Sucedió

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Prendí el auto, estaba fría esa mañana, es raro este verano de mañana frías y noches calidas. La misma historia solo que esta vez era distinto el argumento, no había vuelta, no había tiempo, no había anda... y en medio de esa misma armonía incoherente, salio de allí.
Miré el espejo retrovisor, te ha pasado alguna, que sientes que alguien esta mirando tu vida y lo único que puedes hacer es tratar de comportante lo mejor posible con tigo mismo, así me siento últimamente, sobre todo cuando hace frío, como si alguien estuviera observando mis movimientos y no me dejara hacer nada de lo que me arrepintiera.
Pero se arrepentía, como siempre de estar acabando una relación emocional, una relación en la que no se había querido embarcar de buenas a primeras, pero que creyó tan cierta como la luz del sol en primavera.
Así que saque el auto del estacionamiento y maneje rumbo a la casa de mis padres, creo que iba rápido, en verdad no lo se, sentía el estomago temblar y quería vomitar, ando así últimamente, como enfrena de asco por la vida, esta intolerancia al mundo me asusta.
La ultima luz roja, la hizo reaccionar, estaba atentando contra su propia vida, y en realidad ni el enojo de haberlo encontrando con otra en su casa, ni la las lagrimas la podían hacer perder tanto el norte de su propia vida, así que freno en medio de la calle, escuchando las bocinas de alrededor y simplemente golpeo el manubrio gritando todo tipo de improperios, la angustia cedió lentamente y volvió en si.
No supe cuantos minutos pasaron, no supe si me dolían las manos por los golpes o por la rabia, solo supe que debía llegar a casa... y aunque apenas y venía el camino, estaba cerca así que solo estacione el auto y camine lo que faltaba, mi madre abrió la puerta sin saber si abrazarme o no, solo se apresuro a llamar a papá.
Y en medio de un alboroto emocional, ella explico sin muchas palabras lo que había sucedido en la que antes llamo su casa, su padre que no suele ser agresivo, quería salir a pegarle a ese hombre, su madre que no suele decir palabrotas, maldijo al hombre en todos los idiomas que conocía, así la prudencia que es mejor consejera se apodero de ella y calmo los ánimos de todos.
Me despertó el golpe en la puerta, mi padre había ido a comprar el pan en la mañana como todos los días y mi madre estaba haciendo los huevos revueltos, el suave golpeteo lo hacía mi hijo de tres años, que acaba de llegar del campamento de vacaciones, cuando vi sus ojos me pregunte como le explicaría lo sucedido.
Y en el desayudo decidió que no era tan malo volver a casa de sus padres, total sería provisorio, que solo debía decirle a su hijo que su padre le explicaría todo, a ver si alguna vez se podía hacer hombre ese ser humano.
Sonreí por primera vez desde sucedido todo, hace dos semanas y comí con ánimo, mi hijo me brazo fuerte y luego me contó sus mil aventuras, todo va a estar bien.

Un texto del barco....

Cansada dormía junto a él, su olor la inundaba y olvidaba todo, incluso lo malo. Tomaba ese cuerpo de relación que no quería tener pero inevitablemente, ya estaba acostumbrada a él, a sus manos, a su acento, a todo.
Entre ambos había algo cierto, una amistad, un encuentro de calma, para ella ese aroma y sus ojos eran el tranquilo refugio dentro del infierno de su vida, para él, ella era la excepción a todo, incluso a sus propios miedos. La noche corría como todo, los ojos cansados y después de tenerse, disfrutarse y sentirse por mucho tiempo, caían dormidos, acurrucados uno junto al otro, con expresión de paz.
Despertó de sobresalto, algo andaba mal, no tenía como contar lo que estaba pasando, sentía ese peso en la espalda que la hacía mas débil y no mas fuerte y no importaba todo el café del mundo, seguía cansada, su presión subía y sus ojos se volvían intensos, como si algo fuera a pasar y pasaba más dentro de ella de lo que esperaba, rompiendo normas y mitos propios, se volvía a enamorar de verdad, con esa fuerza que no tiene explicación y esa advertencia del destino, de que mientras mas subas, mas caes.

En punto de cruz

En punto de cruz, y sin errores, me he vuelto otra vez una maniática... si lose, uno nos e vuelve maniática lo es o lo es... pero en mi caso, lo soy y solo lo admito cuando me parece que excedo yo misma mis limites de manías. Será, lo que pasó... fue que mi abuela quería que yo le hiciera algo especial a bebe, después de que supo que le había hecho unas sabanas a bebé con tía María Cecilia, quiso que yo intentara algo que encontré en su minuto fabuloso, y sigo apoyando sino no lo haría, que era bordarle un colchita a la cama, con diseños que yo escogiera, la tarea un resto titánica, estaba bien encaminada con los gráficos, la tela, y los hilos, hasta que llego la cuna de Los Ángeles. Que tiene que ver eso?
Ha simple, que a mi madre, dueña de muchas ideas entre ellas que yo lijara la mentada cuna, no se le ocurrió nada mejor que decirme que antes de partir bordando, hiciera lo de la cuna, que creen que hice yo?, alegar... no. Partir lijando.
En el tema me tardé 2 semanas, que en realidad fueron como ocho días de corrido, y que solo cuentan las horas de luz de día porque de noche no trabajo, me dieron dos enfriamiento, tuve una pelea con mi madre porque ya llegaba a sentirme mal con el trabajo y conclusión, porque concluyo pese a que no fuera exacta la conclusión del asunto, cuando fui a ver al medico, me dieron reposo de una semana de corrido porque al parecer el esfuerzo físico me estaba provocando retención de liquido, debo agregar que la parte penca de la historia eran las tres o cuatro horas de pie que me tomaba cada día de lijado, y que además del viento frío, o la falta de luz, mi único acompañamiento era la radio que solo escuchaba cuando apagaba la maquina lijadora que bota muchísimo polvillo y que vibra... si la vibración es lo que mas cansa, porque hay que usar fuerza para dirigirla, etc... como fuera, ahora recién me puse a hacer mi tarea titánica de bordado, y créanlo o no, no puedo levantarme de la cama mas que para ir al baño y aunque quiera no lo intento, porque recién hoy después de tres días de descanso, tengo pies, tengo las manos deshinchadas y parece como si hubiera perdido tres quilos... si hasta la panza se ve más chica...
En fin, ahora solo me obsesiono con mis típicos problemas de arme y desarme de mi bordado, que esta quedando bello. Por lo menos esto no me trae consecuencias nefastas, y además es gratificante ver el resultado.

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Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Y Si, parece que así va a ser este periodo, en medio de mis emociones tengo que tener claridad, porque sino lloro. Bebé parece que estará bien, solo yo siento esta nostalgia enorme por las cosas que ya no hay, y no tengo como recuperar, e intento hacer para variar un esfuerzo enorme para no quebrarme, pero no se hasta que punto es bueno seguir esforzándome por no romperme en dos. A veces, en medio de una conversación ciento como las lágrimas se agolpan, otras siento como estoy llorando sin que siquiera este tan triste, solo cansada.
Y cansada de que?, me repito, cansada de eso, de estar acá, de no tener ni mi vida ni mis decisiones a la mano, de esperar a que otros hagan para tener algo, de que al final no hay nada y lo peor mil veces más desesperante, no tengo nada que ofrecer a bebé, así que me angustia el futuro, el futuro que no controlo y que en este panorama me parece abrumador, aunque sea un error, supongo, pensar así, y es que todo va a ser gracias a mis padres, y yo solo voy a aportar con mi emocionalidad en para este bebé... y que se podría hacer... que si quejarme hasta me suena mal a mi misma, porque quejarme de que... de que no piensan como yo, de que tiene ideas preconcebidas que no comparto, de que discuten por estupideces y que siempre mi madre es la victima y mi padre el malo, de que todo el protocolo de orden y confección de la casa lo maneja otra persona y que si, hay mil detalles a los que no se como acato, y que definitivamente me cansan...
Hoy mi hermana argumentaba que yo hacía las cosas mejor solo por complicarme la existencia, y tal vez es cierto, hago todo lo mejor posible, casi como si fuera una exigencia, cuando en realidad es mi único modo de saber que lo que hago vale algo... aun que estoy cansada, con la cabeza en otro lado, con las lagrimas a punto de caerse a cada rato, me exijo y prefiero pensar que no es tan malo todo, que después de todo mis ya llevo aquí siete meses, que no creo que todo me valla a anular como persona. Pero la extraño, lo único que quiero es esa libertad de saber que al final de mes tendría dinero, que podré salir y comprarme algo, o no ni siquiera, que podré salir y tomar micro para ir al centro, o no se, que tengo algo de independencia... algo que entregarle a bebé, algo que no sea estar inserto aquí, agachar la cabeza y asumir que no hay otro camino. A vece me asusta cuando escucho a mi mama diciendo, yo creo que te quedan unos siete años mas viviendo con nosotros... no se si podría de verdad continuar por tanto tiempo intentando no reorganizar todo como a mi me gusta... a veces me pregunto que voy a hacer después de que nazca bebé, y lo único que me respondo es trabajar... me pregunto si eso será síntoma de algo bueno...

Extraño alta mar...

Hoy te extrañe, créeme que es complejo esto porque no extrañe las cosas que a veces creo, sino que extrañé estar allá, en el barco, allá en medio de una navegación donde la mar revolviera todo y me tocara acostarme en ese camarote donde dormíamos, y dormir junto a ti solo por una hora o menos... extrañe esos momentos de conversación, esos minutos libres en los que nos contamos alguna cosa de la vida que fueron o nos hicieron, quienes somos... extrañe, y no pude evitar llorar... llorar si como si las lagrimas me dijeran que no solo no se puede volver el tiempo a tras, sino que no te he podido sacar del todo, entera y dejarte a tras, las respuesta es obvia, tengo un hijo tuyo que no me va a dejar jamás olvidarte, y en el que estoy segura encontrare mas cosas tuyas que mías siempre, pero llorar... yo llorar, creo que solo una vez llore y fue cuando te dije que me venia a chile antes... y ni siquiera tenia esta sensación que tengo ahora en el pecho. Puede que me afecte el echo de que las dos últimas conversaciones con tigo han sido de todo menos gratas, y que cada vez que reviso el libro de mi vida, me pregunto si te escribí como eras o como yo te veía... y he llegado a la conclusión de que te escribí como te vi, y te vi mejor de lo que fue... o no sé.
Solo se que llore, mientras trataba de contarle a bebe que patea menos cuando le hablo, que es lo que me tiene con pena hoy, y no se como arreglar este desajuste sentimental, porque no puedo culpar a bebé de nada, si la irresponsable fui yo, y el incrédulo eres tu... que le voy a decir a bebé cundo me pregunte por ti, como voy a intentar ser parcial si ahora incluso me duele no estar allá, en ese tiempo en que no tenia idea de que estaba embarazada y que además estábamos juntos.
Las lagrimas caen, mientras escribo, y las palabras me hacen pensar en que mejor sería olvidar todo y volver a la calma del sueño, tal vez si descanso un poco mas hoy, se arregle solo este hoyo del pecho, mis ideas se vuelvan mas normales y deje de extrañar cosas que se no tiene sentido siquiera pensar.

Hoy hable con el padre de bebe

Tenía que ser hoy, no suena mejor decir, tenía que ser este día... sea como sea, tenía que ser, y como ser es parte del estar, yo estaba, casi como dice la canción, esperando nada... y entre la nada algo pasó... como pasó nadie lo sabe solo paso, un segundo mas y ni siquiera me enteraba, pero fue ese minuto, ese segundo, en ese momento, todo dado para que habláramos, y como las estrellas están alineadas de algún modo, para que mi cerebro funcione con paz cuando no hay exactamente ni una ideas, funciono con paz... tanta que hasta yo me asombro, debe ser por esto de que esta llegando la primavera, o quizás el estado de mi vida en este minuto, o todo revuelto en esas mezclas simples que describen una vida anormal, como la mía.
Y solo tuve frío, ese fue el único sentimiento que me molesto en el proceso, nada más me incomodo, tal vez por eso, hable con claridad, y sin remedio desenrolle la madeja de una historia que se tejió hace demasiado tiempo, y que ya es parte de mi vida, de echo es parte del principio de este año y no será parte del final... que raro suena eso.
Bueno las deudas pendientes siempre se pueden saldar, y esta conversación era una deuda que tenia con migo misma, después de esa ultima conversación en la que le dije “Olvídalo todo”, como si se pudiera olvida que va a nacer un hijo de ambos, y como si se pudiera olvidar que estuvimos juntos por casi dos meses, etc.
Si, estaba atorado en mi garganta, entrelazado como parte de los temas pendientes, y como nunca, se lo dije todo, era tan claro para mi que todo terminaba bajándome del barco, que no nos debíamos nada, que nos quedábamos con los recuerdos, y que yo no le cobraría ni su irresponsabilidad, ni la mía... porque seamos justos un bebe se hace de a dos. Que no hay nada mas que hacer, no quieres creer que sea tuyo, bueno no lo creas... lo es y ya. Si de fondo te sientes mal por el tema de que estas dando la espalda a alguna cosa, si lo estas haciendo, a tu hijo, pero eso te va a tocar hablarlo con el cuando el bebe sea un niño, o un hombre... yo no sólo hice lo que pude, ofrecí un test de ADN, que rechazaste, y le pondré tu apellido porque es tu hijo, y yo si lo estoy segura. VA a ser de mi familia, va a tener mis costumbres, va a ver solo mi lado de la historia, va a sufrir por lo que tu haces, pero yo no puedo evitarlo, así lo has decidido ya hace mucho.
No hay nada entre nosotros, no tienes deuda con migo, si con tu hijo, y verás que la vida se va a encargar de encuadrar las cosas como tiene que ir...
Te dije adiós, porque el sueño me ganaba y el cansancio me pone lenta. Creo que no me vas a terminar de entender nunca, pero no hace falta y lo más raro, es que ni siquiera me molesto, te desee suerte, espero que estés bien... creo que fue lo que te dije, y me desconecte... en mis sueños, estabas allí, algo me dice que no estas tan feliz como antes, algo me decía que pese a esa calma, alguien estaba con tigo cuando me hablaste, las palabras no encajaban a lo que solo tu me dirías... pero ya no importa, el destino quiso que te hablara, y te hable desde mi verdad, desde mi realidad, franca como lo fui y seré siempre... solo espero que el arrepentimiento no te mate, no te lleve a creer que me debes algo a mi, porque al único que estas privando de algo es a tu hijo, y solo a el le debes algo, y solo el te recriminara por lo dicho, de mi nada mas, no necesitas, ni necesitaras anda.... siempre fui directa, clara con tigo... Espero que estés bien. Adiós.

En medio de cualquier cosa, ahora patea, y patea fuerte… de echo es tanto lo que patea a veces que no se si me esta tratando de decir algo, o no… me despierta si me paso de dormir a eso de las 10, cuando tengo hambre se apoya hacia mi ombligo y empieza a patear mi costilla derecha, cuando tengo sueño y no me voy a la cama, bebe empieza a patear mi parte baja del vientre, tanto que duele hasta después de que me acuesto… Si tengo que ir al baño, que suele suceder cada diez minutos después de tomar agua, por un periodo como de una hora, se apoya en mi hueso de la pelvis y me llega doler si me aguanto mas de cinco minutos… hoy descubrí que cuando estoy en mala postura sentada, ósea apoyada en bebe, el patea las costillas hacia arriba, según mi mama es que ahora es tan grande que llega allí, según yo es que simplemente ahora me avisa “Mamá, me estas aplastando”.
Lo único que bebe no ha logrado hacer es que no me enoje, claro que se supone que el bebe no hace nada de esto a propósito, aún que yo tengo la teoría de que hay algún dialogo interno entre mis viseras y bebe, después de todo esta situado como por allí.
UF! ya esta pateando, si no bajo a comer pronto, me va a tocar hablar seriamente con bebe y explicarle que no me importa tanto el hambre cuando estoy escribiendo, o haciendo algo que me agrada… Y eso que todavía no nace, que me esperara en este camino?
En proceso de ser mamá

Maca

Sumando

La verdad, no tengo claro si será la noche, o quizá la hora del día, tal vez es la suma de las cosas que he tenido que ver a lo largo de mucho tiempo, y es que estoy viviendo este proceso de búsqueda con calma, y ahora no se si será la calma la que me deja sin aliento, o la suma de lo que ha pasado.
Parece que todo pierde sentido cuando buscas las explicaciones, y aunque me encanta explicarme lo que pasa, no logro entender a los otros, no se como entender a los míos, y no se porque todo mundo insiste en que debería enfocarme en algo que no sea lo que esta pasando ahora mismo… sólo que, he dejado que todo llegue a ese punto en que parece que cuando hay un problema, la culpable soy yo, y no quiero eso, no me gusta, no estoy de acuerdo etc.
Hasta donde se, es lógico hablar de un tema hasta llegar a un acuerdo, encontrar un punto de consenso y ver como mejorar, y veamos, aquí falla algo, si falla el factor humano, falla saber que lo que esperas de los otros no es lo que vas a recibir, y que las variables van a depender de factores que no contemplan, y la pregunta es ¿por qué sigo esperando de las personas cosas? Si esta comprobado que va ser como debería, como uno espera, o como racionalmente uno cree que debe ser….
La respuesta parece estar allí y al mismo tiempo no ser la correcta, sigo esperando porque creo en la gente, creo en una buena respuesta, creo en la consideración de los otros, creo que si pides algo y te responden que lo harás, eso van a hacer; creo que si digo algo, no lo van a interpretar, porque lo que digo es lo que quiero decir y ya, etc.
Y si olvido, olvido el factor humano, olvido que todo el tiempo me van criticar por mis errores, que a la gente le parece mal que porque hice algo, hable de ese algo como algo que no se deba hacer, porque “Tengo tejado de vidrio”. Olvido que los otros no ven el mundo como yo, olvido sobretodo, que no debo esperar nada de nadie, porque la verdad ese es el punto de mayor fracaso en todo mi entorno, esperar que me entiendan, que sean considerados, o que simplemente me apoyen…

Revisando la vida, me topo con esos detalles que hacen que mi experiencia de vida a veces suene original y otras partes sacadas de alguna historia de ciencia ficción.
Echo de menos esa parte de la vida en la que no me parecía estar tan lejos de todos, y extraño muchísimo verme en los ojos de otros como solo yo misma, ahora que voy a ser madre, todo se traduce a eso, el bebe… el bebe, la panza… la panza y como aumenta la panza, y el bebe. Ya no hay mucho que hacer, el bebe es parte de mi, pero no se que tanto de lo que vivo es parte de mi vida y que tanto es de la vida del bebe… al final el bebe ni siquiera ha salido de la panza y ya parece que tiene mas cosas y necesita según todos, mas cosas que yo, ahora entiendo porque dicen que la made lo da todo por el hijo, no le dan muchas más alternativas para cambiar el asunto, por suerte aun soy un poco egoísta, aunque no es esa la palabra que explica mi postura, creo que por mucho que el embarazo cambie un poco mi vida, no voy a cambiar yo, o al menos no voy a desaparecer por completo tras el letrero de Madre, creo que es como aseverar que debería desaparecer?... no, yo no estoy de acuerdo, el bebe nos cambia la vida, aprender a respirar mas hondo para no agitarse, a comer lento cuando ya pasan de los 6 mese, o tal vez porque tenemos que aprender a ser como fuimos al nacer, ordenados para comer, tener una muda de ropa extra para cambiarte en caso de ensuciarte, y descansar cuando te cansas. Si es cierto, desaparezco tras la panza para muchos, a veces me veo tan serena que la gente me dice que me veo angelical, otras aunque este inquiera me dicen que me veo serena, así que es justo decir que ahora tengo que compartir la chispa de mis días con un ser que hasta ahora no conozco, y solo cargo con el, al que juro por mi vida voy a disfrutar cuando nazca sin remedio, al final después de todas esta metamorfosis que seamos realistas hace que uno se replantee muchísimas cosas, recordar como soy y que me gusta no es lo complicado…

Maca

Ahora que?

Aunque no sepa como, te colaste otra vez entre mis sueños y aparecías estar allí de verdad, me pregunto porque te sigo viendo. Nada de lo que ha pasado últimamente ha sido fácil, me estoy acostumbrando a las cosas mas duras y siempre estoy tratando de salir adelante de cualquier problema con el mundo, si después de muchos, te vas haciendo más resistente al mundo, o no sé, quizá a la vida.
Empecé a proyectándome y quiero verme en el futuro con algunas cosas que ahora no tengo, y que espero obtener… extraño mi independencia monetaria, porque cuando desapareció, también lo izo un pedazo de mi subconsciente, un pedazo de mi ideas y un pedazo importante de mis satisfacciones. Quisiera hablar de todo, ya supere por la angustia sin remedio en la que me vi envuelta hace unas semanas, y creo que la respuesta era la mas simple, estoy perdiendo autoría sobre mi vida, para cualquier cosa, requiero de la ayuda de mis padres, del permiso de ellos, del apruebo de ellos, y lentamente me he vuelto al estado de hija… es extraño, yo no puedo quejarme, no me falta nada… y así no puedo evitar el sin sabor de saber que ahora, más que nunca, no quiero estar de hija de mis padres, porque me parece a la larga que no estoy haciendo nada y voy a ser madre, como se supone que equilibro eso?. Quizá eso significaba el sueño cuando me llevabas en tus brazos caminado de regreso al barco, porque yo no podía caminar, o tal vez si te he extrañado, a veces no puedo evitar pensar que si estuvieras en contacto con migo, a la distancia como siempre pensé que sería, podría compartir con tigo las aprensiones que tengo sobre el futuro, las cosas que no puedo solventar, las cosas que no puedo responder, como que nombre ponerle al bebe. Nuestro bebe se mueve, a veces parea toda la tarde como diciendo “estoy aquiii!!!”, otras esta tan calmado que me hago cosquillas para sentirlo moverse y saber que esta bien, tengo ese miedo irremediable a que sea tan parecido a ti que cuando nazca no parezca hijo mío, sino una fotocopia tuya, y lo más extraño, tengo miedo a que cuando nazca vengas a reclamarlo y te lo lleves… Si tan solo supiera algo que me dejara tranquila las ideas, creo que no estaría inquieta de este futuro, queda tan poco para que sea mi presente.
En fin, solo me queda preguntar, y ahora que?