Escapando...

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Las ideas revueltas, así he definido mi incapacidad de decidir algo de estos días. Mientras más trato de pensar más se me revuelven las emociones y sensaciones, tengo entre angustia, alegría y rabia, quiero llorar y no puedo, quiero sacar fuera lo que siento y francamente no tengo idea que es lo que siento.

Mientras que mi historia me repite constantemente que puedo hacer las cosas mejor, mi conciencia me recuerda los errores que he cometido, las fallas, las dificultades y quisiera decir que no es para tanto pero cuando el error afecta a un crio, la conciencia no te deja en paz… como va a afectar todo esto a pequeño?... como puedo ser madre en medio de este desastre y tratar de ser consecuente? Cómo? alguien que me diga, porque mientras más vueltas le doy a todo este asunto más se me revuelven los sentimientos, más me duele no saber cómo evitar consecuencias desastrosas, más… más me preocupa hacerlo todo mal.

Así que para distraerme bailo, canto e incluso escribo, aunque no tengo tiempo para casi nada, robo segundos al día para desahogarme y vivir en ese mundo fabuloso de cuatro soles y una mujer que después de perseguir un imposible concreta un sueño solo para darse cuenta que en realidad nunca había visto la magnitud de su sueño, la realidad de siete diferentes ciudades donde vera lo mejor y lo peor de su propio pueblo, donde aprenderá a ser líder, gobernar y ser mujer… pero aun así llega la noche y mi realidad me atrapa, me desvela, me distrae del descanso para recordarme que tengo que tomar una decisión, una que no quiero tomar, no por ahora.


Para las tres de la mañana de ayer, entiendo que de verdad omitir mi eminente desajuste emocional, implica desconocer que tengo pánico a cometer errores grandes, porque los últimos no fueron terribles pero fueron fuertes las consecuencias y me regresa a la parte de la historia en que en serio quisiera creer que mi libertad es más contundente, que no depende de la buena voluntad de nadie ni nada y que saldré adelante pase el lio que pase… al final del día no puedo contar con nadie, ni marido imaginario, ni banco mundial de prestamos indefinidos y sin intereses… mi cabeza da vueltas... quiero dejar de pensar, quiero soñar con las cinco lunas de Ceala, con sus soles y su influencia en la vida, quiero... dejar de pensar, sólo quier escapar.

el pichón

Por qué a veces es tan difícil acordarse de las cosas que nos motivan a solo seguir adelante?…

Creo que he estado corriendo para demasiados lados sin detenerme a ver que siento o que me pasa y justo hoy me detuvo la naturaleza para mostrarme el lado triste de la supervivencia, un pajarito nuevo, un pichón de zorzal estaba en el suelo, un pichón que no sabe volar se había caído del nido.

Cuando pasé no pude detenerme, cuando volví a verlo… mi cabeza me detuvo, mis sentidos de madre me conmovieron y mi conciencia me reclamo que no importa llegar tarde, si se hace algo bueno, pero no pude hacer nada bueno, o debo decir que no alcancé a hacer nada… como dijo el chico que me ayudo al verme frente al pajarito tratando de sacarlo del camino: “hay que dejar que la naturaleza haga su trabajo.”

Y las lágrimas rodaron sin control mientras me lanzaba a tratar de olvidar lo que había visto, el pajarito estaba mal herido, ambas alas rotas, su postura era de un pequeño asustado, probablemente esperaba morir y en su espera se hundía su cabeza en su cuerpo. La imagen me pareció tan conmovedora que me detuve, aunque no tenía tiempo para nada… me detuve y trate de ayudarlo… pero no pude y las lágrimas me anegaron los ojos otra vez...  corría rumbo a la oficina el viento sumaba mis oídos, trate de recuperar el tiempo corriendo en la bici, corriendo para olvidar lo que había visto.

Llame a mi madre y me contesto mi papá, trate de hablar pero mis palabras eran retazos de lo que pensaba, que entre ir pendiente del camino, dejar mi lado sensible a un lado y parar de llorar solo fue algo así como “se calló un pajarito nuevo… papa se va a morir… papá porque pasan estas cosas?... no puedo parar de llorar”…

Bueno entre su consuelo, su palabras no me ayudaban mucho así que trate de no pensar mas.

 “Hija eso quiere decir que tienes sentimientos, que tienes valores y que te importan las cosas, no sufras”…  insistía mi papá.

Bueno cuando mi mamá tomo el teléfono, fue algo más que complejo, porque no pude evitar preguntarle “Mamá, crees que empuje fuera del nido a mi hijo?” y mi mamá guardó silencio un rato antes de suspirar y decirme “Hija, no pienses esas cosas, tu no harías algo así con tu hijo.”

Pero y si lo hice… es tan pequeño y ha pasado por tantas cosas… que no pude evitar recordad las alas rotas del pajarito… y si yo he hecho lo mismo con mi hijo?... si en mi afán de salir adelante correr por doquier, hacer todo sola, he dejado que mi hijo viva algo que no le corresponde? Y si en realidad lo que podría hacer por él no lo hice del modo correcto…  mientras mi jefa me miraba con algo de disgusto por llegar tarde, mis ojos se llenaron de lágrimas… esta sensibilidad me cae mal, y le conté todo, para mi asombro ella me preguntó: ¿Y porque no te lo trajiste? y yo la mire desconcertada...

Era algo lógico, podría haberlo tomado y tratado de llevarlo a un veterinario... pero no pude y en ese instante que me ve llorar, me mira y dice: "tranquila alguien lo va a encontrar y va a ayudarlo, siempre hay gente buena". Si siempre hay gente buena, es solo que no confió suceda, pero si yo fui capaz de detenerme sin tiempo, porque no podría intentarlo una persona que tenga mas tiempo que yo?

Preguntas y Vueltas

Y si cumplo mis sueños?

La pregunta de ¿qué rayos estoy haciendo con mi vida?, da vueltas desde hace tres semanas. 

Las razones? 

UF! Cientos, pero creo que la más fuerte es la pregunta de mi hijo, quien desde que cumplió 6 años demuestra una autonomía que me da vértigo y una inevitable necesidad de mi al dormir, como si mi compañía mágicamente desapareciera la mitas de sus miedos y lo volvieran otra vez un bebe al que puedo cuidar, porque mientras esta despierto es un niño, “mediano” en sus palabras, porque no es chico ni grande, pero al dormir vuelve a ser un niño, mi niño que quiere que lo abrace y este junto a él.

Así que me cuestiono mi vida, esta que estoy llevando hoy, me miro desde mis 20 años... cuando yo una joven estudiante, y me miro a la distancia... no, este no es el presente que me imaginaba, si me miro desde los 25 años recién egresada, llena de sueños... tampoco… es más si miro ahora mismo tampoco es el presente que quiero vivir y no se trata de que quiera otro trabajo u otro sueldo, o que se yo… no, lo que yo quiero es poder volver el tiempo solo a hace 8 meses cuando decidí arrendar a dos comunas del colegio de mi hijo, y me hipoteque las mañanas en correr de arriba abajo, porque la suerte ha querido que mientras más miro mi presente veo que el error no es el trabajo, o la gente que me rodea, o las cosas que me pasan (sigo siendo un imán de tragedias griegas e historias para no creer), no el error es que necesito detener la marcha y empezar en una ubicación donde no demore hora y media en llegar al trabajo… que no es porque viva lejos del trabajo, es por el pique a dejar a mi hijo y de vuelta toman hora y media.

Porque al final no tengo una vida cómoda como el año pasado, porque he tomado más de una vuelta errónea y no sé cómo rectificar… temo que tal vez tenga que hacer algo arriesgado y no quiero. Miro la cuenta de ahorros en cero, miro la cuenta de crédito que es de un sueldo y recuerdo que todo ha sido gastado en emergencias y nada para disfrute, entretención o lujos… miro para cualquier lado y veo que no hay orden, que me falta tiempo, que estoy ocupada incluso para hacer lo que me gusta con tranquilidad, que quiero hacer más cosa, mis manualidades o incluso escribir… que para cualquier cosa tengo que robar tiempo aquí y poner más allá… y eso es lo que me agota.

Sé que he envejecido, sé que mis preocupaciones surcan mi rostro, sé que los lapsus de ausencia se vuelven más frecuentes, que mi cabeza no descansa que mis padres están preocupados de que algo llegue a pasarme y no puedo evitar preguntarme es esto lo que quiero? Es esta la clase de vida que quiero para mí? Qué pasaría si me doy media vuelta cuando salde las deudas y hago lo que realmente quiero?

Pero mientras mi cabeza imagina el mejor escenario, mi memoria me devuelve al inevitable hecho de que tengo más que perder de lo que imagino siempre, porque para variar este presente mío le falta orden y ajustes para ser perfecto… y me pregunto si estoy siendo ilusa o falta de responsabilidad al creer que puedo dar la vuelta para crear algo mío? Y bueno en ese algo mío se me vienen a la cabeza las veces que me fallado… y entonces?  Vuelvo sobre el principio, miro mi presente, miro mi ritmo de vida y necesito una salida pronto a este asunto, una salida que me permita holgura... pero como conseguirla.

Creativa

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Cansada, había corrido por todos lados, estaba agotada y feliz… si hay ocasiones en las que uno agotada y todo puede sonreír, hoy era una de esas ocasiones en las que francamente me dolía mas el cuerpo de lo que quisiera por el esfuerzo físico de la bici y a carrera a pequeño que crece como corresponde y el día…

“¿Cómo lo haces?”

“¿Cómo hago qué?”- pregunte mirando a sus ojos.

“¿Cómo lo haces para sonreír pese a todo…?”

La mezcla de sorpresa y desconcierto, esfumaron mi alegría y me dejaron en silencio. Que se supone que diga cuando la tarde estaba acabando y debería estar hecha un desastre… o cuando cualquier otra persona estaría devastada…

“Solo trato de no dejar que me opaque la realidad… después de todo tengo algo de intelecto creativo, puedo pensar que estos son los momentos que el autor omite por tediosos, y que pronto habrá algo de esa chispa… de esa magia que hace que todo valga la pena.”

Sus ojos se oscurecieron y sus manos se acercaron pero desaparecieron en ese instante.

Reaccioné… otra vez estoy hablando con el personaje que cree en mi última historia, debería relacionarme con más personas, porque a este paso voy a terminar loca y para rematar, sin saber cuál es la realidad. Pero en resumen él tiene razón… nadie sabe cómo lo hago, tal vez es esa posibilidad de escaparme a su mundo donde con un simple interés todo se vuelve furia o amor, lujuria o cualquier cosa que nos haga vivir una realidad diferente, porque es como soñar despiertos, todo puede ser…

“Mamá… mamá… ven mamá..”

La voz inconfundible de mi hijo me saca de mis reflexiones, sonrió y voy hasta pequeño, pensando que tal vez no me vuelva loca después de todo, siempre tendré este cable a tierra. Miro al espejo y lo veo otra vez, el personaje de mi historia se ríe, solo por un segundo me mira a los ojos y me giña un ojo… bueno tal vez ya estoy loca…

Hablar

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Enredados en las sabanas, la mezcla de fuego y gozo consumada, las alegría de sabernos uno y estar juntos, la pena de sabernos separados aunque no distantes….

Tenía sus manos en mis caderas, mientras que solo pensaba porque este es el hombre con que sueño? Porque este es el hombre que deseo? Debería aprender de mis errores y dejar que se vuelva eterio, dejar que desaparezca como personaje que se olvida, porque así lo decide el autor… aunque no es así, porque el autor de esta historia soy yo y no otra persona y soy yo quien es inmune a su presencia, a sus besos, a su esencia…

La mirada perdida en lo que debería ser mi presente y sus brazos rodeándome, porque amo a este hombre, por qué?

Las palabras se resbalaban de mis labios mientras le contaba la parte oscura, el otro lado de ser quien era, de vivir mi vida, de haber crecido y desarrollado mil conflictos, le hablaba de las cosas que nadie más sospecha, le hablaba de lo que nunca le quise decir, de lo que más me había dolido en la vida, de lo difícil que era admitir que en todos estos años siempre me ame a mas a mí misma que a cualquier otra persona y que tenía la certeza de que no habría manera exacta de salir de este asunto sin salir herida y que ya no me importaba, porque entre medio de todo el desastre había aprendido algo que valía más la pena que sólo quedarse con la pena de esta separación.

Me miraba y aunque no tenía idea del alcance de mis palabras, suponía que en algún momento el entendería, pero para eso había que darle tiempo. Mientras que seguía hablándole, descubría otra vez que lo quería, que lo amaba y que me dolía, descubría que era inevitable dejarlo partir, que entre medio de todo lo que sucedía, mi vida había tomado este rumbo y la de él también, las cosas nos separaban y estábamos haciendo lo que dos náufragos, tratar de llegar a tierra sin brújula o noción alguna dé como llegar…

Desperté de sobre salto, eran las 7… rayos me volví a quedar dormida.

Que?

Es raro que admita esto en publico... no suelo habrir mi vida tanto al mundo y aunque a ratos cuento historias en 1 persona, la gran mayoria son mas ficcion y las que son realidad solo los involucrados saben que son reales... pero ahora... ya no me quedan historias...
Como coletazo de realidad estoy sin palabras... y me molesta, pero como inventar algo justo cuando se me desconecto el corazon y mi cabeza aportilla un 'QUE!' Indignante!"...
Nada las emociones uyeron a derroteros agenos que donde yo no puedo ni meterme porque saldria hecha trizas, mi cuerpo esta helado fisicamente y mi cerebro repite "Que!' Indiganante, como?" Que me tiene sin palabras.

Pruff!

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Más que la duda, es la certeza la que me inquieta. Estaba sentada releyendo lo que decía y de repente mi cabeza comenzó a trabajar a esa velocidad vertiginosa.. y si? Y si tal?… o tal otro? Las palabras se me escaparon y trate de filtrar antes de preguntarle a él, que significaba lo que decía, pero no daba respuesta… y en ese instante, me quería meter un hoyó y no salir más de allí.

Siempre he sabido los peligros de esta situación, pero ahora me preguntaba porque no hice caso a mi conciencia. Porque me fui enredando, porque no se me ocurrió creer que esto podría fregarme por algún coletazo? Porque estaba hablando de nosotros, de lo que compartimos, de lo que se supone nadie más sabrá. Pero no es así, alguien más puede saberlo, verlo, escucharlo, enterarse… y si eso ocurre con cara lo voy a mirar, es como si alguien pusiera una cámara espía y después usara lo que grabo, o algo así… quien más sabe?, quien más pudo leernos?, vernos?... bruuu!!! Que frio.

El universo se congela y a mí me da miedo, como se enfrenta todo esto? Se supone que tengo una vida simple y no es así… me la complico yo sola, o eso estoy entendiendo…

La mirada perdida el no responde… bueno, mi cerebro se tranquilizó, mis ojos volvieron a ver el presente con calma, que rayos, no se puede contra la tecnología, solo queda lo que no me gusta de la historia, esperar y ver que no se filtre nada de lo que hay en su teléfono, porque en mío… bueno en el mío todo estaba borrado desde hace rato, por ese temita de ser precavida y algo de escrúpulo.

Animal de Capital

Pasando al plano exótico porque me quedé sin misticismo y cualquier cosa que implique un ismo en mi vida, declaro que nos estamos volviéndonos animales de la capital, digo volviéndonos, porque tanto yo como mi hijo sacamos la garra… SI señores, sacamos la garra y ni cuenta me di ayer cuando a la compleja situación de un desconocido retando a mi hijo, mis ojos se entrecerraron, mi voz se tornó grave y enfática, mi frase me salió de la guata y le digo a la desconocida que alegaba silencio: “La mamá del niño soy yo. Si quiere decirle algo, me lo dices a mí. No tienes por qué venir a hacer calla a mi hijo, para eso estoy yo aquí.”- con énfasis en yo… y después de eso, tres desconocidos se largaron a increparme… mi silencio debe haber sido tanto más molesto que mis palabras… o tal vez fuera mi única respuesta antes de que el barullo se tranquilizara. “tres personas alegan porque un niño hable? No les parece enfermo de desubicado? Como tan estúpidos.”

A lo que mi hijo salió corriendo y desapareció a dar las tres vueltas que le había pedido diera dos segundos antes de la amable intervención ciudadana… Y dónde está mi hijo?... me paro y lo veo corriendo y mientras mi amiga algo incomoda con el barullo, las increpaciones de los otros y mi postura de “no se te ocurra meterte con mi hijo”, me miraba desconcertada.

No nada de esto es propio de mí, suelo ir haciendo de mediadora, suelo reírme cruelmente de la gente cuando hace este tipo de estupideces y hablar en tono medio, o rebatir con algo más de estilo pop y no gutural poseído. Pero me harte, esta ciudad tiene cero respeto por el prójimo, tengo que hacerme respetar y no amedrentar por otros, así que allí me quedé mientras mi hijo volvía a entrar cuando llego su trozo de torta y mi amiga más tranquila al ver que los tres desconocidos no me golpeaban (si ellos fueron más amenazantes pese a mi trasformación momentánea), y que a mí me importaba un rábano lo que hicieran a continuación, conversábamos en tono moderado y entre una y otra cosa, la ponía al día de mi vida, la de mi hijo, la realidad, etc.

La tarta, las galletas y camino a la micro de regreso, nos llevó a retomar el tema, y a pedirle disculpas a mi amiga por mi reacción, para mi sorpresa ella estaba más impresionada del trio del terror que de mi celebre “La mamá soy yo”, porque encontraba increíble que nos enviaran a hablar a un centro de madres… creo que esa es la única frase reproducible por este canal… o sea la única decente, y para bien o para mal, a ella no le molestaba que yo defendiera mi territorio de madre. En casa con mi pequeño y el plato de comida, me volví sobre lo sucedido y le explique que mientras este con migo, nadie tiene derecho a retarlo para eso estaba yo, y si alguna vez creí que alguien era tan deliberadamente estúpido para decirle que hacer yo saltaría con la misma voracidad que había visto a decirle que ese no es su lugar, ni su derecho, en especial porque yo estaba consiente que mi hijo debía guardar silencio y trataba de negociar una salida dos segundos antes de la amable intervención de la desconocida.

Mi hijo me miro feliz, si alguna vez tuvo miedo ahora estaba tranquilo, si en algún minuto se preocupó, ahora sabía que no me vería enojar por el menos cuando él a sus cinco cortos años, no termina de saber lo que un adulto, y mientras sea un niño aprendiendo a comportarse en sociedad seré yo quien deba enseñarle a relacionarse con el mundo, porque para eso soy la mamá.

Flotando (parte 2)

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Llaves?... dónde las puse?... - digo mirando mi cartera y revolviéndolo todo.

Ups! estoy hablando sola en voz alta, otra vez, esto de vivir sola te vuelve... algo diferente.

Salgo al patio del edificio miro a mi alrededor, miro mi balcón, miro a los vecinos... hay alguien fumando que me mira curioso, se me suben los colores a la cara cuando le pregunto si me puede ayudar y su respuesta es ayudarme gentil, es extranjero, sus vos me recuerda una película que vi hace poco, tiene un tono grave y amable, así que de pronto me echo a correr a él cuándo sale por la puerta de entrada de mi casa y lo abrazo, la felicidad me inunda y parece rodear todo, otra vez parece que estoy flotando esta vez de alegría, no literalmente, pero se aparece ese lado de realismo mágico que genera cosas increíbles a mi alrededor, no me doy ni cuenta y estoy tomando once con el chico, luego mirando tele como si lo conociera de toda la vida, no se va a su casa, dice que mi compañía le trae recuerdo de su casa, mientras que me pierdo en el azul intenso de sus ojos, me pregunto porque si es guapo, a mí no me lo parece, solo sus ojos me hacen pensar en que su belleza es algo diferente a la que estoy acostumbrada a ver.

Pero su voz si, sus palabras lentas en español, sus frases entrecortadas por sus pensamientos tratando de traducir lo que quería decir hasta que rompo el hielo y le hablo en inglés...

Se ríe y mientras me habla en su inglés y me cuenta de su vida, todo parece volverlo más deseable, se ve hasta más bello... y lo beso.

Mi rostro rojo como tomate, y mi mirada en el suelo cuando me devuelvo después de este instante, que rayos estoy haciendo ni lo conozco, no sé si será un psicópata... rayos me mira a mí con ojos de dulzura y luego de un segundo él se acerca y me besa, me besa con sabor a miel en los labios... o debería decir sabor dulce... sus manos toman mi cintura y me acercan a él, sus brazos rodean mi cuerpo, me besa con calma y sigue mi ritmo, luego de un segundo eterno lo miro y sonrió.

"Porque me besaste?"- le preguntando obviando que yo lo había hecho primero.

"Porque me gustas"- dijo el desconcertado.

"Como te puedo gustar si hace solo unas horas que me conoces"- le pregunte mirando mis manos.

"Cuando te vi correr a mi después de abrir la puerta, supe que me gustabas."- respondió sonriendo y volviendo a besarme.

Volví a flotar, esta vez mientras que me besaba, no sé si porque me robaba el aire o porque me sentía más y más liviana, solo sé que estaba flotando sostenida únicamente por sus brazos que rodeaban mi espalda y se deslizaban hacia mi cintura y de vuelta.

Desperté en medio de la noche, la sensación de que me faltaba el aire me hiso sentarme de golpe en la cama… estaba soñando? Mire a mi lado, estaba acostado junto a mí, peor el sobre la cama, mientras que yo estaba en pijama y de pronto recordé la noche.

“Quiero que te quedes, pero no puedo dejarte dormir conmigo”

“Por qué?”- dijo en español.

“Porque si lo hago no voy a ser capaz de controlarme.”- dije mirando sus ojos y perdiéndome en el color azul.

“Entonces me voy.”- respondió serio.

“Bueno vete.”- dije sin ánimo de que se fuera y mientras tanto me fui a poner pijama, para cuando regresé lo miro y sonrió, el seguía viendo TV.  “Estas aquí.”

“Si”

“Te vas a quedar?”

“Sí.”

“Pero no vas a dormir conmigo.”

“No importa, estaré de ti.”

“Vale, quédate acá..." respondí yéndome a la cama y preguntándome si era bueno dejarlo estar y si era un psicópata?... bueno no tengo tan mala estrella, ya lo besé, y mientras me metía en la cama se fue a acostar junto a mí, riendo le dije que si quería se tapaba con el 1° cobertor, porque tengo dos por el asunto del frio, y eso hizo, luego me acosté y me abrazo... me quede profundamente dormida. 

Su lejanía

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Estas debajo de mi piel, enredado entre mis pensamientos, mezclado con la locura de mi inconsciente que te desea tanto que a ratos creo que me volveré loca.

Extraño tanto tus manos que me quema la piel, extraño tanto tus besos que me duele la boca, deseo tener un botón para apagar tanta furia y dejar solo por un minuto de pensar en ti, o graduar esta sensación de que estas lejos, pero aunque lo intento constantemente,  eres el hombre que deseo y con quien sueño…

En mis ratos libres leo, bordo las toallas de mis sobrinos, incluso veo la televisión para anestesiarme de la realidad que te tiene lejos, lejos física y mentalmente, porque no hablamos, estas tan lejos que me duele, y me pregunto cómo podría volver esto a mi favor, porque siento tus manos abrazarme a veces, o porque creo que estás pensando en mi cuando no te he visto.. .

Si me estoy volviendo loca, tanto que a veces creo verte en los ojos de otro y mi corazón se dispara, para un segundo después ver que no eres tú… o creo verte caminando por la calle, cruzar hacia mí y no eres tu… o tantas cosas que de verdad me parece que pierdo la conciencia de la realidad, la única persona que me saca de este estado de fantasía sinuosa, de búsqueda de tus manos e inexplicable fervor por todo tu mundo, no está conmigo, y se me vuelve más y más difícil salir de este estado, en el que anhelo desde tus besos hasta los disgustos que hemos pasados, porque todos son contigo…

Suspiro hondo y en el trabajo creen que es por el jefe nuevo, a quien aunque he querido no logro ni mirar de verdad, porque si veo sus hombros los comparo con los suyos, o si miro sus ojos negros, me parece que son más oscuros que los suyos, sumas y sigue, así que es completamente inútil si consideramos que este jefes cuando mucho me ve como parte del inmueble de la oficina, pero las bromas de mis compañeras sirven para distraerme de tu ausencia, porque se las respondo con ingenio y busco en mi cabeza dichos de antaño, cosas que ella no entienden y que me hacen devolverles la mano con risas entre dientes, porque también tengo algo de mala, algo que de mí no se conoce, por lo menos en la oficina.

Mientras camino de vuelta a casa, el frío me abraza y quiero que seas tú quien me acompañe, pero estas lejos, quiero sentir tus manos, extraño tanto estar sentada junto a ti, mirar tus ojos y besarte con furia, tanto como extraño que seamos una pareja… aunque admito que ya no sé cómo ser pareja de nadie, así que me tendría que enseñar él… entro a casa, con la sensación de calma y silencio de mi casa sin nadie, donde me gustaría romper esa calma con algo de pasión y pienso pasión y vuelve él, sus besos, sus manos…  todo comienza otra vez.