La locura de escribir

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

El relato se repetía con tanta insistencia ese día, que presa de mis más antiguos conflictos, decidí volver a escribirlo. Hacía mucho tiempo que trataba de olvidarlo por completo, pero lo cierto es que cuando uno crea un mundo en la mente, sólo a veces ese mundo se vuelve tan real que te reclama por falta de atención.

Tome el cuaderno que había dejado guardado junto a un pila de documentos y cuando empecé a escribir, me volví a sorprender de mis ideas y como el desarrollo suele ser un poco más violento y franco de lo que yo recuerdo haberlo escrito, en el párrafo ocho de la página había un descripción tan brutal de un momento clave que no pude parar de escribir y releerlo.

¿Por qué habré escrito algo tan complejo para un personaje masculino?, ¿por qué?, ni idea.

La verdad cuando escribí gran parte del texto, estaba en transición entre la bulliciosa casa de mis padres y el departamento en el que viví sola casi medio año y donde aprendí a hablar más bajo, estar sola y salir sola adelante, no es que antes anduviera acompañada, es que antes no tenía idea que era realmente estar sola, y en ese periodo lo aprendí.

Transcribí lo que había escrito y me di cuenta que las ideas no estaban claras, que faltaba mucho de muchas cosas, sobretodo mucho texto, pero no quería cambiar el sentido de lo que se había escrito, así que complemente e inserte texto para acompañar lo que no se entendía. Cuando termine de trascribir estaba agotada.

Me fui a dormir y volví a soñar con ellos, con su mundo de dos soles y sus cuatro lunas, como quien sueña con una película en la que participa como extra, puedes ver todo pero no puedes evitar que las cosas sucedan. Desperté con la sensación de no haber dejado de soñar y en cuando retome el cuaderno, me sentí más tranquila al ver que había avanzado lo suficiente como para ver que pronto terminaré, pero mientras trascribía me cansaba de solo releer el texto.

Viaje a la costa, para cuando regresé con el cuaderno me di cuenta que no había avanzado más de una página, como puede ser si en la historia pasaron tantas cosas… todos los día retomo un rato lo que escribo y me sumerjo en ese mundo lejano, con la sensación de que cuento la historia de otros y que no puedo inventar nada, porque ellos ya lo vivieron.

En otro momento.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Había reído de mil amores, pero en realidad lloré.

Tenía hace día la idea de hacer algo definitivo, pero no sabía si seguir inmersa en esta situación o no y cuando me dieron la noticia, lloré. Para una persona sola, responsable de un crio de tres (ahora casi 4 años), es complicado saber que el dinero que ganas no es suficiente, y más aun que el horario que tienes en la oficina afecta al punto de no tener el tiempo que deseas para las cosas como desearías que fueran. Pero no quería quejarme, siento que al alegar por estos detalles, disminuyó el valor real de mi trabajo, así que como otras tantas cosas deje a un lado mi desazón y seguí con la sonrisa en la boca y la mirada en el futuro, porque lo que más importa es darle un futuro al pequeño y tener un trabajo estable con un sueldo fijo es el mejor modo de darselo.

Pero hoy, hoy me callo el peso de los días, las horas, y los meses de olvidar ese sentimiento encima. Para colmo me calló cundo me entero que nos ganamos un premio a la excelencia y que nos va a llegar un bono del 5% del sueldo bruto durante los próximos 12 meses. La noticia que se supone alegra a todo mundo a mi me hiso llorar. Que habría pasado si no lo ganábamos?

Demás esta contar que no tenía ni idea que nos darían algo así y que no me lo esperaba, o que no esperaba que me diera pena en vez de alegría, pero lo cierto es que en algún lugar había estado guardando toda la frustración que me genera los sin sabores de mi trabajo y obviamente afloraron con la buena noticia.

Hablé con mi hermana y trate de explicarle lo que ni siquiera yo termino de entender, tengo pena por esta buena noticia, siento que es solo un parche a la situación y que en algún minuto ese parche se va a salir y va a salir a flore la verdad.

Si hago recuento, ahora que lo medito un poco, la sensación de desazón se hiso más profunda cuando empecé a buscar departamento, los pocos departamentos que he encontrado, son muy caros o están en muy mal estado, y cada vez que analizo el panorama monetario veo que necesito ganar más dinero. La parte que me produce conflicto es que la plata extra no la voy a poder ahorrar, no la voy a poder gastar en cómprame algo para mí, la plata la voy a ocupar en algo para apalear que no me alcanza mi sueldo para vivir con mi hijo en Santiago y no puedo evitar preguntarme, porque no me alcanza?

No tengo deudas con el banco, compro todo al contado, no le debo plata a nadie (ni siquiera a una casa comercial), no compro ropa si no la necesitó, me compro los zapatos con el bono que me dan del trabajo, uso uniforme así que mi ropa de casa esta ok, no gasto en salir a bailar, no me compro alcohol, no fumo, ando en micro para todos lados, no me he cortado el pelo en la peluquería hace… cuatro meses, que pasa que el dinero no me alcanza, de donde recorto para que pueda hacer lo que necesito para mí y por mi hijo?

La respuesta es bastante obvia, debería buscarme un trabajo en el que gane lo que necesito para vivir, debería ver modos de inversión que me permitan trabajar mi dinero, y buscar con pinzas el departamento, porque al final quiero creer que voy a lograr encontrar algo en el precio, con las características que necesito y cerca de mi trabajo, para ahórrame la micro y tener a mi hijo cerca si es que el me necesita.

Definiendo emociones

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Ayer hablaba con mi prima y por alguna razón le comento que una situación me había parecido chocante por lo que me sentía sin remedio sobrepasada. Mi prima pre dice, “pero no es chocante”, y yo le respondo, “Para mí fue chocante, no me dio pena, no me sentí triste, me quedé choqueada, al punto que no tenia palabras para explicar por un buen rato lo que sentía, una mezcla de choque con la realidad, una cosa es saber y otra ver, sentir y entender, esto es lo que está sucediendo.” Mi prima aguarda unos minutos y me dice, “si tienes razón quedaste choqueada”.

Me pregunto porque nos cuesta tanto reconocer nuestras emociones, en más de una ocasión me yo he logrado entender que algo me genera ira, pena o enojo, entenderlo y superarlo, pero veo que las otras personas no son capaces de asumir sus emociones y si las tratan de analizar prefieren palabras menos exactas porque suenan mal… ósea no aceptan que realmente, son capases de enojarse, pero no de sentir ira; son capases de ver su alegría pero no creen que esa alegría sea felicidad.

Y cada vez es más común que se inventen palabras para explicar las cosas, ya no se dice ando bien, se dice ando relajado, implicando algo más que el simple estar bien, pudiendo decir estoy muy bien y estoy feliz, aunque suene cursi. O la típica, en vez de decir estoy mal, que engloba una serie de cosas, las personas dicen estoy bien, pero me duele la fractura, tengo una muela picada y me molesta la vista. O algo más alegre… créanme hace como diez años que no escucho a nadie dar por respuesta “estoy dichosa”, no el chileno promedio responde “estoy feliz, gracias a que tal y tal me salieron bien”, porque no me dice simplemente “estoy dichosa” y me da la oportunidad de ser curiosa y preguntar o de simplemente responder “qué bueno, me alegro.”… ¿Qué hay de malo en decir estoy mal?, ¿por qué me tengo que enterar del detalle de sus males o de sus alegrías?, ¡o es que tanto reality nos ha hecho olvidar el derecho a la privacidad?

Nunca lo sabré, pero en mi viaje por la vida, y en mi descubrimiento personal cuando estuve fuera y volví a chile, creo que descubrí que me gusta esa exactitud del lenguaje que me permite reconocerme como un ser humano con virtudes y defectos, y entre mis imperfecciones están los sentimientos de odio, rabia y enojo, mientras que en mis virtudes se que esta la alegría, la felicidad y la dicha y permitirme sentirlos, no me vuelve una mala persona, tal vez incluso me permites vivir mejor, porque cuando tengo pena es que quiero llorarla y que quiero estar sola, cuando estoy alegre se que quiero compartir y estar con otros.

Complicaciones

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

 

Tenía una idea tan clara de todo lo que quería lograr que cuando termino el curso, creí que sería irse por un tubo y lograr lo que me falta, pero la realidad me hace chocar con el paso a paso necesario para conseguir las metas y así llegar lejos de modo real y sin contratiempos, claro que me complica, me complica que las cosas no sean como en la tele, que consigues una meta y saltas a la que sigue o que en la mañana trabajas y en la tarde eres millonario. Pero en fin cuando logramos algo del modo más simple no suele durar lo mismo que si lo conseguimos del modo más lento, así que estoy tranquila, confiada y optimista, total no es la primera vez que me complica no poder hacer todo lo que espero y que conseguirlo significa a la larga algo más que bueno para los míos.

Mak

Las ocho cosas que quiero hacer antes de los 33 años…

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Las ocho cosas que quiero hacer antes de los 33, esta idea me la dio mi hermana, después de leer su lista sobre lo que ella quiere hacer publicada en su blog, me tomo la libertad de crear mi propia lista. Es raro no se me había ocurrido hacer una antes, tal vez porque cuando me propongo algo lo suelo cumplir sin muchos líos y porque no estoy acostumbrada a publicar mis logros, pero esta vez la vanidad me lleva por delante y creo que voy a darle su parte.

Mi lista pretendo tenerla completada para los 33, porque para mi cumpleaños número 32 sólo quedan unos cuatro meses y no es un plazo real para cumplirla completamente.

Sin más pe-ambulo:

1° Hacer una fiesta para celebrar mi departamento nuevo, fiesta que incluya un motivo o tema y cotillón del motivo (más adelante les pediré consejo para saber qué tema es el mejor).

2° Hacer algún mueble a mano, pintarlo y ponerlo en su lugar. Aunque esta meta no debería ponerla, creo que van a ser más de uno, ahora que me voy a vivir sola y conociéndome voy a poner las repisas, armar el biombo, y hacer otras tantas cosas.

3° Viajar fuera de chile de vacaciones con mi hijo, esto es un sueño que tengo desde que el nació y es primera vez que puedo cumplirlo de verdad, ha! Argentina cuenta como destino.

4° Tener un objeto nuevo, sin uso y cuyo fin sea una ocasión especial, éste debe ser vistoso, caro y delicado. Detalle pueden ser: aros, un collar, prendedor o pulsera, de plata o oro.. o todo lo anterior y de oro y de plata... o eso es mucho?

5° Confeccionar mi chilaba para halloween…Larga historia sobre el proyecto que por más que me lo propongo, llevo como cuatro años posponiendo y lo peor no es que sería lindo, es que sería útil para los años siguientes, sobre todo ahora que terminó mi curso, tengo mucho tiempo.

6° Visitar más seguido a mis amigas y amigos, por lo menos una vez al mes ver a uno de ellos, debería poder cumplirlo…

7° Celebrar mi cumpleaños, con invitaciones físicas y con tema, si creo que de ahora en adelante tendré temática para mis fiestas, solo se admitirán las personas cuya vestimenta sea acorde con el tema (como no lo he definido aún, solo aclaro que no será de animales, ya veo que alguien llega de tarzán.)

8° Conquistar por lo menos una nueva amistad, de verdad. La verdad es que no creo en las amistades por web, no creo que uno sea a migo de otro solo porque lo conoció ayer, pero creo en conquistar y conservar amistades, esas son las que te dan el mayor placer a la vida, poder decirles "Eres mi amigo y te quiero como tal".

Como esta idea la copié de mi hermana mayor, ahora anoto su blog http://animodeanonimato.blogspot.com/ para que quede claro que estoy copiando su idea y que como ella, intentare ponerlos al día en cada una de mis ocho metas.

Maca

Me fui de Madree….

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Como dicen los mexicanos, me fui de madre… lo que más me carga de irme de madre es la sensación de que no valía la pena. Puede que irse de madre con otras personas te granjee enemistad, dificultades, o cualquier cosa, pero con mi tía… además de dolor de cabeza, no significa nada. Y por si fuera poco, mi papá estaba allí, viendo como mi tía intentaba hacerse la soberana loca, con las pesadeces que me había dicho en la once, y obviamente sacando en cara cosas de las que yo no me acuerdo ni por error… si la misma tía que es incapaz de acordarse de que hace un minuto le dije que no iba a tomar once con ella, o que no la iba ayudar en algo, que termino haciendo porque la señora no pide, manda…

Pero hoy, después de una once en la que me molesto de sobre manera su pésima actitud le digo que no me agrada y… y me fui de madre. Al final me termine saliendo mas enojada de lo que había partido porque para variar la situación se vuelve entre absurda y odiosa, la señora no da su brazo a torcer y sus desagradables opiniones sobre mi vida personal, mis cosas, llevan a que aunque no le debo nada tengo que hacer de cuentas que le debo todo y la obvia parte en que una persona que no es capaz de valorar a los otros y solo critica siempre va a criticar aunque se le ayude, aunque se le tome en cuenta, porque es una persona criticona.

Para colmo de males, mi papá empieza a decir que me “tocaron una bolsa de dolor”, alguien quiere explicarme cómo es que ser ofensivo con otro significa ahora tener una bosa de dolor? De adonde que el dolor emocional se acumula al punto que uno tiene una bolsa, y como es que ser ofensivo con otro significa mágicamente ser bromista, no se supone que una broma es para reírse, aunque sea de mal gusto… ósea nos tendríamos que reír de la señora? Y que tenemos que entender por seriedad? Hay algo que sea seriedad con esta señora?

Me duele la cabeza de tantas estupideces, que rabia no poder hablar como adultos, con los que se suponen son los adultos a mi alrededor, y que lata no poder siquiera hacerme entender por quienes están a mi alrededor, porque francamente no se comporta como tal.

En fin me fui de madre, no valió la pena y ahora me da rabia tener que ver que para variar ni siquiera voy a poder librarme de alguna de las cosas que si son obviamente desagradables, como que mi tía me trate como a su nana… que no sería malo, si me pagara por serlo, o no?

Recuerdos de una conversación.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Nunca vamos a terminar juntos. Nunca.

Fue bien rotunda respuesta... ¿por qué dices eso?

Simple, porque no terminamos juntos, no me pidas que escriba sobre ti algo romántico si no terminamos juntos, menos si sabes que yo soy la protagonista.

Pero eso no es justo, donde quedo la magia del escritor.

Quien te dijo que yo soy escritor?

Pero si escribes.

Yo escribo para desahogarme, no para entretener, no me interesa ser premio Nobel, me interesa solo sacar del sistema lo que no entiendo de mis días o lo que no logro dejar de  pensar.

Ya empezaste… no entiendo nada de eso…

Vale, no lo entiendas, solo debes saber que para bien o para mal yo escribo lo que consiente e inconscientemente tengo en la cabeza, ahora si al resto le gusta bien… sino, bien también… no creo que a todo mundo le guste el modo que tengo que pensar…como mi mamá, no te imagina la de veces que me dice, "inviertes el orden de las oraciones"… pero que orden, si lo que importa es lo que se entiende de la oración.

De todos modos yo no quería una historia romántica, yo quería una historia, podría haber sido una historia de conquista o de aventura, o de detectives.

Sabes que más, no te escribo nunca más una historia, aunque me ruegues… eres insoportable, solo escribo para sacar fuera del sistema cosas… es mas voy a bajar del blog tu historia, total no te gusto… ni aunque le cambie el final, para que quedara abierto y no tan como dijiste?... ha! Tan cagado.

No te enojes.

Ya me enoje.

Deberías ser más abierta.

Deberías escuchar las pelotudeces que dices.

Pero no bajes la historia estaba buena. No me gusto la primera, pero después quedó de lujo.

Ahora no quieres que la baje… eres un caso. Primero alegas, después te arrepientes.

Déjala en el blog.

La dejaré.

Estas enojada todavía.

Mas que enojada estoy agotada, tengo mil que hacer mañana y por lo único que me metí en el MSN era para sacar unas cosas que me iba a mandar un amigo.

Oye y que mas contai…

Mak

Aprendí.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Hoy busco, busco amor, tranquilidad, busco mi lado más amable, busco ver el tiempo con mejor cara, busco estar en paz con migo misma, busco y finalmente encuentro todo de un modo tan simple frente a mí, que me pregunto porque lo estaría buscando?.

a veces olvidamos tantas cosas, que no logramos, ni siquiera saber qué es lo que hemos perdido, porque no esta tan perdido si lo podemos encontrar con el simple interés o necesidad de buscarlo, esta frente a nosotros y aun así no lo vemos… debe ser que estuvo todo el tiempo junto a uno…

Pero sucede, uno no encuentra la fuerza para superar un conflicto o no sabe de dónde sacar paciencia para un tema en particular, y cuando menos lo espera resuelve el conflicto y logra mejorar el tema en particular, al punto que no sabes sin se utilizo los recursos que se tenía y lo mas loco es que siempre tuvo a su haber algo o se pudo saber como hacer algo, pero que uno lo había olvidado… y porque lo había olvidado?... porque no los sabía?

Puede ser tan simple o complejo, como el simple hecho de aprender a saberse más capacitado, y tal vez es un tema de actitud, no nos gusta la gente que se sabe mejores por lo tanto no nos creemos mejores, pero lo somos, hemos atravesado problemas y conflictos que nos hacen mejores y nos deberíamos sentir orgullosos de haber superado los conflictos y haber aprendido a ser mejores, si no lo hacemos nosotros quien?

Para variar no recuerdo cuando pensé que no podía y pude hacer algo, o cuando creí que me derrumbaría, yo seguí en pie. 
Sea como sea, el caso es que procurare poner en practica la simple verdad de que: si estoy orgullosa de lo que he logrado, de donde he llegado y de lo que he superado, porque no quiero volver a tener que preguntarme ¿tendré algún poco de paciencia, fuerza o conocimientos a este respecto?

Maca

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Proseguir, continua, moverse… recuerdo las clases de asociación lingüística, donde decíamos un término y comenzábamos a hacer una asociación de sus sinónimos, aunque a veces no del todo apropiados, podíamos comenzar hablando de una roca y terminar hablando de un sueño. Lluvia de ideas le decían algunos, desde el color hasta la forma, podría ser tomado como ejemplos para buscar sinónimos. Recuerdo que al principio me parecía tan extraño hacer ese tipo de asociaciones validas, pero demasiado diferentes de lo usual, que por mucho que me esforzaba, no conseguía entenderla.

Hoy estaba pensando en cómo me siento y comencé con el ejercicio, estoy cansada y me pregunto cuales serían los antónimos a mi estado, además del obvio consejo de tomar un café, seguir, proseguir, continuar, moverse son los primero que pienso, luego tomo aire y pienso mas allá, que antónimo estoy buscando… pasar, hacer en términos de continuar haciendo, y buscar en términos de buscar tiempo… soltar, dejar, liberar, si quisiera dejar de lado este sentimiento…

Mientras mi cabeza da vueltas entre una y otra cosa, logro acostumbrarme a mirar a mi alrededor con ojos más optimistas, no es tan difícil… caminar, correr, hacer… y me quedo parada mirado mis manos, eso es debo hacer el trabajo, la sensación que tengo de que me estoy partiendo en pedazos es producto de mi periodo menstrual, no una enfermedad grave, ni nada así, debo hacer las cosas, de que me sirve reclamarle al aire que no tengo el espíritu o la entereza de hacer lo que deseo?...

Con la cabeza clara, regreso a mi asiento y pienso que tal vez nunca he logrado entender del todo lo que estudiar una carrera como Comunicaciones ha significado en mi vida y tal vez nunca lo entienda, porque hay más de una cosa que aplico en mi vida que me hace ser la persona que soy ahora y que obviamente no sería sin la formación académica te tuve, independiente de que nunca llegue a trabajar en ella…

La vida es bizarra, solo eso puedo decir hoy.

Be accurat. How?

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Tengo miedo de hablar, no lo había sentido hace harto tiempo. No veo lo que me estará afectando el habla pero ya he perdido la voz varias veces en estas últimas semanas y eso es porque tengo miedo de hablar, inequívocamente.

No quiero enfrentar el hecho de que diga lo que diga todo esta complicado y que no hay casi nadie que comparta mi punto de vista o sea capaz de empalizar con migo y esté de acuerdo con lo que he hecho en esto últimos días…

Ayer estaba en clases y el profesor que le encanta plantear hipótesis ficticias perfectas, empieza a enumerar una serie de cosas que si nos afectaba debíamos trabajar para resolver, entre las cosas que explicaba había una que decía “Me siento intimidado e imposibilitado de ser accurate con los otros?” la respuesta unánime fue no, y yo respondí, depende de quienes sean esos otros.

Para variar se genero una polémica, compañeras opinando que era cierto, que era variable, que etc. Y el profe me mira y me pregunta, con quienes te pasa eso, y yo le respondo como siempre sin medir mucho mi respuesta “Con la gente en general no me complica hablar, no me preocupa su opinión, con mis amigos, suelo ser accurate porque ellos saben que lo que les digo lo digo sin mala intención, pero con mi familia no, en especial con mis padres, no puedo ser accurate”

El profe me miro seriamente y me dijo, “de lo que dices se puede entender que tu familia te importa más que todos nosotros, que todas las personas de la clase, etc. Porque con los únicos que nos debe costar ser accurate es con quienes nos importan, porque podemos herir sus sentimientos.”

Yo me reí y otra compañera levanto la mano y dice “Con todo respeto profesor, no creo que nadie aquí presente le importa más una compañera que sus padres, sin ofender a nadie, a mi me importan más mis padres que ustedes. Va en un tema de crianza igual.”

El profesor retrocedió al pizarrón y me miro con cara de porque habló ella, luego miro al grupo y después intento explicar su planteamiento.

“Para ser accurate debe haber un grado de claridad sobre lo que se dice y como se dice, para ser accurate debes decir las cosas aunque a el otro lo puedas ofender, porque el ser precisos implica decir y actuar en una claridad que no siempre se puede decir. Por eso el caso das personas que nos importan amigos, familia y pareja puede llegar a ser tan complicado el ser o no ser precisos. Lo que dice ella es correcto, y tal vez en muy difícil ser accurate con tu padres, o tus hermanos porque ellos tiene una historia contigo, y aunque uno lo intente no puede decir las cosas sin que el otro lo entienda de un modo distinto producto de la historia en común que tiene.”

Mi familia, el talón de Aquiles de mi vida, temo que cuando me traiga a pequeño no los quiera ver en mucho tiempo y solo quiera retomar las cosas con mi pequeño, porque al final con el somos una familia aparte de la de mis padres, y creo que lo más complicado es que casi nadie piensa lo que pensamos en mi pequeña familia, que lo único que importa es estar juntos el tiempo que tenemos para hacerlo. No sé cómo hablar nada de esto con ellos, quizá por eso lo escribo, hoy estoy hecha un desastre con las palabras y no me siento ni la mitad de mi misma escribiendo, pero da lo mismo, el simple hecho de sacarlo del sistema me alivia… Pronto retomaré la voz, pronto todo se calmará y volveré a la claridad de mi vida, mi diferente historia de vida…