.

Pepa: Pablo?... ese Pablo?

Pao: Si, no es tan mal ex, convengamos que no puede hacer más que ayudarme ahora.

Fran: Amiga, fue lo mismo que dijo mi mamá, eres un alma vieja amiga, admito que tengo miedo porque he trabajado toda la vida, pero imagino que puedo volver más adelante.

Pepa: Moni, sabes que no estoy dispuesta a que controlen mis finanzas, he aprendido mucho en mis 29 años de vida y creo que ya aprendí a manejar la visa, corté la tarjeta y no puedo usarla más nomas hace como 6 meses, todavía estoy pagando el descalabro, pero vamos que se puede.

Cris: Amigas, es lo mismo que me dijo mi psicóloga, como lo haces Moni, siempre sabes que decirnos y eres super atinada, te quiero amiga y gracias por no retame. Y sí, me pidieron en una firma entrevista virtual mañana.

Yo: Tranqui Cris, se que no fue fácil, demás que ahora estás llorando.

Cris: (Emogy llorando) Snif!

Yo: Chicas, necesito dejar de mirar superficies lumínicas, me duele la cabeza, las quiero y en la noche si quieren llamen, hasta mañana.

Me salí del Whastapp y me fui a comer algo, estaba exhausta, me llamaron por turnos entre risas, anécdotas y cuentos, terminé enterándome para variar de detalles de sus vidas que para mi son obvios y que no ven simplemente, como que Paola esta con ansiedad y trata de no comer pero eso la pone más ansiosa, me tocó explicarle que es mejor que coma y que haga ejercicios, aun cuando para mí eso es obvio. Ma Francisca estaba preocupada por su marido y por un retraso, si es otro bebe no podrán decirle nada por unos 9 meses, imagino que no es malo que tenga ahora su ultimo bebé, ella siempre quiso tener tres niños. Entre muchas vueltas hablé con todas, después me toco la ronda de llamadas familiares, a quien mas extraño es a mi abuela, no verla o comer con ella es lo mas duro de todo.

MGD

Y si renuncian todos? (P. 01)

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

La mañana se veía tranquila desde su ventana, llevaba tres semanas encerrada, entre el miedo colectivo y la pandemia, creía que estaba en un sueño profundo, porque ni en sus mejores derroches de creatividad habría imaginado una situación así.

Llegó el diario a su puerta y el sonido del timbre que implicaba que eran las 8 am., llevaba ya 2 horas dando vueltas sin tener mas ideas de que hacer, así que abre la puerta y sonríe al leer el titular "Renuncia masiva", tomó el diaria pensando "en serio esto parece sacado de una película y no de la vida real", porque la gente estaría renunciando, prendió su teléfono móvil, el sonido de un sin fin de mensajes de texto, de llamadas perdidas y mira el icono de whatapp, tenía 230 mensajes sin leer...
Pero si sólo lo apagó por la noche, que rayos pasó ahora.

Mira el diario, saca del plástico que envuelve el diario, siempre quiso saber quien fue el ocurrente tan poco ecológico que había decidido entregar los diarios en plástico, pero olvidó el asunto y siguió mirando el titular, "Renuncia Masiva", pag. 12., abrió el diario en la pagina 12 y luego de mirar la imagen, pensando en serio tan mala la foto que escogen del presidente, parece diabólico, o tal vez lo hacen a propósito, la oposición lleva semanas en picada contra el mandatario.

"Renuncia Masiva"
Esta mañana se recibieron un aumento del 100% de renuncias. Luego de la promulgación de la ley anti despidos, que amplió el uso de recursos con el seguro de cesantía, esta mañana llegaron a la inspección del trabajo en todo Chile cerca de 800 mil renuncia.
La entidad informa que después de hacer una revisión de estas cartas de renuncias y su validez, se ha establecido que el 95% son por razones personales y el 5% solamente tienen que ver con motivos laborales como acoso laborar o faltas a la seguridad del personal.
Desde que inició el la pandemia en Chile, no se esperaba un hecho como este, sin precedentes en nuestro país. El conglomerado más grande de minería y construcción, solicitó al presidente tomar cartas en el asunto.
Según la información entregada podemos decir, que estas renuncias masivas presentadas por personas de todas las edades y en todo tipo de cargos, quienes han entregado sus cartas de renuncia el día viernes a sus empleadores, haciéndolas efectivas a contar del día de hoy lunes, 20 de abril.
Hasta el cierre de edición de este edición, no se recibió respuesta formal de parte de la presidencia.

Miraba la pantalla de su teléfono, si de esto había hablado con su papá hace 1 semana, parecía broma. Abrió whatsapp, los grupos de la familia y la oficina tenían un numero muy grande de mensajes, pero lo que mas le llamó la atención fue que había un grupo que no esperaba ver activo con 30 mensajes enviados en estos últimos 30 minutos.

"Amigas de U"
Fran: Amigas, renuncie.
Pao: Amiga yo también.
Cris: Es que no puedo creerlo, yo no quería renunciar, pero ayer me decidí y renuncié esta mañana, no estoy en la estadística jajajajja (emogy)
Pao:  Mona, vas a hablar?
Fran:  Debe haber quedado en coma la Mona.
Cris: no creo que renuncie, la Moni nunca renunciaría.
(Emogy de gato riendo)
Pepa: Chiquillas no pude renunciar, mi tarjeta visa me lo prohíbe.
Fran:  Sipo Pepa, no todos podemos renunciar, mi marido casi me mata ayer.
Cris:  Loca, como? renunciaste y le dijiste ayer recién???
Fran:  Es que si le decía antes me iba a convencer de que no lo hiciera.
Pao:  Pepa, y estas en la pega?
Pepa: se llama trabajo, no pega, recuerda que las palabras crean realidades.
Fran: Trabajo... Trabajo...
Cris:   Me parece relevante explicar que por lo menos yo, hice un auto despido, es una figura legal que te permite despedirte sin que lo haga tu empleador.
Pao:  Oye, pero no que no se podía despedir a nadie por lo de la ley?
Pepa: Se puede auto despedir, es una figura que se usa en caso de no estar conforme con tu empleo y quieres recibir la compensación por años de servicio, pero es igual su tema, la inspección del trabajo puede pedirte pruebas para respaldar tu decisión.
Cris: les mando el Chat de mi grupo de trabajo, lo mejor que me han dicho es que soy muy alta... pero siempre se quejan de todo, ademas pille un mensaje de mi jefa pelandome con una compañera, le saque pantallaso y eso usé de respaldo.
Pepa: ¡¿QUE?!
Fran: no grites Pepa, si lo pillo la semana pasada.
Cris:  Loca, te lo conté solo a tí, no tuve tiempo de hablarlo con nadie, estuve ocupada buscando trabajo, no tenía ni una gana de quedarme aquí.
Pao: Es que..
Pao: Me muero...
Pao: Vieja de la piiiiii....
Pao: Te juro, me muero.
Cris:  Amigas, la dura las quiero mil, pero esto no lo podía hablar hasta no terminar el cuento laboral
Cris: si les contaba, me iban a invadir con preguntas.
Fran: ya está bien, no te invadimos con preguntas, sólo te diré que eres muy valiente amiga.
Pepa: no te preocupes, en alguna medida te entiendo, ojala no tuviera que cubrir la Visa...
Clau: En serio!!!! me muero, disculpen estaba en un taco, es que chocó una micro y se armó taco, no había estado en uno... UF! mucho tiempo Cris todo mi apoyo, Chicas las admiro, Pepa te acompaño en el sentir, mis deudas me tienen trabajando desde la casa.
Pao: y la mona cuando se conecta?
Fran: la voy a llamar
Fran: No contesta, da a buzón de voz, ya saben ese ladrillo de ella debe haberse quedado sin batería otra vez.

De verdad no sabía si reírme o llorar... es que mis amigas se volvieron locas, de cuando acá que uno renuncia? que onda con este virus, todo parece estar patas arriba.

MGD

Pan de todos, pandemia

Para quien no ha leído este blog antes, todas las entradas con la frase "Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que va a pasara", son historias ficticias mezcladas con un poco de mi cotidianidad. mientras que las entradas como esta sin ese subtítulo, son mi voz en primera persona, hablando de algo que me trae el presente y me parece necesario dejar constancia de que pensé diferente o simplemente viví desde mi vereda.

La realidad hoy es extraña, en mis casi cuarenta años sobre esta tierra, nunca tuve una sensación mas difícil de sobrellevar que la actual, entre el miedo a no tener lo que se tiene y al contagio de esta enfermedad que tiene nombre noble y es una literal apuesta a muerte, no se sabe que podrá terminar siendo peor, si las malas decisiones del ministro de salud o ir al supermercado a comprar la mercadería.

He visto con pena e impotencia gente decir todo tipo cosas, desde que el corona virus era un invento para controlar el estallido social, hasta que es el apocalipsis, pues la madre tierra nos quiere castigar con sus mensaje, porque hemos hecho de este planeta un basurero.

La verdad es que no creo nada de lo anterior, ni la tierra, ni dios podrían estar detrás de esto y me parece fuerte saber que somos otra vez unos niños olvidándonos que somos adultos, así que mientras veo aparecer día por medio al presidente de Chile diciendo un sin fin de medidas, veo que los parlamentarios no hacen mas que buscar un culpable para expiar su culpa por el mal sistema de salud existente o la verdad sobre que están acostumbrados a comparar Santiago con Chile y olvidan que Santiago no es Chile, o que han hecho mal su trabajo legislativo o...

Vuelvo a mirar a mi retoño, tiene 11 años, tiene un universo personal que le permite ser fuerte y aunque tiene miedo de verdad, que cree que si lo abrazo al dormir no le va a pasar nada, y me pregunto como mi hijo de 11 años es mas maduro que muchachitos de veintitantos que salen de fiesta en cuarentena, o personas adultas que con el virus "salen a estirar las piernas a la plaza de armas".

Siento miedo, no es que crea que se va a acabar este planeta, siento miedo del circo que se ha vuelto esta pandemia, del absurdo ministro de salud que cree que maquillando los datos podría haber un mejor diagnostico, de un presidente que siento esta muy mal asesorado y en serio gasta plata de los contribuyentes mal. Siento miedo, porque hay mucha gente ignorante y que no se vacunó nunca porque "su sistema inmune se la podía contra todos los virus" y hoy arriesgan más que solo sus vidas, arriesgan a sus hijos y al resto de la comunidad. Siento miedo, porque no llegamos al grado de ignorancia generalizado de un día a otro y en serio no soy una persona con privilegios, solo soy alguien que lee e investiga cuando algo le llama la atención, entonces porque yo sé cosas que el común de la gente desconoce?

Tenemos un presente incierto y eso es difícil para todos, tenemos un país con total falta de conciencia y una necesidad patológica de creerse adolescentes, olvidando que si nos gobierna hoy Piñera es por nuestra responsabilidad cívica, y si queremos no repetir la historia debemos nivelar hacia arriba las cosas, mejorar a más, aprender más y repasar en temas como historia más que en lo que pasó Chile en el 73, si todos sabemos que fue malo, pero la historia de Chile empieza mucho antes incluso de empresa de "Conquista" iniciada por Pedro de Valdivia en 1541.

Estoy agotada de ver adultos que creen que vendrá alguien con una varita mágica a solucionar sus problemas, por favor, el insistente e innecesario escenario de "soy inocente", déjelo para los cuentos de hadas, haga su parte y no culpe al presidente porque salio sin precaución de vacaciones mientras sus vecinos hacían cuarentena, no culpe a las "autoridades" que no le advirtieron nada y quiso salir a tomar con los amigos, no sea iluso y por favor en las próximas elecciones que tengamos en este país, use su derecho cívico y vote en urnas, porque Facebook, Instagran y Twiter no cuentan a la hora de recaudar votos.

Primer Día

Empezar, después de años viendo las mismas caras y sabiendo todo, partir de cero con los ojos llenos de conocimiento ajeno.

Separar el cielo simplemente estirar las alas para pegar este salto al vació sonriendo, como si de pronto el mundo estuviera quieto y solo uno sintiera la adrenalina corriendo.

Para el final de un camino y el inicio de un incierto que como antes no estaba marcado, porque solo mis pasos lo crearan.

Reír por dentro, sentir las alas extendidas pegar ese grito que tuve ahogado y comenzar...

Fuente.

Cuando nace un hijo nada te prepara para vivir esa etapa en la que dejas de ser tu y pasas a ser madre. En ese instante que te enteras serás madre, pasan mil cosas, la primera: ahora nunca más a estar sola, tus problemas no serán los mismos, tus ojos no van a ver igual el camino, tu vida será ahora pensada y analizada viendo tus pro y sus contra, de lo que pueda afectar a tu hijo. 

Este proceso es irreversible, porque simplemente vas a aprender a caminar dando espacio para que este a salvo tu crío y decides pensando en repercusiones a futuro, todo es increíblemente distinto y nada te advirtió lo distinto que uno se vuelve, sin siquiera proponerse que suceda.

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La mañana de frío me hizo abrir los ojos... hoy lo llevo a operar... pequeño habla y juega distraído, nadie dice lo que puede suceder, nadie emite ruidos fuentes.  Entramos a la clínica,  los papeles, las preguntas, la mirada de interrogación que me envía mi hijo, pasamos a la sala, le ayudo a desvestir y le hablo, empieza el miedo, se esconde de bajo las sábanas y no sale, le hablo pero no dice mucho, sigue el médico y luego la anestesista, se lo llevan y solo pienso esta  en las mejores manos...

Porque me duele una parte del pecho que no sabía que existía,  ¿por qué lo escucho si en realidad está lejos?

Me llaman y no me doy ni cuenta de que pase de estar parada junto a él, a estar sentada haciéndole cariño, llora y siente dolor, no entiende mucho y esta molesto, me repite que le mentí y solo trato de tranquilizarlo, salgo 5 minutos y me desmoronó en brazos de mi madre, lloro y luego entró con mi mejor cara, el me necesita fuerte, vamos que se puede. 

La tarde la pasamos entre el malestar y el sueño, son las 8 de la noche y el médico viene a revisarlo, hasta ahora está bien, descontando el vómito de sangre de hace unos minutos está bien. Lo dan de alta, y partimos a casa, aun esta mareado por la anestesia y parece un pollito, mi papá lo lleva al auto y yo lo siento en mis piernas, pronto llegamos a casa. Le doy helado pero llora, le duele tragar.

La noche es tranquila, despierta a la 5 am y me pide su leche, le preparó pero no toma nada, le duele tragar, le doy sus remedios y un poco de helado, esta vez está mas tranquilo. Duerme y descansa mientras se recupera. Una semana mas tardes, no quedan recuerdos de estos dos días.

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Miércoles de mayo, en medio de mi jornada de trabajo, la inspectora, mi hijo tubo un accidente en el colegio, unos niños le golpearon la cabeza cuando se estaba agachando y se dio de lleno en el rostro, esta con la nariz sangrando y tiene el labio partido. Cuando llego corriendo a ver que pasaba, me salta el corazón, como es posible que ocurra esto? parece boxeador después de una pelea, esta tranquilo, pero a mi me hierbe la sangre.
Lo llevo al hospital donde lo evalúan, lo ve el medico y lo envían a casa, no tuvo fractura alguna, pero se ve del terror su rostro hinchado.

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Se recupera de todo, se levanta de cualquier caída y recuerdo la frase "Los niños son resientes", vuelven a su estado inicial, con alguna pequeña cicatriz que borrará el tiempo, mientras a mi, me queda en la retina y lo fuerte que es saber que a mi no se me olvidará fácilmente cuando le sacaron la amígdalas hace 2 años, cuando se accidento hace unos meses, o que pasaran los años y el tenga el vago recuerdo algo sucedió, mientras que en mi mente estará la idea de que es así, esto de ser madre te abre un mundo nuevo que te hace pasar cosas muy fuertes sin siquiera estar preparada para pasar y que después de 

Enfermar, lo detesto.

Enfermar es algo que detesto, así de simple.

Me molesta no ser auto suficiente, me molesta estar agotada todo el tiempo, me molesta el dolor de cabeza y lo que más me molesta es saber que soy vulnerable… porque al final el tema de estar enferma, descontando que tengo una patología de base que ya hace ruido, es eso saber que soy vulnerable, que no puedo con todo o que requiero ayuda, que convengamos no tengo.

Hace unos días, mientras daba jugo a Tú, me di cuenta de que me molesta incluso saber que no puedo evitar hablar de esto, porque si bien es cuestión de tiempo y volveré a hablar o a dejar de toces y a finalmente sentirme relativamente bien, es vivir este proceso que no me agrada, lo que hace que sea más difícil. Esto me acuerda de que la gran mayoría de los niños de hoy se les dice que deben aprender a lidiar con el tiempo, y me siento extraña recordando mis propias palabras “Esto no es la tele, las cosas no suceden en un minuto a otro, hay que esperar”.

Mientras que trabajo a media máquina, con dolor de cabeza, con tos que apenas me permite hablar y con ganas de honestamente regresar a la cama, me pregunto cómo lo hacía antes a los 20, cuando después de estar en cama 2 días me levantaba y salía a bailar toda la noche… honestamente no sé dónde quedo esa energía inagotable, o esa necesidad de mover el cuerpo y descargar lo que no se había agotado físicamente por estar en cama. Hoy me siento tan inútil enferma, que hasta levantarme me toma más tiempo, salir de la cama, ducharme y ¡Ups! Son las 8:50 debo correr a mi trabajo…

A veces creo que es el mal de la sociedad moderna, que en vez de vivir en función de su felicidad, vive en función del dinero, del deber estar sentados frente a un computador y producir en las 45 horas laborales semanales, para a final de mes recibir el sueldo que se supone compensa estar frente a la pantalla en una oficina y dejar que los días se traduzcan a laborales y de descanso, que convengamos no son de descanso realmente solo nos vamos a casa a hacer lo que no hicimos durante la semana… o por lo menos eso me toca a mí… Y lo más complejo es que a la vuelta de un mes en vez de sentir que conseguí algo, siento que perdí un mes de mi vida y que además de ganar años, no gano absolutamente nada bueno.

Pero no debo ser tan pesimista, después de todo, algo de inteligencia me regalo la vida, debo admitir que mis tardes junto a pequeño son entretenidas, que mis fines de semana en casa son acogedores, que habitamos un bello departamento en donde cabemos los dos con holgura y por lo mismo tenemos nuestros espacios propios, debo admitir que si miro al pasado este era un sueño y que concretarlo ha sido un viaje interesante, que tal vez lo que me falta ahora es concretar mi propio sueño nuevo.

MGD