Nuve negra

Reparando le mundo, hoy ando de ese humor negro en que hasta yo me digo a mi misma por dios que mala nadas hoy, pero ni siquiera así lo he podido modificar, debe ser que esta semana tuvo un alto muy alto y un bajo muy, demasiado bajo, de otro modo no me imagino que habrá pasado que se me pego la nube negra del mal humor… igual no es que discutirá con la mitad de chile o algo así, es solo que todo mundo me ha tenido más que mucha paciencia, porque en realidad solo ando más cortante de lo acostumbrado, y un pelín más enojona y directa de lo acostumbrado, quizás por eso hasta mi papa que estuvo de cumpleaños se llevo un par de retos de mi parte, y aunque mi madre me reprendió después, mi papa no me dijo nada en respuesta a mis exabruptos.
Repare mis rosarios, ordene mis cosas, incluso escribí la agenda para esta semana, y aun así no evite decir alguna de esas cosas desagradables a los míos, que se que no son tan ciertas, y una vez dichas te preguntas si era tan necesario que lo supiera.

En fin, los altos de la semana son que estoy feliz porque esta es la semana de los cumpleaños, en dos semanas más viene la segunda tanda y depuse no hay más cumpleaños hasta noviembre. La baja, es que algo comí y ni idea que habrá sido que me tiro todo lo que había comido en dos días por el caño, incluyendo lo que había comido esa misma mañana y no pude tragar nada fuera de una dieta estricta de cosas blandas, muchísimo liquido porque solo eso se puede tomar, hasta hoy que al fin logre comer algo aliñado, y un pedazo de torta que me termino dejando de regreso en el baño por casi diez minutos, pero valió la pena…

Estoy agotada, y no es por el esfuerzo físico de mi agitada agenda, sino porque mi organismo reacciona diferente ahora que tiene un bebe, y no se como pero todo me agota muchísimo mas de lo que me gustaría saber, mas con esta salida de madre de mi intestino, que de verdad me agoto, mencione que sigo tomando mucho liquido porque no puedo ni comer mucho, ni hacer nada de nada mucho.

En fin solo es pero que mi mal humor se valla yendo pronto, porque no me gusta eso de sentirme como la nube negra de la casa, todo lo malo me ha pasado a mi esta semana… no me agrada esa idea y tampoco saber que los míos me aguantan solo porque saben que lo he pasado mal.

Estoy... emabrazada

Estoy ansiosa, lo reconozco, estoy muy ansiosa, quizá por eso entre el lunes y el jueves me comí cuanto pastelito miel y sémola se me atravesaron por delante… aclaro lo ultimo, los pasteles árabes que me he comido son casi todos de sémola, aunque no lo creía ni yo hasta que revise las recetas en Internet, porque mi bolsillo se esta desfinanciando y creí que podía repetirlas en casa, claro que me arriesgo a no obtener los resultados deseados y mejor veremos que hacer antes de que me de otro ataque de comida árabe…
Lo cómico es que por más que me miro en el espejo, no veo que mis miedos desaparezcan o que me vea mal, si me siento más redonda, tengo un bebe en el vientre es poco probable que me vea con un abdomen plano y perfecto… nunca lo tuve así que tampoco. Pero ni sexy… no puede ser que después de seis mese perdiera todo mi sexapil… Y que solo me vea maternal. Linda, sin duda (todo mundo lo repite mil veces), con una panza moderadísima, y debo agregar que incluso he escuchado que luzco algo inocente… dios mió yo inocente, cuanto?
La parte que si me gusta de este estado maternal, es que en la calle me hacen espacio, la gente no choca con migo, puedo ir y venir por doquier con la respuesta positiva de dejarme cruzar la calle aunque valla a cruzar en la mitad de la calle, etc.

No se que me tiene ansiosa, quizá sea que me estoy quedando corta de dinero y tengo que renovar mi ropero, que es de verano, a uno de invierno y maternal, seamos realistas la panza no permite nada que sea apretado, me da frió en el ombligo (con literalidad), tengo que ajustarme a que realmente mi cuerpo esta bastante modificado de la versión extra delgada que llego del viaje por el mundo en el que quede embarazada, a mi actual curvatura que implica entre otras cosas mas busto… muchísimo mas del que he tenido en toda mi vida.
Quizás me tiene ansiosa el echo de que el bebe es hombre y no tengo idea de cómo criar a un hombre, que además espere de verdad que fuera niñita y hasta le había escogido un nombre, que ahora no sirve en masculino porque pierde todo su poder o intensidad. Tal vez sea que entre las miles de cosas que he echo en este tiempo lo que mas he hecho es aprender a velar por dos, lo que implica que no me he acercado a conocer chicos, o posibles amigos hombre… o posible nada de nada, seamos realistas nadie que no me conozca ya, entendería que mi afán de hablar es porque soy habladora y no porque quería tener un posible padre para el bebe… que si padre ya tiene, aunque este no se de por enterado de que es el, y no haya echo nada hasta el momento por retractaste de sus insultantes dichos en la única conversación que intente sostener con el sobre el tema, porque fue insultante que dudara de mis ser el padre, de que yo estuviera segura de que era el único candidato y de que además existiera un embarazo, a la luz de los hechos hay que entender que nada se puede hacer por remediar esa situación, si el hombre no es capas de creer, no seré yo quién le explique que para mentir en el siglo XXI, hay que ser tonta o estúpida, peor una paternidad se puede comprobar de un modo demasiado simple.
Lo único que me queda por pensar es que tal vez solo tal vez, estoy ansiosa porque ni siquiera yo estoy a favor de tener un hijo, de traerlo al mundo sin un mínimo de cosas como estabilidad económica, y futuro de la relación que se necesita para esperar hacer uno, y que por lo único que continué este embarazo es porque tengo la convicción de que ningún ser humano tiene derecho a matar a otro indefenso, y el bebe que tengo en la panza no tiene la culpa de que su madre no midiera más las consecuencias con el paparita de su padre, y no tomara medidas para evitar los resultados que tengo frente a mi…
En fin, escribiendo esto, como he escrito otras mil textos en mi vida solo espero evitar las ganas de comer de esos dulces árabes que si son deliciosos, aclarar mis ideas un poco más, porque lo leeré para ver que podría tenerme ansiosa, demás que esta entre estas lindas la respuesta y sentirme mejor de poder contarle a alguien aunque sea a través de este texto que pasa por mi vida ahora que estoy embarazaba…

Fragmento

Y entre sus libro encontró un cuento que no recordaba, la verdad nunca pudo dejar de lado el papel y el lápiz, siempre retomaba sus costumbre y en el minuto menos esperado vaciaba todos sus sentimientos en una hoja que luego guardaba, amontonándolas en mil lugares, ahora que hacia el orden de la semana había encontrado casi cuarenta de esas hojas y se puso a transcribirlas, historias de hace un año, cosas de ayer, y una en particular una de una relación que nunca supo como empezó peor que termino falta, lo había olvidado, quizás porque el ultimo novio que había tenido la había ayudado a superarlo, y de algún modo lo había dejado como esas pesadillas en las que depuse de contarlas ya las olvidaste, porque son eso pesadillas. Pero esto fue una relación, y con ese texto abrió el capitulo de ese minuto tenso en que caía en cuanta de los errores que había cometido, de las cosas que la habían echo vulnerable, y de lo fuerte que había sido el desengaño de todo.
De pronto las preguntas de cómo olvidar pasaron a segundo plano, y la única cosa que se repetía en su memoria era saber cual era la verdad, cual había sido la verdad detrás de todo lo que había echo de que un hombre engañara a ese punto a una mujer que decía amar. Así que hizo lo que no pensó jamás, lo busco y se sito con el en un lugar publico. Llego a la hora, y después de los saludos iniciales y las expectación en el rostro de el, ella empezó a recordar, confesándose a si misma que jamás le había gustado, recordando que ni siquiera le agradaba su compañía, que lo único que la había echo acercarse en primera estancia era la necesidad de sentirse comprendida por alguien que hable el mismo idioma. Después de una hora y media, ya no quería estar mas allí, ya se habían dicho todo, de habían aclarado las mentiras y estaba en paz con el pasado, le quedaba confesarle que no lo espero, tal vez confesarle que no recordaba su relación hasta esta mañana, pero no quiso hacerle daño y lo omitió.
El esperaba que ella fuera mas pasional, o mas dura, le extraño verla tranquila escuchando los detalles de la historia que no había confesado, no pudo evitar ponerse nervioso al mirarla tan fría distante, sin ningún sentimiento hacia el, y aunque hubiera deseado abrazarla y besarla, algo en la actitud de ella le decía que mejor ni lo intentara.
Volvió a su casa con la cosas claras, porque no decirlo con las palabras precisas para cerrar ese capitulo corto de su vida, “Ya no sentía nada por el”.

Maca

Este embarazo

Veamos como empezar a hablar....
Me canse de ver películas, de ver películas rosa, me canse de ver las series de mis canales favoritos, me canse de mirar y mirar acostada en cama, estoy harta de esa sensación de mareo constante, tengo ganas de salir de esta rutina, de los días de reposo absoluto y de mi constante recaída en esta fragilidad que significa ser mujer, si alguna vez el destino quiso que me enterara de porque las mujeres somos frágiles, creo que este fue el momento, ya me especialice en fragilidad.
No creo que sea prudente decir que todo esto es tan malo, depuse de todo han pasado los meses y cuanto más tiempo pasa más cosas aprendo de lo que he vivido, más tiempo tengo para hacer mi vida mejor y al final mejores resultados hay. Ya deje de lado los sarcasmos y las risas irónicas, ya no hay más de esa parte mía que hacía que esperara algo diferente, algo perfecto, algo más de lo que ha pasado. Creo que se me acabaron incluso las ilusiones de ver a ese hombre recapacitar, la frase ya no espero anda, se volvió una realidad palpable. Y ni siquiera me pone mal pensar, que aunque es un niño el que viene en camino, va a necesitar a ese su padre para las preguntas que no le pueda contestar, quizá si pueda contestárselas o al menos sabré buscar a alguien que se las responda… Parece que la vida me ha vuelto a la calma que hubiera deseado tener cuando supe que estaba embarazaba, esa calma que solo recuerdo haber vivido en un periodo de soledad absoluto en Santiago, si esos recuerdos que solo compartí con Marcelo, creo que el va a ser el único que entienda lo que ahora escribo…
Viña del mar, es agradaba esta ciudad, en la que se camina por las tardes y vez gente comprando cosas y sin apuros regresar a casa, es agradable estar en casa, es agradaba saber que mi embarazo empieza a tener mejores respuestas, que he subido de peso y que puedo andar por aquí y allá sin esos dolores en la panza del comienzo, es agradable mirarme la panza que asoma y sentir como se mueve el bebe, a veces me despierta como diciendo ya es tarde mamá, y eso me hace pensar que si ya soy madre, de ahora en adelante estoy acompañada de un ser humano que dependerá de mi los próximos 4 años…
A pesar de no querer volver a prender la televisión ni para ver el noticiero, que solo habla de las lluvias, puentes cortados e inundaciones, algo inusuales en otoño, si quiero terminar de escribir mis cuentos, concluir de una vez por todas con esta etapa de transición en la que estuve mientras buscaba un futuro mejor, pronto va a nacer y pronto tendré que buscar un trabajo para pagar lo básico del bebe, pronto podré reírme con el bebe, llorar con el bebe y ver su rostro, me pregunto a quien se va a parecer, espero que a mi, no quiero pensar en que será una fotocopia de su padre, eso ya sería demasiado creo yo…

Cerraba los ojos, alguien que me explique como sucedió esto… es simple la parte técnica es simple, pero este resultado… y no estoy de acuerdo…
Abro los ojos y nada, la realidad seguía allí, sus manos estaban lejos su cara casi parecía una marca de agua en el techo de mis recuerdos, y cuando volvía a cerrar los ojos ni siquiera lo extrañaba, pero estaba aquí, en alguna parte estaba allí como si se quisiera reír de mi, claro que no es así, claro que no sería así… Lo raro era que los sueños ya no me hablaban de el solo de lo que otros hicieron, de lo que otros vivirán, me preguntaba donde estará y ni saquera podía hacerme una idea.
En fin, los conflictos se me revolvían en la mente y volvía a preguntarme como, no quería admitirlo pero este es mas que una final para riese de la poca paciencia que le tengo a la vida, estoy embarazada de un bebe, un bebe hombre… que hago yo con un bebe de sexo masculino… alguien que me lo explique… mi cabeza se hacia líos, y cuando mas intentaba olvidarlo, mas me parecía que era un error del destino, como era concebible que el único hijo que voy a tener en la vida va a ser hombre?... alguien que me lo explique…

Maca

Mentiras

Realidad, cuando rompes el sueño, ¿qué hace caer tan bajo a la gente? No tengo idea. Quizá sigo siendo ingenua, creyendo en la gente y es obvio que no hay que creer en nadie, pero como soy obstinada, confió, una y otra vez en los otros… Me sentí entera con un cuadro que no calzaba y ahora que tengo las piezas de este puzzle, entiendo que no hice nada para cuidarme a mi misma.
Querer. Amor. Como, duele saber que no fue recibido, que se abrió una brecha entre nosotros. Debí seguir y olvidarla, pero como es mi destino y el del resto, quede embarazada y ahora tengo que lidera con todo un mundo de cosas que de verdad me gustaría entender.

Como me equivoque tanto con tigo Rubén, es que no quería ver los pedazos de verdad. Solos éramos tan distintos, en el mundo tan distantes, y es obvio, te juro que ahora que se lo que te dijeron lo entiendo. Me duele, aún así duele, saber que tenías todas esas dudas que nunca hablaste, que no compartimos, porque tal vez hubiera develado… no sé nunca me hubiera imaginado siquiera que existían.
Miedo, parece ser un sentimiento invasivo, ahora no se si llorar o reír del tema. Como podías estar junto a mí, si realmente nunca me creíste… realmente no entiendo como podías, pensando que tal vez solo creíste una mitad de lo que te dijeron sobre mi… Es extraño como ahora tengo ese sinsabor en la boca, como de pronto parece que mis recuerdos que eran buenos, ya no tiene valor, como aunque quiera no voy a poder decirle nada al bebe cuando nazca y lo peor, lo que más duele en el pecho… porque nunca dijiste nada de lo que suponías…
Si espero un hijo, ojala que sea niña, no sabría como criar a un hombre, así como espero que su padre no vuelva a dudar de mi palabra. Aunque a quien engaño, es hombre nunca saben cuando los hijos son propios, si a la que le crece la panza es a mí, yo si se que es mía…
Alguien que me explique, porque se pueden decir tantas mentiras, acaso no saben el daño que hacen?, que me hicieron en este caso…

Y volvi a sonñar

Desplegar las alas y volar, eso soñaba cuando me despertaste esta mañana, hay hija mía, como explicarte que tengo sueño, que estoy agotada y que aún que estoy agotaba tengo que levantarme a amamantarte. Bueno sonó el teléfono, ya era hora de partir ha hacer las maletas, hoy se supone que vamos a viajar si todo sale bien a casa de tu padre, pero tengo esa sensación de que no todo lo que se ve bueno va a ser así de bueno.
Me senté a esperar a que nos llamaran, el pasaje estaba fechado y pagado desde el puerto de destino, tu papá nos espera hace varios días, creo que aunque no se traga el cuento de que fue papá, quiere sentirlo, sentirse al fin reflejado en tu ojos.
El viaje fue largo, por suerte no lloras mucho amor, por suerte estas mas grande y de verdad eres idéntica a tu padre. En el aeropuerto me sentí mal, había mucha gente, hacía mucho calor y no llegaba nunca ese hombre, de pronto tras un ramo de flores aparameció tu padre rodeado de su hermano, su madre y tu abuelo, todos con una sonrisa de oreja a oreja, estaban felices de verte y conocernos.
Caminamos al auto los tres, más atrás te quede mirando y lo mire a el, son iguales, parecen dos gotas de agua incluso saliste morocha… Hay amor que será lo que me hace tener el pecho apretado ahora. Gracias a dios todo salio bien, creo que nos vamos a quedar, para que los papas de este moreno te conozcan, para que tu padre te disfrute, y para descansar del viaje ya tendremos tiempo de regresar a Chile, por ahora este sera nuestro rincon.

Mk

Regrese

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Latía su corazón tan fuerte que aunque estaba recostado a mi lado lo escuchaba, trate de simplemente dormir, y descubrí que estaba despierto. Lo abrase por para que se acercara y clavo su nariz en mi cuello, era esa típica actitud de seudo conciencia en la que intentaba buscarme como si apoyado en mi pecho encontrara algo de paz. Se dejo llevar por el sueño y yo por el cansancio.

Desperté sin el, me pareció extraño que no hubiera dicho adiós antes de partir y recordé que si me había besado para partir a sus cosas en la mañana solo que era demasiado temprano y aún muy dormida le había dicho “que tengas buen día”. El volvería dentro de dos horas para descansar solo pro un lapso pequeño de tiempo y yo lo abrasaría, recibiéndolo en su cama como todos los días, para simplemente ayudarlo a soportar la rutina… Y hoy… hoy partía rumbo a casa, volvería a esa ciudad de la que salí hace tiempo sin saber que te conocería y ya no estaríamos más juntos… Me aprecio extraño ese dolor en el pecho, todo quedaría como si fuera un día más, como si solo faltara en el proceso que continuaba hasta que quizás el se desacostumbrara, y yo, yo intentaría desacostumbrarme a el.

Me dolió fuerte el corazón y casi me caigo sentada de susto, cuando reaccione y entendí que no era mi corazón sino mis sentimientos los que me cobraran el pago de la relación, respire hondo. Los había dejado de lado, dejado mil cosas, había conocido mucho más de lo que yo quiera de la vida con el, pero no había cuidado el pecho, lo había dejado conquistarme, quererme, amarme y nunca supe como sucedió todo. Ahora rumbo a la puerta con mis maletas hechas y la conciencia tranquila solo quería verlos un ultimo segundo, verlo antes de irme, robarle otro besó, pedirle un abrazo, mirarlo a los ojos, decirle… nada no podría hablar las lágrimas ya anegaban mis ojos, no quería verlo, tenía que partir…

Salí con los aires de diosa que me di siempre, y camine hacia el taxi, quería hablarte, y no te vi, procure verte y no lo conseguí…te voy a querer siempre suspire al viento y seque mis lagrimas. “Al aeropuerto?” preguntó el chofer… si respondí moviendo la cabeza…

Maca

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Caminar por la calle mirando el horizonte, esperar en medio de la multitud el cambio de luz y recordar lo inevitable, que este es un día importante… Sentirse cerca, lejos, con migo como se supone nada es entendible de buenas a primeras, y si adoro esa mezcla de colores, olores y luces de esta ciudad, pero no se como va a cavar siendo bueno todo si no estamos juntos…
Lo extraño, extraño sus manos, sus abrazos mientras dormía, su olor a miel, de verdad tenia ese olor, y lo mas complicado creo que extrañarlo no lo va a traer de regreso con migo, no va a hacer que me alegre, ni va a conseguirme permiso de mi misma para mirar hacia el horizonte en busca de otro amor.

Es complicado, se detiene todos y olvido mirar, pero no paso nada, quizá sea por el vientre enorme que tengo, el espacio entre el mundo y yo esta compartido con el bebe que espero y que vendrá pronto, nuestro hijo. No puedo evitar preguntarme si querrás conocerlo alguna vez.

Yo

Ojos azul piedra

Soñé con el, esta vez era extraño, se juntaba con migo y me hablaba de la vida y sus cosas, pero no estaba bien. Hace tanto tiempo que no sabía nada de el que me extraño el sueño, me abrasaba y parecía tener diez años, estaba triste por haber roto con otra mujer una que no conocí pero que me mostraban sus palabras como alguien gentil solo que distante. Y cuando ya estaba por entender que era simplemente un sueño se levantaba y me decía que nunca supo porque me dejo, y que fue lo mejor, no entendí si eso era mi consciencia o mi proyección del pasado a ahora, sus ojos de chico de diez y sus manos de chico de diez me abrazaron mientras el me miraba hacia arriba diciéndome baila con migo y apoyando sus mies en los míos yo empezaba a dar vueltas con el abrazado a mi cintura, me reía… si mucho, me reía pensando que el era casi un niño y yo ya no tengo esa parte de niña que tuve cuando lo conocí hace mucho… niños si eso fuimos niños en vez de adultos quizás porque así tenía que ser… se iba corriendo de mi lado, miraba a tras y solo movía la mano hacia a tras como diciendo adiós y saliendo del tiempo, para volver a ser el hombre que conocí. Me pregunto porque justo ahora me acuerdo de ti, será un año que no te veo o más…