Complicaciones

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

 

Tenía una idea tan clara de todo lo que quería lograr que cuando termino el curso, creí que sería irse por un tubo y lograr lo que me falta, pero la realidad me hace chocar con el paso a paso necesario para conseguir las metas y así llegar lejos de modo real y sin contratiempos, claro que me complica, me complica que las cosas no sean como en la tele, que consigues una meta y saltas a la que sigue o que en la mañana trabajas y en la tarde eres millonario. Pero en fin cuando logramos algo del modo más simple no suele durar lo mismo que si lo conseguimos del modo más lento, así que estoy tranquila, confiada y optimista, total no es la primera vez que me complica no poder hacer todo lo que espero y que conseguirlo significa a la larga algo más que bueno para los míos.

Mak

Las ocho cosas que quiero hacer antes de los 33 años…

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Las ocho cosas que quiero hacer antes de los 33, esta idea me la dio mi hermana, después de leer su lista sobre lo que ella quiere hacer publicada en su blog, me tomo la libertad de crear mi propia lista. Es raro no se me había ocurrido hacer una antes, tal vez porque cuando me propongo algo lo suelo cumplir sin muchos líos y porque no estoy acostumbrada a publicar mis logros, pero esta vez la vanidad me lleva por delante y creo que voy a darle su parte.

Mi lista pretendo tenerla completada para los 33, porque para mi cumpleaños número 32 sólo quedan unos cuatro meses y no es un plazo real para cumplirla completamente.

Sin más pe-ambulo:

1° Hacer una fiesta para celebrar mi departamento nuevo, fiesta que incluya un motivo o tema y cotillón del motivo (más adelante les pediré consejo para saber qué tema es el mejor).

2° Hacer algún mueble a mano, pintarlo y ponerlo en su lugar. Aunque esta meta no debería ponerla, creo que van a ser más de uno, ahora que me voy a vivir sola y conociéndome voy a poner las repisas, armar el biombo, y hacer otras tantas cosas.

3° Viajar fuera de chile de vacaciones con mi hijo, esto es un sueño que tengo desde que el nació y es primera vez que puedo cumplirlo de verdad, ha! Argentina cuenta como destino.

4° Tener un objeto nuevo, sin uso y cuyo fin sea una ocasión especial, éste debe ser vistoso, caro y delicado. Detalle pueden ser: aros, un collar, prendedor o pulsera, de plata o oro.. o todo lo anterior y de oro y de plata... o eso es mucho?

5° Confeccionar mi chilaba para halloween…Larga historia sobre el proyecto que por más que me lo propongo, llevo como cuatro años posponiendo y lo peor no es que sería lindo, es que sería útil para los años siguientes, sobre todo ahora que terminó mi curso, tengo mucho tiempo.

6° Visitar más seguido a mis amigas y amigos, por lo menos una vez al mes ver a uno de ellos, debería poder cumplirlo…

7° Celebrar mi cumpleaños, con invitaciones físicas y con tema, si creo que de ahora en adelante tendré temática para mis fiestas, solo se admitirán las personas cuya vestimenta sea acorde con el tema (como no lo he definido aún, solo aclaro que no será de animales, ya veo que alguien llega de tarzán.)

8° Conquistar por lo menos una nueva amistad, de verdad. La verdad es que no creo en las amistades por web, no creo que uno sea a migo de otro solo porque lo conoció ayer, pero creo en conquistar y conservar amistades, esas son las que te dan el mayor placer a la vida, poder decirles "Eres mi amigo y te quiero como tal".

Como esta idea la copié de mi hermana mayor, ahora anoto su blog http://animodeanonimato.blogspot.com/ para que quede claro que estoy copiando su idea y que como ella, intentare ponerlos al día en cada una de mis ocho metas.

Maca

Me fui de Madree….

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Como dicen los mexicanos, me fui de madre… lo que más me carga de irme de madre es la sensación de que no valía la pena. Puede que irse de madre con otras personas te granjee enemistad, dificultades, o cualquier cosa, pero con mi tía… además de dolor de cabeza, no significa nada. Y por si fuera poco, mi papá estaba allí, viendo como mi tía intentaba hacerse la soberana loca, con las pesadeces que me había dicho en la once, y obviamente sacando en cara cosas de las que yo no me acuerdo ni por error… si la misma tía que es incapaz de acordarse de que hace un minuto le dije que no iba a tomar once con ella, o que no la iba ayudar en algo, que termino haciendo porque la señora no pide, manda…

Pero hoy, después de una once en la que me molesto de sobre manera su pésima actitud le digo que no me agrada y… y me fui de madre. Al final me termine saliendo mas enojada de lo que había partido porque para variar la situación se vuelve entre absurda y odiosa, la señora no da su brazo a torcer y sus desagradables opiniones sobre mi vida personal, mis cosas, llevan a que aunque no le debo nada tengo que hacer de cuentas que le debo todo y la obvia parte en que una persona que no es capaz de valorar a los otros y solo critica siempre va a criticar aunque se le ayude, aunque se le tome en cuenta, porque es una persona criticona.

Para colmo de males, mi papá empieza a decir que me “tocaron una bolsa de dolor”, alguien quiere explicarme cómo es que ser ofensivo con otro significa ahora tener una bosa de dolor? De adonde que el dolor emocional se acumula al punto que uno tiene una bolsa, y como es que ser ofensivo con otro significa mágicamente ser bromista, no se supone que una broma es para reírse, aunque sea de mal gusto… ósea nos tendríamos que reír de la señora? Y que tenemos que entender por seriedad? Hay algo que sea seriedad con esta señora?

Me duele la cabeza de tantas estupideces, que rabia no poder hablar como adultos, con los que se suponen son los adultos a mi alrededor, y que lata no poder siquiera hacerme entender por quienes están a mi alrededor, porque francamente no se comporta como tal.

En fin me fui de madre, no valió la pena y ahora me da rabia tener que ver que para variar ni siquiera voy a poder librarme de alguna de las cosas que si son obviamente desagradables, como que mi tía me trate como a su nana… que no sería malo, si me pagara por serlo, o no?

Recuerdos de una conversación.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Nunca vamos a terminar juntos. Nunca.

Fue bien rotunda respuesta... ¿por qué dices eso?

Simple, porque no terminamos juntos, no me pidas que escriba sobre ti algo romántico si no terminamos juntos, menos si sabes que yo soy la protagonista.

Pero eso no es justo, donde quedo la magia del escritor.

Quien te dijo que yo soy escritor?

Pero si escribes.

Yo escribo para desahogarme, no para entretener, no me interesa ser premio Nobel, me interesa solo sacar del sistema lo que no entiendo de mis días o lo que no logro dejar de  pensar.

Ya empezaste… no entiendo nada de eso…

Vale, no lo entiendas, solo debes saber que para bien o para mal yo escribo lo que consiente e inconscientemente tengo en la cabeza, ahora si al resto le gusta bien… sino, bien también… no creo que a todo mundo le guste el modo que tengo que pensar…como mi mamá, no te imagina la de veces que me dice, "inviertes el orden de las oraciones"… pero que orden, si lo que importa es lo que se entiende de la oración.

De todos modos yo no quería una historia romántica, yo quería una historia, podría haber sido una historia de conquista o de aventura, o de detectives.

Sabes que más, no te escribo nunca más una historia, aunque me ruegues… eres insoportable, solo escribo para sacar fuera del sistema cosas… es mas voy a bajar del blog tu historia, total no te gusto… ni aunque le cambie el final, para que quedara abierto y no tan como dijiste?... ha! Tan cagado.

No te enojes.

Ya me enoje.

Deberías ser más abierta.

Deberías escuchar las pelotudeces que dices.

Pero no bajes la historia estaba buena. No me gusto la primera, pero después quedó de lujo.

Ahora no quieres que la baje… eres un caso. Primero alegas, después te arrepientes.

Déjala en el blog.

La dejaré.

Estas enojada todavía.

Mas que enojada estoy agotada, tengo mil que hacer mañana y por lo único que me metí en el MSN era para sacar unas cosas que me iba a mandar un amigo.

Oye y que mas contai…

Mak

Aprendí.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Hoy busco, busco amor, tranquilidad, busco mi lado más amable, busco ver el tiempo con mejor cara, busco estar en paz con migo misma, busco y finalmente encuentro todo de un modo tan simple frente a mí, que me pregunto porque lo estaría buscando?.

a veces olvidamos tantas cosas, que no logramos, ni siquiera saber qué es lo que hemos perdido, porque no esta tan perdido si lo podemos encontrar con el simple interés o necesidad de buscarlo, esta frente a nosotros y aun así no lo vemos… debe ser que estuvo todo el tiempo junto a uno…

Pero sucede, uno no encuentra la fuerza para superar un conflicto o no sabe de dónde sacar paciencia para un tema en particular, y cuando menos lo espera resuelve el conflicto y logra mejorar el tema en particular, al punto que no sabes sin se utilizo los recursos que se tenía y lo mas loco es que siempre tuvo a su haber algo o se pudo saber como hacer algo, pero que uno lo había olvidado… y porque lo había olvidado?... porque no los sabía?

Puede ser tan simple o complejo, como el simple hecho de aprender a saberse más capacitado, y tal vez es un tema de actitud, no nos gusta la gente que se sabe mejores por lo tanto no nos creemos mejores, pero lo somos, hemos atravesado problemas y conflictos que nos hacen mejores y nos deberíamos sentir orgullosos de haber superado los conflictos y haber aprendido a ser mejores, si no lo hacemos nosotros quien?

Para variar no recuerdo cuando pensé que no podía y pude hacer algo, o cuando creí que me derrumbaría, yo seguí en pie. 
Sea como sea, el caso es que procurare poner en practica la simple verdad de que: si estoy orgullosa de lo que he logrado, de donde he llegado y de lo que he superado, porque no quiero volver a tener que preguntarme ¿tendré algún poco de paciencia, fuerza o conocimientos a este respecto?

Maca

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Proseguir, continua, moverse… recuerdo las clases de asociación lingüística, donde decíamos un término y comenzábamos a hacer una asociación de sus sinónimos, aunque a veces no del todo apropiados, podíamos comenzar hablando de una roca y terminar hablando de un sueño. Lluvia de ideas le decían algunos, desde el color hasta la forma, podría ser tomado como ejemplos para buscar sinónimos. Recuerdo que al principio me parecía tan extraño hacer ese tipo de asociaciones validas, pero demasiado diferentes de lo usual, que por mucho que me esforzaba, no conseguía entenderla.

Hoy estaba pensando en cómo me siento y comencé con el ejercicio, estoy cansada y me pregunto cuales serían los antónimos a mi estado, además del obvio consejo de tomar un café, seguir, proseguir, continuar, moverse son los primero que pienso, luego tomo aire y pienso mas allá, que antónimo estoy buscando… pasar, hacer en términos de continuar haciendo, y buscar en términos de buscar tiempo… soltar, dejar, liberar, si quisiera dejar de lado este sentimiento…

Mientras mi cabeza da vueltas entre una y otra cosa, logro acostumbrarme a mirar a mi alrededor con ojos más optimistas, no es tan difícil… caminar, correr, hacer… y me quedo parada mirado mis manos, eso es debo hacer el trabajo, la sensación que tengo de que me estoy partiendo en pedazos es producto de mi periodo menstrual, no una enfermedad grave, ni nada así, debo hacer las cosas, de que me sirve reclamarle al aire que no tengo el espíritu o la entereza de hacer lo que deseo?...

Con la cabeza clara, regreso a mi asiento y pienso que tal vez nunca he logrado entender del todo lo que estudiar una carrera como Comunicaciones ha significado en mi vida y tal vez nunca lo entienda, porque hay más de una cosa que aplico en mi vida que me hace ser la persona que soy ahora y que obviamente no sería sin la formación académica te tuve, independiente de que nunca llegue a trabajar en ella…

La vida es bizarra, solo eso puedo decir hoy.

Be accurat. How?

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Tengo miedo de hablar, no lo había sentido hace harto tiempo. No veo lo que me estará afectando el habla pero ya he perdido la voz varias veces en estas últimas semanas y eso es porque tengo miedo de hablar, inequívocamente.

No quiero enfrentar el hecho de que diga lo que diga todo esta complicado y que no hay casi nadie que comparta mi punto de vista o sea capaz de empalizar con migo y esté de acuerdo con lo que he hecho en esto últimos días…

Ayer estaba en clases y el profesor que le encanta plantear hipótesis ficticias perfectas, empieza a enumerar una serie de cosas que si nos afectaba debíamos trabajar para resolver, entre las cosas que explicaba había una que decía “Me siento intimidado e imposibilitado de ser accurate con los otros?” la respuesta unánime fue no, y yo respondí, depende de quienes sean esos otros.

Para variar se genero una polémica, compañeras opinando que era cierto, que era variable, que etc. Y el profe me mira y me pregunta, con quienes te pasa eso, y yo le respondo como siempre sin medir mucho mi respuesta “Con la gente en general no me complica hablar, no me preocupa su opinión, con mis amigos, suelo ser accurate porque ellos saben que lo que les digo lo digo sin mala intención, pero con mi familia no, en especial con mis padres, no puedo ser accurate”

El profe me miro seriamente y me dijo, “de lo que dices se puede entender que tu familia te importa más que todos nosotros, que todas las personas de la clase, etc. Porque con los únicos que nos debe costar ser accurate es con quienes nos importan, porque podemos herir sus sentimientos.”

Yo me reí y otra compañera levanto la mano y dice “Con todo respeto profesor, no creo que nadie aquí presente le importa más una compañera que sus padres, sin ofender a nadie, a mi me importan más mis padres que ustedes. Va en un tema de crianza igual.”

El profesor retrocedió al pizarrón y me miro con cara de porque habló ella, luego miro al grupo y después intento explicar su planteamiento.

“Para ser accurate debe haber un grado de claridad sobre lo que se dice y como se dice, para ser accurate debes decir las cosas aunque a el otro lo puedas ofender, porque el ser precisos implica decir y actuar en una claridad que no siempre se puede decir. Por eso el caso das personas que nos importan amigos, familia y pareja puede llegar a ser tan complicado el ser o no ser precisos. Lo que dice ella es correcto, y tal vez en muy difícil ser accurate con tu padres, o tus hermanos porque ellos tiene una historia contigo, y aunque uno lo intente no puede decir las cosas sin que el otro lo entienda de un modo distinto producto de la historia en común que tiene.”

Mi familia, el talón de Aquiles de mi vida, temo que cuando me traiga a pequeño no los quiera ver en mucho tiempo y solo quiera retomar las cosas con mi pequeño, porque al final con el somos una familia aparte de la de mis padres, y creo que lo más complicado es que casi nadie piensa lo que pensamos en mi pequeña familia, que lo único que importa es estar juntos el tiempo que tenemos para hacerlo. No sé cómo hablar nada de esto con ellos, quizá por eso lo escribo, hoy estoy hecha un desastre con las palabras y no me siento ni la mitad de mi misma escribiendo, pero da lo mismo, el simple hecho de sacarlo del sistema me alivia… Pronto retomaré la voz, pronto todo se calmará y volveré a la claridad de mi vida, mi diferente historia de vida…

Regreso a la capital

 La pena se desvanece, deja huellas en los ojos y en el alma, pero no en el cuerpo… hay quienes han dicho que de pena perdieron el color de su pelo o de pena perdieron sus dientes, yo de pena solo tengo el amargo sabor del llanto en la garganta.

Para las cinco de la tarde del viernes era un desastre, no tengo claro si hice bien las cosas, si puse atención al ramo o si llegué con cara de funeral a casa, partí a Conce tan tarde que todo apuntaba a que no llegaría al bus, pero llegué solo cinco minutos antes de que partiéramos rumbo al sur. Durante el viaje, no podría evitar pensar en él, algo de lo que habíamos hablado se había pasado de la ralla, me había pasado del límite entre dos desconocidos y tal vez estaba consciente de que al transgredirla lo alejaba? o al obviarla lo acercaba?….

Como fuere la respuesta de esa incógnita no la manejo yo, él debe responderla, yo solo puedo intentar responder porque quiero acercarme…  tenia tal cantidad de reclamos personales contra mi propio comportamiento que me quede dormida tratando de olvidar el tema central, ¿Por qué cuando estoy mal, algo en opera de un modo que no me agrada, y hablo de lo que no quiero hablar con quien ni siquiera sé si deba hacerlo?

Para las siete de la mañana cuando se prendieron las luces del bus, tenía un dolor en el costado izquierdo que no soportaba y los pies algo hinchados por el calor, mas tarde vería una herida que me dejo el exceso de calor en el viaje, pero debía de llegar primero a casa, ver a mi hijo y luego preocuparme del mundo.

Resulto cómica mi visita a casa, como todo lo que resulta de las coincidencias naturales, llovió tanto, el viento fue tan fuerte que no pude salir hasta el lunes de la casa, además hubo un apagón eléctrico y de agua potable todo el día sábado, ósea estaba encerrada en casa y sin distractores, para estar al pendiente de pequeño, que como consecuencia de la ausencia prolongada no me dejo solo ni para ir al baño.

En la tarde me di cuenta de que, todo saldría mucho mejor, pequeño había dado buena respuesta al tratamiento y aunque había que estar atentos, resulto que se encontraba mucho mejor comparado a como había estado.

Cuando la noche era evidente y estaba francamente exhausta por el viaje intenten recordar porque no podía conciliar el sueño en el bus, y otra vez sus palabras se quedaron en mi cabeza

“¿Te echo de la casa?”

“En realidad no puede, no es su casa, pero si pudiera lo haría.”

“¿Qué vas a hacer?”

“Nada, no puedo hacer nada por ahora… no puedo arrendar aun, sabes tener un hijo te hace responsable de la vida de otro, de un modo que jamás imaginarías te haría… saber que ese pequeño está mal y que es tu culpa es un sentimiento mas allá de lo lógico, lo peor es que no entiendo como mi papá puede hacerme esto… sobre todo ahora que soy madre, no logro justificar lo que hace mi padre…”

“Tranquila todo va a estar bien.”

No quise pensarlo, pero lo pensé- ¿Qué significa eso?, alguien me querría dar una clase de tranquilidad, o de estar bien… hasta donde tengo conciencia nunca he vivido tranquila, siempre he tenido conflictos, alegrías o cosas, no digo que son tremendamente complejos, pero en una vida como la mía, el tema no pasa por tranquilidad, pasa por sobrellevar el proceso, y por estar bien… bueno creo saber lo que significa estar bien… solo que no se cómo aplicarlo, para mí los únicos momentos con calma son los de dormir, y a veces ni siquiera.

Mi hijo me regreso al presente, y mis interrogante al mis pensamiento ¿de verdad me había expuesto tanto?, ¿por qué confió en él, hay algo en el que me ha dado luces de que es confiable?... ni idea. Por donde lo mire tengo un serio problema de límites con él, me estoy acercado de un modo personal y aunque siento que lo conozco, no tengo idea que piensa de mi realmente.

La noche llego con sus crujidos por la tormenta, acosté a Luca en su cama y me rogo que me acostara con él, le leí un cuento y me volví a preguntar cómo es que pequeño me quiere tanto, su cariño y amor es tan grande que no sé… a veces me preocupa.

Domingo de relajo, en aras de otro día de tormenta ordenamos el patio cuando esta amaino y parte de la casa, almorzamos en familia, y mis padres salieron al mall, comprarían un televisor para el segundo piso, con las chicas hicimos una receta de chees queck que me dejo más que satisfecha de mis artes culinarias, definitivamente aun tengo el tach.

Para variar en algún minuto estuve sola mirando el horizonte y pensando en él, ahora más tranquila solo quería volver a mi centro, y efectivamente mi calma interior ayudo a mi hijo y a mi madre a sobrepasar las peripecias del fin de semana, en el que la lluvia nos dejo un franco descalabro, así como varios techos sin sus revestimientos.

A las ocho de la noche figuraba con Luca viendo una película, y extrañamente mi hijo me dijo que quería que yo me buscara un pololo.

Me pregunte si se notaba que no tengo ganas de meterme en un relación o si no se notaba que no tengo con quien tener una relación, y por mucho que piense en él… seamos realistas no tiene ni pies ni cabeza, que llegue a generarme expectativas, si no hay como o por donde, y si hubiera un como siempre tendría la duda, ya que se dio con migo, se daría con otra?

Volví el lunes por la tarde después de una salida al centro comercial, y de darme cuenta que de talla promedio mi hijo no tiene nada, los pantalones talla 4 le quedan casi justos y solo tiene tres años (para quien no entiende, la ropa de niños se hace según la edad, talla 3 para los 3 años, etc.) y la parcka termino siendo talla 6 y le va a durar cuando mucho este invierno…. Que voy a hacer con este pequeño, crece cuarta por noche.

En el bus me distrajo mi libro, las películas que debo admitir estaban más que divertidas y obviamente el mecer del bus, casi no pensé en otra cosa que no fuera el relajado regreso a la capital, pero cuando pise el andén del metro tren, me asalto una duda, y si me lo topaba?... total estaba planeando bajarme en la estación que queda más cerca de mi micro, y si lo veía?

Le subí el volumen al audífono y me puse a cantar, total no conozco a nadie y dudo que alguien llegue a echarme del tren solo porque no tengo buena voz, cuando me bajé del tren y camine, me sentía como una tonta, porque pienso en él? Qué bien me hace tenerlo en mi cabeza, definitivamente tengo que sacarlo de ella, y la única manera que conozco de controlar mi emociones es siendo realista.

Resumen realista hasta ahora: no debo hacerme ideas falsas, aunque crea algo, si no lo verbaliza el otro las posibilidades de equivocarme son muchas. Dedo dejar de analizar las conversaciones, ya le dije todo lo que le dije, tengo que seguir adelante con lo mío, es más importante tener como meta traerme a pequeño que intentar entender de donde saque para sentirme cercana a él. Continua adelante, lo vas a ver otra vez y aseguro mi cabeza a que no se va acordar de nada de lo que le dije y si se acuerda no va a hacer comentario alguno, si hubiera querido hacerlo ya lo habría dicho. Estoy segura que pronto conoceré a alguien, que si de señal de interés, que si sea importante, que si quiera algo serio y con quien si pueda tener una relación porque estará soltero.

En definitiva, mejor simplemente dejo de pensar en él y si algo me lo trae a la memoria, distraeré mi consiente, sé que eso funciona.

En casa, estaba la luz del comedor prendida, aun así entre en punta de pies, la tía estaba despierta y cuando entre a mi pieza tenia tanto sueño que no me fije en nada más, quería irme a dormir por alguna razón me distrajo la tele un rato antes de apagarla y cerrar los ojos, siento esa calma que me ayuda a dejar mis ideas y relajarme finalmente.

Martes, aunque no puedo creerlo hoy no tengo remordimiento alguno de lo dicho y hecho, aunque empiezo a extrañar a Luca, ya siento como todo vuelve a su sitio, mi cabeza, mis ideas, mi mundo están en armonía.

La pena

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Parece tan simple la palabra, y decirlo tan poco importante, “tengo pena”, que el solo hecho de decirlo no da la sensación que da el vivirla. Hace ya dos semanas que tengo pena.

Me podría haber dado una depresión que sería más fuerte y complicado de explicar, pero no solo es pena, es como si se me hubiera nublado el corazón y solo quiero llorar, a ratos incluso lo hago, sobrevivo el día con la cabeza revuelta entre el trabajo y las cosas de la vida, pero cuando llega el final del día solo tengo lagrimas…

Es como si las fuerzas se me acabaran y no tengo más capacidad de aguante, mis rasos se ponen lánguidos y aunque lloro con fuerza no logro eliminar todo el sentimiento que embarga mi corazón y solo sé que es pena.

A veces me preocupo, no creo que necesite a alguien para pasar la pena, no creo que sea justo para ese alguien de hecho, nunca he tenido a alguien para superar mis penas tampoco, pero ahora me pregunto qué pasaría si hubiera alguien a mi lado?, sería suficiente distracción, o sería que esa pena igual estaría a mi alrededor y me daría coletazos de esos que no nos dejan tambaleando antes de levantarnos otra vez?

No, no creo que sea posible que estar con alguien aplaque la pena, porque involucra tantas cosas, asumir que tengo este sentimiento involucra darme cuenta que no soy tan fuerte como quisiera, involucra darme cuenta que estoy más sola de lo que quisiera en términos de maternales y que este no era mi ideal de vida, involucra asumir que hasta que no deje atrás a mi familia, no voy a poder decir que tengo una familia separada de la de mis padres, involucra también admitir que es duro luchar por un hijo, sobre todo si tu hijo no entiende que te hayas cambiado de cuidad para darle un futuro mejor y que a veces no lo veas en semanas o que esa distancia es tan fuerte para el pequeño como para mí.

Pero aunque tengo esta pena que me acongoja, tengo tal claridad sobre que sentirla no implica atarme a la cama, o no significa que fracase que se lo que debo hacer, y esto no me evita funcionar, quizá por eso no es depresión y quizá por deformación del lenguaje hemos aprendido a creer que la sola palabra pena no es tan grave o tan compleja como lo es vivir la pena… y aunque no tengo afán de crítica, si tengo afán de ser realista, para mi estar viviendo esta pena es un proceso tan complicado, que tal vez salga de ella como ella llego a mi vida, simplemente por una suma de situaciones, y me hace preguntarme ¿soy tan frágil?, no debería ser más dura a estas alturas de mi vida.

Le reclamo a mi cerebro, pero él no me deja en paz.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Parece que tengo que recordarle a todo mi yo, que no se vuelva loco, estoy haciendo una cosa, escribiendo otra y pensando un tercera, de pronto me veo escribiendo lo que pienso en vez de lo que debo copiar y haciendo peor las cosas, ya he votado tres vasos de agua, todo porque me pille pensando en mi profe de tecnologías aplicadas y en el chico que conocí este fin de semana, están una y otra vez entre mis ideas… Que se supone que haga para que mi cerebro haga la sinapsis que deseo y deje en paz mis recuerdos, para volverme una persona multifuncional como suelo ser… osea que pueda caminar y mascar chicle…

Hoy de verdad no se qué hacer, lo más loco es que entremedio he andado de tan buen ánimo que hasta me eche a reír cuando se cayó prácticamente la mitad del agua sobre mi teléfono en la oficina y salí incluso a dar una vuelta después de comer porque me sobro tiempo (aunque no lo crean no pensé en ellos, solo me dedique a reírme de las tonteras que me argumentaba una compañera), pero es que me he vuelto una extraña de mi subconsciente o es que me afecto el cuento de no tener idea porque me gusta el profe o porque el chico que está completamente claro que no quiere nada con migo, cree que yo si… y lo más extraño para mi es que si quisiera algo sería su amistad, algo que valoro mas que una relación pasajera de la que después pueda contar como “otra mas” en mi vida, mientras mis amigos siempre quedan y el profe… parece la historia del fruto prohibido, no creo que le interese lo mas mínimo, dudo que me mire mas allá de cómo alumna, pero es tan… no resuelto, tiene todo claro, sabe cómo ser feliz en la vida, y no tengo idea porque siempre me pasa el dato amigii sobre sus cosas, no tengo que presionarlo y me entero que tiene polola, donde vive, que hace además de clases en el instituto donde yo estoy estudiando, ayer incluso tuvo un gesto tan simple y tan amable que no pude evitar mirarlo a los ojos con la pregunta (que espero no se transmitiera) ¿Por qué  está preocupado por mi?

En fin me gustaría sacarme a los estos hombres de mi sub consiente y consiente, para poder evitar los accidentes, pero sigo peleando con el hecho de que encuentro respuestas en sus palabras que me sorprenden… como que el chico que conocí realmente cree que yo me muero por el… y tal vez sea porque definitivamente no me conoce, cuando a mí me gusta alguien de verdad soy un completo ángel y encanto, y ese lado no se lo he mostrado.

Por ahora me voy con la sonoriza maliciosa de mi propio orgullo, no tengo anda con nadie, pensar en dos hombres no me vuelve una mala persona, y además de tener un gran lio de coordinación con mis acciones, debo admitir que estoy en otra, tanto que todavía no he querido tirar a nadie por la ventana… jajaja y eso es un gran avance para alguien que ayer hubiera tirado a su jefe por ser tan… jefe para sus cosas…
Maky