Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Cerré los ojos, y trate de recordar la última palabra… que rallos le pasa a mi memoria en estos días. Abrí los ojos y no tenía la respuesta, peor aún no tenía idea de que me había dicho, se que lo escuche porque estaba frente a mí y dijo “tenemos que hacer… “no podía recordar nada mas después de eso… no, no me había puesto a pensar en nada, lo había mirado a la cara y mientras hablaba había ido anotando estos jeroglíficos sobre lo que decía… pero que me decía…

Bueno ya vendrá, ahora ordena este desorden y transcribe a letras legible, pensé, mientras transcribía y me concentraba en lo que me había dicho. “llamar a tal, revisar el cuaderno de reclamos, inscribir las notas en el nuevo cuaderno electrónico, tenemos que hacer…”

Nada estaba totalmente fuera de mi mente lo que venía, trate le entender mi letra y finalmente recurrí a lo que me carga, ir a preguntarle lo último. El me miró, sonrió levemente y luego repitió “subirte el sueldo”.

Parpadeé dos veces y lo mire directo a los ojos… “Subirme el sueldo”, el asintió con la cabeza. Yo, mire el suelo y escuche una leve explicación sobre el tema que según él era lo obvio para subirme el sueldo… pero porque había olvidado eso… es importantes para mí, es mi sueldo… “no puedo creer que no recordara eso…”murmuré, el rió un poco y me dijo, porque te lo dije en francés, estabas tan afanada escribiendo lo que te decía y no preguntaste, que te jugué una broma.”

“Mmm eso explica porque se ríe él y yo no”, pensé sin mirarlo a la cara, me carga esa transparencia que tienen mis pensamientos y ese obvio reflejo de lo que creo en mis ojos. Así que me devolví a mi asiento sin decir nada más… Es raro mi trabajo nuevo, las cosas son complejas, la gran mayoría del tiempo tengo mucha responsabilidad, tengo un buen sueldo, pero parece que tendré uno excelente, cosa que me agrada… debería acostumbrarme a mi jefe es un flaco simpático, casado y con tres hijos, parece buena persona… EN fin el susto sobre mi alsaimer desapareció y la sonrisa no me la quita nadie.

Nada solo estoy muriendo

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Tengo frio.

Tengo ganas de salir de este lugar, y caminar por horas.

Tengo miedo.

Sabes hoy estaba triste antes de llegar y ahora estoy feliz.

Y yo sigo con frio.

Podrías intentar hablar con migo?

Claro, ¿qué te pasa?

Nada en realidad.

Ha, te dije que tengo miedo.

Si algo escuche, ¿a que le tienes miedo?.

Mañana entro a pabellón, me van a sacar el tumor que me provoca el cancer y después de que me recupere comienza la etapa de quimio terapia, el doctor dice que es parte del cáncer tener frio o calor.

No tenía idea de lo que me hablas.

Lo sé, no lo he hablado con nadie, solo con la chica de recursos humanos que cree que me voy de viaje al Caribe.

Quien te va a acompañar?

Nadie, mis padres están en el sur, mis hermanos ocupados, no veo el caso a interrumpirlos si no tengo claro el tema. Además, mi hijo se va de vacaciones al sur, a su regreso ya estará listo todo y podré  contar lo que ya se hiso, ahorrarme la ansiedad de los otros y esperar que no se enojen tanto.

Qué pasa si algo sale mal?

Bien, hable con un abogado y dejé estipulado que quería que se hiciera, además le grave a mi hijo un vídeo para explicarle lo que no era mi intención ocultarle todo esto y que ahora le toca a él salir adelante.

Como puedes ser tan fría?

No lo soy, solo soy suficiente me cautelosa como para creer que si todo sale bien voy a poder contar todo y si sale mal, cubro las bases para que mi hijo sepa que lo amo, y que trate por todos los medios de ahorrarle muchas angustias.

No logro entenderte.

Yo tampoco, como es que se te ocurre que quieres salir y caminar por horas, con mis zapatos tendría callos a las tres cuadras.

Eso quiere decir que quieres que te acompañe?

No quiere decir que te estoy escuchando a pesar de todo.

Bien, pero si quieres que te acompañe, puedo pedirme el día y ver cómo arreglar todo para que estar allí cuando despiertes.

Sería lindo, podrías ir a buscar a mi hijo y llevarlo al hospital, aunque sólo te pido que no le expliques nada hasta que me vea, o sepas que me morí en la sala de operaciones.

Si es realmente eso lo que quieres lo haré.

…

La locura de escribir

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

El relato se repetía con tanta insistencia ese día, que presa de mis más antiguos conflictos, decidí volver a escribirlo. Hacía mucho tiempo que trataba de olvidarlo por completo, pero lo cierto es que cuando uno crea un mundo en la mente, sólo a veces ese mundo se vuelve tan real que te reclama por falta de atención.

Tome el cuaderno que había dejado guardado junto a un pila de documentos y cuando empecé a escribir, me volví a sorprender de mis ideas y como el desarrollo suele ser un poco más violento y franco de lo que yo recuerdo haberlo escrito, en el párrafo ocho de la página había un descripción tan brutal de un momento clave que no pude parar de escribir y releerlo.

¿Por qué habré escrito algo tan complejo para un personaje masculino?, ¿por qué?, ni idea.

La verdad cuando escribí gran parte del texto, estaba en transición entre la bulliciosa casa de mis padres y el departamento en el que viví sola casi medio año y donde aprendí a hablar más bajo, estar sola y salir sola adelante, no es que antes anduviera acompañada, es que antes no tenía idea que era realmente estar sola, y en ese periodo lo aprendí.

Transcribí lo que había escrito y me di cuenta que las ideas no estaban claras, que faltaba mucho de muchas cosas, sobretodo mucho texto, pero no quería cambiar el sentido de lo que se había escrito, así que complemente e inserte texto para acompañar lo que no se entendía. Cuando termine de trascribir estaba agotada.

Me fui a dormir y volví a soñar con ellos, con su mundo de dos soles y sus cuatro lunas, como quien sueña con una película en la que participa como extra, puedes ver todo pero no puedes evitar que las cosas sucedan. Desperté con la sensación de no haber dejado de soñar y en cuando retome el cuaderno, me sentí más tranquila al ver que había avanzado lo suficiente como para ver que pronto terminaré, pero mientras trascribía me cansaba de solo releer el texto.

Viaje a la costa, para cuando regresé con el cuaderno me di cuenta que no había avanzado más de una página, como puede ser si en la historia pasaron tantas cosas… todos los día retomo un rato lo que escribo y me sumerjo en ese mundo lejano, con la sensación de que cuento la historia de otros y que no puedo inventar nada, porque ellos ya lo vivieron.

En otro momento.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Había reído de mil amores, pero en realidad lloré.

Tenía hace día la idea de hacer algo definitivo, pero no sabía si seguir inmersa en esta situación o no y cuando me dieron la noticia, lloré. Para una persona sola, responsable de un crio de tres (ahora casi 4 años), es complicado saber que el dinero que ganas no es suficiente, y más aun que el horario que tienes en la oficina afecta al punto de no tener el tiempo que deseas para las cosas como desearías que fueran. Pero no quería quejarme, siento que al alegar por estos detalles, disminuyó el valor real de mi trabajo, así que como otras tantas cosas deje a un lado mi desazón y seguí con la sonrisa en la boca y la mirada en el futuro, porque lo que más importa es darle un futuro al pequeño y tener un trabajo estable con un sueldo fijo es el mejor modo de darselo.

Pero hoy, hoy me callo el peso de los días, las horas, y los meses de olvidar ese sentimiento encima. Para colmo me calló cundo me entero que nos ganamos un premio a la excelencia y que nos va a llegar un bono del 5% del sueldo bruto durante los próximos 12 meses. La noticia que se supone alegra a todo mundo a mi me hiso llorar. Que habría pasado si no lo ganábamos?

Demás esta contar que no tenía ni idea que nos darían algo así y que no me lo esperaba, o que no esperaba que me diera pena en vez de alegría, pero lo cierto es que en algún lugar había estado guardando toda la frustración que me genera los sin sabores de mi trabajo y obviamente afloraron con la buena noticia.

Hablé con mi hermana y trate de explicarle lo que ni siquiera yo termino de entender, tengo pena por esta buena noticia, siento que es solo un parche a la situación y que en algún minuto ese parche se va a salir y va a salir a flore la verdad.

Si hago recuento, ahora que lo medito un poco, la sensación de desazón se hiso más profunda cuando empecé a buscar departamento, los pocos departamentos que he encontrado, son muy caros o están en muy mal estado, y cada vez que analizo el panorama monetario veo que necesito ganar más dinero. La parte que me produce conflicto es que la plata extra no la voy a poder ahorrar, no la voy a poder gastar en cómprame algo para mí, la plata la voy a ocupar en algo para apalear que no me alcanza mi sueldo para vivir con mi hijo en Santiago y no puedo evitar preguntarme, porque no me alcanza?

No tengo deudas con el banco, compro todo al contado, no le debo plata a nadie (ni siquiera a una casa comercial), no compro ropa si no la necesitó, me compro los zapatos con el bono que me dan del trabajo, uso uniforme así que mi ropa de casa esta ok, no gasto en salir a bailar, no me compro alcohol, no fumo, ando en micro para todos lados, no me he cortado el pelo en la peluquería hace… cuatro meses, que pasa que el dinero no me alcanza, de donde recorto para que pueda hacer lo que necesito para mí y por mi hijo?

La respuesta es bastante obvia, debería buscarme un trabajo en el que gane lo que necesito para vivir, debería ver modos de inversión que me permitan trabajar mi dinero, y buscar con pinzas el departamento, porque al final quiero creer que voy a lograr encontrar algo en el precio, con las características que necesito y cerca de mi trabajo, para ahórrame la micro y tener a mi hijo cerca si es que el me necesita.

Definiendo emociones

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Ayer hablaba con mi prima y por alguna razón le comento que una situación me había parecido chocante por lo que me sentía sin remedio sobrepasada. Mi prima pre dice, “pero no es chocante”, y yo le respondo, “Para mí fue chocante, no me dio pena, no me sentí triste, me quedé choqueada, al punto que no tenia palabras para explicar por un buen rato lo que sentía, una mezcla de choque con la realidad, una cosa es saber y otra ver, sentir y entender, esto es lo que está sucediendo.” Mi prima aguarda unos minutos y me dice, “si tienes razón quedaste choqueada”.

Me pregunto porque nos cuesta tanto reconocer nuestras emociones, en más de una ocasión me yo he logrado entender que algo me genera ira, pena o enojo, entenderlo y superarlo, pero veo que las otras personas no son capaces de asumir sus emociones y si las tratan de analizar prefieren palabras menos exactas porque suenan mal… ósea no aceptan que realmente, son capases de enojarse, pero no de sentir ira; son capases de ver su alegría pero no creen que esa alegría sea felicidad.

Y cada vez es más común que se inventen palabras para explicar las cosas, ya no se dice ando bien, se dice ando relajado, implicando algo más que el simple estar bien, pudiendo decir estoy muy bien y estoy feliz, aunque suene cursi. O la típica, en vez de decir estoy mal, que engloba una serie de cosas, las personas dicen estoy bien, pero me duele la fractura, tengo una muela picada y me molesta la vista. O algo más alegre… créanme hace como diez años que no escucho a nadie dar por respuesta “estoy dichosa”, no el chileno promedio responde “estoy feliz, gracias a que tal y tal me salieron bien”, porque no me dice simplemente “estoy dichosa” y me da la oportunidad de ser curiosa y preguntar o de simplemente responder “qué bueno, me alegro.”… ¿Qué hay de malo en decir estoy mal?, ¿por qué me tengo que enterar del detalle de sus males o de sus alegrías?, ¡o es que tanto reality nos ha hecho olvidar el derecho a la privacidad?

Nunca lo sabré, pero en mi viaje por la vida, y en mi descubrimiento personal cuando estuve fuera y volví a chile, creo que descubrí que me gusta esa exactitud del lenguaje que me permite reconocerme como un ser humano con virtudes y defectos, y entre mis imperfecciones están los sentimientos de odio, rabia y enojo, mientras que en mis virtudes se que esta la alegría, la felicidad y la dicha y permitirme sentirlos, no me vuelve una mala persona, tal vez incluso me permites vivir mejor, porque cuando tengo pena es que quiero llorarla y que quiero estar sola, cuando estoy alegre se que quiero compartir y estar con otros.

Complicaciones

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

 

Tenía una idea tan clara de todo lo que quería lograr que cuando termino el curso, creí que sería irse por un tubo y lograr lo que me falta, pero la realidad me hace chocar con el paso a paso necesario para conseguir las metas y así llegar lejos de modo real y sin contratiempos, claro que me complica, me complica que las cosas no sean como en la tele, que consigues una meta y saltas a la que sigue o que en la mañana trabajas y en la tarde eres millonario. Pero en fin cuando logramos algo del modo más simple no suele durar lo mismo que si lo conseguimos del modo más lento, así que estoy tranquila, confiada y optimista, total no es la primera vez que me complica no poder hacer todo lo que espero y que conseguirlo significa a la larga algo más que bueno para los míos.

Mak

Las ocho cosas que quiero hacer antes de los 33 años…

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Las ocho cosas que quiero hacer antes de los 33, esta idea me la dio mi hermana, después de leer su lista sobre lo que ella quiere hacer publicada en su blog, me tomo la libertad de crear mi propia lista. Es raro no se me había ocurrido hacer una antes, tal vez porque cuando me propongo algo lo suelo cumplir sin muchos líos y porque no estoy acostumbrada a publicar mis logros, pero esta vez la vanidad me lleva por delante y creo que voy a darle su parte.

Mi lista pretendo tenerla completada para los 33, porque para mi cumpleaños número 32 sólo quedan unos cuatro meses y no es un plazo real para cumplirla completamente.

Sin más pe-ambulo:

1° Hacer una fiesta para celebrar mi departamento nuevo, fiesta que incluya un motivo o tema y cotillón del motivo (más adelante les pediré consejo para saber qué tema es el mejor).

2° Hacer algún mueble a mano, pintarlo y ponerlo en su lugar. Aunque esta meta no debería ponerla, creo que van a ser más de uno, ahora que me voy a vivir sola y conociéndome voy a poner las repisas, armar el biombo, y hacer otras tantas cosas.

3° Viajar fuera de chile de vacaciones con mi hijo, esto es un sueño que tengo desde que el nació y es primera vez que puedo cumplirlo de verdad, ha! Argentina cuenta como destino.

4° Tener un objeto nuevo, sin uso y cuyo fin sea una ocasión especial, éste debe ser vistoso, caro y delicado. Detalle pueden ser: aros, un collar, prendedor o pulsera, de plata o oro.. o todo lo anterior y de oro y de plata... o eso es mucho?

5° Confeccionar mi chilaba para halloween…Larga historia sobre el proyecto que por más que me lo propongo, llevo como cuatro años posponiendo y lo peor no es que sería lindo, es que sería útil para los años siguientes, sobre todo ahora que terminó mi curso, tengo mucho tiempo.

6° Visitar más seguido a mis amigas y amigos, por lo menos una vez al mes ver a uno de ellos, debería poder cumplirlo…

7° Celebrar mi cumpleaños, con invitaciones físicas y con tema, si creo que de ahora en adelante tendré temática para mis fiestas, solo se admitirán las personas cuya vestimenta sea acorde con el tema (como no lo he definido aún, solo aclaro que no será de animales, ya veo que alguien llega de tarzán.)

8° Conquistar por lo menos una nueva amistad, de verdad. La verdad es que no creo en las amistades por web, no creo que uno sea a migo de otro solo porque lo conoció ayer, pero creo en conquistar y conservar amistades, esas son las que te dan el mayor placer a la vida, poder decirles "Eres mi amigo y te quiero como tal".

Como esta idea la copié de mi hermana mayor, ahora anoto su blog http://animodeanonimato.blogspot.com/ para que quede claro que estoy copiando su idea y que como ella, intentare ponerlos al día en cada una de mis ocho metas.

Maca

Me fui de Madree….

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Como dicen los mexicanos, me fui de madre… lo que más me carga de irme de madre es la sensación de que no valía la pena. Puede que irse de madre con otras personas te granjee enemistad, dificultades, o cualquier cosa, pero con mi tía… además de dolor de cabeza, no significa nada. Y por si fuera poco, mi papá estaba allí, viendo como mi tía intentaba hacerse la soberana loca, con las pesadeces que me había dicho en la once, y obviamente sacando en cara cosas de las que yo no me acuerdo ni por error… si la misma tía que es incapaz de acordarse de que hace un minuto le dije que no iba a tomar once con ella, o que no la iba ayudar en algo, que termino haciendo porque la señora no pide, manda…

Pero hoy, después de una once en la que me molesto de sobre manera su pésima actitud le digo que no me agrada y… y me fui de madre. Al final me termine saliendo mas enojada de lo que había partido porque para variar la situación se vuelve entre absurda y odiosa, la señora no da su brazo a torcer y sus desagradables opiniones sobre mi vida personal, mis cosas, llevan a que aunque no le debo nada tengo que hacer de cuentas que le debo todo y la obvia parte en que una persona que no es capaz de valorar a los otros y solo critica siempre va a criticar aunque se le ayude, aunque se le tome en cuenta, porque es una persona criticona.

Para colmo de males, mi papá empieza a decir que me “tocaron una bolsa de dolor”, alguien quiere explicarme cómo es que ser ofensivo con otro significa ahora tener una bosa de dolor? De adonde que el dolor emocional se acumula al punto que uno tiene una bolsa, y como es que ser ofensivo con otro significa mágicamente ser bromista, no se supone que una broma es para reírse, aunque sea de mal gusto… ósea nos tendríamos que reír de la señora? Y que tenemos que entender por seriedad? Hay algo que sea seriedad con esta señora?

Me duele la cabeza de tantas estupideces, que rabia no poder hablar como adultos, con los que se suponen son los adultos a mi alrededor, y que lata no poder siquiera hacerme entender por quienes están a mi alrededor, porque francamente no se comporta como tal.

En fin me fui de madre, no valió la pena y ahora me da rabia tener que ver que para variar ni siquiera voy a poder librarme de alguna de las cosas que si son obviamente desagradables, como que mi tía me trate como a su nana… que no sería malo, si me pagara por serlo, o no?

Recuerdos de una conversación.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Nunca vamos a terminar juntos. Nunca.

Fue bien rotunda respuesta... ¿por qué dices eso?

Simple, porque no terminamos juntos, no me pidas que escriba sobre ti algo romántico si no terminamos juntos, menos si sabes que yo soy la protagonista.

Pero eso no es justo, donde quedo la magia del escritor.

Quien te dijo que yo soy escritor?

Pero si escribes.

Yo escribo para desahogarme, no para entretener, no me interesa ser premio Nobel, me interesa solo sacar del sistema lo que no entiendo de mis días o lo que no logro dejar de  pensar.

Ya empezaste… no entiendo nada de eso…

Vale, no lo entiendas, solo debes saber que para bien o para mal yo escribo lo que consiente e inconscientemente tengo en la cabeza, ahora si al resto le gusta bien… sino, bien también… no creo que a todo mundo le guste el modo que tengo que pensar…como mi mamá, no te imagina la de veces que me dice, "inviertes el orden de las oraciones"… pero que orden, si lo que importa es lo que se entiende de la oración.

De todos modos yo no quería una historia romántica, yo quería una historia, podría haber sido una historia de conquista o de aventura, o de detectives.

Sabes que más, no te escribo nunca más una historia, aunque me ruegues… eres insoportable, solo escribo para sacar fuera del sistema cosas… es mas voy a bajar del blog tu historia, total no te gusto… ni aunque le cambie el final, para que quedara abierto y no tan como dijiste?... ha! Tan cagado.

No te enojes.

Ya me enoje.

Deberías ser más abierta.

Deberías escuchar las pelotudeces que dices.

Pero no bajes la historia estaba buena. No me gusto la primera, pero después quedó de lujo.

Ahora no quieres que la baje… eres un caso. Primero alegas, después te arrepientes.

Déjala en el blog.

La dejaré.

Estas enojada todavía.

Mas que enojada estoy agotada, tengo mil que hacer mañana y por lo único que me metí en el MSN era para sacar unas cosas que me iba a mandar un amigo.

Oye y que mas contai…

Mak

Aprendí.

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Hoy busco, busco amor, tranquilidad, busco mi lado más amable, busco ver el tiempo con mejor cara, busco estar en paz con migo misma, busco y finalmente encuentro todo de un modo tan simple frente a mí, que me pregunto porque lo estaría buscando?.

a veces olvidamos tantas cosas, que no logramos, ni siquiera saber qué es lo que hemos perdido, porque no esta tan perdido si lo podemos encontrar con el simple interés o necesidad de buscarlo, esta frente a nosotros y aun así no lo vemos… debe ser que estuvo todo el tiempo junto a uno…

Pero sucede, uno no encuentra la fuerza para superar un conflicto o no sabe de dónde sacar paciencia para un tema en particular, y cuando menos lo espera resuelve el conflicto y logra mejorar el tema en particular, al punto que no sabes sin se utilizo los recursos que se tenía y lo mas loco es que siempre tuvo a su haber algo o se pudo saber como hacer algo, pero que uno lo había olvidado… y porque lo había olvidado?... porque no los sabía?

Puede ser tan simple o complejo, como el simple hecho de aprender a saberse más capacitado, y tal vez es un tema de actitud, no nos gusta la gente que se sabe mejores por lo tanto no nos creemos mejores, pero lo somos, hemos atravesado problemas y conflictos que nos hacen mejores y nos deberíamos sentir orgullosos de haber superado los conflictos y haber aprendido a ser mejores, si no lo hacemos nosotros quien?

Para variar no recuerdo cuando pensé que no podía y pude hacer algo, o cuando creí que me derrumbaría, yo seguí en pie. 
Sea como sea, el caso es que procurare poner en practica la simple verdad de que: si estoy orgullosa de lo que he logrado, de donde he llegado y de lo que he superado, porque no quiero volver a tener que preguntarme ¿tendré algún poco de paciencia, fuerza o conocimientos a este respecto?

Maca