Animal de Capital

Pasando al plano exótico porque me quedé sin misticismo y cualquier cosa que implique un ismo en mi vida, declaro que nos estamos volviéndonos animales de la capital, digo volviéndonos, porque tanto yo como mi hijo sacamos la garra… SI señores, sacamos la garra y ni cuenta me di ayer cuando a la compleja situación de un desconocido retando a mi hijo, mis ojos se entrecerraron, mi voz se tornó grave y enfática, mi frase me salió de la guata y le digo a la desconocida que alegaba silencio: “La mamá del niño soy yo. Si quiere decirle algo, me lo dices a mí. No tienes por qué venir a hacer calla a mi hijo, para eso estoy yo aquí.”- con énfasis en yo… y después de eso, tres desconocidos se largaron a increparme… mi silencio debe haber sido tanto más molesto que mis palabras… o tal vez fuera mi única respuesta antes de que el barullo se tranquilizara. “tres personas alegan porque un niño hable? No les parece enfermo de desubicado? Como tan estúpidos.”

A lo que mi hijo salió corriendo y desapareció a dar las tres vueltas que le había pedido diera dos segundos antes de la amable intervención ciudadana… Y dónde está mi hijo?... me paro y lo veo corriendo y mientras mi amiga algo incomoda con el barullo, las increpaciones de los otros y mi postura de “no se te ocurra meterte con mi hijo”, me miraba desconcertada.

No nada de esto es propio de mí, suelo ir haciendo de mediadora, suelo reírme cruelmente de la gente cuando hace este tipo de estupideces y hablar en tono medio, o rebatir con algo más de estilo pop y no gutural poseído. Pero me harte, esta ciudad tiene cero respeto por el prójimo, tengo que hacerme respetar y no amedrentar por otros, así que allí me quedé mientras mi hijo volvía a entrar cuando llego su trozo de torta y mi amiga más tranquila al ver que los tres desconocidos no me golpeaban (si ellos fueron más amenazantes pese a mi trasformación momentánea), y que a mí me importaba un rábano lo que hicieran a continuación, conversábamos en tono moderado y entre una y otra cosa, la ponía al día de mi vida, la de mi hijo, la realidad, etc.

La tarta, las galletas y camino a la micro de regreso, nos llevó a retomar el tema, y a pedirle disculpas a mi amiga por mi reacción, para mi sorpresa ella estaba más impresionada del trio del terror que de mi celebre “La mamá soy yo”, porque encontraba increíble que nos enviaran a hablar a un centro de madres… creo que esa es la única frase reproducible por este canal… o sea la única decente, y para bien o para mal, a ella no le molestaba que yo defendiera mi territorio de madre. En casa con mi pequeño y el plato de comida, me volví sobre lo sucedido y le explique que mientras este con migo, nadie tiene derecho a retarlo para eso estaba yo, y si alguna vez creí que alguien era tan deliberadamente estúpido para decirle que hacer yo saltaría con la misma voracidad que había visto a decirle que ese no es su lugar, ni su derecho, en especial porque yo estaba consiente que mi hijo debía guardar silencio y trataba de negociar una salida dos segundos antes de la amable intervención de la desconocida.

Mi hijo me miro feliz, si alguna vez tuvo miedo ahora estaba tranquilo, si en algún minuto se preocupó, ahora sabía que no me vería enojar por el menos cuando él a sus cinco cortos años, no termina de saber lo que un adulto, y mientras sea un niño aprendiendo a comportarse en sociedad seré yo quien deba enseñarle a relacionarse con el mundo, porque para eso soy la mamá.

Flotando (parte 2)

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Llaves?... dónde las puse?... - digo mirando mi cartera y revolviéndolo todo.

Ups! estoy hablando sola en voz alta, otra vez, esto de vivir sola te vuelve... algo diferente.

Salgo al patio del edificio miro a mi alrededor, miro mi balcón, miro a los vecinos... hay alguien fumando que me mira curioso, se me suben los colores a la cara cuando le pregunto si me puede ayudar y su respuesta es ayudarme gentil, es extranjero, sus vos me recuerda una película que vi hace poco, tiene un tono grave y amable, así que de pronto me echo a correr a él cuándo sale por la puerta de entrada de mi casa y lo abrazo, la felicidad me inunda y parece rodear todo, otra vez parece que estoy flotando esta vez de alegría, no literalmente, pero se aparece ese lado de realismo mágico que genera cosas increíbles a mi alrededor, no me doy ni cuenta y estoy tomando once con el chico, luego mirando tele como si lo conociera de toda la vida, no se va a su casa, dice que mi compañía le trae recuerdo de su casa, mientras que me pierdo en el azul intenso de sus ojos, me pregunto porque si es guapo, a mí no me lo parece, solo sus ojos me hacen pensar en que su belleza es algo diferente a la que estoy acostumbrada a ver.

Pero su voz si, sus palabras lentas en español, sus frases entrecortadas por sus pensamientos tratando de traducir lo que quería decir hasta que rompo el hielo y le hablo en inglés...

Se ríe y mientras me habla en su inglés y me cuenta de su vida, todo parece volverlo más deseable, se ve hasta más bello... y lo beso.

Mi rostro rojo como tomate, y mi mirada en el suelo cuando me devuelvo después de este instante, que rayos estoy haciendo ni lo conozco, no sé si será un psicópata... rayos me mira a mí con ojos de dulzura y luego de un segundo él se acerca y me besa, me besa con sabor a miel en los labios... o debería decir sabor dulce... sus manos toman mi cintura y me acercan a él, sus brazos rodean mi cuerpo, me besa con calma y sigue mi ritmo, luego de un segundo eterno lo miro y sonrió.

"Porque me besaste?"- le preguntando obviando que yo lo había hecho primero.

"Porque me gustas"- dijo el desconcertado.

"Como te puedo gustar si hace solo unas horas que me conoces"- le pregunte mirando mis manos.

"Cuando te vi correr a mi después de abrir la puerta, supe que me gustabas."- respondió sonriendo y volviendo a besarme.

Volví a flotar, esta vez mientras que me besaba, no sé si porque me robaba el aire o porque me sentía más y más liviana, solo sé que estaba flotando sostenida únicamente por sus brazos que rodeaban mi espalda y se deslizaban hacia mi cintura y de vuelta.

Desperté en medio de la noche, la sensación de que me faltaba el aire me hiso sentarme de golpe en la cama… estaba soñando? Mire a mi lado, estaba acostado junto a mí, peor el sobre la cama, mientras que yo estaba en pijama y de pronto recordé la noche.

“Quiero que te quedes, pero no puedo dejarte dormir conmigo”

“Por qué?”- dijo en español.

“Porque si lo hago no voy a ser capaz de controlarme.”- dije mirando sus ojos y perdiéndome en el color azul.

“Entonces me voy.”- respondió serio.

“Bueno vete.”- dije sin ánimo de que se fuera y mientras tanto me fui a poner pijama, para cuando regresé lo miro y sonrió, el seguía viendo TV.  “Estas aquí.”

“Si”

“Te vas a quedar?”

“Sí.”

“Pero no vas a dormir conmigo.”

“No importa, estaré de ti.”

“Vale, quédate acá..." respondí yéndome a la cama y preguntándome si era bueno dejarlo estar y si era un psicópata?... bueno no tengo tan mala estrella, ya lo besé, y mientras me metía en la cama se fue a acostar junto a mí, riendo le dije que si quería se tapaba con el 1° cobertor, porque tengo dos por el asunto del frio, y eso hizo, luego me acosté y me abrazo... me quede profundamente dormida. 

Su lejanía

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Estas debajo de mi piel, enredado entre mis pensamientos, mezclado con la locura de mi inconsciente que te desea tanto que a ratos creo que me volveré loca.

Extraño tanto tus manos que me quema la piel, extraño tanto tus besos que me duele la boca, deseo tener un botón para apagar tanta furia y dejar solo por un minuto de pensar en ti, o graduar esta sensación de que estas lejos, pero aunque lo intento constantemente,  eres el hombre que deseo y con quien sueño…

En mis ratos libres leo, bordo las toallas de mis sobrinos, incluso veo la televisión para anestesiarme de la realidad que te tiene lejos, lejos física y mentalmente, porque no hablamos, estas tan lejos que me duele, y me pregunto cómo podría volver esto a mi favor, porque siento tus manos abrazarme a veces, o porque creo que estás pensando en mi cuando no te he visto.. .

Si me estoy volviendo loca, tanto que a veces creo verte en los ojos de otro y mi corazón se dispara, para un segundo después ver que no eres tú… o creo verte caminando por la calle, cruzar hacia mí y no eres tu… o tantas cosas que de verdad me parece que pierdo la conciencia de la realidad, la única persona que me saca de este estado de fantasía sinuosa, de búsqueda de tus manos e inexplicable fervor por todo tu mundo, no está conmigo, y se me vuelve más y más difícil salir de este estado, en el que anhelo desde tus besos hasta los disgustos que hemos pasados, porque todos son contigo…

Suspiro hondo y en el trabajo creen que es por el jefe nuevo, a quien aunque he querido no logro ni mirar de verdad, porque si veo sus hombros los comparo con los suyos, o si miro sus ojos negros, me parece que son más oscuros que los suyos, sumas y sigue, así que es completamente inútil si consideramos que este jefes cuando mucho me ve como parte del inmueble de la oficina, pero las bromas de mis compañeras sirven para distraerme de tu ausencia, porque se las respondo con ingenio y busco en mi cabeza dichos de antaño, cosas que ella no entienden y que me hacen devolverles la mano con risas entre dientes, porque también tengo algo de mala, algo que de mí no se conoce, por lo menos en la oficina.

Mientras camino de vuelta a casa, el frío me abraza y quiero que seas tú quien me acompañe, pero estas lejos, quiero sentir tus manos, extraño tanto estar sentada junto a ti, mirar tus ojos y besarte con furia, tanto como extraño que seamos una pareja… aunque admito que ya no sé cómo ser pareja de nadie, así que me tendría que enseñar él… entro a casa, con la sensación de calma y silencio de mi casa sin nadie, donde me gustaría romper esa calma con algo de pasión y pienso pasión y vuelve él, sus besos, sus manos…  todo comienza otra vez. 

Insomnio

No dejo de pensar en él, no dejo de pensar en él, pensar en él... Tengo la sensación de que me estoy obsesionando, pero quiero creer que no es así.

A medio dormir, acostada en la cama veo una historia de nosotros juntos, una historia que no es esta... una historia que podría ser cierta, pero que no se asemeja ni por asomo a la que tenemos hoy.... Imagínarle simplemente con su silencio, con el frío del invierno… y yo sigo pensando en él...

Qué pasa en mi cabeza imagina cosas que no son ciertas estoy tan cansada, francamente agotada,  y en el fondo de mis pensamientos están él revolviendo mis ideas y espantandome el sueño...

Y me acuerdo de esa frase que hace poco escuché: “Ama a un hombre que te haga sonreír, ese que al ver también te sonría, ese es el hombre que vale la pena amar"… esa frace duele, me duele porque no recuerdo si el me sonríe al verme, me duele porque para que eso suceda significaría que lo vería a menudo y no es así…

No recuerdo qué él sonriera... antes o ahora… mi cabeza gira y trato de acomodarme para dormir pero no tengo sueño.

Finalmente me voy a ver T.V. para dejar de pensar y pongo la red que tiene un programa de micelaneos que me gusta, y ponen el tema del enamoramiento y la reaccion quimica del cerebro al estar enamorados... sete seca la boca, las manos transpiran, el cerebro cecreta hormonas y te vuelves obsecivo con la persona de la que estas enamorada pues es quien te hace vivir los momentos mas felices segun tu cerebro y nada importa, solo esa persona, el anamoramiento es para ambos algo obsesibo y tangible... este estado es un periodo que puede durar cinco años...

Miro la pantalla y trato de respirar hondo, ok ya sabia que lo queria, pero de alli a saber que lo amo hasta quimicamente, me descoloca, como se supone que tengo que entender esto... ha el enamoramiento se da con la pareja ideal para procrear... procrear?!..

Mis pensamientos, van desde un simple me estoy volviendo loca de obcesiva, hasta ahora entiendo que rayos me esta pasando y lo mas dificil de entender es lo que le esta pasando a él, jamás podria ponerme en sus zapatos, como lideamos con esto?... estando en nuestras vidas incertos en nuestras realidades, donde estamos juntos y en realidad separados... y de pronto en mi cabeza las ideas se callan, tengo claro que estamos enamorados, lo he sentido siempre aunque es raro que lo hablemos... y ahora tengo la certeza se que el me ama como yo a él mis pensamientos patecen aplastados por la certeza de que me ama... el corazon se siente extraño, parece estar completo y no en trozos como la ultima vez que trate de distanciarme  de él y de paso entiendo que no hay nada que me aleje de el realmente... 

Flotando

Salir del cáos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Tenía las manos frías, la cara algo pálida y la expresión de quien no tenía intención de hacer nada para moverse y de pronto se puso en pie como si el acto rompiera con un paradigma que no mostraba el proceso sino el antes y el después.

Parpadee dos veces, como fue eso? se equivoco la Matrix? hubiera jurado que estaba sentado y ahora de pie... Mire en otra dirección.
Los autos cruzaban la calle con mucha velocidad, el agua de la lluvia de la mañana estaba sucia con tierra y mis ojos se fijaron en un reflejo del edificio que había frente a mi, las marcar casi perfectas de un angulo que marcaba el borde y el cielo con nubes blancas... imaginé otra vida, otro momento, otra historia, pero volvía a estar aquí.
Cruce la calle mirando al frente y pensando en esas historias que hablan de encontrar un amor en un momento fortuito, pero solo cruzábamos mujeres y mientras miraban a una mamá con su pequeño, sentí envidia porque ella tenia un pequeño y yo no, porque ella podía ser madre y yo... solo este esqueleto, que a veces me parecía el de una chiquilla sin desarrollas de quince años, lo único bueno era la elasticidad de mis pasos, así que camine rápido como si flotara porque eso era una de las cosas que podía hacer caminar a un ritmo que pareciera flotar.

Tome el bus, me senté mirando la ventana, no me interesa el mundo pero sonrió para no ser tan hostil, tengo rabia con esa parte de mi que se vuelve amarga y no puedo evitar preguntarme porque no soy feliz, que rayos me tienen en este estado de mal humor y desagrado constante, que me esta pasando...

Miro el edificio al que voy a entrar, es de ladrillos, tiene un nivel extremo de seguridad, para subir a mi piso tengo que poner una tarjeta y luego esperar, para entrar a un lugar donde hay dos puertas y debo volver a poner la tarjeta, esperar a que la puerta 1 cierre y volver a poner la tarjeta para que la puerta 2 se abra... miro todo con seriedad, sonrió porque este lugar pese a sus reglas y su seguridad es acogedor, porque su gente es amable y siempre sonriente, porque quisiera quedarme mas tiempo, pero mi contrato acaba y acaban las cosas que me unen a este recinto.
Extraño la libertad de no trabajar, pero mas me gusta la libertad de salir y poder gastar mi dinero. Miro a mi jefa que tiene cara de cansada y se que debe haber estado ocupada hasta tarde, porque ella es madre de tiempo completo, igual me sonríe y me cuenta que tenemos que ver una evento de esta semana...
Termino mi trabajo a las cinco de la tarde con la sensación de que el día fue mas corto que ayer, y parto a casa a pie, porque quiero moverme, trabajar sentada todo el día no me gusta.
Cruzo toda la comuna, desde el bosque norte hasta mi casa en santiago cerca del parque Bustamante, camino lento porque nadie me apura y miro a mi alrededor esperando que el universo manifieste ese lado B que veía esta mañana, o tal vez era mi cansancio que en vez de parpadear, dormí mientras esperaba la micro...
La caminata, la calma y la brisa seca del verano, me hicieron pensar en el momento como seria mi vida si yo no fuera hermana de mi hermana, si hubiera sido algien introvertida, o si tuviera algun problema que me acompleje... como seria ser otra persona que no sueña con mis sueños... la tarde se volvio noche y llege a casa calmada, estaba frente a la puerta cuando veo que no tenia llaves y ahora?...

Mi enrredo

Para variar, en medio de varias ideas apareció él.
Y bueno que hacer, nada pensar en él... pensar en sus ojos volviéndose más oscuros, mirando a través de alguna ventana, de una lejanía... pensar en él, pensar en sus manos o sus frases sueltas en medio del encuentro... pensar en cómo explicar en palabras todo lo que pasa y reconocer que tengo miedo... miedo porque lo estoy queriendo, lo estoy amando y no tengo idea si esto me va a daña... porque es como dar un paso al vacío, aunque suene a cliché, mi corazón se acelera, mis pasos se vuelven inseguros, quiero quererlo sin preocuparme de mi corazón, pero no puedo, las vueltas de la mi historia me han llevado a aprender a hacer a un lado las partes blandas y mostrar los dientes antes de ser dañada, pero como lo he dicho mil veces mis ex y sus conflictos ya fueron debidamente analizados y puestos a análisis personal, solo que la fuerza de la costumbre me tiene queriendo salir corriendo antes de decirle lo que siento y literalmente en silencio con mis ideas revueltas, porque (y esto lo admito a regañadientes) no es mi historia la que me pesa, son las heridas que he tenido que superar, las cicatrices casi imposibles de ver, pero que yo sé que existen, que me dolieron tanto que sueño con esos momentos y que cuando despierto, me recuerdan que alguna vez deje que mi corazón se hiciera añicos por amar a quien no me amo.
Al fin en mi vida quien me enseñó a que los celos no sirven de nada, fue quien me celaba y a la vez me engañaba, o quien me enseñó a decir lo que realmente piensas sin frases cursis y no ir con rodeos, fue el que me decía esas frases que no significan nada, para evadir que no me quería... suma y sigue, lo que aprendí viene de ellos y para bien o para mal, ahora aparece en mi cabeza la suspicacia de mi historia, la que me recuerda que si bien uno se puede levantar, si me equivoco en amarlo la caída libre me puede hacer pedazos y que ya no es cono antes que la única responsabilidad era yo, ahora hay alguien más, un alguien para quien tengo que estar, un alguien que no va a entenderme... porque no tiene idea de la vida y que merece todo lo mejor de mí, mi hijo.
Así que volviendo al principio, lo amo y tengo miedo de este sentimiento, y lo más difícil es que no tengo cono evitar que mi corazón siga sintiendo esto, porque me rendí hace tiempo ante esta historia y decidí simplemente sentir.
MGD

todo revuelto

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

Tenía sus manos en mis caderas, su cuerpo se apegaba con fuerza, su voz ronca se única a mis quejidos y mientras me llegaba a doler su agarre solo podía ver estrellas alrededor…. “UP! Me voy a desmayar”, pensé mientras tomaba una bocanada de aire, nada de lo que había pasado esa noche era normal, nada de lo que sentía tenía un mínimo de relación con todo lo vivido, no era un re descubrir, era todo nuevo… sus ojos oscuros se clavaron en los míos, sus manos se despegaron solo un segundo de su agarre y me abrazó con más fuerza, podía sentir su corazón, podía ver que para el todo entre nosotros era tan increíble como para mí… el miedo me tomo la espina dorsal y me dio un escalofríos, cerré los ojos con fuerza, nunca he podido confiar en las cosas que se dan con demasiada naturalidad, porque siempre me han hecho sentir que la vida se va a encargar de cobrármela con saña. Todo acabo al mismo tiempo, sus ojos clavados en mí, los míos cerrados tratando de dejar que el miedo se disipara para dar paso al éxtasis.

Juntos abrazados en la cama y yo pensando en lo que sucedía el hablo, no recuerdo que habrá dicho solo recuerdo el sonido de su voz en su tórax y a la vez en el aire, mientras que solo miraba el cielo preguntándome porque no tenía idea de este hombre y como es que la vida me lo traía de regalo en este punto y no antes…

Sostuvo mi cara y me dice “que piensas?”… lo miré y sonreí, como decirle que tengo miedo? Así que solté una respuesta rápida y seguí hablando de otras cosas para no volver sobre mí sino sobre nosotros y distraernos de mis pensamientos inquietantes.

La mañana rallaba y mis ojos se cerraban en medio de una calma tan ajena a mí que me parecía un sueño, despertar sola en mi cama y mirar la almohada me devolvió a la realidad… otra vez soñé con él… otra vez.

Me levanté con sueño, casi me caigo por un zapato en el suelo, llegue al baño con los ojos mas cerrados que abiertos y me miré en el espejo, mientras abría el agua para la ducha.

En mi cabeza las imágenes del sueño, quiero verlo, quiero mirar sus ojos, quiero tener un segundo mas junto a él, porque no puedo dejarlo ir? que hace que me aferre a su recuerdo? 

Me baño con sueño, me seco con los ojos mas cerrados que abiertos, salgo a mi pieza en busca de la ropa y miro a mi alrededor, todo revuelto, si hasta parece que hubiera estado con el anoche con todo revuelto así. Sonrío mientras me imagino que el va a llamar y me planteo escenarios en la cabeza en los que somos pareja, o en los que aun estamos juntos, sonrío mientras asumo que no hay forma de que lo olvide aún y que tal vez es hora de que aprenda a vivir con eso sin alegar más, después de todo nadie tiene un botón para apagar los sentimientos y si el esta bien me basta para seguir adelante.

Hablarte de A

Me traiciona la mala noche, el eventual colapso de mi tarjeta de crédito y las ganas de salir corriendo de la capital para poner los pies en el agua salada de las costas frías de mi país, porque todo me está haciendo tener la sensación de huida y eso suele presagiar una racha de malas cosas que sin quererlo me van a complicar la existencia.

Me gusta mi trabajo a ratos, a ratos no, me gusta mi vida, a ratos no, me gusta mi casa... la verdad me gusta estar sin hacer nada en casa, que no es lo mismo, porque la vista es especular y es un departamento calentito, pero no me gusta que es estrecho y que si alguien deja algo fuera de lugar me caigo o tropiezo y queda la escoba, como si todo fuera una suerte de efecto domino o un pusle que se desarma sin dejaropciones diferentes en su marco.

Las razones de mi sensación de huida, tienen directa relación con la última conversación con Él, que para variar me dejo con la sensación de que soy una total idiota y que me he dejado enredar cómo el otro ha querido… y la pregunta del millón: Como no me di cuenta antes?

El resumen porque el detalle me hace sentir más estúpida que de costumbre, es que apareció un tercero, a quien llamaremos A para la referencia y obviar el asunto del nombre. Bien, como les contaba apareció A y me ofrece tiempo, cariño, espacio, contención, compañía y cariño, en otras palabras una relación seria, y me genera un terremoto grado 9 en mis sentimientos, para variar Él sin tiempo para nada y no lo veo en tres semanas, las mismas que A aprovecha para endulzar mi oído y conquistarme lentamente, claro que la parte que me fastidia es que a mí no se me parece mas que agradable y ya... Él sigue en mis penasamientos y deseos...

Así que después de una conversación en la que le dije más de lo que quería y confesé más de lo que esperaba, sin guardar reparos en mi vulnerabilidad, le confieso que para mí él era la razón por la que hubiera o no catástrofe, siempre confiaba en que todo saliera bien porque él estaba alli... que lo quería cada vez más y que aunque no supiera como o porque su presencia tenía un efecto tan importante en mi vida, siempre que el venía y estábamos juntos, todo regresaba a la calma y seguridad que hacía desaparecer la de estoy sola frente al mundo que me hace sentir pequeña y fragil.

Y después de semejante confesión, apareció al día siguiente en casa buscando mi lado humano y físico más que intelectual y yo que planeaba hablar con Él… sufrí una suerte de lapsus temporal… o tal vez era olvido selectivo?, la cosa es que se me olvidó todo, lo miro y recuerdo que le dije “No puedo creer que estés aquí”, de inmediato mi corazón se disparó, se inclinó a besarme y todo desapareció… Todo…

De repente una idea me comienza a molestar y él dice una cosa que le había escuchado antes, una cosa que me había hecho pensar en cómo decirle que había aparecido otro y como decirle que estaba pasando en mi vida diaria… y en eso la idea que me molestaba comenzó a ser obvia y cuando no pude hacerla a un lado le digo:

“Tengo que decirte algo… pero no quiero decírtelo… dime que no te lo diga”.

Y Él en vez de hacer caso a mi advertencia, me dice que se lo diga… así que le repito lo mismo, pero él insiste, agacho la cabeza y hablo.

“Me pidieron pololeo”.- digo con voz clara y lo más simple posible.

La expresión de Él cambio del cielo a la tierra, sus ojos se clavaron en mis ojos y sus manos me alejaron. Entre el desconcierto y la conversación saltada de emociones encontradas, le dije hablé a retazos de A, no quise ahondar mucho porque la verdad no era necesario, y para mi sorpresa no pude evitar decirle algo que había pensado muchas veces, que si venía hoy esta sería la despedida y eso genero la furia de Él, se levantó molesto, camino a la puerta y me mira molesto camina de vuelta.

"Que pasa? Porque no te sientas?"- le digo esta parado frente a mí.
"Porque me quiero ir".-responde serio, molesto, con algo de ira.
“Vete”- le digo sin animo de echarlo y llorando.

El me mira entre el desconcierto y la revolución de sus ideas, que van dando vueltas sobre cómo es posible que esté pensando en otro?, hasta habrá estado ya con A?, porque está ahora con migo?, etc. Y de repente dejo de sentirme una piedra de tope en las cosas de Él y le hablo con la verdad,  hace un año y algo que estamos en este ir y venir que no es serio, que no implica un compromiso, donde aunque no lo quiera yo sedo a todo lo que él pide y Él no, cuando hablamos siempre se hacen las cosas a su modo, carga con su historia y me la carga a mí, desaparece por semanas y no pasamos tiempo juntos, no hablamos de nosotros ni de nada en general, no tenemos espacios para nosotros y no tengo idea porque si yo le he dicho en más de una ocasión que lo quiero, él ha sido incapaz de decírmelo de vuelta, ni siquiera una sola vez.

Él va de un lado al otro y yo estoy sentada en la parte alta del sillón, tapada con una frazada de polar, porque es tanta la rabia que me da esta conversación que comenzo como algo que quisiera hablar y esta en algo que deberíamos haber aclarado desde hace tiempo, rabia, mas rabia que tengo frío, algo que Él no sabe ni imagina. Me mira desde la distancia, me habla como si todo lo que le dijera le doliera en el cuerpo, porque estaba traicionándolo, pero la pregunta absurda es: desde cuando está en posición de plantear semejante? No es él quien alega que esta es una no-relación? Como traicionas una relación que no existe?
Pero lo dejo, y le alego con argumentos porque ahora se fue por la ventana la sensación que me daba cuando estábamos juntos, ahora tengo claras mis emociones y estoy molesta, contrariada, estoy frente a alguien que ha sido incapaz de entender como soy desde hace un año y que no ha sido capaz de quererme a su lado de verdad, alguien que quiere que tome las decisiones, pero que las argumente sin tener ni lazo, alguien que no vive mi día a día y me reclama que pase tiempo con otro…

“No es una decisión tomada”- reclamo por encima vez.

“Lo es, me hiciste venir hasta aquí para decirme lo que pensabas hacer, ya has pensando esto.”

“Claro que lo he pensado, llevo dos semanas pensando las cosas y no las he hablado contigo, o cómo quieres que te las diga por wassapp?”- reclamo y voy por un baso de agua porque pase del frío al calor y ahora me hierve la sangre.

La conversación decanta, a él le duele la espalda, lo miro y le admito más de lo que debería, porque hasta el día de hoy espera respuestas de niñitas malcriadas?... Me encara en un sinfín de asuntos, le reclamo que no tiene idea como soy y todo termina conmigo diciéndole otra vez.

“Si te quieres ir vete, ya te hice venir, no te voy a retener.”- le respondo con pena en la voz.

Me mira porque estoy usando sus palabras en su contra y claro él fue quien había dicho “me hiciste venir”, como si lo hubiera obligado, cuando eso estaba lejos de la verdad  y no me dolía que lo dijera, me hacía pensar hasta donde él ha hecho cosas sintiendo que lo obligo a hacerlas, hasta donde he actuado mal según él, y desde cuando no es justo que no sepa ni entienda su modo de hacer las cosas? Él siempre víctima de mí?... no eso no lo creía posible.

Para cuando se iba de verdad, sentí en el pecho una suerte de estallido, el dolor cedió lentamente, pero Él no se dio cuenta, se me estaba rompiendo el corazón, no alcanzaba a desencantarme de Él, porque nunca lo vi como ahora, pero si comenzaba a entender que esta vez no había vuelta atrás, se tendió en el sillón para que le ayudara con su espalda y lo ayudé a relajarse, como antes, cuando aún pasábamos tiempo juntos… y mientras lo relajaba me relajé yo y el dolor cedió lentamente a la melancolía…

“Date vuelta”- le dije cuando vi que había aliviado su dolor y que no podía hacer más por él.

Y Él se volteó en el sillón, tome la manta de polar y me acosté junto a Él, el me abrazó y su calor me regreso como al inicio de toda esta historia, sus brazos grandes y su aroma me envolvieron, las emociones se mezclaron, pena y alegría, rabia y tristeza, indecisión y decisión… que habría dado porque fuera el quien me dijera “No, no hagas esto, no aceptes a otro en tu vida...”, o alguna frase romántica, que se yo algo que me detuviera... Pero nada de esto sucedió, al contrario el me dejaba ir… como si nada importara, donde estaba el hombre que pelea por lo suyo? O es que yo no soy nada suyo? y el dolor me hizo derramar una lagrima más...

Nos quedamos allí un rato, por qué me tenía que enamorar de este hombre? Y entonces  las cosas cayeron por su propio peso, la sensación de calma que me daban sus brazos desapareció otra vez, no era él quien estaba enamorado, era yo… yo soy quien ha seguido esta historia con sus ribetes absurdos hasta el fin, yo soy la que ha dejado que todo se arrastre por más tiempo del debido, tengo que sacarme a este hombre de la cabeza y dejar de creer que las cosas van a cambiar, porque aunque sé que él nunca ha prometido que cambiará o algo así, mi inconsciente creativo, me ha estado alentando a esperar que cambie, más aún mi inconsciente creativo cree que su amor lo hará querer cambiar… pero no es así, no va a ser así y no debo seguir creyendo que lo será, esta es la despedida.

La noche se hizo eterna en sus brazos, su olor me envolvía y sus manos en mi cadera y espalda sosteniendo mi cuerpo que estaba despedazándose por la realidad, el impacto me dejó algo mas helada que de costumbre y el me abrazo mas fuerte cuando sintió mi piel literalmente fría, tengo que admitir que no estaba lejos del desenlace y que ya no tenía más miedo, por alguna razón no me daba miedo lo que iba a pasar ahora, nada me podría hacer sentir mejor ni peor, ahora necesitaría tiempo para levantarme de este desastre, por eso, en medio de mi desorden emocional lo besé y el respondió con otro beso y preguntas, le pedí silencio y ni alegó, desvestidos frente a frente, me dijo "eres mía", solo después de sentir el clímax y como mujer que ha vivido en este mundo mas de una relación, se que esas palabras son solo del momento, no son las que nos llevaran a estar juntos, así que las creo como eso, cosa del momento. 

Por primera vez, fui yo quien partio primero a la ducha, y no hable mucho más... que le decía, que sentía que mi cuerpo estaba repleto de trozos de mi corazón? Que estaba devastada? no me iba a creer porque el no me conoce, y no sabe que este frio que tengo el cuerpo es producto de eso, o que mi organismo sabe muy bien como segir adelante cuando esta destrozado, parir a un hijo te hace maestra en segir adelante aunque no tengas energia y te sientas un saco de huesos.Así que me bestí sin acercarme y lo lleve a la puerta, hablamos algo mas, algo que ya habíamos hablado... pero de otro modo.

"Pero siempre te dije que las cosas serían así"
"Si, y yo cedí... tu nunca has cedido en algo por mi desde que empezamos."
"Pero te dije.."
"Pero yo si cedo, he hecho las cosas a tu modo muchas veces, aunque no este de acuerdo, no cedes y es injusto conmigo."
"No es injusto, siempre te dije que no quería una relación"
"Es injusto y lo sabes, esto es producto de tus relaciones anteriores, como no vez, que me estas cargando con los problemas que tuviste en todas ella, que por eso no quieres tener otra relación, por culpa de tu historia, no de la nuestra, me conoces hace un año y algo, sabes que no soy como tus ex's, pero igual me cargas sus historias."
"Nunca lo vi así."
"Bueno yo si, porque yo no hago lo mismo, o alguna vez te he cargado con alguna de las historias de mis ex?..."
"No nunca."
"Ves, no es justo y yo tengo más ex's que tu..."

Cuando se fue, me beso en los labios y aunque estaba extrañado por mi frialdad, solo lo dejé ir. El insomnio me dejo despierta hasta las dos de la mañana, tenía la cabeza revuelta con las emociones contrariadas, deber no es lo mismo que quiere… “Nunca vi que pudiéramos tener una relación”, su frase me dolía y a la vez me dejaba claro que era un absurdo todo, y me preguntaba porque no hice caso a la lógica y escuche sus palabras desde un comienzo.

Desperté a las 6 am, no tenía sueño, pero mire a mi hijo dormir a mi lado, tenía la carita relajada, no había escuchado ni la mitad de la pelea, no tenía idea de lo que ocurría, estaba en su pequeño mundo donde lo más importante es su mamá, donde es diferente…

“No puedo… no puedo…”- me repetía en la ducha.- no puedo aceptar salir siquiera con A, que rayos le digo, ‘Si, salgamos pero ojo, yo aún estoy enamorada de alguien que no me quiere y que me partió el corazón’, sería una estupidez… no puedo…”

Mis emociones no me dejaron en paz, cada vez que iniciaba una secuencia numérica en el Excel volvía Él y la respuesta pendiente de A, que rayos le digo?... pero por alguna razón esa tarde llegaba mi papa a quedarse en casa, así que no vería a A hasta que se fuera mi papá de casa, el universo me estaba dando el tiempo para que decantaran mis emociones y tratar de sonreír a la situación, claro esta vez por lo menos nos dijimos todo, comenzaba a entender que hasta para ser una casualidad absurda la aparición y mención de A... el univeeso me eataba obligando a mirar mi vida y como la conducia.

Para la noche del lunes hable con A, me reí porque entre infantil (para variar es menor que yo)  y creativo, me hizo sentir otra vez relajada y sin líos con el mundo, debo admitir que mi corazón todavía esta en proceso de reconstrucción y parece que no va a ser simple, el martes me pille pensando en Él y sin querer  esperaba verlo el jueves, el miércoles me dio tanta pena que casi me lago a llorar y cuando salía del dentista tuve que ocupar toda mi creatividad en distraer mis sentimientos porque estaba frente a mi pequeño y no me gusta que me vea triste, para no llorar, supongo que es demasiado reciente todo para saber como dejar de sentir esto, el viernes en la noche me fue a ver A y por alguna razón en mi cabeza comparaba su altura con la de Él y cuando me abrazo antes de irse, comparé su colonia con el aroma de Él y tampoco supe explixarme porque le mande el wasapp a Él ficiebdo mi solucion que es estar sola, o porque Él respondió como lo hizo.

En fin la vida continua, es raro saberse destrozada y entender que esto debe ser triste, pero supongo que es el beneficio de la madurez, o eso espero, me ayben a segir sin desmoronarme...  a ratos me duele saber que fui algo mas estúpida que de costumbre, o cosas así, pero nada que hacer arrepentirse no va conmigo, ya lograre reparar mi corazón y francamente espero volver a querer a alguien y que esta vez ese alguien me retribuya el amor, por ahora debo solucionar el asunto financiero el resto ya vendra.

MGD

El ultimo aniversario

Salir del caos, entrar al mundo real... veamos que pasara

La luna sonreía, la mirada perdida entre las estrellas y la sensación de estar flotando en el espacio y no con los pies en la tierra, tomo su mano y el la obligo a bajar al suelo. Los ojos intensos, la mezcla de humo y alcohol en la boca la hicieron reír, no quería parecerlo, pero se veía borracha, aunque solo había dado un par de trago a su bebida.

Camino con ella, la miro hacer y deshacer mientras que su esencia aparecía de entre el sin fin de dobleces en que la ocultaba, mientras que salía la mujer salvaje que lo hacía sentir simplemente animal, la llevo por donde ella quiso sin pedir explicaciones. Llegaron a casa, ella reía, él la miraba. Entraron al cuarto, ella sacándose los zapatos el mirándola. Se sentó en la cama y él la miro desde el marco de la puerta, ella riendo por algo loco, él miro como se trataba de quitar la falda y como ella volvía y seriamente le preguntaba porque no entraba.

La ayudo a desvestirse, la dejo desvestirlo, la acerco a su pecho y la trato de tranquilizar, pero ella estaba libre, el espíritu salvaje que reía y jugaba a hacer de las cosas cotidianas algo increíble, la abrazó fuerte, la beso con pasión y la dejo escapar cada vez que ella quiso porque sabía que su regreso venía cargado de su esencia, simplemente salvaje.

Despertaron abrazados, la miro y sonrió, la dejó suavemente. Preparó el desayuno para la cama y regreso junto a ella, que seguía  dormida. La beso y acaricio mientras dormía, la ayudo a incorporarse, la miro abrir los ojos y bostezar, con la sensación de que no importaba los veinte años juntos, nunca se acostumbraría, ella nunca repetiría una mueca, un gesto o un bostezo. Ella regateo en la cama con sueño, él le pidió que comiera algo, ella trato de esquivar el hambre con palabras suaves, él la dejo un momento antes de verla salir de entre las sabanas como gato salvaje hambriento con su pelo desordenado en la cara.

Había sido una noche interesante, habían cumplido más de la mitad de sus vidas juntos, un aniversario cargado de cosas que los unían y les hacía preguntarse como lo habían logrado, pero ella no dijo nada, no le dijo lo que quería hacía tiempo quería decirle, solo se dejó arrastrar por los eventos, hasta que al fin juntos y sin más a su alrededor le dijo te amo, un te amo distinto a todos, uno que cerraba el cuadro de una vida juntos, uno que le pedía que no se marchara y le recordaba que lo amaba más allá de su propia vida.El la besó con fuerza, recordaba cuantas veces quiso salir corriendo de sus locuras, olvidarla y dejarla a tras, pero ella no sería ella misma sin sus locuras, sin sus arrebatos, que la verdad habían sido aplacados con la edad dejando a una mujer madura llena de magia avanzando por una vida llena de cariño, que compartían y que lo hacía sentir que tenía un propósito en la vida, estar junto a ella.

MGD

Mirar a la oscuridad

Descubrir la parte oculta, encontrar una comunión de cosas tan naturales y simples que parecen obvias aunque no lo son, momentos donde la sinceridad la calma y el éxtasis se unen, mientras que todo fluye a tu alrededor es casi imposible. La realidad es que es tan poco probable, que cuando uno encuentra a ese alguien que te haga olvidar incluso done estas, dejarlo ir es tarea titánica, y que hace unas noches descubrí que eso es él para mí.

Por extraño que parezca en este ir y venir de meses, en los que estamos o no juntos y en esos encuentros frente a frente, hay algo hace que no importe si hablamos, o reímos, si bailamos o solo nos miramos, todo desaparece…  en su sola compañía, o con sus brazos rodeándome, o cuando antes aun nos uníamos, había una suerte de paradoja en el tiempo y no importaba si estábamos juntos dos minutos o toda una tarde, la sensación no desaparecía, el tiempo estaba suspendido mientras estábamos juntos, la calma detenía mi corazón a veces y las conversaciones interminables sobre las cosas simples, producía una espiral de deseo que si se concretaba era simplemente asombroso, mientras que si no quedaba suspendido en el aire la tensión, en su beso de despedida, en su abrazo se percibía que él tenía la misma sensación que yo.

La ausencia de tiempo y la clara necesidad de tranquilidad, me han alejado mas de él, del suspenso de si tenemos o no una relación, de la marca de su presencia, su aroma cálido y sus huellas en mi piel, de la calma y la angustia de sus desapariciones, o de la felicidad de su presencia y la melancolía de su ausencia… pero a ratos cuando la nostalgia aparece en la noche y la mirada se pierde entre la oscuridad fuera de mi ventaba, recuerdo la mezcla de armonía y tranquilidad de su compañía, la calma que abarcaba todo… incluso en mis pasos, y me pregunto porque las cosas nos distanciaron en vez de acercarnos, o que habría pasado si en vez de estar sola, hoy estuviéramos juntos… y nunca he logrado imaginar un final, tal vez por eso sigo teniendo esa esperanza rebelde, esa que me dice que no lo deje de querer y que se resiste a morir pese a todos mis esfuerzos por aplacarla o hacerla a un lado.

Mientras recuerdo sus manos enlazando las mías la ultima vez, o sus ojos mirando en los míos mas allá del presente, mi corazón se detiene, quiero verlo otra vez, aunque en realidad bastaría con saber que esta bien, suspiro hondo y regreso al presente, la verdad es que a veces me asusta no poder olvidarlo, como me asustaría olvidarle de golpe, porque en ambos casos significa que era más o menos importante de lo que quise creer y mi conciencia nunca me dejaría en paz, ya sea porque hice o no lo correcto, cuando lo deje ir. Mientras tanto sus recuerdos me acompañan, sus frases, sus manos cálidas, sus ojos profundos y negros...